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    かじか
    ひと
    今回はよろしくお願いします。
    私は彼に対して、ずぼらだな~イヤだな~・・・・と、ふと感じる部分があります。以前から感じていたそんな部分を、心の中でクローズ・アップしてしまい、イライラします。具体的には以下の通りです

    1 差し歯が取れたまま5年放置状態(いくら注意しても歯医者に行かない)
    2 タバコのヤニで歯が茶色くなっている部分がある
    3 息が臭いことが多い。(何度か伝えましたが治りません)
    4 お金がないのに欲しいものをガマンしない。
    5 時事問題、ニュースをチェックしない。
    6 歴史も知らず歴史上の人物や文学者など和洋問わず全然知らない。
    7 選挙に関心なく投票へ行かない(考えがあるとかではない)
    8 土日は泊まり。毎週私が料理を作ります。材料費は私もち。
    9 自分の荷物を私の部屋へ持ってきて増える一方。
    10 観たい番組・映画などが全然違う。

    結婚も念頭に入れて付き合ってきましたが、不安になってます。
    どうしたら克服できるのでしょう?教えてください。
    ちなみに私(独居)、彼(ずっと実家)、両者30代半ばです。
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:6646138499

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    どうして結婚したいのか

    しおりをつける
    😨
    あー。
    要するに 不潔で 自分に甘く だらしなくて 直そうともせず
    尊敬できるところが見当たらない ということですか。

    でも結婚することが視野にあるのは変わらないわけですよね。
     ・・・どうして自分はそのひとと結婚したいのか
    その彼じゃなくてはいけないと思っているところはなんなのか

    それを見つめなおすといらいらしなくなるかもしれませんね。
    はっと気づいて別れちゃうかもしれないですが。

    トピ内ID:7164914871

    ...本文を表示

    あの~・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    どこが良くて別れない(しかも結婚まで視野に)のでしょうか??
    その中の3つぐらい揃った時点で私なら別れてます。

    トピ内ID:5961162925

    ...本文を表示

    どこが良くて結婚したいのかあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    午前の紅茶
    最初っから年齢のこととかで「結婚ありき」だと無理が生じますよ。
    くらたまさんだって

    >だめ恋愛というのは、「ダメ男と付き合う」というより、
    >「あまり好きじゃない人と付き合う」ことだと思います。
    >他の人にとって、「彼、お金ないし優しくもないし、いいとこないね」
    >というようなダメ男だとしても、自分が本気で好きで惚れていれば
    >問題ないんですよ。

    っておっしゃってますよ。実は彼にイライラしているのではなく
    そんな好きでもない男性と付き合ってる自分にイライラしてる
    のではないですか?

    トピ内ID:6005831191

    ...本文を表示

    え~っと・・・

    しおりをつける
    🐱
    元気
    そこまで嫌なポイントを上げておいて、「克服する方法を教えてください」とは・・・
    別れたほうがいい、という意見しか出ないと思うんですけど。

    私も、別れたほうがいいのでは?と思いますよ。

    言っても聞かないなら改善の余地がないですし、今はまだ一緒に暮らしてるわけでもないのにそんなにイライラポイントがあるのでは、結婚なんてしたらもっと見つかっちゃうんじゃないでしょうか??

    あと一つ、私の経験では、いい歳して実家暮らしの男にはロクなのがいないと思います。

    でもそんなに言ってても、克服したいほど彼を愛しているんですよね・・
    すごい。

    トピ内ID:2857164693

    ...本文を表示

    鈍い人なのだと思います

    しおりをつける
    blank
    kanon
    もしかして昔の彼?と思ってしまいました……。
    選挙に行かないどころか、私がニュースを見てたら「国会ってふたつあるの?」って聞かれました。衆院と参院があることを知らなかったんです。最初、冗談かと思いました。
    映画の感想は「あの台詞が変だった」とかです。……辛かったです。

    性格は悪くなかったし、大卒でした。本を贈ったり、時事的なことや歴史への感想を求めたこともありましたが、「わからない」「そんなこと考えたって仕方ない」「世の中が変わるものじゃなし」で切られ、最後にはあきらめました。
    克服、というか、つきあい続けるなら、あきらめるしかないのかなと思います。
    結婚を考えるからには、どこかに尊敬できる点、好きな点があるのですよね。
    欠点ではなくて美点に注目して生活するしかないのでは。

    荷物や材料費のことは、きちんと言ったほうがいいと思います。
    差し歯のことなども、本当にいやなんだ、と言えば考えてくれるのではないでしょうか。
    それで切れたりするなら、トピ主さんを大事にしてないということです。ちょっと結婚は見合わせたほうがいいかも、と思います(すみません)。

    トピ内ID:7518094150

    ...本文を表示

    まだ自立しきれていない

    しおりをつける
    blank
    mayu
    彼は実家暮らしという事では、自分の世話は周りがしてくれる環境があたりまえ。と思っているでしょう。
    甘えとだらしなさがミックスされてますね。向上心がないタイプ。
    最近はこういう男性多いです^^;
    10個項目がありましたが、4はちょっと問題です。
    結婚を考えているなら金銭的な事はよーく話し合いをした方がいいでしょう。
    1、3も健康に関しては注意が必要です。その状態なら、差し歯意外にも虫歯がけっこうありそうな感じ、息が臭いのは健康だけではなく仕事にも影響します。2はそれに準じます。

    56710これはまぁ仕方ないというか、人の趣味や思考にまでは注文はつけられませんから。7の考えがないという思考もありますし。

    1234はきっちり話しをするとして、89あたりから、改善してみては。料理の材料は折半してもらい、荷物も必要なものだけにして欲しいと
    。伝え方も工夫しましょうね。
    89のお願いをまったく聞いてもらえないようなら、考えた方がいいです。結婚したら、あなたは彼のお母さん状態になりそうです。

    トピ内ID:0947309227

    ...本文を表示

    よくもまぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぶーのん
    いろいろとあげつらいましたね。

    それだけヤなところがあって、それでもまだ結婚したい、と・・・。
    独り者(しかも男)が言うのもなんですが、それだけ価値観が違う状況で、うまくやっていける方が不思議だなぁ。

    そういうヤなとこをガマンしてまでも結婚生活をやっていける、と自信があるなら、お引止めはいたしませんが。「あばたもえくぼ」なのでしょうし。

    トピ内ID:1451891149

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    疑問
    なんで付き合ってるんですか・・・?
    彼のどこが好きなんですか?
    1~10までを克服して、結婚したいんですか?
    彼と結婚したいんですか?

    トピ内ID:0656471691

    ...本文を表示

    一杯有るけれど・・

    しおりをつける
    🐱
    鯵の開きは恋の味
    結婚は、人助けでは無いんじゃないかと思う
    今日この頃です。
    トピ主さんから見れば、10個位のお気に召さない
    項目も、他人が見れば10個も有るの?無理・無理、
    と成ります。
    しかしトピ主さんは、彼は「細かい事を気にしない
    のんびりやさん。」だと思っているのではないですか?
    トピ主さんがおおらかに接していれば、済んでしまい
    そうな雰囲気も感じられます。
    「此処だけは直して。」っと言う所を改善出来るなら、
    曲がり道でも進めそうな気がするのですが。

    トピ内ID:1523815407

    ...本文を表示

    それって好きなの??

    しおりをつける
    blank
    みにょも
    1~3は生理的に嫌ってことで仕方ないし
    4は結婚を視野に入れてるなら気になるポイントだけど
    5~10って、好きだったらあまり気にならないんじゃないですか??
    言えばいいこと、やればいいことばっかだし。

    なんか、彼のこと根本的に好きじゃないような気がします。

    そんな人と結婚したい??
    結婚したらさらに嫌な部分が見えてきますよ!!

    克服したいなら話し合うべき!!
    話し合ってもダメってなら結婚してもうまくいかないような・・・

    トピ内ID:7896535828

    ...本文を表示

    克服しなくていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    みき
    相手にイライラするということは、既に立場が対等ではなくなっていると思います。(あなたが彼を見下す感情が発生してしまった)

    なので、「好き」な気持ちを再度チェックしてみて、それほど好きではないなら、関係を見直したほうが良いのではないですか?

    1.2.3.は生理的に嫌なことだし

    4.5.6.7.は価値観や興味関心の違いだし

    8.9.は、パートナーシップを築く上で必要なコミュニケーションをトピ主さんがとっていないことにも問題があるし

    10.がイライラする原因になるほどならよほどその相手にうんざりしているのでしょう。

    まるで嫌いなトコ探しです。

    その相手とは早く別れて自分磨きをして、もっと素敵な男性を探すことをお勧めします。

    トピ内ID:3591157120

    ...本文を表示

    あ-さんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    レスありがとうございます!

    彼からのアプローチで付き合うようになり、3年経とうとしています。
    一見とても理知的で、スマートな印象の彼は、当時の私にはこれまで出会った誰よりも、一番に思えました。

    しかし、気付いたんです。
    キスするときに、ほったらかしの差し歯と口臭・・。
    差し歯(奥歯です)の芯だけ残し、穴があいていたのにギョッとしました。
    一瞬で覚めるのを何故か踏ん張りました。
    彼に話したらすぐに直す・・といって結局3年。
    そのうち彼のことが少しずつわかってきて、自分の気持ちが分からなくなっていきました。

    彼の尊敬できるところ・・・すぐに浮かばないのが現状です。
    どうしても、自分の父親や家族・・・人生で関わってきたどの男性と比べてみても、彼の尊敬できるポイントが思いつきません。
    愛情が深ければ他人と比べることなんてないんでしょうか。。
    それすらも、今はわからない状況です。

    日々の忙しさと、「結婚」という言葉で、自分をだましてきたのかもしれません。

    どうして、彼と結婚したいのか?
    おっしゃるとおり、きちんと見つめなおしてみます。

    トピ内ID:6646138499

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    にゃさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    にゃさん、レスありがとうございます。

    >どこが良くて別れないのでしょうか??

    心の中で、正直な自分に気付かないフリをしてきたのかもしれません。
    実際、こういう質問を受けた時、答えを避けようとする自分がいます。
    良いところは・・やさしい、素直、おしゃれのセンスが同じ、笑うポイントが一緒、安心感・・・でしょうか。
    それ以外では、正直、「良い」というよりも、「まずまず」「ガマンできる」「治る可能性にかける」・・という類のものです。

    自分の年齢や、共通の友達関係、一緒に過ごした年月・・・などに縛られて、いえ自分から縛っているのかも・・。

    トピ内ID:6646138499

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    午前の紅茶さんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    午前の紅茶さん、レスありがとうございます。
    >どこが良くて結婚したいのかあげて下さい

    彼の良いところ・・・にゃさんのレスに対して少し書いたのですが、具体的に書きますね。
    ・病気の時お見舞いに来て、差し入れし、ご飯を作ってくれる
    ・仕事上で悩みがあるとき、適切にアドバイスしてくれる
    ・見た目がわりと良い
    ・洋服や家具のセンスが似ている
    ・仕事で忙しくても、1日1回は連絡がくる
    ・仕事で忙しくても、私が大変なときは必ずかけつけてくれる。
    ・洋服や髪型を褒めたり、こういう所が好き、と言葉で表現してくれる。
    ・・・思いつくままですが、こんなところです。
    アプローチを受けた時から彼に強く惹かれ、当時はコレ以上にない!と思って付き合い始めたのですが・・・。
    何げない会話でも私の知っている事と、彼の知っている事のバランスが違うと思い、しっかりして欲しいと思ったり。
    また、口臭や差し歯の事でキスもあまりしたくないんです。
    なぜこんな人と?と思っても、彼の笑顔や素直な部分を感じると「ぐっ」と堪える自分がいます。
    年齢、共通の友人、情・・・でしょうか。。

    トピ内ID:6646138499

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    元気さんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    元気さん、レスありがとうございます!

    >克服したいほど彼を愛しているんですよね・・・

    実は、この言葉を見てちょっと自分の中で違和感を感じたところでした・・・。
    克服しよう、しなければいけないんだ・・・って自分をごまかしてきたのかもしれません。

    これまで、彼と衝突する事がありました。

    ・差し歯をきちんと治療して欲しい、といった時
    ・口臭をやんわり伝えた時(歯周病の番組を見ながら・・)
    ・お金ない時は、買い物をガマンしたほうが良いのではと伝えたとき

    付き合いはじめて半年でこれらの衝突があったのですが、怒った彼をなだめて私から謝りました。
    彼もそれなら治すと約束したのですが、今になっても変わりません。

    彼は、「かじか以上の人はいない、オレを大事にしてね」とよく言います。
    彼は私をよく褒めたり、愛情を言葉で表現するのが上手いです。
    こんなに思ってくれるのだし、彼の気持ちに応えなきゃ・・と思っていたのかもしれません。
    何があっても、好きにならなければ・・・と、ゆがんだ気持ちで付き合ってきたのかもしれません。

    トピ内ID:6646138499

    ...本文を表示
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    結婚という言葉にしがみついているだけでは?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    と思います。
    はっきりいって、その彼と結婚してもイライラが続くのではないでしょうか?

    私は26歳で、最近結婚したものですが、
    結婚を決めたとき、相手を尊敬できること、お互い
    相手が仕事や何かするうえでの機動力になること
    一緒にいて落ち着けることが決めてとなりました。
    (洋服のセンスなんて考えたことありません。。)

    これはあくまでも私の場合ですが、相手を尊敬できないと
    結婚は難しいかと思います。
    トピ主さんがあげている彼のいいところは別に特別なことではなく
    辛口ですが、人ととして普通の行動で、良いところではないと
    思います。

    結婚に焦ってらっしゃるから、彼しかいないと思うのでは
    ないですか?

    トピ内ID:6367432893

    ...本文を表示

    理解できないけど

    しおりをつける
    blank
    ココナツ
    彼のいやなところは10個挙げるけど、いいところは7個しか見つかりませんか?

    提案はしてみましたが、あなたがなぜ「彼と」結婚したいのかわかりません。年齢的に焦って「結婚したい」だけではありませんか?

    「よく褒めたり、愛情を言葉で表現する」のは、単に別れたら寂しいからとかその程度なんじゃないかしら。しかも要するに「オレを大事にしてね」というだけのための愛情表現や褒め言葉なのでしょ?

    いい年なんだから現実を見たら?と思います。

    トピ内ID:2384432677

    ...本文を表示

    あ~~~わかる

    しおりをつける
    😨
    ぎゃぎゃ
    わたしも今付き合っている彼に対して同じ心境です。トピ主さんは彼のことを尊敬できないのではないですか?わたしはそうです。。。。トピ主さんのほかの方へのレスを読んでいて、かなり状況似ているな~と。

    別れられないのは、怖いからじゃないですか?3年付き合ってきたってことは、彼の悪いところをトピ主さんが知っているように、彼もトピ主さんの悪いところや、普通は見せない一面を知っていて、それでもトピ主さんを大好きでいてくれて、わかってくれている。彼と別れたとして、そんな人にまためぐり合えるか怖くないですか?わたしは怖いです。一人になるのが。もう、自分をここまで受け入れてくれる、わかってくれる人が現れない気がして。だから「別れ」を選択しないで、「克服法」を探すんじゃないかな~と。

    ごめんなさい、なんの解決にもならないレスで。でも、このまま付き合ってても、お互いのためにならない・・・というかご自身のためにならない気がします。相手にイライラして、きつい態度をしてしまったりしませんか?それで自己嫌悪に陥りませんか?そういうのって疲れませんか?

    まあ、自分に言いたいことなんですけどね。

    トピ内ID:8123561716

    ...本文を表示

    kanonさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    kanonさん、レスありがとうございます!

    私の彼も、私大(経済)卒です。
    学歴じゃないんでしょうね・・。

    >選挙に行かないどころか、私がニュースを見てたら「国会ってふたつあるの?」って聞かれました。衆院と参院があることを知らなかったんです。最初、冗談かと思いました。

    私の彼もそんな感じです・・選挙も時事問題も、言葉自体を知らないのです。そういう点が、非常に頼りなく感じてしまいます。

    >映画の感想は「あの台詞が変だった」とかです。……辛かったです。

    そうなんですか・・実は彼も、似たような感想です。
    所詮、現実じゃないんだからそんなに感動するのが分からない、とか。
    ちょっとでも政治がからんだり、経済問題や国際問題が関わっている映画は、眠くなるらしく、全然わからなかった、で終わりです。
    アクションでも、ストーリーが分かりやすくっても、所詮うその世界だし・・で終わりです。(悲)
    私のわがままなんでしょうね、きっと。

    >欠点ではなくて美点に注目して生活するしかないのでは。

    今はとにかく悪い点が目につくだけですが、努力します。

    トピ内ID:6646138499

    ...本文を表示
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    余計なおせっかいかもしれませんが

    しおりをつける
    😨
    40代
    文面からは何年くらいの交際なのかわかりませんが、
    きっと彼にもいいところがあるからお付き合いをしたのだと思います。

    しかし、あなたも彼も30代半ばとのこと。
    彼のことをゆっくり考え直す意味で、一時期離れてみてはいかがですか?

    それほどの不満がありながら交際を続けているのも理解し難いし、
    なおさら結婚しても難しいのではと思ってしまいます。
    結婚前は、相手のことがよく見えて仕方がないくらいでしたよ。

    30代半ばなら、人生輝いているときじゃありませんか?
    トピ主さんにふさわしい男性が他にも多数いると思うのですが。

    トピ内ID:2032890216

    ...本文を表示

    やめたいんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    じゃ、やめましょう。
    何で結婚したいのかわからないし、今からこんなに欠点が気になるようじゃ無理です。
    止めてほしいんですよね?やめましょうよ。

    トピ内ID:7365419011

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    😨
    トランペット
    結婚するとして、彼が父親になった姿を想像できますか?もちろん結婚しても子どもを持たないスタイルもありますが、あまりにも彼が子どもな気がして。

    トピ内ID:4535810992

    ...本文を表示

    恋人と夫の違い

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    「恋人と結婚する人は違う」といいますね。
    彼氏の好きなところ、嫌いなところを読み比べると、正にそんな感じでした。

    付き合うなら「おしゃれでやさしい彼」で十分ですが、
    結婚して一緒に暮らすとなるとそれだけじゃあ…

    欠点が気にならないほど好きならいいですが、そうでもない様子。
    「我慢」があるなら考え直す&話し合ってみてください。

    トピ内ID:6347497322

    ...本文を表示

    mayuさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    mayuさん、レスありがとうございます。

    >89あたりから、改善してみては。

    実は週末、やってみたんです。
    8「土日は泊まりで、毎週私が料理を作ります。材料費は全て私持ち」
    9「自分の荷物を私の部屋へ持ってきて増える一方」
    彼がいつもどおり泊まりにきたので、伝えてみました。
    まず8です。
    「負担をかけて悪かった、無理して作るらなくてもいいし、作るなら簡単なものでいい。時々は食事にもつれていく。」と。実際はどうか分からないので、様子を見てみます。

    次に9です。
    今週、彼はまた洋服を持ってきました。
    そこで「場所がなくなってきちゃったね・・広ければ置けるんだけど」と言うと、彼は「じゃどうしたらいいの?俺の居場所がないじゃない。そんなに言うなら持って帰ればいいんでしょ!」と。二人とも無言。しかし・・ずっと無言の彼に耐えられず、私から謝ってしまいました。

    >4はちょっと問題です。

    手取40万近くあるのに・・・貯金もないと。
    (私は手取20万程で1人暮らし。贅沢しなければ生活できます。わずかですが貯金もあります。)
    じっくり話し合ってみます。

    トピ内ID:6646138499

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    ぶーのんさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    ぶーのんさん、レスありがとうございます。

    >それだけヤなところがあって、それでもまだ結婚したい、と・・・。

    「結婚前提」で付き合って、3年経とうとしています。
    おっしゃるとおり、こんなに価値観が違うのに。
    どうして結婚したいのでしょうか。

    3年も付き合ったのだからそろそろ・・という周りの声にナゼか応えようとしている自分。
    3年付き合って二人近づいたというより、ズレを感じつつ・・我慢しなきゃ、と自分を殺しているような気がします。

    彼に「元気ないね、どうしたの」と聞かれる度、体調が悪い・仕事で気になることがあると言って、誤魔化している自分がいます。

    いやだと思っても、まっすぐな彼の気持ちを裏切るのが怖くて、自分の気持ちに目をつぶってきたのでしょうか。

    誰かと結婚したいから、彼を傷つけたくないから、自分も傷つきたくないから・・・?

    状況に甘えているのは私かも・・・しれないです。

    トピ内ID:6646138499

    ...本文を表示
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    疑問さんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    疑問さん、レスありがとうございます。

    ・なぜ付き合っているのか
    ・彼のどこが好きなのか
    ・克服して、彼と結婚したいのか

    ・・・この質問に、ハッキリ答えることのできない私がいます。
    きっと、自分の気持ちと向き合うのが怖いのです。
    ここまで分かっているのに、どうして付き合って行こうとするのか考えてみました。
    先のレスにも書き込みしている事と同じなのですが、傷つくのが怖いのです。
    結婚したい、すると決めた以上は彼としなきゃ。。なんて、ヘンな義務感と周りへのミエかもしれません。。

    トピ内ID:6646138499

    ...本文を表示
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    克服するのはどっち?

    しおりをつける
    🐤
    しおめろん
    まず最初にトピを見て思ったのが、「克服するのはどっち?」と言うことです。
    トピ主さんがこれらのことをなんとも思わないようになる&受け入れる=克服なのか?それとも彼がこれらのことを全て治すことが克服なのか??解釈としてはどっちもありですよね。
    そして現実問題、あなたたち二人の間を考えるとトピ主さんが克服するしか道は
    ないように思います。
    結婚すると大好きな人でも「?」って思うことがあったり、その人のバックボー
    ンも関係してきたりと色々考えなきゃいけないことは出てくると思います。
    それなのに大好きかどうかわからない人と結婚しなきゃと思ってるなんて、とて
    も悲しい、自分の人生を無駄にする気??
    他の人もレスしていましたが、子供も持つ気はないの?キスするのが嫌なくらい
    生理的にいやなら難しいよね、貯金も出来ないみたいだし。
    親や友達に話してみたら?ここではみんなが「そう言う考えは自分を不幸にする
    よ。」って言ってるんだし。

    トピ内ID:0302511380

    ...本文を表示

    もしかして初めてが何処かにあったのかも

    しおりをつける
    🐴
    椎名
    初めての事って、まだ試した事も無いから『頑張ろう』って挑戦的に思える性格の方は、必死で頑張ってみようとか思えるんですよね。

    もしかしたらトピ主さんはそれに当たる事があるのかもしれません。

    例えば初めての彼からのアプローチだとか、
    理知的でスマートな印象を思わせた相手が初めてだとか、
    とにかく何かに囚われて拘り過ぎていた節がありませんか?

    私も似たような経験あります。
    相手の事が嫌なのに何故か諦めたくないって意思が働いた事を。
    折角ここまで我慢してこれたのだから、改善できるのでは?と。
    だけどそれは思い上がりも良い所・・・なのかもしれません。

    突き放せるくらい余裕を持たないと、そこまで辛い相手は改善されません。
    突き放したから改善する訳でも無いだろうし、
    要は何かのプライドが棄てきれないから彼に執着してしまうんですよ。

    一度突き放した目線で見てみたらどうでしょうか?
    そこまで拘れた事実は、なかなかそうする事は難しいでしょうけれど。

    トピ内ID:8823752249

    ...本文を表示

    結婚には彼よりもっと強敵が居ますよ

    しおりをつける
    blank
    ざりがに
    辛口で御免なさい。
    トピ主さんの出産への気持ちのリミットと
    3年という歳月の重さから、マイナス面を改善して結婚へと
    前向きな姿勢は伝わります。

    彼の周りにちゃんと友達は居ますか。
    妻子持ちの友達から小遣い制や住宅ローン等の話を
    打ち明けられることが無かったのでしょうか。

    男性の場合、毎月の手取りが年齢×1万円で平均的。
    それで貯金が出来ておらず、将来設計も出来てない。
    自分達の持ち家が面倒なら、彼は自分の親と
    同居したら良いと軽く考えてませんか。

    結婚したら、多くの人が身なりを構わなくなります。
    休日に大型スーパーの子供連れのお父さんを見て
    「かっこ良い!」と思う人って僅かなように。
    生理的に受け付けない点は、改善されない可能性大。

    また、子供の親になるという前提で
    選挙にも行かない、ニュースにも疎い父親で良いですか。

    また、彼のお金にだらしなく、年齢より幼い部分ですが、
    確実に両親が起因してますよね。
    そんな義理の親と関係を築く自信はありますか。
    彼とだけでそんなに躊躇してますが、
    彼とだけでは結婚生活は送れませんよ。

    トピ内ID:8374008855

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    四六時中 1

    しおりをつける
    🐧
    まろ太
    もし、ご結婚されて、この彼と四六時中一緒にいても
    あなたは耐えられますか?
    相手のことが好きでたまらない時には我慢できた事が、
    交際時期より一緒に居る時間が長くなるためなのか、
    結婚すると絶えられない苦痛に成ることもあると
    思います。
    いま、トピ主さんが嫌だと感じている以上の事が
    でてくる可能性だって大きいと思いますよ。
    食事の時の食べ方や箸の上げ下ろしすらイライラする
    って事もありえるんです。

    彼一人で生活していてですら、手取り40万で貯金が
    出来ていない。
    結婚を考えているのはトピ主さんだけなのでしょうか?
    彼は結婚後、自分が自由になるお金が極端に少なく
    成ることを納得して、お小遣いでやりくりしてくれ
    そうですか?

    あなたの部屋に自分の居場所を求めて、自分の荷物を
    並べる彼。
    あなたの生活がしやすいように配慮してくれますか?
    そこはあなたがお金を出しているあなたの部屋です。
    実家に場所が無いとか、あなたの近くにいたいなら、
    彼が近くに部屋を探せば良いだけの事だと思うのですが。

    続きます。

    トピ内ID:0516709081

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    四六時中 2

    しおりをつける
    🐧
    まろ太
    結婚は目的ではありませんか?

    人生において結婚は通過点でしかないと思います。
    その後ろには、事故や病気などが無ければ何十年もの
    生活が続くんです。

    奥歯の無い彼と今まで生きてきた以上の時間を
    過ごしたいですか?

    長年の交際を経て別れる事も大変ですが、
    結婚し、今まで交際を知らせてもいなかった
    人たちにまで知られた後で、離婚を言い出すのも
    なかなか大変なのではないかと思います。

    どうぞ、結婚後の生活も視野にいれてよく考えて
    ください。
    それでも、一緒にいたいと思える人ならば、
    きっと結婚してもうまくいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:0516709081

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    鯵の開きは恋の味さんへ:トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    鯵の開きは恋の味さん、レスありがとうございます!

    >結婚は、人助けでは無いんじゃないかと思う

    おっしゃる事、頭ではわかっているつもりでも・・・。
    私のミエ・カッコつけ・自己満足?なのでしょうか・・。

    >しかしトピ主さんは、彼は「細かい事を気にしないのんびりやさん。」だと思っているのではないですか?

    以前は、彼をゆっくり見ていくつもりでした。
    気になる部分があっても、一つずつ良くなればと。

    1~4は、彼に何度も伝えてきました。
    キスをする時など1.3、は困るので、何度も何度も。
    その度に彼もちゃんとする!と約束してました。
    しかし、これら4つとも全く改善されないまま3年過ぎようとしています。

    5~10は「違う部分」として、そこまで気にしてこなかったのですが・・。
    土日の料理の手間や材料費(酒代込)を負担に感じ、話題・知識があまり豊富でない彼に、トキメキがありません・

    >「此処だけは直して。」っと言う所を改善出来るなら、曲がり道でも進めそうな気がするのですが。

    直して欲しい部分は、1~4まとめて「ルーズな部分」です・・

    トピ内ID:6646138499

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    お気持ちはわかります。が・・・

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    発言の内容を拝見しますと,かじかさんが感じる彼氏さんの欠点がいやであるというだけではなく,かじかさんが彼氏さんに対して何回も直してくれるようにお願いしているにもかかわらず放置していることに対して不満をもたれているのではないかと思いました。
    私の経験で申し訳ありませんが,私の場合にはそのようにお願いしているにもかかわらず,無視されると相手の自分に対する愛情を疑ってしまうことになってしまいました。ただその後率直にそのことを相手に伝えたところ,相手も相手なりに言われたことに対しては悩んでいたということを聞き,それで大部分のイライラは解決したように思います。
    その時に感じたのは当たり前のことですが,相手に自分が思ったように行動してくれることを望むのは難しいことだし,傲慢なことなのではないかということです。
    彼氏さんも彼氏さんなりの考えがあると思いますのでその点を聞いてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8599314219

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    決まってしまう未来

    しおりをつける
    blank
    正直な男性
    付き合って三年もすればときめきが無くなっても不思議ではありません。新鮮さが失われるうちに、彼のアラが見えてきたと言うことでしょう。

    しかし、それは同時に、トピ主さん自身の「決まってしまう未来」に対する不安の象徴です。こんな人生なのかという思いが彼の欠点に目を向けさせるのです。
     人生の可能性。こればかりは今後年を経るにつれ失われるばかりです。多くの人は子供に希望を託したりしますけれど。

    彼とこれまで積み上げてきた思い出や、示してくれた優しさ通じる気心ではだめなのですか?

    もしそこに人生を託せる安心感を見いだせないのであれば彼とは縁がなかったということなのでしょうね。

    トピ内ID:8454316198

    ...本文を表示

    喝ッ

    しおりをつける
    😨
    ペータン
    彼は愛情を言葉で表現するのが上手いと、トピ主さんは言っていますが「かじか以上の人はいない、オレを大事にしてね」って、愛情表現ですかね?あたしだったら、この人はよっぽど自分に自信がないんだなって思ってしまいますね。トピ主さん以上の人がいないから、トピ主さんを大事に
    するよ!って言うならわかりますけどね。
    でもお互いが2人でいれば勇気や元気がもらえる関係であればいいのかと思います。好きな所が欠点を上回っていれば、あとはトピ主さんが言う「克服」なのかな。

    トピ内ID:7432820839

    ...本文を表示

    う~ん、、

    しおりをつける
    🐴
    ぽん
    皆さん厳しいんですね。。

    私も前に付き合っていた彼はやっぱりひとつひとつ
    気になって最後に「自己中!」って言って別れましたけど
    今の彼は同じ事されても不思議なことに嫌ではありません。
    むしろ愛嬌すら感じます。

    思うに、習慣なんてその人の個性だし、ニュースを
    チェックしない人にニュースをそんなにチェックしてるのって
    なんか嫌だと言われても困りますよね。。

    許せないのであれば結局はそこまでの相手なんじゃないですか?

    トピ内ID:0499801735

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    みにょもさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    みにょもさん、レスありがとうございます。

    >それって好きなの??

    この質問にドキッとしながら・・彼のこと好き?と自分に聞いてみました。
    好き・・といえば、好きです。
    彼はタバコを吸いますが、タバコの苦手な私のため、私の部屋では一本吸うごと、石鹸で手洗い・うがいを必ずしてくれます。
    小さなお願いごとを素直に聞いてくれる、かわいい部分、そこが好きです。
    でも・・・

    これまで、私なりに彼と向き合うことを努力してきました。
    特に1~3については何度もお願いをしてきたのですが・・・。
    他のレスで指摘され気付いたのですが、私がイライラするのは「どうしてこれほどお願いしてるのに直してくれないの?」という気持ちからではないかと。

    また4について、結婚したらどうなるんだろうと、先の心配をしている状況です。彼と結婚の話をすると、
    ・親と別居
    ・賃貸マンションから
    ・子供は2人迄、高校卒業迄は面倒みるが、それからは本人次第。
    ・子供にお金はかけず子供自身の力でやってもらう
    と。

    今迄の彼を見て、これ本当にできるの?と思ってしまうのです。

    トピ内ID:6646138499

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    まず、あなたのことが尊敬できませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    あくび
    正直、嫌なところを箇条書きしてどうすれば?のような姿勢がちょっと私としては無理です。

    無理にいいところ探しをする必要も無いですが、彼ができなければあなたができればいいじゃない?って普通に思います。
    ※においとかは別にして

    ニュースがあれば、今日こんなことあったんだよとかじゃだめなのでしょうか?

    まぁ不安になっているのであればやめちゃえば?って感じですけど、相手が変わってもまた箇条書き10条のようなものでてきてしまうのでは?

    一般に人はよっぽどのことがない限り変わりません。
    相手を受け入れてそれに合わせて行動するのが普通かと。

    トピ内ID:4724539670

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    それでは…

    しおりをつける
    🐤
    Alcoba
     私も彼に対して嫌な事、直してよって思う所があります。でも、好きなところの方がいっぱいあるんです。
     トピ主さん、あなたが彼のココが好きって所をあげてみては?
     結婚まで考えている仲なのに、口が臭いとか、ニュースを見ないとか…。なんだか彼へ対しての不満が、寂しく感じられてしまうのは、私だけでしょうか…?
     それらの不満を、打ち消すくらいの長所を、彼が持っているから一緒にいるのでしょう、…と私は思うのですが。
     

    トピ内ID:6970230056

    ...本文を表示

    結婚は恋愛の延長ではないから。

    しおりをつける
    🐤
    ありゃん
    結婚する前から、不満続出なのであれば、結婚は諦めた方がいいと思いますよ。

    彼のどこが良くて、どこが悪い、という問題ではなくて、
    「イライラする」というのは、合わないのだと思います。
    相手の長所短所なんて、所詮自分の主観ですから。
    同じ事でも気にしない人は気にしない、些細な事だと思います。
    要は、自分自身の気持ちの問題であって、彼が問題なのではないと思います。
    違う価値観の相手を、自分の思い通りに動かしたいというのが、そもそも間違いだと思います。

    イライラしながら相手に接して、相手を幸せにできると思いますか?
    相手を不幸にする結婚は、自分も結果、不幸になりますよ。
    あなたにも彼にも、他にもっとふさわしい人がいるのではないかな。

    トピ内ID:5992352628

    ...本文を表示

    お願いごとねえ・・

    しおりをつける
    blank
    タバコ嫌い
    >彼はタバコを吸いますが、タバコの苦手な私のため、
     私の部屋では一本吸うごと、石鹸で手洗い・うがいを必ず
     してくれます。


    ここの部分だけで申し訳ないのですが・・・
    私の彼も喫煙者です。でも、私と一緒にいるときは、私の部屋では
    もちろん、彼の部屋でさえも、絶対に喫煙しません。
    というか、私と一緒にいるときは、どこにいても吸いません。
    旅行でも、当たり前のように禁煙車を予約してくれます。

    上記が功を奏したのか、最近ではあまり喫煙したいと思わなくなったと
    本人が言ってました。
    もともとトピ主さんの彼ほどタバコ好きではないのかもしれませんが。

    「小さなお願いごとを素直に聞いてくれる」ってトピ主さんは言うけど、
    手洗いやうがいをチマチマするより、まずはあなたの部屋で喫煙しないって
    ことが、最大の誠意じゃないのかなあ。
    トピ主さんも、タバコ吸ったら帰ってもらう、くらいの勢いでいないと。

    彼が素行を改めないのは、トピ主さんの甘さに気づいているからでしょう。

    トピ内ID:0194007589

    ...本文を表示

    みきさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    みきさん、レスありがとうございます。

    >克服しないでいいのでは?

    ・・・今迄、思いつきませんでした。
    困難や問題があると、どうしても乗り越えなきゃ!と強く思ってしまい、そのことに固執してしまうんです。

    乗り越えるのが難しい時は、自分がまだまだ未熟だから・・・とか、他の手がないだろうか?とさらにエスカレートしてしまいます。

    どうしてこんなふうに思うようになったんでしょうね。
    もっと、素直に恋愛できたはずなのに。

    結婚という言葉にしがみついてしまっている自分がいるようです。

    彼を好きな気持ち、チェックしてみます。

    トピ内ID:6646138499

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    にゃんこさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    にゃんこさん、レスありがとうございます!

    >結婚という言葉にしがみついているだけでは?

    ・・・すごく痛いです。
    年齢や出産リミットなどを考えると、目の前の相手を逃がしたらもうダメ・・・という焦りがあります。

    にゃんこさんは、尊敬できる相手にめぐりあって、そして結婚されたとのこと、とても羨ましいです。
    私も、そういう相手を見つけることができるのでしょうか。

    私が彼を見下してしまうのは、きっと自信がないからだと思います。
    本当は彼ではなく自分を見下しているんだろうと。
    あまり頭の良すぎる男性だと、自分が頼りなく感じるため、そうでない男性を求めているんだろうと思います。

    自分のこと、彼のこと、きちんと考えます・・・・。

    トピ内ID:6646138499

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    ココナツさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    ココナツさん、レスありがとうございます。

    >年齢的に焦って「結婚したい」だけではありませんか?

    そうですね、おっしゃるとおりです。
    年齢は特に気にしています。

    20代の頃は、正直、はじめから結婚まで意識してつきあった人はいませんでした。1度だけ結婚を考えた相手がいたのですが、結局相手の気持ちがなくなって。

    この年齢になると・・・焦ってしまう自分がいます。
    しかし、お付き合いする前に結婚相手としてこの人でいいのか?ってことを
    きちっと見極めてこなかった自分に反省してます。
    熱し易い部分があって、恋愛している気になってしまうのでしょうか。。

    なんとなく、自分が見えてきています。

    トピ内ID:6646138499

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    彼の良い点を10個 教えて

    しおりをつける
    🐶
    シーズー
    私だったら、そんなに沢山イライラする点がある彼とは、とてもじゃないけど付き合えないし、結婚など考えられません。

    彼の衛生面に対する意識の低さは、あなたとの価値観の違いをとてもよく表していると思います。価値観の違いは克服する物ではないと思います。

    彼の嫌な点を10個 挙げていますが、こんなに嫌な点があるのに付き合っているのは何故ですか?彼の良い点も10個 挙げてみてもらえませんか? 
    あなたが彼のどんな所に惹かれているのか、その良い点で嫌な点をカバーできているのでしょうか? 

    トピ内ID:5494027084

    ...本文を表示

    幸せをつかんだ友達

    しおりをつける
    🐱
    うに
    友人の話です。
    トピ主さんの彼と似たような人と六年くらいお付き合いし婚約し、日取りも決めたけど、やっぱり考え直して破棄し、すぐに清潔で自立している人を見つけて、結婚。今は子供もいて幸せになっています。当時は、だらしないくらいの理由で清算しちゃうなんて、長年つきあってきた情はないのかな?と疑問に思いました。つきあっていた当初彼女はいつも不満を言っていましたが、新しい人との生活でグチは聞かなくなりましたので、幸せは時にクールに貪欲に動かなければ、手に入れられないかもと思ったものです。今の人と結婚し、万が一、子供に恵まれなくても、幸せに暮らせそうですか?様々な苦労を二人で乗り越えられそう?トピ主さんの不満は友達に似ていたので、彼女の決断をご紹介いたしました。

    トピ内ID:2552768263

    ...本文を表示

    こういうのはどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    みき
    2回目です。

    かじかさんはやさしい女性ですね。それに彼氏さんのことを好きな気持ちもあると思いますよ。(本当の気持ちはご自分で十分にチェックして下さいね)

    彼氏さんにとってかじかさんは好きな彼女であると同時に自分の言うことを聞いてくれる自分より立場の弱い都合のよい相手です。

    ではそんな相手への対策を提案しますね。


    まずはイライラの10項目から

    2.3.→かじかさんの部屋での喫煙を禁止にする。
    (禁煙は大変ですが、2.3は喫煙するかぎり臭いは消えませんね。そして不快感はきえることはないでしょう)

    「悪いけどたばこ吸うなら帰ってもらうわ。」とさらりと言って譲歩しないこと。


    1.→さしばは格好悪くて嫌いだわ。とぼそっと言う。
    お願いなんかしなくていいです。「あなたのやさしいところは好きだけど、さしばは嫌いなの」と冷やかに言う。

    続きます

    トピ内ID:3591157120

    ...本文を表示

    こういうのはどうでしょうか?2

    しおりをつける
    blank
    みき
    (続きです)

    4.9.→「もし結婚を考えているなら結婚のための貯金をして欲しいんだ」とこれはかわいく言う。彼氏に「毎月いくらならできる?」と聞く。まあ月最低10万円以上でしょうかね。
    結婚のための貯金が出来ないようなら、荷物はまとめて送り返すくらいの
    気持ちで挑んで下さいね。(普段のやりとりは今のままいいですよ。おき場所がないねえ、くらい。)

    5.6.7.は無理強いはしても無駄です。あなたから、あなたが感じる知的な話題をご自分の感想も含めて彼がわかるように話題にしてみて下さい。題材はニュースからでも何でもいいですよ。案外と無知な彼氏を馬鹿にしてても、自分の感心も実は大して高くもないかもしれません。

    8.はもうお話されたのですよね。
    これからもかじかさんから言ってください。「今日は外食にしよう。」「料理はね、したくなったらするからね」「作るから、じゃあ材料費をお願いね。(かわいく)」と言って、相手のプレッシャーに負けて本心からしたいとき以外料理はしないように。

    まだ続きます。

    トピ内ID:3591157120

    ...本文を表示

    こういうのはどうですか?3

    しおりをつける
    blank
    みき
    (続きです)

    10.人の趣味や感想を変えることはできませんので、映画は一緒に見ない、それぞれ違う興味や意見感想があるということを受け入れて下さいね。

    彼氏にイライラするのではなく本当は自分にイライラしているのかもしれない、といった内容のトピ主さんのレスがあったような気がしますが、彼にイライラしているのか、そんな彼を許している(/うまく対応できない/言いくるめられてしまう)自分にイライラしているのかで対処方法は本当は変わるのですが、前回も申し上げたようにトピ主さんは克服などしなくてよいと思いますよ。

    以下のような感じで彼氏様に気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

    「あなたのことを好きだと思うけど、今は嫌なところが沢山目に付いて自分の気持ちがわからなくなった。このまま結婚したい相手だと思っていたけど、あなたが変わってくれなければうまくいかないと思う。」
    「私はあなたが好きであなたを大切にしたいと思っているけど、あなただって私を大切にしないといけないんだよ。私がとても嫌だと思うことは改善して下さい」

    前進も決別も結婚も自分でよく考えて選択して下さいね。

    トピ内ID:3591157120

    ...本文を表示

    同じでした!!

    しおりをつける
    😑
    あい
    自分の元彼のことかと思ったので、思わずレスしました。
    実家暮らしというところ以外は、本当にそっくり!
    その人も差し歯が取れたまま放置で、土台の金属が見えっぱなし。
    おまけにヘビースモーカーで、人前でしゃべる職業なのに、口臭が…。
    それとなく伝えたら、「俺は口が臭いって言われたことがないのが自慢なの!」とまったく信じてくれませんでした。
    お金にもだらしなかったです。30代半ばなのに、貯金はまったくなく、時には私にお金を借りに来たことも…。
    大好きでしたが、このままでは自分も駄目になると思い、別れました。
    今となっては、別れて大正解!!

    トピ主さんの彼は、結婚を意識してくれているのでしょうか?
    私の彼はそういうところもだらしなく、ちゃんと考えている様子がまったくなかったので、それが別れる決意をした一番の理由でした。
    お互い結婚の意志があるならば、話し合って歩み寄ることもできるのでは、と思います。
    私の知り合いは、頼りない彼にいったんひとり暮らしをさせてから、結婚に踏み切ったそうです。女性の立場が強くないとなかなかできないことかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:4141889512

    ...本文を表示

    私なら別れる

    しおりをつける
    💡
    りえ
    申し訳ありません。私だったら貴方の彼とは付き合えません。もちろん克服する努力もしないし結婚もしません。

    理由は他の方とはちょっと違うかもしれません。123は生理的なことであっても治せる可能性があるからまだ許せませすが、4は結婚生活の維持には致命的な欠陥ですし、金銭感覚は恐らく改善しないと思います。56は30代半ばの大学卒の社会人がそのような状況でまっとうな社会生活ができるとも思えない。大人として最低限の知識でしょう。私にとっては知らない、関心ないでは済ませられないことです。そして7に至っては言語道断です。投票に行かないというは国民の義務を放棄している。最低です。

    まあ、8910は腹をくくって許してしまえばどうにかなるかな。

    私はどんなに優しくてもかわいくても「尊敬できる相手」でないとダメです。トピ主さんもそう思っているのではないかな?
    トピ主さん彼を尊敬できますか?今の自分にふさわしい相手だと思いますか?

    トピ内ID:5430974391

    ...本文を表示

    仮に私がトピ主さんの立場だったら

    しおりをつける
    blank
    やっぱり難しい
    1差し歯が取れたまま5年放置状態
    →私が歯科を予約する。お金がないなら貸す。

    2タバコのヤニで歯が茶色くなっている部分がある
    →諦める。歯科に行くと少しは変わるかも。

    3息が臭いことが多い
    →口臭防止スプレーを常備。

    8土日は泊まり。
    →何もしない日を決め、彼が不満ならその日は来ないでもらう。

    9自分の荷物を私の部屋へ持ってきて増える一方
    →私も部屋が狭くなって困ると何度でも説明する。

    10観たい番組・映画などが全然違う
    →一緒にテレビや映画をみない。

    という感じでなんとか対応できそうですが、以下の3点で会話ができない人とは、私は一緒に暮らせないでしょう。

    5時事問題
    6歴史
    7選挙

    また、「お金がないのに欲しいものをガマンしない」は程度問題ですが、結婚相手としてはかなり不安。

    後者4点は、30代半ばにもなったら努力でスタンスを変えられるようなものではないですよね。そこに価値を感じていないわけですから。そういう人がいるのはかまわないのですが、「私とは合わない」ということで、結婚相手にはなり得ないという結論になります。

    トピ内ID:2012938275

    ...本文を表示

    分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    私も30歳半ばですが、10年前に付き合っていた彼がちょうど似た感じでした。
    彼が新聞読まないところとか、向上心のないところとかすごく嫌で何度も言いました。でも、やっぱりできないことはできないんでしょうね。育ってきた環境も違うし、自分には大事なことでも彼にしてみれば、何故そんなに大事なのかイマイチ分からないし。無理強いさせて悪かったな、彼は私に無理強いなんてしなかったな、と反省しています。
    その彼とは別れて今は別の人と結婚しましたが、私は人の欠点を見抜く力はピカイチみたいで(笑)相手が代わってもイライラしてます。
    冷静に考えると、イライラしている私を受け入れてくれる主人の方が立派です。

    トピ内ID:4978734321

    ...本文を表示

    あ~~~わかるさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    あ~~~わかるさん、レスありがとうございます。
    状況が似てるようですね・・・同じ状況にほっとするのと同時に、
    この状況は良くないってこと、そして決めないといけないんだろう、と改めて感じています。

    おっしゃるとおり、相手へのイライラが態度に出てしまいます。
    そして、自己嫌悪。。そのたびに、大きなため息・・・。

    彼の事、尊敬できるのか、どうなのか・・。
    好きだけど、尊敬してるか?・・・聞かれると考えてしまいます。

    ・お茶目
    ・甘えん坊
    ・素直
    ・まっすぐ

    な彼です。

    結局、私って結婚したいと言いながら・・・現実を見て恋愛してこなかったのかな・・・?
    彼と私は、一生をともにする相手じゃないのかな。。?
    こうやってみなさんにレスしていくうちに答えがわかりそうな気がします。

    トピ内ID:6646138499

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    40代さんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    40代さん、レスありがとうございます。

    彼と付き合って、3年経とうとしています。

    彼は営業職で成績がよく、仕事では評価が高いと同じ会社の人から聞いてます。(私と彼は別の会社です。知人の紹介で知り合いました)
    仕事モードの彼を少しだけ知っているのですが、たたずまいがデキるように見えてしまうんです。
    人に合わせるのが上手で、多少の気配りがあって、小物類や靴・スーツにお金をかけていればそういう風に見せることもできるのかなぁ・・・と。

    私の部屋で話してて、話題の中で彼の知らない事(歴史)が出ました。知らない自分に腹をたてたか、話題をふった私が悪いのか、一方的に怒鳴られたことがありました。
    そして「どうしてオレが知らない事聞くの?そんなに重要な事?もういいよ、別れよう!」といわれました。
    その時、冷たいものが頭から足元へす~っと降りていくような感覚と、彼に対して「これだけの人?」と思いました。

    それ以来でしょうか、彼を好きだった気持ちにシミのようなものが着いて、だんだん広がってきたように思います。
    おっしゃるように一時期離れるというのも、一つの選択ですね。

    トピ内ID:6646138499

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    ううむさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    ううむさん、レスありがとうございます!

    >やめたいんでしょ?

    ・・・ここですね、自分でハッキリ言葉にできないのは。
    やめたい、と思ったり。
    いや、まだふんばれるのでは?と思ったり。

    結婚相手が他にいるのか、と思ったときにズルイ自分がいて。
    他にいるはずない、だから彼と別れたら、もう誰とも結婚できないんじゃないか・・・ってそっちのほうが怖くて。。
    「あ~~~わかる」さんも、書いてくれたのですが、ヘンなところを含めて彼は私を好いていてくれる(と思う)ので、それを断ち切る勇気がないのです。

    とは言ってても・・・自分の幸せのためには、そう言う目先にとらわれてはいけないんだろうなということ、分かってきました。。。

    トピ内ID:6646138499

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トランペットさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    トランペットさん、レスありがとうございます。

    >彼が父親になった姿を想像できますか?

    難しいです・・。

    ただ赤ちゃんをあやす彼なら。。。、
    彼は動物好きで、うちのペットをとても可愛がってくれるんです。
    「元気だったか~~?」とワンコにキスするのですが、その時の表情をそのまま切りとって、赤ちゃんをあやす彼・・・という想像ならできますが。。。

    私の父親と比べるのはいけないことかもしれませんが、彼と父では、持っているものが全然違います。

    彼が父親になった場合、子供を育てられるのか?教育できるのか?私の中では疑問・・・です。。。

    トピ内ID:6646138499

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    私なら別れるな。

    しおりをつける
    🙂
    りんごりんご
    私なら別れるな。簡単に言わないでよ、って言われそうですが。

    まず、トピ主さんは、恋愛感情ではなく、情がわいているので
    付き合っているだけだと思います。

    それと、トピ主さんは「年齢的にもアレなので、結婚」をしたい
    のであって、「絶対に!彼と」結婚したい、のではないでしょう?

    それから、トピ主さんは、年齢的にも、付き合ってきた年数の
    「馴染み」の気持ちからも、「変化を起こす(=別れを宣言、
    他の男性を一から探す)」ことに対して、躊躇しているのだと
    思います。
    このままチョット目をつぶれば、したいな~と思っている「結婚」
    が出来る。相手も馴染みの彼で、あれこれ行動を起こさなくても
    順調にことが進んで楽だし。

    でもね~。

    つぶったつもりの目って、けっこう、薄目を開けて、見てるもんですよ。
    見逃そう、目をつぶろう、気にしないようにしよう、ってのは、
    自分の気持ちにふたをして、知らん振りしてるだけ。

    ふたの中には、いつまでも不満がいっぱい入ったまま。
    この先ず~っとふたをしたまま、は、辛いですよ。

    相手も増長するし。これ絶対!

    トピ内ID:7633860816

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    そんな

    しおりをつける
    blank
    でも……
    そんな彼の彼女があなた。

    つまり、同じレベルに見られますよ。

    文句いいつつも釣り合いをとるのが人間なのでは?

    釣り合いをとれるということは、あなた自身はどうなんでしょう?

    トピ内ID:0475507155

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    ぎゃぎゃさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    ぎゃぎゃさん、レスありがとうございます!

    先にお返事を書いたのですが、ハンドルネームを間違って記載してしまいました。
    ここに訂正させてください。

    「あ~~~わかる」さん→「ぎゃぎゃ」さん、です。

    題名をハンドルネームと勘違いしてしまったんです。
    大変失礼なことをして、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:6646138499

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    ひばりさんへ :トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かじか
    ひばりさん、レスありがとうございます。

    >恋人と夫の違い

    ・・・なるほどなぁ、と思いました。
    「恋人と結婚する人は違う」、聞いたことがあります。
    でも、恋愛をする中でその言葉を思い出したり、結びつくことがありませんでした。
    年齢を重ねてるのに、結婚を意識しているはずなのに、ナンテ遠回りな選び方をしてるんだろうなって思いました。

    自分の現実、見えてなかったと思います。

    トピ内ID:6646138499

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    心の声に素直になろうよ

    しおりをつける
    blank
    新緑
    >「どうしてオレが知らない事聞くの?そんなに重要な事?もういいよ、別れよう!」といわれました。

    こういう言葉を吐くということは、かじかさん、なめられてますね。
    彼は、「俺が開き直って『別れる』と言ったら、かじかはオロオロして謝ってくるに違いない」と思っているのだと。

    >冷たいものが頭から足元へす~っと降りていくような感覚と…

    これがかじかさんの心の声(女性特有のカンのようなもの)なんじゃないですか?こういうカンは大事にしたほうが良いです。理性でいくら「克服しよう」「もっと頑張れるかも」って、押さえつけようとしても、そんなものではムクムクと湧き上がって来る膿のような不満が爆発するのを、押さえ切れなくなります。

    かじかさんがイライラするのは、他の人も言っているとおり、彼にじゃなく自分に対して、でしょう。本来、女性と言うのは好きな人と一緒にいると自分が好きになります。かじかさんは、彼と一緒にいる自分が好きですか?

    トピ内ID:2618475209

    ...本文を表示

    温度と熱意

    しおりをつける
    🐤
    りんりんりんご
    こんにちは。初めて書き込みします。

    トピ主様から見て、「彼氏より自分の方がよく知っていることが多くてバランスが取れない」と思っていらっしゃるようですが、
    彼氏から見て、そのように思われているということはありませんか?

    例えば、歴史や経済、国会での出来事などについてはトピ主様が詳しく(興味関心があるので)、
    何か他の分野(彼の趣味や専門、職業関係について)については、彼氏の方が詳しいんだけど、
    彼はそれを物足りないと思っているけど、トピ主様のようにそのことを深刻に考えていない、とか・・・。

    何に関してでもそうですが、自分がその物事に対する熱意と他の人がそれに対する熱意が必ずしも同じではありません。
    物事に対する温度が違う人とは、一緒にいると疲れます。
    そして恋人という存在は、「自分をありのまま」受け入れてもらえないと苦しいです。
    だから、価値観(温度)の違う人とは、恋愛も難しいし、結婚もしないほうがいいです。皆さんが結婚をやめたほうがいいのでは?とおっしゃるのはそういうことだと思います。私も層思います。

    トピ内ID:2298574010

    ...本文を表示

    結論から言うとやめたほうがいいですね

    しおりをつける
    ホール
    全ての女性がそうであるわけではないですが、りえさんややっぱり難しいさんのように、相手が尊敬に値する人でないと付き合う事が出来ない人がいます。特に知性と教養、または感性において。たぶんトピ主さんもそういう方ではないでしょうか。

    あまり頭の良すぎる男性だと、自分が頼りなく感じるため、そうでない男性を求めているんだろうと思います。

    これは多分に逆説的な自己診断ですね。本音としては「頭の良い男性とつりあうように自分もしっかりして、知的な会話を楽しみたい」といったところではないでしょうか。
    残念ながらトピ主さんの彼はこの点において大いに欠落している、と言わざるを得ないですよね。
    結婚とは生活をすることであり、いままでよりももっと一緒にいる時間が増え、会話も増えるわけです。そのときに567が頼りなく、また感性も合わない相手だとものすごく辛くなりますよ。しかもこれは、彼がこれから努力してももう遅いでしょう(きつい言い方になりますが事実です)。
    後の人生、不毛な会話が続くことを想像してみて下さい。

    トピ内ID:9483924864

    ...本文を表示

    もしも・・・

    しおりをつける
    🐤
    pop
    もしもあなたが現在20代だったら・・・と考えてみてください。
    ここまで彼に固執せず別れているのではないでしょうか?

    そうであれば、今の彼とは絶対結婚しないほうがいいと思います。
    結婚すれば彼は今以上に態度を改めない気がします。
    あなたも常に不満を抱えた状態になってしまいそうですし。

    私も最近別れました。私がトピ主さんで相手が彼のパターンでした。
    嫌いになったわけじゃないからつらい・・・私ももうちょっと頑張ればうまくやっていけるのでは?と考えたりもしましたが、明らかな価値観の違いが見えてしまったらそれはもう仕方がないです。

    好きという感情だけでは結婚はできませんしね。

    世間一般がどうこうではなく、自分にとっての結婚とはなにか?をよく考え、今の彼とで自分の思っていた結婚を実現できるなら結婚をすればいいと思います。

    トピ内ID:7981464523

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