＞あんこの家の家庭不和は結婚してからも一生つきまといますよね。
なんで？

＞結婚しても幸せな家庭を築くことなんてできないよね。
どうして？

＞育った家庭をまた繰り返えすよね。
何を根拠に？

＞結婚とは何のためにするの？
＞幸せになるため？
うん。生き物がする全ての事は、「幸せになるために」するのじゃないでしょうか。
的外れだったり、失敗したりすることも多いけれども。

34歳、女です。
うちの夫はひどい暴力父のもとで育ち、15歳からは母親の知り合いの老人に預けられて
育ちました。（あまりの暴力を見かねて、母親が決めたことだそうです）
夫には弟が二人いますが、全員、父親とは縁を切っています。

夫が「子供時代の一番嬉しかった思い出は、母さんがついに勇気を出してあの男と離婚してくれた時」というのを聞けば、どんな暮らしだったかわかるでしょう。

夫との結婚生活で、この辛い育ちの「影響だな」と感じることは、よくあります。
例えば、私や子供を「守る」という意気込みが必要以上に強いこと。

続きます。

続きです。

実際には敵なんていないのに。

あと、自分が怒ることを非常に怖がること。
交際中、彼が一度男泣きに泣いて、
「自分が怒って、（父のように）君や、他の大切な人を傷つけるのが怖い」
と言ったことがありました。

私は、
「誰だって怒る時は怒る。私があなたを怒らせたら、正直にそれを表現してほしい。痛い目にたくさん遭って学んできたあなたのことを、私は信じる。
あなたはあなたで、お父さんじゃないから。」
と諭しました。

夫と私はちょくちょくケンカしますけど、彼が恐れていたようなことは起きたことがないし、これからも起きないと確信しています。

あんこさんの彼も、１０年も（恋で）周りが見えないままであんこさんとやってきたわけじゃないでしょう。
彼も、感じていることはあると思います。
その上で、彼はあんこさんを信じて、一生を共にしたいと願っているんじゃないのかな。

まだ続きます。

最後です。

さて、一番肝心なことですが、あんこさんは彼のことが好きですか？
好きで、彼に幸せになってほしくて、そのために彼があんこさんを必要だと言うのなら結婚しよう、と思います？

もしそうなら、結婚して幸せになること、できると思います。
自分の育った家庭をもとに幸せな結婚生活を描くことが出来ないのだったら、彼のビジョンを詳しくきいてみたらいいです。
それに違和感がなければ、大丈夫。

彼のことを、好きかどうかよくわからない、というのだったら、お断りしなければいけません。
思いもよらないかもしれませんが、育ちのせいで彼との結婚生活のビジョンが描けないのではなく、ただ単に、彼が「その人」ではないからかも知れませんから。

私の実家も愛がなく、いつも両親が争っているばかりのような家庭でした。結婚とは、女が不幸になるためにするものであり、家庭とは、戦場のように悲惨なものだと思っていました。

しかし、私は現在結婚して、2年。愛がある家庭があるというのは、これほど幸福なのかと思ってすごしています。
たとえ、30年愛のない生活をしていても、たったの2年、愛のある生活を知れば、あっという間に性格も表情も変わっていきます。大丈夫。

最初の一年は、私も実家を思い出しては、恐れ、親のような喧嘩をしようとして、夫にびっくりされていました。
「なんで、分かり合うために話をしているのに、壊そうとばかり考えるの？」と。少しずつですが私は変わり、今では、鏡の中で、少女のように安心した表情に変わっている自分がいるんです。

長い間の癖や、考え方、おびえはすぐには抜けないものです。
しかし、抱きしめてもらえばいいのです。
「私は抱きしめてもらった経験が少ないから、沢山だきしめて」と。
今、あなたは、子供時代に得られなかったものを得るチャンスがきているのですよ。がんばれ。

> 結婚後の夫に守られ子供を育んでいくというビジョンが頭の中で描けないのです。

結婚後の家庭は「与えられるもの」ではなく「作るもの」です。
「結婚したから幸せになれる」のではなく「結婚した二人が幸せになる努力をして暮らすから幸せになれる」のです。

自分はダメだと思ってますか？
何か努力しましたか？
非難されないためだけに顔色をうかがって生きていくのですか？

> 相手の誠実でまじめな態度に引け目を感じながら
それでも１０年、相手はあなたと一緒にいたんでしょ？
相手はあなたのことを大事に思っているのではないですか？

過去にしばられてこれからの何十年という時間を捨てるのでしょうか。
もったいないなあ、と思います。

＞結婚とは何のためにするの？
＞幸せになるため？

幸せについてですが。。。
幸せな人は結婚しても幸せだし、結婚しなくても幸せだと思います。

トピ主さんが幸せでいられる状態がずっと続きますように！！

貴女が歩むのは、自分の人生であって、親の人生のコピーではないよ。
親の不和は悲しいけれど、それを言い訳にして自分の人生に無責任になってはいけない。
親のことは反面教師にしたらいい。

彼と自分とで、協力して新しい家庭を作っていくのであって、親の家庭を引き継ぐわけじゃない。
あなたの家庭は貴女と彼のものであって、親のものではない。
繰り返す必要は無いし、繰り返すと決まったものでもない。
親のせいにしないで、自分の判断力に責任を持ちなさい。
親のせいにしないで、自分で努力しなさい。

彼と一緒に試行錯誤してみたら？
誰だって、初めての結婚は知らない事だらけだよ。
知らない世界に踏み込むのは、誰だって不安。
わからなかったら調べてみたら？勉強してみたら？相談してみたら？

結婚＝幸せ、ではないけれど、結婚＝不幸、でもないよ。
結婚は制度なのであって、幸せ製造機じゃない。
幸せは自分たちで作って行くもの。
他人がくれるんじゃないの。自分で幸せになるの。

虎穴に入らずんば虎児を得ず。
逃げてたら、何も変わらない。何も得られない。
前に進もうよ！！

昔同じようなことを考えていました。
結婚しようと言われたことで頭がパニックになり、数日仕事が手につかず、ただ悩み、未だに意味不明なのですが結婚相談所に資料請求したり、占いで見てもらったりしていました。

結論：結婚しても幸せにはなれません。

必ず不幸になるという意味ではないです。漠然と結婚だけしても幸せにはなれないということです。自分と相手で協力し合って幸せになるんだという気持ちが必要かも。建前ですが。

私は自分の家族が嫌で、距離を置きたいと思っていました。それで、あんこさんのような、自分でもよくわからない、不満、不安、疑問などネットに書いて、ある方から頂いた言葉があります。
「家族と距離を置くために結婚したっていいじゃない」
と。

未だに自分の子供のことを考えると全く見当もつきませんが、結婚してよかったかもと思えるので、私の場合は良かったのかな。
今は私の持病ができたり、別の問題はありますけど、自分の家庭や親を見て嫌だった事は絶対しないつもり、偉そうな書き方ですが、日々勉強だと思っています。

難しく考えず「やってみよう」と思えるならOKだと思います

そんなに考え込まなくてもいいよ。
結婚したらどうなるんだろ？ドキドキ！
どうなるか展開を楽しむぐらいの気持ちで。

いろいろ予想したり考え込んでも意味ないよ。
やれば分かる。
やらなければ分からない。

予想通りの展開になんてなりません。
どんどん前進した方が楽しい人生がやってきます。

どこかの偉い人が言ってました。
あなたは人生と言う「道」を進んでいます。
今が幸せで、道の途中で座り込んでいるかも知れません。
でも座りっぱなしだと車に轢かれてしまいます。
とりあえず動きなさい。

>夫に守られ子供を育んでいくというビジョン

それも間違いではないんだけれど、正解でもないんだよ。
各家庭、色々な形があるから。
その形が違うと感じるのなら、
あんこさんと彼とで、全く新しい形を作るのでもいいんだよ。
決まりなんて無いんだから。

あんこさんと彼が居心地のいい形、というのをふたりで工夫していけばいい。

ただ、あんこさんが、別に彼と一緒にいたくはない、というのなら結婚は勧めない。
彼が好きで、一緒にいたいと思うのなら、彼ともっと色々なことを話してみたらいいと思う。