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    結婚式の内容について、双方の両親の意見が合いません

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    😢
    イカ
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    今度結婚することになったのですが、双方の両親が式の内容について意見が合わず、困っています。

    元々結婚式については、私も彼もそれほど資金に余裕が無く、ひとまず婚姻届の提出のみ行い、式は後から二人だけでシンプルにやろうか、と話していました。
    しかし私の両親が「費用は出すから、せめて身内だけでも出席して式を挙げて欲しい」と言いだし、彼も納得してくれたので、式を行うことにしました。彼の両親からは、私の親が費用を出すなら彼側でも負担する、と言われています。
    しかし双方の負担金額について中々意見が合いません。
    また、当初は式後に食事会をする予定でしたが、彼と彼の両親が費用のことで喧嘩してしまい、食事会は無しの方向で進めたいと言われました。しかし私の両親は「披露宴をしないのだから、食事会くらいするのが常識だ」と引きません。彼と彼の両親は「食事会がなくても気にしない」という意見です。
    私自身は丸く収まるなら食事会は有り無しどちらでも構いませんが、費用を出してもらうからには、できるだけ双方の意に沿いたいとは思います。
    しかしどう説得してよいか困っています。

    トピ内ID:3991476334

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    自力でやれることをやる

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    ありあ
    「資金に余裕がないので二人だけで挙式するつもりだったが、そこまで言うなら最低限のことはする。ただ、結婚して一人前になるのにその最初から親には頼りたくないので、費用は出してくれなくていい。私達がこれから準備できる範囲内での式と食事会にさせてもらう」
    と宣言すればいいのでは?

    パックでヨンキュッパの激安式場でオプションをつけずに挙式、一人一万円くらいの予算で食事会なら、親兄弟集めて十数万~二十万程度でできるでしょ。
    その程度でも辛いというなら、食事会の予算を一人五千円とかに減額すれば良いんだし。
    食事会の席で人前式っぽいことをするだけにするなら、更に安くあがるしね。

    親に費用を出させないようにすることが、一番簡単な解決法では?

    トピ内ID:7297391813

    ...本文を表示

    簡単に考えればいいじゃない?

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    blank
    パイナップルジュース
    ご結婚が決まったそうで、おめでとうございます。
    違う環境で育った二人が一緒になるのですから、双方の御両親それぞれの考えがあって当然です。
    それを上手くまとめるのが、まず初めに二人が協力してやり遂げるお仕事だと思いましょう。

    で、本題ですが。
    彼氏さん本人も彼方の親族分の食事代は出せないんですよね。あなたの親族分はあなたかあなたのご両親が用意する、ということですよね。
    それでしたら式だけ双方の親族でやりましょう。
    で、そこで一度親族解散。
    あなたのほうの親族は別に料亭などを予約しておき、そちらに移動してお食事会されればよいと思います。
    もちろん彼とあなたは食事会に出席して、ご挨拶しましょうね。
    つまり式場と食事会の場所を別にして、彼の親族にわからないようにすればいいのです。
    ただし、どちらの親族にも(食事代は別と考えて)引き出物はご祝儀の半返し分の同じ物を用意しましょう。(要するに引き出物に差をつけないということです。)
    それなら彼のご両親の立場も保てると思います。

    トピ内ID:2786735444

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    続き

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    パイナップルジュース

    費用の負担ですが、衣装と指輪は本人達・それ以外の式費用は双方の親折半・食事会会場までの移動費用と食事分はあなた(のご両親)、でいいと思います。
    ちなみに遠方から来られる親族には、お車代として交通費の一部を負担すると思います。
    式が終わった後にでも、自分の両親が負担してくれた費用の詳細を見せていただきましょう。これらは今後のお付き合いの仕方の参考になります。

    冠婚葬祭など、その家ごとに”常識”と言うレベルがありますので、双方が同じようにすることは稀です。
    両家の間を取って、良い結婚式になることを祈っております。

    トピ内ID:2786735444

    ...本文を表示

    つまりそれは

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    🐴
    椎名
    彼側で食事会までの金額負担が出来そうに無いって事でしょうか?
    それでしたら挙式でもっとコストを落とすことは不可能ですか?
    食事会まで話し合われたのに、いきなり無かった事にしたいだなんて、
    随分と自分本位な相手側ですね。
    ここは一度決めた事は押し通すくらいの度胸も大切かと思います。

    「気にしない」っていうのは無かった事にしたいが為の言い訳です。
    大人なら一度引き受けた内容をこれといった理由が無い限り、断ったりなんかしません。ましてや花嫁にとって大切な式なのに。
    貴方や貴方の両親の事を全く考えていない意見のようにも思います。

    だけどここを丸く収めたいのでしたら、やはり援助のお話は無かった事として、二人だけの挙式にしてはどでしょうか?

    トピ内ID:5488669593

    ...本文を表示

    私の場合ですが・・

    しおりをつける
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    まろん
    私の結婚式の時には、私自身は海外ウエディングを望んでたのですが、主人の両親が披露宴をしてほしいとの事で、それに従う形になりました。
    披露宴の食事の内容についても、意見が合わない事がありましたが、父に「お前は嫁にもらわれるのだから、むこうの言う通りにしなさい」と言われ、主人の両親の意見を取り入れる形になりました。
    自分の結婚式だから、自分たちのやりたいようによる、というのが理想ですが、結婚は家同士のつきあいもあります。
    皆に祝福されるように譲り合う気持ちを持って話し合ってください。

    トピ内ID:6496164613

    ...本文を表示

    お二人が主体になって

    しおりをつける
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    チョコ
    元々式は2人でやろうか、というお話でスタートしたようですし、結婚式の形を両家の親の意見に振り回されないようにして下さいね。

    >私の両親が「費用は出すから、せめて身内だけでも出席して式を挙げて欲しい」

    >彼の両親からは、私の親が費用を出すなら彼側でも負担する、と言われています。

    費用の面で折り合いがつかないということですよね。
    両家の気持ちを受け取って、それぞれに費用を負担してもらうのはいいと思いますよ。

    でも、費用は半々とか、金額で張り合ったりとか、高いの安いのでもめるのは避けたいですよね。

    なので、いくら出してもらうのか、どういう内容にするのか、お二人がそれぞれのご両親と相談しつつ、受ける部分、辞退する部分を決めていけばいいのではないでしょうか。

    >双方の意に沿いたいとは思います。

    食事会は費用を抑えても出来ますし、安い食事会が嫌だと主張する人がいたらお金をお願いするか、ささやかなものにして両家に出席してもらうか、食事会の費用は自分達が出してすなどしてうまく間をとりもって下さい。

    お二人が主体的に結婚式を計画して下さいね。

    トピ内ID:3667454030

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    イカ
    ご意見とアドバイス、ありがとうございます。
    自分の中で考えが同道巡りしていたので、大変参考になりました。
    式の内容を変えてできるだけ予算を抑え、自分たちで費用を出す方向で進めようかと
    彼と相談中です。食事会もささやかながら設けようとも思っています。

    私自身は結婚式そのものにあまり希望も興味も(言葉は悪いですが)なかったので、両家の両親がここまで熱くなることに正直理解しかねていたのですが、彼らなりに思い入れもあるのかもしれないと、少し考えを改めようとは思っています。
    これからの生活もあるので、あまり豪勢にはできませんが、私たちなりの式ができるよう頑張ります。両親はまだ色々口を出してはくるでしょうが、今後の親への対応の仕方を学ぶつもりで、もっと話し合い等をやろうと思います。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:3991476334

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