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    はな
    ひと
    30歳の主婦です。
    結婚して数年は主人のことを「この人と出会えてよかった!」と、誇らしく思っていました。
    友人も多く、職場でも先輩からも後輩からも慕われています。筋の通らない事が嫌いなまっすぐな人です。

    それなのに、昨年私の母が癌で倒れ、余命半年を告げられてから信じられない言葉を吐くようになりました。
    年末に危篤になったときも「あ~あ正月から葬式か」と怒りながら言ってみたり、入院中仕事帰りに毎日病院に行くと、「余命半年って言ったってズルズル生きてる人もいるんだから毎日病院に行く必要はない」と言ってみたり。お見舞いも私が誘って、半年の間2~3回数分ほど見舞っただけです。

    今年は初盆でお寺に供養に行ったのですが、お寺にも誘ったけど一緒に来てくれませんでした。家でテレビを見ていたのです。
    他にも暴言がありました。生まれたばかりだった双子育児も一人でし、疲れている時に言われたので辛かったです。

    なんだか裏切られた気持ちでした。私は主人の親のことは大事だと思っていて、家族だと思っていたのに。

    それとも私が気にしすぎなのでしょうか・・・?

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    もしかすると・・・

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    りんご
    モラルハラスメントではないかと思います。
    あなたのお母様が危篤という状態や双子の育児など、あなたが大変な状態になったときにご主人が暴言を吐いたからです。
    下記のサイトであるきっかけでモラハラのハラッサーに豹変する夫たちのことを知って、とても似ていると感じました。
    よろしければごらんになってください。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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    信じられないですね

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    ぴぴ
    筋の通らない事が嫌いなまっすぐな人がこのような言動をされるというのは、とても信じがたいですね。トピ主さんの傷つき、お察しします。

    大切な妻の親の生き死にのことで、そのような暴言を吐いたり、見舞いも嫌がる、妻が看病することも嫌がる、あげくは用事はないのに法要にも出ないというのは考えられないですね。

    しかも大変な双子の育児にまったく協力しないとのこと、このような方と夫婦でいる意味を考えられた方が良いような気がします。

    心のすれ違いどころではなく、人間としてかなり問題だと思うのです、旦那様・・・。

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    トビ主さんおひとよしすぎる!

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    ナスターシャ
     ちょっと極論すぎるでしょうか。
    でも言わずにはいられません。この人とは別れた方がいいです。
     
     こころが冷たい人です。これは治るものではありません。年をとればとるほど頑固になるので、これから先こどもに対して、あなたに対して、お母さんと似たような状況になったら、同じような態度をとられることまちがいなしです。

     双子を育てるのはたいへんでしょう。
    もし別れたら、ひとりになってたいへんですか?
    それともあたたかい気持ちを求めながらも、期待をうらぎらることに耐え続けて子育てする方がいいですか?

     冷たいとわかっていても、一緒にいると優しさを求めてしまいます。
     冷たい父がいるのとあたたかい母ひとりと、子どもにとっていいのはあたたかい母ひとり、それだけで充分です。

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    え?

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    K
    それって辛い状況ですね。きっと今までわからなかったあなたが悪いとか、そういうレスがたくさんつくと思いますが・・・気づかなかったものはしょうがない。すべてがすべてわかるわけじゃないですもの。

    でも旦那様のその言葉ひどいですよね。男はわりかし親に対してもドライだろうけどでも・・・。そういうのって、ささいなことではないし、余計にひっかかりますよね。徹底的に話し合われてはいかがでしょうか?こういわれて辛かった、あぁ言われて辛かったと。間違っても彼の両親のときは仕返ししてやるなどと思わないように!

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    それはおつらかったでしょう

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    べっく
    私も結婚後父を癌で亡くしましたが、闘病中の父や私達家族に対する夫の態度、葬式やその後の初盆などの行事を取り仕切る夫の姿を見て、心から「結婚してよかった」と何度も見直したものです。

    そのような家族の一大事のときは、特に人間性が現れると思います。
    苦しいとき、トピ主さんのご主人のような態度を取られたら、私ならもう一緒に暮らせないと思います。
    「心のすれ違い」で済ませられる問題ではないと思いますがどうでしょうか?
    心が通えば、持ち直せますか?

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    気持ち分かるよ。

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    歳も同じだね。
    私の状況とよく似ています。酷いですよね。心の中ではとっくに別れています。現実には子供がいるのでそれは難しいですが。

    逆の立場になった時、夫が言った暴言と同じ事を言ったらどう思うでしょうね。男の人は自分の親は何よりも大事にしますが、妻や妻の親なんかどうでもいいと思っているんですよ。

    他にもたくさんの暴言や思いやりのなさに、もう触られるのもいやになりましたよ。夫はなぜ拒否されるのか分からないようですが。ほんとに気持ち悪いです。同じ人間とは思えません。

    でもね、日本の男性はこういう人が多いと思いますよ。昔の家制度の名残があるんでしょう。外国の方も言っていましたが、日本は女性に厳しい国だと。

    外国人女性から見ても、日本の男性は人気ないしね。早くきずけよ!と言いたいですね。人間は男も女も平等なんだよ!男がえらいと思ってえらそうにするんじゃねえ!

    最後に少ないと思われますが、これに当てはまらない男性は別ですよ。

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    その態度に

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    くれあ
    あなたは本気で怒りましたか?

    怒らない限り、あなたの気持ちなどなーんにも

    分かっちゃいないままかもしれません。

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    気にしすぎなんかじゃない!

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    sin
    結婚5年目のまだまだ新米妻の意見で申し訳ありません。

    読んで思ったことですが、ご主人はご自分が中心に居たいタイプなのかな、と言う事です。
    自己中という事じゃなくって、トピ主さんの注意や気をひきたいのではないでしょうか?

    きっとお子さんが産まれるまで、お母様がご病気になるまではご主人への配慮・気持ちが大きかったから、そのギャップにご主人が嫉妬と言いますか、寂しさを感じて暴言を吐くのかもしれませんね。
    「俺の事もかまってよ!」って心の叫びなのかも。

    いや、うちも子供が1歳半の頃、主人の注意獲得行動が有ったものですから。暴言こそありませんが、それこそ子供みたいに部屋を散らかしてみたり、子供に嫉妬してみたり…
    私もそれで初めて気付き、子供の時間も大切にしつつ、主人との時間もしっかり持つようにしたら治りました。

    空き時間に主人にマッサージしてあげたり、晩酌に付き合ったり、一緒にお風呂入ったり。
    言葉でも「大好き!」「ありがとう!」「ごめんね」ってちゃんと表現する。
    私は貴方(主人)の事も忘れてないよ!って表現してみたら良いかもしれませんよ。

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    すれちがっているというよりも・・

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    びっくり
    ご主人の人格を疑います。
    私から言わせてもらえば夫どころか、人間じゃありません。

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    今、話し合わないと

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    黄色いスイカ
    お母さんがご病気になられて貴女の関心や時間がそちらに取られたことに相当不満を感じてそのような暴言を吐かれたのでしょうね。

    でもちょっとひど過ぎますよね。
    元々子供っぽい性格の人なのか、あるいはご主人自身、仕事などでストレスが溜まって気持ちに余裕がなかったのか?

    お寺に一緒に来られなかったのは、生まれ育った家庭の価値観で、「夫が妻の実家に関わる必要は無い、行くのは変」と思い込んでられるのかも?

    貴女が双子育児で疲れている時の暴言も、互いに心の余裕が無かったためかも。

    「友人も多く、職場でも先輩からも後輩からも慕われてる」人なのになぜ?
    「外面がいい」だけ?
    「筋の通らない事が嫌い」なのになぜ?

    すれ違ってるだけかも。

    穏やかに貴女の気持ちを話してみれば?
    「母が病気の時は、貴方に不便を掛けて大変申し訳なかった」「でも、あんな風に言われて本当に悲しかったの」と、咎めるのでなく悲しい気持ちを伝えてみれば?

    今話をする努力をしないと将来溝が深まり取り返しつかなくなるかも。

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    人間、いざと言う時にその人が出る

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    ゆかりこ
    私も叔母がガンで亡くなりましたが、「人間模様」が嫌というほど見えてきました。
    叔母の子供(当時小学校6年と3年)の面倒を見てくれた人が、とんでもなく厚かましかったり(後でわかったことですが、叔母のコレクションしていた指輪がなくなっていました)、逆にふだんは愛想のない人が誠実だったり。
    私の友人もご主人のお母さまが入院して、今後のことを
    相談したらご主人が「お袋の面倒なんて知るか」と自分のお母さんなのにそんな暴言を吐いたそうです。
    友人はそれで切れ離婚しました。
    トピ主さん、よく双子の子育てをしながら看病されましたね。心から拍手を送ります。
    ご主人の言葉はすごくさびしいです。
    自分の親が病気でも、こんな冷たい言葉を吐くのでしょうか?
    叔母の主人も入院中に叔母の貯金を使い込み、「経済力がなくなったから別れろ」と暴言を吐きました。
    よく叔母が耐えていたもの(耐えたから病気になったのかも)と思いました。

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    ご主人自身のご家庭はどうでしたか?

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    なんとなく
    短い文章なので何ともいえませんが、感じたことを書きますね。頼りがいがあり面倒見がよいご主人の性格とは裏腹なトピ主さんへの態度から、ご主人自身が生い立ちで傷を受けているか、親孝行できない事情があって無念を感じているのではないかと思いました。

    ご主人は十分に母親に甘えられなかったなどの、機能不全なご家庭に育っていませんか?私はそんな家に育ったので、感じるものがあったのですが・・。親から豊かな愛情をかけられて育った人は、配偶者の家族も大切にしてくれます。うちの夫がそうです。

    私も義実家の悪口を言いたくなることは多々ありますが、それは禁じ手と思っているので、非難したことはありません。ご主人のその言動には、トピ主さんと同じように自分も実の親を心配したり世話したりすることができない無念を感じます。それがトピ主さんへのヤキモチとなって表れているように見えます。

    外れていたらごめんなさいね。でももしその通りでしたら、その無念さを理解してあげてほしいと思います。「いつもうちばかりで悪いけど」、この一言で大分気持ちが違いますよ。夫に言ってほしい言葉の一つです(笑)。

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    同じです・・・。

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    haha
    私の主人もそんな人間でした。
    実母が入院して私が休みの日も病院に行くために、主人の実家の手伝い(農家)ができなくなりました。

    すると、「お前の親がどうなろうと関係ない。手伝いを優先しろ。」と。
    見舞いに誘っても病院の駐車場の車の中で「ここで寝て待っているから、お前だけ病室に行ってこい。」と。

    子供のことにしても、こんな会話です。
    「人並みに勉強はできなくては。」
    「人並みってどれくらい?」
    「クラスの半分より前(優秀)でないと。」
    「じゃあ、クラスの半分以下なら人間じゃないの?」
    「ああ、そうだ。」
    もうすぐ、離婚します。

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    許せない・・

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    えりか
    とても、他人事とは思えません。
    私の母も、末期のガンで余命半年宣告され、亡くなりました。その半年間というのは、言葉では言い表せないほど
    様々なことがあり、つらく大変でした。
    主人は、そんな私に対してどう接していいのかわからない
    ようで、いつも見守ってくれていました。
    できる事は、全てしてくれようとしていました。
    それでも、私自身の精神状態が不安定で、主人にやつあたりして、「他人事なんでしょ!!」なんて暴言吐いたり、
    イライラを主人にぶつけていました。
    それでも、じっと見守ってくれていて救われました。
    亡くなってからもそうでした。あれから、1年以上経ち
    あの時、主人に暴言はかれたり、トピ主さんのような
    態度をとられていたら、離婚していたと思います。
    それくらい、つらかった日々でした。
    ですから、本当にヒドイと思います。
    同じ経験をしないと、癌の壮絶さなどは決してわからない
    と思います。いちばん、近くにいるご主人なのに・・・。
    普通は、できる限りの事をしてあげて・・と言うべきじゃ
    ないでしょうか?失言とかでは許されない行為です。

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    忘れられない一言

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    赤坂小町
    トピ主さん、気にし過ぎなんて事、無いですよ。気にして当然です。

    私の場合、祖母の事で元夫が暴言吐きまくりでした。
    入院してる間、見舞いに行くと嫌味を言われたので、気を遣いながら、数回見舞っただけでした。

    決定的だったのが、お葬式の後、「なんで俺が会社を休んでお前のバーさんの葬式に行かなくちゃいけないんだ!!」と怒鳴られた事。どうしても列席して欲しいとは言ってないし、ちょうど月末だったので「無理して来なくても大丈夫だから」と言ったんですけどね…

    友達も多く、職場での信頼も厚い優しくて穏やかな人と思っていただけに、ショックでした。心に残った傷は消えませんでした…信頼が崩れてしまい、修復できないまま、結局、離婚してしまいました。

    今思えば、放っておかれて寂しかったのかなとも思うけど、大人の男の言う事じゃないと思います。
    そういう事言う人って、また何かにつけて暴言吐きます。まだ幼い証拠。

    トピ主さん、自分の気持ちと向き合ってよーくよーく考えてから、その気持ちをご主人に伝えたらいかがでしょう?そして、当時のご主人の気持ちも耳を傾ける。この際だから、徹底的に話し合ったほうがいいですよ。

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      トピ主です

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      はな
      皆さん、励ましの言葉ありがとうございました。
      本当に嬉しかったです。

      この1年いろんな事があって、私も主人も心の余裕がなかったかも知れません。
      双子が生まれた直後に、主人も忙しい部署に転属になって、休みの日は夕方まで眠っています。
      双子育児の手伝いや、母の看病は最初から期待していませんでした。
      でも精神的には支えてほしかったです。
      先日も「1度口から出た言葉は取り返しがきかないのだから言葉は選んで言ってほしい」と言いましたが、ホントのこと言って何が悪いって感じでした。

      主人は自分の実家の方は大事にします。時間がなくて遊びに行くことは少ないですが、そう思っていることが伝わってきます。
      実は主人の両親は亡くなっていて、今いるお母さんは義理のお母さんです。でも兄弟を含めて仲が良いです。

      最近敷地内同居の話が出てきているので、私は私の身内を馬鹿にされた状態では主人の家族と同居することに踏み切れないのです。
      そこの所を出来るだけ冷静にまた話し合いたいと思います。

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      夫婦でも、他人ですから

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      みさき
      お母様のご病気は、本当にお気の毒だと思います。でも、あえて辛口の意見を書きます。

      だんなさんの立場になって、考えてみたことがありますか?外で一所懸命働いてくる。働き手は自分しかいないから(妻は専業主婦)、仕事をやめるわけにはいかない。家に帰る。妻は暗い顔ばかり。看病や育児に忙しくて、自分が精神的にケアしなければならない。

      24時間緊張続きでは、だんなさんも精神的にまいってしまいます。

      こうしてほしい、ああしてほしい、という前に、トビ主さん側でもだんなさんを思いやる気持ちを少し見せたほうがいいのではないでしょうか。

      > 友人も多く、職場でも先輩からも後輩からも慕われています。筋の通らない事が嫌いなまっすぐな人です。

      こんなだんなさんを変えたのは、トビ主さんにも責任があると思いませんか?

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      ご主人も支えを必要としている

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      ゆう
      >休みの日は夕方まで眠っています。

      これってかなり重症ですよ。
      自分のことで精一杯で、余裕がないんです。
      余裕が無い人は、攻撃的になります。

      トピ主さんは支えを必要としていますが、
      夫も同様に、支えを必要としています。

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