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    ハンサムウーマン
    ひと
    40代に未婚のまま突入しました。
    女性です。
    仕事を持ち、1人暮らし。
    自立し、親に迷惑はかけていません。

    でも、最近親から見放され始めた感を
    強く感じます。

    現在まで結婚しなかったことで、
    大学卒業後の就職活動の事から蒸し返され、
    それから現在に至る人生さえ全否定されるような
    発言をされます。

    苦しいです。
    ちなみに私はひとりっこです。

    トピ内ID:4791967661

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    親という存在

    しおりをつける
    🐱
    独身
    親という存在はこうも子供に覆いかぶさってくるんですね。
    なんで親御さんがトピ主さんの人生を否定しなければいけないんでしょうか。どうしてトピ主さんに苦しみを与えるのでしょうか。
    親御さんとは距離をおくしかありません。罪悪感を感じないようにしてください。

    トピ内ID:4147105804

    ...本文を表示

    親の言う事は気にしないように

    しおりをつける
    mimi
    私も一人っ子で、親の思う大学も出ましたし、就職も結婚もして、子供も一人ですが居ます。
    けど、親はそ・れ・で・も・私に不満言ってますよ(笑)

    正直言って後10年です。
    それまで我慢して下さい、親は頼る相手があなたしか居なくて今度はゴマするように擦り寄って来ますから。

    すごく意地悪な言い方ですが、それが見えるんです・・・そんな親に対しては

    私の親も似たようなモノで、期待を勝手に掛け過ぎ、それが叶わないからと、冷たくあたるんですよ(娘が変わらないかしら?との期待こめてね)

    娘の結婚しない人生に「当てが外れた」と、親は悲しんでるのです。
    トピ主さんが見放されたのでは無く、ある意味「開放された」と考えるのはどうでしょう?
    (期間限定あと10年程ですよ!クヨクヨするのは勿体無い)

    良い親であっても、悪い親でも、歳は取るのです。
    そこで一人っ子の悲しさか?私ら一人の実子が、精神的あるいは経済的・老後介護など、嫌でも引き受けなければならないのです。

    結婚しない人生なら、ガンガン働いてお金貯めましょう!そして人生を謳歌すれば良いのです。
    トピ主さん頑張れ!

    トピ内ID:5365208704

    ...本文を表示

    理想の違いかな?

    しおりをつける
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    猫目ユウ
    難しいですね。親御さんから見れば、婿をとらないまでも娘さんが結婚して孫の顔を見られて…という将来を期待していたでしょうし。またこのままだと自分たちの墓守はだれが…?という不安もあるのでしょうし。

    過去を蒸し返して…というのは、親御さんとしてもまだあきらめきれない部分があるからだと思います。
    同居はしていらっしゃらないようですから、適当に聞き流してはいかがですか?

    トピ内ID:8682394302

    ...本文を表示

    まだ自立がたりない

    しおりをつける
    blank
    40代独身男
    >自立し、親に迷惑はかけていません。
    >
    >でも、最近親から見放され始めた感を
    >強く感じます。

     自立してれば親は関係ないでしょう。

     いやなら親に会わなければよい。盆暮れ正月一切合わない。問われたら「五月蝿いことを言うから、あなたたちの顔も見たくない」と言ってやりましょう。

     向こうが歳をとって助けを求めてきたら、そのときは今までの倍返しをしてやればよいだけの話です。

    トピ内ID:9075354355

    ...本文を表示

    結婚しなかったからじゃなく、文句を言いたいだけでは?

    しおりをつける
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    ももち
    私はお正月に夫と子どもと実家に帰省した時、人格否定の酷い暴言を両親ともに言われ絶縁されました。

    うちの親は兄や妹に疎遠にされています。私だけはとずっと優しく気を遣って大事にしてきましたが、言いがかりのような文句を言われ他の兄妹を褒めたたえ、私は兄妹で一番どうしようもない馬鹿だと罵られました。

    ずっと悔しくて何がいけなかったのかと悩んだんですが、単に親は自分達の不満を誰かのせいにして発散したいだけなんだと気付きました。私が優しくしてきたからこそ、甘えて八つ当たりして良い存在なんだと標的にされたんだなーと納得しました。

    年を取ると不安や不満が増えて、誰かに当りたくなるのかもしれませんね。だから昔は立場の弱い嫁を虐めたのかもしれませんね。

    親は電話してきますが、私は着信拒否です。
    この先親に優しくしても、優しくすればするほど、暴言を吐かれ他の兄妹のほうが偉いと言われ、間違っても感謝はされないでしょう。

    今でも毎晩、私の悪口を夫婦で言ってるだろうな~(苦笑)
    親のはけ口になってるだけでも、私って良い娘です^^

    親とは距離を置いて、自信を持ってご自分の人生を楽しんでください!

    トピ内ID:5426376984

    ...本文を表示

    寂しいのだと思う

    しおりをつける
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    おばちゃん
    トピ主さんのご両親は、60代後半から70代くらいの方なのでしょうか。

    その世代の人の考え方は、結婚して子供を持つのが普通でそれからそれるのは好ましくないことなのだと思います。
    現在は時代が変わっていろいろな生き方を受け入れる社会に変わりつつありますけれど、親の世代にとっては受け入れたくないことなのでしょう。

    私は40代半ばですが、小さい頃のホームドラマなんて女性は結婚して子供を持つのが当たり前って感じだったと思います。

    それと、親にとって自分の子供が結婚せず子供を持たないというのはなんとなく自分の生き方を否定されている気がするんじゃないでしょうか。

    年寄りに変われと求めても柔軟性がなくなっているのだから無駄だと思います。右から左へ聞き流す技をトピ主さんが身につけたほうがよいでしょう。

    トピ内ID:0221788098

    ...本文を表示

    つきなみですが、気にしちゃダメ

    しおりをつける
    🐱
    大ねこ
    私も未婚の女性です。先月に無事44歳をむかえました。なかなか結婚までに至るご縁に恵まれず、ここまできてしまいました。
    約10年ほど前までは私も主さんと同じような境遇に立たされ、一時は実家に帰省できない程両親と険悪な関係になりましたが、現在は親も諦めたのか何も言いません。
    それどころか、親と一緒のお墓に入りたいと思っていると告げた時、なんか嬉しそうでした。

    主さん、親のことは気にしちゃダメです。

    現在私はいろいろ趣味を持ち、忙しい日を送り、仕事もプライベートも充実した毎日です。
    主さんも親の事にかまっていられない位、忙しく充実した日々を過ごしてください。自分は結婚していなくても、こんなに毎日幸せですと親にアピールしてください。
    娘のそういう姿を見て、親も「まあ、いいか」と思ってくれたらいいんですが。
    他の方のレスにもありましたね。人生を謳歌しましょう!!

    トピ内ID:2109252195

    ...本文を表示

    まあイヤダ

    しおりをつける
    😀
    るる
    トピ主さんと私、同年代です(アーンド私も独身)。

    なんだかご両親、ガッカリや不安を通り越してイヤミを言うようになってしまったんでしょうかね。

    「あなた達を見てたら結婚なんて不幸と思えてね~」
    「あんまりイヤミ言うなら一生独身でいるわよ」

    ドギツイ一言ですが、人格まで否定する方達には投げ返しても良いのでは?

    トピ内ID:2393187585

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blue
    始めまして

    私も結婚していません。親にはそのことで人として否定されつづけています。

    同居している時は毎晩「いつ孫が見れるの?!努力が足りない。相手なんか誰でも良いからとにかく早く孫を見せて!隣近所に恥ずかしい。なんでそんなに仕事ばっかりするの?!早くとにかく結婚しなさい!私の友達の子供さんは皆結婚しているのに、どうして私だけが孫を見れないの?!」
    (これはまだマシですねえ・・もっと酷い言葉を浴びせられてます)

    とこうです。私も兄弟がいません。
    一人暮らしをしていても電話攻撃。

    親はとにかく自分の思い通りにならないと私を否定し、攻撃するので
    この前も大喧嘩。

    口を利かなきゃケンカもしないので今はまったく話しません。
    私は早く親に見放されたいです。
    親であっても、親も私も一個人。
    交じることは一生ないだろうと思っています。

    トピ内ID:2433675665

    ...本文を表示

    30代後半独身の会社員

    しおりをつける
    🐤
    なな
    私は高校卒業後少しお金をためてからずっと一人暮らしをしています。

    親は自分の考えを子供に押し付けたり、「勉強しなさい」など何かを強要したことは一度もなく、とてもいい親だとよく言っています。

    でも、実際は私は勉強もそこそこでき、親に何か言わせないように気を使って(顔色を伺って)暮らしていました。そのため、私が親の思い通りになっていたため、特に言う必要がなかっただけです。

    しかし、結婚させたいのにいつまでも結婚しないため、初めて思いどおりにならないことができ、人格否定発言をしたりするようになりました。「結婚しないのなら(結婚しないと決めているわけではありません)マンションを買いなさい」と二者択一を迫られたりもします。

    親の電話と実家に行くのはとても憂鬱です。
    結婚しないのは、そんなにいけないことなのでしょうか?

    トピ内ID:9503631523

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