詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 病弱な夫と離婚して、私の面倒を見て欲しいと言う母
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    病弱な夫と離婚して、私の面倒を見て欲しいと言う母

    お気に入り追加
    レス6
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ひと
    私は結婚16年目の主婦で、実母の自分勝手な訴えに悩んでおります。
    夫は結婚直後から持病悪化による体調不良で、勤めていた会社の好意により委託社員として、月2週間ほど働いています。
    保険関係や収入的に少々不安もあり、子供を14年前に出産後、私が世帯主となるべく、別会社に正社員(社会保険あり)として勤務しています。

    実父は早くに亡くなり、母は父の保険金や最近になり年金をやりくりして、一切外で働く事無く、専業主婦の奥様で暮らしておりました。
    ところが最近、年金の受給額の問題もあり「離婚して私の面倒を見て」と何度も直訴しに来ます。

    その言い方も「あなたも苦労してるのだし、もう良いでしょう」と言い「○○さん(夫)も親なのだから、養育費は出すでしょう」と、娘と私の収入+孫+養育費を、母の暮らす実家へ移せとの言い分です(自分が楽隠居したい為に)。
    私が母に「離婚する気は無いし、苦労もしてません」と言うと「他人の(夫)面倒は見れて、親は知らんぷりな訳」と激昂するのです。

    夫が気を使い、同居を示唆すると、母は「何で私が他人と」と、あくまで私の夫を他人扱いし、離婚を懇願します。

    トピ内ID:3953186978

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数6

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    なんとも

    しおりをつける
    blank
    ちっぷ
    失礼ながらすごい自分勝手なお母様に、唖然としてしまいました。
    残酷かもしれませんが、放っておくのが一番かもしれません・・・でもそれもちょっとかわいそうですかね・・・。
    本当にお母様の生活が苦しいのであれば、出来る範囲で援助するのは、実子としての責任だとも思いますし。
    きっとお母様としても、娘の苦労は見ていられないという気持ちからなんでしょうけど・・・、トピ主さんにそのつもりがないならば、ただの押しつけですものね。
    「なんで私が他人と・・・」と言われたなら、「他人じゃない。私の夫!」「親といえども、その気がない夫婦に『別れろ』なんていう権利はない!」「援助するにも出来ることと出来ないことがあることくらいわきまえて!」等々、はっきり自分の思い通りにはならないことを悟らせた方が、双方にとって良いかもです。
    または、トピ主さんからいくつかお母様に選択肢を提示して、「それ以外の選択はない!私に出来る精一杯!」と強く仰ってみてはいかがでしょうか。例えば、「金銭的援助のみ。or、同居。」など。

    トピ内ID:3788905902

    ...本文を表示

    絶縁覚悟できっぱり断られてはいかがでしょうか

    しおりをつける
    😀
    そりゃだめでしょう
    トピ主さんは円満なご家庭を営まれていて、旦那様が病弱であろうと離婚する気は全くないのに、お母様はご自分が楽隠居するために、病弱な夫と別れて、孫共々実家に戻れと言う。あくまでトピ主さん世帯と同居ではなく、旦那様を見限ることを強く勧めるということですよね?

    トピ主さんの「離婚する気もなく、苦労しているとも思っていない」という態度を親不孝呼ばわりする訳ですか。簡単に言うと、こういう人を「困った親」「自分勝手な親」と言うんです。

    私は同居もお勧めしません。トピ主さんのご家庭が崩壊する恐れがあるからです。これまで通りの態度で、毅然とお母様の一方的な要求は拒否されるのがいいと思います。

    お母様は娘不憫さに・・・という訳でもありませんよね。だって、ご自分も働く気はなさそうですし、トピ主さんが働いて家庭に入れているお金と養育費をこっちへ回してよ・・・というのが目的のようですしね。

    たとえ十分な額でなくても、お母様が暮らせていけるのであれば、放っておくのがいいですよね。足りなければ、シニアがお小遣い稼ぎ程度に働く場はありますし。トピ主さんの幸せを断固守ってください。

    トピ内ID:9629742151

    ...本文を表示

    出来る範囲だけ援助

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    トピ主さんのお母さんの無理難題な言い分はさらっとスルーしておいて、ご自分の無理ない範囲での援助をしましょう。
    それ以上は無理なのははっきりと伝えて、後は行政に支援を求めましょう。

    大体、まともな親なら娘に「離婚して私の面倒を見ろ」なんていいませんからね。

    もしくは認知症がはじまったか・・・。
    まぁ、よくある老いの不安だと思いますけど。
    どちらにしても、まともにお母さんの言い分を飲む必要性はありませんよ。
    毒親を持つと苦労しますね。(うちも毒親)

    トピ内ID:6417832948

    ...本文を表示

    0親等

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    正式にはこんな言葉はないと思いますが。

    親戚の血縁の近さを表す言葉に「親等」があります。親子は1親等、兄弟は2親等とかですね。でもこの数え方では夫婦は一体と見るのでいわば「0親等」なのですよ。

    0親等(旦那さん)と1親等(トピ主さんのお母さん)のどちらが近しいか、と言えば答えは簡単ですよね。

    あと蛇足ですが、援助というものはそれを受ける人が目一杯自助努力をして、なお足りないときに初めて受けられるものだと思います。失礼ですがお母様のこれまでの暮らしぶりを考えると、援助したくない気持ちはわかりますよ。

    トピ内ID:6140833031

    ...本文を表示

    「嫌」で終わりにしてもいいような気もしますが

    しおりをつける
    blank
    仕送り娘
    「他人の(夫)面倒は見れて、親は知らんぷりな訳」と言われたら
    「夫はちゃんと働いてます。お母さんも働いて。」
    と言ってみてはどうですか?
    嫌だと言われたら、「私も働かない人の面倒をみるのは嫌」と言ってみるとか。

    トピ内ID:2320583809

    ...本文を表示

    勝手すぎる

    しおりをつける
    🐤
    娘が苦労してるから助けてあげたいならわかるけど、トピ主さんは立派に家庭を運営してらっしゃるのに。なかなかトピ主さんみたいにできる人はいないと思います。

    夫婦は親子以上、というか他とは比べられない関係です。選び合った相手と添い遂げる、死ぬまでの大事業。その事業に頑張ってるのにどうして親不孝なんだろう。それってやたら「人格(人間性)を否定された」と連発するのに似てますね。
    自分はなあんもしないくせに。
    「親不孝」「傷ついた」を錦の御旗みたいに言葉だけ振り回す。これも一種のモラハラですね。
    ご主人はどんなに心を痛めてらっしゃるでしょう。
    お母様には毅然と対応しましょう。

    トピ内ID:6889300864

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0