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    人に誘われない私。私は、人に恵まれない運命に生まれてきたの?

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    のらのら
    ひと
    こんにちは、23歳ののらのらと申します。以前にも「誘われない悩み」を相談するトピは拝見したことがあります。しかし、私にはその方たちのように人望があるわけではありません。タイトルのように、「こっちから誘われないとそれまで」の人間関係しか築けていない自分に絶望しています。

    こちらで、様々な方のご意見をお聞かせ願えればと思います。率直なご意見をお待ちしております。長くなるので、何回かに分けて投稿させていただこうと思います。

    小学生の頃からそうでした。こっちから誘えば遊んだりしてくれるん
    だけど、誘わない限りはそのまんまになってしまいます。
    さらに寂しいのは、こちらからいつも誘う子が他の子には、お誘いしたり
    電話するのを見聞きしてしまうとき。いつも、受身な態度であるならば
    こちらもそういうタイプなのだと思います。しかし、こういう場合は
    「誘われれば嫌いではないから行くけど、こっちからは誘わない。
    なんでって、その程度だから」ということなのかなと思い悲しくなります。
    続きます

    トピ内ID:4214709651

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    続きです2

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    😢
    のらのら
    こっちが誘わない限り、誘ってくれない(この、「くれない、くれない」って
    考えてしまうのも嫌なところだと分かるのですが)子が、
    「~~ちゃんと電話して話し込んじゃいました!」(私に電話したことなんてないよね)
    「~~ちゃんと久しぶりに遊ぶました!また遊ぼうね!」
    なんてのをブログとかで見るとどっと疲れます。

    ブログに長い文章を毎日のように書き込んでるのに、私が出した
    用件メール(3行程度。yesかnoかわからないぐらいの「とりあえずの返事」
    は出来るんじゃないかなと思ってしまう。私だったらすぐに送り返すなあとあ思ってしまいます)は、ず~っと送り返してこない。

    もう1回送って(最初の頃は、せかしてるようで申し訳ないと思っていましたが)やっと「いつも遅れてごめんね!」って文章と共に送ってくれる。
    (ブログに書き込むのと人に連絡するのとでは、気の使い方が
    違うのもあるかもしれないですが)

    待ち合わせをしても、毎回遅刻されます。最初は5~10分ぐらいだったけど、
    段々と時間が延びていった。遅れてくるときは40分ぐらいの時も。
    (アルバイトは無遅刻)

    トピ内ID:5861355847

    ...本文を表示

    続きです3

    しおりをつける
    😭
    のらのら
    でも、遊んだ後に「楽しかった!また、遊ぼうね~!」とか年賀状とかで、「今度絶対遊ぼうね!また、会えるのを楽しみにしてるね!」とか言われます。
    信じて良いのか、誘われないのを冷静に受け止めた方が良いのか迷います。

    その他にも学生時代から付き合いがあるグループがあります。
    そこでも、「会いたいね~」とか「遊びた~い」という連絡がたまにあります。
    やはり、具体的に話を進めるのは私。1回だけ、何も言わなかったことがあったのですが、話がそこでストップしました。しばらしくして、「この前は会えなかったね、今度は遊ぼうよ~」というようなメールが来ました。

    悲しいのは、グループ(7人)内では個人的に会ったりしているようなのです。
    私は、グループでしか会ったことがないです。お店を決めたり、連絡が遅い子に何度も連絡して全員の予定を聞いたりして、予定を決めた時点で正直疲れてしまいます。最近は、前日になると行きたくなくなったりします。

    私は人に喜んでもらえると、嬉しくなるタイプです。何度も「遊んでる時は楽しんでもらえるようだし、私も楽しいから良いでないか」と思うと努力します。

    トピ内ID:4214709651

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです4

    しおりをつける
    😣
    のらのら
    最近では、友達付き合いがこんなのならば、好きなことをしていた方が良いでないかと思います。私は、人間として情が薄いのかな?だから、そういう部分が意識しなくてもにじみ出てしまって、誘ってくれるような友達が出来ないんじゃないかとも思います。。もしかしたら、友達がいないと他人に、変な人だと思われるから付き合ってるだけなのでは?とも。それだとしたら、私はかなり醜い性格をしていますよね。少し前にも、友達から「仕事が辛くてたまらない」という内容のメールを貰いました。すぐに返事をしたのですが、返事がないので心配になって職場(カウンター業なので、お客さんがいなければ少しお話しても大丈夫だそうでしたので。)に様子を見に行きました。私がメールをした日は飲み会にいってたそうです。彼女曰く「友達と飲み会に行ったので、元気になった!返事しなくてごめんね~」ということ。正直脱力しました。
    ここまで読んでくださってありがとうございました。
    今年の4月から社会人となりました。こんな甘えた言ってられないので、けじめをつけた新しい生活を頑張っていきたいです。
    小町の先輩の皆様!厳しいご意見や体験談をお願いします

    トピ内ID:4214709651

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うーーーん、あのね、

    しおりをつける
    🐱
    メガピンク
    仲間内ではきっと、誘い役のようなタイプに思われ、貴方が誘ってまとめてくれるのをあてにしているのかも。会って楽しければどんどん誘って遊べばいいと思います。

    また、今41歳ですが、本当の友人って言える人なんかこの歳になってもいないかもしれないです。まあ、「人付き合いは腹6分目がちょうどいい」なんて言いますしね。
    お若い頃は人と会うのも楽しいでしょうし、交友の広さが一種のステイタスになっていませんか?誘ってもらうと嬉しいし、逆に誘われなくて凹むこともあるでしょうが、私の歳になると「誘われなくて良かったー」と思うことも多いですよ。宗教、勧誘、セールスetc・・・。「何か有るに違いない。」とお誘いを断ることもしばしば(笑)

    トピ内ID:9679604670

    ...本文を表示

    ちょっと友人達の気持ちが分かる……

    しおりをつける
    blank
    kat
    トピ主さんに人間としての欠陥があるとか、魅力がないとか、そういうことではないので念のため。だけど、ちょっとトピ主さんを誘いづらいご友人の気持ちが、トピを読んでいて分かりました。

    グループとか、誘うだの誘われるだのとか、誰が誰にどんな返事をしているとか、いつもそんなことばかり考えて、そのことばかりに必死になっているような印象を受けるのです。内容もそうですし、続きがたくさんあるトピックの立て方もそうです。

    いくら愛しい恋人でも、5分でも席を外したら「どこへ行っていた? 誰かに電話をしていたのか?」といちいち聞かれたらうんざりしますよね。どんなに可愛い愛犬でも、いつでもじーっと飼い主のほうばかり見ていて、飼い主が他の犬を見たといっちゃ悲しみ、猫に触ったといっちゃ悲しみ……だったら、辛くないですか?

    友人と映画を見に行くにしても、「その友人と出かける」という事実よりも映画のほうに興味が集中している、という程度で丁度よいのではないかと思います。

    トピ内ID:4373197856

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐶
    ぽん
    かなり、悩みまくってますね。私もこちらから誘わないとグループに入ってない事とか悩んだ時期がありましたよ。それこそトピ主さんと同じで
    グループで私には連絡してこないのに、他で連絡しあって遊んでるとか結構ありました。今は30手前ですから記憶も薄れてきてますけど、嫌な気分だったのは覚えてます。これから社会に出るトピ主さんだからあえて言わせてもらいます。社会に出ればもっと人間関係複雑です。でも、その中にきっとトピ主さんにとってかけがえのない友人が出来ます。
    学生時代の友人だって、いつも連絡係りのトピ主さんが連絡をしてこなくなれば、ひょっとして連絡入れてくるかもしてません。世の中には、誘っても断られたりする人だっているのです。今のトピ主さんにはこの時期が辛いかもしれないけど、縁がある人とは、これからもなんだかんだと会う事になるよ。人数は多くなくてもその中で一生の友人と出会えばいいと思います。それと、人生って意外と平等ですよ。今までのトピ主さんの努力これからきっとめぐりめぐって返ってきます。社会人がんばって下さいね。私も経験者だからよくわかります。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5698387263

    ...本文を表示

    私は諦めました…

    しおりをつける
    blank
    こやり
    私ものらのらさんと非常に近い状況の中で生きています。
    もう仕方の無いことなんだ…と諦めることにしました。
    自分ですら自分を見て一緒にいたくない、楽しくない、社会のゴミのような人間だと思う程なので、他人が誘わないのも当然だと思っています。
    相手のことも記憶から消すよう心がけています。
    そうしないと辛いままなので…ずっと孤独のままでこの先生きていくかと思うとうんざりします。

    トピ内ID:1751437376

    ...本文を表示

    たぶん考えすぎ?

    しおりをつける
    😣
    rei
    「また遊ぼうね~」とか「今度ご飯食べに行こうね~」って普通に言いますよ~!!!社交辞令みたいな感じで。それは多分気持ちはあるんだけど忙しくてなかなか会えないって時もあるだろうし、、、。いつも誘ってくれる友達なら誘われるのを待っちゃう事もあると思います。

    誘ってもらえないって、なんか自分が必要だと思われたいってことかな???だとしたら目的が違ってる???会いたいのが目的なら誘えばいいんじゃないかな?ただ単に。

    こうやって疑問を持った時は成長するチャンスでもあると思うから友達の悪いところだけを見るんじゃなくって自分も何かいけない所があるかな?って考える事ができればきっといい出会いがたくさん出来てくると思うな。

    トピ内ID:8524195194

    ...本文を表示

    あなたの思いがそのまま現実に出てるから

    しおりをつける
    🎶
    おくとーばー
    1つ目は、「人に誘われな」かったらどうしよう、、悶々、、と、
    「自分は人に誘われない」という恒常的な思いからまずすべては端を発している、すなわち今の自分が観ている現実を作っているのだ、と気づくこと。

    2つ目は、友人に対する本当の信、すなわち「信じる気持ち」に欠けていること。極端に言えば、自分なんていなくったって、自分の大切な友人は幸せで幸福だ、
    という余裕を持って見守れる位の、友人の幸福に対する心からの真の信用、つまり愛というものにあなたが乏しいこと。

    あなたの場合は、友人を、自己愛に欠けた自分の寂しさのために利用したいという、そもそも、本来の友愛というもののあり方、目的からずれてしまってるいるために、いつまでたっても満たされないのは当然です。

    まずは自分をきちんと満たしてあげることから始めることです。
    自分の満たし方も知らないのに、どうやって他人を満たしてあげられますか。

    真に他人に必要とされる人物になる、とはそういうことです。
    表面的な己の寂しさのぬぐい合いとは別のあり方にある真の友情、友愛というものを目指してください。

    トピ内ID:2205098294

    ...本文を表示

    うーん、その状態だと厳しいかな

    しおりをつける
    🐤
    葉瑠子
    私もトピ主さんのように悩んだ時期がありました。
    トピ主さんは広く浅く人と付き合うのに向かない人柄だと思いますよ。
    それなのに広く浅く人付き合いする友達ばかりに惹かれて、関係を繋ぎとめようとするから悶々としちゃうんだと思います。
    友達って人数や連絡したり遊んだりする回数で決まるものじゃないんですよ。

    世の中の友人関係ってその時の利害関係が一致している一時的仲間の集まりって感じの仲が非常に多いと思います。

    私は自分が誘わなければ誘ってくれなかったり、自分が少しでも無理をしなければならない友人関係は全てリセットしました。
    時々淋しくなるけれど一匹狼って結構気楽でいいものですよ。
    他の方も書かれてますが、社会人生活が長くなってくるとそんな仲良しごっこなんてしていられませんって。
    結婚したり仕事が変わったりで友人関係なんて結構変わってしまうもの。

    友達がいないと嘆くならひたすら勉強して自分磨き。
    自分のレベルをあげないと人を見る目も曇ってどうでもいい友達関係に執着したり、新しい友人関係を築くにもレベルの低い人間しか寄ってこないと思います。

    トピ内ID:7651338711

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🐶
    ラブ
    待ってるばっかりじゃだめですよ~。
    誘われない前に、人間関係は努力も必要です。。
    ただ努力って言っても聞き上手だったり、話す内容だったり・・
    自分の事ばっかりじゃ相手もつまんないでしょ?
    まずいろんなお友達に自分から誘ってみては?

    私も誘ったり誘われたり友達によって色々ですが、やはり自分から
    ランチに行きたいな~とかショッピングに行きたいな~とか
    それぞれ行く相手も違います。飲みたい時に誘う子も違うし。。

    やはり自分から誘うのは、会って楽しい人ばかりです。(私は)
    基本的に愚痴を言うとかは好きじゃないのでポジティブな人の
    方が自分にも刺激があるので。

    あまり考えすぎず、自分からどんどん行動を起こして
    いけばそのうち声かかりますよ~~~。

    トピ内ID:9839808765

    ...本文を表示

    世界は広い

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    そういう気持ちになることあります。
    お若いのでもしかしたら本当にそういう経験ばかりかもしれませんが
    今まで、本当に一度も逆の立場になったことはない?

    私もいくつかのグループではそういう立場でした。
    そしてそういう自分が悲しかったり、あっけらかんと思いやりのない(と思う)
    行動をする友達につらい想いをしてきました。

    でも、つきあいの範囲が広がると、そういう人ばかりではないと気づきました。
    そういう人たちとも今後片方向のつきあいになってしまったとしたら、私にも
    反省すべき点があるんだろうな、と思いながら、気をつけてつきあうようにしています。

    相手の人にも付き合い方やペースがあるので、せかしたり変えようとしたりしても
    せんないことだと思います。そういう人とは自分から誘っても嫌じゃないときだけ
    連絡するようにしたらいいと思います。

    そして、そのエネルギーを新しい付き合いに割いてみるのはいかがでしょうか。
    会社の人とは自分の付き合い方のクセがないか気にしつつ、交流を広げて
    みると新たな喜びに出会えると思いますよ。
    長い目でがんばって。

    トピ内ID:8159284865

    ...本文を表示

    のらのらです(1)

    しおりをつける
    🐶
    のらのら
    のらのらです。お返事を下さってありがとうございます!
    >メガピンク様
    誘う役になってしまっているな~というのは、自分でも感じます。
    自分から言い出し続けた結果が今の状態なのですから、それは
    受け止めなければいけないと思います。メガピンク様の言うように、
    誘うこと自体は手段であって目的でないのですよね。
    会いたいから会うという純粋な気持ちを忘れていました。
    無意識に過去にすがっていたような気がします。
    交友関係は広くないのですが、すごくこだわるということは
    心のどこかでステイタスに感じていたからだと思います。

    >kat様
    はい、すごく「どちらが誘うか誘われるか」とか「どんな
    返事をしているか」とかに物凄くこだわっていました。
    私が友人の立場だったとしても、誘いにくいなと思うと思います。
    始めはそんなこと気にしていなかったのですが、ある日、「あれ?そういえば」と
    気が付いた時から気になってしょうがなくなりました。
    kat様の例は、気持ちはわかるけれども「重たい」と私も思います(過去に、
    同じようなことをされたことがあったので実感出来ます)。

    トピ内ID:4214709651

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    のらのらです(2)

    しおりをつける
    🐶
    のらのら
    必死で隠しても、節々にそれが出てしまいますよね。
    もっと良い意味で自分に自信をもっていけるように、
    頑張りたいです。

    >ぽん様
    ぽん様も同じような経験をされたのですね。そして、
    アドバイスをありがとうございます。良い縁に恵まれたら、それを大事にして、
    かけがえのない人間関係を築けるようになりたいです。
    ぽん様の「人生って意外と平等~めぐって返ってきます」という言葉で
    すごく気持ちが楽になりました。辛い時期だからこそ、前向きに
    いきたいです。

    >こやり様
    こやり様も辛い気持ちなのですね。
    私も、同じことを考えてしまいます。客観的にみても
    自分は楽しくない人間だよなあ、誘われなくてもしょうが
    ないよな~とか。どうしても得手、不得手なことはありますよね。
    人間関係を築くのも、それでどう思うかも(もちろん、努力は
    必要ですが)、ある程度以上になると難しい場合もあるのでは
    ないかと思うこの頃です。私が言っても説得力はないと思いますが、
    こやり様が社会のゴミなんてことはないと思いますよ。

    トピ内ID:4214709651

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    るる
    誘われないタイプっていろいろあるけど、こっちが誘ったら遊んでくれるというのならトピ主さんが「嫌なやつ」ではないことは確かです。もしかしたらリーダータイプでみんな「お母さん」のように甘えすぎているのかな?ちょっとしたグチとか兄弟同士で言いあっても親には言わなかったりしますよね。それとも「トピ主さんじゃなきゃ」という個性が足りないのかな?と思いました。例えば話が面白いとか相談に乗ってくれるとか一緒にいて安らぐとかetc。
    まだ23歳だし、これからいっぱい悩んでこういう状況が嫌だと思うのなら少しずつ改善していけばいいと思いますよ。あとは友達の種類を変えてみるのもいいですね。昔から知っている同士だとそうなるのかもしれない。社会人になるということですから新しい友人も出来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:7063573445

    ...本文を表示

    のらのらです(3)

    しおりをつける
    🐶
    のらのら
    人間関係を築きたいのに、不得意なのは本当に辛いですよね。
    お互いに、こんな時期もあったなと笑える日が来ると良いですね。

    >rei様
    そうなんですよね、社交辞令で言うことってたくさんあると思います。
    明らかに社交辞令な場合だったら良いのですが、本気なのか
    迷ってしまうこともあって。後から反省することが多いです。
    誘うことが目的になってしまっていました。会いたいから誘うというの
    が大事なんですよね。友達が悪いとは思いませんが、自分の気持ちの
    持ちようは悪かったと思います。見つめなおす良い機会ですよね。

    >おくとーぱー様
    おくとーぱー様の
    >まずは自分をきちんと満たしてあげることから始めることです。
    >自分の満たし方も知らないのに、どうやって他人を満たしてあげられますか。
    という言葉がずっしりと気持ちに響きました。親にも「あんたは情が薄いから、
    人を愛することは出来ない。気をつけろ」と言われたことがあります。
    自己愛が強く、自分を大事に出来ない私が友情を築くことなんて
    できなくて当たり前ですよね。自己肯定を出来ないから、相手に

    トピ内ID:4214709651

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    のらのらです(4)

    しおりをつける
    🐶
    のらのら
    求めていたのだと、最近分かるようになりました。本当に、自分の意識が
    今の状態を作り出してしまっていたのだと思います。周りはどうしようも
    出来なくても、自分を変えることは出来ると思います。
    少しずつ、自分を満たしていけるように頑張ります!

    >葉瑠子様
    自分でも浅く、広く付き合うというのが難しいなと感じます。割り切って、
    一人でいると変わり者と思われてしまうので、それが怖くて無理につなぎ
    とめようとしていた部分があったと思います。もちろん、会って楽しいという
    気持ちもあったのですが。
    過去の1時期には「なんでも話せる友達が、少ないけれどいて、
    私は幸せだな」と思ったこともありました。それが、卒業後、進路の違いや
    彼氏の有無で人間関係にも変化が生じてきました。
    私には、それほど友人がおりません。なので、本当は「せまく、浅い」人間関係
    だったのに、無理やりに「せまく、深い」人間関係なのだと思いこんで
    いたのだと思います。環境も変化してきて、思い込むのにも限界が
    きたのだと思います。

    トピ内ID:4214709651

    ...本文を表示
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    のらのらです(5)

    しおりをつける
    🐶
    のらのら
    でも、自分の寂しさのために、人を利用するというひどいことをしてきたことに、やっと気付くことが出来ました。
    葉瑠子様のアドバイスのように、しばらくは自分と向き合います。

    引き続き、同じような体験をされた方、この人は誘いたいと思えなかった
    ことがある方、アドバイスがある方がいらっしゃいましたら、
    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4214709651

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    まずは自分

    しおりをつける
    blank
    poru
    トピ主さんの気持ちわかります。
    私はかなり年上ですが、学生時代の時なのど同じような悩みを抱えて
    いました。

    今振りかえって思うのは、友達に依存しすぎていたなということ。
    そして当時の私は、重い人だったと思います。
    もしその頃にかえれるなら、友達を思う気持ちを自分に向けます。
    自分は何がしたいのか、勉強したいこと、将来どんなふうになって
    いきたいのか。例えば、海外旅行に行きたいなら旅行好きな友達と付き合う。
    スポーツがしたければそこに行って、同じように楽しんでいる人
    と友達になる。順番は自分のやりたいことから友達です。ある特定の友達と一緒に
    いたいから何かをするのではありません。

    その順番を間違えると、友達から利用される存在になりかねませんよ。
    友達の「また会いたいね」「遊ぼうね」は社交辞令です。
    みんなが喜んでいるのが嬉しいトピ主さんはとてもよい方だと思います。
    トピ主さんは自分がよい人であることをきちんと自覚してください。
    そして、そのいい人というのは他人から利用されやすい、ただのいい人に
    もなりやすいということも自覚してくださいね。

    トピ内ID:2648662153

    ...本文を表示

    気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐱
    ekimi
    私の若い頃を思い出します。トピ主さんと全く同じ不安をいつも
    抱いていました。今思うとその不安さというか必死さというのがにじみ出てて、嫌いじゃないけど・・・的な存在になっていたのかもしれません。
    私が変われたのは、子供が出来てからかな? とにかく周りのことを気にしないで自分のことに集中してください。結婚して子供が出来ると、
    周りの友人にどう思われようと、私には大事な家族がいる。という自信みたいのができてもっと楽に他人と付き合える気がします。そうすると自然と気のあう友人が出来ました(といっても、べたべたした付き合いはしません)自分に自信を持ち、ゆったり構えられるようになると自然と気のあう人が寄ってくる気がします。
    社会人になって素敵な男性と出会えることを祈っています。
    家族が出来るときっと変われると思いますよ。

    トピ内ID:1804521717

    ...本文を表示

    表面ばかり見ないでね

    しおりをつける
    blank
    momo
    人付き合いで大切なことは、約束したらきちんと合う、時間を守る、時間を割いて会えた事に感謝する(緊急時除く)。今はお若いので、誘い誘われたという事に重点を置かれていて、自分は人に恵まれていないんじゃないかと思っているようですが、これらを心がけていれば、あなたの今の友人から今後貴方と縁があって長くつきあう事のできる人が残るかもしれないし、社会人で新たに出会いがあるかもしれません。大事なことは誘われたということではなく、友達と会ったときお互い元気になって楽しいひと時を過ごせるような友人関係でいられるかではないかなあと思います。あなたが会いたいと思うような人がいたら自分から誘って楽しい時間を過ごしましょう。そんなことを重ねていくうちに、相手からも誘ってくれるような関係もこれから十分でてくると思います。人間関係で大事なのは誠実であることではないでしょうか。だからって相手が自分と同じ温度で答えてくれないと嘆いてはだめですよ。自分は自分、人は人。そして友人も縁だから仲がよかったのに離れていくことも出てくるでしょうが気にしないことですよ。大丈夫、肩の力を抜いて頑張って下さいね。

    トピ内ID:5574518063

    ...本文を表示

    気がついたら自分を改革

    しおりをつける
    blank
    小町2度目の改革
    誘われない自分が悲しいのですよね。
    世の中には誘い役と思われる人間がいるのも事実です。
    誘いたくなる人間がいるのも事実です。
    そして、誘いたくなる人間のほとんどが、
    誘う人間を肯定し気分良くさせる存在であることも事実です。

    強い自分を持つものは、
    この事実を認めて、
    自分が誘われる人間になるのか、
    それ(おもてなしと誘う人間肯定、イエスマン)
    はできないから、
    誘い続ける人間となるのか、
    見極めても良いと思います。

    これ以外に誘われる人間については、
    美醜、常識、マナーなどの関門があったりします。

    トピ内ID:9358649824

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さんのように、普段のお付き合いにそこまで細かいと、お友達も誘いにくいと思います。
    もっとおおざっぱに考えた方が自分がラクになれますよ。誘われることがポイントじゃなくて、自分が会いたいひとを会いたい時に誘うスタイルも悪くないですよ。
    「会いたいね~」とか「遊びた~い」という連絡も、本当に自分が会いたいなって思った時だけ折り返しすればいいと思います。
    人からの連絡や、反応をいつも待っていると疲れますよね、でもいつも待たれるのも疲れるんです。
    社会人の生活の中でいろいろとわかってくると思いますが、みんなもっとクールにやってるんだって気が付くと思います。
    新しい生活で、トピ主さんが何かに打ち込んで一生懸命がんばっていると、素敵な友人ができますよ。応援します!

    トピ内ID:7817241678

    ...本文を表示

    みんなそれぞれなんですよ。

    しおりをつける
    😝
    足袋
    返事の早い遅いとか、早く出す事が礼儀と思う人も居れば,
    感情が邪魔してうまく返事が書けなかったという人も居れば,
    充電が切れててとか、
    何しろ,皆それぞれの生活がある。
    それで、帰ってきたら自分のスタイルで返事、
    そんな感じで、どうでしょうか。

    人間関係についても、
    ワタシが関わる事によってプラスになる会話と、
    どうしても○○ちゃんに聞いてみたい(例えば、経験者)会話と、
    全く関係のない人と話をしたい、そういう場面と
    人ぞれぞれ使い分けをしているだけなんです。

    取捨選択をしながら、人付き合い、
    みんながみんな社交性に違いがあるんだ、
    それ位な感じで、自分も時には選んで行動してみたらいかがですか?

    皆、結構自分の事で頭がイッパイなものですよ・・・

    トピ内ID:1800993996

    ...本文を表示

    物は考えよう

    しおりをつける
    🐤
    しゃんばら
    自分も人を誘うタイプでした。
    自分が誘わなかったら誰も誘って来ませんでした。
    それに気づいた時はやはり寂しかったですね。

    だけど、ふと思ったのですよ。
    人から誘われると、行きたくない時や断らなければならない時があって
    悩んだり嫌な思いをしたりすることもあると思うのですが、
    こちらから誘う場合は
    自分が遊びたい時だけ、遊びたい人を誘うことができるのです。

    これってスゴイことじゃないか!と気づきました。
    私はいつでも楽しいのです。
    好きな人と、好きな時に遊べるのです。
    都合の悪いことなんか、全然ないのです。

    それに気づいてから、もうそれこそ本当に
    好きな時に好きなように好きなところに好きな人を誘ってました。
    楽しかったですよ。

    そんな考え方もあるってことで、ひとつ。

    トピ内ID:5763675415

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    エバーグリーン
    ポイントは、彼女らとあった時に、楽しい時間を提供すること!!
    そうすれば彼女達はまた、あなたと遊びたくなり、個人的にも誘われます。

    のらのらさんは、きっと小さい頃から、明るいんだけれど、感受性が強く物事を敏感に感じてしまう、だから他人が気にしないことにも気が付いてしまう。
    他人の気持ちとか行動とか・・

    そして周りの友達は、あなたの性格とは極端に言えば反対の(あなたが選んでいたのかもしれません)その場を単純に楽しめる人達。言い方が難しいんだけれど、長女よりもっと下のタイプ?例えですけど。

    だから、きっと一生懸命楽しくしようと気を使っているあなたに、評価をするというより、特に感じてないのです。あなたにとっては悲しいことです。
    でも お姉さんはそんな感じ、妹達はしてもらったとか、そういうことは当たり前なんです。嫌われていないのよ。

    あなたはもう人がどう思うとかよりも
    自分がどう楽しくこれから生きてゆくか考えたほうがいいです。
    あなたの素敵なところ沢山伸ばしてこれからも楽しく人生生きていってね。

    若いのですから、これから、これから。
    羨ましいですよ。

    トピ内ID:2615387332

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    メールの利点の1を知ってますか?

    しおりをつける
    😡
    こらーっ!
    メールは相手が都合の良い時に見れる・返信できること。
    それを無視して自分だけのルールを押し付けるのはマナー違反。

    インターネットの利点1を知ってますか?検索者が該当サイトを見る・見ないの選択ができること。
    なのにわざわざ友人のブログを開いて行動チェック、深読み、嫉妬、恨み言…どうして見るの?

    トピのタイトルにもビックリ。「人に恵まれない」=「周りが良くない」ですよね?友達を大事にしている人ならそんな言い方は絶対にしません。できません。
    内容もトピ主が被害者的に書いた文章かと思いますが、友人の悪口ばかりですよね。

    あなたにとっての「友達」とは自分を満足させてくれるパーツですか?
    友達にはトピ主さんの思いどおりに動く義務など有りません。

    表で笑顔で裏で悪口を言う人って一番嫌われますよね?
    ご自身がとても傲慢なことに気がついてください。
    今一度ご自身の行動を振り返ってみた方が良いと思います。
     

    トピ内ID:9424521256

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    重いのでは?

    しおりをつける
    blank
    まや
    正直に思ったこと言います。
    たぶん、トピ主さんは「重い」んじゃないでしょうか?
    私はいつも誘われない・・・、他の人とは遊んでいるのに私のことは誘わないのね・・・、ブログは書けるのに私に返信はできないの?
    こんな風に愚痴をいう友人が私にもいます。(あからさまにではなく、さりげなくですが。)
    申し訳ないとは思うんだけど、彼女に返事をしたり、誘ったりするには覚悟がいるんです。気を使うんです。ちょっとしたことで悪い方にとらえられそうで怖いんです。
    すぐに返信をしたらしたで、「すごく短かった、誠意がない」とか思われそうだし、誘ったはいいけどたまたま疲れていて長く一緒にいられなかったら邪推されるだろうな、と思うと体調の良いときしか誘えません。
    たとえあなたがそういう風に言わないようにしているとしても、
    「人に恵まれない運命に生まれてきた」なんて思っているムードは雰囲気に出るものです。相手を構えさせてしまっているのではないでしょうか。
    それから、メールし合うような友達がいるのに「人に恵まれない運命」と思っているのって、相手も悲しませることです。やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0776378256

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    淡泊な性格ではないですか?

    しおりをつける
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    ころたん
    私もほぼ同じです。あまりクヨクヨはしていませんが。

    「超あっさりした性格」が人を強く引きつけられない原因なんじゃないかと最近気づきました。

    グループで集まったりするときは必ずお声がかかります。
    でも個別に会う時は、私はどうやら選に漏れているようなんです。(笑)

    みんな、個別に会うときって悩みを相談したり、人の噂話をしたり、内緒の話をしたり、そういうことを希望しているのでしょう。
    でも、淡泊でネチネチした話が苦手な私は、その話し相手には向かない。
    あっさりしているので「悩みがない」と思われているようです。
    私自身は、自分の悩みを人に告白して気分が晴れる、というタイプではありません。

    先日も、話のはずみでちょっとした悩みをメールに書いたところ、相手がいきなり食いつきました(笑)「今度、じっくり話を聞くから」と。
    でも実際会ったときに、「いや、それほど悩んでないから」と軽く流してしまったせいで、もうその人から個人的には連絡は来ません。
    ちょっと可愛げがなかったかな~・・・

    トピ内ID:6040383809

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    世の中うまくいく事ばかりじゃない、だからこそ楽しい!

    しおりをつける
    😀
    ももりん
    一児の母です。私も学生時代からのらのらさんとそっくりな性格なのでお気持ちがよくわかります。
    30代になった今でも似たような事で一喜一憂する事があります。

    のんのんさんは他人の心に敏感な分、きっと気遣いも細やかな方だと思います。場の空気も読める方ではないですか?
    反面私がこんなに気を遣っているのだからあなたもそれなりの気遣いを私にしてよ、と無言の要求してますね。
    でも、人間十人いれば十通りの考えがあるのですから、あなたと同じ反応を相手が示すはずがありません。
    思い通りに相手は反応してくれない、でもだからこそ人間関係は奥深くて面白い、そう思えませんか?

    相手はこう思っているはずだと勘繰って落ち込んでしまったけど、結局私の考えすぎだった、というオチの方が私の人生では多かったですよ。
    なら、初めから勘繰らない方が楽じゃないですか。
    所詮相手の本音なんてわからないんだから、そういう時は無理やりでもプラスに考えるといいですよ。

    社会人生活はもちろん、結婚してからはママ友達との付き合い・・同じ悩みはいつまでも続きます。
    早いうちにプラス思考になった方が得策です。

    トピ内ID:8188934561

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    のらのらです(6)

    しおりをつける
    🐶
    のらのら
    >ラブ様
    私の説明が拙く、申し訳ありません。
    こちらからは誘ってはいます。相手から誘われないのに
    問題があるのではないかをお聞きしたく、トピを
    立てました。
    かつては、何も考えずに行動を起こして誘っていました。
    その結果が、相談させていただいたようなものです。
    ラブ様の「誘いたい人」のような人になれるように、
    前向きに自分を見つめなおしたいと思います。


    >抹茶様
    ゼミの飲み会など形式的なものでしたら、誘われる側に
    なったことはあります。しかし、友人関係では誘っているという
    思い出ばかりです。
    確かに、今まで「してくれない、してくれない。」
    と相手を責めてしまう気持ちがありました。
    人それぞれ考え方が違うのに、傲慢な考え方をしていました。
    自分の気持ちを変えていくことに意識を向けたいです。
    そうですね!努力の方向を変える事で、違うことにエネルギーを
    使っていきたいです。「自分の付き合い方のクセ」を意識しつつ、
    相手を大事にした付き合い方が出来るようになりたいです

    トピ内ID:7228403437

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    のらのらです(7)

    しおりをつける
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    のらのら
    >るる様
    >トピ主さんが「嫌なやつ」ではないことは確かです。
    こういうことを言ってくださると、本当に嬉しくて涙が出てしまいそうです。
    ただ、私は明らかにリーダータイプでないです。
    いかにも、頼りにならなそうな性格をしています。
    >それとも「トピ主さんじゃなきゃ」という個性が足りないのかな?と思いました
    本当にその通りだと思います。別に私じゃなくても良いのに、
    勝手にまとめ役を引き受けてしまい、自己嫌悪して被害者ぶるという
    悪循環に陥っておりました。
    少しずつでも良いから、今悩んでいる状況を改善していきたいです。

    >poru様
    poru様の実体験に基づいた、自己の振り返りを拝見しました。
    自分と重なることがたくさんあります。
    >今振りかえって思うのは、友達に依存しすぎていたなということ。
    >そして当時の私は、重い人だったと思います。
    私にも見事当てはまっています。そして、上にも同じようなことを
    書いたので繰り返しになりますが、poru様のレスにあるように
    「まずは、自分に気持ちを向けていく」ことからスタートします。

    トピ内ID:7228403437

    ...本文を表示

    のらのら(8)

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    blank
    のらのら
    >ekimi様
    ekimi様をはじめ、私と同じような想いをされた方は、たくさんいるのですね。
    自分だけが通った道ではないのだから、状況を変えたいならば
    頑張らなければいけないことを改めて実感しました。

    幸い社会人生活が始まり、自分のことに集中しなければならなく
    なりそうです。ekimi様のように、家族という形とは違うかもしれませんが
    自分に自信を持てるものを持てるようになりたいです。
    >社会人になって素敵な男性と出会えることを祈っています。
    >家族が出来るときっと変われると思いますよ。
    ありがとうございます。もし、良いご縁があったときに、
    それを大事にできるような人間になりたいです。

    >momo様
    momo様がアドバイスをしてくださった「人付き合い」で大切なことは、
    本当に大事なことだと思います。誘う、誘われるという形に囚われて
    いました。
    そうですね、お互いが元気になれるような関係を築こうとしていくことが
    大事ですよね。そして、人に対して誠実に。
    肩の力を抜いて、良い意味でマイペースになれるように頑張ります。

    トピ内ID:7228403437

    ...本文を表示

    のらのらです(9)

    しおりをつける
    🐶
    のらのら
    >小町2度目の改革様
    >誘う人間を肯定し気分良くさせる存在であることも事実です。
    そうですね、わざわざ気分が悪くなるような人と会いたいとは
    思いませんよね。
    >見極めても良いと思います。
    正直、今の自分では自分を見極める力はありません。
    せめて、自分がどうしたいかと、そのためにどうしたら
    良いかは考えていきたいです。

    >蓮様
    本当に、自分でもそう思います。表には出さないように
    していても、必死さのようなものはにじみ出てしまっている
    かもしれません。
    >でもいつも待たれるのも疲れるんです。
    今まで、自分のことばかりで相手のペースを考えることは
    忘れていました。もっと、大らかになる必要がありますよね。
    >新しい生活で、トピ主さんが何かに打ち込んで一生懸命がんばっていると、素>敵な友人ができますよ。応援します!
    ありがとうございます。友人でなくても同士や仲間といった、
    素敵な人間関係を築けるようになりたいです。
    今は、仕事に打ちこみ一生懸命頑張ろうと思います。

    トピ内ID:7228403437

    ...本文を表示

    のらのらです(10)

    しおりをつける
    blank
    のらのら
    >足袋様
    相手のスタイルを受け止めるということを忘れてしまいました。
    私には私のペースがあるように、相手にもペースがあるのです
    よね。
    私も、この趣味はあの人、このことは経験者のあの人に聞きたいと
    いうように「使い分け」は無意識にしています。
    気を使っているつもりが、相手の負担になることもあると思います。
    これからは、もうちょっと主体性を持って行動したいと思います。

    >しゃんばら様
    しゃんばら様の考え方に、目から鱗が落ちました!
    >こちらから誘う場合は
    >自分が遊びたい時だけ、遊びたい人を誘うことができるのです。
    本当にすごいことに気付かせて頂きました。
    相手がどう思うかは相手が決めること。
    本当は迷惑なんじゃないかとかそういうことを
    考えすぎていたことは、良くなかったと思います。
    こちらが誘いたかったら、その気持ちを大事にしようと思います。
    本当に、発想の転換ですね。

    >エバーグリーン様
    残念ながら、また遊びたいと思われるような時間を作れていなかった
    と思います。でも、その結果が今の状態なのは受け止めなければ
    なりませんよね。

    トピ内ID:7228403437

    ...本文を表示

    のらのらです(11)

    しおりをつける
    blank
    のらのら
    そうですね、自分でも神経過敏なところはあるなと思います。
    それが優しさとして表していくことが出来るならば、長所になると思いますが、
    私の場合は被害者意識ばかり強いまま、この年まで来てしまいました。
    >言い方が難しいんだけれど、長女よりもっと下のタイプ?例えですけど。
    どうして、わかるんですか!そうなんです、友達は「妹」や「一人っ子」が
    多いです。なにか自分にできないことをやってくれるような、、、
    自分にないものを求めているのかなと思います。
    >でも お姉さんはそんな感じ、妹達はしてもらったとか、そういうことは当たり前なんです。
    「二人姉妹の妹」にあたる友人と話しても、それは感じます。
    私も二人姉妹の長女なのですが、妹ってお姉さんには何か
    してもらっても「当たり前」と感じることがあるそうですね。
    素敵な言葉をどうもありがとうございました。私も、ここで様々な
    意見を聞かせてもらって「無理に対人関係を直接どうにかしようと
    するよりも、自分がどう生きたいか、充実させていくこと」を
    考えた方が良いと思うようになりました。

    トピ内ID:7228403437

    ...本文を表示

    のらのらです(12)

    しおりをつける
    blank
    のらのら
    >こらーっ!様
    メールやブログのことについて、ご意見をありがとうございます。
    特にブログのことなのですが、見た理由は友人が大事で好きだからです。
    その友人から直接紹介されたのが、見るきっかけになりました。
    可愛さ余って憎さ100倍のどうしようもない気持ちが沸き起こるとは、自分でも
    予想できませんでしたし、こんな感情が沸くならば見なければ良かったと
    思ったこともあります。現在は、見ないようにしております。
    このトピを初めて立てたときは、「正直、疲れた。友達ってなんだろう。誘ってくれない自分はその程度なんだ。」という自分の気持ちで一杯でした。
    現在は、被害者ぶっていたけど、自分も傲慢だったのだと、(自分でも)思います。

    >まや様
    自分でも、自分を「重い」なと思います。
    言葉に出さなくても雰囲気や態度に出てしまうことはあると思います。
    マイナスな気持ちが、にじみ出てしまっていたのだと思います
    その時によって、気持ちがふらふらしまわないように強くならなければ
    と思います。

    トピ内ID:7228403437

    ...本文を表示

    話は短く、回数少なく

    しおりをつける
    🐱
    人生色々
    具体的な対策として、
    話(返事)、誘う時は、自分が思うよりずっと
    ・ 話しは短く
    ・ 回数は少なく
    しないと「誘われるようにはならないな。」と、お返事を見ていて思いました。

    気にさわったらごめんなさい。他のトピ主さんをみてもこれだけ長く返事する方って、ほとんどいらっしゃいませんから。

    トピ内ID:5271166896

    ...本文を表示

    最後のお礼

    しおりをつける
    😀
    のらのら
    トピ主の、のらのらです。レスを下さった皆様、ありがとうございました!
    (拝見する時間がずれて、お返事をすることが出来ない方がいたらすみません。)現在、社会人生活を送り始めていますが、忙しくなったおかげで「自分がどうしたいのか」が洗い出されてきたような気がします。そのせいか、母親にも、「最近、明るくなったね」と言われるようになりました。今は、毎日が楽しいです!休みの前は会社に行けなくなるのが寂しいぐらいです。同期の新人同士で遊びにいったりする機会があるのですが、純粋に楽しみたいい気持ちで付き合うことが出来ています。また、学生時代の友達とも、純粋に遊びたい気持ちで誘うことが出来るようになりました。自分の心の中を文章にして、それに対する意見を頂くことで自分を見つめなおすことが出来ました。何人の方が教えてくれた通り、私は自分のさみしくて満たされない部分を、他の人を利用することで満たそうとしていました。これからは悪い意味で人に期待するのでなく、「自分がどうしたいか。自分を大事にして満たすこと」を考えていきます。その結果、縁と周りの人を大事にしていけるように頑張ります!それでは、失礼します。

    トピ内ID:3717369989

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