今日彼と喧嘩しました。私事ですが…
来週結婚と新居に引越しが迫ってて、未だに荷造りしてないことを前から
「少しずつでもやっとかないと、思ったより大変だよ」てことを言い、
何回か早くしないとねとかやってるか聞いたら「まだ」…。仕事が忙しく週末も飲みに行くらしく
「やれる時にやっておかないと、間際になってからでは遅いよ」と言ったら
「疲れてる時にチクチク言わないで」といきなり怒られました。

余計なお世話かもしれないけど、毎回言ってた時に「ちゃんとやる」って
ことを言ってくれてたら何回も言わないのに！
生活用品は全部私が用意してるのに。。
心配してたのが余計なお世話だったみたいです。
押し付けてた私も悪いんですけど。。メールでなんでまだ仲直りしてないです（涙）

私も不満を解決したくて逐一伝え、貯められないです。
不満を口にしない彼の方が大人に思えてましたが、どうなんでしょうか。
喧嘩になるのも疲れますが、でもいつかは
お互いどんな事を嫌がるのか分かり合えるようになりたいです。
しかし、結婚が迫るにつれこんなにも不満があるのかと困ってます。

よほど、頭にきた時はいいますね
でも、喧嘩するのが大嫌いなんです。
平和主義っていうのか、仲直りするまで
も、雰囲気が嫌だし、自分から誤りたくもない
家にもおりにくいし、私の夫婦は私が感情的に
なると、夫も負けず劣らず対抗してきますので
喧嘩って、すごく傷つくし、大嫌いです。
しないように、日頃から相手の顔色、ご機嫌
見ながら少しずつ嫌なことは言うようにしてます。

我が家の関係も似たようなものです。
>みなさんはどちらのタイプですか？言わない彼に言わせる方法ってあるんでしょうか…？
あなたは思ったことは言った方が良いと思っているし、彼は言わない方が良いと思っている、ということです。どちらか良い悪いの話ではありません。
お互いを理解することが大事ではないでしょうか？

「話を聞かない男、地図が読めない女」の続編で「嘘つき男と泣き虫女」という本があり、男と女は脳が大きく違っていて生まれつき違う行動をする傾向があり、その違いがもとで満足のいく人間関係を築けないケースがあまりにも多い、といった事が書いてあります。一読をお薦めします。

　頭にきた、その勢いでは言わないようにしています。
（正しくは努力しています・・・かな。）

　トピ主さんのだんなさんの言葉に「～”文句”言うんだから。」
とありますね。
　こちらの”希望・要望”を”文句”と思われている。
気持ちが全然伝わってないってことですよね。

　本筋は、文句をいいたいのではなく困っているから助けて欲しいという
ことのはず。
　その為には、気持ちをぶつけるのではなく、丁寧に手渡しするように
話すことが、自分には必要だと思います。

　ぶつけて渡すと、歪んで届きます。
　ひとつひとつ手渡していけば、きちんと届きます。
それに同意してくれるかどうかは別ですが、
自分の心は理解してもらえると思うのです。

　疲れちゃってると、つい、ぶつけちゃいますけどね（苦笑）。

私は思ったことをすぐに口にする方ですが、主人は我慢した挙句に爆発するタイプでした。

そのたびに、「溜め込む前に、そのたびごとに不満を言って欲しい。風船も、空気を入れすぎると割れるでしょ。」と言いました。相手が興奮している時に、こちらも同じように切れては逆効果なので、冷静にゆっくりと言うようにしました。2年後には、爆発することは無くなりましたよ。そのかわり、普段の文句が増えましたが。（笑）

ところで、「子育てへの協力」への件は解決したのでしょうか？

不満をそのまま言うんじゃなくて、具体的な希望を言うようにしてみたらどうですか？
例えば、週末は皿洗いをして欲しいんだけど、どうかな。とか。
そうやって頼んでみて、もし断られたら、そこから妥協案とか話が広がっていきそうだし、もしどうしても駄目そうだったら、そういう人なんだな、と思って諦めるしかないと思います。どちらにしても、今のような不完全燃焼みたいなストレスはたまらないのでは？

ちょっとずれますが、私がよく夫にやってしまって喧嘩になるのが、腹で思っていることと逆の事を言ってしまうことです。
例えば、あ、いいよ私やるよ、大丈夫とか、本当はやってほしいのに・・とか。で、後でやっぱり不満で喧嘩になるっていう・・。
深く考えないでつい出てしまうんですよね・・悪い癖です。

頭に来ても、言い方次第で受け取り方は違いますよ。
別の人間ですから、気付くことも気付かないこともあるし
怒りの表現も変わってきます。コミュニケーションを工夫されては？

「子育てに協力的でない」→「こういうときこんな風にしてほしいな」
すぐに不満を口に出して解決したい→不満でなく話合いという形で冷静に
言ってくれないとわからない→○○についてどう思う？と意見を引き出す

もしかしたら、既に実践されてるかもしれませんが（汗）
小言って、上から目線で押さえつけられてるようで、窮屈なもんですよね。
旦那さんなりに、気付く範囲で一生懸命やっているつもりだとしたら
頭ごなしに「協力的でない」と言われたら、そりゃキレます。逆ギレでなく。

喧嘩の様子を見たわけではないので、検討外れでしたら申し訳ありません。
とりあえず、頭にきたことを言う、言わないでなく、
少し立ち止まって冷静になっては？と感じました。

確かに、「言ってくれなければわからない」ですよね。でも、不満が多いのも、旦那様を不快にさせるだけで、改善の可能性が低いかもしれません。もっと具体的に「こうしてくれたら嬉しい」「こんなふうにしてくれるとありがたい」と希望を伝えることはできませんか？

不満を口に出すという方法ばかりだと、相手も「自分だってやってるのに」「文句ばっかり言うならもうやりたくない」という気持ちになってしまうかもしれませんね。

たとえば、トピ主さんは「頼んだことは今すぐして。私はこんなに頑張ってるんだから」と思い込んでいたりしませんか？旦那様だって疲れているかも。「そのドラマ終わってからでもいいよ」とか、「手が空いてからでもいいから」とか、相手のペースも尊重していますか？自分の思うように動かないから不満と思っているのなら、不満はいつまでもなくならないような気がします。具体的には、どんな不満があるのでしょう？

配偶者が文句ばかり言う性格だと、もう一方は何も言う気をなくす、ということはあるかも。自分の態度もチェックし直した方がいいかもしれませんよ。どちらかだけが悪いってことは絶対にないと思いますよ。

我が家のケンカのようですね。
経験上、文句はほどほどにした方が良いです。

黙っている人は切れるとビックリするほど怖いので、相手がすこしは不満を言えるように話の方向を持っていくこと。逃げ道は作ってあげましょう。コツは相手によりけりですが・・・相手の話を畳み込むように文句を言わないこと。
ときどき「私、バカかもしれない」と思うくらい、相手を褒める事。

奥様が文句を言い過ぎて、家事・育児をしなくなったご主人もいます。
逆に文句を言うのが嫌で黙って自分でしていたら、全く家事・育児をしないご主人も。

してもらった事は、たとえ３割しかできてなくても褒め続ける。
自分が楽になりますよ。

私は言った後で《あそこまで言わなきゃよかった》とクヨクヨ後悔するタイプなので、頭にきた20％はその場で言うけど、後の80％は《ちょっと待て！明日まで待て！》とその場で言うのはヤメています。
翌日になって考えると、《まぁ言わなくてもいいか～》とか《あー言わなくてよかった～》と思う事もあるし、《うーん、やっぱり機会をみて今度言おう》と思うこともあるし、…結果あまり喧嘩はしないほうです。

うちの夫も言いたい事をバンバン言う方ではないので《言ってくれないと分からないよ、我慢して溜め込んでるんじゃないかな？》と心配だったりもしますが、時々二人して調子のいい時に、「何か私に言いたいことない？今なら、今・な・ら、思いっきり私に言うチャンスよ！！」と夫に心の内を聞いてみたりしています。
そういう時に夫から言われる事って、自分も相手も感情的になっていないので、あまり喧嘩には発展しません。

でも、今は子供がいないのでこのカンジで暮らしていますが、きっと子供が出来たら毎日バタバタで《明日まで待て！》なんて言っていられるのか、ちょっと自信がありません…。