いろいろな意見があると思うんですが
やっぱり「忍耐」とか「我慢」って必要なのではないでしょうか。
夫婦とはいえ「他人同士」なわけですから。
あと相手に期待しすぎてはいけないです。
ナナコさんは旦那さんにとって文句なしの妻ですか？

私にはもっと私に合う人がいるのかも・・・って思うほど
不毛なことはありません。
せっかく「縁」があって結婚した相手です。

喧嘩しぶつかり合いわかり合い許し合う。
そうやって夫婦として成長していくんだと思います。

えらそうなこと言ってすみません。
そういう私もナナコさんのような時期がありましたので・・・。

苦手なタイプは裏を返せば自分のないものを持ってる良いパートナーって
ことかもしれないですしね。

2ヶ月どころか、新婚旅行から帰ってきて別れていました。
そして今は別の人と幸せになってます。
環境が変わってしっかりなるのは(家の主になるなど）誰でもできることです。
そんなことを一緒に支えるような相手であるかということを考えたほうがいいのではないでしょうか。自分の人生でもあるのですから、離婚は早いに越したことは無いと思いますが。情がわいてきますから。
愛情と勘違いしないうちに。

　よく言われることですが。
　
　他人と過去は変えられない。
　でも、自分と未来は変えられる。

　そしてあなたが変われば、それを見て彼も変わっていくかもしれない。
彼が少しずつ変わってきたことで、あなたが１年頑張ろうって思ったようにね。

　思い通りにいかないことだらけだけど、
思いがけない楽しみもやってきたりするよ。

　未完成の人間同士が一緒になるんですから。
完成されてるわけないって。
作っていくんだよ、ふたりで。

　もう少し、観察してみなよ。
彼と、自分と、それから２人を。

　笑顔でね。
　

ご主人がいい方向に向かっているのなら、結婚生活を続けてみることをお勧めします。
トピ主さんはお若いのでしょうか？
だとしたら、「もっと好きになれる人がいたかも…」と思われてしまうかもしれませんが、私の場合、いい年だったこともあり、「割れ鍋に綴じ蓋」と開き直りみたいな気持ちもありました。
今は全く家族です。
恋愛感情を持ち続けられるご夫婦ってどれくらいいるんでしょう？
「好き好き～」みたいな気持ちはないですが、それがイヤだとか寂しいと思うことはないです。
「大好き」じゃなくてもいいじゃないですか、せっかく結婚したのですから、楽しく生活することを考えてみては？

今のトピ主さんは、他人との生活のすり合わせを
している段階だと思います。

私のときもすごかったですよ。
本当結婚前に戻れるなら結婚なんか
しなかったと思っていたし。

でも、たとえばギャンブルとかどう考えてもオカシイ
って要素があるのでなければ、ご自身でも言われている
様に、自分の中で期限を設けて様子を見てはいかが
でしょうか？

お互い、他人と長期一緒に暮らすのは初めてですよね？

うちの主人だって、今まで親に面倒見てもらっていたのが
私に代わっただけ～くらいに考えていたんじゃないかな
って思われる節があって、感覚が変わるのに時間がかかりました。

○お互いが対等であること
○一方的に面倒を見てもらうのではなく助け合うものであること。

何度も何年も喧嘩しながら、やっとわかってもらった
かなぁ～って感じです。

もっとも行動が伴っているかどうかは、まだまだ疑問ですが、
最初からうまくいく夫婦ってなかなかいないんじゃないかな
って自分を慰めてます。

七転び八起きさん
＞喧嘩しぶつかり合いわかり合い許し合う。

いいこといいますねぇ。

うちの場合は、何度がぶつかり合ってるうちに
妻が暴力をふるい、かつ絶対に謝らない・譲歩しなかったため破綻しました。

浮気・暴力・借金以外のことなら、何とかなると思います。
ぜひ幸せをつかんでください。

私は結婚２年目です。最初は私もマイナスからの出発でしたよ。
腹が立って、嫌でしょうがなかった。親、兄弟にも相談し、母親からは３年頑張ってみなさい・・と言われました。
でも、彼が変わっていく様子はなんとなく分かっていたんですね。

合わない部分は小出しに相手にわかるよう話をしていくと、主人も納得しながらいい男になってきました。２人のペースが掴めるようになってきました。

いろいろあると思いますが、単純に離婚を考えるのではなく、ゆっくり時間をかけてみてください。せめて１年・・それでもいいと思いますよ。

元夫とは３年付き合いました。
最初から結婚を意識しすぎたのがいけなかった。。
結婚前から嫌で。。。友達に相談するも、友達だって
じゃ～やめなよっとは言いにくかったでしょう。
マリッジブルーだと思い込みました。
私も結婚やめるとは言えませんでした。
でも新婚旅行でもブルー
新婚生活も、全く楽しくない！

結局１年未満で離婚しました。
顔を見るものつらくて。。。食事がなかなかできませんでした。

離婚して５年。。。今は結婚してますが
新婚ってこんなに楽しいんだ！！　
（ケンカも沢山しますし、彼に不満もありますが。。逆も然り）
好きな人と暮らすってこういう事だったんだって
初めて知りました。

トピ主さんはご主人に恋をして付き合ったのではないのでしょうか？

しかし結婚は大恋愛だったから成功するものでもありません。いくら好きな相手でも冷めてしまえばただの人ですから（笑）

でもとにかく始まってしまった結婚生活ですから、ご主人の嫌なところやご自分の気持ちを深く考えすぎずに、ご主人の責任感や優しさに感謝する生活を送ってみて下さい。

トピ主さんが優しくなればご主人はもっと優しくなるでしょう。人は変わっていきますから、１０年後にはトピ主さん好みの素敵な男性になっているかもしれません。夫婦は二人一緒に成長していくんですよ。

わたしもトピ主さんと同じ経験をしました。

結婚が決まったときは、周りからの祝福モードで引き返せなかったんですよね。毎日、どうやったら結婚をやめられるか考えていました。
２ヶ月前に婚約破棄寸前までいったものの、双方の両親から説得され、
結婚することに。

結婚生活は、本当に楽しくなかった。
それでも、彼を愛そう、良いところを見よう、って、自分に一生懸命
暗示をかけました。きっとだんだん良くなるって。

でも、自分を繕い続けるのには限界がありました。
そして、４ヶ月たったとき、パンクしてしましました。
（私の場合は、モラハラやマザコンも原因なので、トピ主さんと
同じ状況ではないかもしれませんが、、、）
精神的に異常な状態に陥り、診療内科やカウンセリングに通いました。
薬を飲まないと毎日が過ごせない、元夫と一緒にいると発作が起きる、
等の理由で別居生活をやむなくされ、その８ヶ月後に正式に離婚しました。

今は、すっかり立ち直りましたよ。
でも、あのときのことを思い出すと、今でも辛くなります。
どうか、自分のお体だけは大切に。

離婚経験１度あり、現在再婚して子どもアリです。

私の場合は一度目の時、本当に当日まで悩んでました。
そして結婚後もそれは続き、１年半で離婚しました。

友達に相談しても最初はみんな喧嘩するって言われたし
こんな事で離婚なんてしていいのか？なんて悩んでました。

でも根本的に合わない人っているんですよね。
ケンカして乗り越えて夫婦になれる相手と
いつまでも平行線な相手っていると思います。

今は再婚して子どもも生まれて
私は結婚に向いてないんじゃなくて
前夫と合わなかっただけなんだと安心しています（笑）
ケンカもしませんし。

離婚しようと思っても色々あってすぐにはムリだと思うので
多分話し合いとか色々含めて
今から考え始めても１年後くらいにはなると思いますよ。
大変だけど頑張ってくださいね！
多分合わない人との話し合いは平行線で疲れますから。

参考にはならないと思いますが、私の経験をお話します。

結婚式１ヶ月前に社宅に入居。
2年半の恋愛が一機に吹っ飛びました。そのくらい、一緒の生活はストレスと苦痛でした。

でも慣れないせいと思い、式までの2週間前は実家へ戻りました。
その後、4年ほど結婚生活（うち1年は夫の単身赴任）は続きましたが、

ヤッパリなんだか生活が窮屈でした。そして離婚。
ちょうど３０歳の誕生日を迎えた直後でした。

その後、元夫は新しい伴侶にであり、子供とともに暮らしています。
私は、３８歳の今でも独身ですが、離婚は全く後悔していません。

女性の場合は、出産なども考えると、しっくりいかないのであれば、一時も早く新しい道を選ぶべきと思います。

人生一度ですから。１００％満ぞくするような人はいないのかもしれませんが、心にひっかかるのならば、それが自然な自分の声なのでしょう。

自分で選択して、今後、いずれにせよ是非幸せになってください。

色々な意見がありますが、２ヶ月だからゼロに戻りやり直す事ができると思います。
結婚生活は誰のためでもない、自分が幸せにならないと意味がないでしょう。
ご主人に対しても失礼です。毎日離婚を考えながらいる事、薄々きずいているのでは
壊れること覚悟で、自分の気持ちご主人に話してみては、どうでしょうか。
どんな結果がでようとも、責任を持つ姿勢で・・・・
勇気を出して前に進んで下さい。そして幸せになって下さい。

結婚してから仲がよかったはずなのですが、新居建築時、いろいろな意見の行き違いから、夫婦仲が険悪になりました。

私が「ここをこうしてほしい」と意見を言うと「そんなのはダメだ」とすぐに却下される。大工に注意してほしい事を全く言わず、逆に言い含められてしまう。だったら私が注意すると言ったら、「大工のやることに女が口出さないほうがいい」と言って制止させられ、結局なにもかも大工の言いなり・・・。
本当にイライラしっぱなしで、離婚しようかと思ったほどです。
家が完成したら、そんな諍いを忘れたかのように戻りましたけれども、その後、物置やガレージを作る時、再び夫婦仲が険悪になってしまいました。

建築中、夫にこんな頑固で融通が利かない面があったのかと驚きました。夫も私のことを「こんなに文句を言うウルサイ女だったのか」と思ったらしいです。仲がよい友達が最近家を建てたのでさり気なく聞いたら、やはり彼女もそうだったと。

結婚前に家を建てられたということは、本当なら見ることがなかったイヤな面を見てしまったのかもしれませんね。失礼ですが、彼も同じような気持ちになっているかもしれませんよ。

結婚前後に相手の思わぬ欠点を見付けてちょっと後悔する、なんてのは、かなり多くの夫婦であるんじゃないかと思いますが・・。

そもそも完璧な人間なんてどこにもいないので、相手が変わるのを待つのではなくて、自分が変わって相手を受容するようにしないと。
我慢する、とか、頑張る、という感覚ではたぶん長続きしないと思いますよ。
あと、ご主人からすれば、自分は努力してるのに、もしあなたが変わらなければ、気持ちがどんどん冷えてしまうと思います。

あと、両親に申し訳ないとか、そういう心配は理解できますが、もっと自由でよいのではないかと思います。そういう部分で悩んでしまうと、いろいろ混乱してしまい、どんどん悪い方向にいってしまったりしますので。

思うに、トピ主さんは自分の人生に対する真剣さがちょっと足りないのかも。たぶんいつも何かに流されているから、結婚にも確信が持てなくなるんでしょう。
もう大人なので、自分の人生の責任は全て自分にあるのです。今どうすべきかの正解はわかりませんが、少なくとも、他人まかせ成り行きまかせでは、どうなったところで幸せからはちょっと遠いかもしれませんよ。

私もトピ主さんと全く同じ状況でした。

恋愛中はそれほど気にならなかったのに、結婚が決まってから彼の頑固で世間知らず、そのくせ気が弱い、でもプライドが高い、そういう部分がどんどん表に出てきて、彼を全く尊敬できなくなり、愛情もなくなりました。だんだんと会話が減り修復できなくなり、仮面夫婦を続けていましたが、3年後に別れました。私も結婚直前は本当に白紙に戻したかったけれど、周囲が祝福してくれている中、どうしてもやめられなかった。反省しています。

離婚後に知り合った彼とは、もう3年目でとてもうまくいってます。
本当に好きな人と生活するってこんなにもすばらしいものなんだと実感しています。一度目の結婚生活に比べると、経済的な面や周りの環境は決して恵まれていませんが、そんなことが苦にならないんです。

トピ主さんの場合、旦那さんが少しづつ変わってきているということですし、多少は状況が違うのかもしれませんね。
もしまだ会話もあって、「一緒にいて楽しい」と思える時間があるのなら、まだまだ大丈夫かもしれませんよ。
頑張ってください。

連休明けて見てみたら、何やらすごい展開になっているようですね・・。

まあ、ここは1年考えてみるで正解だと思います。
今は衝動的に行動してしまいそうな状態になっているのでは? と文章の雰囲気から感じられますが、ここでうかつに動くのは、流されて動くよりももっと悪いかもです。

以前好きだった彼との関係については特に何も言いませんが・・・ちなみに私は独身の頃、道ならぬ大恋愛をしたことがあります(大声では言えませんが・・)。知合いにも、子連れで恋愛して離婚・再婚した人が何人かいます。
それはもう「しょうがない」のです。

このまま今のご主人との間に新しい形の愛情を育てるもよし、別の愛を(こっそり)育てるもよし。何がどうなろうとも、1年の熟慮の末の判断・決断であれば、トピ主さんご自身もご家族も納得できると思います。

参考になるかわかりませんが、私や知人の経験上では、ある人と数年間過ごし、その人に対する理解が深まっていくと、最初に会ったときの第一印象に戻っていくことが多いです。
表面的なものや経験したことにとらわれず、自分自身の心の奥にしまい込んだ相手の最初の姿をじーっと見つめてみてはいかが?