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    結婚2ヶ月で離婚を考えてしまいます

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    ナナコ
    恋愛
    「今が一番幸せな時ね」とよく言われますが“離婚”を考えてしまいます。
    付き合って10ヶ月ほどで結婚が決まり、同時に新居の建築が始まりました。
    その頃から徐々に彼との結婚に不安を感じてしました。
    頑固で、世間知らず。そのくせプライドが高く、自分の無知を認めない。
    実は私の苦手なタイプかもしれない・・・と気づきました。
    でも、新居の工事が着々と進む中「結婚やめたい」と言い出せなかった・・・
    友達に相談しても“マリッジブルー”とか“私もそうだったよ”と言われて
    そんなもんかと安心して、彼の良いところを見るように努めてきました。
    でも結婚を白紙にしたい気持ちは結婚式の1ヶ月程前まで続きました。

    結婚式から2ヶ月経った今「やめたい」と言い出せなかった自分に後悔しています。
    お祝いを頂いた友達や親戚に申し訳ない。両親にも申し訳ない。
    夫は、少しずつ変わってきていると感じています。優しくなったし、
    一家の主となったことで責任感も生まれたようです。
    せめて1年頑張ってみようと思っています。

    私と同じようなスタートだった方、今はどうされていますか?

    トピ内ID:9706628982

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    結婚って

    しおりをつける
    🐴
    七転び八起き
    いろいろな意見があると思うんですが
    やっぱり「忍耐」とか「我慢」って必要なのではないでしょうか。
    夫婦とはいえ「他人同士」なわけですから。
    あと相手に期待しすぎてはいけないです。
    ナナコさんは旦那さんにとって文句なしの妻ですか?

    私にはもっと私に合う人がいるのかも・・・って思うほど
    不毛なことはありません。
    せっかく「縁」があって結婚した相手です。

    喧嘩しぶつかり合いわかり合い許し合う。
    そうやって夫婦として成長していくんだと思います。

    えらそうなこと言ってすみません。
    そういう私もナナコさんのような時期がありましたので・・・。

    苦手なタイプは裏を返せば自分のないものを持ってる良いパートナーって
    ことかもしれないですしね。

    トピ内ID:8717081977

    ...本文を表示

    私の友達ですが

    しおりをつける
    💔
    rabbit
    2ヶ月どころか、新婚旅行から帰ってきて別れていました。
    そして今は別の人と幸せになってます。
    環境が変わってしっかりなるのは(家の主になるなど)誰でもできることです。
    そんなことを一緒に支えるような相手であるかということを考えたほうがいいのではないでしょうか。自分の人生でもあるのですから、離婚は早いに越したことは無いと思いますが。情がわいてきますから。
    愛情と勘違いしないうちに。

    トピ内ID:4079258127

    ...本文を表示

    他人と過去は変えられない。でも。

    しおりをつける
    blank
    あおい
     よく言われることですが。
     
     他人と過去は変えられない。
     でも、自分と未来は変えられる。

     そしてあなたが変われば、それを見て彼も変わっていくかもしれない。
    彼が少しずつ変わってきたことで、あなたが1年頑張ろうって思ったようにね。

     思い通りにいかないことだらけだけど、
    思いがけない楽しみもやってきたりするよ。

     未完成の人間同士が一緒になるんですから。
    完成されてるわけないって。
    作っていくんだよ、ふたりで。

     もう少し、観察してみなよ。
    彼と、自分と、それから2人を。

     笑顔でね。
     

    トピ内ID:8460137077

    ...本文を表示

    もう少しがんばられてみては?

    しおりをつける
    blank
    虹ママ
    ご主人がいい方向に向かっているのなら、結婚生活を続けてみることをお勧めします。
    トピ主さんはお若いのでしょうか?
    だとしたら、「もっと好きになれる人がいたかも…」と思われてしまうかもしれませんが、私の場合、いい年だったこともあり、「割れ鍋に綴じ蓋」と開き直りみたいな気持ちもありました。
    今は全く家族です。
    恋愛感情を持ち続けられるご夫婦ってどれくらいいるんでしょう?
    「好き好き~」みたいな気持ちはないですが、それがイヤだとか寂しいと思うことはないです。
    「大好き」じゃなくてもいいじゃないですか、せっかく結婚したのですから、楽しく生活することを考えてみては?

    トピ内ID:9577755343

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐧
    まろ太
    今のトピ主さんは、他人との生活のすり合わせを
    している段階だと思います。

    私のときもすごかったですよ。
    本当結婚前に戻れるなら結婚なんか
    しなかったと思っていたし。

    でも、たとえばギャンブルとかどう考えてもオカシイ
    って要素があるのでなければ、ご自身でも言われている
    様に、自分の中で期限を設けて様子を見てはいかが
    でしょうか?

    お互い、他人と長期一緒に暮らすのは初めてですよね?

    うちの主人だって、今まで親に面倒見てもらっていたのが
    私に代わっただけ~くらいに考えていたんじゃないかな
    って思われる節があって、感覚が変わるのに時間がかかりました。

    ○お互いが対等であること
    ○一方的に面倒を見てもらうのではなく助け合うものであること。

    何度も何年も喧嘩しながら、やっとわかってもらった
    かなぁ~って感じです。

    もっとも行動が伴っているかどうかは、まだまだ疑問ですが、
    最初からうまくいく夫婦ってなかなかいないんじゃないかな
    って自分を慰めてます。

    トピ内ID:2999233066

    ...本文を表示

    ぶつかり合い

    しおりをつける
    blank
    あげ(♂)
    七転び八起きさん
    >喧嘩しぶつかり合いわかり合い許し合う。

    いいこといいますねぇ。

    うちの場合は、何度がぶつかり合ってるうちに
    妻が暴力をふるい、かつ絶対に謝らない・譲歩しなかったため破綻しました。

    浮気・暴力・借金以外のことなら、何とかなると思います。
    ぜひ幸せをつかんでください。

    トピ内ID:3994929152

    ...本文を表示

    頑張れナナコさん!

    しおりをつける
    😉
    なすび
    私は結婚2年目です。最初は私もマイナスからの出発でしたよ。
    腹が立って、嫌でしょうがなかった。親、兄弟にも相談し、母親からは3年頑張ってみなさい・・と言われました。
    でも、彼が変わっていく様子はなんとなく分かっていたんですね。

    合わない部分は小出しに相手にわかるよう話をしていくと、主人も納得しながらいい男になってきました。2人のペースが掴めるようになってきました。

    いろいろあると思いますが、単純に離婚を考えるのではなく、ゆっくり時間をかけてみてください。せめて1年・・それでもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1237954047

    ...本文を表示

    同じでした

    しおりをつける
    blank
    ばつ1子
    元夫とは3年付き合いました。
    最初から結婚を意識しすぎたのがいけなかった。。
    結婚前から嫌で。。。友達に相談するも、友達だって
    じゃ~やめなよっとは言いにくかったでしょう。
    マリッジブルーだと思い込みました。
    私も結婚やめるとは言えませんでした。
    でも新婚旅行でもブルー
    新婚生活も、全く楽しくない!

    結局1年未満で離婚しました。
    顔を見るものつらくて。。。食事がなかなかできませんでした。

    離婚して5年。。。今は結婚してますが
    新婚ってこんなに楽しいんだ!! 
    (ケンカも沢山しますし、彼に不満もありますが。。逆も然り)
    好きな人と暮らすってこういう事だったんだって
    初めて知りました。

    トピ内ID:0278501039

    ...本文を表示

    これから好きになって

    しおりをつける
    blank
    かおり
    トピ主さんはご主人に恋をして付き合ったのではないのでしょうか?

    しかし結婚は大恋愛だったから成功するものでもありません。いくら好きな相手でも冷めてしまえばただの人ですから(笑)

    でもとにかく始まってしまった結婚生活ですから、ご主人の嫌なところやご自分の気持ちを深く考えすぎずに、ご主人の責任感や優しさに感謝する生活を送ってみて下さい。

    トピ主さんが優しくなればご主人はもっと優しくなるでしょう。人は変わっていきますから、10年後にはトピ主さん好みの素敵な男性になっているかもしれません。夫婦は二人一緒に成長していくんですよ。

    トピ内ID:1308036036

    ...本文を表示

    同じ経験をしました。

    しおりをつける
    🐤
    みぃこ
    わたしもトピ主さんと同じ経験をしました。

    結婚が決まったときは、周りからの祝福モードで引き返せなかったんですよね。毎日、どうやったら結婚をやめられるか考えていました。
    2ヶ月前に婚約破棄寸前までいったものの、双方の両親から説得され、
    結婚することに。

    結婚生活は、本当に楽しくなかった。
    それでも、彼を愛そう、良いところを見よう、って、自分に一生懸命
    暗示をかけました。きっとだんだん良くなるって。

    でも、自分を繕い続けるのには限界がありました。
    そして、4ヶ月たったとき、パンクしてしましました。
    (私の場合は、モラハラやマザコンも原因なので、トピ主さんと
    同じ状況ではないかもしれませんが、、、)
    精神的に異常な状態に陥り、診療内科やカウンセリングに通いました。
    薬を飲まないと毎日が過ごせない、元夫と一緒にいると発作が起きる、
    等の理由で別居生活をやむなくされ、その8ヶ月後に正式に離婚しました。

    今は、すっかり立ち直りましたよ。
    でも、あのときのことを思い出すと、今でも辛くなります。
    どうか、自分のお体だけは大切に。

    トピ内ID:4494596448

    ...本文を表示

    根本的なもの

    しおりをつける
    blank
    みん
    離婚経験1度あり、現在再婚して子どもアリです。

    私の場合は一度目の時、本当に当日まで悩んでました。
    そして結婚後もそれは続き、1年半で離婚しました。

    友達に相談しても最初はみんな喧嘩するって言われたし
    こんな事で離婚なんてしていいのか?なんて悩んでました。

    でも根本的に合わない人っているんですよね。
    ケンカして乗り越えて夫婦になれる相手と
    いつまでも平行線な相手っていると思います。

    今は再婚して子どもも生まれて
    私は結婚に向いてないんじゃなくて
    前夫と合わなかっただけなんだと安心しています(笑)
    ケンカもしませんし。

    離婚しようと思っても色々あってすぐにはムリだと思うので
    多分話し合いとか色々含めて
    今から考え始めても1年後くらいにはなると思いますよ。
    大変だけど頑張ってくださいね!
    多分合わない人との話し合いは平行線で疲れますから。

    トピ内ID:3952959414

    ...本文を表示

    私の経験

    しおりをつける
    😢
    ゆう
    参考にはならないと思いますが、私の経験をお話します。

    結婚式1ヶ月前に社宅に入居。
    2年半の恋愛が一機に吹っ飛びました。そのくらい、一緒の生活はストレスと苦痛でした。

    でも慣れないせいと思い、式までの2週間前は実家へ戻りました。
    その後、4年ほど結婚生活(うち1年は夫の単身赴任)は続きましたが、

    ヤッパリなんだか生活が窮屈でした。そして離婚。
    ちょうど30歳の誕生日を迎えた直後でした。

    その後、元夫は新しい伴侶にであり、子供とともに暮らしています。
    私は、38歳の今でも独身ですが、離婚は全く後悔していません。

    女性の場合は、出産なども考えると、しっくりいかないのであれば、一時も早く新しい道を選ぶべきと思います。

    人生一度ですから。100%満ぞくするような人はいないのかもしれませんが、心にひっかかるのならば、それが自然な自分の声なのでしょう。

    自分で選択して、今後、いずれにせよ是非幸せになってください。

    トピ内ID:3246980672

    ...本文を表示

    正直に生きて・・・・

    しおりをつける
    🐤
    由紀子
    色々な意見がありますが、2ヶ月だからゼロに戻りやり直す事ができると思います。
    結婚生活は誰のためでもない、自分が幸せにならないと意味がないでしょう。
    ご主人に対しても失礼です。毎日離婚を考えながらいる事、薄々きずいているのでは
    壊れること覚悟で、自分の気持ちご主人に話してみては、どうでしょうか。
    どんな結果がでようとも、責任を持つ姿勢で・・・・
    勇気を出して前に進んで下さい。そして幸せになって下さい。

    トピ内ID:0362829573

    ...本文を表示

    新居建築はぶつかりやすい

    しおりをつける
    blank
    結婚してから仲がよかったはずなのですが、新居建築時、いろいろな意見の行き違いから、夫婦仲が険悪になりました。

    私が「ここをこうしてほしい」と意見を言うと「そんなのはダメだ」とすぐに却下される。大工に注意してほしい事を全く言わず、逆に言い含められてしまう。だったら私が注意すると言ったら、「大工のやることに女が口出さないほうがいい」と言って制止させられ、結局なにもかも大工の言いなり・・・。
    本当にイライラしっぱなしで、離婚しようかと思ったほどです。
    家が完成したら、そんな諍いを忘れたかのように戻りましたけれども、その後、物置やガレージを作る時、再び夫婦仲が険悪になってしまいました。

    建築中、夫にこんな頑固で融通が利かない面があったのかと驚きました。夫も私のことを「こんなに文句を言うウルサイ女だったのか」と思ったらしいです。仲がよい友達が最近家を建てたのでさり気なく聞いたら、やはり彼女もそうだったと。

    結婚前に家を建てられたということは、本当なら見ることがなかったイヤな面を見てしまったのかもしれませんね。失礼ですが、彼も同じような気持ちになっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:5521073434

    ...本文を表示

    まず自分自身から自由になりましょう

    しおりをつける
    blank
    まつのみ
    結婚前後に相手の思わぬ欠点を見付けてちょっと後悔する、なんてのは、かなり多くの夫婦であるんじゃないかと思いますが・・。

    そもそも完璧な人間なんてどこにもいないので、相手が変わるのを待つのではなくて、自分が変わって相手を受容するようにしないと。
    我慢する、とか、頑張る、という感覚ではたぶん長続きしないと思いますよ。
    あと、ご主人からすれば、自分は努力してるのに、もしあなたが変わらなければ、気持ちがどんどん冷えてしまうと思います。

    あと、両親に申し訳ないとか、そういう心配は理解できますが、もっと自由でよいのではないかと思います。そういう部分で悩んでしまうと、いろいろ混乱してしまい、どんどん悪い方向にいってしまったりしますので。

    思うに、トピ主さんは自分の人生に対する真剣さがちょっと足りないのかも。たぶんいつも何かに流されているから、結婚にも確信が持てなくなるんでしょう。
    もう大人なので、自分の人生の責任は全て自分にあるのです。今どうすべきかの正解はわかりませんが、少なくとも、他人まかせ成り行きまかせでは、どうなったところで幸せからはちょっと遠いかもしれませんよ。

    トピ内ID:4432317890

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    sayupon
    私もトピ主さんと全く同じ状況でした。

    恋愛中はそれほど気にならなかったのに、結婚が決まってから彼の頑固で世間知らず、そのくせ気が弱い、でもプライドが高い、そういう部分がどんどん表に出てきて、彼を全く尊敬できなくなり、愛情もなくなりました。だんだんと会話が減り修復できなくなり、仮面夫婦を続けていましたが、3年後に別れました。私も結婚直前は本当に白紙に戻したかったけれど、周囲が祝福してくれている中、どうしてもやめられなかった。反省しています。

    離婚後に知り合った彼とは、もう3年目でとてもうまくいってます。
    本当に好きな人と生活するってこんなにもすばらしいものなんだと実感しています。一度目の結婚生活に比べると、経済的な面や周りの環境は決して恵まれていませんが、そんなことが苦にならないんです。

    トピ主さんの場合、旦那さんが少しづつ変わってきているということですし、多少は状況が違うのかもしれませんね。
    もしまだ会話もあって、「一緒にいて楽しい」と思える時間があるのなら、まだまだ大丈夫かもしれませんよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3333445164

    ...本文を表示

    新たに・・・

    しおりをつける
    😢
    ナナコ
    みなさん、ありがとうございます。
    応援の言葉やアドバイス、経験談に心から感謝しています。
    みなさんからのレスを読んで、1年がんばってみようという気持ちを固めていました。

    すいません。これから書くことはトピを挙げたときには出ていなかったことです。
    実は数日前、以前好きだった人に告白されました。今どうしようもなく苦しいです。
    彼は4才下の男友達で、夫と付き合う前(二年前)に想っていました。
    でも彼は転勤で遠くに行ってしまい、私も友人関係を壊したくなくて気持ちを隠していました。
    数日前、GWで帰省中だったその人を含めた仲間うちの飲み会がありました。
    そのときに彼に好きだったこと、気持ちを言えなかったことを今もすごく悔やんでいる、
    と言われました。
    彼は、自分の気持ちに踏ん切りをつけるため、私に告白したと言いました。
    私も以前言えなかったことを言い、二人で泣きました。
    でも、お互いにどうしようとは思っていません。ただ数年前を悔いているだけです。
    まつのみさんが仰る通りですね。流されて生きてきた、それがこんな結果を招いたと思っています。自業自得です。

    トピ内ID:9706628982

    ...本文を表示
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    あらら

    しおりをつける
    😍
    まつのみ
    連休明けて見てみたら、何やらすごい展開になっているようですね・・。

    まあ、ここは1年考えてみるで正解だと思います。
    今は衝動的に行動してしまいそうな状態になっているのでは? と文章の雰囲気から感じられますが、ここでうかつに動くのは、流されて動くよりももっと悪いかもです。

    以前好きだった彼との関係については特に何も言いませんが・・・ちなみに私は独身の頃、道ならぬ大恋愛をしたことがあります(大声では言えませんが・・)。知合いにも、子連れで恋愛して離婚・再婚した人が何人かいます。
    それはもう「しょうがない」のです。

    このまま今のご主人との間に新しい形の愛情を育てるもよし、別の愛を(こっそり)育てるもよし。何がどうなろうとも、1年の熟慮の末の判断・決断であれば、トピ主さんご自身もご家族も納得できると思います。

    参考になるかわかりませんが、私や知人の経験上では、ある人と数年間過ごし、その人に対する理解が深まっていくと、最初に会ったときの第一印象に戻っていくことが多いです。
    表面的なものや経験したことにとらわれず、自分自身の心の奥にしまい込んだ相手の最初の姿をじーっと見つめてみてはいかが?

    トピ内ID:4432317890

    ...本文を表示

    トピ主です・1

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    まつのみさん、こんなどうしようもない流れになってしまった私にレスを
    頂いてありがとうございます。
    その後ですが、好きだった彼が転勤を終えて私の住む地に戻る(一時的ですが)
    という話になってしまい、混乱しています。
    あれからメールや電話で連絡を頻繁に取り合うようになってしまい、気持ちが
    揺れてしまいます。それが今の私なのか過去の私の想いなのかはちゃんと
    見極めないといけないと思いつつ、冷静になれていなかったりします。

    夫への罪悪感を感じるせいか、夫の行動をやさしく感じることが増えました。
    皮肉なものです。
    実は、好きだった彼と再開する数日前にちょっとしたことで夫とケンカしました。
    夫は怒るとすぐに大声をだすので、私は最近ではその声を聞くと、胸が苦しくなり
    頭がぐるぐるして、息ができなくて倒れそうになります。
    夫の前で泣くと余計に起こられるので、ふらふらになりながらも寝室に入ると
    夫は出かけてしまいました。ひとりで息苦しさがおさまるのを待ちました。
    しばらくして何事もなかったように帰ってきた夫を見て、もういやだと思いました。

    トピ内ID:9706628982

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    トピ主です・2

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    夫が好きだから一緒にいたいとか嫌いだから離れたいとかそういうことではなくて
    とにかくひとりになりたいと思っていました。
    でも彼の存在が出てきてしまったことで、純粋に「私と夫の問題」として考えられなく
    なってしまったこともあって、今は何をどう考えていいのかもわかりません。

    浮気とか不倫とかそういうことに関しては潔癖な私だったのに、こんな気持ちに
    なってしまうんですね。

    トピ内ID:9706628982

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