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    再婚て難しい。主人と主人の娘のことで喧嘩がたえません。

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    momo
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    私は、3年前に自分の娘(現在4年生)をつれて再婚しました。主人には前妻さんのところに1年生の娘がいます。主人は月1回娘に会いに行っています。前妻さんはまだ再婚していません。前妻さんからうちの主人に対して、ずっと前ですが「尊敬しています」っていう内容のメールがきて大変驚きました。いち時期は2日に1回メールがきてとてもいやな思いをしましたがこちらから言ったらやっとこなくなりました。

    そんなことが何度かあったし、頻繁に会いに行くもんで気持ち的にもとても複雑です。会いに行くのは、誕生日やクリスマスくらいでいいんじゃない?っていってもほとんど聞いてくれません。(またかといって逃げていく感じ)それでみなさんのご意見をききたくてここにきました。私がこうして欲しいっていっていやいや聞いてくれたことは再婚当初は月に2度会いにいっていたのを1回にしてくれたことと、高学年になったら月に2度にするっていってくれたことだけです。ちなみに私の娘と主人はお互い嫌いといってて、板ばさみの私はつらいです。長文ですみません、、、

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    子供の父親をとりあげないで

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    チャト
    トピ主さんが嫌がる気持ちはわかります。
    でも、1年生のお嬢さんから父親をとりあげて
    当然だというその考え方には賛同できません。
    離婚だけでも子供にはショックです、それなのに
    父親との時間さえもとりあげるのですか?
    それは大人であるあなたのエゴです。
    供との時間は旦那さんだけの権利ではありません、
    1年生のお嬢さんの権利でもあります。

    あなたがやるべきことは、
    彼女の権利を侵すことではなく
    旦那さんとあなたのお嬢さんの関係を
    良い方向にもっていくことではないですか。
    今の関係がうまくいかないからと
    他人の関係を壊さないで下さい。

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    あなたの元夫は?

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    なんでだろ
    娘さんに会いに来ないのですか?

    ご自分の娘さんがありながら、ご主人の娘さんへの気持ちがわからないっていうのはどうかなあ?

    今の状況って誰も満足してないみたいですね。あなたもだんなさんも、それぞれのお子さんたちも・・・。
    じゃあどうすればいいのか、感情抜きに考えてみては?
    あなたが一番満足な状況を作る事は、誰かが我慢するということでしょうから。

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    可哀相なのは娘さん。

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    じゅん
    とぴ主さんの複雑な立場にはなってみないと
    わからないと思いますが、敢えて第三者の立場
    から発言させて頂きますと、自由に自分の娘に
    会えない旦那様が気の毒に思います。
    逆の立場だったらどう思いますか?
    別れたご主人が娘さんを引き取って、別々に
    暮らさなければならなかったら、身を引き裂かれる
    ような思いをすると思いませんか?
    相手の再婚相手と旦那様の娘さんとは分けて
    考えてげられませんか?
    離婚すれば夫婦の縁は切れますが、親子の縁は
    死ぬまで切れるものではありません。
    大人の事情で振り回わされる子供の事をまず
    第一に考えてあげてください。

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    どこも同じ

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    TJ
    先妻さんとの間に出来た子供とご主人は、一生縁が切れません。入学式、卒業式、結婚式、孫誕生など、果てしなく続きます。でも、子供に罪は無い。もし、ご主人が先妻に会うことがイヤなのであれば、子供を自宅へ連れてくるのはどうですか?

    お嬢さんとご主人の関係ですが、年頃になると実の親子でも揉めるじゃないですか・・・。うちは、もう離婚しかないかな というくらい揉めました。だって、子供の言うことを真に受けて、まじギレしてるんですもん。その時、「あなたか子供かどちらかを取れと言われたら、迷わず子供を取ると」言うと、少し落ち着いて、冷静に考えて、大人気なかったと反省したみたいです。 

    でも、そういう時期が過ぎた今、あれは何だったの?というぐらい普通です。間に入って板ばさみの辛さは想像以上でしたね。

    私の義理の息子たちは既に結婚、独立しています。別に会いたくもありませんが、夫の為に会いにいったり、それなりにサポートしています。でも、それもこれも、自分の子供の番になった時、それ相応のサポートをしてあげる為と、割り切ってます。

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    気持ちは分かるけど

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    うるふ
    それは仕方のないことだと思いますよ。

    私の両親は離婚しました。今私は母親と暮らして
    いますが、父親は再婚しています。母親は再婚
    していません。
    あなたの旦那さんがお子さんに会いたい気持ち良く
    わかります。前妻さんともう夫婦ではないにしろ、
    旦那さんと前妻さんの間にできたお子さんは旦那さん
    にとっては永遠に娘なのです。
    父親と娘が会ってはいけないものなのでしょうか?
    前妻さんとこっそり会っているのならば話は別ですが
    旦那さんは娘さんに会いにいっているのでしょ?
    何も問題ないじゃないですか。
    あちらの娘さんの気持ちも考えてみてあげて下さい。
    旦那さんが頻繁に会いに行くって事はその娘さんも
    お父さんに会いたいのでしょう。
    子供はけして悪くありません。親の都合で離婚が
    成立してるわけなのですから。
    あなたはそういうことも覚悟の上で再婚したのですよね?再婚ってそんなに簡単なものじゃないと思いますよ。
    あなたがもっと旦那さんを理解してあげるべきです。

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    ちょっと待って

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    淋しいね
    板挟みで辛いでしょうね。
    でも、考えて下さい。
    貴女は自分の可愛い子どもと、毎日一緒に暮らしている。
    旦那さんは月に一度しか、自分の可愛い子どもの顔を見る事が出来ない。
    ものすごい差があると思いませんか?
    前妻に対する愛情が冷めたからと言って、自分の子どもが急激に可愛くなくなる事はないでしょう。
    私が前妻の子どもの立場なら、お父さんに会いたいし……。
    トピ主さんは、自分の子どもと上手くやってくれないのに、前妻との子どもに愛情を示すのが淋しいのでしょうか?
    でも、子どもから父親に会える権利は取り上げられませんよ。
    再婚なら、旦那さんが自分の子どもに愛情を持っている事も、受け入れる覚悟がいるのではないかと思います。(これは、旦那さんにも言えます)
    貴女のお子さんと旦那さんが上手く関係を作っていけるといいですね。
    そうなれば、貴女の気持ちも和らぐのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    頭ごなしに反対しても逆効果 1

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    晴天
    ご主人が実の娘さんと会うのがいやなのは、そこに前妻がいると思うから妬けるんでしょう。だったら、それについては、娘さんと外で会うことを提案して妥協してもらったらいいんじゃないでしょうか。
    あなたが離婚後もし娘さんと別居していたら、月に1回くらいは会いたいと思いませんか。
    夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れないわけだし、その点はご主人偉いと思うなあ。

    あなたの娘さんとご主人の関係は、時間が必要ですね。4年生というと感情的にもそろそろ微妙な年頃・・・本当のお父さんじゃないと思う反面、あっちの子の方が可愛いんでしょと拗ねる面もあって、素直になれないのかも・・・。

    長いので続きます

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    頭ごなしに反対しても逆効果 2

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    晴天
    ご事情あってのことでしょうが、自分は本当のお父さんに会えないのにと思っているところもあるのかも。だからと言って、ご主人と実の娘さんを会わせずに、私の娘だけを可愛がってっていうのも現実的に無理な話。

    ただ、ご主人が娘さんのこと嫌いで済ませてしまうのはかなり大人気ないと思います。やはり継父として娘さんの気持ちを汲み取るくらいの努力をして欲しいなあ。微妙な年頃でも子どもは子どもですからねえ。
    あなたの娘さんといい関係を築き上げていく過程で、ご主人にとって勉強になることがたくさんあるでしょうし、それが将来、実の娘さんとの関係にも役立つだろうと思うんですけど。

    ご主人の行動を制限するような発言よりも、長い目で見て両方の娘さんのためになるような方法を見つけるとか、なんらかの発想転換ができるといいですね。

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    一番気の毒なのは…

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    cocoro
    あなたが辛い気持ちでいっぱいいっぱいになってるのはよくわかりますが、私はご主人がかわいそうだと思います。

    月に数回実の子供に会いに行くって、すごーく大事な時間だと思いませんか?その時間を減らせって、自分が逆に言われる立場だったらあなたは素直に減らせますか?

    前妻さんも一緒だから嫌だというのは理解できます、女性として。でもまだ小学生の子供ならそれは仕方ないことでしょう。

    それにあなたの子供さんとご主人がお互いを嫌っていて辛いっていうのは、辛いでしょうがあなたとご主人がより努力をしなくちゃいけないことなんでは?

    一番可愛そうなのは2人の子供のような気がしますが。

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    父親からみた娘の存在

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    ぱふぱふ
    ウチの親子関係を見ていて「目の中に入れても痛くない」と本心で言い切りますから父親からみた娘の存在って同姓の男の子とは違い、特別なものって感じがします。
    子供に会うなって言うことは極力言わない方がいいのでは・・・もし前夫が娘を引き取っていて、同じ様な事を今のご主人に言われたら貴方はどう思いますか?多分、辛いはず、何故そんな事を言われないといけないのかと怒りさえ感じると思いますよ、それは今のご主人だって同じだと思えませんか?
    子供と会うことよりも、その事に寄って前妻と少しでも関係(会うこと)してしまう事が許せないのではないですか?
    一度ちゃんと話し合いましょう。子供と会う事に口出しはしない、ただ前妻と仲良くされるのは嫌だと。モヤモヤするよりもスッキリ言ってしまったほうが蟠りはなくなると思うのですが・・・。

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