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    再婚て難しい。主人と主人の娘のことで喧嘩がたえません。

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    momo
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    私は、3年前に自分の娘(現在4年生)をつれて再婚しました。主人には前妻さんのところに1年生の娘がいます。主人は月1回娘に会いに行っています。前妻さんはまだ再婚していません。前妻さんからうちの主人に対して、ずっと前ですが「尊敬しています」っていう内容のメールがきて大変驚きました。いち時期は2日に1回メールがきてとてもいやな思いをしましたがこちらから言ったらやっとこなくなりました。

    そんなことが何度かあったし、頻繁に会いに行くもんで気持ち的にもとても複雑です。会いに行くのは、誕生日やクリスマスくらいでいいんじゃない?っていってもほとんど聞いてくれません。(またかといって逃げていく感じ)それでみなさんのご意見をききたくてここにきました。私がこうして欲しいっていっていやいや聞いてくれたことは再婚当初は月に2度会いにいっていたのを1回にしてくれたことと、高学年になったら月に2度にするっていってくれたことだけです。ちなみに私の娘と主人はお互い嫌いといってて、板ばさみの私はつらいです。長文ですみません、、、

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    子供の父親をとりあげないで

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    チャト
    トピ主さんが嫌がる気持ちはわかります。
    でも、1年生のお嬢さんから父親をとりあげて
    当然だというその考え方には賛同できません。
    離婚だけでも子供にはショックです、それなのに
    父親との時間さえもとりあげるのですか?
    それは大人であるあなたのエゴです。
    供との時間は旦那さんだけの権利ではありません、
    1年生のお嬢さんの権利でもあります。

    あなたがやるべきことは、
    彼女の権利を侵すことではなく
    旦那さんとあなたのお嬢さんの関係を
    良い方向にもっていくことではないですか。
    今の関係がうまくいかないからと
    他人の関係を壊さないで下さい。

    トピ内ID:

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    あなたの元夫は?

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    blank
    なんでだろ
    娘さんに会いに来ないのですか?

    ご自分の娘さんがありながら、ご主人の娘さんへの気持ちがわからないっていうのはどうかなあ?

    今の状況って誰も満足してないみたいですね。あなたもだんなさんも、それぞれのお子さんたちも・・・。
    じゃあどうすればいいのか、感情抜きに考えてみては?
    あなたが一番満足な状況を作る事は、誰かが我慢するということでしょうから。

    トピ内ID:

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    可哀相なのは娘さん。

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    blank
    じゅん
    とぴ主さんの複雑な立場にはなってみないと
    わからないと思いますが、敢えて第三者の立場
    から発言させて頂きますと、自由に自分の娘に
    会えない旦那様が気の毒に思います。
    逆の立場だったらどう思いますか?
    別れたご主人が娘さんを引き取って、別々に
    暮らさなければならなかったら、身を引き裂かれる
    ような思いをすると思いませんか?
    相手の再婚相手と旦那様の娘さんとは分けて
    考えてげられませんか?
    離婚すれば夫婦の縁は切れますが、親子の縁は
    死ぬまで切れるものではありません。
    大人の事情で振り回わされる子供の事をまず
    第一に考えてあげてください。

    トピ内ID:

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    どこも同じ

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    blank
    TJ
    先妻さんとの間に出来た子供とご主人は、一生縁が切れません。入学式、卒業式、結婚式、孫誕生など、果てしなく続きます。でも、子供に罪は無い。もし、ご主人が先妻に会うことがイヤなのであれば、子供を自宅へ連れてくるのはどうですか?

    お嬢さんとご主人の関係ですが、年頃になると実の親子でも揉めるじゃないですか・・・。うちは、もう離婚しかないかな というくらい揉めました。だって、子供の言うことを真に受けて、まじギレしてるんですもん。その時、「あなたか子供かどちらかを取れと言われたら、迷わず子供を取ると」言うと、少し落ち着いて、冷静に考えて、大人気なかったと反省したみたいです。 

    でも、そういう時期が過ぎた今、あれは何だったの?というぐらい普通です。間に入って板ばさみの辛さは想像以上でしたね。

    私の義理の息子たちは既に結婚、独立しています。別に会いたくもありませんが、夫の為に会いにいったり、それなりにサポートしています。でも、それもこれも、自分の子供の番になった時、それ相応のサポートをしてあげる為と、割り切ってます。

    トピ内ID:

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    気持ちは分かるけど

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    blank
    うるふ
    それは仕方のないことだと思いますよ。

    私の両親は離婚しました。今私は母親と暮らして
    いますが、父親は再婚しています。母親は再婚
    していません。
    あなたの旦那さんがお子さんに会いたい気持ち良く
    わかります。前妻さんともう夫婦ではないにしろ、
    旦那さんと前妻さんの間にできたお子さんは旦那さん
    にとっては永遠に娘なのです。
    父親と娘が会ってはいけないものなのでしょうか?
    前妻さんとこっそり会っているのならば話は別ですが
    旦那さんは娘さんに会いにいっているのでしょ?
    何も問題ないじゃないですか。
    あちらの娘さんの気持ちも考えてみてあげて下さい。
    旦那さんが頻繁に会いに行くって事はその娘さんも
    お父さんに会いたいのでしょう。
    子供はけして悪くありません。親の都合で離婚が
    成立してるわけなのですから。
    あなたはそういうことも覚悟の上で再婚したのですよね?再婚ってそんなに簡単なものじゃないと思いますよ。
    あなたがもっと旦那さんを理解してあげるべきです。

    トピ内ID:

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    淋しいね
    板挟みで辛いでしょうね。
    でも、考えて下さい。
    貴女は自分の可愛い子どもと、毎日一緒に暮らしている。
    旦那さんは月に一度しか、自分の可愛い子どもの顔を見る事が出来ない。
    ものすごい差があると思いませんか?
    前妻に対する愛情が冷めたからと言って、自分の子どもが急激に可愛くなくなる事はないでしょう。
    私が前妻の子どもの立場なら、お父さんに会いたいし……。
    トピ主さんは、自分の子どもと上手くやってくれないのに、前妻との子どもに愛情を示すのが淋しいのでしょうか?
    でも、子どもから父親に会える権利は取り上げられませんよ。
    再婚なら、旦那さんが自分の子どもに愛情を持っている事も、受け入れる覚悟がいるのではないかと思います。(これは、旦那さんにも言えます)
    貴女のお子さんと旦那さんが上手く関係を作っていけるといいですね。
    そうなれば、貴女の気持ちも和らぐのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    頭ごなしに反対しても逆効果 1

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    blank
    晴天
    ご主人が実の娘さんと会うのがいやなのは、そこに前妻がいると思うから妬けるんでしょう。だったら、それについては、娘さんと外で会うことを提案して妥協してもらったらいいんじゃないでしょうか。
    あなたが離婚後もし娘さんと別居していたら、月に1回くらいは会いたいと思いませんか。
    夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れないわけだし、その点はご主人偉いと思うなあ。

    あなたの娘さんとご主人の関係は、時間が必要ですね。4年生というと感情的にもそろそろ微妙な年頃・・・本当のお父さんじゃないと思う反面、あっちの子の方が可愛いんでしょと拗ねる面もあって、素直になれないのかも・・・。

    長いので続きます

    トピ内ID:

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    頭ごなしに反対しても逆効果 2

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    blank
    晴天
    ご事情あってのことでしょうが、自分は本当のお父さんに会えないのにと思っているところもあるのかも。だからと言って、ご主人と実の娘さんを会わせずに、私の娘だけを可愛がってっていうのも現実的に無理な話。

    ただ、ご主人が娘さんのこと嫌いで済ませてしまうのはかなり大人気ないと思います。やはり継父として娘さんの気持ちを汲み取るくらいの努力をして欲しいなあ。微妙な年頃でも子どもは子どもですからねえ。
    あなたの娘さんといい関係を築き上げていく過程で、ご主人にとって勉強になることがたくさんあるでしょうし、それが将来、実の娘さんとの関係にも役立つだろうと思うんですけど。

    ご主人の行動を制限するような発言よりも、長い目で見て両方の娘さんのためになるような方法を見つけるとか、なんらかの発想転換ができるといいですね。

    トピ内ID:

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    一番気の毒なのは…

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    blank
    cocoro
    あなたが辛い気持ちでいっぱいいっぱいになってるのはよくわかりますが、私はご主人がかわいそうだと思います。

    月に数回実の子供に会いに行くって、すごーく大事な時間だと思いませんか?その時間を減らせって、自分が逆に言われる立場だったらあなたは素直に減らせますか?

    前妻さんも一緒だから嫌だというのは理解できます、女性として。でもまだ小学生の子供ならそれは仕方ないことでしょう。

    それにあなたの子供さんとご主人がお互いを嫌っていて辛いっていうのは、辛いでしょうがあなたとご主人がより努力をしなくちゃいけないことなんでは?

    一番可愛そうなのは2人の子供のような気がしますが。

    トピ内ID:

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    父親からみた娘の存在

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    blank
    ぱふぱふ
    ウチの親子関係を見ていて「目の中に入れても痛くない」と本心で言い切りますから父親からみた娘の存在って同姓の男の子とは違い、特別なものって感じがします。
    子供に会うなって言うことは極力言わない方がいいのでは・・・もし前夫が娘を引き取っていて、同じ様な事を今のご主人に言われたら貴方はどう思いますか?多分、辛いはず、何故そんな事を言われないといけないのかと怒りさえ感じると思いますよ、それは今のご主人だって同じだと思えませんか?
    子供と会うことよりも、その事に寄って前妻と少しでも関係(会うこと)してしまう事が許せないのではないですか?
    一度ちゃんと話し合いましょう。子供と会う事に口出しはしない、ただ前妻と仲良くされるのは嫌だと。モヤモヤするよりもスッキリ言ってしまったほうが蟠りはなくなると思うのですが・・・。

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    私の読み違い?

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    blank
    めんたんぴん
    >会いに行くのは、誕生日やクリスマスくらいでいいんじゃない?

    これってお嬢さんに会うのはって意味ですよね?
    だったらちょっと残酷では?
    もしトピ主さんが自分の子供に年に2度しか会えなかったらどう思いますか?
    既に会う回数はトピ主さんの希望により減らしているんですよね?

    会うときには元奥様も一緒なのかな?
    だとしたら回数を減らすのではなく、子供とお父さんのみ(元妻は子供をお父さんに引き渡したら帰る、その後また迎えに来る)、会う場所は元妻の自宅以外にしては?

    >ちなみに私の娘と主人はお互い嫌いといってて、板ばさみの私はつらいです。

    これはまた別問題であってトピ主さんもそういうつもりで書いたのだとは思います。

    ですが、トピ主さんのご主人が自分の子供と会わなくなったらこの問題は解決できると思いますか?
    お互い子供が居て再婚なわけですから、苦労するのは仕方がないのかも。
    結婚前にもう少しどうするかご主人と話し合っておけばよかったかもしれませんね。
    いまさらですが。

    トピ内ID:

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    なんで再婚した

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    blank
    子持ちです
    娘さんとダンナさんが仲悪いのに、何故再婚してしまったのでしょう?
    それに前妻さんとのお子さんと会わせたくないって・・・
    ダンナさんの子どもですよ。
    そんな事を言える権限はないはずです。
    冷たい人ですね。

    娘さんの意見も聞かずに結婚したのだったら、母親失格ですよ。

    トピ内ID:

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    再婚と言うより・・・

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    いいちこ
    いくら再婚したと言えども
    彼の娘さんは一生彼の娘ですよね?
    彼の娘さんと彼が毎日でも会いたい!と思えば
    彼の娘さんには会う権利は有りますよね?
    あなたが自分の子供に会うことが出来ず、それにもかかわらず彼の娘が毎日家にいたとしたら・・・
    自分の子供にもっともっと会いたくなるものではないですか?
    私は子供がいますので、もしこの子達に会えなくなったら・・・と思うととても辛いです。
    たとえ離婚したとしても会える状況にあるのに、それを現妻に阻まれたら・・・妻の事だんだん嫌になっちゃうかもしれません。
    ましてや旦那さんとあなたの娘さんは嫌い合ってるんでしょ?
    余計に素直(かどうか分かりませんが)な自分の娘に会いたくなるのではないでしょうか?
    あまり騒ぐと旦那さん出て行っちゃうかもよ?

    ま、そのうち彼の娘さんの方が
    「もう会いたくない~お友達と遊んでいる方がいい!」
    と言い出すかもしれません。
    逢えなくなると思うと逢いたい気持ちが増すけれど
    いつでも逢える・・と思うとそんなに思いつめないかもしれませんよ?

    トピ内ID:

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    仕方ないですよ。

    しおりをつける
    blank
    dwarf
    トピ主さんのお気持ちも分かりますが、あなたのご主人とそのお子さんの関係ですからあなたは第三者ということになりますよね?これはあなたのビジネスではありません。
    ご主人と、お子さんは親子なんですよ?いくら前妻との離婚が成立していても、、です。
    その親子関係を壊したいのですか?それにあちらのお子さんの気持ち考えたことありますか?離婚って子供にとって本当に辛いものです。ただでさえ両親が離れ離れになり悲しいのに、その上片親と会うことさえ認められないなんてきっと耐えられないと思います。
    あなたのご主人が前妻と浮気でもしてたら話は別物ですが、そういう状態ではないのですよね?
    あなたがどういう考えで再婚なされたのかは分かりませんが、ここはあなたがもう少しご主人とお子さんの関係を理解してあげるところではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    トピ主です。取り上げるとはいっていません。

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    blank
    momo
    取り上げるとは一言もいっていません。
    要は、回数を少なくしてもいいんじゃないかって
    いうことです。

    回数が多ければ多いほど子供が動揺すると思います。
    うちの主人も大きな子供みたいな人だから
    同じだと思いますし。

    私がするべきことは、
    今の家族をうまくいかせることと思っています。

    しかし主人と子供の記念日みたいな日まではとりあげられないと思います。(それはあまりにこくだと
    思うし)

    でもそれ以外は、もう再婚したんだから
    っていう自覚をもって欲しいんです。
    それが主人にはまったくといっていいほど
    たりません。

    主人が子供と別れて暮らすことは
    自分で決めたことです。
    私は自分の娘の親権も、育てる権利も
    責任もってするという決断をしました。

    自分がそう決断した以上、
    それにしたがっていくしかないと思います。

    どこまでもけじめをつけないで主人の
    好きなようにって形をとっていたら
    私の精神状態はおかしくなるでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    カキコしてから、いろいろ考えました。

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    blank
    momo
    トピ主です。カキコしてからいろいろ考えてみました。頻繁にあうと子供に悪影響っていう気持ちももちろんあるんですが、主人がいなくなってしまうということに、もしかしたら私が、腹をたててるなかな、、、とも。そうだとしたら、主人が子供に会いに行くときに私も私の娘も一緒に会いにいけばいいのかな??って。今日主人に話しをしてみて了承をえられたらまあ、毎月とはいわないけど、数ヶ月に1回とか。
    実は1年くらい前なんですが
    前妻さんから私の娘と、
    主人の娘さんが遊びたいのであわせてほしいと
    お願いされたことがあります。
    でも主人が二人を見るのは体力的に無理とのことで
    実現していませんでした。
    (私はもちろんいいですよってオッケーしたんですが)私の友人もそうしている人がいます。
    友人は初婚ですが、月に2回旦那さんの子供さん二人が、おとまりにくるそうです。
    くると手がかかるから、大変だけど、
    毎回くることが決まっているので
    忙しくてこれないときとかは
    寂しい気持ちもあるっていっていました。
    そう考えれば年に数回、4人で一緒に会うのは
    そう難しくないかなって、
    今思いました。
    主人が賛同してくれればですけど。

    トピ内ID:

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    「あいつ(前妻)の方が良かった・・・」

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    blank
    天然水
    なんて言われないように気をつけた方がいいですよ。
    いえ、意地悪で言っているのではありません。
    ちょっとトピ読んで、それが不安になってしまいました。

    人間って男でも女でも勝手なもので、過去のものを美化
    する傾向は誰でも持っています。
    そして現在がうまくいっていないと、それは顕著に。
    一度結婚までした相手ですから、当時は深い愛情があった人なのです。
    子供と会いたいと思うのは当然のこと。
    それをあなたにしつこく言われたら・・・。

    ましてすでに離婚している前妻はもう他人で毎日会うわけじゃないのですから、
    もはや悪いところを見ることはありません。
    そんなとこに「過去を美化」が加算されるのです。

    本当に悪いことは言いません。
    少しでも再婚して失敗なんて思わせないように、
    仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:

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    子供さんには会わせてあげてください

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    blank
    ホイホイ
    離婚で一番の被害者は子供です。大人の都合でパパのいなくなった娘さんの気持ちを一番に考えるべきではないでしょうか?
    通常このようなケースでは前妻が子供との面接を認めず、揉めるケースが大半と思います。離婚後もスムースに面接が続けられているのは希有ではないかな?
    ただ、前妻との子供と会うのを、妻に快く送り出してもらうには、やはり今の子供さんも可愛がってあげないとならないと思います。
    29:1と考えても、前の娘さんと会うことは納得できないですか?

    トピ内ID:

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    私は同情します

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    blank
    そうかなぁ・・
    私は、タイトル通り、トピさんに同情します。
    よく、ドラマなどで「お父さんとお母さんが離婚してもあなた達の親であることには変わりないのよ」なんていうけれど、あれはきれい事のような気がします。私も片親で育ちましたが、母とは絶縁しております。子供と会う権利っていうけれど、そのくらいの覚悟があって離婚するんじゃないかなぁ・・。また、あれこれ言われそうですが。私は女としてはトピさんに同情するな。単純にね・・。やっとの思いで結婚したのにいつまでも前の家庭を引きずるようなことだんなさんがしていれば、ケッキョク、第二の家庭も崩壊する日が近いってことではないかと、思うんです。
    置いてきた子供も大切だけど、今の家庭を大事にしなければ、本末転倒だと思います。そんな両方上手く行くなんてうまい話しあるうほがおかしい。私は気持ち悪いと思う。
    かりにだんなさんが子供とあうとしても、さりげなく今の奥さんに気を使える人であって欲しいです。
    モモさん、気を落とさないで頑張ってね。あなたが
    ご主人を愛する限り、うまく行きますよ。

    トピ内ID:

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    再婚じゃなくても難しいよ・・・思いやりがないと。

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    パンの耳
    結婚生活をうまくやっていく基本って、思いやりだと思うんですよ。
    あなた自身お子さんがいらっしゃるわけだし、ご主人が自分の子供に会いたいと思う気持ち、思いやれませんか?
    あなたの根拠のないヤキモチのために、親子のかけがえのない時間を奪うのですか?そんな権利は誰にもないはずです。前妻からのメールごときでキーキーしてちゃ、いい大人がみっともないですよ。あなたの思いやりのない言動が娘さんに伝染して、頑なな態度をとらせているのではないですか?

    彼の過去と現在を丸ごと受け入れる覚悟で結婚しなきゃ、誰と何度結婚しても同じことですよ。

    トピ内ID:

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    では、もし

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    blank
    カオリン
    トピ主さんが娘さんがまだ小学校一年生の時に離婚していて、自分ではなく旦那さんが引き取って育てていたら、まったく会わなくても大丈夫でしたか?

    再婚相手に子供がいなくて、「前の夫との子は忘れて俺との子供だけの事を考えてくれ」、と言われたら そう出来ますか?

    もう今現在はあなたという妻がいて、別の家庭を持っているのですから、どうしてもっとドンっと構えていられないのでしょう。 あなたの旦那さんは子供に会いに行ってるだけで、前妻に会いに行っているのではないのでしょう?

    あなたの不安定さが子供と夫の仲を悪くしているのでは?
    あなたが幸せそうなら子供だって 彼をそこまで嫌わないと思いますよ。

    生意気を申しましたが、娘さんのため、あなた自身の幸せのために頑張ってください。

    トピ内ID:

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    逆で考えたら?

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    blank
    泣けてきた
    逆で考えてみてくださいよ。
    もし離婚時に元夫側にお嬢さんの親権が渡って、お嬢さんと月に一度しか会えなくなったと考えたら?

    私の両親は婚姻関係を続けてますが、私は父も母も大好きなので、両親が離婚してどちらかに月一度しか会えなかったら・・・と考えただけで、ツライです。

    元々、旦那様とトピ主さんのお嬢さんは赤の他人で、トピ主さんの再婚により自分の意思外のところで家族になったのだから、本当の親子になろうと思うのは無理だと思うんです。
    同居人レベルで仲良くしよう、というぐらいでヨシとしたらどうでしょうか?

    旦那様とお嬢さんを引き離したからといって、トピ主さん家族がうまくいくかどうかは別問題じゃないでしょうか。
    旦那さんにうるさく言うのは逆効果だと思います。

    トピ内ID:

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    視点変えたら?

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    blank
    X1
    一番可哀想なのは間に入っている子供だと思うけど。
    再婚して、夫が子供に会いに行くのが嫌って言う掲示を何度か見たけど、子供の立場に立ってみれば、何も悪い事していないのに、自分の父親に会えなくなるなんて、まったくひどい話。その逆に自分の子に全然会わない、または会おうともしない父親と言うのもかなり薄情な男性だと思うな。そういう冷たい男性のほうがいいのでしょうか。

    再婚で子供持ちっていうことわかってたんだから、覚悟して結婚したんでしょ。もうちょっと大人になったら。嫉妬する気持ちもわかるけど、彼の子供と競ったってしょうがないでしょ。ただ彼を辛くしているだけだと思うけど。

    トピ内ID:

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    元の鞘に戻す

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    blank
    ヘンリー
    トピ主のお子さんとご主人はお互い嫌いなのに婚姻関係を継続している理由は何故でしょう?だいたい子供がかわいそうです。子供を犠牲にして再婚しているのに、板ばさみでつらいとは何を言っているんだか、と思ってしまいます。
    さっさと別れて、ご主人と前妻が復縁するのが一番良意のではないですか。おそらく不幸なのはあなただけ。
    残りの皆は幸せになれます。

    トピ内ID:

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    ご自分の身においてよく考えてください。

    しおりをつける
    blank
    石部金吉
    誰が一番悲しい思いをしてるのか親であってもわからないのか。
    自分の勝手ばかりで子供の心を踏みにじっているような人だ。よく考えてください。あなたがご主人の子供に会いに行く頻度をコントロールするべきでない。ご自分の身においてよく考えてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。カキコしていただきありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主です。

    いろいろとご回答をありがとうございます。

    みなさんにいろんな意見をいただき
    いろいろ考えてみまして、
    私と主人とこどもたち4人で
    会うことになりました。そうしてみたら
    どうかな?って相談したところ、
    主人も喜んでくれました。

    心の奥底ではやっぱり主人が休みの日に
    私と娘をおいていっちゃうのがすごく悲しかったのかな?そうだとしたら、
    一緒に会えばいいのかな?って考えました。
    明日もし子供たちがいきたいところが
    一致すればですが
    さっそく4人であおうという話になっています。

    カキコしていただいた方、ありがとうございます。
    目が覚めた、気がしています。

    会うことにによってまたいろいろ複雑な気持ちになるかもしれませんが、
    この家族をうまくいかせたい気持ちがあるので
    主人の娘も愛せるようになれば
    もっとうまくいくのかな、
    あとは、それで主人がうちの娘のことを
    嫌いなんて
    決していわないような環境ができたら
    って思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    少し自己中じゃない?

    しおりをつける
    blank
    みんなの幸せ考えて
    「親が子供に会う権利」「子供が親に会う権利」・・・これは誰にも奪えないのではないでしょうか?
    特に子供が親に会いたがってるのに、トピ主さんの思いだけで会う回数を減らしたのだとしたら、なんて残酷なことをしたのかな~と思います。(子供にとって)

    再婚ということで、今度は失敗したくないという気持ちがあるのでしょうか?でも、自分の家庭を守ることだけに囚われていると、逆に旦那さんの心が離れて行ってしまうのではないですか?
    あなたが旦那さんの娘さんを受け入れなければ、旦那さんだってあなたの娘さんを受け入れる気になれないんじゃないですか?
    前妻さんが育ててるとはいえ、旦那さんの娘さんはトピ主さんにとっても他人ではないと思います。
    もし、旦那さんが引き取ってたら、トピ主さんが自分の娘として育てたかもしれないですよね。
    再婚って、過去を抱えてる分すごく大変だと思います。だからこそ、心を柔軟にしないとやっていけないんじゃないでしょうか?
    旦那さんが娘さんに会いに行かれるとき、嫌でも笑顔で「行ってらっしゃい」と気持ちよく送り出してあげましょうよ。機嫌の悪い顔で文句を言っても、何も良い事は起こりませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    難しいとはいっても

    しおりをつける
    blank
    ne
    > 会いに行くのは、誕生日やクリスマスくらいでいいんじゃない?

    そりゃないでしょ、と思いました。
    トピ主さんが妨害していると知ったら、
    その娘さんは絶対トピ主さんを恨みますよね・・・

    離婚するってとてもエネルギーのいることだと思います。再婚も。
    それらを乗り越えて今があるのでしょう?もっと自信を持ってもいいのではないでしょうか。前妻とヨリを戻す確立なんて若い子と浮気されるより低いのでは?
    せっかく築いた今の関係なのに、自ら実の父娘の間を裂こうとする理解のない嫉妬深い後妻になって旦那さんが逃げたくなるように仕向けるなんて、冷静に考えたら愚かな行為だと思いませんか。

    女として感情的に面白くないのは分かりますが、ここはグッと堪えて親子の情愛のわかる理解ある後妻を演じるべきではないでしょうか?
    トピ主さんが寛大な心で情愛豊かに思いやりを示せば、旦那さんもそれに感謝して、血の繋がらない娘に対しても同じように優しくしなきゃな、と思ってくれるのではないでしょうか。
    すくなくとも今なさっていることは逆効果だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご主人の意識

    しおりをつける
    blank
    はは
    ここの皆さんは再婚された女性からのこういうトピに対して「前の子供」の味方(言葉悪いですが)が多いですね。
    離婚して前の子供を大切にする男性は確かに立派かもしれないけど、今のお嬢さんが可哀相だとこのケースでは思います。
    お互いに嫌いって・・ご主人が前の子供のことしか頭にないから、それを感じ取っているように思います。
    小学4年生だと多感ですものね。
    ご主人が前の子供に会いに行くのはしかたのないことかもしれないけど、トピ主さんは自分たち夫婦の子供のことをちゃんと考えて欲しいから、こういうトピを立てられたんだと思います。
    ご主人が自分の子供=現在のお嬢さんときちんと向き合えないのなら、前の子供に頻繁に会いに行くのは父親として人間として失格だと思います。
    お嬢さんとお互いに心を通わせて欲しいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    かわいそう・・・

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    夫の子
    だんなさんのお子さんがかわいそうです。
    もともと、離婚の段階で子供に全く罪はありません。
    もし、トピ主さんの旦那様がもっと理解のある女性と再婚していたら、子供はもっとたくさんお父さんと会えたわけですよね?でも、お父さんはあなたと再婚・・・。
    お父さんに会う回数も、自分では選べないお子さんが、かわいそうじゃありませんか・・・?
    トピ主さんは、自分の新しい家庭を守ることに精一杯かもしれません。
    でも、もう少し旦那さんのお子さんのことを考えてあげる余裕はもてないでしょうか・・・?
    ヘタすると、やっと手に入れた幸せも、また逃してしまいかねない気がします。

    トピ内ID:

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    落ち着いて……

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    服用中
    こんにちは。

    取り上げる気はない、と言っても、毎月の面会を無くして欲しい、というのが「取り上げる」事ではないですか?

    トピ主さんのお子さんは、新しい父親が毎月面会に行くのが嫌なのでしょうか。
    それとも単に新しい父親になじめないだけでしょうか。

    問題は、面会ではなく旦那様とトピ主さんのお子さんのコミュニケーション不足だと思います。
    家庭円満なら、面会なんてたいした問題じゃなく思えるんです。
    再婚したのだから、私の子どもにもっと愛情を注いで、初めはなつかなくても可愛がってあげて、と話されましたか?
    それをきちんと聞いてくれる人ですか?
    聞いてくれないなら父親失格、再婚する覚悟と資格の無い人だった、という事になります。
    頑張って向き合って話し合って下さい。

    トピ内ID:

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    ご自分の娘さんのためにもご主人の娘さんを愛して

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    maya
    >取り上げるとは一言もいっていません。
    要は、回数を少なくしてもいいんじゃないかって
    いうことです。

    それを取り上げると普通いいます。

    >回数が多ければ多いほど子供が動揺すると思います。

    回数が少なくなれば見捨てられたと娘さんが思うのではないでしょうか。

    >私がするべきことは、
    今の家族をうまくいかせることと思っています。

    家族の中に娘さんはいなくてもご主人にとっては娘でしょう。
    ご主人の娘は無視して自分の娘とだけ家庭を作るのですか?
    ずいぶん勝手な話ですね。

    もしかしてあなたの娘さんを見るのがつらいのでは?
    自分の娘と会うことは制限され他人(ごめんなさい)の娘が自分の家で当たり前のようにうろうろしている……。
    この状況で仲良くしろと言う方が無理ではないでしょうか。
    どちらの娘も大事だと、あなたが思わなければこれから先色々大変なのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    離婚しても親子は親子

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    Ari
    たとえ親権は放棄しても、父親としての責任は残ってます。子供にとっては、一生父親なんです。
    「月2回」から「記念日だけ」に面会回数を減らすなんて、取り上げるのとイコールですよ。

    ・・・なんでそんな考えをするトピ主さんが子供のいる人と再婚したんですか?紙切れ一枚でけじめをつけられる夫婦と違って、血の繋がった親子の縁はけじめをつけられるもんじゃないですよ。(特に成人するまでは)
    そこんとこは理解する必要あるんじゃないの?

    トピ内ID:

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    たいへんですね・・

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    後妻
    むこうの娘さんとのことは、心苦しいですが親子水入らずで会うのが娘さんにとって良いと思います。仮にも継母が目の前でにらみをきかせて(!)いたら、あちらの娘さんも気持ちよくお父さんに甘えられないでしょう。でも、その回数のうち数回はみんなで食事をする日があってもいいかもしれないですね。
    トピ主さんとしては、自分が見ていないところで前の家族図ができているかと思うと心が乱れるのは当然ですよね。さらに今の家庭が不安定だから、夫が娘とのデートに逃げとか安らぎを求めているから、いそいそ出かけているのではと不安なのですよね?
    夫があちらに行っているときは、トピ主さんも娘さんと豪華なデートなどしてみてはどうですか?行ったことがないレストランで二人で楽しくおしゃべりしながらお食事してみたり・・母娘ならではの楽しみですよね。

    トピ内ID:

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    つづき

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    後妻
    夫からしてみたら、同じ娘なのに実の娘を可愛がりたいのにできないジレンマが、トピ主さんの娘さんとの距離の原因かも。実の娘と比べてしまったりしてね。
    この際、父親役は求めずに家族として仲良くやっていくという方に目標をダウンしてみませんか。お嬢さんにもそのように話せませんか。彼はあくまでもあちらのお嬢さんの父親であって、トピ主さんのお嬢さんの父親はトピ主さんの元夫さんだけ。夫はトピ主さんの大切な夫であって、トピ主さんのお嬢さんにとってはそれ以上でもそれ以下でもない。親子でない事実をありのまま受け入れたら、きっと継親子の間も楽になると思うんだけど、ダメかなぁ・・・?

    トピ内ID:

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    あなたも、あなたのご主人も最低です

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    寝子
    4人で会うって、「ご主人、ご主人の子、あなた、あなたの子」ですよね。

    ご主人のお子さんの前で、幸せな家族を見せつけるおつもりですか?あなたの数回のレスを見ると、とても自己中心的な方みたいなので、とても心配です。ご主人のお子さんが傷つくかも知れない、とは考えられないのですか?考えないでしょうね。たかが月一回の親子の対面も邪魔しようとなさっているくらいですから。

    ご主人も、「鈍感」以外の何物でもないですよね。自分の子供に母親以外の女の人とその子供と一緒にいるところを見せつけて平気だなんて。

    ご主人に再婚した自覚をうながすのと、親子対面とをごっちゃにしないでください。ご主人のお子さんの権利を奪う権利はあなたにはありません。あなたこそ、子供がある人と再婚した自覚を持つべきです。

    トピ内ID:

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    よかったですね。

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    TJ
    4人で会うことに決められたんですね。よかったです。

    私の義理の子供たちは成人していて、子育てに一切タッチしていません。結婚を決める前、その方が良いと思っていたのですが、今では少しでも子育て、躾にかかわっておきたかったと思っています。そうすれば、今ムカっとくるようなことも、情けなくなるようなことも無かったような気がします。何せ、とんでもない非常識な子供たちなもんで・・・。(すみません、愚痴ってしまいました。)

    ご主人とお嬢さんの仲がうまくいくよう願っています。

    トピ内ID:

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    はぁ~

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    はは
    子供にとってはいつまでも父親であり、母親であり・・確かにそうかもしれませんね。
    でももし離婚して子供を引き取ったほうが再婚して、その相手に子供がいなかった場合・・その人はいつまでたっても「親」になれないようなニュアンスを感じてしまいます。ここでトピ主さんを非難している女性の方たちがもしトピ主さんと同じ立場になったとしても、前の奥さんの子供のお父さんなんだから、と自分の娘にも言えるのかなぁ・・ちょっと疑問に思いました。
    かくいう自分は離婚して子供を育てていますが、前の主人にはもう2度と会うつもりはないですし連絡もしません。
    なぜなら離婚したから、です。
    離婚後子供たちと前の主人は2年に1度くらいは会っていますが、連絡があってもあまり会いたい!と喜びはしないですよ。父親がいない日常が子供たちにとって普通であって、実際に遭遇しない立場の女性が考えるほど「父親」には固執しない、ということもあるということは若って欲しいと思いまして書き込みしました。
    トピ主さん、ご主人が早く娘さんの本当の父親になることをお祈りします。

    トピ内ID:

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    本音は違うんだよね。

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    neko
    旦那が自分の置いてきた子供に何度も会いすぎるとかじゃなくて、その時の彼の対応がつらいんですよね。

    今度会うけど、いいかとか、分かってくれてありがとうとかその一言が彼からないだけだと思います。君でよかったとか。離婚の原因も彼の言葉の足りなさとか
    有ったのではないかしら。主人もそうです。

    何度もないんだからってそう言い方。じゃ、奥さんに引き取れっていいたかった。会話といたわり不足。

    トピ内ID:

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    勝手なことばかり

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    しお
    わたしは両親が離婚して母親に育てられた娘ですが、離婚しても子供にとっては一生父親であることはかわらない?
    当事者の気持ちも知らないで勝手なことばかり書かないでください。
    当時小学1年だったわたしに父親は月に1度会いに来ましたが、何時間か一緒に食事をしたりおもちゃを買ってくれたりして最初は楽しかったけれど2年くらいしたら、毎月会いに行くのは楽しくもなく嫌でした。
    母には行きたくないことを話して、誕生日とクリスマスだけにしてもらいました。
    中学になったら誕生日もクリスマスも友達と過ごすほうが楽しいので、面会は苦痛なだけでした。
    高校にあがり、実は父親は再婚していて子供もいる(奥さんも再婚なので子供がいた)ことを聞き、「だけどなつかないから可愛くなくて。しおだけが俺の娘だ」と言われて気分が悪くなりました。
    もう会いたくない、しおの父親じゃない!と言って、それ以後は会っていないし、連絡もしないように母に頼みました。
    一緒に暮らしていないし、再婚して子供もいるのに一生父親だ、なんて大人の自己満足だけで子供にとっては本当に迷惑です。
    こういう子供の気持ちもわかってください。

    トピ内ID:

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    なんだかねぇ

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    どんつく
    ご自分の娘さんとご主人がうまくいってないから?

    「この子と仲良くなるのが先でしょ!」って。

    まったく逆の立場だったらどう思うかな?

    momoさんがご自分の娘さんを手放してて、
    会いに行くのを今のご主人にいい顔されない。

    しかもご主人が連れてきた娘さんとはしっくりいかない。

    momoさんはどういう気持ちでご主人はどういう気持ち?

    トピ内ID:

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    あなた達、母娘は捨てられるかも・・

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    きつね
    なんか読んでて思ったのがあなたがそんなだと
    あなた達、母娘はいずれ近い内に捨てられると
    思いますよ。どなたかがおっしゃってたように
    あなたがごちゃごちゃ言えば言うほど前妻や実の娘との
    生活の方が美化されてくると思うんですよね。
    あなたも心のどこかでご主人が前妻と実の娘に
    取られてしまうという危機感があり色々ご主人に
    ケチつけているように見えます。
    あなたとあなたの娘は所詮赤の他人ですからね・・
    まあ前妻さんも他人ですが実の娘の実の母親では
    ある訳なんであなたの立場とはまた違うと思いますよ。
    4人で会うのなんて逆に危険ではないんですか?
    ご主人が実の娘を可愛がるのを目の当りにすれば
    あなたの娘はますます拗ねるだろうしあなたが
    あなたの娘をかわいがり実の娘にあてつけの様な
    事をすればあなたのご主人の気持ちがあなたから
    離れていくと思いますよ。

    トピ内ID:

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    なんでよ?

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    みなこ
    ねー、なんで4人で会うのー?
    まったくもって子供の気持ちを理解してない人だなぁ・・・

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    私も同じ立場。

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    あれれ
    私も同じ立場なので、一言言わせていただきます。
    ここに発言している方々は、実際その立場になったら毎月毎月ご主人が自分の子どものところに行くのは当たり前な事で、ぜんぜん平気なのですね。
    何の為に離婚・再婚したのでしょう。確かに相手に子どもがいるのを承知で・自分の子どもがいることも承知で再婚したのでしょうけれど、新しい家族を守っていくことの方が大事なんじゃないのかと思います。
    自分の子どもと相手の子どもを合わせるのなんてとてもじゃないけれど、出来ません。お互いの子どもはどう思うの??いい気はしないでしょ。

    トピ内ID:

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    同じく子連れ再婚した者です

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    えりりん
    momoさんと違うのは、再婚後に生まれた1歳の息子がいることと、
    小1の連れ子が、旦那=継父だということを理解していないことです。
    先妻との小2の娘は他県で暮らしています。

    親子が会うのは当然!誰にも止めることはできない!
    との意見が多いようですが、それよりも子連れの女性と結婚したという意識がご主人には足りないと思います。
    実の娘に父親らしいことをできない男が他人の娘に何ができるの?
    という意見も解ります。ですが・・・
    別れた配偶者の元へ子有りの人と結婚するのと、
    子連れの人と結婚するのとでは重みが違うと思うのです。
    子連れの人と結婚するからには、連れ子の親になる覚悟が不可欠ではないでしょうか。
    今の家庭、生活がしっかりしていないのに先妻との子に対して寛大になれと言われても私は納得できません。
    まずは、何よりも娘さんとご主人の関係を修復することが大事だと思います。

    何故、他の方たちが先妻の娘さんのことを思うことができているのに、
    連れ子である娘さんのことを想ってあげられないのか不思議です。
    既婚者の方々にしてみたら、後妻になるより先妻になることの方が身近なことだからでしょうかねぇ。

    トピ内ID:

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    本人に聞くのが一番だと思います

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    blank
    カクタス
     しおさんのような、ご当人の意見を聞くのが
    一番良いと思います。
    ご当人は小学校4年生とのことで、
    もう自分で判断できる年頃ですから。

     しおさんは、あまり会いたくなかったようですが
    定期的に会いたい人もいると思いますよ。

    トピ内ID:

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    相手の立場になって思い遣れますか?

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    ナツコ
    寝子さんの意見に全面的に賛成です。
    4人って、貴方、現夫、自分の娘、彼の娘ですよね?
    その組み合わせで会うのは絶対止めて下さい。
    トピ主さんはかなり自己中心的な考えの方だという印象です。

    もし、御自分の元夫が再婚相手の現妻とそちらの同年代の娘と一緒に貴方の娘さんと出掛けた場面を想像して下さい。
    貴方の投稿には元夫さんの事が書かれて無いのですが、
    死に別れじゃ無くて、同じ日本にお住まいなのに自分の娘に会おうとしてない?とか、会えない事情があるのでしょうか?
    もし貴方が勝手に判断して会わせない、、、とか?
    御自分の娘は実のお父さんとどうしたいのか希望を聞いてあげてますか?

    他の方々の意見をもう一度しっかり読んで頭に入れて下さい。
    現夫さんは貴方と他の男性の娘を養い、自分の娘に会う頻度まで制限されて、
    尚且つ未だ小学生の子供に父親が別家庭の夫、父親をやってる姿を見せつけるのは酷だと気が付きませんか?
    そんな母親だから実の娘も傷付けてる事も気付かず、再婚されたのでしょうね。

    トピ内ID:

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    また離婚したいのですか?

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    blank
    ドッグ
    トピさんのそのような態度がますますご主人を娘さんのもとへ走らせるでしょうね。ご主人にとって貴女の娘さんなんてかわいいはずもない。赤の他人。

    でも娘はかわいいし自分のせいでかわいそうな境遇にしてしまったという罪悪感でいっぱいだからよりいっそう愛情を感じる存在。

    貴女の魅力とは全然土俵が違います。

    これ以上自分勝手な考えをご主人に押し付けると、元妻のもとに逃げますよ。

    今夫婦間がうまくいかないのは、娘が原因ではないと思います。貴女に原因があるんです。
     

    トピ内ID:

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    友人のケース

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    ちりとり
    友人がトピ主さん状態で、子供と夫とで向こうの子供に会いに行ったそうです。
    息子同士意気投合して、何とあちらの息子が泊まりに頻繁に来るようになったんです。
    そこで夫が、この家庭になじんでくれるならと前妻に「息子を引き取らせてくれ」と申し出たら大変!

    前妻は継母に育てさせないと元夫の面会を拒否、弁護士を通じて養育費もいらないと強気で縁切りをしてきました。
    後でわかったのですが、息子が泊まりに行くたびに新しい彼との時間が持て再婚して養子縁組まで考えていたそうです。

    父親の権利もありますが、母親の事情もあるので「一生子供のまま」の関係はないかとおもいますよ。

    トピ内ID:

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    momoさん

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    blank
    TJ
    その後いかがですか?私はmomoさんとご主人が、ご主人のお子さんと4人で会うと決めたことは、そう悪いことでもないと思います。 だって、色々な家庭があって、事情がそれぞれ違うのですから。

    私の夫は結婚前、子供たちに「僕は君たちのお父さんになるつもりはない。君たちのお父さんは一人だ。だから、お父さんなんて呼ばなくてもいい。でも、親にはなれる。親友にもなれる。僕と一緒に暮らすようになっても、お父さんに不義理を感じる必要はまったくないんだよ。」と話をしていました。私は別の部屋で会話を聞いていました。私には、もし私が先に逝くようなことがあっても、子供たちのことは自分が後見人になって、しっかり成人するまで責任持つと言ってくれました。

    それでも再婚してから波風一杯たちました。暴風圏に2ヶ月ほどどっぷりはまったこともありました。壊れたり、傷つくのは心ですから、復興には時間がかかりましたが、今のところ快晴です。

    momoさんのご家族に一番合った解決策が早く見つかるといいですね。他人様がどう思おうと関係ないのですから。

    トピ内ID:

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    責めるべきは

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    おや
    トピ主さんを責める書き込みが多いですけど、そういう女性って子供を連れた男性と再婚した時に自分が生んだ子供は可愛がるけど、ご主人の連れ子とは一線を引くんでしょうか。皆さんの内容を読むとどうもそうとしか思えない。

    責められるのはトピ主さんよりもまずはご主人、そして前妻なのじゃないですか?
    >「尊敬しています」っていう内容のメールがきて大変驚きました。いち時期は2日に1回メールがきて
    再婚した元夫にこんなことする女性の非常識さと自分が父親になったのに娘を嫌いというご主人。娘さんがご主人を嫌うのは父親になったのに前妻との子供にばかり会いに行くからじゃないでしょうか?

    トピ主さんがこのトピを立てたのもこんな2人がそもそも原因でしょうし、ご主人が自分の娘ときちんと向き合い、父親としての自覚を持った行動をしていれば、たとえ毎月前の子供に会いに行ったとしても不満には思わないのだと思います。娘さんの父親になれていない男性が元の子供のいい親であるなんてあり得ない。
    前の婚姻の子供を可愛がるのは自由ですけど、現在の家庭をきちんとするのも同じように大切なことです。

    トピ内ID:

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    再婚早まりましたね

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    blank
    おせっかい
    本来は子供と彼が仲良くなってから
    再婚を考えるのではないかな?
    ダンナにしてみればこちらの娘を
    みるほど前妻にいる我が子が不憫。
    義娘とうまく行かないほどに
    我が子ならと会いたくなる。
    会えばやっぱり血の繋がりと感じ
    義娘が他人であると再確認が続く。
    前妻さんが再婚したらもっと
    関係は複雑になりますよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    momo
    トピ主です。いろいろなご意見ありがとうございます。賛否両論でどうしたら一番いいのかまた悩んでいるところです。4人で会うことはもともと主人の娘さんからの希望だったのでそれをかなえてあげられたらって私は思ったんですが、今はだいぶおさまった?ようで、返事としては「いいよ」っていったそうです。
    以前は友達がすくなくて、さみしかったみたいで、
    いてもたってもいられなくて前妻さんがうちに電話をしてきたんですが、、、今は友達もたくさんいて楽しいようです。あと、私の娘は前夫(前夫はまだ再婚していません。でも私たちがうまくいくようにと思ってくれているようです。まったく口出しはしてきません。ありがたいと思っています。でも毎日でもうちの娘と会いたいといっていました。)と遠く離れて住んでいるので年に3回会える程度です。前夫は娘にはよくしてくれています。でもうちの主人のことは娘と二人だけのときに聞いたのですが、嫌いとしか言いません。いいところがひとつもないとも言います。主人にも昨日、聞いてみましたが、喧嘩したときは嫌いだけど普段はそうは思わない、という返事が返ってきました。

    トピ内ID:

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    再びトピ主です。

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    blank
    momo
    >勝手なことばかりってると、、、
    このような批判が何件かありますが、、、
    そうすると、私はこの件に関しては、主人のいいなりにならないと、いけないのでしょうか?そうしないとこの新しい家族がうまくいかないんでしょうか?再婚して3年ですが、いまだにどうしたらうまくいくのか答えが出ません。娘も再婚する前は主人になついてて、好きといっていたのに、今は嫌いとしか言いません。いいところもあるので、そこを見て欲しいけど、娘がいつまでもその考えが変わらないのなら離婚も覚悟するしかないのか、、、
    >元妻のところへいきますよ
    これは間違ってもないそうです。顔をみたくないほど、口を聞きたくもないほど大嫌いだそうです。でも相手は違います。元妻さんはまだ主人に未練があると私は思っています。(自分が写っている写メを送ってきたり、子供のことをこと細かく書いて送ってくることをしてましたから)だからいやなのです。
    >4人で会って幸せをみせつける、、、
    そんなことは思っていません。会うことによって愛情がちょっとでもわけばって思ってのことです。向こう側からお願いされたくらいなので、そんなことは相手側も思っていないと思います。

    トピ内ID:

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    またすみません、トピ主です。

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    blank
    momo
    >ご主人は自分の娘さんとあなたの娘さんを比べている?
    そうですね、確実におもっているようです。自分の娘は文句のつけどころのないいい子なのに、一緒に住んでいる娘はなぜこうなのか??と。そういう考えをしているのを私が知ってるもんで、また比べてるって思ってだめなんです。思ってても口にだしちゃいけないのに出す、、、喧嘩の時は思ってもいないことを言う人なので、どれが真実なのか、見極めが難しいです。
    >今の関係がうまくいかないからといって
    他人の関係を壊さないで下さい。
    壊そうとは思っていません。前妻さんの奇妙な件があるので嫌なだけです。もし前妻さんが常識ある人ならばたぶん月1回なら笑顔で送りだしています。
    (前妻さんは高校生の時から精神病だそうです。今も通院で薬を飲んでいるそうです。それを主人が知ったのは娘さんがうまれて少ししてからだそうです。)

    トピ内ID:

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    申し訳ないですがまた離婚したらどうですか・・?

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    桜子
    みなさん意外に話題にしていませんが、トピ主さんの4年生の娘さん、かわいそうではありませんか?幼い頃に、両親が離婚、新しいお父さんができたと思ったら、彼から嫌いだと言われて。これじゃあ4年生の娘さんだって、彼のことを好きになれるはずはありませんよね?
    すごく傷ついてるのではないかと私は、娘さんが気がかりです。だんなの娘はまだいいですよ。お母さんと一緒に暮らして、お父さんは月に1度会ってかわいがってくれるんですから。=父母、両方に愛されている。
    なんだか私は読んでいて、だんなにムカムカします。(ごめんなさい)前の嫁さんと子供ばっか大事にして、新しい家庭を大事にしてないんですもん。無神経かもしれませんけど、娘のために、別れてほしいです。私は・・・。

    トピ内ID:

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    よかったですね。

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    abc
    私も、皆仲良く出来れば良いのにと思って読んでいましたが、途中でご自分から自分の本当の気持ちに気が付いたみたいですね。
    ご主人と話し合いが出来て良かったと思います。

    こうやって書くことで自分の本当の気持ちがわかったりすることがありますよね。
    これからは日記をつけてみても良いと思いますよ。

    トピ内ID:

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    今さらだけど

    しおりをつける
    blank
    パトラ
    ご主人と娘さんが嫌い合っているのが分かっていて結婚しちゃったんですか?
    トピの内容よりその事がとっても気になります。
    確かに結婚は夫になる人と妻になる人の気持ちが一番なんでしょうけど、子供がいて再婚となると事情が違うんじゃないですか?
    両親の離婚で傷付いている娘さんを又つらい目に合わせて、よく平気でいられますね。
    ご主人と前妻の娘が会う事を気にするより、娘さんとご主人の関係を何とかするのが先だと思いますけど。
    ご主人と娘さんが嫌い合っているという今4人で会うというのも誰の為?トピ主さんの自己満足にしかならないんじゃない?
    母親のエゴに振り回されている娘さんが、とてもかわいそうに思えます。

    トピ内ID:

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    嫉妬ですね…

    しおりをつける
    blank
    ぶどう
    前の奥さんと離婚したとき娘さんは3,4才のかわいい盛り。今のご主人にとって4人の女性の中で(貴女、元妻、義理娘、本当の娘)一番愛情も責任も感じる存在なのはしょうがない。

    前妻さんは娘さんの前でご主人を悪く言わないんでしょうね。そうすれば娘も父親が大好きのはず。

    この娘さんだけいろんなしがらみなく、責め立てることもなく、ご主人を受け入れてくれる。

    ご主人の恋人よ。

    それに嫉妬し、逆上しているんでしょ?

    ご主人と貴女の娘が合わないのはある意味当たり前だし、思春期がきたら実父娘だって娘から嫌悪感をあらわにされるもの。

    このご主人にさほど非はないと思います。前妻と復活愛をしているわけではないし、離婚の際の取り決めに従っているだけ。

    貴女はこのご主人と幸せになりたかったら、ご主人のかけがいのない存在の娘さんをないがしろにしたら、ご主人から理不尽でしょうが怒りをかい、いずれ離婚ということになるかも。

    こういうケースは身近なところでも3件知っているから、気をつけたほうがいいですよ。

    しかも前妻さんは再婚していないしね。

    トピ内ID:

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    私はだんなさんが理解できない

    しおりをつける
    blank
    からくち
    「実の娘さんと会うのがいけないのでしょうか?」ってそういう事じゃないですよ。だんなさんは、もう、その実の娘と前妻との「前の家庭」を「放棄した」んですよね?で、今新たに、トピ主さんとトピ主さんのお子さんとの「新しい家庭」まで作ったんですよね?だったら、どちらを大事にするかといえば、「今の家庭」を優先すべきではないですか?別に「会うな」とは言ってません。以前の家庭より、今の家庭の方を優先してと言っているだけです。別に、トピ主さんの娘とうまくやっているなら、トピ主さんだって、少々の事には目をつむると思いますよ。だけど、だんなさんは、今の家庭を大事にしず、以前の家庭ばかり大事にしているから、いけないのだと思います。要はバランス。実の子だけかわいがって、継子はかわいがれないなんて、大人としておかしいのではありませんか?

    トピ内ID:

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    横ですが 普通そうでしょ?

    しおりをつける
    blank
    母親
    >そういう女性って子供を連れた男性と再婚した時に自分が生んだ子供は可愛がるけど、ご主人の連れ子とは一線を引くんでしょうか。
    普通そうですよね。自分の子がいない場合ならともかく
    実の子がいればそちらを優先してかわいがるでしょ?
    それは仕方のない事ですよ。奇麗事で生活できませんよ。
    すごく懐いてるならともかくそうでない子を本心から
    かわいがるなんてできません。私の知人友人親類で
    離婚暦のある方が大勢いますが(私もそうです)
    やはり連れ子には気を使うと言っていました。それに
    うちの従兄弟は継父に「一緒に住んではいるがおまえらは俺の子供じゃないからな」とはっきり言われたそうです。
    私の友人は相手に連れ子がいたら再婚しない。
    自分の子がいるのに連れ子の面倒までみれない。
    うまくいく訳がない。と言っています。現実は
    こんなもんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

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    いいところがひとつもないに同感

    しおりをつける
    blank
    男です
    娘さんが継父の事を「いいところがひとつもない」と言うのに、申し訳ないですが同感です。
    私も読んでた限り、見つからなかったです。
    新しく結婚したにも関わらず、けじめがついていない、前の奥さんと子供に未練たらたら、同性としても見苦しいです。継子とはいえ娘になったんですから、いくらけんかをしたからといって「嫌い」はないでしょう。大人気ないです。
    そんな人と一緒に暮らす今の生活が娘にとってどれだけ辛いものなのか。かわいそうです。

    トピ内ID:

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    微妙に誤解?

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    あえて辛口
    小学1年生でお父さんとお母さんが離婚してしまったら、さぞや動揺するでしょうね。でも、トピ主さんが、だんなと結婚したのはもうすでに3年前、だんなが前妻と離婚したのは、もっと前になりますよね?その子が2,3歳の頃になるのではないでしょうか?そんな小さな頃からそうなら、そういうもんだと思ってるんじゃないですか?(父がいないのが自然だと)私は、1歳で両親が離婚しました。父とは1度たりとも会った事はありませんが、(DVでの離婚だったため)別に今さら会いたいとも思いません。
    私は、父が再婚したかも、生きてるかさえも知りません。が、トピ主さんのおっしゃるように「子持ちと結婚した」という自覚が足りないと思います。最後に。このだんなさんって、そんなにかわいそうですか?「前妻の顔も見たくない」などと言っていますが、普通父の方が給料も多いんだし、そんなひどい人なら、だんなさんに親権がいくのでは?奥さんに親権がいってるっていう事は、それなりの理由があるのではないかと思います。私は、全然かわいそうだとは思いません。かわいそうなのは、巻き添えくらったトピ主さんとその娘さんです。

    トピ内ID:

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    はぁ?意味わかんない

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    ポッキー
    自分の子供の事を考えてないね。
    母親じゃなく女なんだ。
    自分勝手すぎるよ。
    アナタにしか理解出来ない幸せを望んでるのかしらないけど
    子供は望んでないよ。
    3年も一緒に生活してきたんでしょ?
    大人は何をしてたの?
    子供なんてって言ったらダメかもしれないけど
    接し方で変わるんですよ。
    子供を巻き込まないでね。
    批判のレスが付いて腹立ってるのかもしれないけど
    当たり前ですよ。

    トピ内ID:

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    貴女の実子はかわいそうではないの?

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    河童
    ご主人が実娘に会いに行った時、貴女が実娘と水入らずで過ごそう、二人で外出を楽しもうとかっていう発想はないのでしょうか?

    貴女の娘は貴女がご主人と仲がよい姿を見るのも内心はおもしろくない、気を使われるのもおもしろくない、母親をとられるのもおもしろくないと、日ごろからすごい不満とストレスを抱えていますよ。

    ご主人は放っておきなさい。貴女の娘が家に寄り付かなくなり、渋谷で過ごすようになるのもあと数年後かもよ。

    それと前妻の精神病の話を間に受けてはいけません。離婚となったら相手を精神障害者呼ばわりして、自分の正当性を通そうとするものです。

    本当に精神病なら親権者になれないはず。

    仮にその話が本当なら、精神病を患った母親に大事な娘を押し付けた貴女のご主人が無責任だし、おかしい。

    離婚問題で悩んだ時や、離婚後一時的に精神をおかしくする人は珍しくありません。

    私から見たら、貴女のご主人への執着とデリカシーのなさの方が異常に思えます。貴女の前のご主人が娘に接触しないのは貴女と関わりたくないからでは?と思います。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの娘さんが

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    バツ1子持ちです
    本当にかわいそうです。
    新しいお父さんは自分の事が嫌い…。
    そのお父さんは別れた本当の娘に
    会いたくてたまらなくていそいそと出掛けていく。
    それじゃあ好きになれるわけないでしょう。
    娘さんの心情察するとあまりに
    かわいそうで泣いてしまいました。

    何人もの方がレスしていますが
    まずは新しい家族の関係を構築してください。
    それがなによりも先決でしょう?

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    momo
    いろいろなレスをありがとうございます。参考になります。でも最初の文章だけを読んでレスされる方がいて、参ります。私が書いた文章は途中に「トピ主です。」と必ず書いているのでそこを読んでからの返信をお願いいたします。空想やそういう人が多いというだけで意見をかかれても非常に参ります。レスいただいて恐縮ですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    momo
    主人が娘に対して、ひとつもいいところがないとは私は思わないのですが、、、娘も再婚の前は主人のことを嫌いなんていってなかったし、再婚も賛成してくれました。一緒に暮らして時間がたってから、そういう風にいうようになりました。でも私はスポーツをしているのですが、月に1回試合に行く時も一緒にいてくれますし、練習の際には、喫茶店へ一緒に連れて行ってもくれます。勉強もたまにみてくれます。3ヶ月に1回程度ですが家族を遠出に連れて行ってくれます。娘にはさっきも話しをしたのですが、悪いところばかりじゃないから、いいところもみて、どうにもならないことは話をこちらにしてということは言いました。しかし、娘が主人を嫌いといっているので私の気持ちが複雑になってきています。うまくいかせるのが私の役目なので必死に頑張っていますが、うまくいきません。
    (たぶんかっとなると主人は言葉使いが悪くなるのでそれがすごく怖いと思っている感じがします)

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    momo
    再度トピ主です。私の4年生の娘のことはもちろんとても考えています。娘が今後ずっとうちの主人とあわないようであれば離婚もやむをえないとも、、、
    それは避けたい所ですが、それしか方法がないのならそうするかもしれません。嫌いといっても、なついてるときも、もちろんあります。そういう光景を見ると嬉しくなります。でも前にも書きましたが、主人は娘のことを嫌いといったのは私と喧嘩した時で、いつもいつもそんなことは思っていないと言っていました。
    でも血がつながっていなから愛せるわけはないっていうのも私との喧嘩の時にいわれてしまったけど、これは本音じゃないかな、、、どなたかおっしゃってましたが、本当の子供でもないのに愛せるわけないって。
    でも本当の子供に愛情を示す言葉を見せ付けるようにいう主人なので、そういうことはいってほしくないです。私は主人と娘を平等に見ているので。

    トピ内ID:

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    ライバル意識

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    もんぶらん
    >顔をみたくないほど、口を聞きたくもないほど大嫌い
    >だそうです。

     前妻を悪く言う男は、後妻とその娘の悪口も言っていますね。
    察するに、ご主人は前妻とよりを戻さなくても、妻が絶対トピ主さんでなければとも思ってないのでは?

     小町で知ったけど、後妻というのは前妻とその子供にライバル意識を持つ人が多いですね。
    再婚は初婚同士の様にいかないのは仕方ない。
    失礼だけど、本心を隠して自分をコントロールできる性格でないトピ主さんとご主人は、再婚できる器じゃなかったのだと思います。
    二人とも本心垂れ流しで、そのとばっちりを子供たちが受けている。
     実子より継子を愛せる人間はいないし、特に父親にとって娘というのは永遠に片思いの恋人のようなもの。
    勝つどころか同じ土俵に立つのすら無理です。

     内心おもしろくなくても、ご主人を快く送り出し、暖かく迎える。
    トピ主さんのお嬢さんとの橋渡しとして、嘘でも、彼にはお嬢さんが、お嬢さんには彼が慕っているように言ってフォローしつづける。
    離婚したくないのであれば、何年経とうが毎日そうやっていくしかないのではないでしょうか。
    辛口、えらそうですみませんでした。

    トピ内ID:

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    旦那が

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    男A
    良いところがひとつもないってのが正であるならば

    トピ主も同じくひとつも良いところのない駄目人間

    トピ内ID:

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    みんな不幸ね。。

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    みゆたん
    どうして4人で会うという発想になるのか、信じられません。
    たとえ、向こうからの申し出であっても、少し考えたら断わるべきだと思いませんか?

    前妻の子供さんが悲しい思いをするだけだし、
    それを送り出す前妻さんの気持ちも考えたことはありますか?
    精神を病んでいるそうなのに、こんな辛い仕打ちを受ければますます病気も悪化しそうです。
    よく考えれば貴女の旦那様も冷たい人ですね。

    貴女もまた「離婚かな」と軽々しく言ったり、
    人生経験を積んでいる割には子供っぽいのが気になります。

    もう少し大人になりましょうよ。

    トピ内ID:

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    子供は被害者

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    ゆきぷ
    ご主人もトピ主さんも、大人の事情や感情はさておいて、子供たちが一番幸せになれることをしてあげてください。なんていっても大人の都合で親と離れ離れになったり他人をパパとして受け入れなきゃいけなかったり、大変な思いをしているのは子供たちなんですから。しかも、子供はそんな大人に手を引かれてでないと生きていけないわけです。

    ご主人の娘さんはやっぱりパパに会いたいでしょう。トピ主さんの娘さんもきっとそうでしょう(新しいご主人が嫌いというのは本当のパパになかなか会えなくなってしまったからというのもあるのでは?)。ご主人もご自分の娘さんだけのことを考えずトピ主さんのお嬢さんともう少し仲良くなれるようにがんばって欲しいものです。

    「けじめ」というのはトピ主さんの都合ですよね?親子の関係にけじめはないです。ご主人と話し合って、両方のお嬢さんが幸せになれる解決法を見つけてください。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、大変ですね。

    しおりをつける
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    いつもここから
    友達に似たような人がいます。
    ご主人は自分の意思で子もちのトピ主さんと再婚したんですよね。
    前妻さんとご主人が混乱させてることで、トピ主さんの言ってることは当然だと思います。

    月数回会って、遊ぶのはさぞかし楽しいでしょう。
    子供に好かれ、それでもって責任もない、楽しいことだけして、いい人になれるし。
    私もしたいくらい。楽でかわいいもの。

    小1ですか。まだ小さいですね・・
    あまり頻繁に会うと、お父さんに情がでてきて前妻さんの子供によくないですよね。子供は会いたい会いたい、もっともっととなるだけですし。
    かわいそうだけど、離婚したということは自分のお父さんではない、ということをいづれ理解することです。

    子供のようなご主人ですか・・そのうち前妻さんの子供からも嫌がられるようになるかもね。
    ほしい物などにつられない、きちんとした子供だったら、中学、高校くらいになると気付きますよ。

    トピ主さんの気苦労は相当だと思います。
    でも、再婚前に元の子供に会うかどうかのことの話はしなかったのですか?
    再婚前からご主人と子供さんは、仲が悪かったのですか?

    トピ内ID:

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    大人になって分かった事

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    元連れ子
    私はトピ主さんの娘さんの立場でした。

    私も義理の父とは最後まで心から受けとける事はなかったですね(こう書くのは母が義理の父とも離婚したので)現在はまったくの没交渉です。

    今だからこそ分かるのですがやっぱりなさぬ仲はとても困難だという事です。言い換えれば波風が立たない方が珍しいと思いますしそう見える場合も親か子供のどちらかが本心を押し殺して生活している場合が多いのではないでしょうか(だからこそ成り立つ)

    だからトピ主さんが辛いのも、現状がなかなか打破出来ないのもある意味当たり前だと思います。
    けれどトピ主さんがご主人と離婚をしない限り今の生活は続くわけです。でも離婚をしたくないなら模索しながらトピ主さんの今の家庭を維持するしかないと思うのです。

    あとご主人と実の娘の仲を裂く事だけはやめてください。自分と自分の娘に置き換えたら分かるはずです。
    残念ですが実の子と連れ子を同列に考える事自体土台無理なのです。割り切れる物ではないでしょうが期待をするから不満も出るのだと思います。

    親にとって実の子は「スペシャル」なんですよ。
    連れ子とは次元が違うのです。

    トピ内ID:

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    子供さんに夫の不満をもらしてませんか

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    maya
    「いいところがひとつもない」と子供さんが言われたときにどんな対応してますか?
    無意識に子供さんに旦那さんの愚痴を言ったりしていませんか。
    共働きであるにしても、お子さんの養育費は旦那様の稼ぎからもでているわけです。
    衣食住、教育の面倒までみてもらっておいてその言い草はあんまりではありませんか。子供にはそんなことわからないのですから尊敬するように持っていくのはあなたの役目でしょう。
    家族になったといってもそれはまだもろいもの。
    自分の子供や親と同じように愛せといっても旦那さんも子供さんも困るでしょう。あなただってもし前妻の子供を引き取れといわれたら同じようにあつかえないでしょう?
    実の親子なら面と向かって「くそ親父」といっても修復できます。でも連れ子なら溝は深まっていくばかり。

    二人のためにそして何よりもあなた自身の幸福のために子供さんには今の父親を尊敬し信頼できる人間だと思わせてあげてください。

    トピ内ID:

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    自分は有利じゃないですか

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    当たり前
    我が子と一緒に暮らしている人が何を言うって感じですね。

    トピ主さんは娘さんと離れて暮らすようになって我が子に滅多に会えなくなっても平気ですか?
    それともトピ主さんは実の娘と会えない分、相手の連れ子を娘の代わりに可愛がろうとしますか?たとえ連れ子が自分を嫌っていても。

    自分がその立場になったらそう簡単に割り切れるものではないと思うのだけれど。
    トピ主さんと娘さんと今のご主人。3人の中で血が繋がっていないのは今のご主人だけなんですよ。

    赤ちゃんの頃から育てているならまた違うでしょうが物心がついた生意気盛りの子供、ましてやお互い嫌いな相手を大事な大事な実の子と同じようには思えないとは思いませんか?

    おまけに再婚相手からは実の娘と会う事をとやかく言われ・・今のままでは行き着く先は見えているような気がするのですが。

    トピ主さんに本当の覚悟がないだけと思います。
    お互い子持ち同士の再婚はそんなに甘いものじゃありませんよ。

    トピ内ID:

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    往生際が悪い

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    ぶり
    子供と父親の縁が一生切れないっていうのは、経済的意味であって、家族関係としては離婚を期に切れていると思う。
    別れた夫に父親を求めるくらいなら、どうして離婚するんでしょうね?
    それぞれ、別の人生を送る為に離婚したんでしょう?
    子供を犠牲にしたのは、父と母であって、新しい家族に離婚で子供を犠牲にした夫婦の尻拭いを押し付けてるように思うのです。
    再婚すれば新しい家族が出来るだろうことは、分りきった事だし、別れた家族より新しい家族を優先するのも当然のことだと思います。
    それを、別れた妻の子供にも平等に父親としての愛情を求めるなら、そもそも、子供がいる夫婦は子供が成人するまで離婚出来ないっていう法律が必要じゃない?
    離婚を選択しといて、都合の良い事ばかり言ってるようにしか思えない。」

    トピ内ID:

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    彼の子を自宅に招待すれば?

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    ウィッシュ
    そうすればあなたの気も休まるのでは...? 貴方のお子さんが彼の子に優しく接することができ、彼の子に「お姉さんのところに遊びに行きたい!」と言わせればしめたもの。 自分の子を大事にしてくれる貴方のお子さんに、家族としての一体感のような特別な感情が芽生えるきっかけ
    になるかもしれません。 彼の子が来ている時は、なるべく優しく楽しくを心がければ、彼も大分救われるのでは。そうしてるうちに、元妻も自分が参加できないところで自分の子に芽生えてくる自分とは異なる感情に不安を覚え、避けるようになるかもしれません。 或いは、他の男性と新しい生活を築いていくことに前向きになれるのでは?
    いずれにしても、子供には罪はありません。子供が辛い目に会った時、避難でき相談にのってもらえる公正な大人がいる場所を作ってあげるのは、結婚によって彼の子供と関わりができた貴方の大人としての責任だと思うのです。 

    トピ内ID:

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    4人で会うのはまだ早い

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    えりりん
    2度目の投稿です。

    旦那と再婚した直後、先妻と娘が暮らす市へ用事があり、家族旅行も兼ねて連れ子と3人で行きました。
    娘に会うことは予定外だったのですが、急遽会うことになり、4人で外食しました。
    そこで私が見たのは、いつも連れ子に厳しい旦那が娘に甘い姿でした。
    なんで???やっぱり実子だから可愛いの?連れ子だから・・・と、私は不満でたまらなくなりました。
    が、冷静になれば、
    二度と会えないかもしれない娘に「優しいパパ」の印象を残しておきたかった旦那の気持ちが感じられました。
    また、実子以上に連れ子に対して責任を感じていた為、旦那の躾が厳しいのだとも思いました。

    そんな経験も含め、娘さんとご主人が安心できる関係を築くまで、4人で会うことは避けた方がいいと思います。
    連れ子と旦那との関係に少しでも不安要素が有る内は、旦那にそんなつもりは無くても、勘繰ってしまうんですよね。。。

    トピ内ID:

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    今の家庭が第一

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    えりりん
    3度目の投稿です。

    連れ子と父親は、私が旦那と付き合いだしてから会っていません。
    元旦那もその親族も同市に住んでいますが、それで納得してくれています。
    偶然、買い物中に元義母に会ったのですが、「前にお世話になったおばさん」で通してくれました。
    「(連れ子と)自分たちが関われば、上手くいくものも上手くいかなくなる。大きくなって本当のことが解って会いに来てくれた時に、恥ずかしくないような人間でいるからね」と、言ってくれています。

    それとは逆に、再婚後生まれた子供よりも、義兄の子供たちよりも、先妻の娘を極端に可愛いがる爺婆もいますが。

    ご主人は何の為に、何故再婚なさったのでしょうか。
    こんな状態なら、入籍などせずに恋人としてお付き合いを続けていた方が良かったのではないでしょうか。
    子連れの女性と結婚したにもかかわらず、連れ子を蔑ろにして実子と会うなんて・・・無責任過ぎます。

    トピ内ID:

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    残念ながらこれが本音

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    ナッキー
    >>主人は娘のことを嫌いといったのは私と喧嘩した時で、いつもいつもそんなことは思っていないと言っていました


     喧嘩をした時は本音が出ます。普段建前で隠していたことが、よくわかる時です。実子なら絶対でないセリフですよ。

    「あの子が理解できない」というような表現ならわかりますが「嫌い」という言葉はこのご主人の本心でしょうね。

     大の大人が子供を嫌うなんて、貴女の娘さんとの確執はよっぽど。そりゃ、血のつながらない子供をかわいがるより、実子をかわいがりたいというのが本音でしょうから、仕方がないといえば仕方がない。

     彼の子にはどうやっても勝てないのだから、もう少し利口に立ち回れば?

    トピ内ID:

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    貴方は人間として失格。

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    全くさ。
     悪いけど、貴方のような人間に
     人の親やる資格ないと思うよ。
     
     貴方が誰と再婚しようと勝手だけど
     相手に子供がいたって知らないで結婚したの?
     呆れる。
     子供に会う権利も、子供が貴方の夫に会う権利も
     貴方に脅かす権利はないよ。

     それからね、そんなに嫌なら貴方が離婚すれば
     全て丸く収まるから。
     
     夫がというより、相手の子供の気持ち考えて
     欲しいけど。
     貴方のような人間は本当に子供を産む資格なし。

    トピ内ID:

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    完璧な親子関係なんてほとんどない

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    mirai
    ご主人と実の娘さん、あなたの娘さんの関係のあり方についてお悩みなのですね。
    でもね、小町でもよ~く見るんですが、実の親子でも、良好な関係を保つのって難しいんですよ。
    ましてやご主人は実の娘と義理の娘の間に立って、さぞ悩ましい思いをなさっていると思います。

    あなたの娘さんがご主人を「嫌いだ」と言うことがあるそうですが、いつもではないそうですね。でしたらそんなに気にする必要はない様に思います。実の父親でも嫌いだって思うことありますよ。多感な女の子なら尚更、そんな時期もあります。

    ただ、いくら子連れの再婚を覚悟していたとはいえ、やはり実の子を可愛いと思うのはどうしようもない自然な心持だと思うのです。ですからそれを、あなたが責める様なことはしないで頂きたいですね。
    一つだけ、ご主人に注文をするとしたら、決して「実の子の方が可愛い」という態度を、娘さんの前ではしないと言うことです。大人の都合で、娘さんを傷付けてはいけない。それだけ、ご主人にお願いして後はそっと見守るのがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    言わずにいられない(no.1)

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    酷すぎ
    こういう母親、本当に子供は(どっちの子も)
    不幸ですね。。。
    自分の感情(嫉妬や猜疑心)に振り回されてて
    自分の娘の気持ちもそっちのけ、4人で会うって
    義理の娘はそう言ってるかもしれないけど、
    自分の娘は何て言ってんですか?「自分が
    つらいから」4人で会う様にされたんですよね。
    相手の娘さんや御主人の気持ちがどうのって
    言うのは後から付いてきた理由なだけで
    まずから関係なかったんですよね。

    そもそも義理の父親と上手く言ってないんでしょう?
    母親の都合でいやいや嫌いな人間と同居を
    余儀なくされる。今度は母親の義理の娘への
    愚かしく子供っぽい嫉妬心や夫への疑心の
    為に嫌いな義理の父親と関係のないその娘
    との面会現場に毎度付き合わされる。
    しかも、母親からの精神的フォローアップは
    無い様な雰囲気。(娘さんに4人で会いたいの
    だけど、ってまず相談されました?夫に
    相談したのはわかったけど、娘には無言で
    決めちゃったの?)--- 続きます。

    トピ内ID:

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    言わずにいられない(No.2)

    しおりをつける
    blank
    酷すぎ
    No.1から続きです。---
    それから相手の娘と夫との密な絆の形成を
    邪魔/監視する為に4人で会うの?パパにだけ
    こっそり聞いて欲しい話とか成長するに
    つれこれから増えるんじゃないの?父親には
    それを聞いてやる義務があるんじゃないですか?
    親なんだから。(世の中にはそれを勝手に
    放棄してる馬鹿者が居るのは事実ですけど。)

    とにかく相手の実の子、まだ幼い子にまで
    嫉妬するなんて、本当に嫉妬深くて自己中心な
    人間って怖いんですね。そういうのを修羅って
    言うんじゃないんですか?自分の顔を鏡に映して
    一度良く見てみて欲しいです。 両方の
    お子さんが不憫です。

    トピ内ID:

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    夫婦

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    blank
    momoさんのことをずいぶんたたかれてる
    人もいましたが けっして その子から
    おとうさん(ご主人)を取り上げようとか・・・は 
    思ってないですよね。
    もし 小4のお嬢さんとご主人がうまくいって 
    家庭も安定していたらきっと相手のお子さんに会うことも
    今ほど嫌な気はしなかったはず。
    やはり 根本の夫婦間の 意志の疎通がされてないので 
    あせりが色々な不安に結びついてると思います。
    ところでご夫婦は愛し合われてますか?(精神的に)
    そういうところを小4のお子さんは敏感に見てます。
    なので 子供の問題がめだってますが
    やはりこれは ご夫婦の問題ですよね。
    なかなか話し合いが上手くいかないかも
    しれませんが きっとご主人にも
    色々不安や 悩み事があると思います。
    ここで相談されるより お二人で
    ゆっくり話し合うのが大事だと思います。
    それが解決すれば おのずとお子さんの
    問題や 今後結婚を継続していくのか分かると思います。
    なので 何度も言うようですが
    相手のお子さんや 小4のお嬢さんに
    問題をすりかえないで 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:

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    トピ主捨てられますよ

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    blank
    kiki
    今の家庭を守りたいとかおっしゃってますが
    壊しているのはあなただと気づいてください。
    前妻さんがだんな様をどう思おうと
    旦那様が戻るなんてありえないって言ってるんですから
    どうでも良いじゃないですか?
    それにかこつけてか、向こうの子の為だとか
    言ってあわせるのを少なくしようなんて
    旦那さんが嫌気がして逃げて行くのが目に見えてます。

    トピ内ID:

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    トピ主捨てられますよ(続き)

    しおりをつける
    blank
    kiki
    いくら、子ずれのトピ主さんと、結婚した事が
    旦那さんがした決断だとしても
    もとの子に会わせない(会うのを減らせないかという)
    トピ主さんに対して愛情が冷めていくに決まってます。
    決めたら責任だというなら
    なぜ、トピ主さんは前の旦那さんと離婚したんですか?
    最初にした決断と、気持ちがずれて行くなんて
    よくあることでしょう。
    自分の子には会うなと言われ、そんな事をいう本人は
    自分が血の繋がってる子と毎日暮らしていて
    自分もそこで生活し、一緒に暮らせない自分の実の子には
    会うのを減らせと、言われる
    それも、血の繋がらない子を養ってやっているにも関わらずですよ。
    再婚が間違いだったとだんな様が気づく日が遠くない気が
    してしまいます。
    嫌でも、もっと実の子と会っていいのよ、私が思いやりが
    無かったと言うべきです。
    4人で会うのも、チョット考えたら自己中ソのものだと
    気づくはずです。これじゃあ、捨てられます。

    トピ内ID:

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    二人とも再婚する器ではなかった

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    タンドゥル
    アメリカのドラマみたいに「みーんながひとつの家族!」みたいにノーテンキに出来る人たちか、子供たちのために自分の欲求は抑えることかできる、という人たちか、いっそ子供たちを踏みにじって男と女になりきれる人たちでないと、再婚で幸せになるのは無理でしょう。

    親戚の離婚・再婚劇を見た時とまったく同じ感想を持ちました。

    オンナだけど、自分の子供は大事、でも向こうの元家族は容認できないけど、子供はちょっと許してやってもいい、でも気に入らない、あっちの女が気になる……etc.これじゃ全てがバラパラになっても当然ですよね。旦那さんもしかり。

    四人で会うだけじゃなくて、関係者全員で会って和気藹々、あたりの路線を目指す気は……ないでしょうねぇ。「結婚の解消」も視野に入れたほうがいいかも。

    トピ内ID:

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    相手の娘さんを家に呼んだら

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    you are the one
    どうですか?日本の外に住んでいますが、いろいろな形態があるようですよ。

    彼が娘さんに会いに行くとき、前妻さんに会う可能性を避けるために、あなたと、彼と、あなたの娘さんが3人の家族というユニットをしっかりと形成しているところ(家)に相手の娘さんを呼ぶ。私の知っている人は、数人そうしています。飛行機で大陸の反対側から子供は一人でやってきて、年に4回ほど父親と一緒にすごしています。
    また別の家庭は、前妻と後妻が仲がいい。

    ちなみに私は、義理の子供たちは成人してしまい、どなたかもおっしゃっていましたが、子供が小さいときになつかせておけば、ずーっと仲のいい義理の子供ができたのになあ、と残念ですが、まあ大人同士、うまくやってます。とにかく、この関係は、ずーーーっとつづくから、今のうちから上手く(賢く)やっといたほうが良いです。

    トピ内ID:

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    当たり前さんのを読んで思ったこと

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    亜美
    >トピ主さんは娘さんと離れて暮らすようになって我が子に滅多に会えなくなっても平気ですか?
    平気ではないから、親権をとったのだと思います。
    >それともトピ主さんは実の娘と会えない分、相手の連れ子を娘の代わりに可愛がろうとしますか?
    実の娘の代わりに誰かをかわいがるなんてむちゃくちゃです。そういう人って、実の子が得意な事がその子ができなかったりすると、ものすごく怒りそうです。混同しないで欲しいです。

    >トピ主さんと娘さんと今のご主人。3人の中で血が繋がっていないのは今のご主人だけなんですよ。
    それを覚悟で結婚されたのではないですか?
    >物心がついた生意気盛りの子供
    1年生の時から育てていたのに、「ナマイキ」はないんじゃないでしょうか?私は姉の子供が1年生ですけど、1年生ってめっちゃくっちゃカワイイですよ。
    >お互い嫌いな相手
    かわいそうな事言うんですね。子供なら、むこうが好いてくれれば好いてくれると思いますけどね!

    トピ内ID:

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    男の立場の本音

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    経験者の男
    このご主人とまったく同じ立場です。双方子供がいての再婚。子供は妻が親権者、面会日は月2回。相手の連れ子と同居。両方女の子。

    正直再婚する前から連れ子はかわいくない。ひねくれているし、かわいげもない。それは同居してもいっしょ。

    自分の給料がこの継子に使われるのは気持ちのいいものではない。基本的には教育費等は相手側の元夫サイドの養育費でまかなうという妻の申し出通りだけど。

    自分の実娘は駆け落ちしたい衝動を面会のたびに抑えている。それくらい愛しい。この娘と暮らせないことの罪悪感で涙が出そうになる。

    元妻には今は感謝の気持ちと嫌悪感の入り混じった複雑な気持ち。接触しようとは思わないけど、今思えばそんなに悪い女房でなかったと思っている。

    現妻との仲は最近険悪。連れ子のこともあるけど、いろんなことでもめてくる。仕事があるからまだ気が紛らわせるけど。

    子連れの再婚の難しさを本当に思い知らされているよ。

    誰かも言っていたけど、自分に攻撃してこないのは実娘だけ。この子といっしょにいることが一番の安らぎ。

    自分勝手だと非難されるでしょうが、これがこのご主人の本音ではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    立派な方が多いんですね。。。

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    えりりん
    4度目の投稿です。

    momoさんを「人間失格」とまで仰られる方がいて、とても悲しいです。

    「自分がご主人の立場だったら?」と、仰られる方達もいらっしゃいましたが、それをmomoさんに求めるのは違うのではないでしょうか。
    皆さんは子連れ再婚なさった方達なのですか?
    それともご主人と同じ立場の方達なのですか?

    momoさんには連れ子がおり、再婚前はご主人に懐いていた。
    ご主人には娘がいるが、先妻と暮らしている。
    その結果、再婚したのであって、違うケースでも再婚したかどうかはわからないでしょう?


    母親が再婚して新しい父親ができたと思っていたのに、その父親が実子の所へ頻繁に会いに行っていたら、娘さんとしては面白くないと思います。
    そういったことも「嫌い」の理由の一つではないでしょうか。
    ご主人次第で娘さんも変わるし、momoさんも寛大になれると思うのですが。
    離婚した現実、再婚した責任を自覚して欲しいものです。

    トピ内ID:

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    あのぅ

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    とおりすがり
    トピ主さんにとって、っていうか誰でも、大切なのは
    実の子>他人の子、ですよね。
    トピ主さんの再婚夫さんにしても、それは同じでしょ。ここで、再婚の自覚がないとか男性側だけに非があるような口調の方々、あなたたちはでは、実の子=他人の子、という行動ができるのかしら。自分は別、なんてまさか思っていませんよね?

    トピ内ID:

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    養育費

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    れぴとら
    常識的な意見が多くて安心してます。

    私はコナシの男性ですが、

    >あまり頻繁に会うと、お父さんに情がでてきて前妻さんの子供によくないですよね。子供は会いたい会いたい、もっともっととなるだけですし。
    かわいそうだけど、離婚したということは自分のお父さんではない、ということをいづれ理解することです。

    >子供と父親の縁が一生切れないっていうのは、経済的意味であって、家族関係としては離婚を期に切れていると思う。

    こういう人は離婚して、親権とっても絶対に養育費を請求してほしくないなあ。

    トピ内ID:

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    人を不幸にしての幸せは難しい

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    ふろちゃん
     誰かを不幸にしての幸せはないように思います。まず、自分自分と言っていないで、子供の事を考えましょうよ。貴方の子も彼の子も。
    私も義理の子を育てているので義理の子供との関係、その難しさは少し分かっているつもりです。

    四人で会うなんてまだ私も早いと思います。彼の子がかわいそう。大人にも我慢は必要です。子供だけが何故そんなに我慢しなくてはいけないの?
    子供には月二回でも会わせててあげても少ない位だと私は思う。旦那が旦那の子供に会うのが嫌なら、離婚したらどうですか?

    私は彼の子供の気持ちを思うだけで胸が痛みます。
    本当は子供の問題じゃなくて夫婦のコミュニケーションがきちんと出来てないから家庭が上手くいってないのでは??私も経験があるし、周りにもそのような人が居るのできついようですけど、コメントさせてもらいました。大変だけど、家庭の問題と彼の子供の問題とは別に考えましょう。

    あくまでも、意地悪で意見してるのではありません。
    私にもそのような心の葛藤があったことがあり、今では分かることもあるので、経験から言っています。
    本当の優しい自分を取り戻しましょう。

    トピ内ID:

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    自分の都合よく解釈しすぎだよ!

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    再婚前は主人のこと嫌ってなかった?
    賛成してくれてた?

    ・・・・・・・・呆れます

    小学生の子供が自分の本心を伝えられると?
    親に都合の良い意見に
    媚びてしまうって想像できませんでしたか?

    あなたはご両親の離婚経験された事ありますか?
    他人を父親として接しなければならない
    お嬢さんの苦悩を想像した事ありますか?
    父親をけむたがる母親の再婚を許せると思いますか?

    お母さんを他人(ご主人)に奪われるなんて
    お嬢さん可哀相

    同時にご主人の子供も可哀相
    他人(あなた)に実の父親を奪われるんだからさ

    もうちょっと自分の理想を
    他人に強制するの止められませんか?
    今回の4人で会う事だって
    あなたの都合としか思えませんけどね

    トピ内ID:

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    酷すぎさんに。

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    静香
    そうですか?トピ主さんって、本当に嫉妬深くて自己中心な怖い人間ですか?
    私は、比較的おだやかな口調でお話されているし、普通の良識のある人間だと思いますが・・・。

    落ち着いて文章を読めば、自分の嫉妬や猜疑心のために4人で会う事を決めたのではない事は分かりますし、それも「毎回4人で」と書いてるわけでもないですよね?むこうの娘さんが「おねえちゃんと会いたい!」って言い出したんですから、とりあえず1回ぐらいは会わせてあげませんか?

    それに、だんなと子供2人の3人だけで会うと、娘が辛い思いをする可能性もあるので、それの「見張り」としてついていくのはむしろよいと思います。「異父母兄弟」それも年の近い女の子!がいると知って、会って遊びたいと思うのは、子供として自然な感情ではありませんか?まだ何の偏見もない1年生なんですから「お父さんのお友達の子」と同じ感覚です。

    いろいろ想像してあれこれ言うのはかわいそうです。
    あと最後に。

    >パパにだけこっそり聞いて欲しい話とか成長するに
    つれこれから増えるんじゃないの?
    そんなものないですよ(笑)一般家庭では、思春期以降は娘は父<母です。

    トピ内ID:

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    つらいなら

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    会わせなくてもいいんじゃないでしょうか?
    私の両親は結婚して、母についていったんですが、今はどちらも再婚し、母と再婚相手の間には娘もできました。

    母の再婚相手は暴力があったので一度父親の所に行ったのですが、それによって父の新しい家庭にヒビを入れてしまったようです。
    父の奥さんには「もう二度と会いたくない。死んで欲しい」とまで言われているようですが当たり前ですね。前の相手との子供と会うのが不快でない人はいませんからね。

    夫婦の間の愛が壊れたらその子供の幸せがなくなるのは仕方がないこと。

    子供は自分で幸せを掴み取ればいいのだと思います。
    子供の事ばかり考えていたら幸せになれませんよ。


    でも私は子供の幸せを一番に考えますがね…。

    トピ内ID:

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    横ですが、血縁ってそんなに大事?

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    産みより育ての親
    みなさんの意見を読んでると「娘から父親を引き裂くべきではない」という意見が多いですが。うーむ、、、
    私は、弟と2人兄弟ですが、両親が、里親をやっていたので、私たちの他に短期滞在者も含め、10人ほどの子供達が、一緒に家で暮らしていました。
    うちの両親は、別に、私も弟も、里子たちも、みーんな同じ、カワイイカワイイで育ててくれましたけど・・・。そんな両親を見て育った私は、我が子(まだ月齢児ですが)も、よその子もおんなじ用にかわいいです。なんで、血がつながっていないと、かわいくないのかが逆に疑問です・・・。
    私の家でも確かに、1人6年生から入ってきた子がいて、いろいろな事が分かる年齢で入ってきたので、最初ぎくしゃくしていた面もありました。
    でも、この場合は1年生から3年間も一緒に過ごしているのに、愛着がわかないのもちょっと理解できませんし、現在4年生になったからといって「こんなナマイキ盛りがかわいく思えるはずがない」とか、ひどいと思います。3年間も幼い子と過ごしたのに愛着がわかないのって私には理解不能です。
    だんなさん、大人になって下さい。

    トピ内ID:

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    たぶんだけど

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    たぶん
    だんなは実子がかわいく、継子だからかわいくないというわけではなく、一緒に住んでる子がかわいくなく、一緒に住んでいない子がかわいいのかもしれませんよ。

    1年生のお嬢さんはいい子かもしれませんが、それは、前妻が一生懸命育てたたまものです。だんなが育てていたら、そんないい子に育たなかったかもしれません。

    4年生の子をかわいく思えないのは、自分でしつけをしなきゃいけない存在だからでは?普通は子育てとは、しつけも何もせず、自分が遊びたい時だけ遊ぶだけでいいなんてあまい事できませんが、だんなさんは、それができる立場にいます。はっきり言っておいしいとこどりです。

    それから、だいたい子供がませだすのって、3年生くらいからの気がします。あと2年もすれば、娘も3年生。娘の方から会いたくなくなるかもしれないので、自然消滅を待つのも手かもしれませんね。(このだんなさん、大人になってまで会いたいほど魅力を感じません)安心して、少しの間我慢して、いい妻を演じましょう。がんばって下さい。

    トピ内ID:

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    早まった・・?

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    考え直してみてる
    今までロムしていたんですが、私もトピ主さんと同じ立場に
    なるであろう立場なので、言いたくなったしまって・・・
    「海」さんのレスに賛成意見を持っています。

    やはり、再婚するまでに現夫さんと話し合う・理解しあえる
    関係が足りなかった?のではないでしょうか・・
    うわべだけの言葉や理解では済まされないんですよね。

    子連れの再婚って・・でも、やってみないと解らない事も多すぎる。
    お子さんの為にもう少しお互いが大人になって欲しいと思いました。
    何か足りないまま見切り発車してしまったような気がしています。
    もう少し、今の夫婦の話し合い信頼関係、親として、向き合って
    話合って自覚して欲しいと思いました。

    それと横ですが、「経験者男」さん 子連れさんと再婚なさったのですか?
    そんな気持ちで・・・
    もう少し子供の気持ちになって考えられるような、大人になって
    されたほうが・・・それじゃ、みんな幸せになれないですよ・・・

    トピ内ID:

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    亜美さん

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    当たり前
    >子供なら、むこうが好いてくれれば好いてくれると思いますけどね!

    それは大人の都合の良い考えだと思いますよ。
    私も連れ子の立場でしたがどんなにご機嫌取られようと嫌いなものは嫌いでしたね、義理の父親は。
    再婚するまでは好きでしたけど。

    父親になるまでは母親のお友達の親切なおじさんでしたが義理とはいえ親子になって一緒に生活をする父親とでは全然変わってくるんですよ。子供の気持ちは。

    亜美さんは独身もしくは子供なしの方とお見受けしましたがいかがですか?親以外には真の顔は見せないので分かりづらいでしょうが1年生は可愛いだけじゃないですよ(私にはもっと大きい子供が3人います)

    1年生から育ててる、ではなくて1年生にもなってから、だと思います。それほど物心がついてからの連れ子ありの再婚は難しいのです。文字数が足りないので亜美さんが心底分かるように説明は出来ませんが貴方が思うほど「甘くはない」んですよ・・悲しい事ですが。だからこそトピ主さんは相当の覚悟と困難を乗り切る強さがないと駄目なんです。

    トピ内ID:

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    よくわからないのですが・・・

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    4人ではなくて、3人で会われては?

    つまり、旦那様が実のお嬢さんと会う場に娘さんをつれて行かれてはどうでしょう?
    もし、お嬢さんが望めば、ですが。

    小学校4年生と言えば、「妹が欲しい」と思ってもおかしくない年頃ですし、少し年下の義理の妹さん(?)の方も、もう少しすれば実の父とはいえ、父親に対して距離を置くようになってくるでしょうし、
    二人がもしも親しくなれるのなら、そこから娘さんの義理のお父さんとの関係も改善されていったりしない・・・かなあ。
    お父さんがお二人のお嬢さんを(少なくとも表向きは)分け隔てなくかわいがることができることが前提ですが。

    トピ内ID:

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    会わない方が賢明

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    ぽれぽれ
    4人で会った時のことを想像してみました。
    トピ主さんの娘さんとご主人の関係が上手くいってないということは・・・。
    結果として、ご主人と実子の「仲の良い親子」の姿を見せつけられるだけのような気がします。
    トピ主さん親子の入りこむ隙はなさそうですね。

    おそらくご主人は、2人の娘と平等に接してはくれないでしょう。
    それは、トピ主さんも同じなのでは?
    そして、事態が悪化するのでは・・・。

    トピ内ID:

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    本音

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    おお
    >とおりすがりさん
    あのね、本音は実の子(前の婚姻の子)>再婚相手の連れ子(現在の子)でもそれを行動に表したり、周囲に気付かせたらだめなんですよ。
    心の中ではどう思っていてもいいんですけどね。
    実の子は特別、なんて堂々と主張するような人間は連れ子のいる相手と再婚しちゃだめなんじゃない?

    実の子にしても元の父親と会っている時は楽しくても、いつも一緒にいられるわけではないのだから、混乱することもあるんです。そのことは無視して「頻繁に面会するのが子供のためだ」なんて思い違いする男性が多いんですけどね・・子供にとってはやはりいつも一緒にいるのが『親』であり、片親でも淋しくない家庭を作るのが一番大切なんです。

    皆さんの書き込みを読むとそういう現実には全く目を向けずに「子供から父親を奪うな」とかばっかり・・なんだかドラマの中の世界みたいに感じます。
    以上離婚して子供を育てている一母親の本音でした。

    トピ内ID:

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    れびとらさんに同意

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    元連れ子
    >あまり頻繁に会うと、お父さんに情がでてきて前妻さんの子供によくないですよね。子供は会いたい会いたい、もっともっととなるだけですし。
    かわいそうだけど、離婚したということは自分のお父さんではない、ということをいづれ理解することです。

    >子供と父親の縁が一生切れないっていうのは、経済的意味であって、家族関係としては離婚を期に切れていると思う。

    ・・・人間も落ちるとこまで落ちたもんだ。

    トピ内ID:

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    今の日本人の

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    理想主義
    「自分と自分の子ぉさえ良ければいい」っていう考え方、非常に不愉快に感じます。
    昔はもっと、近所の子はみんな私たちの子じゃないけど、そういう感じで、よその子もうちの子も、悪い事をすれば叱るし、いい事すればほめるし、親が忙しい時はお互い様、助けるわ、、、だったのでは?
    なんでよその子ってかわいくないかなぁ?
    なんで自分の子って、そんなにかわいいの?
    よその子だって、自分の子と同じくらいの大きさの、同じくらいのあどけなさの、おんなじ子供じゃないですか?かわいくないの?
    継子がかわいくないのは当たり前という感じの意見を見て、日本の将来が見えたような気がしました・・・。

    トピ内ID:

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    >産みより育ての親さん

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    まゆ
    あなたの場合の環境は世間の中では
    だいぶ特殊だと思います。

    逆にあなた自分の親がよその子を自分達と同じように
    可愛がって育てている事に関して何もお感じに
    なりませんでしたか?普通は嫌ではありませんか?
    自分の実の親にその子達と同じレベルでしか
    見てもらえないんですよ?

    まあ価値観の違いなのでしょうが・・
    どの子もみんな一緒にかわいいなんて思える人
    そうそういませんよ。

    それができるあなたのご両親はとても
    素晴らしい方だとは思いますが。

    トピ内ID:

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    めげるな再婚生活、私の場合1

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    再婚12年目
     再婚も初婚も一つ一つの積み重ね。自分が、何を恐れているのか。自分がどうしたいのか。相手の行動によって、自分の中のどんなおそれが引っ張り出されるのか、そんなことをお互いに話し合わないと、初婚であれ、再婚であれ、違う環境に育った二人が生活をともにしつづけるのは、日々の微調整があればこそだと思います。

     私は、6歳と3歳の子供を置いて、再婚して12年になります。今の主人は初婚です。「再婚するなら子供を置いていくように」と前の夫に言われて、子供を渡しました。再婚後、生まれた子どもも11歳になりました。

     再婚直後は、置いてきた子供がどうしているか、ヨソの子供の泣き声を聞くだけで、辛くて悲しくて、自分の選択が間違いだったのかと悩み、子供ができたときは、前の子どもを忘れるための自己防衛ではないかとまた悩みました。トピ主さんのご主人も子供はどうしているかと心配なのだろうと思います。  ***続く***

    トピ内ID:

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    めげるな再婚生活、私の場合2

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    再婚12年目
     今の主人は「気になる時は連絡のしどき」と子供たちに連絡を積極的にとらせてくれました。ですから、特に気にかかったときは電話で、あとははがきを3日に1回は書いていました。子供たちにも、私宛の宛名シールと切手を渡していたので、どんどん手紙がきました。手紙が来ると、主人と一緒にみてました。

     私の再婚後1年してから、前の主人も再婚。子供に対してとはいえ、前妻から連絡があるのは、今の奥さんはいやだろうと思ったので、いつも内容が皆にわかるようにはがきで連絡していました。子供へのプレゼントも個別のものと家族全員で食べられるものなどを一緒に送り、宛名も相手先の全員の名前を書いていました。はがきには「いつも新しい家族皆がうまく行きますように」ということや「子供たちのことが離れていても大好きだよ」ということなどを必ず書いていました。

    電話でも、新しい奥さんが電話に出ると「いつも子供たちのことをありがとう」と伝えていました。だって、彼女の気分で子供たちが不幸になるのは嫌だもの。  ***続く***

    トピ内ID:

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    めげるな再婚生活、私の場合3

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    再婚12年目
     それでも2年くらいは、電話の時は姑も新しい奥さんも声がこわばっていたように思います。でもいつのまにか、私からの連絡もお互い「あら、いつもどーも~」とかいう風に、皆さりげになってしまいました。向こうの奥さんも、自分たちの生活が落ち着いてきて、私からの連絡が波風がたつ類のものではないとわかったからと思っています。わかれた夫と妻、新しい夫、新しい妻・・・親戚みたいなものです。でも、互いにヨリを戻そうなんて思ったことも無い。

     子供たちと新しい奥さんとは、結局うまく行っていません。結婚前は良かったけど、結婚してから全然関係が変ったと、子供たちは言います。無理してお母さん風にしたのがダメだったみたい。私の今の夫と子供たちとは、友だちの様でもあり、先輩のようでもあり、色んな相談事をしてきます。お互い名前で呼び合っています。受験の時は、うちの泊まりこみで勉強を習いに来ていました。
    うちの11歳の娘は、父親違いの姉と兄が大好きで、来ると一緒に遊びくるっています。  ***続く***

    トピ内ID:

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    めげるな再婚生活、私の場合4

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    再婚12年目
     向こうの二人も当たり前みたいにしていて、人に聞かれたりするとニコニコと「俺は前のだんなの子」と自己紹介・・・。小学校・中学・高校と、なんどか私が引き取ろうかとも思ったのですが、友だちとの関係を頼りに育った子達なので、引越しはかわいそうだなと思ったことで行ったり来たりのままにしています。

    今の奥さんも、子供たちには実家がある、という感じでとらえてくれています。子供たちが、ある程度大きくなってから聞いたら「今の家族は、お母さんちのようにざっくばらんに話したりする家じゃなくて、息苦しさも勿論あるけど、お母さんちみたいにざっくばらん過ぎると、それが負担になることもあるんだよ」といわれたくらいなので、新しい奥さんと子供たちは、決してうまく行っている状況ではありませんが、それでも子供たちにとっては自宅はその家だ、という感覚のようです。我が家がガス抜きの家となっているようです。  めげるなトピ主さん。

    トピ内ID:

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    分かった!

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    オールライト
    「この結婚をすべきではなかった」これだけの事では・・・?
    「まだ娘も1年生だし今なら大丈夫かも」と思って結婚して、時期的には別に間違っていなかったと思います。でも、だんなさんがこうしていつまでも赤ちゃん時代から別居している実の娘さんばかり大切にして、継子の「お父さんになる」という自覚がなく、実の娘と比べて文句を言ったり、嫌いだと言ったりしてますから、やっぱりこの人と結婚すべきではなかったと思います。このだんなさん、一生独身で、その子だけのお父さんをやってればいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    おおさんに賛成

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    横ですけど、すごい分かりやすくまとめて書いてあって素晴らしいですね(笑)自分も何か意見を言いたかったですが、うまくまとまらなくて、おおさんの意見を見て、これだ!!と思いました・・・ありがとうございます(笑)

    >「頻繁に面会するのが子供のためだ」なんて思い違いする男性が多い
    本当にそうですよね。
    特にもっとひどいのは、欧米だと思います。「夫婦の縁は切れたけど、親子は親子だから」とか言って、離婚後も両方の親と関わるのが普通で、1週間ごとに両親の家を行き来するなんて事もざらにあるそうです。

    欧米人の中では「日本人は、離婚すると、親権を持っていない片方の親と会えなくなる場合が多い」と批判する人もいるそうですが・・・。
    実際に「2つの家を行き来する生活は、子供の精神衛生上よくない」という研究結果も出ているそうです。なんか横ですいません・・・。

    トピ内ID:

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    再婚12年目へ

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    ところてん
    貴女の厚かましさもサッチーなみで言葉が出ません。

    子供を置いて離婚という段階で軽蔑以外の感情はありません。

    ようは自分要求を通すために子供達を捨てたということでしょ?

    その後の元子供達の関わり方もあまりに自分中心の勝手で自己中の塊ですね。

    捨てたことを正当化しようと必死で子供達に媚び、新しい母子との関係も破壊したのですよ。頻繁に連絡をするなんてルール違反です。

    継母に自分達の子をかわいがってもらおう、なついてもらうには自分は極力接触しない方がいいという子供達や継母への気遣いは出来なかったのですか?ただでさえ継母との関係は難しいに決まっているではないですか。

    子供を捨てたのなら、子供達と接触しようなんて色気出さずに、一生かかわらないという位の潔さはなかったのですか?

    法的にはいくら権利があるといっても、貴女のしていることは子供達に自分達の複雑な環境を再認識させて、貴女だけ自己満足にひたっているにすぎません。

    しょせん貴女の言う通りガス抜きなのだから、貴女を母親として慕っているのとは違いますよ。

    まぁこのくらい厚かましくないと子連れ再婚は難しいということかもね。

    トピ内ID:

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    おお、さんへ

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    とおりすがり
    >心の中ではどう思っていてもいいんですけどね。
    実の子は特別、なんて堂々と主張するような人間は連れ子のいる相手と再婚しちゃだめなんじゃない?

    それでも、相手を好きになったら、「義理だけどうまく行く理想の家族」を夢見て、再婚してしまうから、トピ主さんの状況になったのでしょう。心の中で思うことを、トピ主さんも、トピ主さんの夫も言動・行動に現し、結果子供たちが巻き込まれています。

    >「頻繁に面会するのが子供のためだ」なんて思い違いする男性が多いんですけどね・・

    「混乱するから、会わない」と大人の思い違いで行動する男性も多いですよ。子供にとっては、自分が完全に捨てられた気持ちになるものです。

    >子供にとってはやはりいつも一緒にいるのが『親』であり、片親でも淋しくない家庭を作るのが一番大切なんです。

    赤ちゃんの時ならともかく、物心ついてからなら、
    父親が離婚して再婚して別々に暮らしても、自分の血のつながった父は『親』です。
    両親が離婚して、子連れ再婚した家庭の子供として、
    申し上げます。

    トピ内ID:

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    再婚12年目さんへ

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    れぴとら
    あなたの今の旦那さんえらいね。大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:

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    私の場合は。。。1

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    あれれ
    私の場合は、再婚で自分の子供は連子です。
    主人も再婚で子供は二人奥さんが引き取っています。
    小さい頃に離れ離れになったのでかわいいときのままらしいです。
    私達が知り合ったのがまだ我が子が2歳。
    ずっと付き合って私の子供が小学生になると同時に再婚しました。私の小学生の子供を見て自分の子供を思い出すのでしょう。辛いと言っていました。
    再婚するまではさほど問題はなかったのですが、再婚したらはやり、連れ子より自分の子供のほうがかわいいみたいです。私もそれがわかるので、自分と子供対主人みたいになってしまいました。

    トピ内ID:

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    私の場合は。。。2

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    あれれ
    続きです。
    年に何回か遊びに来るみたいですが、私が大人気ないんでしょう。逢いたくないんです。自分の子供に逢わせたくないんです。
    自分も連れ子で再婚したので都合がいいですよね。
    主人は家につれて来て、和気藹々としたいようです。
    だって、連れて来られても主人は自分の子供を特別かわいがるだろうし、それを目の当たりにする私と連れ子。
    主人の子供もいやだと思います。
    再婚したあとに遺産の話をしました。
    生命保険は、主人の子供達が受け取り。
    家は(再婚して買いました。)相続分払えなければ出て行かなければならない・・・。という事です。
    それを防ぐには主人のこどもたちと仲良くなって、家は私達が住んでいいよって主人の子供達が言うしか他にないって言います。
    続く

    トピ内ID:

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    私の場合は。。。3

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    あれれ
    続きです。
    それだけ子供がかわいいんだったら、再婚しないで子供達を引き取って一緒に暮らせばいいじゃない。。。と何回も喧嘩しました。
    何で再婚したんだろうとかなり悩みました。
    結局主人が自分の子供をかわいがるあまり、再婚後の家族はうまく行っていません。
    もっと再婚後の家族を大切にしてくれれば、自体は変わっていたかもしれません。長々とすみません。。。
    本当に再婚って難しいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    素朴な疑問

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    blank
    不思議
    養育費の話になると、
    『別れても親なんだから責任はたせ』という意見が大半なのに、
    子供の面会の話になると、
    『別れた親は関係ないから会うな』って意見が出てくるのは何故ですか?
    すごく矛盾してると思うんですが…

    トピ内ID:

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    ところてん様 1

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    再婚12年目
    ところてんさんに、思いっきり反発されてしまいました。

    子供がいた場合の離婚は、必ずどちらかの親に子供が行かざるを得ません。どちらかの親は、再婚しようと独身を通そうと、結果的に子供を捨てざるを得ないのです。決して、心の中で捨てていなくてもです。あなたの解釈では、離婚=捨てたということになるでしょう。それでも、もう結婚を続けられないと別れた夫婦もいるのです。

    もしあなたの言うルールというものがあるのなら「頻繁に連絡をするなんてルール違反」・・・そうかもしれませんが、前の夫とは、お互い子供の相談事はしあおう、とルールを決め別れました。互いの病気・再婚・どうしても育てられない事情などなど、未来のさまざまな選択の機会のたびに話し合おうと。その結果、今の選択になったのです。

    トピ内ID:

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    ところてん様 2

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    再婚12年目
    「継母に自分達の子をかわいがってもらう為に、自分は極力接触しない方がいい」という子供達や継母への気遣いはないのかとのことですが、生みの親がいるから、継母との関係が悪くなるというものでもないでしょう。
    それぞれの関係が構築できなかったからです。
    生みの親が目の前に現れなければ、子供が生きていくためママハハに取り入るというものでもないと思います。
    どんなに普通に取り繕っても、親が離婚していることは子供は認識しています。今自分の家にいる母親が生みの親でないことも、自分たちの家が「普通の家庭」ではないということも、よーくわかっています。
    生みの親が現れる現れないに関わらず、子供は認識しています。その認識を、互いにはっきりと自覚する、ということがそんなに責められることでしょうか。

    トピ内ID:

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    ところてん様 3

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    再婚12年目
    こういう言い方をすると、猛反発を食らうでしょうが、そもそも「捨てた」と思っていない私ですから、たとえ、「近くにいなくても、子どもを愛していることに替わりがない」と伝えつづけようと思っていました。
    それを潔くないといわれれば、それまでです。

    私に対して「ガス抜き役だから、母親として慕っていない」と、ところてんさんが決め付けることで、ところてんさんは私に対して何を言いたいのでしょうか。
    ガス抜きであってもいいと、私は思っています。
    「普通の母親」として慕ってもらおうとは思っていません。私と子供は、この、あなたから見たら非常識と映る「選択」を互いに認識しているだけです。互いに違いを認識するのも、慕うということのひとつと思っている私です。母も子も、長い年月の中で関係はどんどん変っていきます。祖母・母・私の関係でもそうです。

    「このくらい厚かましくないと子連れ再婚は難しい」
    そうです。再婚は、本当にタフな作業です。
    離婚によって出してしまった犠牲に対して、それ以上の曇りをつくらないと腹をくくればこそ、毎日毎日を大事に生きれるんです。だからこそ、私は継母にも「ありがとう」って言えるんです。

    トピ内ID:

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    ところてん様 4

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    再婚12年目
    私がトピ主さんに伝えたかったことは、
    再婚はギクシャクする時期が必ずある、ということ。
    そのギクシトャクしはじめのときに、心から話すこと。
    時間に任せないこと、流されてしまわないこと。
    別れを経験した人は、関係がギクシャクし始めると、
    フラッシュバックの様に、怖れの中に入っていくと思います。また、ああなってしまうんではないかと「今」にしがみつきたくなります。でも、そこを通り抜けて、再婚家庭という新しい家庭になるんです。
    決して、初婚どおしの普通の家庭にはなりません。
    どの家庭もひとつひとつ、もともと違うのです。
    いびつなりに幸せになろう、としているだけです。
    こんな家もあるよ、と言うことだけです。

    ところてんさんは私のすぶとさに猛反発でしょうが、私はそう思っているのです。

    トピ内ID:

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    わからない・・・ 1

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    TJ
    アメリカで結婚、離婚、再婚してますので、日本の方々とは感覚が違っているのか、ところてんさんの再婚12年目さんへのレスが全然わかりません。きっと、ところてんさんの感覚は、小泉首相が離婚後に生まれた息子さんに会わないという感覚と同じなんでしょうね。まったく理解できない・・・。

    愛さんの【欧米人の中では「日本人は、離婚すると、親権を持っていない片方の親と会えなくなる場合が多い」と批判する人もいるそうですが・・・。】

    批判しない人のほうが少ないです。信じられないという人ばかりです。日本人はDVによる離婚しかないのか?と聞かれたこともあるくらいです。(DVならば、子供を会わせないのも安全上理解できるということ)

    【「2つの家を行き来する生活は、子供の精神衛生上よくない」という研究結果も出ているそうです。】

    って、いったいどこのどういう研究機関が出した結果なんでしょうか? そういうことが、当たり前な世界なんだけどなぁ・・・。むしろ、離婚後片方の親から会うことを拒否された子供たちの方が、カウンセリングだ何だと、心配されます。

    トピ内ID:

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    わからない・・・ 2

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    TJ
    再婚12年目さんの家族関係、すごくいいですよ。うらやましいって感じる人、少なくないと思います。

    再婚して父親(母親)にならなければいけないという、無理な注文に答えようとするから、ギクシャクしたりするんじゃないですか? 

    うちもそうですが、子供たちは私の夫のことを名前で呼んでいますし、夫からもお父さんなんて呼ばなくていいって言われてます。(再婚時には物心ついていましたから)でも、知らないうちに、子供の名前を書く時、夫は自分の苗字を使ってしまいます。あ、間違えたってよくやってますよ。

    離婚の際、弁護士からこれからどういう人生を送ろうと、子供たちの卒業式、結婚式に親として同席するのは私たちの義務だと言われました。結婚はまだまだですが、卒業式には、私、現夫、元夫、元舅姑、現姑、元義理弟と、盛り沢山で参加しました。

    娘は元夫に現夫の不満をぶちぶち言うこともあるようですが、元夫は、冷静に彼女を諭してくれています。元夫の現夫に対する信頼感も、私たちの再婚生活を支える重要なポイントです。

    トピ内ID:

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    私はイヤです。

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    さや
    私も離婚経験者です。私は子どもに会ってほしくないですね。もし相手が再婚したとすると、再婚した同士が子どもを会わせあうのですか?ご主人になった方も複雑だと思います。元奥様に話をして、子どもにお父さんとは会えない話をしっかりしてほしいです。そして、あなたとだんな様もしっかり話し合うべきです。別々の家庭ができたのに、今までのように接触するのも。。。だんな様が離婚した娘に目がいっているので、あなたの娘さんに目が向いてないのを感じているのでは、3人の生活をしてみては?

    トピ内ID:

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    とおりすがり さんへ

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    えりりん
    5度目の投稿です。

    離婚後・別居中、にならなかった側の親が子に会うことを面接交渉といいます。
    面接交渉が認められないケースがいくつか有りあます。
    例えば、思春期等年齢的に非常に難しい時で、別れて暮らす親と会うことによって、その精神状態が動揺すると考えられるような場合や、
    親権者・監護者が子連れ再婚し、子と共に円満な生活が営まれ、別れた親と会うことで子に動揺を与えマイナスであるとの評価がされる場合等です。

    子に会うべきか否かもまた、そこそこの事情で違うのです。
    「捨てられた」と思わせてしまわられたとおりすがりさんの親権者さん。フォローは無かったのですか?

    私には「実の子=他人の子」というようにできないことを自覚しているので、子連れの男性とは再婚しませんでした。
    再婚相手には先妻と暮らす娘がおりますが、直ぐに会えない距離ということと、「会うことは無い。先妻に何かあっても娘を引き取ることはないだろう」という旦那の言葉があり再婚しました。
    旦那の言葉には複雑な背景があるので、旦那を冷たいとか無責任だとかは思っていません。

    トピ内ID:

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    不思議さんへ

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    てんぷら
    『別れても親なんだから責任はたせ』

     親としての最低の義務。これは法で定められているので、理不尽なことでも何でもありません。法に従うのは国民の義務でもあります。

    『別れた親は関係ないから会うな』

     「会うな」という場合はよほど当事者の子供に精神的な負担が見受けられた時に、親権者の意思で子供の福祉のために「しばらく会うのはひかえたい」と意思表示をされるのは当然ではないでしょうか?

     金を払っているんだ、会わせろなんて、子供が嫌がっているケースだってけっこうあるのだから、それは横暴。

     関係ないからというより、子供の親権者、監護者が母親ならその意思が優先されるのは当たり前でしょう。

     そういうことも含めて親権者は決定するのだから、後悔後に立たずで、子供のことを考えたら離婚は本当に避けるべきことだよね。

    トピ内ID:

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    疑問と提案

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    ちりとり
    前妻さんが病気なのに何故、夫は自分で引き取らなかったのですか?
    どちらかの連れ子だけではバランスが取れないと夫がいうなら、前妻の所にいる娘さんも引き取ればいいじゃないですか。
    これで夫が娘に会いに行く事のジレンマは消えますよ。
    4人で暮らす、バランスはお互い様です。
    それでも駄目なら夫婦として成立出来ないご夫婦かと、離婚する不安が少しでもあるなら夫さんが「継父としてどうか?」の評価の前に「自分が継母になってからの評価」を夫にして貰えばいいのに。

    トピ内ID:

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    再婚12年目さんへ

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    TJ
    YES!!です。 昨日の私のレスはまだアップされていませんが、再婚12年目さんのおっしゃることわかります。 

    私が再婚した時、夫の子供たちは成人していました。 だから、子育ての辛かったことはきれいさっぱり記憶からなくなり、楽しかったこと、嬉しかったこと、幸せだったことだけしか夫の記憶にはなかったんです。

    だから、私と子育てを始めた時、夫は私の子供たちをよく批判していました。最初は、私も一々反応して、辛かったです。でも、彼の子供たちを知るようになり、「大したこと無いじゃん!」っていうか、「絶対あんな風になって欲しくない!!」って思えてきて、そしたら、気持ちも楽になって、折角子供への責任を終えたのに、私と結婚して、子供たちの大学の心配までしてくれている夫に感謝できるようになったんです。

    共通のルールなんてないです。一番大切なのは、Best Interest for Children. 離婚、再婚という状況の中で、考えられるその家族にとって一番ベストな方法、やり方を模索しながら見つけていく。 コレしかないと思います。

    トピ内ID:

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    愛です。

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    TJさんレスありがとうございます。
    どういう研究機関が出したかという事は、残念ながら忘れてしまいましたが、以前に読んだ本に書いてありました。きっとTJさんがそういう考え方になるのは、結局は、自分が日本で生まれ育ち、友達に親が離婚したような子がいたわけでもない、両親も今でも離婚しず暮らしている状態だから言えることなんじゃないかと思います。大人だから何とでもいえるんじゃないですか?「彼ら(子供)は、これで幸せなんです」だとか。自分達は、自分の嫌いな人と会わなくてよくなって、自分の好きな子供達とは、会い続ける事ができてNo problemかもしれないが、子供からすると、自分の好きな父母と毎日ずっと一緒にいられる方が幸せかもしれないし、そんな事は、子供になってみないと、わかんないと思います。

    トピ内ID:

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    愛です(続き)

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    私も、その本を読むまでは、(そうだよ!欧米人の言う通りだよ!)とか思っていたりしたんですが、その本を読んで目が覚めた気がしました。「大好きな我が子に会いたい!」というのは親の身勝手な考えであって、子供からしたら、今週1週間は母の家、来週は父の家なんてふらふらする生活が幸せではない事が分かりました。その本を書いた人は「子供が新しい生活に慣れるまで、最低、離婚後半年は、親権を持っていない方の親とは会わせない方が良い」との事です。欧米人を見てると、なんだか自分の嫌いな相手から、「こっちの方がいい親だよ」じゃないけど、いい親を演じて子供の取り合いをしてるようにも見えます。会うのだけが思いやりではない。本当に子供の幸せを考えた行動をとるべきだと私は思います。

    トピ内ID:

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    ところてんさんとまったく同じ気持ち

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    おかゆ
    再婚12年目さんに対してレスしようと思ったら、ところて

    んさんが先に自分の言いたいことをレスして下さったので

    やめたものです。

    まず、母親のくせに子供を置いて離婚をしたから捨てたく

    せにと非難されたんだと思います。普通母親が圧倒的に有

    理な親権者であるのに、それが認められなかったというこ

    とは子供達への婚姻中の対応や夫婦間での有責性にお

    いて貴女の方が問題があったとしか考えられません。

    自分の子供と子供の新しい家庭を切り離して考えている発

    想が多々見受けられますが少なからず継母や元姑が迷惑だ

    と察知したら自分の欲望は我慢するべきだったと思いま

    す。

    子供をつなぎ止めようと別家庭の子供の育児に第三者が結

    果的に介入する形になるわけですから再婚12年目さんに

    非難を感じる人がいるのは当然だと思います。

    再婚12年目さんは、新しい監護者にとって第3者である

    ことをもっと認識すべきです。

    開き直って、再婚は厚かましくなくてはやっていけないな

    んて、最初の結婚の失敗したのもやはり貴女の性格に問題

    があったのだろうと思われてなりません。

    トピ内ID:

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    3年前は1年生

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    minomon
    だったんですよね、トピ主のお嬢さん。

    きっと家族が増えると思ってワクワクしてたんでしょうね。でも一緒に生活してみたら、なんだかなつけなかった。夫もなんだか可愛がれなかった。夫と娘にお互い距離があったのにトピ主さんは気づかなかった&前妻の行動&可愛い盛りの当時2・3歳児に夫は夢中。

    4年生になったいま、お嬢さんはちょうど思春期に入ってきてて「お父さんなんて嫌い!」の時期。実のお父さんでも「嫌い」になる時期、ありませんでしたか?実父でない上に、もとからギクシャクしてたからなおさら「嫌い」なのでは?
    一番の問題はそういう感情を理解しないで、トピ主さんも夫も「額面どおりに言葉を受け取っている」事だと思います。特に夫は問題大有りです。「あの子だって1年生のときは可愛かったのよ?覚えてないの?」と問い掛けてみてはどうですか?

    トピ内ID:

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    長文でごめんなさい

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    るりり
    私は2人の子供を連れて離婚し、今は子供を
    元妻に渡して離婚した彼と付き合ってもうすぐ
    2年になります。

    彼は月に一度自分の子供に逢いに行きます。
    まだ2歳で手が掛かる年齢で、彼に一日中子供の
    面倒を見させるのは心配だと元妻が言うので
    面会時はいつも元妻、彼氏、子供の3人で逢っています。

    やはり元家族で逢うことに多少の抵抗を感じます。
    でもそうしなければ彼は自分の子供に逢えないのです。
    であれば、私が我慢すればいいことだと割り切って
    います。

    再婚したら私は自分の子供と暮らせるのに、彼は
    暮らせない。このことを当然と思うのではなく、
    彼には申し訳ないと思うので、彼が子供に逢いに
    行く時には笑顔で送り出すように心がけています。

    来年、私達は再婚します。彼が私を選んだ理由の1つは
    彼が子供と逢うことを喜んでくれるからだそうです。

    自分の話しが長くなりましたが、トピ主さんの
    考え方が変われば周りも変わって来るでしょう。

    それに、旦那さんの娘さんだって年齢的に父親を
    必要としない時期が来るかもしれません。
    その時までの辛抱ですから、頑張って。

    トピ内ID:

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    再婚12年目さん

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    善ざい
    >そもそも「捨てた」と思っていない私ですから、

    体のいい思い込みですね。再婚のために置いてきたことを自分の幸せの為に子供を捨てた、と言わないのですか?再婚はこのくらい厚かましくなければできないと言われていますが、離婚再婚はあなたの問題であって子供の問題ではない。所詮それぞれの関係が構築できなかっただけのこと?あなたが取った行動は子供のためを思ったからですか?それとも「捨てた訳じゃないのよ、ほらこんなに好きなのよ」という自己弁護のためですか?

    トピ内ID:

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    >>てんぷらさん

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    不思議パート2
    トピずれですが、だったら養育費負担する方が親権も持てば、矛盾がなくて済む話だと思いますけどね。

    それに今回のケースではトピ主さんもそれ以外の「会うな」と言ってる人も、自分やその子供が嫌だから会うなと言ってるんであって、相手方の子供によほどの精神的な負担が見受けられていて、子供の福祉のために会うなと言ってるんじゃないと思うのですが…

    トピ内ID:

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    TJさんに横

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    あかり
    というか、日本にはDV以外の離婚がまだまだ少ないのでは?「あんな事をするような人には子供を会わせられない」という感覚で、DV(問題)ではなかった方が、子供を引き取ってる形なのだと思います。

    私もある程度の年になるまでは、「離婚=大喧嘩の殴り合いがあって最後にそうなった」というイメージしかなかったです。アメリカではそうじゃないかもしれないけど、日本人の離婚に対するイメージってそんなものだと思うし、実際の離婚の理由の割合でも結構な数を占めてると思います。お互い、子供をきちんと育てていける立派な人間同士がそんなにボロボロ離婚してる国って、逆にいかがなものかと思います。

    子供のためには、父と母に会うためにいちいち移動して、1度に両方と会えない生活より、毎日自分の家で父と母と暮らせる方が、より幸せです。子供をきちんと育てていける立派な人同士なのに、なぜ離婚しなきゃいけないのでしょう?悪い人ではないのなら子供の為を思って、思いとどまる事はできないんですか?DVの離婚はしょうがないと思いますが、逆にアメリカのような離婚が私は理解できないです。

    トピ内ID:

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    えりりんさんへ

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    とおりすがり
    >再婚相手には先妻と暮らす娘がおりますが、直ぐに会えない距離ということと、「会うことは無い。先妻に何かあっても娘を引き取ることはないだろう」という旦那の言葉があり再婚しました。

    似たもの同志で再婚されたから、今度はうまくいきそうですね。

    >「実の子=他人の子」というようにできないことを自覚している

    そこまで御自分をわかっていらっしゃるなら、子連れの男性とは再婚しないのではなく、子なし男性とだけ再婚されればよかったのにと思います。
    実子として届けられた子供は、たとえ養子に出され、実親と生涯会わなくとも、実親の相続権が認められています。実父に「会わない」と明言されても、あなたの夫の娘さんは、あなたの夫の遺産を継ぐ権利が法的に保障されています。

    >旦那の言葉には複雑な背景があるので、旦那を冷たいとか無責任だとかは思っていません。

    「あなた」がどう思っているかは私は興味も関心もありません。あなたの再婚夫の娘さんが、どう思われているかを思うと、胸が痛いです。

    トピ内ID:

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    えりりんさんへ

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    blank
    とおりすがり
    面接交渉については、それこそ離婚した家庭ごとにいろいろなケースがあるでしょうね。まず、子の立場として言わせてもらうなら、子に会うべきか否かを、実親ならともかく、他人に判断・決定されることに薄ら寒いものを感じます。

    再婚する親たちは、「子供のことを考えて」と
    言いますが、結局自分たちの幸せのことで頭が一杯なんですね。悪いとは思いませんよ、幸せになりたいですよね、人間ですもの。子供はそんな親の意に沿うように、行動するんですよ。物心ついてから、家庭の中に他人が入ってくるのは、苦痛です。外で会っているから「やさしいおじさん」ですが、いざ家庭の中に入ってくると「よそのおじさん」です。お断りしておきますが、母の再婚相手の義父はよい方でした。

    しかし、実父の記憶がある私には「よそのおじさん」でした。よそのおじさんと暮らす、というのは苦痛でしたから、「よそのおばさん」と暮らす義父の連れ子の気持ちもよくわかりましたよ。

    「自分さえよければいい」という人が1人でもいたら、
    きっとうまくいかなかったでしょうね。

    トピ内ID:

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    てんぷらさんいい事いう!!

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    上原
    >金を払っているんだ、会わせろなんて、それは横暴。
    全く同感に思いました。

    トピ内ID:

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    とおりすがり さんへ の訂正

    しおりをつける
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    えりりん
    >離婚後・別居中、にならなかった側の親が子に会うことを面接交渉といいます。

    上記文章に「親権者・監護者」という部分が抜けてました。申し訳ございませんでした。

    離婚後・別居中、親権者・監護者にならなかった側の親が子に会うことを面接交渉といいます。

    トピ内ID:

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    てんぷらさんへ

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    れぴとら
    >「会うな」という場合はよほど当事者の子供に精神的な負担が見受けられた時に、親権者の意思で子供の福祉のために「しばらく会うのはひかえたい」と意思表示をされるのは当然ではないでしょうか?

     確かに子どもが精神的に負担を感じている場合に限定すればそうでしょう。でもこのトピではトピ主の夫の実娘や元妻はいやがっている様子は無いのに、トピ主やここに書き込んでいる一部の人達に「会うな」って言う権利はあるの?

     それに離婚の原因が母親にあろうと、8割近く母親に親権がいく現状に対する視点が欠けていませんか?

     安易に離婚、じゃなく安易に結婚して子どもを作る事こそ避けるべきですよね。

    トピ内ID:

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    TJさん、不思議さんと同感です

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    と言っても、私は初婚で夫がバツイチ子持ちです。

    皆さんのレスが気になりつつうまく気持ちを表せないのでROMしていましたが、TJさんにズバリ代弁してもらった気がします。

    >むしろ、離婚後片方の親から会うことを拒否された子供たちの方が、カウンセリングだ何だと、心配されます。

    夫自身も親が離婚し、父親とはほぼ絶縁常態で育ちました。実の親に会えない(会いに来てくれない、大人の都合や感情で会わせてもらえない)のが一番悲しかったそうなので自分は娘のことを「見捨てない」と言っています。

    子供のためには離婚しないのが一番だとわかっていても夫婦間の関係修復が不可能な場合は多々あります。その場合子供の心の安定のためにできる一番の事は、親同士の関係がどうなろうとあなた(子供)は私たち(親)にとってかけがえのない存在だよ、いつだって会いたいよ、と示し続けることではないでしょうか?

    もちろん子供の方が会いたくないと言った場合や会うことによって悪影響が生じる場合もあるでしょう。いずれにしろ大切なのは一貫性だと思います。そういう意味でも不思議さんのおっしゃっていることは的を得ていると思います。

    トピ内ID:

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    3人で会わしたらという人に疑問

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    なーちゃん
    3人で会わしたらなんて危険な事言わないで欲しいですね。

    こんな子供なだんなさんと、その実子。1人で行った4年生の娘がどれだけみじめな思いをすると思いますか?1年生の子に実親がついてくるなら、4年生の子にも実親がついてくるのがフェアだとは思いませんか?なんでこんなにおかしな発想が出てくるのか理解に苦しみました。

    トピ内ID:

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    前妻より

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    umiko
    別れても可愛い娘はいつまでも娘です。血が繋がっているという事実はどうしようもありません。娘さんにとっても世界でたった一人の大切なお父さんのはずです。誰にも「会うな」という権利はないはずです。

    人の情けとして、この点を口やかましく言われるならば、喧嘩が絶えないのは仕方のないことです。

    覚悟していましたよね?実の娘さんをも受け入れる
    だけの度量がないと上手くやっていくのは難しいと思いますよ。前妻さんと連絡を取り合うのも仕方ないと思います。

    娘さんの親であることにかわりはないわけですから。

    トピ内ID:

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    初婚の年月、再婚の年月

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    blank
    今ここ
    ギクシャクしている時は、辛いものです。
    できけば波風立たない毎日を過ごしたいと思うものです。
    子無しの結婚・離婚は、昔付き合っていた人・・くらいかもしれませんが、子供がいての離婚・再婚は色んな思いが混ざります。最初の結婚年月より、再婚してからの年月が長くなったとき、私は本当にほっとしました。もう、あの思い出に支配されなくて良いという感じかな。
    別れた元パートナーを、子供に合わせたくない人もいれば、子どもと合わせたい人もいます。
    元のパートナーを、今どう思っているのか、ということも大きな要素だと思います。許せなければ、あんな奴に今の生活をかき乱されたくない、と大事な子供とあわせてなるものかと思うでしょうし、許せていれば、やっぱりその人あってこその子供の命、と思えるでしょうし。ましてや、相手も再婚で、元のパートナーのことが良く理解できていなければ、会うだけで暗雲が立ち込めるというのも理解できます。
    どうぞ、旦那さんや子供さんと心を開いて話し合ってください。今こそ過去をリセットして新しく未来を創るときだと思います。

    トピ内ID:

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    私は言いたいのは

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    blank
    ずばり
    前妻さんのメールの内容がおかしいですね。わざと、こちらを引っ掻き回す内容を送ってきていますよ、もっと普通の言葉でいいのにね、子供と会って欲しい、それだけでいいではないですか。

    尊敬していますなんて言葉、おくるべきでないです。前妻さんの気配り不足で、1つの家庭を壊されないようにしてくださいね、応援しています。

    トピ内ID:

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    再婚12年目さんは偉いと思う。

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    きいろ
    私もTJさんと同じくアメリカで離婚し再婚しました。

    アメリカでは離婚は本当に頻繁にあり、学校のクラスの半分程に“新しい家族"が居ますので、世間も十分受け入れ態勢ができています。それでも、いろいろと問題は生じます。
    皆さんのレスを読んで日本は離婚や連れ子するには本当に難しい国だと感じました。その中で話し合いながら理解しあいながら、子供のことを一番に考えている再婚12年目さんや、元夫さん、現夫さんは偉いと思います。

    大人の事情で離婚して両親が別々に暮らすのは勝手ですが、だからと言って、どうして子供にまで「お父さんに会っちゃいけない。」「お母さんにコンタクトしてはいけない。」と制限しなければならないんでしょうか?
    夫婦の縁を切っても、親子の縁は切れません。

    子供にはどちらの親からも愛される権利があります。それを周りの事情で断ち切ってしまう権利を誰が持つのでしょうか?
    離婚で一番傷つくのは子供です。子供のことを一番に考え、再婚相手もそれを理解して受け入れるのが当然と思います。

    トピ内ID:

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    なんだか・・・

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    blank
    子供が可哀想
    自分達夫婦に欠陥があって勝手に別れて、それに子供が巻き込まれるなんて可哀想だなぁ。

    旦那さんにとってトピ主さんの子供は、結局他人でしょう?
    しかも、自分になつかない。
    カワイイと思えなくても仕方ないのかな。

    結婚前に旦那さんがトピ主さんの子供を可愛がってくれてるのか、ちゃんと見てました?そのときは子供もなついてたのかな。
    子供のこと考えもせずに再婚したなら最低。

    可哀想だよ、旦那さんの実の子も、トピ主さんの子も。
    私の小さい頃に両親が離婚したけど、お父さんは会いにきてくれなかった。
    会いにきてほしかったよ。

    私にとってはいつまでもお父さんなのに、愛されてないんだって思って悲しかった。
    子供だって子供なりにいっぱいいっぱい考えてることあるよ。
    聞いてあげて。わかってあげて欲しいです・・・。

    トピ内ID:

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    不思議パート2さん へ

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    てんぷらパート2
    >>トピずれですが、だったら養育費負担する方が親権も持てば、矛盾がなくて済む話だと思いますけどね。

    そんなことがまかり通ったら、専業主婦が離婚したとき、どんなに夫サイドに原因があっても親権者になれないケースが続出してしまうでしょうね。

     法的には離婚の原因がどういうことであっても、親権者を決めることとは別問題と考えられていますので、離婚する時点で子供にどちらの親が親権者に相応しいかを金銭面以外のことからも判断する今のやり方で私は言いと思います。

     母子家庭になったら、父親からの養育費以上の養育費を母親は負担しているケースがほとんどです。
     

    >>自分やその子供が嫌だから会うなと言ってるんであって、相手方の子供によほどの精神的な負担が見受けられていて、子供の福祉のために会うなと言ってるんじゃないと思うのですが…


     これはよく意味がわからないのですが、このご主人の元妻が「面会拒絶」をした場合の理由として、子供の精神的負担を理由にあげることは可能ということです。

     トピさんも複雑でしょうが、経験的にこの面会も相手のお嬢さんの精神的な成長とともに終わると思います。

    トピ内ID:

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    横ですいません

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    はやま
    すいません。
    「金を払っているんだ、会わせろ」って夫と、
    「金だけ払え、それ以外関わるな」って妻の
    どちらが横暴かって言えば妻の方じゃないですか?

    少なくとも前者はギブ&テイクだけど、
    後者はギブだけよこせ、テイクは無しなんだから。

    テレビに出る有名人なんかにも多いですけど、
    こういう男女の問題の時に過剰に男性を攻撃して
    話を進めるのはどうかと思います。
    もっとフェアな視線で話をすれば、聞く耳持ってくれる男性ももっと増えるとおもうんですけど。

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    あかりさんへ

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    TJ
    本当、おっしゃる通り、離婚なんてしないのが一番です。でも、このトピは「離婚をした」が大前提なので、
    トピからはズレますが、あかりさんのご質問に答えさせてもらいます。

    結婚によって、男と女は、そのままの男と女だけど、夫と妻という立場になり、子供ができるとそれに、父と母という役割も加わります。父、母として、最高のコンビが組めたとしても、夫と妻もしくは、男と女として、いいコンビが組めるとは限らないんです。そこで、夫と妻という関係を解消し、父と母という立場で付き合っていく。子供をきちんと育てていける人間同士=一生連れ添っていける夫婦とは限らないと思います。

    しかし、本当に日本はDV以外の離婚が少ないのですか?知りたい!!

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    愛さんへ 1

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    TJ
    お返事ありがとうございました。私のレスのせいで、どんどんトピからずれた内容になってしまうので、心苦しいのですが、トピ主さんお許しください。

    カリフォルニア州での離婚に関してしかわかりませんが、離婚の際、Visitation Right(面接交渉?)に関しては、こと細かく記載されます。それは、親のエゴではなく、Best Interest for Childrenというスタンスで、法廷で決められます。つまり、親がどう主張しても、法廷で妥当と認めなければ却下されます。 子供の年齢によっては、その子供の意見も考慮されると聞いています。また、カリフォルニアでは、親権は両方の親に渡される場合がほとんどです。つまり、養育権がある親が勝手に何事も決められないんです。また、子供には親と離縁する権利もあります。

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    愛さんへ 2

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    TJ
    ちなみにうちの場合は、子供たちは隔週末に父親の所へお泊りに行ってます。もし、連休やイベントがあったりしたら、その辺は臨機応変に、私と元夫が話し合って決めます。

    子供の成績、学校での就業態度など、子供に関することは全て元夫と話し合います。二人きりの時もあれば、現夫と3人のときもありますし、場合によっては子供を含めた5人のときもあります。

    確かに子供の取り合いをしている元夫婦もいるんでしょうね。でも、私にはいい親を演じるような余裕はなかったし、演じる必要もなかったです。

    愛さん、もし読まれた本のタイトル覚えていらっしゃったら教えてください。(原題も)

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    私は実母に嫌悪感があります

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    さくらんぼう
    私の両親は離婚し、私を置いていくという条件をのんで母はでていきました。

    数年後に来た継母はしょせん「他人のおばさん」にすぎませんでした。意地悪な人ではなかったけど。

    母は手紙や、贈り物もよくくれたし、面会も欠かさずあってくれました。新しい家庭にも招いてくれ、父親違いの妹とも過ごす時間もそれなりに楽しいけど、私の居場所はどちらにもなく、みじめでした。

    母の家では私は客。義母の元でも招かざる客。父は仕事でいない。

    私が15歳になった時、また離婚した母は私を引き取りたいと突然申し出たんです。本当は母の元に行って欲しかった義母に「高校を卒業するまで置いてください」と頼みました。

    母は義母とうまくいってないと言った私の言葉だけを信じ切っていたようですが、その頃には継母より母に対しての嫌悪感はすごかったので、いっしょに住むなんて嫌でした。

    母は私を引き取り、父からの養育費をあてにしていたという本音があったようです。

    結局、高校卒業後自立してそれ以来一人暮らしです。

    双方の親を行ったり来たりがいいと思っているのは親のエゴ。子供はどちらにも居場所を見出せない可能性も出てくると思います。

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    アメリカンスタイルなんて…

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    ラバー
    アメリカに10年以上住んでいましたが、確かに複雑な家庭が多かった。

    「クレーマークレーマー」が一番端的に子供の心情とアメリカでの離婚事情を教えてくれます。

    あの映画で一番の犠牲者はあの子供です。

    あの映画をみて、「ああよかった。ママに親権がいって」と安堵した人はいましたか?

    あの子にとっては、父親もかけがいのない存在。母親も然り。

    離婚後二人の間を行ったり来たりすることで、彼の気持ちはおさまるのでしょうか?

    形式的にはとても合理的と思えますが、心情的には子供の心にどう影響するかもっと危惧する必要があると思います。

    子供にとってどういう面会法がいいかはその子の置かれた状況、性格、年齢等で判断すべき問題であって、一概にアメリカンスタイルが好ましいとは思えません。

    トピさんのケースなら元奥様も、お嬢様も面会を喜んでおられるようだし、ご主人も楽しみなようなので、奥様としてはそれを容認するしかないと思います。

    この問題はご主人に付随していることなので、この人を再婚相手に選んだあなたの責任でもあります。

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    離婚

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    真美
    今の家庭がうまくいっていないのなら、今の家庭がうまくいくために全力を尽くすべきだと思います。子供が不登校になった時、子供が事故に合い怪我をした時、何かあった時には、家族はその事の為に全力を尽くすものです。だから、だんなさんは今は、「うまくいっていない今の家庭」を修復するために、全力を尽くすべきなのです。それにも関わらずだんなさんはその問題から目をそむけ、前妻の所にいる実の娘の事ばかりかわいがって、余計に継子さんの神経を逆なでしています。「今自分にとって、1番大事なのは、この家庭を修復させる事なんだ」と認識し、行動に移る事ができないようなら、さっさと離婚すべきだと思います。
    はっきり言って、娘今はまだ4年生だからいいかもしれないけど、こんな環境でずっと育てていたら、中学になったらすごく荒れると思いますよ・・・・。すごくかわいそうです。その時になって「娘が分からない」とかってトピ立てないで下さいね。お願いします。

    トピ内ID:

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    てんぷらさんへ

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    れぴとら
    >これはよく意味がわからないのですが、このご主人の元妻が「面会拒絶」をした場合の理由として、子供の精神的負担を理由にあげることは可能ということです。

    元妻は「面会謝絶」どころかご主人にトピ主が不快になるほどのメールまで送っているわけですから、あなたの仮定は全く見当違いです。元妻が「面会謝絶」してくれたらトピ主はこんなトピは立てないでしょう。

    トピ内ID:

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    横ですがおかしくないですか?

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    手とリス
    > そんなことがまかり通ったら、
    > 専業主婦が離婚したとき、
    > どんなに夫サイドに原因があっても
    > 親権者になれないケースが続出してしまうでしょうね。

    どんなに妻サイドに原因があっても夫が親権者になれないケースが続出している現状は問題ではないのですか?
    別に家庭内暴力や犯罪者でも経済力があればOKと
    不思議さんはおっしゃってるんじゃないと思いますが。

    > 母子家庭になったら、父親からの養育費以上の
    > 養育費を母親は負担しているケースがほとんどです。
     
    だったら尚の事、経済力がある方が親権持った方が良いのでは?

    > これはよく意味がわからないのですが、
    > このご主人の元妻が「面会拒絶」をした場合の理由として、
    > 子供の精神的負担を理由にあげることは可能ということです。
    > トピさんも複雑でしょうが、
    > 経験的にこの面会も相手のお嬢さんの
    > 精神的な成長とともに終わると思います。

    元妻は面会拒絶していないし、娘さんの将来の面会拒否なんて起こってもない未来を勝手に仮定して話をしても仕方ないと思います。
    問題となってる事と違う例を持ち出したり、勝手に未来を作っても意味がないのでは?

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