私は主人が再婚で、先妻との娘に子供がいます（トピ主さんのご主人の義理母と同じ状況になるのでしょうか）。主人にとって孫にあたる子供たちは、主人のことは「グランパ○○（苗字）」と呼びます。

私については、最初に主人の孫たちに会ったときに、義理の娘が私に向かって、「子供たちにどう呼ばせたらいいかしら？アンティ△△（名前）がいいかしら？」と聞いてくれたので、「△△と、名前の呼び捨てがいいな」と応えました。

彼女がグランマを案として挙げなかったのは、別に私のことが嫌いだからではなく、単に私が彼女のマミーではないからだと思います。私にとっての彼女も、「主人の娘」であり、「私の娘」ではありません。もちろんお互いに「ファミリーの大切な一員」だと思い、「他人」とは考えていませんが。

彼らの会話（一族の噂話など）を聞いた限りでは、「アンティ××」というのは、実際のおばさんに限らず、一族の一員という感じで使っているようでしたが、地域や家によって違うのでしょうね。

いずれにせよ、本人がどう呼ばれたいか聞いてもらえて、私はとても嬉しかったです。

２つめは、
主人の兄の彼女を日本での親族のみの結婚式に呼ぶかどうかです。
私のほうは両親、祖父母、小さい頃から一緒に住んでいた従兄弟家族を呼ぶことを考えています。

主人のほうは、父、母、兄、祖父母、という感じです。

主人の兄は未婚なのですが、２年ほど付き合っている彼女がいて、
もし兄を呼ぶのなら彼女も来るだろうということなんです。

しかし義理の兄にはこの彼女の他に同時進行でもう一人彼女がいて、
１年前までは違う同時進行の彼女がいて、
さらに現在の彼女と別れている期間の数ヶ月×数回は、違う彼女がいました。なぜそんなに詳しいのかというと、義理兄は、家族の集まりや、ちょっとしたご飯の時などに毎回彼女と呼ばれる人を連れてくるからです。

まわりの家族は毎回彼女の名前確認に必死になります。
しかしオンオフで２年続いている現在の彼女は一番長く、
式をするのなら彼女が来るだろうと主人は言います。

義理の兄が真剣に付き合っている彼女ならばまだ分かるのですが、
このような状況で、私たち夫婦は彼女が式に来て嬉しいのかは疑問です。

「私たち夫婦は彼女が式に来て嬉しいのかは疑問です」という点が問題になっているのでしょうか？

正式に結婚していないパートナーをどの程度身内と考えるかは、アメリカでも様々だと思いますが、深いつきあいのガールフレンドは身内同様と考える人が多そうだとは感じています。現に、ご主人もお兄さんが彼女を連れてくると予想しているのですよね。

招待者の意向が優先するのは当然ですので、お兄さんに例えばトピ主さん家の慣行（正式な家族のみを呼ぶ）のせいにして、一人での出席をお願いする手もありますが、お兄さんは「みずほの従兄弟家族より遠い関係と思われるのか」と不快に感じるかもしれません。

遠方を理由に、お兄さんも招待せず、ご両親だけに来ていただくという案もありそうです。でも、トピ主さんは「元々私と義理の父、その再婚相手は特に中が良くない」のですよね。

私なら（幸い好きな人に囲まれていて、そういう悩みは生じそうもないのですが）「どうせ好きではない人にも来ていただくのだから」と割り切って、義理のお兄さんが誰を連れてくるかは彼に任せると思います。「日程の都合がつかない」という可能性もありますし。

昨年アメリカ人と結婚しました。

夫の兄には、同居している彼女がいます。
義兄も、家族の集まりに、彼女を連れて来ます。
夫の家族も彼女を家族の一員とみなしているようです。
しかし、義兄と彼女は、お互い一生を共にするつもりはないそうです。
私たち夫婦と彼女の間に、特別親しい関係（感情）はありません。

日本での結婚式の際、私は夫にこうお願いしました。
「日本はカップル文化ではなく、同居していても彼氏彼女の関係ではまだ他人とされる。
日本での式へ彼女を呼ぶことは、私側の親戚に理解されないだろう。
申し訳ないが、彼女には遠慮して欲しい。」

日本の習慣を理解してもらえず、彼女同伴でなければ義兄も来ないとでも言われれば、それはそれだと思いました。
私側の親戚には、仕事で忙しくて欠席、とでも言えばよいのですから。
保守的な親戚に「なぜか」いる彼女のことを説明するほうがよっぽど厄介。
（結果的には、予算がないということで義兄は来ませんでした。）

自分語りで恐縮ですが、参考になれば嬉しいです。

私が好むと好まざるとにかかわらず、夫の孫は、私のことをGrandmaと呼びます。自分の子供でもおかしくない年齢の義理孫たちが、スーパーなんかで私をGrandmaと呼ぶと、回りが引きます。私、純血日本人、義理孫白人ですから。義理息子夫婦たちには、Grandmaと呼ばせるなと何度も抗議しましたが、だって～、Grandpaの奥さんだからGrandmaじゃ～んと・・・　トホホ　ま、抗議といっても、じゃれあいのようなものですが。

呼び名ですが、Grandma〇〇（〇〇が名前）はいかがですか？だって、やっぱり、Antyは変ですから。本当のGrandmaも、偽者のGrandmaもないんですよ。あんまり、考えず、気楽にね。子供が生まれれば、忙しくなって、そんなことどっちゃでもええ！！ってなります。　

これもね～、文化の違いですようね～。

夫の両親の結婚50年記念の家族写真には、夫、元彼女、彼女の子供がみんなと一緒に写っています。その家族写真は夫の両親の家にババ～ンと大きく飾ってあります。そうそう、夫の息子の結婚式のビデオには、その当時の彼女が、にこやかな微笑を浮べて映ってましたねぇ。ついでに、夫と元彼女のキスシーンもありました。そして、それを観せられたのは、初めて訪問した夫の両親の家。結婚式9月、私と付き合い始めたの12月、そのビデオを見たのは、翌1月。お陰さまで、本当に色々と鍛えられ、強くなりました。今では、姑の80歳のお祝いの家族写真に、我が娘の彼が登場することにも何の抵抗もなく・・・。ますます、日本人離れしていく今日この頃です。

色々ありますよ～。まじ？あり？うそ？それはないでしょう？グェッ！

心穏やかに生きていくためには、理解できない部分は、とりあえず、「文化の違い」ボックスへ入れてしまってしまいましょう。どうしても、入れられないものだけ、ご主人とじっくり話し合ってください。

私がどうしても「文化の違い」ボックスに入れられなかったもの。　それは、夫の元妻とその現夫、夫の息子夫婦たちと、クリスマスだ、何だと一緒に時間を過ごすことでした。あるクリスマスに、仕方なくご一緒したところ、彼らは、一気に家族に戻ったんですよねぇ・・・。子供の小さかった頃の思い出話やら、何やら、私が絶対に入っていけない話題てんこ盛り状態。でも、それは、彼らの歴史。　（この日以来、元妻の現夫と妙に仲が良くなりました。）

以後、一切この手のイベントには参加しない、よって、誘うことも遠慮してもらっています。夫が参加するのは全然かまいませんので、私だけの不参加です。

コレに比べたら、ほかの事は許容範囲。　何かあれば、ボックスに入れて、かぎかけて忘れるようにしてます。

無事丈夫な赤ちゃんを産んでくださいね！！　

うちの夫（オージー）の母も、若い頃に夫の父親と離婚して、再婚してますが、うちの子（私はステップマムです）は、彼のことは普通に「おじいちゃん＝ポップ」と呼んでます。

私の両親（日本人）も、「ナナ（おばあちゃん）ポップ（おじいちゃん）」と呼ばれてますよ。

夫の継父も、私も私の両親も、うちの子とは血のつながりがないですが、だからってそれをわざわざ「再確認」する呼び名にしなくたっていいじゃないですか。

トピ主さんちのお子さんが、元々本当のおばあちゃんに可愛がられていて、その方が亡くなり、おじいちゃんが再婚して急に「新しいおばあちゃん」ができた、というのなら、その子の心情としてグランマと呼びたくない、というのもわかります。
でも、生まれつきそのおばあちゃんしか知らないのに、グランマじゃなくてアンティなんて、旦那さんの言うとおり、意地悪だと思います...。

こんにちは。

知人Ａ子さんの例ですが。
彼女は、７０代の日本人。御主人は白人。息子さんがいます。
御主人は残念ながら亡くなられましたが、息子さんが結婚しました。
お嫁さんは、白人、バツイチ、子連れ。お嫁さんの前夫も白人のため、子供も白人。

Ａ子さんにとって、その子は一応孫。

その子がＡ子さんのことを「グランマ、グランマ」と呼ぶそうで、そのたびに、内心「なんでアンタにグランマって呼ばれなきゃいけないわけ？」って思ってるそうです。

もちろん、そんなことおくびにも出さないし、「はいはい、〇〇ちゃん」なんて、いいおばあちゃんを演じてますけどね（笑）。

あちら（トピ主さんの義母）にはあちらの気持ちもあるし、聞けるようなら聞いてみたらいかがでしょうか？

聞けないような雰囲気でしたら、やっぱり『グランマ』がいいと思います。他の人が聞いても、違和感ないし。

『〇〇おばさん』って呼んで、彼女が怒ったら、これ以上関係が悪くなる可能性も大だし、それを避けるためにも、『グランマ』というのが賢明では？

義兄さんが、「彼女も連れてきたい」と言うのなら、それでいいのでは？

今はその気が無くても、人生、何がおこるかわからない。将来、その彼女と結婚するかも知れないし。

その時、もし、今回トピ主さんが結婚式に彼女を呼ばなかったら、一生、なんか言われそうでコワイ、、、。

「みずほのせいで、私は、夫の弟の結婚式にも出られなかった！」なんてね。

もっとも、御主人も「絶対に彼女には来て欲しくない」というのなら、話は別だけど、、、。