気持ちはすごくわかりますけどね・・・。少し下の３３歳独身です。 でも、トピ主さんと彼女とは同い年なんですよね。彼女も結婚と妊娠に達する３５まで、おんなじ様に独身の不安や悶々した心境を抱えてきた、いわば「同士」じゃないですか。これがもっと若い年下の同僚なら、私も行かないかも知れません。 彼女もあなたの気持ちはわかってるでしょうし、そんな露骨な態度は取らないと思うんです。彼女、あなたが来てくれたら、すごく嬉しいと思います。気を遣うなんてそんなレベルもう消えてるんじゃないかなぁ？もう自分は自分の人生を歩いてるんだし、あなたも素直に「よかったね」と言えると思うんです。決して勝ち負けじゃないです。 その日は彼女が主役、微笑ましい気持ち一杯になって、今心配してることなんかどこかへ飛んでっちゃうと思います。 年のことは言いたくないけどなんと言うか、年とともに考え方感じ方も吹っ切れると言います。私より３つ上の独身女性の友達がいますが、同じことを言います。それに自分の気持ちを優先し友人を避けてばかりいると、気がつけば誰もいなくなります。いざ自分の番が来たとき、呼ぶ友人が誰もいないのも寂しいです。

お祝いしたい気持ちがあるなら行った方がいい。 自分がどんな表情をするかなんて小さい事。行かなかったらずっと引きずりますよ。 行って、是非祝福してあげてくださいね。大事な友達なんでしょう？

トピ主さんは「引け目を感じてない」と言いながら、たっぷり感じてるのですよ。 だから迷ってるんですよ。 私も30代半ばまで独身だったので、その気持ちわかりますよ。 私なら行かないかな。 ところでこの話、そのお友達から直接（2次会？）招待されたのですか。 「…と聞きました」「…の方の話では…」と、間接的にしか聞いてないような感じを受けたので、 ちょっと気になりました。

…ほんの少し、勇気と気概（プライド）があれば、やってみてください↓ うんとキレイにして出席して、我がことのように喜ぶ。 「〇〇さんは（結婚）まだなの？」とか言われても 「仕事に夢中で考えてなかったけど…今日の幸せそうな親友の姿見ると、私も結婚いいなぁーって思っちゃいました。どなたかいい人いますか？」 と、素直に素直に言ってみる。 嘘の予定を言って出席しないよりは 確実に人としてステージ上がります。縁も近づきます。 ３０代後半の私の体験談です。

私も３５歳独身です。その「チクリ」という痛み、分かりますよ。私はいつも思うんです。この痛み、いつなくなるんだろう？結婚も出産も完全に不可能になった時から？自分が万が一結婚、出産した時？ お祝いしたいという気持ちがあるのなら、招待を受けてご出席された方がよいと思います。お友達の幸福とトピ主さんの幸福は別物です。それにその「チクリ」はその後もいろいろな人からいろいろな形をして訪れてくると思います。子どもが生まれた、大きくなった、学校に入った、などなど。それからいちいち目を背けていたら、トピ主さんの折角の交友関係が台無しになってしまいます。それよりは今から早めに向き合って、抱えて生きていくことにしたほうが良いと思います。 そういう晴れがましい場所で、誰かが心の中で「あの人独身か、なんか可哀想」と思っていても、誰かがそういう気持ちを顔に出したとしても、ゆったり微笑んでいればいいんです。トピ主さん、応援してますよ。

「それなりのおつきあい」はあっても、そんなに親しいわけじゃないんですよね？ 気が進まないなら、披露宴は口実を設けてお断りしてもいいのでは？ お祝いしたい気持ちは、別の形で表現しても良いと思います。 比較的近くにお住まいならお食事をご馳走するとか。 ありきたりですが、何かお祝いの品を贈るとか。 私も結婚や出産のお祝いは、一方的にするばかりで、して頂く機会はまだありません。 歳と共に、「気持ちからか、義務感からか？」を自分の中で量るようになりました。 経済的にも、気持ち的にも、無理はしたくないなぁ…と。

　結局、行かなくても「友人の結婚を妬んで欠席した独身女」というレッテルが自分の中で貼られるだけだと思います。だったらお祝いに行った方がスッキリするのでは？

私は39才です。 当然、行きます。 行きたい気持ちもあり、良い思い出もありとの事なら、 行きます。 私は結婚していない事については、人は人、自分は自分と思っています。 結婚して幸せな人、結婚して無くても不幸な人、子供がいても幸せな人 そうじゃ無い人、人は本当にそれぞれなのです。 私は人の節目の幸せをどんな時も、祝ってあげたいです。 私は親に恵まれず、酷い扱いを受けて生きてきましたが、 誰かが私の為に、少しでも助力してくれた事を知っています。 その助力に感謝するなら、誰かの為に幸せを願ってあげるのが、 今生の義理だと思っています。 でも、どうしても、イジイジしてしまうなら、今は行かなくても良いかも知れません。 自分の気持ちに素直になるのが一番でしょう。

タイトルの通りです。 今は職場が違うのであれば、仕事の都合で残念ながら・・・が一番無難です。たとえ二次会といえども気乗りしないのに出席するのは辛いと思いますよ。結構、幸せムードをたっぷり見せつけられますからね。 これからも増えると思いますよ（トピさんが結婚してからも）、なんとなく気乗りしないけどどうしよう？と思う場面って。 こういうときは、当日に祝電＋花束で済ますか、二次会だけならその会費と同程度の予算で欲しいものが何か希望を聞いてプレゼントを贈って済ませることにしています。今のところ、このパターンで欠席した人とも円満な関係が続いています。（その後も出産等のときに遊びにきてね～とかお誘いもあるので） 形式はどうであれ、気持ちが伝わればいいんですよ、お祝いしたいという気持ちが。当人は幸せの絶頂なのでそれほど形式にはこだわらないと思いますよ！

招待を拒否されたら付き合いもそれまで、かなと思います。 それでもいいのならお断りしていいんじゃないでしょうか？ そして、自分が結婚するときも彼女を招待することはないんですよね？ だったら拒否していいと思います。

すんごく、その気持ち分かります！私も３５歳の時に知り合った人と３６歳で結婚しました。長年コンプレックスが強くて、結婚式に出る時も、子供の写真つきの年賀状をたくさん貰う事も胸がチクッとしましたよ。そして、実際結婚してみれば、家を買ったとか、子供の進学がどうしたとか・・・次から次へと何かの報告を聞くたびにチクチクします(笑)。 でも、自分のプライドの為に仲の良かった友達を避けていると、段々友人が居なくなってしまいます。勿論、ズタズタな思いをしてまで人と付き合う事も無いですが、チクっとする程度なら痛みを我慢して御祝してあげてはどうでしょうか？　そこからと主さん自身が得られる満足もあると思います。 ちなみに私が結婚する時は、仲の良かった友達は皆遠方で子育て中で忙しく１人も何もしてくれませんでしたが(涙)、代わりに職場の大勢の人が祝福してくれました。

私だったら絶対行く！ むしろ誰か結婚しないかなー、結婚式に呼ばれたい！くらい思っている。 だって、友達の結婚式ほど出会いのチャンスがある場はないじゃないですか？ トピ主さんの胸のチクリは分からないでもないけれど、結婚式から広がるドキドキにくらべたら、些細なことではないのかな？ そんなふうには考えられない？

同世代独身です。 私は友達の結婚パーティにはなるべく出席します。 ブーケトスの時、前に行けと皆に言われるのだけは、やっぱり憂鬱ですね。（あらかじめ、冗談っぽく「いい年だし、はずかしいからやめてよっ」と言っておくといいです。）私は事情があり、結婚しないつもりなので、「次はあなたね・・・」のようなことを言われると、ほっといてー、と内心で思いますが、おめでたい場所ですし、「新郎のお友達、素敵な人いるけど、皆既婚者じゃない？残念～」とかなんとか言いつつさりげなく逃げます（笑）。 長く付き合っている相手と共通の友人のパーティに出席した時は、「君たちはいつ？」攻撃にあいました。「今日の二人みたいに深い愛じゃないからー」と冗談っぽく返したら、しつこくされませんでした。 「きれい！」「幸せそう！」「お婿さん素敵！」って素直に思い切り言っていれば、かえって自分も楽しいですよ。 確かに気疲れしますが、幸せな友人の顔を見るのはいいものですから。 でも、行きたくないなら、仕事などを理由にしてもいいと思います。行ってつまらない気持ちになるなら、行くことはないですよ。