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    私の前では笑顔、陰では文句を言っているママ友達

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    ストレッチウーマン
    ひと
    近所のAさんのことです。
    子供同士が同級生で、楽しくおつきあいをしてきたつもりでした。
    ところが最近、彼女が泣きながらあちこちで我が家の子供へ文句を言っていることが判明しました。子供同士の「仲間に入れる・入れない」といった揉め事への不満だったようですが、「泣きながら」というのが、どうも普通ではないようで気になります。(近所の習い事の場などで目立つ泣き方をしていたらしく、何事かと心配してくれた知人から私の耳にも入りました。)
    ちなみに、子供達はときどき揉め事もあるけど仲が良いという感じで、見ている限りではその後も特に問題があるようには見えません。(小学校低学年です。)
    我が家はその話を聞いて少し距離を置いてみることにしたのですが、その後も「子供を預かって欲しい」「通販で一緒に買い物を」などと彼女からは気軽に声がかかります。一体、私にどうして欲しいのかわかりません。振り回されるのに疲れました。ご近所なので穏便に長くお付き合いしていきたいのですが、このままだとまた同じ事の繰り返しになりそうで不安です。近所で悪評を流されるのは気が重いです。うまく解決する方法はあるでしょうか?

    トピ内ID:4520088134

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    こわいですね

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    🙂
    ぱぱもち
    トピさんのお話から推測して、その方はちょっとゆがんでると思いました。

    「泣きながら」陰で他の人に訴えて、トピ主さんには普通に笑顔で声をかける・・・恐ろしいです。

    私だったらお誘いがきても、断ります。
    一応、子供同士でなにか問題はないのか確認してみるのは大事だとは思いますが・・・。
    もしかしたら見えない部分で何かあるかもしれないので。
    いずれにしても、その方はおかしいです。

    何か理由をつけて、離れたほうがいいですね。

    トピ内ID:3515404795

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    距離をおく。

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    blank
    エアプランツ
    「気軽に声がかかる」といっても、内容が「子供を預かってくれ」「通販で一緒に買い物を」など、その人に「だけ」プラスになる話じゃないですか。
    その人は、人前でいい大人が泣くほど「子供の交友関係で心を痛めている」はずなのに、当の相手(トピ主さん)に「子供を預かって」とは、矛盾も甚だしく、笑い飛ばしていいくらいです。

    子供を預かるだなんてとんでもない。
    距離を置きましょう。
    いい大人が人前で泣く、これめったなことではありませんよ。
    どこかの病院の門を叩けば診断名も付きそうな感じです。

    トピ内ID:9674062883

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    私なら

    しおりをつける
    😀
    あはは
    段々、距離をとります。トピ主さんもすでにされているかもしれませんが。「子供を預かって欲しい」と言われたら「ごめんなさいね、その時間は予定があるので」と言って、近所のスーパーでも一回りしてきます。「通販を一緒に」と言われたら「安くてかわいい洋服をリサイクルショップで見つけて、通販カタログの商品が高く感じちゃって~」とかわします。近所の方のようですから、すれ違ったときには、「こんにちは」とにこやかに挨拶をしますが、基本的に挨拶以外は世間話をしないようにしますね、私なら。

    トピ内ID:6234477206

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    困りましたね

    しおりをつける
    😢
    気持ち分かります
    他の人達はどうですか?
    泣きながら・・・なんて過剰すぎる反応、普通に見てたんですかね。
    私だったら泣かれると困るのでなだめはするけど、話を聞いて「ウ~~ン?」と思いますよ。
    常軌を逸しているって分かったんじゃないですか?

    近所の同級生って、仲良しの場合はいいけど、そうじゃないとほんとにやっかいな存在です。
    うちも向かいの子も大変です。
    うちの子が他の子と遊ぶと我慢ならなくて「もう仲良くしたくない、○○ちゃんと2人だけで仲良くしたいから」と何度も言って来ました。
    その度に「分かった、もう近づかないよ」とうちの子が離れるのですが、しばらくすると「やっぱり他の子と仲良くしているのを見るのは面白くないから戻って」と言ってくるのです。
    何度も同じことがあって、うちの子はもう呆れてます。小学校の先生も様子を見てて知ってて呆れてましたしね。

    それでも子供は未だ形だけ付き合っています。(現在中学生)
    親もやたらうちに関わりたがるのですが私は関わりたくないですから、最低限の付き合いです。誰かに何と言われても、こっちは悪くないので毅然としています。
    子供も「困ったけど仕方ない」って思ってます。

    トピ内ID:4790576372

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ストレッチウーマン
    「あはは」さんのレスまでを読みました。やっぱり、距離を置く方が良さそうですね。
    ちなみに、Aさんは「誰がみても少し変わった人」というタイプではありません。どちらかというと「感じが良くて素敵」という印象です。話していても楽しくて、私は「気が合う」とまで思っていました。だからこんなことになったのは本当にショックです。彼女の二面性(?)に、周囲の人も気付いていないように思います。

    子供達は一緒に登下校したり遊んだりの為、親だけが疎遠になるというのは少々難しい状況です。お誘いは断るとしても、子供に関する細かな依頼については「自分の知らぬところで逆に子供がお世話になるかも?」「断るとまた不満に思うのでは?」という気持ちがあり、うまく断れていませんでした。

    距離をおくだけだと、ますます陰で言いたい放題にはなるような気もします。思い切ってAさんに話をしてみるのは無謀でしょうか?精神的な問題があるのでは?というご意見もあり、今は変に刺激しない方がいいのか・・・。
    言うとしたらどんな言い方をすれば角が立たずに理解してもらえるかなども、引き続きアドバイスいただけたらと思います。

    トピ内ID:4520088134

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どこにでもいます、そういう人

    しおりをつける
    😝
    逃げろ!
    私もまさに今トピ主さんと同じ立場にいます。
    ちょっと違うのは、私のことを悪口言い続けている人は、とにかく常に何かに不満があり、悪口を言わないと気がすまないタイプの人なんです。
    私に対しては、いつもニコニコしており、先日も「妊婦服貸して」というので、貸してあげました。
    でも周りのお母さんを巻き込んで、ここ半年以上ずーっと悪口を言い続けていたことを知り、関わるのが面倒くさくなって、同調していた人含めて切りました。

    表面上はこちらもニコニコ接してますが、一緒に出かけることは全て断り、何か頼まれごとをしても「用事があるから」ですませてます。私の悪口を言い続けていたことを責めるようなこともしません。
    同じ穴の狢にはなりたくないので、他のお母さん方に私がその方の悪口を言うことだけはしないように注意してます。

    どこにでもいますよ、そういう人。
    自分が一番でいたいんでしょう。放っておけば、違うターゲットをみつけて、そっちのことで勝手にエキサイトするようになるでしょう。

    トピ内ID:9368350152

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    いつも用事がある

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    🐱
    中古女房
    危険です、その方。かかわらないほうがいいです。

    何があっても、ちょっと用事があるのでと断りましょう。近所や小学校で会った時は、こちらから声をかけてにこやかに挨拶し、忙しそうに離れてしまいましょう。決して冷たい態度をとらないほうがいいと思います。また、泣いて訴えそうですから。

    悪評については、あまり気にする必要はありません。悪口を言う人に、「まあ、ひどい。」とその場で同情しても、他人は冷静に見ています。ストレッチウーマンさんが「相手の方が泣いていたけど、どうしたの?」と他人から聞かれた時は、「どうしてかしら。」と困った顔をするだけで充分です。間違っても、相手の悪口を言わないでください。たいてい、面白おかしく話が変えられて広まってしまいますから。

    他のお母様と仲良くし、良いネットワークを築く方に力を入れたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6333766548

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    友人が

    しおりをつける
    ももんが5
    トピ主さんと同じような事に巻き込まれました。小学校低学年で、内容も酷似しています。

    子供たちは時計が約束の時間になったので、各自親に内線で「出かける」と報告し出かけた→実は子供たちが見た時計は時間が進んでた。時間通りにきた○君とママは仲間はずれにされたと思い親子で泣いた。○君はもともとママと一緒に行く予定で、他の親たちは「子供たちとは別に、今日は親子で行くのね」と思ってたそう。

    他の親は泣いている剣幕に驚いて謝ったものの、友人は相手も納得していたようなので謝らなかったところ、悪者になったそうです。
    この件以降、挨拶と立ち話程度のお付き合いに変えたそうです。「他の人に悪者に思われてももういい。関わりたくない。関わった人は相手がおかしい事に気づいていくわ。」と話していました。
    今は悪評を流されても、非がこちらになければ関わった人は気づいていくと思います。

    しかし、どこにでも居るのですね・・・

    トピ内ID:6288251344

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    味方を増やす

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    😨
    海辺の町
    よく似た人に悩まされてます。こちらの場合「泣きながら」ではありませんが、さも自分は何でも正しいかのように人の批判・陰口ばかりしている人です。そのくせ、生協の共同購入だの訪問販売化粧品のセールスだの何かと声をかけてきて調子いいんです。

    私の場合あまりにもひどい中傷をされたので身近な人にいろいろと相談したところ「近所に味方を沢山作って、悪評を流されても悪評どおりの人じゃないことを知ってもらえばいいんだよ」と。

    当該の彼女とは段々と距離をとりつつ、他の方とのお付き合いを大切に育てていくしかありませんよね。そんな変な人なら、あなたの他にも迷惑してる人がいるでしょうし、そのうち自滅するでしょう。あなたには既に味方もいらっしゃるようですし、きっと大丈夫ですよ。お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:9970922999

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    起伏の激しい人?

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    blank
    チロ
    うちのすぐご近所に、いつもは明るく大声で井戸端し、友達も多く、活発な奥様がいますが・・・時々近所中に響き渡るほど泣き叫んでたり、大声で怒鳴ってたりします。

    たぶん気性の激しい人なのだと思いますが、うちは関わりたくないので挨拶だけにしています。

    子供の付き合いと親の付き合いを混同してる親をよーく見かけますが、かなり変だと思います。
    親同士も偶然、本当に気が合う友達になれたら素敵ですが、ご近所=友達ではないです。

    余程の事が無い限りは、子供の事は子供に任せて
    親同士は距離を置いた方が良いと思います。
    特に、トピ主さんがお困りの奥様のような方は。

    大人の付き合いができない親が増えたように思う今日この頃です・・・。

    トピ内ID:0464171836

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    少しずつ距離をおく

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    💔
    パン
    少しづつ距離をおいたほうがいいと思います。
    子どもがからむと大人同士の関係もおかしくなるようでは、
    親しくするとこちらがしんどいだけです。
    読んでいるとトピ主さんがいいように利用されているような感じです。

    トピ内ID:6957570225

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    う~ん!

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    blank
    はにはに
    まずは本当にAさんがトピ主さんのお子さんの悪口を言っているのかを
    確認するべきだと思います。親切な知人なる方の話に誤りがある可能性も
    ありますよね。さすがにAさん本人に直接聞くわけにはいかないでしょうから
    誰か共通の別の友人にでも、それとなく聞き出していかがでしょうか?

    その話が事実であると仮定すれば、Aさんは少し2重人格といった歪んだ
    人格の持ち主なのかも知れません。
    私の身近にも以前、同じような方がいましたが、非常に被害妄想な考え方
    の持ち主で思いこみも強く、その場その場で自分に同情を引くために
    嘘を付くような方でした。自分で自分の嘘の話に酔ってしまうのか、その
    Aさんのように涙することも多かったですね。
    彼女の周囲の人々は最初はすっかり、その話に騙されていましたが、
    全ての話が彼女の作り話であることに気が付いた時には、非常に驚いた
    覚えがあります。

    察するところ、Aさんも私の知人と同じようなタイプかも知れませんね。
    トピ主さんのおこさんには深刻な揉め事なのか、Aさんの
    お子さんには、親御さんに辛いと訴えている事実の有無を確認してみては?

    トピ内ID:0339939104

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    つらいですね

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    blank
    にょぷ
    ご近所Aさんとトピ主さんのようなケースは私のまわりにもありました。
    私の場合はAさんみたいな人から、自分の子どもがいかに理不尽な目にあっているか、
    それでも娘は相手の子どもさんと仲良くしたがっているので
    近所だし仕方なく不満も言えず笑顔で接していると愚痴られました。

    その内容は一方的で、しかも愚痴っているにも関わらず
    実際には相手とこまめにお付き合いしようとするんです。
    「周囲にそこまで悪口を言いながらよくお付き合いできますね・・・」と
    半ば呆れて物申したのですが
    「え?私喧嘩とかしてませんし、近所で子どものこともありますし。。。」
    と涼しげな顔で返答されて以来お付き合いを絶ちました。

    多分トピ主さんの周囲の人も、Aさんの愚痴のゴミ箱にされてうんざりだと思います。
    今はお辛い時ですが、どうか我慢してください。
    周囲の人はわりと冷静に見ていると思います。

    トピ内ID:3604082413

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    お悩みのことと思います

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    blank
    マキ
    私がトピを読ませていただいて真っ先に気になったのは、「知人」様についてでした。ごめんなさいね少しひねくれた意見かもしれないけど。
    私は自分の目で見たもの・耳で聞いたもの以外はなるべく信じないようにしているんです。
    たとえ信頼のおける人からの情報でも私自身にとって悪いものであることは特に気をつけています。
    トピ主様の事を心配してくださった知人様がどうとか、と言いたいわけではないのですが、昔私も似たようなイタい目にあったことがあったもので。
    私の場合、親友だからマキの事心配なのよと、誰々があなたの事をこう言ってたああ言ってた…と伝えていたのは実はこの親友は人間関係をひっかき回して人様が苦悩するのを見て喜ぶという人物だったのです。
    もちろんトピ主様の知人様の言う通りのAさんなのかもしれません。
    しかしAさんがどんな人間なのか見極めるのは人の噂に振り回されずAさんを真直ぐ見てみるトピ主様なのです。
    私がもし知人様の立場だったら絶対トピ主様に何も言いません、トピにお書きになられてる事実を見たとしてもです。なぜなら私が情報を伝えることでトピ主様が悩み苦しむ事になるのがわかるから。

    トピ内ID:2214391139

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    貴方本人への恨みは無いのでは?

    しおりをつける
    kura
    うーん、このお友達の”泣きながら”は理解不能ですよね。

    「偶然にも聞いちゃったんだけど、子供達の揉めあいで悩んでいたなんて
    知らなかったよ、言ってくれれば良かったのに、気づかなくごめんね」って
    やんわり言っちゃってもいいのでは?

    トピ主さんが謝る義理じゃないけど、何か理由あって”子供の揉め事”で相談して
    いるのかもしれませんよ。

    周りもいい年した大人なら、そのような”陰口”を言っている人の方を非難する
    と思います。
    ママ友同士で悪口などを言う人って最終的には嫌われますからね。

    なのでトピ主さんが気になるなら本人に言ってみたらどうかな?
    トピ主さんもこの件で周りに相談したら、似たもの同士になってしまいますよ。

    トピ内ID:4870395347

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      Aさんよりも

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      おかしい
      Aさんよりも、その教えてくれたひとは大丈夫ですか?

      私なら、トピ主さんにそんなこと言いませんよ。

      彼女も要注意ですけど、その方も要注意です。
      トピ主さんとAさんの噂をしている事には違いないんですからね。

      トピ内ID:9721354846

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      いますよ、そういう人

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      blank
      かなこ
      同じような事ありました。そいう人いるんですね。
      一見、社交的で明るく良い人っぽいんです。だけど、自分の得になる事しかしないし、情報も自分の都合の良い情報しか流さない。
      二面性のある人です。
      トピ主さんの場合、人前で涙を流して・・・って、話を聞いた相手の人も(もしもそれが私でも)、引いてると思いますよ。
      悪口なるので、その困った人の話をしないだけかもしれません。(私の場合もそうでした)
      笑顔で挨拶するくらいにして、こちらからは誘わない、情報を流さない(そういう人は子どもからでも聴こうとするけどね)って感じで、徐々に距離をおいていくしないのかな。
      私はそうしています。

      トピ内ID:7562152706

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      リンダリンダ

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      🎶
      milk tea
      わたしの住んでいる地域の、あるご夫婦。
      幼稚園や学校の行事の手伝いは一切しないが、
      ビデオを録画しまくります。
      そして、酒の肴にビデオを見ては、
      他人をこき下ろすのを無上の楽しみにしています。
      お遊戯する母親の滑稽なさま。
      運動会での児童の批評。
      そんな夫婦ですから、もちろん授業参観でも録画しています。
      そして、その場にいない人間の悪口が大好き。
      当事者が来ると、手のひらを返したように、
      親しげに話しかける。
      でも、周りの人間もバカではないので、
      みんな挨拶程度で距離をおいています。
      つまり、どこにでもいるんですね、そういう人。
      近づかず、でも、挨拶は笑顔で交わす。
      それが一番と思います。

      トピ内ID:1673194485

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      マキさんに同意します

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      blank
      ううむ
      事実かどうかで判断したほうがいいと思います。

      その知人が言ってた事って事実でしょうか?もし違ったら?

      私だったら、自分の目で判断したことを信じます。

      確かに子どもを預かってくれその他はやめたほうがいいですが(利用されそうなので)それ以外は自分の目で見たほうがいいんじゃないですか?

      知人が、トピ主さんとその人の仲を裂こうとして、ということも考えられるので。

      本当かどうかまだわからないから、不安にならないでいいと思います。

      トピ内ID:0448169497

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      私の周りでは

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      TAMAKO
      Aさんの事は距離を置く事が良さそうですね。
      まず泣いて訴えるなんて普通ではなさそうです。

      話は変わりますが、トピ様お気を悪くされたらすみません。

      息子の友達で特定の子を仲間に入れない、鬼ごっこでは鬼をおしつけるなどする子がいます。
      子供達を見ると円満に遊んでそうに見えますが、よく見ると皆その子に少し気を使っていたりしています。
      その子のお母さんは微笑ましく見ています。
      きっと自分の子が楽しく遊んでいるからでしょう、問題なしだと思っています。
      また、その子はママの前ではとてもいいこでした。

      少なからず、自分の子が仲間に入れないと言われたらいい気はしません。
      そして、子供の性格によっては気にする子と気にしない子がいる事を分かって下さい。

      まずは相手の文句を言う前に自分の子が何をしたか確認する必要もあると思います。

      Aさんはやり過ぎだと思いますが、何もしていないのに嫌がらせだけで、ここまでするでしょうか?
      疑問です。

      トピ内ID:9707144544

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      そういう人は沢山います。

      しおりをつける
      💄
      gacha
      私も最近、そんな人とフェードアウトしたところです。

      表面ではいつもニコニコしてるけど、陰で悪口を言う。

      しかも「○○さんから聞いたんだけど」と、さも人から聞いたように言ってました。

      私もその「○○さん」にされて大変な思いをしました。

      Aさんはトピ主さんとトピ主さんの家族のことを「自分より格下」と思っているのかもしれませんね。

      だから、「自分の子どもが格下のトピ主さんの子どもにいじめられるのは許せない」「自分より格下なんだから私の言うことは聞いて当然」。そんな風に思っているのかもしれません。

      そんな人と無理に付き合わなくても世の中にはたくさん人はいるから、大丈夫ですよ。

      トピ内ID:3289779082

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      感情の起伏・・と言うか

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      blank
      古澱
      ママ友の世界ではなくて、中学校の世界でも、職場の世界でも、
      何処の世界にでもそういう人は存在するものだと思います。
      余り深く取り合わないが賢明でしょう。
      その人に、自分の悪口を泣きながらにして言った事を責める事もせず。

      トピ内ID:3617519924

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      マキさん、おかしいさんに同感

      しおりをつける
      りん
      私もその知人の方を疑っているわけではないのですが、
      やはり自分の目で見たもの、耳で聞いたものを信じることが
      大切だと思います。

      私なら本人に聞きますね。
      「ウチの子のことでずいぶん悩ませてしまったみたいで
       申し訳ない、よく言い聞かせるから」
      (まぁ、本心がそうでなくてもこの場では)
      それからご本人の反応を見ればいいと思います。

      それともAさんは知人からトピ主さんに洩れ伝わるのを
      分かっててわざとそうしたのでしょうか。
      うーん、何とも言えなくなってしまいました。

      トピ内ID:9868536670

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😨
      ストレッチウーマン
      さらに沢山のレスをありがとうございました(リンダリンダさんまで読みました)。
      陰口になってしまいそうで、身近な人にはどうしても相談出来ずにいます。皆さんにご意見を頂いて、少し気持ちが落ち着きました。(当初はすっかり動転してしまい、とにかく「誤解なんです!」と近所中に説明して回りたい気持ちで一杯でした。)説明不足な点もあったようですので、少し補足をしたいと思います。

      実は、これまでにも何度か「泣くAさん」を目撃しています。それなりの状況(実家絡み)だった為、その時は「涙もろい人だなぁ」と感じた程度でした。ただ、今回の「泣きながら愚痴る」は相当なインパクトだったと思います。Aさんの話を聞いた人全員が鵜呑みにする訳はないとしても、これが何度も続けば我が家に対する悪印象(なんとなくトラブル渦中の印象?)がじわじわとご近所に刷り込まれていきそうで、憂鬱です。Aさん本人は、泣いたらスッキリしてそのことは忘れたみたいに明るく話しかけてきます。涙もろいことを責めるつもりはないのですが、これからも近所でずっと一緒であろう子供達のことを思うと、気が重いです・・・。(続きます)

      トピ内ID:4520088134

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です3

      しおりをつける
      😨
      ストレッチウーマン
      また、もしかしたら今回の件がきっかけになって、ためこんでいた我が家への不満が爆発した?とも考えてみました(これといって心当たりはないですが、心配性が過ぎるような?という細かい指摘を受けたことが何回かあります。)。笑顔の裏で、泣きたいほどの負の感情をつのらせていたのかと想像すると、これも気持ちが滅入ります。もしこのケースなのだとしたら、不満の矛先が子供に向かったりしないよう、早急に手を打つつもりです。

      「知人がおかしい?」というご意見についても考えてみました。でもやっぱり今回は、何も知らずにのほほんとしている私を心配してくれたのだと思います。(知人もかなり悩んだ末に、話してくれたようだったので。)この当たりは疑い始めるともうキリがないのですが、少なくとも知人に悪意のようなものは感じられませんでした。

      その場にいた人に尋ねたりしたら、「その話、誰から?」と、すぐに(私と親しい)知人の名が浮上してしまいそうなのです。思い切ってAさん本人に尋ねてみる気にもなっていたのですが、さらに不愉快な展開になりそうで勇気が出ません。

      引き続き、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

      トピ内ID:4520088134

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        絶対にダメ!

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        blank
        AさんはO型?
        思い切ってAさんに話をしてみるのはどうでしょうか? との事ですが

        それは絶対にダメ~~!

        そういう人は何か言われるとますます被害妄想が激しくなり、
        周りの人に何を言いふらされるかわかりません!
        気が付く、とか、反省、は皆無。 相手にした方が負け、だと思います。

        お子さん同士が仲良しで完全に切れないのは大変ですが、
        笑顔だけど相手にしないで、頼まれたりお誘いなどは
        笑顔で(これが重要!) 断るようにしていったほうがいいと思います。

        周りの人に何か言われたら、(Aさんが、ストレッチウーマンさんが
        いつもうそついて断る無視されてる、と他人に泣きつくとか)
        「だってAさんは以前こういう事があったから怖くって」 と
        仲がいい人に、打ち明けたらいいと思います。

        トピ内ID:1013381842

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        笑顔で挨拶するだけが良い。

        しおりをつける
        えいぷりる
        人から何を言われても(私は人の話は半分も信じませんが)、
        とにかく、笑顔で挨拶する。これだけ守れば、うまくいきますよ。

        「子供を預かって」「通販で買い物」、、、云々は、気が向かないから、調子が悪いからとか言って、きっぱり断ればいいと思います。
        断らないで、どうするんですか??ずっと、ご利用されたいんですか??緊急時はお互いに助け合うのには賛成ですが、そういう人に限ってアテにならないものですよ。「挨拶だけ」にすることをお勧めします。

        トピ内ID:1746015602

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        私なら

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        かば
        聞いちゃいますね。
        泣きながらあちこちで、というのは、尋常じゃありません。
        そんなに不満を溜め込んでるなんて、我が子がよほどひどいことをしてるのかもしれませんから、もしそうなら是非言って欲しいし、単なる逆恨みだとしても、そのママ友の恨みの矛先が我が子に向いたら怖いですし、今のうちに手をうちます。

        「あなたがうちの子のことで悩んでたって風の噂で聞いたんだけど・・。ごめんね、気づかなくて・・。何かあるんだったら、ぜひ言って。自分じゃ気づけないこともあるし」と低姿勢で・・。

        ママ友の立場だと、自分が悪口言ってるのをその親に知られるのは非常にバツが悪いですし、自分が悪口を言ってたと伝えてしまう人がいると知れば、悪口の抑止になるかもしれません。また、疎遠にもなりやすくないですかね?悪口言ってる子の家に子どもを預けるなんて、矛盾してますから。

        そのママ友は、自分の子が常に仲間に入って楽しく過ごしてないと嫌なんでしょう。
        でも、いくら近所でも合わない子とは遊ばなくなります。
        いちいち泣かれたら、面倒です。疎遠になった方がいいです。

        トピ内ID:0881800468

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        TAMAKOさんに同意

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        😠
        ジェイミー
        トピ主さんのとる行動、考え、みなさんのAさんへの酷評にびっくりです。
        子供同士の揉め事ですよね?
        Aさんは、それを親に言うのも角が立つと悩んで周囲に相談していたのじゃないでしょうか。
        でも子供のこととは別に、親同士は仲良くやりたくて今までと変わらない態度でおられるのだと思います。

        せっかく耳に入ったんですから、子供のことをAさん(又は信頼できる第三者)に聞いてみるべきだと思います。
        トピ主さんから見る限り仲良く遊んでいるように感じるかもしれませんが、大人の目のないところでの子供の世界は・・・・そりゃいろいろあるでしょう。

        もしかして「いじめの芽」が生まれているかもしれません。
        もちろん憶測の世界ですので、聞いてみないとわかりません。
        大した問題でなければいいですが、Aさんの様子からしても真実を見る必要はあると思います。

        うまく解決する方法・・・子供に対してもっと真剣に向き合うことだと思います。
        そして何か見えて来れば誠意を持って対処することだと思います。
        もちろん、結果Aさんの過大な被害妄想とわかれば、それなりのお付き合いを考えればいいのでしょう。

        トピ内ID:3811241709

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        トピさんの2度目の発言を読んで

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        TAMAKO
        2度目のレスです。
        Aさんの不満は子供達の
        「仲間に入れる・入れない」といった揉め事への不満」との事ですが、トピさんはその事についてはどうお考えですか?
        全く関係なくなっていて、近所に言われたら大変だと言うしか書いていないようですが。
        泣いて周囲に愚痴を漏らすほど、Aさんが気にしているとは思えませんか?(嫌がらせだとしても)
        「心配性が過ぎる」と言われている様ですが、近所で悪い噂になる、世間体など、自分の事ばっかり心配しすぎている様に感じます。
        子供の仲に関しては「揉め事はあるけれど、仲が良く問題のある様に見えない」(あくまでも仮定)と、そこは気にしていない様子
        私はAさんと話し(冷静に)トピさんの悪い事所も言ってもらっては?と思います。
        近所どうこうよりも、まず聞いてみないと始まりません。
        私の周りには、悪口を言っても仲良くするAさんタイプの人と、うちの子供は大丈夫と安心しきっている、トピさんタイプの人両方います。
        トピさんの書き込みの内容を見ると、Aさん、トピさんどっちもどっちな気がします。
        私は自分の事で悪い噂を聞いたら必ず原因が何か考えてみますが・・。

        トピ内ID:9707144544

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        トピ主です。ありがとうございました。

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        😨
        ストレッチウーマン
        短い間に、たくさんの的確で納得出来るご意見をありがとうございました。

        これまでの子育てで出会った方々は良い人ばかりで、いつしか自分の中でそれが当たり前になってしまっていました。でも、「近所だから」とか「子供が同級生だから」というお付き合いの中にはいろんな人がいるのが当然なのですね。今回の件も子育てやご近所付き合いについての考え方の違いだと思えるようになりました。いつまでもこだわっても仕方がないので、割り切ってさっぱりとしたお付き合いをしていこうという気持ちになっています。

        この手のトラブルは初めてでとてもショックでしたが、励ましや共感、お叱りの言葉も受けて良い勉強になったと思います。
        Aさんが訴えていた「うちの子だけ持っていない○○の話ばかりして仲間はずれにされている」は、数日後に「うちも違う○○を買ったの。もう大丈夫。」と本人が言っていたそうなので、今さら掘り起こさない方が良いだろうと判断しました。
        すぐに我が家に子供を預ける依頼が来た事からも、Aさんの中ではこの問題は終了したのだと思います。
        私も、忘れることにしますね。。。

        トピ内ID:4520088134

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