あなたお一人でできることはないのでしょうか。お母様は悩める夫様がよく訪ねてくれたら、喜ばれると思います。
悩める夫様がお子様をお母様のところにお連れすれば、もっと喜ばれると思います。
お母様に５年もろくにあってないのは、奥さんより、悩める夫様のご責任だと思います。

そんなお義母さんなら関わりたくないです。

私の姑も会う度に夫の居ないところで私にチクチク嫌みを言い、連絡が来る時は「～を買ってくれ」「～してくれ」とこちらに依存してくることばかり、しかも口調が偉そうで断ると文句たらたら。

最初の数年はうまくやっていこうと気を遣い、我慢しましたが、姑の声を聞くだけで吐き気と蕁麻疹が起こるようになり、もう接触してません。（夫も承諾）
姑の勘違いはどんどんエスカレートするばかりでしたから。

法的にも妻が結婚するのは夫だけとであり、姑の部下になるためではありません。
そもそも他人の姑と、「お互いに」物心ともにフェアで尊重し合える関係でない場合、なぜ息子の妻がストレスを我慢して付き合う筋合いが？

貴方も「いまは姑の立場は弱いのか」などと時代錯誤の寝ぼけた発想をせず、奥さんにご自分の親に関してのことは期待せず、自分たちの（奥さん、お子さんだけとの）家庭を平和にやっていくことだけで満足してください。
貴方は「そのくらい我慢してくれても」と思っても、これは妻にとっては一生無縁でいたい程（そもそも他人ですし）嫌な状況です。

嫁姑はやはり他人ですから、姑さんが自ら好かれる性質になられないと嫁から嫌われるだけで益々損するばかりです。別に姑だから嫌うというわけではなく、嫌味をいったり意地悪だったりそんな人は一般的に敬遠されてもおかしくは無いですよ。
＞母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。などが言い分だそうです。
気の強いことも結構ですが、チクリ言われたほうの気持ちになって考えられる思いやりのある人にならないとご自分で険悪な状況を作ってしまわれて、嫁に文句を言ってもしかたが無いと思います。誰だってイヤですよ。トピ主はご自分に対して嫌味を言ってくる人を好きでいられますか？それが出来るなら妻に対しても説得力が有ると思いますので姑にチクリ言われても受け流して許すように説得なさってはいかがでしょうか？お姑さんがご自分を見つめなおして、どうして嫁が孫の顔を見せてくれないのか会いに来てくれないのか、その原因を探り反省されることが大切かと存じます。今は平成の時代です明治や大正、昭和初期ではございませんので姑につかえるなどの時代錯誤の感覚は捨て去るべきです、またそのような思想は通用致しません。

>借金がいつもある状態。もうすぐ迎える老後の準備も何も出来ていない状態。都合の良い時だけ連絡をしてくる。
母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。

>妻の親は労力的にも経済的にもとてよくしてくれ、気も遣ってくれてとても良い方

トピ主様が記した以上のことがほぼ事実ならば、義母と実母というバイアスを取り払っても、義母とはあまり会いたくはないと感じることでしょう。

嫁姑を仲良くさせたいのか、孫を見せたいのか。
仲良くは難しいでしょうね。
普通の姑さんでも、何か理由をつけて、できれば会わないようにしたいお嫁さんが多いのです。
本当にお母さんが、奥さんが言うとおりの方なら、会うのは重いでしょう。
また、お母さんからしても、気に入らないであろう嫁が訪ねてきて、はたして嬉しいでしょうか。
ここは期待せずに、親孝行は自分の役目と割り切ってください。
離婚したとて、あなたが働きながら世話できるものでもないし、また
今は老人も長生きで、子供が定年まで元気な場合も多いです、
そう心配せずに、時々子連れで訪ねてあげてくださいね。

「母は自営業で借金がいつもある状態。もうすぐ迎える老後の準備も何も出来ていない状態」
ここが問題なのでは？
何でそんなに経営面、生活面で計画性がないのか
老後は息子に頼ればいいという魂胆が透けて見えるから借金を続けるのではないでしょうか？

「妻の親は労力的にも経済的にもとてよくしてくれ、気も遣ってくれてとても良い方」
こういったご両親の元成長された奥様には、トピ主さんの実家の状況が理解の範囲を超えていて嫌悪感を持っているのでは？

私はお金の管理ができない人（親、兄弟、友人など）との交流は避けたいと思っています。
奥様も似たような金銭的にしっかりしたタイプの方なのでは？

こころさんのおっしゃるとおりだと思います。親は変わりません。あなたがどうフォローするかでしょう。どうしてもいやなようならご主人がお子様を連れてお母様の所に行けばいいんじゃないでしょうか？私も主人両親とは出来れば暴言を吐かれるので会いたくないです。

主人がうまく間に入って立ち回らないと益々こじれます。というか主人は肉親なので暴言に慣れており言われても息子でしから言い返しますが嫁は言い返せもせずストレスは溜まるばかり。だいたい言われる文句はお分かりですよね？息子さんですから。文句言われそうになる場面は回避するとかご主人様がよく考えて行動しないと益々こじれます。我が家もそうでしたが主人がある時から気が付きほどほどに付き合えるようになりました

>言いたいことはチクリチクリ言ってくる
嫁と姑が仲良くなるためには、夫が上手く仲介することです。チクリチクリ言われてるお嫁さんを、トピ主さんはちゃんと庇ってたのでしょうか？義父にトピ主さんがチクリチクリされたらどんな気分ですか？

>こんな親不孝をしたままでも良いのか悩む日々です
とりあえず自分ひとりでも親孝行はできると思うのですが。義父に意地悪され、娘（嫁）は特に親孝行してないのに、「私の父に親孝行しろ」と言われて納得できますか？とても不思議な話ですよ。

うちの場合、私の母親が借金こそないものの
性格が曲っているというか、本当に性悪な人で実の娘でも毛嫌いしているのですが、夫はそんな私の母に対しても、いつも気をかけてくれ優しく接してくれます。
ですので、本当に夫には感謝しきりです。
でも、こんな人は稀だとやはり思います。

ところでトピを読んだ印象では、そのお姑さんだと私でもちょっと頻繁には会いたくないな～という感じです。

親孝行したいとお思いでしたら、奥様を巻き込まずにご自分だけで、できる範囲で親孝行されてはいかがですか？

＞自営業で借金がいつもある状態。もうすぐ迎える老後の準備も何も出来ていない状態。都合の良い時だけ連絡をしてくる。母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。

あなたは都合の良い時だけ連絡してくる、気の強い、言いたいことをチクリチクリと言う人と長く付き合うことにあるとしたらどう思いますか？

嬉しいとしたら、どうぞ御妻君が納得できるように説得しましょう。
嬉しくないのだとしたら、御妻君が嫌がるのはそれが理由です。
そもそもどうして「他人」である「妻」をも伴って帰らなければならないのかが疑問ですが。別に嫌がる御妻君に無理強いしなくても、一人またはお子さんだけを連れて帰れば良いだけの話ではありませんか？