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    夫と私の実父の不仲について

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    ベンツ
    ひと
    初めて投稿しますベンツと申します。

    夫と私の実父がほぼ絶縁状態になっています。父からは一切つきあいをしたくないと、いわれましたが夫はなぜそう思われているのかわからないようです。父の言い分は夫の常識のなさで親戚つきあいができてないからだと。夫の母はあまり親戚付き合いをする人ではないため、その中で育った夫もそういうものだと思っています。

    例をあげると、私の祖父の法要に私達夫婦は呼ばれましたが夫の父の法要には私側は声がかかりません。結婚前に義父は亡くなり私の両親および私も会ったことは無いのですがなぜ行事に嫁の親に声をかけないのかと。ただ夫の母は不仲を全く知らないためお歳暮などを私の実家に贈ります。私の実家からも形式上送られてきますが、夫の母は電話はしません。

    何度か夫には私側の親戚付き合いについて話をしましたが、理解できないようですし、私自身無知のところもありそういう夫と実父の仲をうまく取り持つことができませんでした。実父は借金もあり私にお金を借りに来ることがあるので私のグチで夫が実父を見下しているようにも感じます。父には考え方の相違だから仕方がないと言われました。
    もう修復は不可能でしょうか。

    トピ内ID:6990278245

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    いちゃもん

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    荻生
    >夫の常識のなさで親戚つきあいができてないからだと。夫の母はあまり親戚付き合いをする人ではないため........とありますが、お父様も借金があるからとはいえ、ご自分の娘にお金を借りにくるとは決して誉められたことではございません。

    夫のお母様は故人父親の法要にあなた方夫婦やその親御様を呼ばなかったのは、お金も掛かることですしとお気遣いなさったのかもしれませんよ。

    >ただ夫の母は不仲を全く知らないためお歳暮などを私の実家に贈ります。私の実家からも形式上送られてきますが、夫の母は電話はしません。......

    夫と義父が不仲で有っても無くても関係ないでしょう、時候の挨拶礼儀としてお歳暮など贈っておられるのではないでしょうか。では、妻の母や父は夫の母にお礼の電話をしておられますか?

    単にトピ主のお父様が、借金のことで娘にお金を借りるという引け目があるため、その引け目を解消し優位に立つ手段として夫や夫の母親に重箱の隅を突く様な、いちゃもんを付けているようにしか取れないのですが、いかがでしょうか。文句つけようと思えば、どんなことでも文句になりますよ。

    トピ内ID:1343046171

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    あなたの親が変わらなければ修復は不可能

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    Kaz
     タイトル通りです。相手側(夫家族側)の習慣を受け入れることができないなら修復は困難でしょう。
     あなたの父親は夫側に常識が無いと断じておられますが、例で挙げられた件なら、私と妻の両親の4家族の習慣でも、夫側(妻側)法要に妻側(夫側)親を呼ぶことはありません。私は九州で妻は東海の出身なので、狭い地域の習慣ではありません。他家の習慣が受け入れられないから絶縁する等と言うのはまったく大人気ない馬鹿げた行為です。あなたの父親がそのような狭量な了見ならば、夫側との関係修復は無理でしょう。夫としても実家の習慣を変えろという無茶な要求に答えるのは困難でしょう。
     夫が理解できないのは当然で、本来理解しなければならないのは、あなたの父親の方です。

    トピ内ID:6103947435

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    取り持つのではなく

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    🐤
    ムラセ
    トピ主さん、自分はどっちつかずの立場にいて、実父に対して夫をフォローしていたりしませんか?

    100%夫と同じ立場で発言する。夫と一心同体状態で発言すること。
    そうしないから、「夫が悪い」と実父が言い出すのです。
    実親に対して矢面に立つのは、実子であるべきだと私は思っています。
    「悪い」と言われるのは実子になるように。
    実の親に自分が良い顔をしたいばかりに、配偶者にしわ寄せをして平気な人は、私はどうかと思います。けっこういますけどね。
    夫の発言がおかしいと思ったならば、その場では話を進めず、実父のいない場所で夫婦としての意見の統一はかれば良いと思います。

    そして今回のトピ主さんの問題に関しては、私はトピ主さんのお父様が違うのではないかと思います。
    親戚づきあいの常識なんて、地方によって、家庭によって、違って当然。
    誰を呼んで誰を呼ばないかなんて、部外者が口を出す問題じゃありませんよ。

    絶縁を修復するなら、まず実父の価値観の押し付けを直すところからではないでしょうか?

    トピ内ID:0892188645

    ...本文を表示

    トピ主です。

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    ベンツ
    まずはレスを下さった方本当にありがとうございます。
    荻生様:表現は適当かわかりませんが確かに父は優位に立ちたいと思っているかもしれません。
    お礼の電話に関しては一度私の母からありましたが先に送っているのに夫側からの電話がないとそれ以来電話はありません。
    まさに重箱の隅を・・で向こうが先にと言いたいようでした。

    父は本当に頑固で難しくたとえ自分がまちがっていても意地を通す人です。反面夫は悪く言えば慣れなれしいといった感じにとられるような性格でそもそも合わない二人なんだと思います。私の実家で父の前で寝転んでいたり、車を貸してほしいと父から言われた時新車だからと断ったりしたことがありました。それらは夫にも非があると思います。父にとっては「義理の親の申し出を断ったり、寝転んで挨拶とは馬鹿にしすぎだ」とそのあたりから関係がわるくなってきました。
    トピを立ててから夫とも話をしています。話せばわかるなんてことは無いことだってあるとしみじみ感じています。

    トピ内ID:6990278245

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です(レス続き)

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    ベンツ
    kaz様:ご意見ありがとうございます。結婚・出産・子供の行事等々ホントに頭を悩ませてきております。その家の習慣だ、考え方だと私も何度も父と話をしケンカをしてきましたが「普通は」「最低限の常識が」と怒り心頭するばかりで話になりませんでした。そもそも普通ってなんなのでしょうね。
    近い未来、義妹に結婚の話が出ています。父は私には言いませんが「アイツ(夫)の妹の式になんか呼ばれても絶対行かない」と言ってるようです。
    多分呼ばれないのに。
    やはり修復は無理ですよね。
    ただ私のことを気にしてか(自分と夫の間にはさまれ)関係の修復について考えているようです。

    「時間がかかるかもしれないけど・・・」と。

    なんらかの変化があればご報告させていただきます。

    トピ内ID:6990278245

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です(レス続き)

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    ベンツ
    ムラセ様:レスを読んで胸にグサリときました。まさに「どっちつがず」で、父と話をすれば父の言い分もあるのかと思ってしまったり、夫と話をすればやっぱり父がおかしいと思ったりで自分の頭や気持ちが混乱してきたので投稿してご意見をいただければと思ったのです。

    私の優柔不断な態度がさらに混乱を招いていたのかも。

    でも一つだけ決めたことは何があっても夫についていくということ。
    それをふまえて夫とも話しをしこのままの状況でいくか夫が父と話しをするか夫は考えてくれてます。

    価値観の違いは押し付けてはいけませんよね、本当に。
    それを考えると父はきっと変わらないだろうから関係の修復はできなくていいことかと今は思います。

    私も夫も人付き合いが下手なので姑も含め親に対する配慮が欠けていたと思います。今回の問題と皆様のレスでこのような反省が夫とできたことは唯一良かったことだと感じました。

    また何らかの変化があればご報告させていただきます。
    (夫が「考えさせて」といってるので)

    トピ内ID:6990278245

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そんなに旦那さんが悪いのかなぁ

    しおりをつける
    まる
    法要に関しては私の地域は旦那さんタイプです。

    >私の実家で父の前で寝転んでいたり、
    >車を貸してほしいと父から言われた時新車だからと
    >断ったりしたことがありました。
    >それらは夫にも非があると思います。

    親の前で横になるのがダメという事がお家の躾なら、
    旦那さんに今度から止めて、といえば済むことで、
    (私の実家ならこんなにくつろいでくれるなんて…と、大喜びです。)
    車の貸し借りは基本的にするべき事では無いと思うので、
    旦那さんに非があるという感じはしないのですが、
    トピ主さんのご実家の方ではよくあることなのですか?

    それとも、断った理由が「新車だから」と言うのが
    旦那さんの非なのでしょうか。

    タイトルのとおり、私の感想としては、
    そんなに旦那さんが悪いのかな、と思いました。

    トピ内ID:1172104199

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    距離があるほうがいいのでは

    しおりをつける
    🐧
    aramaa
    >車を貸してほしいと父から言われた時新車だからと断ったりしたことがありました。
    これに関しては、ご主人の方が正しいですよ。
    新車じゃなくても、車の貸し借りはしないのが常識です。
    何かあった時の負担が出来るお父様でしょうか?

    それにあなたに借金をするのも感心できませんね。
    お父様は意固地になっていませんか?
    両方に悪いところがあるにしても、少し距離を置いたほうがいいでしょう。
    付き合わないとおっしゃるなら、それでいいでしょう。

    トピ内ID:7088406165

    ...本文を表示

    他人からみれば

    しおりをつける
    🎁
    おばさん
    娘に借金に来る父親は、どうみても非常識です。
    親として恥ずかしくないのでしょうか。
    ただ、父親の愚痴は、夫には言わない方が良いですよ。
    本人にはっきりと言いましょう。

    親戚づきあいは相手に強制するものじゃないと思います。
    車は人に貸すものではありません。
    人前で寝転がるのは、たしかにお行儀が悪いと思います。

    トピ内ID:4549882102

    ...本文を表示

    車の件

    しおりをつける
    🎁
    みそ
    私も車の件については貸し借りは良くないと思っているので、貸して欲しいというトピ主さんのお父さんが馴れ馴れしいなぁ、厳しくいうと図々しいなぁと思いました。
    特に新車を貸してくれというのはマナー違反ではないでしょうか。

    法事に関してもご主人の考え方に同意です。

    トピ内ID:5796663003

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