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    プロポーズもまだですが、同居などの条件が気になります・・・

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    ari
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    29歳、会社員です。同い年の彼とは付き合って三年になります。
    最近、彼は私と結婚する気があるのだろうか?と思いはじめ、「どう思ってるの?」と聞いたところ、全く考えていないわけでもないようで、軽くそういう話題が出るようになりました。まだ具体的な話にはならなさそうですが、私も、別にすぐしたいと思っているわけではないので、それはそれでよいと思っていました。

    ただ、心配なのは、彼から今まで聞いた話によると、彼の実家は行事や付合いなども多い田舎の農家で、ご両親(会ったことはありません)もいつかは彼に継いでほしいと思われているようです。

    そういうことならどういう将来設計なのかちゃんと話し合わないと・・・でもまだ実際プロポーズされたわけでもないのに・・・これはもう、私から話を詰めはじめたほうがいいのでしょうか。なんだか私のほうが結婚しようと話を進めているのに、「でも同居は・・・」とか言うのってどうなんだろう、でも彼のプロポーズを待って二、三年後にそういうことでもめても厳しいものがあるし、など色々考えてしまいます。
    似たような経験のある方、アドバイスをお願いできますでしょうか。

    トピ内ID:5545089023

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    トピ主です。補足です。

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    ari
    トピ主です。字数制限で書きたいことが書ききれませんでしたので、追加です。

    ・彼自身は田舎の人間関係などが面倒くさくて、実家を継ぐことにも乗り気ではないようなのですが、あまり無碍にもできないらしく、今も大きな祭事があるようなときは都合をつけて帰省して手伝いに行ったりしています。嫌だけどやらざるを得ないかなあ、というスタンスのようです。

    ・私としては、彼のことはとても好きですし、「農家の跡継ぎなんて絶対いや~!」とまでは思わないのですが、苦労が多いだろうことは目に見えているし、彼自身がやりたいわけでもないならなおさらあまり気は進まないです。自分の仕事も続けたいです。

    プロポーズされて以上のようなことを話し合う流れになるのはいいのですが、私が「結婚について話合いましょう!」と仕切って、かつ彼側の条件になんだかんだと難色を示す(ような形になる)ことにためらいを感じてしまいます。
    彼は「ariも結婚はまだ先でもいいらしいし(これは事実)、プロポーズは二、三年後に」のようなことを友達に言っているそうです。

    トピ内ID:5545089023

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    わかります・・・

    しおりをつける
    blank
    みち
    28歳で、私も同じようなことで悩んでます。

    プロポーズされたわけでもないけど
    それまでに話し合っておきたいことをどう具体的に話したらいいのか・・・
    プロポーズされて「はい」と答えてからお互いの将来についての考えを
    話あって妥協できない相違点が見つかったらどうしよう、とか
    思ってしまいます。

    私は、ですが彼とすぐではなくても将来的に結婚したい、と思うのであれば自分からちゃんと話し合いに持っていくしかないと思ってます。
    「長くつきあっていきたいからどんな人生設計を持っているのか話そう」というスタンスで。
    男の人って、女ほどそういう話を必要としてない、というか・・・
    自分の考えどおりに通るって思っていられたら困りますものね。

    トピ内ID:1948641449

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    うーん、凄く曖昧ですね

    しおりをつける
    🐴
    椎名
    トピ主さんが悩む気持ち、わからないでも無いのですが、
    結婚したい気持ちを後回しにさせるような台詞を既に言っちゃったんですよね?
    だからトピ主さんの彼氏が友人に「結婚は先でもいいらしい」なんて言えたんじゃないかと思います。事実、嘘偽りが無い訳ですから。

    そういう台詞になってくると、確かに結婚の内容は先でも良いんじゃないかな?
    結婚後の内容とかも含めてですね。

    よくわかりませんが、婚約者でも無いのでしたら、
    結婚後の話を想定するのはお勧めしません。
    結婚後の話をしたいのであれば、婚約者になるべきかと思います。
    もしくは自分はこういう生活がしたいと伝えるだけにするとか?

    トピ内ID:3848842309

    ...本文を表示

    トピ主さんに結婚するにあたって条件があるなら

    しおりをつける
    blank
    さくら
    お相手の方も何かしら条件があると思います。

    今の時代、女性は結婚する時もどんどん要求や条件を相手に出しますが、本当は男性だっていろいろあると思いませんか?

    でも男性側はそれをはっきり言ってしまうよりは、相手の要求をまず聞いて妥協点を探りながら相手もこれなら飲みそうだと思われるものを提示しているように思います。(絶対ゆずれないものは別でしょうけれど)
    問題はそういった提示ができず、女性が言ったことにYESともNOとも言わないまま女性側がYESと受け取ってしまった場合です。
    そういったカップルは結婚後、節目節目で諍いが起きやすいですね。

    トピ主さんは時間的にあせっている部分があるように文章から受け取れますが、一生の事なのでせめて半年時間をかけてはどうでしょう?
    その際、お相手にも時間を与えてあげてください。
    ある質問に対して「すぐ返答がほしい」「前と言ってることが違うじゃないの」と言って攻めないであげてください。
    人間深く考えていけばいくほど、答えが変わる事はあります。

    そしてその際、トピ主さんの希望と違っていても認めてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:3588470872

    ...本文を表示

    田舎の農家出身です。

    しおりをつける
    😉
    じゃこ
    田舎に住むのは車が無いと不便です。普通免許はお持ちですか?
    空気も良く環境は抜群にいいです。
    住まなければ穏やかでいい人ばかりです。

    ただ、昔から「人(近所)と違った事をすると叩かれる」意識が根強く、
    トピ主さんが挨拶に来るとそれを見ていたご近所(軽い監視は常識)が
    「(結婚)決まったんやね、日取りはいつ?」なんて半日で噂が広がります。
    本当に人間関係が面倒で厄介でノイローゼになる人も多いのが事実。
    噂になるので心療内科にも通えない・・・
    そういうのもあるので彼のほうも慎重なのです。
    俺が守ってやる!って綺麗事では済みません。彼自身も大変なのですから。

    将来は義親の介護・農業を継ぐ覚悟があり、どうしても彼と結婚したいのであれば
    近距離別居で話を進めればいいと思います。
    お祭りや行事の度に通えばいいのです。
    同居はいつでも何年後でもできます。

    どこの家にも問題はあります。でもどうしても譲りたく無い問題まで
    妥協すると膨れ上がり、後悔の日々を送る事になります。

    今のうちからじっくり観察しましょう。

    トピ内ID:7478092758

    ...本文を表示

    1人で焦っても仕方ない

    しおりをつける
    ミルク
     トピ主さんは何だかんだいってもすっごく結婚を焦ってるんじゃないかたぁって思いました。
     2~3年後にプロポーズと彼が言ってるならまだまだ先ですよね。
     しかも30前後の2~3年って何が起きるか全く予想もできませんしね。
     彼の実家のこともあくまでもトピ主さんの憶測の心配ごとだし、すべてにおいて時期尚早って気がしました。

    トピ内ID:3623375267

    ...本文を表示

    聞いたほうがいいですよ

    しおりをつける
    🐤
    さーや
    「話をつめる」だなんて、そこまで深刻にならないで聞いてみましょう^^;

    私は、夫と結婚すると決める前から、お互い色んな話をしましたよ。
    そこから、お義母さんのタイプだとか、色々と知りました。
    結婚するとかしないは関係なく、彼の子供時代の話を聞くついでに聞いてみるとか、
    少しずつ、色んな話を世間話のように聞いてもいいと思います。
    結婚の可能性のある人の事は、知りたいですよね^^

    一方的に聞くと、探られているように感じてしまうかもしれませんし、
    「うちは~なんだ。あなたの家はどう?」みたいに、少しずつ、軽~く聞くといいと思います。

    それと、実家が農家だとのことですが、親の意思はともかく、彼がどういう気持ちでいるのか聞いてみましょう。
    私も田舎出身ですが、若い内は外(都会)で働いて、いずれは帰って家を継ぐつもり・・と内心思っている長男が多いです。

    田舎の付き合い云々は、みた事も経験した事もない人からすれば、きっと精神的に大変だと思います。
    ただ、男の人に聞いても、その大変さは分からないと思いますので、彼に聞いても無駄なような気もしますが・・・。

    トピ内ID:2246600398

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

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    🐶
    ari
    ご意見いただいたみなさま、ありがとうございます。

    >みちさん
    わかると言っていただいてうれしいです。
    彼も、先のことは色々考えているのでしょうが、「自分がどうするか」しか考えていなくて、そのとき私とのことはどうするかということはあまり考えていない気がします。まあ、結婚話が進んでいるわけでもないのですから当然かもしれませんが。
    やっぱり自分から色々積極的にいろいろな話をしていくべきなのでしょうね。あまりやりすぎるとよくないでしょうけど。

    >椎名さん
    あいまいですよね。自分が書いた文章を読み直して本当そう思います・・・。
    付き合う前の友達だった時期に、私がよく「結婚は32、3歳がいいなあ」みたいなことを言っていたのです。彼はそれをよく覚えているみたいです。付き合いだしてからは言っていないと思うのですが。
    確かに、今も、すぐしたいと思っているつもりはないのですが、実はちょっと焦っているのかもしれません。自分の気持ちを見つめなおしてみようと思います。

    トピ内ID:5545089023

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。ご意見ありがとうございます。その2

    しおりをつける
    🐶
    ari
    >さくらさん
    そうですね。好きで付き合っている相手なので、条件条件言いたくはないのですが、この発言小町を読んでいても、「同居は絶対にやめるべき」みたいな話題が多くて、「結婚は現実なのだから、そういうこともちゃんと考えないといけないのだわ」と妙に構えてしまっている気がします。
    もうちょっと構えずに、彼と将来の話題などを、これからゆっくり話していきたいと思います。

    >じゃこさん
    私の実家も、車がないと生活できないような田舎ではあるのですが、それでも新興住宅地(近くには古い農家の集落もありますが、私の家は山を切り開いてできた住宅街で、親も勤め人)なので、人間関係とかに悩むようなことはなかったのです。
    父の実家はそれこそ、そこらあたりの地主だったような古い農家で、父は三男だったので関係なくやっていますが、お嫁さんに入った立場の人はやはり大変そうです・・・。子供の頃たまに行くだけなら最高に楽しかったところなのですが、大人になるとやはり人間関係の大変さなどが見えてきました。今度行くことがあったら、色々話を聞いてみたいです・・・。

    トピ内ID:5545089023

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。ご意見ありがとうございます。その3

    しおりをつける
    🐶
    ari
    >ミルクさん
    そうですね、先ほども書きましたが、結局私は焦っているのかもしれません。なんだかこのGWも人の結婚式ばかり行っているし、なおさらかも。
    焦っている自分も見つめなおしつつ、彼と話をしたいと思います。自分では焦っていないつもりだと余計こじれそうなので・・・。

    >さーやさん
    けっこう世間話的に家の話はするのですが、それによると、「うちのおかんはほんと口うるさくて・・・」「おやじは酔っ払うとたちが悪くて・・・」みたいな感じです(笑)。冗談ぽくですが。ただ、世間話としてはそういう感じで家族の愚痴を言うことってあるし、私もこれから関わることになる、という前提の話となるとまた別かなあと。

    とりあえず、何度か似たようなことを書きましたが、自分が実は結構焦っているということを認めつつ、彼とちょっとずつ色々話をしていけるようにしようと思います。

    トピ内ID:5545089023

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