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    いつも嫌われてしまう私・・・

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    🐶
    aki
    ひと
    はじめまして。 わたしはいつも人間関係が築けなくて、悩んでいます。 どこへ行っても、その中で親しい人ができず、いつもひとりです。 それに気づいたのは高校に入ってからです。そのときどきには、一応、一緒にいる人はいますが、わたしが、親しいかな、と思っていても、わたしの知らない話が多かったり、話に入れてもらえなかったりで、結局ひとりでいるような孤独感をいつも感じていました。 中学のときまでは、親友と呼べる人がいました。その人とは今も時間を見つけては会っています。でも、高校、大学、そして、その後の職場で出会った人とは、結婚式に招待されて式場で会ったくらいで、連絡もぜんぜんとっていない状態です。 今の職場でも、どうしてかわかりませんが、入って1週間で、年下の人に無視されるようになり、ほかの人も、なんだかよそよそしいような気がして誰とも打ち解けられません。わたしから、話しかけたり、自虐ネタをふって笑ってもらおうとしたり、飲みに行こうと誘ったりしていますが、反応が社交辞令のようで、結局また、ひとりです。 努力の方法が違っているんでしょうか。どうしたら、親しい人ができるんでしょうか。

    トピ内ID:2500625220

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    私も同じです

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    😭
    はなこ
    私もakiさんと同じように日々悩んでいます。まわりの人と普通におしゃべりをして打ち解けたいと思いながらも 私からどんどん離れていってしまうようで… とっても寂しいです。最近テレビで発達障害のことを知り 人とうまくやっていくコミュニケーション能力が欠如しているのかもしれないと思うようになりました。この先どうしたらいいか… 辛いです!

    トピ内ID:4854286723

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    先ずは自分に自信をつけるところから

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    🐧
    うーん
     とりあえず、自分に出来る一番すごいことはなんですか?他人と比べて凄いことでも、自分に出来る中で一番すごいことでも良いです。  その、一番すごいことを一生懸命磨いて、更にすごいレベルにまで持っていくと、自然と自分に自信がつきます。    自分に自信がつくと、「親しい人」を必要としなくなります。なんでも努力で解決できるようになるからです。  一人で居られるようになると、不思議と、人が集まってきます。  親しい人ってのは、その、沢山集まってくる中から、自然に出来るものです。  とりあえず一人で居ても幸せになれるくらい、自分に自信をつけてみてください。  大人の付き合いって結構面倒ですから、そんなのはしない方が良いんじゃないかなぁと、私は思いますよ。

    トピ内ID:3232872046

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    笑顔・笑顔です

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    😉
    てっちゃん
    はじめまして。 >わたしから、話しかけたり、自虐ネタをふって笑ってもらおうとしたり、 自虐ネタなんてふらなくていいんですよ。 職場の人は、職場だけの付き合いですから。 トピ主さんは相手の反応に過敏になりすぎているだけだと思います。 >努力の方法が違っているんでしょうか。 笑顔で挨拶・仕事はきちんとこなす。 これで良いのでは? 色々と考えすぎないことです。 今は親しい人に出会えない時期なのかもしれませんが、そのうちにトピ主さんの良さに気づいてくれる人が現れると思います。 私も今の会社に入社して半年くらいは、一人でポツンとしていましたが、今はどうにかとけこめました。 どうか暗くならないでくださいね。 【親友】と呼べる友人がいるトピ主さんが、とても羨ましいです(笑)。

    トピ内ID:7259207135

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    トピ主です。

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    🐶
    aki
    レス、ありがとうございます^^ はなこさん、わたしもその話、聞いたことがあります。だから、心療内科に行ってみようかとも思ったこともありますが、行ったからよくなるとも思えず、現在に至っています。 はなこさんは、なにか、うまくやっていこうと思って、努力していることがありますか。あったら教えてください。 うーんさん、自分に出来る一番すごいことですか・・・?正直言って、ありません。仕事も、趣味も、全部経歴は長いのですが、全部中途半端で、自信満々に人に指導したりできません。うーんさんのレスをみて、今からがんばったらできるようになるすごいことをちょっと自分なりに考えているところです。 うーんさんのできるすごいことって何ですか。 人と付き合うって、大変ですね。 今、すごく怖いです、本当に・・・ 最近は、どんなに疲れていても、夜、あまり眠れないくらいになってしまいました。それも、余計ストレスになっています。

    トピ内ID:2500625220

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    います・・

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    biiiiiiiii
    うちの職場にもいます・・ 小学校?中学?からいじめを受けたとか前の職場でも同姓から嫌われやすかったとか・・本人が言っていました。 彼女の見た目も普通だし、イジメられたのもたまたまなのかなと思っていたのですが・・ まず、男の人(たいした男でもない人も含め全員)に対する態度、声が女に対するモノとは全く別物!!!・・だったりとか。 言っている事がその都度違うとか。なんてことはない普通の話なのに何故、人によって話を変えるのかわからない・・ あと会社なのに自分の個性?女を強張しすぎたりとか。 まだ仲良くないのに、やたら距離が近すぎるのも気になる人は気になると思います・・ 全て無意識なんだろうけど やっぱり同姓から見たらイラッとするんですよね・・ 無意識にやっちゃってる事とか、思い当たる節ないですか??

    トピ内ID:7932697451

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    トピ主です。

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    🐶
    aki
    biiiiiiiiiさん、レス、ありがとうございました。 読んでいて、ドキッとしました。 これ、わたしのことじゃない?!と思うくらい、でした… わたしは今の知り合いには言っていませんが、中学のときいじめに遭いました。それから、人が怖くなり、人と話すとき緊張して、思っていることと、言うことが違ってしまうことがよくあります。わざとじゃないんです。自分でもよくわかりません。これを直したいと思って、バイトでホステスをしてみたり、現職も接客業を選び、続けています。が、ときどき同僚や上司から、言ってることがわけわからない、とか、うそつき、とか言われました。これが、biiiiiiiiiさんのレスのとおりに、イラッとさせてしまっているんですかね… どうしたらいいか、わかりません…

    トピ内ID:1508414764

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    うちにもいます

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    blank
    るみ
    私の会社にもいます。 ほぼ全員が、その女性を嫌いなんです。 上司も同僚も。。。 全員から嫌われるなんて、ある意味すごいってくらいです。 ずれてるんです。全てにおいて。 説明が難しいのですが。。。 気を使ってるようですが、わざとらしい。 人を誉めてても、うそ臭い。 アクションが大きすぎる。 飲み会では男性にべたべたしてる。 まだまだあります。 人との距離感がつかめないのでしょうか? 悪い人ではないのですが、私も苦手です。イラつきます。 同僚は彼女は病気なんだと言ってました。 私も彼女がどうしたらいいかわかりません。 ここを治せばいいという簡単なものじゃないみたいです。

    トピ内ID:3132166002

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    自分を出さないと話が合う人も見つかりませんよ

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    😨
    あん
    人から嫌われるのが怖くて緊張するという気持ちはよく分かります。 自分が思うことではなくて、相手が望む事を言おうとして、結果言うことが変わってしまうんですね。 けどそれは、相手に対して誠意がないということになります。 大抵の人は他人と話す時、それなりに相手を理解しようと努めているのです。なのに相手によってコロコロ内容が変わり、会話の中にakiさん自身がないカラッポの内容だった・・・と後で知ったら、その努力を踏みにじられた気分になるのです。 まずは自分自身の確立をして下さい。自信が無いのでしょうけど別に理想を演じる必要は無いのです。ただの一般人なんだから、あなた自身でいいんです。あなたの好き嫌い、良い悪いの基準で会話すればいいんです。別に自分の考えを押し付けさえしなければ嫌がられたりしませんよ。同調するのは自分の納得する範囲で、でも違う意見も否定はしないで「そういう考え方もあるのか」と知識として受け止める。(「へ~そうなんだ」「私は思いつかなかったわ」など) 他人との付き合い方は1年生なのに、一足飛びに6年生を狙わない事です。

    トピ内ID:9146218458

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    少しずつでいいと思います

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    🙂
    はな
    私も小学校の時イジメ会い、人が恐くて必要最小限しか喋らない時期も長くありました。 でも、心機一転、転職してからは自分から挨拶と他愛もない一言を笑顔で言うようにしました。そうしたら回りの人から色々話し掛けてくれるようになって、話しは得意じゃないのですが、相づちと少し自分の話しを交えるだけでとてもスムーズに会話が成り立つようになりました。akiさんも、もしおしゃべりに自信がなかったら初めは聞き上手を試してみてはどうでしょうか。 とは言え、私はやっぱり根底ではそんなに人付き合い好きじゃないみたいで、今は在宅の仕事しながらたまに数少ない気の会う友人と会う程度ですし、自分の交友許容範囲はそのくらいだなと思っています。 なんだか、私も自分の話しでごめんなさい。でも、友達がいっぱい居た方がいいような風潮ですけど数が多ければいいというものではないと思います。akiさんにも中学からの友人がいるのだし、そんなに悲観する事はないのではないかと思うんです。一人の時間も楽しんで、この世の中でお互いなんとか自分なりの居心地のいい場所をさがしましょう!

    トピ内ID:3238600468

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    人間関係を築くって、難しいですよね。

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    🐷
    二児ママ
    育児七年目の二児の母です。akiさんの悩まれている事と私の感じてきた事が似ている部分があるなと思い、レスしています。 私も同じく学生の頃から孤独を感じてきました。結婚し、子供を授かり、育児に奮闘するこの九年の間に色々な方と関わりましたが、親友と呼べる人はいないんじゃないかと。学生の時の様な仲良しさんが欲しかったけど、いわゆるママ友と心から仲良くなるのは難しいことだと悟り、表現が良くないですが、表面上の友好的な付き合いを保っている感じです。 今私が実行している友達作りの方法は、どなたかがおっしゃっていた、いつも笑顔で挨拶です。これに尽きます。話の輪の中にいる時は、過剰な反応をしたりせず、聞き上手になることが良いみたいです。いつも周りに人がたくさんいて、笑顔を絶やすことの無いママ友達は、やはり聞き上手な人でした。まずは笑顔で気持ちよく挨拶、から始めてみませんか?

    トピ内ID:5176790977

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    役に立つかわかりませんが

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    naka
    私も同じように悩んでいます。 1年前にとあるHPを見つけ、 自分に足りないのは客観性だと気がつきました。 そして、傷つけられるのが怖くて、 馬鹿にされたくなくて、 強がったりしていた自分に気がつきました。 そんな必要ないのに。 今、私は、素直な気持ちをノートとかに書いて 気持ちの整理をしたりしています。 あと、人間関係に奇跡を起こす83の方法という本を、 参考にしています。 まわりは変わってないかもしれませんが、 自分が変わりました。 うーんさんのおっしゃるとおり、 自分に自信をつけるのが一番です。 毎日が楽しくなります。

    トピ内ID:7415571160

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    いっしょにがんばりましょう

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    😨
    はなこ
    こんにちはakiさんはなこです。 るみさんのレスを見て私もそうなのかなと考えてしまいました。 私の場合親の育て方が今の性格を作っていると思っていたのですが、やっぱり病気なのかな?アスペルガー症候群は人との距離感がつかめないんだそうです。そう思うと今まで努力していたことがかえって周りの人を遠ざけてしまったのだろうと感じます。  今、私が職場で努力していることは、すきま時間を活用して雑用的なこと(コピー用紙の補充とか…誰でもできそうで気がつかないこと)をさりげなくやる、人がやりたくないようなことをさわやかにささっとやる。余計なことを言うより人間関係がうまくいきます。(あたりまえのことなんですが) 今、他に大きな不幸がないから自分の事をゆっくり考えられる時間があるんだと私自身そう思っています。 akiさんの心の叫びが文面から伝わってきて痛いほどその気持ちわかりますが、つらい日ばかりではなく、穏やかな日もありますよね 前向きな気持ちで頑張っていきましょうね。

    トピ内ID:4854286723

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    確かにちょっと違っているかも・・・

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    😉
    難しいよね
    その努力は 「人から疎まれたり嫌われたくない」という「あなた自身のため」だけに行われているものだからです。 他人のことを配慮したり、思いやったりした上での言動ではない。 そういうのは敏感に相手に伝わってしまうものです。 他人と同化するためではなくて、あなた自身がもっと磨かれて 他人を必要としなくても大丈夫、と思えるようになるために 「自分で出来る一番すごいことを見つけよう」とうーんさんは言われたのではないかと思います。 他人に自慢できることじゃなくていいんです。自己満足でいいんですよ。 「これをしている自分が好き。楽しい」と思える小さなことをいくつも見つけていければ それは自然に「私は私」って思えるゆとりというか余裕につながっていく。 そうすれば不必要に他人に擦り寄っていかなくてももう大丈夫。 なんとなく魅力的に見えるあなたと親しくなりたいと思ってくれる人が現れますよ。 ・・・恥ずかしながら私も三十路になってやっとそのことに気が付き、人間関係が楽になってきたところです。

    トピ内ID:5122846123

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    誰かに聞けないでしょうか?

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    🐱
    こころ
    私も周りから好かれないタイプです。私も感じ良くしてるるつもりなのに、 距離を置かれることが多く、理由がわからず悩んでいました。 しかし、去年勤めていた会社で、上司(女性)に嫌われ、はっきりと言われてしまいました。 「お嬢様育ちっぽい。周りの人に興味がなくて馬鹿にしてるように見える。天然」などと散々なことを言われ、数週間はとても落ち込んで、今でも思い出すと腹が立ちます。 私にそう言った彼女も人にあまり好かれない友達がいないタイプの人なので、上司というだけで一方的に人格否定されたことについては納得できませんが、長年の謎が解けたという意味ではどこか彼女に感謝しています。 人が嫌われる理由はそれぞれだし、ここで聞いてもわからないと思います。 誰か正直に言ってくれそうな人がいたら聞いてみるのが一番早いと思います。

    トピ内ID:9124495837

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    努力が空回り?

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    blank
    サクサク
    >わたしの知らない話が多かったり そこに孤独を感じるのはチョット被害妄想チックかなあと。 思春期には、そういうところにも一抹の不安や寂しさを感じることがあるのはわかるけれど。 >反応が社交辞令のようで、結局また、ひとりです。 職場では、社交辞令で返ってくるのが普通じゃないでしょうか。 >努力の方法が違っているんでしょうか。 職場で「友達作るわよ!」な頑張りアプローチをされると、結構困るかなあ……。 >どうしたら、親しい人ができるんでしょうか。 もしトピ主さんが小中学生レベルでの「お友達」の在り方を、大人相手にも求めているのだとしたら……それは無理だと思うよ?

    トピ内ID:3072280193

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    サークル等で人と会う

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    blank
    るりこ
    媚びる人って嫌われるんです。 何故なら「気持ち悪いから」です。 きつい事言ってごめんね。 でもそんな人になってしまっていませんか? 相手の機嫌をとろうとしたり、自分を下げてまで擦り寄ったりすれば、まともな大人からは引かれてしまいますよ。 ではどうするか。 職場では仕事だけしてください。 会社は仕事をしに行く所。そう割り切ってくださいね。 職場で好かれたい好かれたいオーラ、または嫌われたくないオーラを出しすぎていると、 「なんか場違いなイタイ人」になってしまい、ますます敬遠されてしまいます。 【お友達づくり】は、同じように【お友達づくり】をしたがっている人達の輪の中で行うのです。 それが1番無理がなく、あなたの寂しさも癒してくれるでしょう。 友達がいない、寂しいって思ってる人なんて世の中たくさんいるんです。 だからこんなにたくさんのサークルやコミュニティが存在するんですよ。 みんな寂しい。とくにひとり暮らしはね。 ミクシー、ご近所さんを探せ、等々、飲み会やオフ会をやってるサークルに積極的にあちこち顔を出してみては? 人恋しさ埋まりますよ。

    トピ内ID:6705808954

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    仕事場は仕事するところ

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    blank
    三十路です
    というのが、私の本音です。もちろん、楽しく話をする人もいますが、友達かは???仕事場では、自分に求められていること(仕事だけでなく、雰囲気もですが)を最低限行うことが第一ではないでしょうか。過剰に気を使うとかではなく、その仕事場で自分に求められている役割をまずきちんと果たす。そうすると、徐々にまわりも認め始める。。。仕事場ではそれで十分ではないですか?自分に対する周囲の好意的な評価が向上すれば、個人的に好意(恋愛という意味でなく)を持ってくれる可能性も上がると思います。 先日、某番組で、某スピリチュアルカウンセラーの方がおっしゃっていましたが、仕事場で友人を作ろうというのは横着なのだそうです。仕事場は仕事をする場なのだから。 トピ主さんには、中学時代のご友人と付き合いがあるのですから、それではいけませんか? たぶん、私には親友はいません。彼女には他にも世界があるし、親友なんて言うのはおこがましいので。ただ、とても大事な友人はいます。 最後に、トピ主さんに質問なのですが、親しいってなんですか?

    トピ内ID:2356229897

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    大丈夫!心配しないで!

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    オウエン鯛
    そんなに思いつめないで。不思議なもんで悩みがあったり、後ろ向きな人って顔や雰囲気にでるんですよね。みんなの輪に入ろうって力みすぎてませんか?そういうのも伝わりますし、重く受け止められます。さぁ!肩の力を抜いて、深呼吸して!私は結婚式に招待されるなら嫌われてないと思いますよ。本当に嫌いだったらわざわざ自分の晴れの日に呼ばないもん。(ていうか親しい人を呼ぶ。その人はakiさんをちゃんと同僚として認めてるのでは?)それに職場は仕事をする場所なのだから仲良しがいないことは恥ずかしいことでもなんでもないし、逆に仲良しが多くても仕事ができないほうが会社としてどうかと。知らない話がでてきたなら『ふーん、そうなんだ』って聞いてるだけでいいのよ。全ての話を知ってる必要なないと思う。気になるならその話題について後でネットなりなんなりで調べてみれば話題について納得すのでは。 残念ながら世の中に『イジメ』は存在します。色々な要素・原因があるのでしょうけど、トピを見る限りではakiさんは嫌われておらず、仮にそうだとしてもそれは思い込みがそうさせてるのではないかと思うのですが。

    トピ内ID:8309222780

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    大丈夫よん!心配しないで!(2)

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    オウエン鯛
    とはいえ孤独を感じるのは辛いですね。akiさん、何か趣味や好きなものは何ですか?サークルとか同好会とかいろいろな所で活動してるので、akiさんが興味のある分野で参加してみてはどうでしょう。同じ趣味なら話題をふるにも困らないだろうし、知らない話も興味をもって聞けるのでは?そこで楽しんでいるうちにきっと前向きになれるはず。そうしたら、もしかしたらちょっと重く感じていた(かもしれない)職場の人たちの見方も変わるでしょう。 かくいう私も小学校の時、周囲から疎外されてると思ってました。今思えば自分が勝手にそう思ってただけで、同級生とは現在でも楽しく付きあってます。 レスの中にも同じ悩みを持った人がいるし、何よりakiさんには親友と言える人がいるんですから、美味しいもの食べて、お洒落して、いろんなこと経験して、明るく行きましょう!! 1度きりの人生(しかも若い時間はすぐ過ぎる(汗))たーくさん楽しまなきゃ損です!

    トピ内ID:8309222780

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    「人づきあい苦手」オーラを出してるのかも

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ饅頭
    恐らくトピ主さんと同じような方と何回か接したことありますが、過剰反応しすぎてるんじゃないかと思うんです。 例えば、みんなといる時、一人知らない話題があった時、一人で気まずそうにして、自分で「私って一人乗れてない」オーラを出してるんです。 そんな行動が、却って皆を不快にするし、「この人は皆といても楽しくないんだ」と思わせてしまいます。結果、次から皆はその人を誘わなくなります。いえ、それ以前にその方は、皆との付き合いを避けてしまいます。 また、人付き合いに気を使いすぎる気持ちが全てから回りして逆効果になってるんじゃないでしょうか。 例えば、気を使いすぎる余り余計なお節介をしすぎて、うざがられているとか。 私はこう考えています。職場は仕事をしに行く所、たまたまそこで仲良くなった人がいれば儲け、と。もう少し楽にしたらどうでしょう。職場に「私はここには仕事しにきてるだけ」と言うスタンスの人もいますが、その方が仲間はずれにされてることはありません。仕事をきちんとこなし、仕事で必要な最低限のコミュニケーションはきちんとされているからです。それだけで充分じゃないでしょうか。

    トピ内ID:2696318669

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    私もですが、最近気付きましたよ

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    😣
    きょうこ
    幼稚園からなぜか友達ができずクラス替えがあるたびに緊張していました。「今度こそは友達作るぞ」と意気込みますがいつの間にかまた1人。移動教室も1人、昼休みも時間を持て余すので宿題をやる時間に充てていました。遠足も修学旅行も楽しくなかったな。一緒に行動する友達がいたのは高1の時だけです。 トピ主さんは結婚式に何度か招待されており、それだけでもすごいですよ。私は弟のだけです。 みんなに祝福される結婚式にも憧れますが招待する友達がいないので諦め、婚姻届提出だけで済ませました。 社会に出て人付き合いはスキルだと気付きました。自分も相手も疲れますから演じることはせずに、きちんと仕事をこなし誠実に人と接してうまく人と協調してやっていけば大丈夫です。変に親しくなろうとしたり好かれようとしてはダメです。そういうのは実は素質がある人しかできない難しいことなんですよ。 よく社会に出てから人間関係の難しさを嘆く人がいますが、私にとっては子供の頃より楽ですね。子供はスキルがない分正直で残酷ですし、学校で一人行動は目立つので教師に心配されました。今でも人付き合いは苦手ですが、まあまあうまくやれています。

    トピ内ID:7013956718

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