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    不妊だった私と未妊の友人

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    陸奥里
    ひと
    私は22才で結婚、去年28才で出産。通院は1年半。
    友人は去年結婚、1年半子供を望んでいますが、まだ妊娠していません。夫が長男ということもあり、焦っているようです。

    友人は私の子供を可愛がってくれ、時々メールで『太郎(仮名)はどんな様子?そろそろ寝返りかな?』など聞いてきてくれます。
    私はそれに、『寝返りもうすぐよ』『歯が生えてきたよ』などと返事をするのですが、友人の返事は毎回『私も子供が早く欲しい、辛い』という内容です。

    私も子供が授からない辛さは、ある程度は理解できるつもりですので、
    『世の中は、望まない妊娠や虐待で悲しい結果になる子供も多いし、世界的にも食糧が不足して辛い子供や戦争地域で酷い目に遭う子供も多いから、赤ちゃんも自分の生まれるべき両親を見つけるのが難しいのかもしれないね。でもきっと見つけてやってきてくれるよ』
    等の内容のメールを送るのですが、返事がありません。

    絶対傷つけたくないし、彼女からそういった内容のメールが無い限り私から差し出がましいメールはしていません。
    それでも傷つけてしまっているのでしょうか?

    皆様のご意見、アドバイスをお聞かせ下さい。

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    匿名ですみません

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    匿名
    こんにちは。

    子供ができない時、一番悲しかったのは
    赤ちゃんは、親を選んで生まれてくると
    言われたことでした。

    選んでもらえない自分に
    もの凄く欠陥があるようで
    万が一、子供ができた時には虐待してしまうんじゃないか
    ちゃんと育てられないから、選んでもらえないのか
    それとも、もっと親としてだけでなく
    人として、欠陥があったり性格が悪いから?
    虐待で、子供が亡くなったとニュースを見れば
    そんな親より、私は悪いんだ、、、
    だから、来てくれないんだ、、、
    と、異常に落ち込んだ事、憶えています。

    難しいかもしれないけど、
    赤ちゃんが親を選ぶっていうのは、言わない方が
    良いかもしれないです。
    えらそうなこと言って、ごめんなさい。

    なんて言って良いかは、その人次第で
    分からないから、難しいですね。

    トピ内ID:

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    そのメール内容。どうだろう?

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    うう
    私は結婚して9年の主婦ですが、子供がいません。

    トピ主さんの前半は全く違和感なかったのですが
    『世の中は・・・(中略)見つけてやってきてくれるよ』は、どうだろう?
    望まない妊娠や虐待で悲しい結果になる子供。
    世界的にも食糧が不足して辛い子供。
    戦争地域で酷い目に遭う子供。
    という、子供を望んでいる、私たちの住む日本では通常考えられない子供を出されても。
    実際トピ主さんには、子供いるわけだし。日本ですよね?

    絶対傷つけたくないのであれば、物凄く難しい話ですよね。その話をしないことくらいかしら。いろんな考えの方がいるので、トピ主さんは、なんとも思わない言葉でも、または嬉しかった言葉でも(正直私には嬉しかった言葉などありませんでしたが)、お友達にはとっても傷付く言葉だったって事もあります。

    私の感情からいいますと、慰めの言葉や迷信めいたアドバイスとか(逆立ちがいいとか)、夫婦2人の生活だって悪くないんじゃない?なんてのが嫌かなぁ~?要は、私の感情を勝手に想像され、お節介に色々言われるのが嫌ですね。
    ごめんなさい。あまりアドバイスになってないですね。

    トピ内ID:

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    私も赤ちゃん待ちですが

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    もんきっき~
    私だったらの話しですが、世の中の事とか
    虐待されている子供や望まれない子供の話しは
    して欲しくないな~。

    お友達だって、そんな世の中な事は当然知っての上で
    子供を望んでおられるのですよね?
    自分が虐待する訳ではないし、望んでいない訳でも
    ないのに、何故そんな話しが出てくるのか理解できません。

    普通に、「出来たら一緒に遊ばせたいね!」とか
    明るい内容の方が、気が楽になります。

    その内容では返事のしようがないです。
    じゃぁ、私は今のところ選んでもらえないの?
    と思わせる文章です。

    気の使いすぎで、そうなってしまったのかもしれませんが
    あまり触れずに、簡単な文章がいいと思います。

    トピ内ID:

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    結局はそれって・・・

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    麻耶
    子供は親を選んでくるっていうことに繋がりますよね?
    私も治療中ですが、その言葉が一番辛く悲しい言葉で
    あり、でも事実としてその言葉をどう受け止め、
    それではどうしたらいいのかと模索しています。

    例えば流産した人は『数ヶ月でもいいからお母さんの
    お腹にいたかったんだ』と解釈すれば、一度も妊娠しない
    私って一体何がいけないの?何が違うの?って
    思いますし、同じく子供のいない人に言われても
    やっぱりその言葉ってグサっときます。
    それを子供のいる友達に言われたらもっと傷つきます。

    トピ主さんは色々考えての励ましの言葉だったと
    思うけれど、それ以来連絡がないのならもしかしたら
    それが原因かもしれません。気になるようなら一度、
    こないだはあんなこと言ってごめんねと言ってあげた
    らいいんではないかな?そしたら向こうも、
    こっちこそごめんねって気持ちになるんではないかな?

    トピ内ID:

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    それは、かなりのミスでは‥

    しおりをつける
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    私と友人(子供二人有)が、共通の友人の2回目の
    流産を知り、話をしていた時のこと。
    友人曰く
    「流産しても大丈夫だよ。神様はママの資格を
    持ってる人のところには、必ず子供を授けるもの
    なんだよ」と。

    言った友人は、流産しても子供はいつか授かるハズと
    いうニュアンスで言ったらしいのですが、聞いた私は
    驚愕。
    だってそれでは、流産した友人はまだママの資格が
    ないって事になるじゃないですか!?
    マジで、流産した友人がその場にいなくて良かったと
    思いましたよ。

    友人もトビ主さんも、気遣って発したセリフなのは
    判ります。
    でも、微妙に何か違う。
    発した側と受け取る側に、微妙なズレが生じてしまう。
    ちょっと、不適切な例だったかなあとは、思います。

    トピ内ID:

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    なぜ分からないのですか?

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    とくめい
    他の方もおっしゃっていますが、「赤ちゃんが親を選んで来てくれる」というような内容で相手が傷ついていることをなぜ分からないのですか?
    トピさんだって不妊に悩んだのでしょう?

    その時「私の性格が悪いから、親になる資格がないから赤ちゃんが来てくれないの?」って思ったこと、ありませんでした?

    だいたい、もし子供が親を選べるなら、虐待する人や生まれてすぐ子供を捨てるような人なんか選ばないでしょ??

    トピ内ID:

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    私も同じ悩みを抱えていますが…

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    月桂樹
    トピ主さんが、お友達に宛てた内容のメールですが、私がもらったら、良い気分はしないかも。
    あなたが、言わんとする命の尊さなどは理解出来ても、全体に不安感を煽ってしまう気がします。

    ついこの前消去されてしまったトピにもあったけど、「きっと」とか「絶対出来る」もあまり使わない方が良いかもしれません。
    「無責任なこと言わないで」なんて取られてしまうこともあるし。

    「大丈夫だよ。前向きに行こう。」くらいの返事が無難かも。

    お友達からあなたのお子さんの様子を聞かれても、当たり障り無くの返事が望ましいかな。
    さらりと妊娠・子供に関すること以外の話題に持って行ってはいかがでしょう?

    相談に乗るだけが友達ではないのだから、彼女が不妊から関心をそらせるように、楽しい話題提供で元気をあげてほしいです。

    トピ内ID:

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    聞きたくないですねー

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    まりも
    私も不妊です。不妊になって分かった言葉
    「夫婦だけでも幸せな人はいっぱい居るよ」

    子供の居る人が慰めに使う言葉です。

    これってある意味嫌な言葉なんです。哀れみみたいで。
    トピ主さんもどんな思いをしたか大体わかりますけど、結局授かったんですよね。
    そうしたら下手な慰めは言わない方がいいです。
    余計傷つきます。

    『世の中は、望まない妊娠や虐待で悲しい結果になる子供も多いし、世界的にも食糧が不足して辛い子供や戦争地域で酷い目に遭う子供も多いから、赤ちゃんも自分の生まれるべき両親を見つけるのが難しいのかもしれないね。でもきっと見つけてやってきてくれるよ』

    何か「貴女の行動を改めないと出来ないわよー」とも
    感じられますよ。

    トピ内ID:

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    そうですね

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    ナナコパンダ
    私はどちらの気持ちもわからない立場の人間ですが、内容を読む限り・・・
    今のままの子供の成長を簡単に報告すればいいと思いますよ。送ったメール『世界の~いつか子供が来てくれる』こんなメールはきっと傷つくのでは・・・現実過ぎて。

    普通に寝返りしたよ。歯が生えたよ。って普通の短いメールでいいと思います。
    お友達もせっかく、あなたの子供を大事にしてくれてるんですから。

    トピ内ID:

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    どうして分からないの?

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    まりこ
    30代後半欲しいけど子なしの女です。
    トピ主さんも不妊でつらい思いをされてきたのでしょう?
    その時に、「赤ちゃんはきっと来てくれる」「まだたどりついていないだけよ」等と言われて、悲しい思い悔しい
    思いをされたことはないのですか?

    いつも思うのですが、自分が子供を授かった後は
    嘗て自分がされて辛かったことを忘れたかのように他人に
    平気で言えるのか不思議です。
    もう一度自分がしたことを見つめ直されたらいかがですか?

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