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    同居義母の料理口出しについて(長文すみません)

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    マギー大根
    ひと
    3ヶ月程前から、主人が義母を引き取り、同居する事に
    なってしまったのですが、義母が料理の事で色々口出ししてきて
    困っています。

    先日の例なのですが、買い物から帰ってイカ3杯をさばこうとすると、
    義母がさっそく「ちょっと待って、何するの?」
    と駆け寄ってきました。「イカの煮物、刺身にしようと思います」
    と私。
    私がイカの皮をむき始めると、義母も勝手に皮むきを始め
    煮物は肝を使ったほうが良いとしゃしゃり出てきました。

    私は肝が苦手で入れない方針で作るつもりが、
    義母は肝が入っていないと美味しくないと言い、
    肝なしならニンニク、唐辛子でイカを炒めるのが良いと言ってきて
    全て義母中心で考えていてしゃくに障りました。

    つづきます。

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    マギー大根
    イカへの口出しが済んだ義母が「煮物用の大根は、下の尾っぽ部分でアクを取ってから使え。保存は葉・茎を切り落とさない方が水分が蒸発せずに良い。大根おろしは上部分を使え。」等など、大根の使用部位、調理方に至る全てに口出ししてきました。
     
    私は「今度からそういう事は全て主人を通して言って
    下さい。話は主人から聞きますから。」と言い返してしまいました。

    何か作り始める度に○○の調理はこうしろ、どうしろ、
    と指図も多く、主人にその都度注意してもらっても
    義母は一向に変りありません。

    私としては自分のやり方でやりたいので、義母には
    口出しして欲しくないのですが、
    同居の皆さんのお宅ではどうですか?

    何か良い対処法とかあったら教えて欲しいのですが、
    よろしくお願いします。

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    そういう姑っていそうだと思って

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    ふふふ
    私、結婚しようと考えた時に、調理師免許を取りました。
    ええ、案の定、姑は口出ししてきましたが、「私、免許保持者だっていってませんでしたっけ?」で、終わり。
    その後、味が薄いを言い出したので、早死にしたいなら醤油かければ?と言ったし、私はこうやるといわれたときは、じゃあ好きなように自分で作ったら?やっていいよ?と。
    完全同居なので、台所は1つですから。
    まあ、別々に好きに作ってもいいんじゃない?と思ってはいます。

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    お義母さん料理は作れないの?

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    イカスミ
    お義母さんが自分で料理が出来るのなら、台所を時間ずらして使ってもらい、自分のものは自分で作ってもらったらいいんじゃないでしょうか。それでもトピ主さんが台所に立つと寄ってきちゃうのかな。

    大根の使用部位について等も「全て夫を通して言って下さい」とはちょっとトピ主さんも意固地になっていませんか。それぞれやり方はあるにしても、何十年も家事をやっている人の意見は参考になるところもあると思うんだけど。

    姑だからっていきなり100%拒絶するんじゃなくて(姑はそれが納得いかなくていつまでも言い続けているのかも)、本当は受け入れられるところとそうでないところがあると思うので、それを直接姑に言った方がいいと思う。そういうことは夫を介するとかえってややこしくなりますよ。

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    家庭内別居しましょう。

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    りゃ~
    トピ主さん、大変ですね。

    事情があったとはいえ、そもそも、家の中のことに口を出すような人と同居は無理ですよぉ~。

    最近、それぞれ一人暮らしをしていた母と弟が同居することになり、二人暮らしを始めたのですが、同居するにあたり、「食事は買い物も含めてお互い別々にする」と弟が宣言しました。母も納得しています。

    実の親子であっても、生活時間帯も異なる人間が同居するというのは、お互い自立していないとうまくいかないんですよ。もちろん、どちらかが病気等で食事の支度もできないようになれば、食事も一緒になるかと思います。

    トピ主さんのお姑さんは、口を出すことができるくらい、また実際に食事の支度ができるくらいお元気なことですし、ここは、割り切って、一つの台所であっても、思いきって食事の支度はそれぞれ別にする。と提案してみてはいかがでしょうか。それか、当番制にするか。

    とにかく、口を出させない状況を作るしか解決はないように思います。

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    いっその事

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    rina
    台所まかしちゃうってのはどうでしょうか?
    トピ主さんが嫌いなものは手をつけなければいいんだし。ただ義母の料理がまずいなら地獄ですが(苦笑)

    この先別居という形が取れないならせめて義母が元気なうちはいろいろやってもらった方が得策だと思います。お互い押し合って嫌な思いをするなら逆に相手をほめておだててその気にさせて自分が楽出来る方向に持っていったらいかがでしょう。

    そういうタイプの人って意外と褒め殺しに弱いから「お義母さんの作った○○が食べたいな~」「うわ~これ美味しいですね~またお願いしますね」なんてお世辞の一つでも言うとけっこうのってくれると思いますよ。

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    う~ん

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    ぶんぶんぶん
    お義母さんのおっしゃってる事は(大根の件とか)
    常識なんじゃ…と思います。
    それが出来てない嫁をみて
    「もう!私が教えてあげる!もっと美味しいものが出来るわよ」と
    親切心(トピ主さんから見たら口うるさいおせっかいみたいですが)での口出しでは?

    味は好みですから、自分の食べたい味にしたい、
    という欲望はあるでしょうが、大根の件は少なくともエゴや勝手のレベルで口出ししてるわけじゃなく
    アドバイスかと…

    ご主人を通して言うレベルの問題でもないけど、
    つい反論したくなる程ストレスも溜ってるんで
    しょうね…どっちもどっち?

    「週に2回はお義母様も料理作ってくださいません?
     参考にしたいし…」とお願いしてみては?
    トピ主さんはその間家をあけて、ゆっくりと遊んで
    いてもいいじゃないですか。
    その代わり、ご自身が作るときは
    「お義母様には作ってもらってるから、今日は私に
     任せて下さい!」と言って
    台所から追い出しちゃう。
    お互い、自分のテリトリーと思ってるから争いが
    起きるわけで、住み分けをしてみてはいかがでしょう?

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    それだけ元気なのに。

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    チリ
    なんで同居なのか?と疑問に感じましたが、まぁそれは置いといて。
    やっぱり勝手に作ってもらったほうがいいですね。
    味覚が違って、やりにくいから、と言ってもいいと思いますよ。
    食は重要です。
    お互いに我慢することないですもの。
    なお、大根の保存は葉っぱを落とさねばいけません。
    葉っぱが栄養を取り、スカスカになります。
    姑さんには悪いけど、常識かと。

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    料理好きな姑さんに調理担当の日を

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    おしんヨメ
    お姑さん、お料理がお好きみたい。日替わりで調理担当を交替してはどうでしょう。そしてお互いの料理のスタイルには干渉しない、ということでいいのでは。
    今のままですと、台所のもめごとを「夫に言ってください」と持ち出す険悪さ、これではおいしい食材もかわいそう。ご主人も料理に関しての橋渡しは門外漢で難しいのでは、と思います。
    あなたも、年配者を表向きはたてるフリをする、という賢さをみせ、結局は自分の思い通りの調理にしてしまう、といううまい立ち回りをされたほうがいいのでは?
    そして、どうしても互いの料理に納得がいかないのなら、食事は別にしたほうがいいかもしれませんね。
    以上、同居20年のヨメから。

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    今までの関係は?

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    ジョア
    あんまり良くなかったのかな。
    お姑さんが言ってる事はためになる事だと思うけど。
    自分の思うように作りたいのはすごーくわかるよ。
    料理をお姑さんにまかせたらどう?
    それはできないのかな。
    料理をおいしくするためのやり方を教えてくれると思って
    一緒に料理するのはもう無理かな。
    まあ、お姑さんがどんな性格なのかによるけどね。

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    わかります

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    海苔
    文章で「大根は~~」と読むと「なるほど~」と素直に思えるけど、実際作っている横からいろいろ言われたらうっとおしいですよね。うちは同居ではないし、姑さんは料理あまり上手くないけど、ウチで私が料理していたら横からいろいろ言ってこられることが多いので気持ちはわかります。

    でも(トピ主さんも料理お上手そうだけど)、お姑さんお料理が上手なのだったら、いっそ曜日を決めてお任せして、トピ主さんはパートにでも出られたら?まだまだお元気そうなお姑さんを利用しない手はありませんよ。なんなら月曜から金曜まで仕事を入れて、その間ずーーっとおさんどんやってもらっては?そのうち音を上げるかも。土日はトピ主さんの好きなものを作る(手出し無用!)ってことで・・・。

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    ハッキリ言う

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    しばこ
     そんな姑とはやっていけないわー。私は思った事をハッキリ言う正確なので「口出しするのやめてくれません??」って言います。もしそこで姑が何か言うようなら、台所を使う時間を決めて別々で食事する事をお勧めします。
     

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    すっかりまかせる

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    マップ
    これ幸いに義母さんにお台所をやっていただくのは、どうでしょう?時間を持てあまらしていらっしゃる?

    「お義母さん、料理がお上手ですからやってくださいますか」

    もしくは「私イカはさばけません」→「どれどれ」→「私ちょっと洗濯機を回してきます、お義母さん、後お願いします」

    「私、イカ肝アレルギーなので、お義母さんのぶんだけ入れてくださいね。」

    その結果「お義母さん、私今日煮物が食べたいわぁ」
    「そうね、作ってみるわ」
    となればいいですね。

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    大変ですね

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    えへへへ
    大根・イカのお話、うちの夫の事かと思っちゃいました。料理に自信のある人って、人に教えたがりますよね。

    うちの姑も料理上手で、遊びに行くたびに、
    「今日はこれを一緒に作ろうと思って」と
    得意料理の我が家味を伝授されます。

    ああ、このさば寿司、これで何十回目だろうう
    と、思いつつ、初めて聞くように
    「へーそーなんですかー」と聞いて楽しくやってますが、
    家に帰って、一度もそれを作ったことはありません。
    夫も、実家に帰ったときに、義母の味が食せればそれでいいし、私が作らなくてもねえ。

    おっと、話がそれましたが、
    これが、同居で毎日となると、
    私なら耐えられそうにありません。

    お義母様はまだお元気なのですね。
    トピ様は専業ですか?

    一家に主婦2人はいりません。

    早いうちにきっちり役割分担をして、
    お互いの領分には口出ししない
    というルールを決めてしまうことですね。
    私なら、週半分は料理作り分担してもらうかなあ。
    どうやったら、楽できるか、考えちゃうな。

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    家の場合。

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    あんぱん子
    私も途中から同居になりました。
    それまでお互い自由な時間を過ごしてきたので、完全同居には抵抗がありました。
    台所は一番!もめるもとだと思っていたので 同居する前に当番製にする事を提案し月~金の夕食は義母(働いていませんので)土・日・祝は昼食・夕食は私 になり、
    いま2年ほど経ちますが 料理に口出しされた事はありません。
    マギー大根さんの義母さん もしかしたら料理が作りたいのかも・・。

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    はっきり言う

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    得命
    姑さんに「私の作るものがお口に合わなければ、自分で作って下さい。」とハッキリ言った方が良いでしょう。あと、交代制で、相手の作ったものは文句を言わずに食べる、という方法もあります。

    まあ、血の繋がらない関係で、料理の文句を毎日言われるというのは、というのは喧嘩を売られてると解釈してしまいます。僕がトピ主さんの立場なら、姑さんの苦手な物ばかり毎日出しますね。

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      尊敬されたいんでしょうね

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      大沢家政婦紹介
      おばあちゃんの知恵袋
      てな感じでお嫁さんにほおっと言わせたいのでしょう。
      でも、お義母さんの大根の件ですが
      どれも私の思っている常識とは???です。
      ○大根のアク抜きというか下茹では米粒と
      ○葉から水分が蒸発するので切って何かでくるむ
      ○大根おろしは下のほうで(これは私が辛党だから)

      間違っていたところで死ぬわけでもないし、
      でもこういうことを姑の立場で上から偉そうに言われたら、ストレスたまるだろうな。

      それは違うんじゃ、と思ったら
      その場で理由を説明して反論すれば?
      料理のやり方に旦那を通せ!はやりすぎと思います。

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      娘で嫁
      えっと、まあ義母だから角たっちゃうんでしょうが、たとえば私が実家に帰って 「たまには私が料理するよ」って台所に立つと やっぱり 実母がいろいろ手出し口出ししてきますよ。
      今まで台所を守ってきた女の悲しい性じゃないかと思います。お義母さんは上げ膳据え膳じゃなく、なにかやっぱやりたいわーって思ってると思うんですね。
      台所に女二人が立つと 実の母娘、姉妹でもやりにくいので、お義母さんをうまく立てながら週2-3回何か料理作ってもらうとかできませんか?
      煮物はお義母さんにお任せします とかなんとかいって。そう邪険にするものでもないかと思いますよ。

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      まさに我が家の姑と同じ

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      同居嫁2年目
      トピ主さんと違うのは 私が夫の家に入ったということですね。
      うちもキッチンはひとつしかないため、味も好みも違い過ぎて全く食べ物は合いません。
      なのに姑は「あんたは仕事しているから私が作ってあげる。」と毎日張り切っていろいろ買って来ますよ!
      手抜きが好きで面倒なことが嫌いな姑なので、しょっちゅうスーパーのお惣菜・・
      なので一品だけでも自分で買い物して作るようにしています。My鍋とMyフライパンで料理し、自分が買って来たお皿に盛ります。
      そして姑の作ったもので食べたくないもの、身体に悪そうなものは食べません。
      夫はそれでも食べていますけど、自分の身体が大切ですもの。
      なのでどなたかが仰ってるように、時間を分けて別々に作ることをお勧めします。
      トピ主さんからしたら ご自分専用のキッチンを貸して差し上げるのもイヤだと思いますが、そばにいて口出しされる方がストレスが溜まっちゃいそうですよ!

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      トピ主です

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      マギー大根
      ふふふ様お返事ありがとうございます。
      調理師免許をお持ちなんですね。羨ましい限りです。
      私ももう少し知識や腕があったら良いのですが、
      材料の下ごしらえや入れる順等、指図通りには真似できず別々に作るようにして対処していたのですが、別々なのに口出ししてきて効果がありませんでした(涙)。

      イカスミ様お返事ありがとうございます。
      >それぞれやり方はあるにしても、何十年も家事をやっている人の意見は参考になるところもあると思うんだけど。
      確かにそうなんですよね。私も聞くように努力して
      我慢もしてきましたが、もう限界で・・・無理でした。

      同居10日目頃から別々に料理し始めましたが、
      >それでもトピ主さんが台所に立つと寄ってきちゃうのかな。
      まさにそうなんです。別々に作ってるのに意味がないですよね。

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      トピ主です2

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      マギー大根
      りゃ~様お返事ありがとうございます。
      >事情があったとはいえ、そもそも、家の中のことに口を出すような人と同居は無理ですよぉ~。

      私もそう思います。同居2ヶ月後の7月末から食費を義母に渡して好きな物を自分で買ってきてもらうようにしましたが効果がありません。(涙)

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      トピ主です3

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      マギー大根
      同居当初に義母に言われたのが「鶏肉の手羽元は産毛が生えてて汚いから、塩で揉んで汚れを落とさないと私は食べられないのよね。市販のハンバーグやひき肉料理は何が入ってるか判らないから自分で作って食べる」でした。

      小松菜も買ってくると、すぐに全部茹でるようにとか、ブロッコリー、椎茸の野菜も国産じゃないと嫌だと言われて買いに行かされました。
      私の作った味噌汁が気に入らないようで、同居3日後から義母が味噌汁は自分で作りたいと宣言して実行しました。義母の味噌汁は油揚げと小松菜中心のごった煮風で3、4日も続き飽きた私は食べられなくなってしまいました。

      味噌汁以外にも私の料理だと義母が殆ど口をつけないのもあり、義母主体で料理作るようになりましたが、至るところに油揚げが使われのが辛くなり別々に作るように申し出ました。

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      トピ主です4

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      マギー大根
      この他に、この家には何にもないからとダシ昆布、ダシ椎茸、高い物ばかり要求されても私は買いに行きましたが、義母は惜しげもなくダシ椎茸を使うので1月も経たないうちに残りが半分になっていました。私は全然使ってないのに。(この時主人から義母の食費代も貰えなかったら大変きつかったのです。)

      義母は金を出さないのに口は出すばかり、頼まれた以外に義母用の食材類の選別が私には難しく、同居2ヶ月後の7月末に食費を渡し自分で買うようにしてもらいました。他人行儀みたいになって嫌だと反対していましたが、納得してもらいました。

      このように料理、買い物も別々にしてきたのですが、現状は最初のトピの状態で困っていました。

      rina様、ぶんぶんぶん様、おしんヨメ様、
      完全に担当の日を別けられて、住み分けができて、
      口出しされないようになりたいです。やっぱり、テリトリー争いなんでしょうか?
      どうも煮詰まってしまっています。

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      トピ主です5

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      マギー大根
      チリ様お返事ありがとうございます。

      >やっぱり勝手に作ってもらったほうがいいですね。
      味覚が違って、やりにくいから、と言ってもいいと思いますよ。
      食は重要です。
      お互いに我慢することないですもの。
       
      本当そうですよね。料理によっては、かなりかけ離れた味覚だと感じる事があります。結構甘さを強調してたり、ごま油系やお酢の多様使いなど、私にはつらい物が多かったようです。

      >なお、大根の保存は葉っぱを落とさねばいけません。
      葉っぱが栄養を取り、スカスカになります。
      姑さんには悪いけど、常識かと。

      私も葉に栄養がまわって大根がスカスカになると教わって育ってきたので義母の発言がビックリだったんです。義母にチリ様と全く同じ説明したら驚かれました。大根おろす時に下を使うのも義母には非常識に思われたようです。環境が変るといろいろありますね。

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      ぶんぶんぶんさん・・

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      おかち
      大根料理の常識~???
      そんなもんその家によって変わってきますよ!
      味には好みっちゅうもんがあるしね~!
      アクを取る・・とかいうけど、私は大根くさいのが好きなのであえてアクはとりません。

      うちの姑もアクとれだの、水菜は食べる直前に煮ないと美味しくないとかうるさいけど、私はよく煮たほうが好きなの!!ほっといて~!!!
      自分のやり方が一番って誰だって思ってるんだからそれを人におしつけないでよ!

      皆さんがおっしゃってるように当番制にされてはどうですか?そういう姑は「人それぞれやり方があるから」って言っても理解できない人だと思う。
      はいはい・・って受け流すしかないかな?

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      時間帯をずらす

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      同居嫁
      私は調理の時間帯をずらしています
      狭いせいもありますが
      2人でガタガタやっても効率悪いですからね
      なので 義母が終わると「終わったわよ」と交代します
      料理は作り方がわからない時は聞きますが
      基本的には自分好みにします
      味付けで口出しされたら
      「あーなるほどねー」と感心しただけで
      その通りすることないんですよ 関心だけすればいいんです
      「なに 作るの?」と言われて口出しされたくなければ
      「内緒です 出来てからのお楽しみ
      お義母さんは座っててくださいね」と追い出しましょう
      あんまり うるさかったら
      「あー難しいですね 覚えきれないわ
      お義母さん 後はお願いします~ 楽しみ~」
      と サッサとテレビでも見に行ってしまいましょう

      蛇足ですが 大根の件はお義母様が正しいです
      知らなかったから腹立ったのでしょうが
      常識ですので「こんな事も知らない」と お義母様は
      愕然としたのではないですか?

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        うん?

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        螺旋
        >市販のハンバーグやひき肉料理は何が入ってるか判らないから自分で作って食べる

        私も自分で作りますです たいした手間じゃないし 
        添加物いーっぱい入ってますよ 保存料だのなんだの自分で作れば絶対入れないような色素添加物とか・・・・
        そう言うの嫌がる気持ちわかるけどなぁ

        >小松菜も買ってくると、すぐに全部茹でるようにとか、

        あり?普通そうでしょ?違うの?
        スーパーの完璧な水分管理出来てる冷蔵庫じゃないでしょ?
        いや そうだとしても置いておいても熟成しないから
        さっさと茹でたほうがいいと思うけど?

        >ブロッコリー、椎茸の野菜も国産じゃないと嫌だと言われて買いに行かされました。

        新聞読みました?残留農薬の事言ってるんですよ
        私は気にしませんが お義母様は気になるのでしょう

        どうして お義母様がそう言うのか考えてますか?
        知らない事を自慢してはいませんか?

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        大根作ってる農家の嫁です

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        だいこんあし
        うち、大根作ってます。
        葉・茎を落とさないで保存すると、水分を葉・茎に取られます。
        葉つき・葉なしでの保存を両方してみて、
        食べ比べましたから。結果は明白でした。

        なので、マギー大根さん、正しいですよ!!

        野菜の保存法について説明したサイトを発見しましたので
        記載しますね。
        http://www.seikatu-b.com/iroha/hozony/daikon.html

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        螺旋さまへ。

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        チり(2度目)
        あなたも、トピ主さまの姑さんも悪くは無いんです。

        でも、考え方を押し付けるのは、いかがでしょうか?
        そりゃ、添加物なんか少ないほうがいい、国産のもののほうが安全(かも)。
        小松菜を買ってきてすぐ茹でるのは常識とも思わないし、賛成もしませんが。
        でもね、懐具合もあるでしょうし、あんまり気にしない人もいるんですよ。
        知らないわけじゃないと思います。

        そして、口を出すなら、「お金も出して」「言っただけのことはして」ということだと思います。

        トピ主さん、立場を変えるには、勇気を出してはっきり言わないと、怖れてては今後の生活に影響がありますよ。
        意地悪で言うんじゃなく、「好みが合わないから、自分のことは自分でしてください。○時に替わります、あっ先に使うほうがいいですか?どっちにします?」と。
        お金も決まった額を渡したらそれ以上渡すことないのでは?
        勇気を出してね。

        これは自分の後悔の混じったエールです。

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        えへへへ
        ごめんなさいね。
        トピ様の途中レスを読んで、印象が変わりました。
        お姑さんは、食にとてもうるさい方ですね。
        大根に関しては、「葉や茎を落として保存」に1票入れたいですが、その他の件に関しては、お姑さんのおっしゃることもなんとなく分かります。

        正統派なんですよね。
        材料から吟味して一から手づくりでって。
        だしもきちんととって、かくし味にごま油たらしたり、お酢の物とかをよくお作りになるわけでしょう?
        材料を炒めたり、煮たりする順番や
        調味料を入れる順番やタイミングも
        ちょっと料理がわかる人なら常識ですもの。

        色々言われても覚えられないと
        トピ様はおっしゃってるので、
        きっとあまりそういったことに興味がないのかな。

        人参は油で炒めてから煮るとカロチンが引き出される
        (私もうるさい?)
        こういった類の うんちく 
        私は好きなので、実践してますが、
        友達は煮ちゃえばいっしょよ!とそのままカレーに
        ぶっこんでいます。

        買ってきたハンバーグや餃子とか、スーパーのお惣菜もいただけません。

        お姑さんはきっと見ていられなくなったんですよね。
        それがなんとなく伝わってきました。

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        二度目のレスです(2)

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        えへへへ
        問題は、その正統派のお姑さんのお料理を
        貴女がおいしいと思えないということですよね。

        全面的にお姑さんに食事つくりを任せてしまうと
        貴女は食べるのがつらい・・・と。

        だから、「全面的にやってもらっちゃったら?」
        というアドバイスが通じない。

        育った環境が違うのだから、
        当然なんですが、
        味覚でちゃんと対抗するためには、

        やっぱり、お姑さんがおっしゃるような
        食の常識はクリアーした上で、
        自分の「味」をきちんと主張できなきゃ
        苦しいですよね。
        「私は、さっぱりした味付けが好みなので、
        油揚げ入れると<こく>がでるのは分かるんですが、
        あえていれないんです。」とか、
        「ごま油よりもオリーブオイルの方がすきなんです。
        こういうアレンジもありですよ!」とか。
        「和食よりもイタリアンの方が好きで・・・」とか。

        口出しされないためには、どなたかがおっしゃってたように 調理師免許の一つでもとって抵抗するしかないのでは?

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