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    要介護の義母

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    まり子
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    結婚を考えている相手に要介護の義母がいます。義母は息子への依存心から結婚相手を認めなくてはいけないけど認めたくないという気持ちの揺れもあり、お宅に行ってお世話しても私の名前も呼んでもらえません。私は仕事中心の生活を送ってきたため家庭に入ってその義母の介護を中心とした生活に入ることに不安も感じてます。結婚となると遠方のため、私は仕事も転職が余儀なくされます。仕事探しやキャリアアップのための時間が欲しいので介護との両立は難しいと考えてます。また、新婚の間だけでも二人の生活をしたいという希望もあります(これは甘いかもしれませんが)。相手も私には介護生活は無理だと思っており、老人ホームへの入居も検討しているようですが、私との結婚のための義母が自宅での生活を取り上げてしまうのは忍びないと思う気持ちもあります。アドバイスをお願いします。

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    老人ホームに入ってもらったほうが良い

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    ミキ
    タイトルの通りです。
    もしまり子さんがお義母様(になる予定の彼のお母様ですね)の介護を自宅ですることになったら、二人とも幸せじゃないと思います。

    まり子さんは名前も呼んでもらえない人に、自分の仕事を捨てて介護できますか?最初のうちはがんばってみてもその気持ちは長続きしません。「義母がこんな風じゃなかったら二人で甘い新婚生活を過ごせたのに、やりがいのある仕事をやって輝いていたはずだったのに」と後悔に変わってしまいそうです。

    お義母様にしても「自分の息子を取った女」に世話されるのは居心地があまり良くないかもしれません。こんな二人が一日家の中に一緒というのは、息が詰まってしまいそうです。

    老人ホームで友達を作って過ごした方がお義母様にとっても幸せじゃないでしょうか。そしてご夫婦でたくさん会いにいってあげることです。何も身体の介護をすることだけが愛情では無いですから。

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    でも・・

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    介護は大変
    老人ホームもピンからキリまであるからしっかり見定めないといけないと思いますよ。
    中にはお金ばかりとって入所している人に対して待遇が悪い所もありますから。

    それより彼のお母様は本当にホームに行きたいのかしら?そして実の子供である彼自身の本心はどうなのでしょうか?

    私が子供だったら本音は自分が結婚するからといってそれまで一緒に暮らしていた親をお払い箱のようにホームに送るのは辛いです。
    そして自分がお母様の立場だったら住み慣れた家を離れるのも辛いです。

    同じお金で解決するなら自宅で介護ヘルパーさんに来てもらうなどの選択肢はないのでしょうか。
    彼と彼のお母様とトピ主さん・・
    それぞれが我慢しつつどこかでうまい着地点が見つかると良いのだけれど。

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    介護同居は絶対おすすめしない1

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    るるんば
    いま義母を介護しているのは誰?
    彼がしているの?仕事をしながら?
    トピの内容によると義父は亡くなっているのかしら。
    私は介護経験があるのだけど、
    トピ主さんに介護をさせるのは酷な気がする。
    私は実親の介護をするために仕事を辞めて、
    それはそれは後悔した。
    それに、介護、辛いよ。
    トピ主さんは、いわば、無料のヘルパーになるってことだよ。
    トピ主さんの実親だって、娘が苦労することわかってて結婚に賛成するだろうか。

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    介護同居は絶対おすすめしない2

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    るるんば
    たしかに、トピ主さんの結婚のために、義母が家を出るのは可哀想。
    でもそれは、トピ主さんに責任はないと思う。
    トピ主さんが申し訳ないと思うことではない。
    相手がトピ主さん以外の女性だって、同じことになっていた。
    義母の身の振り方は、彼やその家族、親戚が責任をもつこと。
    トピ主さんが犠牲になるのは、おかしいよね。
    若いトピ主さんが介護だけで若い時期を潰すのは、それこそ可哀想。
    トピ主さんと彼の結婚生活だって、絶対うまくいかなくなる。そんなの本末転倒だよね。

    介護経験のある私からのアドバイスとしては、
    義母に施設に入ってもらって、できるだけお見舞いにいく。彼と手分けして。もし可能なら毎日。
    一分顔を出すだけだっていいと思う。

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    デイサービス

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    んーむ。
    等は利用できませんか?
    朝お迎えに来てもらい、夕方送って貰う。
    お仕事をなさるのであれば、時間が制限されるかも。
    うちは、隔週でお泊りなんかの利用もしてます。

    同居、要介護の義母さんはお嫁さんを認めたくない・・・
    なんて辛すぎます、老人ホームも悪くないかも・・・

    私は、義母が婚約前から二世帯住宅に改築してしまい
    5年もしないうちに、若年性痴呆症になりました。
    義父が優しい人で、上記の方法でデイサービスを
    利用しつつ、夜は家で面倒を見てくれていますが
    家事は二軒分しています。
    それでも、こんなはずでは・・・・と思ってしまいます。

    難しい問題ですが、後悔のないように・・・
    どうか、お幸せになってください。

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    いいかげんは、好い加減

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    ヤ・チャイカ
    想定できる方法を、シュミレーションして可能な方法を取るのがベストでしょう。但し、完璧を望まない事がポイントだと思います。同居されて24時間付きっ切りでフォローするという事は絶対に無理だといえるからです。介護は医療的フォロー(注射を打つとかだけでなくて、話を聞いてもらうとか家族の人たちのフォローとか全般)も必要になるので、抱え込んじゃいけないし、最初から抱え込めないんですよ。 結婚によって住み慣れた家を追い出してしまうようで、心もとないと思われるのはナチュラルだと思いますが、その事でまりこさんが犠牲になったのでは意味がないと思います。

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    ヘルパーをしています。

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    sa
    私はホームヘルパーをしているのですが、仕事の経験から多少アドバイスができればと・・・。
    お義母様の介護度はいくつですか?要介護といっても、介護が必要な度合いが大分違います。重度の痴呆とかですと、目を離すのも危険ですから専用の施設に入って頂くのが安全面でも有効です。時間を掛ければ何とか自立できる程度でしたら、在宅のヘルパーさんに入って頂くのが良いかと思います。在宅のヘルパーさんは頼めば、なんでもやってくれます。(医療行為に該当するものや、服務規程違反になるものはできませんが。)病院の付き添いや、デイサービス等への送迎までやってくれます。
    皆さんがあまり気づかないだけで、サービスはかなり充実したものがあり、一人暮らしの要介護者にも対応できるようにはなっています。費用も介護保健が使えると思いますので本人負担は1割です。一度、市役所の介護保健課や、病院、ケアマネージャーの方に相談してみてはいかがですか?

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    介護って大変だよ。

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    トロリン
    >相手も私には介護生活は無理だと思っており、
    >老人ホームへの入居も検討しているようですが

    彼もそう言ってくれてるなら是非お義理母様にはホームに入居して頂きましょう。
    貴方が申し訳無いと思う必要はないです。
    仕事を辞めて介護生活になったら絶対後悔すると思います。

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    ご回答ありがとうございます

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    トピ主です(1)
    多くのご回答を頂きありがとうございます。励ましのお声とか頂き、読んでいるうちに涙が出てきました。
    義父は早くに他界されているので、余計に義母は長男の彼に頼っているのだと思います。今年の2月に倒れられて入院、帰宅してから介護生活に入られました。この間、平日はヘルパーさんに来てもらいながら、夜と週末は彼が世話をしてきてますが、続けられないと言っています。介護認定は何級か知りません。彼から3級と聞いたのですが、肢体障害者3級だったのかもしれません。みなさんのご意見からも思ったのですが、私も勉強不足でもう少しいろいろ制度を調べてみようと思います。例えば、私は遠方に住んでいるため現職を辞めて再就職を探すつもりですが、その間、働いていなくても、介護保険を活用してヘルパーさんに来てもらえるのでしょうか?

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    つづき

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    とぴ主(2)
    自宅に介護できる人がいればヘルパーさんに来てもらえないと思っていたのですが。
    るるんばさんの仰る通り、私の両親は難色を示しています。両親は彼のことを気に入ってはくれているのですが、義母の世話のことはいずれはお世話してあげたらいいけど、新婚からは不憫だと言ってます。
    私もお世話しているうちに、義母も私を嫁として認めてくれるかもしれないと思おうと考えていても、訪問した時に、自分の親にもしてあげてないことをして、受け入れてもらえないことが自分の親に対してすまないと思ってしまいます。遠方なので、結婚してしまうと自分の親が必要とした時にしてあげられないと思おうと気持ちが詰まってしまいます。
    彼はゆっくり、時間をかけて話し合おうと言ってます。私もなかなかお世話をするとは言い切れないので、勉強もしながら考えていきたいと思います。
    支離滅裂でごめんなさい。

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