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    2年前に離婚しました。
    私は、人に相談を持ちかけたりする事はあまり無いですし、離婚については誰にも言いませんでした。
    が、その時に一人だけ親身に話を聞いてくれた友達がいました。その際に一度バサッと痛い所をつかれ、辛辣な意見をもらい、ひいてしまいました。(彼女に細かい離婚原因を話さなかったので、多少の誤解はあったかもしれません)

    その後年に数回「旦那さんとはどう?大丈夫?心配してる」と言った近況を聞いてくるメールを貰いました。でも、もう離婚についての話はしたくなかったので、それついては触れずに全く違う話題で返信しました。そういうやり取りが数回続いて彼女も何か不信感を持ったらしく「何で何も言ってくれないの?余計に心配」と言うメールを最後にメールが来なくなり1年です。

    まだ彼女に離婚した事を言っていません。一生懸命相談に乗ってくれた人に不義理をしているかもしれません。
    彼女は根掘り葉掘り聞いてくる人でないのは分かってますが、私自身かなり頑固な所があるので言いたくない事は言いたくないんです。

    やはり相談に乗ってくれた人にその後の経過を簡単にでも言う事は必要でしょうか?

    トピ内ID:2213631049

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    親しき仲にも礼儀ありかなぁ

    しおりをつける
    😨
    ユピ
    うーん・・・。
    そう、思います。。
    それと、どんどん自分の考えに固執してゆく・・のみに なっていきそうに思います。。。
    ご自分の為にも、視野を拡げてみられては・・? 私もだ!(笑)

    トピ内ID:2133133787

    ...本文を表示

    ええー!(私ならいや)

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    ご自分がそれをされたら嫌じゃないのかなあ...?

    やはり相談した以上、何らかの後のフォローは必要じゃないでしょうか?
    どうしても経緯を話をしたくないなら、「今どうしてもその話をできる心境にないの。相談に乗って貰って心配させてごめんなさい。落ち着いたらお話します。とりあえず今は大丈夫です。」とか、その気持ちだけでも説明して、お友達の心配を解消してあげるのもダメなんですか?

    あなたの事を思うからこそ、その後の心配をしてるんですよ!
    無視なんてヒドイです。

    トピ内ID:4682131904

    ...本文を表示

    言った方が

    しおりをつける
    じまこ
    いいのではないでしょうか。

    微妙な話題ですから、話すのであれば人から聞かれたタイミングでなくて
    自分のタイミングで報告したいというのもあると思います。
    でも相談でないにしても話しを聞いてくれた人ですし、
    軽い話しではないですから聞いた方だって心配してるのだと思います。

    どうしても言いたくないのであれば
    「今は言いたくない。自分の中で整理がついたらきちんと報告します」
    だけでもいいと思います。
    察しのいい人ならそれだけでも分かると思いますよ。

    トピ内ID:1905675825

    ...本文を表示

    当たり前でしょ?!

    しおりをつける
    😠
    ひまわり
    彼女が根掘り聞いてくる人間ではなく、親身になって相談に乗ってくれた友人となれば報告するのは当たり前じゃないですか?!

    頑固とかそんなのは関係ないですよ、それはトピさんが誠意がなさすぎだと思いますが。友人というけれど、相手はもうトピさんを友人とは思ってないかもしれないですね。。。

    私も過去にその友人さんと同じとても不愉快な思いをしたことがあります。心配する気持ちと共に怒りみたいなものがこみ上げて来ました。
    私の場合はストレートにその気持ちを伝えた上で、仲直りしましたが。

    いつの日かその友人と笑顔で会うためには、口頭じゃなくっても、メールなり手紙で報告することをお勧めします。一生会わなくて友人も辞めるつもりなら報告することはないと思いますが。。。

    トピ内ID:6218366168

    ...本文を表示

    離婚した事実は伝える

    しおりをつける
    blank
    miwa
    相談をされていたのですから、事実は伝えた方が良いと思います。
    しかし、経過について話すのが辛いのであれば、「辛いので話せない」、
    または「話したくない」という旨を伝えたらいかがでしょうか?
    角が立つのであれば、例え嘘でも、相手の納得のいく返答をしてあげるのが
    相談者としての礼儀かなと思います。

    また、心配してくれている人へ、どこまで立ち入っても大丈夫であるかを伝える事も、気遣いだと思います。
    察して貰おうという考えは、ある意味傲慢かなと思います。

    離婚の事実を伝えない、返答しない(無視)という事の方が不義理ではないでしょうか?

    トピ内ID:0089345058

    ...本文を表示

    別に話さなくてもいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ココット
    話すのが筋が通ってるかもしれないけど。
    トピ主さんが今後、友人として付き合っていきたいのなら話すべきですが。
    後々、溝が出来る可能性もあると思うので。

    結婚・離婚についてはデリケートな問題なので、他人にズバズバ言う人には言いたくない気持ちもわかりますよ。

    その言い方傷つくと言っても、あなたのため思って言ってると、
    痛いことを言い続けるやめない友人がいましたが、怖くて距離置いてしまいました。

    話す気になれないのは、心配してると言われてもどこか信用できないからではないですか。

    まだでさえ離婚などで参ってるなら無理に話さないほうがいいと思います。
    また傷口に塩を塗るような発言する性格だと恐れてるから、トピ主さんも話したくないんだと思います・・・

    トピ内ID:4171195613

    ...本文を表示

    私なら、簡単に話します(詳細は説明しません)

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    離婚した事実くらいは伝えても良かったのではないでしょうか。

    相談時に嫌な事を言われて、トピ主さんはその相談相手を少し嫌いになってしまったのですね。
    でも、その後も多少なりともお付き合いを望んでいる(いた)のなら、結果報告はした方が良かったと思いますよ。
    疎遠になってもいいや、と思っていたのなら現在の状況で結果オーライでしょう。

    私なら「詳細は話せないけど、離婚しました。色々心配かけてごめんね」と報告したと思います。
    言いたくない事は言わなくて良いのですよ。
    ただ、「言いたくない」と言う気持ちは、相手に言葉で伝えないとダメだと思います。

    離婚した事を隠して、話をはぐらかしていた状態は、相手を無視しているのと同じ事だと思うのですよ。
    不義理というより、意地悪かな?
    もし、関係を修復したいのなら、そういう事情があったことを話した方が良いかと思います。
    このまま疎遠で構わなければ、成り行き任せで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1450921214

    ...本文を表示

    それは相談とは言わない

    しおりをつける
    😡
    サレ
    私がよくそのようなことをされます。
    ただの「吐き捨て場所」ってこと。相談でなく愚痴。
    相談というから、重たい内容だから真面目に聞いてあげたのにね。

    相談というのなら、相手の時間気持ちを無碍にしないで下さい。
    相手にも相手の生活も感情もあるんです。
    誠意をもった態度を望みます。それが出来ないならもうそういう行動はしないでね。
    もうこっちも懲りたので乗りません。

    ・・・これがされたほうの気持ちです。

    トピ内ID:3827950500

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    Rin
    当たり前だと思います。
    つーか、「結果を何も言いたくないなら、最初っから他人に相談なんかすんな!」じゃないの?
    最後のメールが来たときに、一言「ゴメン!」と言えば良いだけなのに、こじらせちゃって・・・
    今からでも出来れば電話、駄目ならメールで謝って友人関係を復活させた方がいいと思うけどな。耳に痛いことを言ってくれてしかも心配してくれる友人は貴重だよ・・・

    トピ内ID:9430415309

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ

    しおりをつける
    😡
    koko
    離婚しました。相談にのってもらってありがとう。

    こんな簡単なことを意地になって言えないのは、痛いところをつかれたからですか?

    しかもその態度友達と言えるのでしょうか?

    まぁメールが来なくなったということは相手のほうからあなたに見切りをつけたのでしょうが、今回のことは今後の人との付き合いにいかせるといいですね。

    トピ内ID:9387020715

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