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    友人の子供の相談。私が悪い??

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    くるみ
    ひと
    私の友人には2歳になる男の子がいます。
    その子が注意欠陥障害かもしれないと相談してきました。一週間後専門の先生に診てもらうとの事。

    「症状の一つとして飛び抜けてIQが高いの。2歳にしてビデオのスイッチを入れて自分で見たり、自宅の車と同じ車を見つけると指さして教えてくれる」と言っていました。

    その相談を実際に注意欠陥障害の子を持つ別の友人A子に相談したいと思っているけどどう思うか?と聞いてきました。
    A子とは年に2度会う位の仲です。以前子供の事で悩み心と体を壊していました。今は立ち直り子供と一緒にがんばっています。

    私は「もう少しで専門の先生に診てもらえるし相談するのは結果次第でいいんじゃない?それにIQが高いのももし病気じゃなかったら自分の子自慢みたいにとられちゃうかも」と言いました。それに対して友人に「その意見は心無い。傷ついた。真剣に考えてない」と叱られました。

    その相談は以前にも何度か聞いています。私には子供がいないので彼女の不安を聞いてなるべく理解してあげようと心がけてきました。3時間も真剣に相談にのったのに悔しくなりました。
    私の何が悪いのでしょうか?

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    横かも

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    まお
    それって本当にIQ高いんでしょうか。うちの娘は3歳ですが、2歳の時はもうビデオ操作できましたし、家の車だけでなく、近所の家の車や、お友達の家の車もちゃんとわかりましたよ。だいたいビデオ操作のことはテレビでも見ましたが、2歳児の何割か(数字を忘れてしまいました。でも1割とかじゃないです。4割だったかな)の子ができるらしいですよ。

    トピ主さんのお友達のことですが、子供の病気に対して何か人から言われるのが嫌なら相談なんて初めからしなければいいのに、と思ってしまいます。

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    心理状態が絡んでくるので・・・1

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    チョコパイ
    初めまして、よろしくお願いします。

    特にあなたの発言に問題があるわけじゃないと思います。ただ、その相談者は我が子の事で頭がいっぱいで余裕がありません。自分の欲しいアドバイスではなかった為に、つい感情がこぼれてあなたに対して毒づいたんだと思いますよ。
    なので、あまりその事ばかりを深刻に受け止めず、相談者の方の心理状態を慮り、できれば聞き上手な相手になってあげて欲しいと思います。

    人は精神状態があまり良くない時には、どんな言葉でさえ傷ついてしまいますよね。でも、それは傷つく方の中でしかわかりませんから、致し方ないと思います。
    ただ、その相談者があなたの不本意ではあっても傷ついたと言う事なので、次回相談された時には優しい言葉をかけてさしあげてほしいですね。

    でも、あなたがその相談者の方とそんなに親しくないのであれば、適当に距離を置くのもよいかもしれませんね。でないと今度はあなたがその事でストレスを感じてしまい、疲れてしまうかもしれませんから。

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    心理状態が絡んでくるので・・・2

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    チョコパイ
    (長くなったので続きです)

    私が同じ相談を受けたならば、「私はあまりよくわからない事なので、なんて言って良いか検討がつかないわ・・・でもきっと、専門家に相談すれば明るい道も開けてくると思うの。だからがんばって!何ができるわけじゃないけれど、話を聞く事だけならば私にも出来るかもしれないからね。しっかり!」と、励ます言葉をまずかけます。
    その上で、「あなたの親として心配な気持ちはわかるわ。けど、この病気については、人によって本当にデリケートな問題が発生する事もあるから、きちんと診断がついてからの方が善くはないかしら・・・?」と、応えると思います。

    因みに、私は9歳児の母です。現在息子は3年前からある病気と闘っています。その立場での意見になりますので、参考になれば幸いです。

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    そうですか・・・。

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    ナッツ
    お疲れ様でしたね。
    せっかく相談に乗って差し上げたのに、踏んだり蹴ったりって思ってしまうのも、仕方ないかな。

    私が察するに、ご友人は子どものIQが高いということを言ったり思ったりすることで、辛うじてプライドを支えられているんだと思います。
    自分の子が、障害者だと分った時の衝撃は、そうなってみないと分らないものです。
    現実(我が子の障害)を受け入れるのには、今までの価値観を変えないと受け入れられません。

    まだ、ご友人はあやふやな状況ですよね。
    でも、自分の中では
    『障害かもしれない。周囲の子より劣っている(悲しい)。でも、IQが高いから、そこは優っている(そこは救われる)』
    という葛藤と戦っているんだと思います。

    まあ、自分から『私の子はIQが高い』と言う方も言う方ですが、障害というテーマがあるからこそ、そういう言葉が出たんだと思います。
    通常の世間話にそういう会話は、自慢に聞こえて嫌われますけどね。

    ボタンの掛け違いとも言えると思います。
    そういうこともありますよ。
    相手のことを傷付けずにアドバイスをするのって、難しいですね。

    あまり的確な答えでなくて、すみません。

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    横ですが・・・

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    かぼち
    横でごめんなさい。

    2歳でその程度ではIQが高いとはいえないのでは?

    うちもちょうど2歳ですが、
    ビデオのスイッチなんてとっくにいれてますし、
    取り出し、巻き戻しなんかも平気でしますよ。
    車も色違いまで分かりますし・・・。
    4語文というか、普通にしゃべりますし、
    指をささなくても、もう自分で説明できますよ。
    色は12色、数字も30まで、歌も10曲以上は
    歌えますし、動物や植物、魚、食べ物は合わせて80
    以上言えます。
    挙げたらきりがないですが。。。
    これはうちの子だけじゃなく、周りのお子さんも
    そうです。

    ということで、そのお友達がいうIQだけで心配なの
    でしたら、普通ということで・・。

    色々相談に乗ってあげていたのに、お友達も
    冷たいな・・とは思います。
    トピ主さんはどこも悪くないと思います。

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    素人に紹介するのは良くない

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    123
    注意欠陥障害のお子さんを持つA子さんを紹介してほしい
    という要求ですが、これはA子さんにとって負担にしか
    ならないかと。

    A子さん自身もお子さんの障害でいっぱいいっぱいではないでしょうか?
    これがA子さんの参加している注意欠陥障害児を持つ親のサークル
    に紹介して欲しいというのであれば別ですが・・・


    いずれにせよ、きちんとした診断が出てからでも遅くない
    というアドバイスは誤まってないですね。
    多分彼女が怒ったのはIQの高いことを”すごいね~”と
    言ってもらえなかったためでしょう。

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    トピ主です

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    くるみ
    トピ主です。
    みなさん、色々とアドバイスありがとうございます。
    私が彼女に言った言葉で彼女が傷ついた事は事実なので謝りましたが、なんだか悔しくなってきてしまったんです。

    でもチョコバイさんのアドバイスを見て、彼女が今子供のことで頭がいっぱいで余裕がなかったという事を考えれば、友人としてやさしい気持ちで見守る事も大切ですね。

    彼女はとても親しい友人ですが、確かに最近私の話もほとんど聞いてないし、いつも誰かにイライラしていて悪口を言ったりして、一緒にいてもあまり楽しいとは言えません。
    なので無理せずに少し距離を置いてみようかと思います。

    まおさん、チョコバイさん、ナッツさん、かぼちさん
    やさしいお言葉ありがとうございました。

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    トピ主です

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    くるみ
    123さんへ
    注意欠陥障害の子を持つA子ですが、今回相談した親しい友人と私の共通の友人なんです。
    分かりずらい文章でスミマセン・・・。

    A子は女友達数人のグループのうちの一人で年に2度ほど集まって食事をするくらいの友人です。あまり親しくないし、A子にとってもいい気しないかな?とも思ったし、私なりに良く考えて言った言葉だったんだけどな・・・。
    彼女に叱られたのは正直悔しいけど、彼女にも色々あるんだろうし・・・。
    いつまでもクヨクヨしないようがんばります。

    123さん、アドバイスありがとうございました。

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    不安でいっぱい

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    もも
    きっと、その友人は「自分の子自慢になる」と言われたことが不愉快だったのでは?
    ADHD(注意欠陥多動性障害)や他の障害のあるお子さんをもつ親は、最初はわが子の障害を否定したがることが多い中、その友人は我が子に障害の症状をあてかめているようですが、いっぱいいっぱいの今の精神状態から開放されたいのか、「ADHD」と診断されることで、我が子の多動は自分の育児のせいではないと考えたいのかもしれません。また、とても前向きな方なのかもしれません。今は、とても不安でいっぱいな毎日なんだと思います。
     その友人はAさんにすぐにでも話を聞きたかったのでは?我が子の為に一日でも早く良い環境を整えてあげたいと思っているのかも。
    あなたは親切に話を聞いているのだし、基本的に間違ってはいないと思うけど、共感してあげることで、その友人の心は楽になるのかも。
     障害児教育を少しかじった者からの意見でした。

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    トピ主です

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    くるみ
    ももさんへ

    まさしくその通りだと思います。
    彼女はとてもその事で悩んでいて、一刻も早く誰かに相談したかったみたいです。

    気持ちはとても分かるのですが、相談された方の気持ちも考えてそのような助言をしたのですが、私に自分の子を自慢しているみたいに取られたと思ったんだと思います。

    みなさんのアドバイスにもあるましたが、きっと彼女は今、子供のことで精神的に余裕がないのかもしれません。

    でも私もかなりショックでした。
    彼女の為にがんばって色々考えたつもりでしたが、結局彼女の為に何の役にも立てなかったし、そして挙句の果てには叱られる始末・・・。
    悲しい気持ちと悔しい気持ちでため息しか出ませんでした。
    彼女とは少し距離を置いてみようと思います。嫌いにはなれないので、また新鮮な気持ちで仲良くできるよう様子をみてみます。

    ももさん、暖かいアドバイスありがとうございました。

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