お見合い・・していいものか。

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やんた

2004年08月27日 23:33

恋愛

26歳で、先月彼と別れました。原因は私が仕事で疲れ果て愚痴気味だった所や可愛げのあるそぶりがあまりないということ。私は自分なりに努力し成果はあったと自負していたし(彼に感謝していたし) 別れるような理由なのかな‥と思っていましたがその後電話で話した際、彼自身も多少誤解だったと思ったようで「俺もゆっくり考える」とのことでした。それを経験豊富な男友達に話し、疲れてしまった、お見合いでもしようかなあなんて話をしていたら「まあやり直したほうが上手くいくよ。お見合いなんてまだ必要ない」とのことで、やり直す道を考えた方がいいのかなと思っていました。その矢先、叔父がお見合いの話を持ってこようとしています。実際お見合いなど考えたこともなかったのでさっぱり分からないのですが正直、紹介等の話はいくらでもあります。ただ、私は誰とでも付き合える人間ではなく成就する確立は低いです。（理想が高いわけではなく相性です）そういった意味ではこちらの希望をある程度叶えられる（とはいえ性格的なものは会わないとわりませんね・・）この話を受けてもいいものなのでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

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トピ主です

やんた

2004年08月28日 18:19

文字数で書き切れなかったのですが私自身、それは別れるような理由じゃないと思いつつも、自分を否定されたような気持ちになったこと、そして疲れてしまったという気持ちがありまた一から恋愛を始めることに億劫になっているということからお見合いについて少し考えてみました。親友も「やってみればいいよ！」とのことですが軽い気持ちで望んでもいいものなのか、はたまたこんな私に会う人が現れるのか・・？ということで、経験者の方などのアドバイスをいただければと思いました。よろしくお願いいたします。

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わからない

さび

2004年08月29日 17:27

お見合いって、結婚するためにするものですよ。あなたは、結婚がしたいの？彼と別れたから、お見合いって。何でそうなるのかな？男の人がそばに居ない生活は、考えられないとか？わたしなら、仕事のことと彼とのことは、それぞれに別のこととして考えるけど。仕事のこと愚痴って彼氏と別れて、即お見合い。何でそうなるのかな～って、疑問です。

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お見合いの最低条件

せわやきばばあ

2004年08月30日 19:48

トピ主さん結婚願望ありますか？結婚願望を持っているということはお見合いでは最低条件ですよ。結婚する気がなければどんないい人紹介しても意味ないですから。それがあるならお見合いしてもいいんじゃない？

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会ってみたら

えま

2004年08月30日 20:05

相手の方の年齢によると思いますけど、相手も結婚したくてお見合いしているとは限らないです。 (体験済み) 相手が真面目に結婚相手を探しているなら失礼かもしれませんが、1度会ってみては如何ですか？いやなら断ればいいだけの話だし、もしかしたら彼よりいい人かもしれないですしね。

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どちらともいえない・・・

hamu

2004年08月30日 20:23

やんたさん、すごく疲れていらっしゃいますね。私も同じような理由で彼と別れたことがあります。仕事で疲れて知らない間に愚痴っていて･･･多分、今は別れともともとあった疲れのタブルパンチなんじゃないかな・・・そんな今の気持ちを切り替えるために、会ってみるのはいいと思う。もしかしたらいい出会いがあるかもしれないし。彼とは違う別の男性もいるんだ、って思えるかもしれないし。（まぁ相手には失礼かもしれませんが、お見合いしたからって即結婚という訳ではないのだから）逆に、こんな気持ちのままでほかの男性と会えないと思うなら、今は中途半端なことをしないほうがいいと思うし。とにかく、自分をしっかりもって、自分自身の幸せを一番に考えてくださいね。そろそろ結婚する年だとか、そういう周囲の意見に左右されないでね。

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トピ主

やんた

2004年08月30日 20:58

>さびさん上手く書けていないのですが、元彼が1年半つきあって自分を理解してくれないことに疲れてしまって、恋愛に億劫というか面倒さを感じてしまって、でもなんとなく落ち着きたくなってふと端的に「結婚」を考えてしまうのってやっぱり間違ってるでしょうか。お見合いと言うリアルな場にそれを持ち込むのが間違っているのかもしれませんね。勿論公私は別にしています。ただ、仕事が本当にキツイ時期で、胃潰瘍寸前になったり微熱が続いたりするほどだったので、吐き出す場が欲しかったんです。実際お見合いした知人なんかも、「会ってみただけ」と言っていたので、何か新しい目を向けられるきっかけになるかもしれない、とふと思ったもので・・。

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彼とよりを戻したい気持ちがあるうちはやめてね

まさこ

2004年08月30日 20:58

彼とよりをもどす努力をするか、彼のことは諦めてこの機会にお見合いするか、ということですか？彼に未練があるのならやめたほうがいいでしょう。お見合いはしたけど、彼からよりを戻そうと言われちゃった、やっぱり彼の元に戻るわ～なんてことになりそうな気持ちが少しでもあるなら、相手に迷惑だと思いますよ。まあ、お見合いも、くる時期は来るけど、ある年齢を過ぎるといい話はなかなか来なくなるだろうから、もったいないかな？少なくとも、お見合いするなら、彼とちゃんと話して、完全に別れる、よりを戻さないと決意してからにしてくださいね。

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誠実さ＞やんたさん

nob

2004年08月30日 21:00

やんたさんの言葉には彼への誠実さと静かにご自分を見つめて来られた姿を感じます。。　伴侶、親友にしろ仕事仲間にしろ、多分一生に「この人」って出会いは中々ないものかもしれません。同じ人に出会っていても、すれ違ってたり、仕事で出会ってたりして、気づかずに通り過ぎてることだってあるのを思います。。　そういう意味で、ペルソナ？役割を果たす人でなく、一人の個人としてしっかりとした出会いの場は多い方がいいかもしれない。。と先輩として思うのです。(勿論、中て付け見合、結婚なんかする軽薄な女性でないと信じて。）　合コンで素敵なカップルがいい家庭を作られたのも思うと、やんたさんの躊躇はやや古風？かなって。。イケイケを進めるのでなく、新しい出会いが別れた彼のことや彼へのあなたのお気持ちが何であったか、知ることにもなるかもしれない・・ご自身の成長になるのでは・・と。。

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してもいいのでは。

皇帝派

2004年08月30日 21:15

彼の方も、「ゆっくり（今後のこと）考える」と言っているんだし、考える一つの方法として、お見合いしてもいいんじゃないですか。お見合いしてみて良い人なら、お見合い相手とつきあえばいいわけだし。こんな気持ちでお見合いするのは、相手に悪いと思っておられるのかもしれませんが、絶対今の彼！と決めていないのであれば、お見合い相手に失礼にならないと私は思いますが。

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他の男性を知るのはいいのでは？

にゃあ

2004年08月30日 22:14

＞成就する確立は低いですそう思うのだったら、お見合いしてみてはいかがですか？彼氏以外の男性と何回か会ってみれば彼氏の良いところや未熟な所も判る（別れる決断がつく）と思います取り敢えず、お遊び気分でもいいので気分転換なさる事はいいと思います

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いいんじゃないの～？

がんがぜ

2004年08月30日 22:49

彼がほんとに好きならやり直せばいいし、他に探してみるのもいいし。

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意味が違うのでは

それは

2004年08月30日 22:51

お見合いは付き合う相手を探すんじゃなくて結婚相手を探す場だと思います。結婚も視野に入っているのならお見合いしてみてもいいんじゃないでしょうか。結婚が前提になってさえいれば出会うきっかけのひとつに過ぎないと思います。合わなければお断りしてもいいものですから。結婚をまったく考えてないのにお見合いしていい人にめぐり合えたらその先どうしますか？相手は結婚前提のお付き合いを希望してきますよ。付き合ってみたいけど結婚はまだまだ考えてない、というのは通らないと思います。付き合ってみて合わないから結婚はしない、（当然お付き合いもおしまい）ならありますけど。

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お見合い＝結婚

私流

2004年08月31日 00:25

恋愛気持ちでお見合いすると、相手の方に失礼です。自分の気持ちは自分自身しか分かりませんよね。小町の皆さんに聞いたところで、貴方自身、気持ちの整理ができてないのに、「お見合い」を勧めることはできませんよ。ご家族の方にも今の貴方の気持ちを伝えて、暫く一人で「結婚」についてよく考えることをお勧めします。このまま彼と元の鞘にもどるのがいいのか、また新しい恋愛をするか、お見合いして人生を共にする伴侶を探すか・・・。

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見合いしました。ご参考に・・・＞１

ねねねのね

2004年08月31日 00:44

トピ主さん、現時点ではなくとも、将来的に結婚するお気持ちがあるのなら、お見合いを経験するのも良い社会勉強になりますよ。＞正直、紹介等の話はいくらでもあります。２５、２６歳頃って、紹介のお話多い時期ですよね。売れどきってやつです。 …でもね、今だけだと思ってた方がいいです。だんだんなくなりますよ～。あんまり歳いくと相手方もなんで？と思うようです。大抵良い意味でとってくれなくなります。その点、男性の場合３０代過ぎても大丈夫なのがいいですよね。かえって生活が安定してくる時期なんで、結婚しやすくなるんですよ。一般的に男性の場合、結婚は早い（２０代前半）か遅い（３０代～）かだそうです。＞それを経験豊富な男友達に話しこんな意見を参考にしてはダメ！男と女は違うって！

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つづきです。ご参考に・・・＞２

ねねねのね

2004年08月31日 00:48

＜以降は、お見合い経験者からのアドバイスです。＞お見合い結婚って、お互いのこと（年収・家柄・人柄等）を予めよく知った上で結婚する契約みたいなもんです。少々夢を壊すかもしれないけど、結婚後の生活の重点ってお金＆子供になっていきます。その時に大事なのは、扱いやすいダンナであること。愛があればお金なんて！…っていうのは、現実的には甘い考えですよ～。恋愛から結婚へとつながるのは、すばらしいことだと思います。が、一つ忠告。別れたというお相手がどんな方かは知りませんが、トピ主さんがその方をまだ好きだとしたら、その方がトピ主さんを将来の結婚相手と見据えているのかも重要な点だと思います。男性に振り回されすぎるとマジ嫁き遅れますのでご用心。

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さらに、つづきです。ご参考に・・・＞３

ねねねのね

2004年08月31日 00:58

＜長くてすみません＞また、お見合いしたとして、結婚を前提にお付き合いを始めるかどうかは、１回ではなく、数回あった上で決めてもいいと思います。それが出来るのがお見合いの利点でもあると思います。ま、こっちがまた会ってもいいかな？と思っても、先に先方から断われる場合もありますけどね（笑）お相手の意向もあるとは思いますが、最初の出会いも昔とは違いますので、喫茶店などで平服で気楽に～というセッテイングもお互いの意向で出来るのではないでしょうか。順番は違くなるけど、恋愛は後からついてくるような形もありだと思います。トピ主さん、良いお相手にめぐり会えるといいですね。

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そうだ、疑問だ！

ヒロ

2004年08月31日 01:30

やっぱり少し時間を置いたほうがいいんじゃないかな？「真剣に結婚したい！」というより、今は彼と別れたダメージの方が強いんじゃないかな？もちろん、それでお見合いして幸せになる人もいるかもしれないけど、焦ってお見合いすることもないと思います。お見合いに急ぐってことは、多分、あなたは今、寂しいのでは…？

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うん

もも

2004年08月31日 05:11

すればいいでしょう。別に必ず結婚しなければいけないわけでもないし。合コンなんかで男を探すより全然いいと思う。もし相性がよかったら最高じゃない。

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若い頃に１度・・・

eko

2004年08月31日 07:42

若い頃に１度お見合いをした事があります。当時、お付き合いしてる人はいなかったし、結婚願望はあったし『会ってみて、いい人だったら。』って軽い気持ちでした。正直、あまりお勧めできません。本人同士はいざしらず、お見合いの怖い所は、周りがどんどん話を進める事です。会っては見たけど、気乗りしなくて、やんわり断ろうとしてたら逆手に取られどんどん紹介者の都合のいいように解釈され、断るのに苦労しました。昔はそれで良かったんでしょうけどね。話を持ってきた方の対応にもよるんでしょうけれど。彼との復縁もありえる状況で、お見合いは止めた方がいいと思います。相手の方にも彼にも失礼です。

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お見合いは、

サボテン

2004年08月31日 11:09

してもよいと思いますが、要はあなたの気持ちが分からないです･･　彼とやり直したいなら、お見合いしても意味がないし、別れて結婚を考えながら、お見合いでもしてみようかな？と思うならしてもいいし。ただ、なんとなくでお見合いしてみても、うまくいく可能性は低い気もしますが･･　お見合いも紹介も一緒です！　あなたがどうしたいのかが一番、大事だと思います。

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するもしないも本人の自由

めい

2004年08月31日 11:47

恋愛が億劫になったからお見合いですか。随分と相手に対して失礼な考え方をされる方なんですね。同じように「恋愛が億劫だからあなたと見合いしました」という人にめぐり合えれば上手く行くのではないしょうか？ですが、それで結婚してから「愛情がない」なんて言って不満を言う資格はありませんよ。相手に愛情を求めてお見合いをしたわけではないのですから。それを判っていらっしゃるのでしたら、どうぞ、お見合いなさって、あなたにとって良縁を掴んでください。

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自分の気持ちと向かい合って

あせりん子

2004年08月31日 13:00

彼から別れを告げられるのは本当につらいですよね。自分が全否定されたように思う気持ちよく分かります。でも、ちょっと待ってくださいね。やんたさんは彼に対してもう全然気持ちは無いのですか？今はまだやり直しできるチャンスがあるみたいですけど、やんたさんは別れたいのですか？やり直したいのですか？まず自分の気持ちを見つめなおす方が先だと思います。（でないと後で後悔しますよー）ちょうどタイミング的にお見合い話がきて、揺らぐ気持ちもわかります。でももしそれを彼が知っても大丈夫なのですか？確かにお見合いして彼の良い面を見直す事もできるかもしれません。でもそうしたいのならなお彼に今の気持ちを伝えて話し合った方がいいと思います。

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自分の気持ちと向かい合って（続き）

あせりん子

2004年08月31日 13:01

やんたさんは周りの人の言葉に流される傾向がありますね。だめですよ。もっと自分の意思をしっかりもたなきゃ。親友は心痛で苦しんでいる貴女を心配できっとすすめているのでしょうけど、決めるのは貴女ですよ。それにお見合いは相手が真剣な場合もあります。もしかしてやんたさんは疲れて結婚に逃げようとしていませんか？少し時間を置いて（お見合いも少し待ってもらう事はできませんか？）ゆっくり自分の気持ちを見つめなおして下さい。貴女にとって一番幸せな形が見つかることをお祈りします。

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相手のことも考えて

ちき

2004年08月31日 15:00

トピ主さんは親友にも言われ、１度位・・・の軽い気持ちかもしれませんが、お見合い相手の男性はきっと軽い気持ちではないはず。この人と結婚する前提で付き合えるかをある意味その日のうちに決め、紹介してくれた人にお返事をします。本来そのくらい真剣なものなのですよ。元彼とうまくいかなかった時の保険なのか、心のどこかでお見合い話出てるから戻ってこないとその人のところに行っちゃうよ的なカケなのかなって感じました。あなたはそれでいいかもしれませんが、見合い相手の方が可哀想です。その事がバレたら伯父様の面目丸つぶれ、あなたの信用もなくしますよ。

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お見合いより、休養を

さび

2004年08月31日 18:20

> 恋愛に億劫というか面倒さを感じてしまって、でもなんとなく落ち着きたくなってふと端的に「結婚」を考えてしまうのってやっぱり間違ってるでしょうか。いろんな考えの方がいるとは思いますが、わたしは「間違っている」と思います。わたしの知人も「仕事に疲れて」「長い付き合いの彼と別れて」など、いろんな理由でお見合い結婚をした人が何人かいます。でも、その人たちはやはり今も不満を抱えています。「結婚」は逃げ場ですか？結婚すれば落ち着けるのですか？おとぎ話のように、めでたしめでたし。だと？とんでもないです。トピ主さんは疲れきっているようですから、今ここで「お見合い」「結婚」ではなくて、休養を取る必要があると思います。ひとりでのんびりする生活もいいものですよ。疲れが取れれば「恋愛が億劫」なんて考えもなくなると思います。結婚は「この人だ！」と思う人が現れてからすればいいのです。「疲れたから、見合いして結婚でもするかあ」では、何十年も続く障害物競走を完走できないのでは？エステでもいいし、温泉もお勧めですよ。元気出してください！

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まあ、会ってみたら？

こりん

2004年08月31日 22:59

話がくるうちが、花ですよ。彼を忘れるためでも、時間潰しでもいいじゃないですか。恋愛経験もなしに、お見合いする人は少ないから、相手の人だって、色々あったかもしれないし、おたがい、大人なんだからさ！私はかしこまったお見合いではないですが、ある男性と初対面で会ったことがあります。相手が予想外に、私を気に入ってくれて、私はとまどってしまいました。昨日迄知らない人と付き合うのはぴんとこないし。すると、相手の人が、「実は、3年つきあって結婚直前迄行った彼女がいた」と捨て身の告白をしてくれたんです。いくら正直に話してくれたからって、受け入れる話でもないけど、フツーに淡々とどうでもいいこと話すようなお見合いよりもよかったと思ってます。

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誠実に

降りた女

2004年09月01日 10:15

　私は「会ってみるだけでもいいのではないかな」と思います。ただしひとつだけお願いがあります。「相手に会うときだけは、真剣に会ってください」　真面目に結婚（あなたと、というわけではありませんが）を考えて、相手はお見合いに臨みます。もし片方もしくは両方が「会ってみるだけで来たけどさー、いい人だったらつきあってもいいかな～」という雰囲気をあからさまにただよわせていたら、本当に不毛な数時間になると思うのです。お見合いなんて砂粒の中の一粒を探すようなものですから、もしウマが合わなくてもお互い「今回は不運でしたね」なのですよね。　あまり気負わずに、でも誠実に対応していただけたら嬉しいなあと思います。

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私の経験

せっきぃ

2004年09月01日 10:52

結婚したくてお見合いしました。わかったことは・・・１、断るのが大変２、設定してくれた方との今後の付き合いが大変３、断る場合、相手だけでなく自分も傷つく（軽い気持ちが少しでもあればね) ４、どういう風に相手と関係を育んでいきたいか、どのような結婚生活を送りたいか明確になる５、自分にとって本当に大切な人は誰なのかトピ主さんと同じような状況、年齢でお見合いしました(２回）が、２回とも１０年近く知り合いだった人に心配され、意識するようになり、お付き合いして結婚、今とっても幸せです。何もせず何かを得ることはできませんよ！

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まず

るんた

2004年09月01日 11:54

お見合い＝結婚前提です。別れの後は心が鈍っているし軽い気持ちでの行動はリスキーな結果を生みます。結婚したいという意志が固い場合のみ、お見合いを受けます。何故なら相手は真剣にお嫁さんを探しているからであり、なんとなく疲れて落ち着きたいからという理由が、もう恋はしない、真剣に旦那様をほしいという意志であればいいと感じます。しかし、自分を理解できない彼に疲労したとの事ですが彼の事は理解していましたか？公私別に考えているのであれば、デートに仕事は持ち込まないはず、仕事で限界の辛いことがあっても、彼にその全てをぶちまける＝彼がはけ口になるのでなく、何も言わずとも楽しいデートをすること自体が心の切り替えになり、治療、癒しになるのではないですか？愚痴と理解の押し付けに彼は嫌気がさしたのと想像します。人の好き嫌いも多そうな、自己中心的思考傾向のトピ主さんなので、ヤマのような紹介で相手を見つけられないなら一人のお見合い相手で即ＯＫ出る事は考えにくいでしょうね。お見合い云々の前に、強い人になるまで恋はお休みするといいかもしれませんね。

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したきゃすれば？

クー

2004年09月01日 15:00

１年半付き合って私を理解してくれない彼･･･。そんなの当然じゃん！っておもうんですけどぉ～。あなたも彼を理解していないと思うよ。寂しさ埋めるために見合いするの？落ち着く場所が欲しくて結婚するの？幸せや安らぎは自分次第で作れるものだよ。相手に求めすぎだと思う。叔父さんとの関係やどんな見合いなのか知らないけど、結婚する覚悟もないのに会って、断ったりしたら、叔父さんの顔に泥を塗ることになるんだよ？わかってる？しっかりしなよ。

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