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    生涯独身主義者の彼について

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    百子
    恋愛
    地方都市在住の後数ヶ月で30歳になる独身OLです
    多くは書きませんが、生涯独身主義 と言ってる
    現在40歳の彼とお付き合いしてます、何とか彼を変えて「結婚も良いものだ。」と言わせるには、どんな方法があるか教えて下さい。
    ちなみに彼は結構な資産家で(全て自分で築いた物で親からの遺産ではないです。)
    おまけに掃除・洗濯は言うに及ばず 料理も得意で何度も手料理をご馳走になりました、
    和洋中+民族風料理なんかも得意でハッキリ言うと
    家庭一般の事は、私なんかの100倍は旨いです、

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    ふっふっふ。

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    麻呂
    初めまして、麻呂と言います。僕41歳、その彼よりは落ちるけど、キャラかぶってます。すいません。
    彼程の男となれば女性の下心など見抜いているのでは?
    そして、貴方の対抗馬となる女性もワンサといるのでは?
    こりゃあ、厳しい戦いになりそうですね。ヘタな策略など用いずに正攻法で”誠意と真心”で攻めてみてはどうですか。

    結局、それしかないと思いますよ。男女に限らず…。

    トピ内ID:

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    辛口です

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    レッド
    辛口ですが、あなたは何故彼と結婚したいの?
    資産家の息子だから?料理が旨いから?
    そんな理由で結婚したいなら彼はきっと見抜いてますよ。
    資産家ほどお金目当てで寄ってくる女性を拒む気がします。
    私からのアドバイスは、彼には無償の愛を求めることですね。

    トピ内ID:

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    正攻法

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    百子
    誠意と真心ですか、、、、、、、自分では資産家だからだとか
    楽させてくれそうみたいな、打算的な考えは無いつもりなんですが。
    人間的に彼の方が自分自身に正直な人 なのかと思った事はあります。
    以前 テレビで最近の結婚事情の番組を二人で見ていた
    時聞いてみたら。
    夫婦=平等・男女=同権 だと思うかね?
    何不自由無い生活を享受する、、、、、、君は享受するだけ?僕にどんなもの与えてくれますか?
    こう切り返されて私は答える事が出来ませんでした。

    トピ内ID:

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    他人を変えることはできない

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    さび
    「結婚」をしたいのなら、他をあたることです。
    彼じゃなくてもいいのなら。

    どうしても彼がいいのなら、気長に付き合うしかないでしょうね。

    トピ内ID:

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    二度目の書き込みを見て

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    とらとらとら
    結婚て、俺は経済的に援助してやるから君は何をしてくれるの?とか、そういうことをまず考えてするものじゃない、と感じました。好きでずっと一緒にいたいから、って気持ちが大前提になるものじゃないですか?何を与えてくれるの??って考え方、やだな・・・と思ってしまいました。

    読む限り、彼と結婚するのって難しそうな気がします。結婚に魅力を感じていないような・・。あ、でもトピ主さんが何かすごい技術を身に付けて、キラキラ輝いていつも他の男性からお誘いがある、というような状態になれば彼が焦って結婚を考えるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

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    正論ですね

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    さささ
    彼の言うことは尤もです。
    あなたがどうしても彼と一緒にいたいなら、結婚したいと言わないこと、それが彼に与えられる唯一のことではないのでしょうか。
    結婚したいなら、何かを与えてあげられる人と結婚するのがいいでしょう。

    トピ内ID:

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    ケチかも

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    ゆきちゃん
    そういう男性って、多分ケチだと思う。
    あなたと一緒に「自分が」楽しい思いをするためにはお金を出すと思うけど、妻、つまり身内になったら彼女のためにはお金出さないって感じ・・・。
    彼の発言からでも、わかるじゃない?
    「ギブ&テイクならいいけど」ってことでしょ?
    どこまでいっても、「僕のお金は僕のもの」って聞こえる。
    こういう人とは、彼女という「他人」としてつきあうのがベストだと思うよ。

    それか、彼を見上げるのをやめて、思いっきり振り回して、「なんだ?????」と思わせて、あなたにハマらせる。
    今はあなたのほうがハマっちゃってるよね。

    トピ内ID:

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    なぜ独身主義?

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    JU
    独身主義と言い切るからには何か理由があるでしょう。
    それについては何も書かれてませんが。

    家族がいないという現実が最もこたえるのは、何かトラブルがあったときでしょう。
    親が亡くなって天涯孤独になったとき、病気になったとき、リストラにあったとき・・・
    若くて仕事も順調、親兄弟も友人も元気なうちは、結婚に興味ない人もいます。
    でもそれが一生続く訳じゃない。
    小町式だと、「家族はいざというときの保険か」と噛みつきレスが来そうですが、理屈はさておきこれは現実だと思います。

    でもトピ主さんは、彼に「何か」起きるまでのんびり待てないですよね。
    とりあえず、人が結婚したくなる一番のきっかけは恋愛だと思うのですが。

    トピ内ID:

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    伊集院静さんと夏目雅子さん

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    相談員A
    もてもて男だった伊集院さんに結婚を決意させるため、夏目さんは「私と結婚すると楽しいよー」と言いつづけたそうですね。

    「君は僕に何をしてくれるの?」と言う発言は独身主義者らしいですね。損得ではなく、楽しい時間を過ごせるから一緒にいたいという気持ちがない人には結婚は無理かなあ、と思いました。

    トピ内ID:

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    結婚はしない方がいいかも。

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    にっこりちゃん
    >夫婦=平等・男女=同権 だと思うかね?
    >何不自由無い生活を享受する、、、、、、君は享受するだけ?僕にどんなもの与えてくれますか?
    >こう切り返されて私は答える事が出来ませんでした。

    これに更に切り返すことが出来ないようでは、結婚となると大変かも。

    付き合っててとても楽しいのでしょうね。
    恋愛は思いっきり楽しんでおきましょう!
    彼からは、学ぶことも多いと思うので沢山いろんなことを吸収して、
    自分をステップアップさせていったらいいと思います!

    他人を変えるって相当難しいです。

    彼が好きでずっと一緒にいたいなら、結婚は考えないことです。
    彼が好きというより結婚がしたいなら、別れて他をあたる方がいいかと。

    そういうタイプの彼は、友人にしておくのが一番と思います。

    トピ内ID:

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    今は何で付き合ってるの?

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    あきらめよう
    夫と付き合うまで、結婚なんてしたくないと思っていました。

    だって、結婚て
    ・夫の世話しなくちゃなんないし
    ・子供産まなきゃなんないし
    ・子供産むなら仕事辞めなきゃなんないし
    ・仕事辞めたら、夫に食わしてもらわなきゃなんないし
    ・仕事辞めないなら、仕事も家事も育児もやんなきゃなんないし
    ・夫と子供の世話で私の一生終わるわけ?
    あーヤダヤダ

    と思っていました。夫と出会うまでの私は、結婚は自分にとって何の得にもならないと思っていました。

    でも、夫と出会って「この人と一緒に家庭を作りたい」と思いました。

    結婚て、具体的なモノを渡しあう関係じゃないんですよ。結婚だけじゃないでしょう?じゃぁ、彼は今は何故あなたと付き合ってるんですか?

    >何不自由無い生活を享受する、、、、、、君は享受するだけ?僕にどんなもの与えてくれますか?

    いつもいつもいつまでも一方的に与える/与えられる関係はありえないですよ。もし彼が今事故にあって、一生お金を生み出せない身体になったりするかもしれないんですよー。ま、彼は本気でこんなこと考えてるわけじゃなくてあなたを試してるだけのように思いますが。

    トピ内ID:

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    寂しい発言

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    りさりさ
    >僕にどんなもの与えてくれますか?

    この発言嫌だな~。
    結婚って好きだから、一緒にいたいから、するんじゃないの!?
    逆に言えば、彼は好きだからというだけで結婚しようとまで、トピ主さんを好きではないという事でしょうね(わかりにくい言い方ですみません)。

    こういう考えの人と無理に結婚しても、幸せにはなれないんじゃないかな。くれぐれも子供作って強引に・・・とか思わないようにして下さいね。
    今度同じ事を聞かれたら「沢山の愛情!」と答えましょう。ダメ?

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    以前聞いてみたこと

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    blank
    百子
    >>独身主義と言い切るからには何か理由があるでしょう。
    >>それについては何も書かれてませんが。

    >>家族がいないという現実が最もこたえるのは、何かトラブルがあったときでしょう。
    お付き合いが始まった4年前に一度だけ聞いたことがあります。
    お母さんは中学生の頃に亡くなられて、お父さんは大学入学直後に亡くなられた
    そうです、地方の旧家の生まれで財産も有ったそうですが、彼が未成年だと言うことで
    遺産の管理をしていた叔父に当たる人が、事業の失敗から遺産の殆どを横領してしまい
    あげく、4つも年上の娘と結婚させられそうになったそうです。
    その後も「女の子に入れあげては騙されて、泣いて暮らしてたな~」
    だそうです。「25位の時最低最悪のトラブルがあってとにかく人間嫌いに
    なったよ、その時に女の子追っかける前に先ず人間を見分ける目を養わないと
    仕舞いにゃ首吊りもんだなって思い知らされてね。」
    その後は「バブルの残り香と、どうにか身に付きかけた人を見る目で
    今がある。だけど未だに許せない人達もいるし、その他あれやこれや
    重なってね、もうずっと一人でいようと思ったのさ」だそうです。

    トピ内ID:

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    続きです。

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    百子
    >>付き合っててとても楽しいのでしょうね。
    とっても楽しいです、今までにつき合ったどんな男の人より
    話題と語彙が豊富で話してると色んな事を朝まで話してます。
    歴史と哲学が好きな人で 今まで勉強してきた科学や化学や本来私の専門分野
    みたいな事も討論したり。
    彼は良くこう話します
    「愛は真心・恋は下心」最初は漢字の旁の話だったのに実に良く最近考えます。

    「作り手の強烈な意志を感じさせない物は、なるべく買わない」

    はっきり言ってどうしたら彼の考えが変わってくるのか凄く悩んでます。

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    結婚って何?

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    みこみこりん
    結婚することで得られるもの、失うものがあるはずです。結婚=幸せみたいな、メディアが簡単に作りそうな構図では、奇麗事ではないことは確かですね。
    結婚しないと得られないものって何ですかね?
    逆に結婚したら失わなければならないものって何ですかね?
    結婚には法的な拘束力があります。
    例えば、その拘束感が嫌な男性は多いです。
    その拘束感を打ち消すだけの利点が独身男性には見えにくい事も確かです。
    相手と付き合っている間は、拘束されることなく二人でいることの楽しさを得られるというのも事実です。
    結婚って何で良いのかが、感覚的に分からない。
    結婚に対するリスク(例えば拘束感、経済的な幇助も含めて)を意識している間は、結婚などしない方がお互いの為にもなるでしょう。
    結婚を色んな視点から見つめなおす良い機会になるのではないかと思います。

    トピ内ID:

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    可能性は薄いかもなぁ

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    blank
    なお
    友人にトピ主さんの彼のような人がいます。
    (ホント似てる)

    このタイプは人の意見にはけっして左右されないから自分が心底納得しないと結婚はしないと思いますよ。
    小手先、口先三寸でごまかそうとしても通用はしませんね。

    友人も私(既婚)から見ても魅力的です。
    これじゃあ女がほっておかないだろうな、と思いますし実際女が途切れるという事もない。ただしどんなに深く付き合ってもけっして結婚の二文字は口には出さないし自分のテリトリーの中には彼女であろうと入れさせないので彼女の方がしびれを切らして離れて行くのが常です。

    そして彼はけっして追いかけないです。多分追いかけたら結婚しなければいけないのが分かっているからだと思います。

    トピ主さんも本当に彼が好きなら腹をくくるしかないと思いますよ。このまま何年も付き合い続けて最終的には別れる事になってもそれも自分が選んだ事と覚悟するか、もしくはさっさと見切りをつけて世間一般の幸せを手に入れるか・・トピ主さんの腹一つだと思います。

    トピ内ID:

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    答えは出ています

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    blank
    幸せ者
    彼は「愛が大事」だということに既に気づいています。ものすごく好きな女性が現れたら、その時は彼も変わるのではないでしょうか。

    キャリアもお金も学歴も無い私にプロポーズしてくれた彼は、「結婚しても、家事などは嫌ならしなくていい」と言ってます。
    「じゃあ、あなたは結婚に何を望むの?私に何をして貰いたいの?」と尋ねると「ただ一緒にいたいだけだ」と答えました。

    トピ内ID:

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    独身主義の男性っていう見せかけなだけで
    本当に惚れた女性とあっという間に結婚するでしょう。

    あなたは既に結婚相手には見られていないということです。

    トピ内ID:

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    どんなもの、とは物ではない

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    blank
    あかい
    >僕にどんなもの与えてくれますか?
    >こう切り返されて私は答える事が出来ませんでした。
    これに対して答えることができないのは彼ではなくトピ主さん自身が「金銭や打算」にとりつかれているからです。

    なぜ
    「ほかのだれよりもたくさんの愛情を」とか
    「何があっても味方でいてあげる」とか
    「私といると楽しいでしょ?」とか
    「毎朝起こしてあげる」とか
    「おうちのことはまかせて」とか
    「一人だと病気のとき困るでしょ?」とか
    そういうことが言えませんか?

    それとも本当に彼には何も与えず、ただぶら下がって生きていくつもりなのですか?

    トピ内ID:

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    あきらめたら?

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    blank
    めい
    >何不自由無い生活を享受する、、、、、、君は享受するだけ?僕にどんなもの与えてくれますか?
    >こう切り返されて私は答える事が出来ませんでした

    この時点で、彼からみて貴方は結婚する女性ではない、と考えたと思います。

    残念ながら貴方では彼にふさわしいパートナーになるのはムリ!。自分の身の丈にあった相手を探した方が良いと思います!

    トピ内ID:

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    ここの皆様へ

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    blank
    麻呂
    >僕にどんなもの与えてくれますか?

    この発言の、どこがいけないのでしょうか?
    正論じゃないですか。
    打算的だ、とおっしゃりたいのですか?それならば世の女性の大半は、その上を行く打算家ではありませんか?
    ここに書き込んだ方々は違うと思いますが、普通女性の皆様は男を打算で選定するではありませんか。
    女に許されて男には許されない、などという理屈があって良いはずがありません。

    言っておきますが、僕は打算反対派ですよ。しかし相手が打算で来るなら、こちらもそのように身構えるだけです。

    トピ内ID:

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    私の知ってる43歳

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    blank
    るいるい
    知人の43歳独身主義の男性の理由は
    生涯自分がやりたいと思った事を思ったタイミング
    で即実行したい。自分が「楽しい!」事をなにより
    人生で優先したい。
    そのため、「他人の人生に責任が持てない」よって
    結婚はしないそう。
    最初聞いてて、寂しくないのかなと思いきや
    次から次へと女性が途切れる事はなく、起業など
    新しい事を始めるのタイミングですっぱり別れる。
    (住居なども転々とするため)ついてきてとか
    一緒に居て欲しいとは思わないそう。それよりも
    自分のやりたい事を成し遂げる事が人生で一番
    大事なんだそうです。もちろんその時付き合って
    いる女性は「ついてゆきたい」とか「支えたい」
    というらしいのですが、きっぱり「責任もてないから」
    でまた新天地で新しい女性と新しい生活。

    独身主義の男性は気楽で楽しい事が好き、何より
    自分が大事で結婚によって背負わなければいけない
    物に責任なんて取りたくない、というこんな人も
    います。

    トピ内ID:

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    究極にして常識

    しおりをつける
    blank
    スピ子
    結婚すること、子供を持つこと、そして独立(仕事)すること
    この三つを制覇してこそ、だそうです。
    あの世に持っていけるもの、それは物質ではなく
    この世で積んだ「経験」の数、そのものだけだと。

    いかがでしょうか。
    究極にして、常識です。

    ~スピリチュアル~

    トピ内ID:

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    こんばんは。

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    こんばんは。百子さん。はじめまして。
    以前このトピを読んで
    >僕にどんなもの与えてくれますか?

    の部分、自分に当てはめて気になってしまいました。
    私なら安心と安らぎ、プラス励ましって答えるかな?
    お金とかステイタスとかだったら与えられない。私だって
    お金やステイタスを捨てても彼との安らかな生活を選ぶのですから。

    何だかモヤモヤしましたが百子さんのおかげで答えが見つけられたように思います。
    ずいぶん苦労された彼ですね。でもだからと言って生涯唯一の伴侶を信じられないなんて残念ですね。他は恨んでいても仕方ないけど妻だけは信じるって思えるようになるまで時間をかけてはどうでしょうか。

    トピ内ID:

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    賢い人

    しおりをつける
    blank
    はるる
     人目につくところで立派であることを自覚している人は、モロイです。「賢い」人の多くがそうなのですが、その技能やセンスが重宝される場でなくてはまずやっていけません。その枠を超えるのが恐ろしいので、結婚にしろ転職・転地にせよ恐れるのです。それを臆病だといわれると、いろいろ御託を並べて打ち消そうとします。本当に優れた人は、そうした自分の限界を認めますけれど。「賢い」だけだと無理。

     彼らには「君はボクに何をしてくれるの?」という発言がどれほど愚かか分かっています。こちらも堂々と「あなたは私に何が出来るの?」と聞いたって構わない、そしてお互い答えが尽きない類の質問ですからね。もっとも自分がいろいろできるのを「してあげてる」と思うような愚物は別ですが。

     それでもそれを言うことで避けたい事態があるのでしょう。実は百子さんとの結婚というイベントを避けたいのではないかも知れません。もう少し深いところで嫌がっていることがあるようにお見受けします。

     

    トピ内ID:

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    結婚したがらない男には気をつけて!

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    blank
    meroiero
    こんばんは、トピ主さん。

     私もそういった彼とつきあっていました。
    私の場合は20代のほとんどを彼との付き合いに費やしました。今それをとっても後悔しています。

     そういう彼を結婚にもっていくのはとても難しいことのように思います。いつか変わってくれるとか、変えてみせるとか、といった不確かな期待でズルズルと付き合い続けるべきではないです。
     同じような立場にいたので、自分の方から彼から離れることはできないのはわかりますが・・・。

    今一番やらなくてはいけないことは、結婚してくれなくても彼と一緒にいたいのか、結婚してくれなかった時に彼を恨まずにいられるのかをはっきりさせることだと思います。
     私に限らず、私の友人の何人かもこういった結婚したがらない男に振り回されて、人生の中で若く楽しく過ごせただろう日々を無駄に過ごしました。

     そんな彼より、トピ主さんを大切にしてくれる男性と楽しく、結婚してくれるのかなぁなんて不安に思うことも無く、過ごした方がいい人生だと思いませんか?

    トピ内ID:

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    30になるからあせってる?

    しおりをつける
    blank
    適齢期過ぎ
    「せいては事を仕損じる」です。
    なぜ結婚をあせっているの?
    彼といて楽しいんですよね。

    彼もそう思ってくれて時がたてば
    結婚もいいかな・・・とふと思ってくれる
    瞬間があるかもしれない。
    今、そうする必要があなたには
    あるのでしょうか?
    自分の気持ちの押し付けでなく、
    彼の気持ちも大事にしてあげてはいかがですか?

    余談ですが、彼の質問に
    私なら「安らぎ!」と答えてるかな。
    絶句はちょっとまずかったかも・・・

    トピ内ID:

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    私の場合

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    blank
    あいあい
    似たような感じの人と結婚しました。今は旦那は結婚しない主義だったのが嘘みたいにのんびりと結婚生活楽しんでます。

    私達の場合、知り合いだった所を積極的にアプローチして来たのは彼で私は彼が非結婚主義者だって事を知っていたので躊躇したのですが、付合う事を決めた時には彼の考えを知っていて付合い始めたのだから、例え結婚に辿りつかなくてもできるだけ長く彼と一緒にいよう・・・・結婚しないとしても一生忘れないくらい惚れた男が出来たならいいじゃない!と覚悟して会ってました。

    トピ内ID:

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    あいあい
    彼が変わったきっかけは彼が過労から入院した時に御両親と折り合いの悪い彼は親を呼ぶのを嫌い、結局私が看病に通ったんですけど、退院後も全く生活を改める事がなかったんですよ。
    それで一発ガツンと
    「今後手術や治療の承諾書が必要な病気にあなたがなっても私は家族じゃないから病院では何も出来ない、御両親に連絡する責任がある。
    あなたと私の関係はお互いが健康で意識がしっかりあって自分の口でそれを証明する事ができなければ、他人から見たら無関係。
    だから私を大事だと思ってるんなら、もっと自分の身体を大事にして欲しい。今みたいな無茶を続けて行くなら今すぐ別れて」
    って言ったんですよ。本気でした。

    トピ内ID:

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    続き2

    しおりをつける
    blank
    あいあい
    その後今度は私が体調を崩して自宅療養になった時、うちの両親は私が早く結婚するのを切に望んでましたから、彼が見舞いに来たいと言うのを断ったんですよ。
    2週間くらいの事だったし、彼だって見舞いに来て父に捩じ込まれるよりいいだろうくらいに考えてたのですが、この期間彼の方は現実として私が大変な時に心配でも会えない、自分は蚊屋の外だって事を痛感したらしく・・・私がけろりんと元気になった途端にプロポーズされました。

    腰が抜ける程びっくりしたし、結婚した後に
    「こんなはずじゃなかったのにはめられた」
    とか言われたら嫌なのでかなり決心を問いつめてから結婚しましたが、今はとてもうまくやってます。

    トピ主さんは彼に対して少し受け身になり過ぎじゃないですか?
    「君は僕に何を与えてくれるの?」
    なんて傲慢な言い方されたら
    「さあ何でしょう?でも私あなたと結婚したいなんて言った事ないよね」
    くらい切り返せばいいんですよ。
    彼もトピ主さんも自分を殺しても幸せにはなれない。お互いあるがままに付合って、もしも縁があったら結婚まで辿りつくかも・・・程度の気持で付合ってみては

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    他人を変えることはできません。

    しおりをつける
    blank
    他人を変える事はできません。彼との関係を変えたいのであれば自分が変わるしかありません。相手を変えようとする人間を人はコントロールフリークと呼びます。相手に何かを強制する事は出来ないのです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    質問があります

    しおりをつける
    blank
    スナフキン
    彼氏のステータスや発言はさておき、文面ではわからないところがあるので、トピ主様に質問があります。

    ・トピ主様からプロポーズはしたのですか?
    ・なぜ結婚したいのですか?
    ・婚姻にこだわらないよりよい関係の可能性は?
    ・彼氏が自身の価値観や信念によって独身主義を唱えて いるのにその個人の「考え」を変える必要性は?
    (その考えも含めて彼氏の持ち味だと思います)
    ・トピ主様ご自身が価値観や考えを変えるという選択肢 は?

    と、他にもあるのですが以上の点がトピ主様からの文章ではわからないのです。

    一緒にいて楽しく安らかな空間で時が過ごされるのなら今がトピ主様にとって一番幸福なのではないでしょうか。

    お二人でゆったりと時間をかけて今よりもっと良い関係に昇華してはいかがですか。

    そのゴールがたとえ結婚ではなくてもトピ主様にとって一生の宝物だと思うのです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    麻呂さん

    しおりをつける
    blank
    妹子
    皆さんのレスを読みこなせば分ると思いますけど
    「何を与えてくれますか?」と発言する相手と
    結婚するのは難しいと皆さん考えています。
    彼の生涯独身主義は直らない(といっては悪いかな。貫かれる)んじゃないかと想像しています。
    この彼のことをだれも「打算的だ」とか批判しているわけではありませんよ。

    麻呂さんのレスいつも面白いけど、「女は良くて男はダメなのかよ!」っていう、小町のあちこちに生息する負け犬男性の破綻した理論に拠って欲しくないですね。男女は全く違うってこと、もてもて男性の麻呂さんには十分おわかりでしょ?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたの結婚観が試されてる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ケチだとか的外れな指摘がいっぱいありますけど、何にも判っちゃいないんじゃないかな。

    彼は

     「あなたはどうして私と結婚したいのですか?」

    と問うてるのだと思いますね。

    好きな人と一緒にいたいってだけなら、何も結婚する必要はないですよね?今の関係を続けても良いし同棲でもいいですよね?なのに結婚にこだわるのはなぜですか?

    そういう事を突き詰めて考えていない人には「ケチ」とか「イヤ」とか「結婚は契約じゃない」とかっていう感情的な反論しか思いつかないでしょう。

    「どうしたら彼を変えられるか?」よりも、トピ主さんにとって結婚とは何かを考え、その考えを正直に彼にぶつけるべきだと思いますね。

    彼はそれを待ってるのだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    麻呂さん、私の「普通」

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は「打算」的な考え方をもった女性をみたことがない。
    男性ならあります。姉の夫や私の前の夫。

    私ももっと打算的になれればいいんだろうけど、あれは、もって生まれた素質です。
    普通の女性は貴方がいうほど損得で考えるわけではない。
    私も夫も打算では結婚を考えません。

    これが私の「普通」です。

    トピ内ID:

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    結局はトピ主の都合ですか?

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    とりあ
    結婚は義務ではなく個人の自由で「する・しない」を選べます。
    なので彼の「しない」という考えをトピ主さんの都合で変えた
    いと思うのは彼に失礼ではないですか?

    彼を本当に大切に思っているなら時間をかけて自然に考えがそ
    うかわるまで待つのが1番。
    あなたが彼との結婚を焦って行動すればするほど相手は引く&
    ますます結婚を嫌悪するでしょう。
    トピ主の目的が早期の結婚なら結婚願望がある方を探そう。

    トピ内ID:

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    めろめろ様

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    あかい
    >人生の中で若く楽しく過ごせただろう日々を無駄に過ごしました。

    トピ主様は結婚できないことにはご不満のようですが彼と過ごす時間そのものは楽しいようです。

    めろめろ様とそのご友人は結婚できないだけではなく、若くも楽しくも過ごせなかったのですから確かに無駄ですが、トピ主様とは事情が異なるのではないですか?

    トピ内ID:

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    私も独身がいい

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    みーちゃん
    私の周りにも料理他家事も出来、器用貧乏で奥さんなんていらない独身の男性が何人かいます。でも甲斐性はない感じです。自分の生活が楽しいから人(女性)の面倒なんてみれないって感じです。

    トピ主さんは結婚がゴールかと思ってるかも知れませんが 結婚したら相手の家族との問題もあるし子育て等におわれてぴりぴりして皺も増えるしきままにショッピング、海外旅行も出来ずもっと大変ですよ!
    最近は離婚も多いからそんなに結婚にこだわる事もないと思います。どなたかも書いてましたが結婚にこだわるなら違う相手を捜した方が良さそうです。

    トピ内ID:

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    もらおうとしていませんか?

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    かおるっち
    独身生活が長ければ長いほど必然的に自分の事は何でも出来るようになるし、40代ともなれば周囲の既婚者に多く接し結婚がどういうものが認識されていると思います。好きだからとか、かわいいからとか浅い理由で伴侶を選ぶ事はないでしょう。

    一生一緒にいる事の意味をトピ主さんより深く考えているはずです。過去、彼の資産にバリューを感じ寄ってくる人も数多かったことでしょう。「あなたは何を与えてくえれるの?」という問いは彼のテストだった気がしますよ。彼に与えてあげた女性がいなかったのでしょうね。彼より料理上手になってご馳走してあげたいと努力したり、彼の為に何かしてあげたいという温かい気持ちを見せていますか?

    彼が一切やるなという主義なら別ですが、北風と太陽のように、結婚させる=コートを是が非でも脱がせる=北風タイプの考えが根本であると人の気持ちを動かす事は無理かもしれません。

    トピ内ID:

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    meroiero様

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    あかい
    失礼、めろめろ様ではなくてmeroiero様でした。

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    見透されてます…

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    匿名
    お見透しだとおもいます。ずばり。ずばり。

    なにも考えず、
    その男性が、存在して、くれて居ただけでいい、

    という、基本に、
    正気に戻ってくださーい!

    そして、
    自分の好きな事に邁進してください♪

    彼は、見透してます…、ぞ~。
    彼は、海千山千…。

    何をしようにも、先回り。叶いませんて。
    時間もったいない。なので、
    自分の好きな事に邁進しましょ★

    おんな盛りの三十路なのに。
    もったいないっす(同年代経験者)

    トピ内ID:

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    私も34歳の独身主義者に手を焼いています。

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    ほよ
    自分がトピ主のように、「真剣」にレスを読んでいます。
    私の好きな人も34歳独身主義者。
    皆さんのレスにあったように、
    ・身の回りの事は一人でできるし、するし、面倒じゃない。
    ・お金を人のために使いたくない人(ケチ!?)
    ・成功思考で自分が登りつめたいポジションが明確
    ・常に自分を想ってくれる女はいるので困らない
    ・その日その場が楽しければよく、何事にも刹那的
    …な感じです。

    男女間に限らず、人付き合いは公私ともに淡白で、
    まさに、来る者拒まず去る者追わず。
    恋愛感情抜きで近くにいるのが、手っ取り早いとも
    思いましたが、信じながら待つのには長すぎます。
    百子さん、他の人じゃだめですか?
    誰もいないから彼に固執してるんじゃ。

    自分にここ何日か、こう問うているところです。




     

    トピ内ID:

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    もしかして、実は・・・

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    ももんが
    仕事もこなせて、家事も完璧な独身主義の彼ですよね?
    私の個人的意見ですが・・・彼は本当に女の人に興味あるんですかね?
    こういう条件の男友達が私には数人居ますが、彼らはいわゆる「同性愛者」です。
    しかし、親や家柄の為にそのことをカモフラージュするために「彼女」をつくることがあります。
    勿論、完璧な彼ですから、結婚したいと彼女からプロポーズされたなんて相談を受けたこともありますし、自分に偽って、世間体の為に女性と結婚したという友人も居ます。
    冗談だと思われるかもしれないけど、事実です。
    トピ主さんの彼がそういう方だという断定はしませんが、
    プロポーズしてもらうには?と考える前に、もっとお互いを知って、尊敬しあえる間柄になることが大事なのではないでしょうか?

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    まぁハッキリいって

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    みんみんみん
    そこまで愛されてないだけなんですが

    ていうか、彼が「人を愛せない体質になってしまった」の方が先ですが

    こりゃー、思いも寄らぬトラブルが起きないと無理。
    例えば「突然脳梗塞で倒れた彼を、貴女が仕事も辞めて病院の近くに引っ越して日夜看病する」

    くらいの事が起きなければ、貴女の有り難みなど感じないでしょう。

    トピ内ID:

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    沢山のレスありがとうございます。

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    百子
    皆さんからの沢山のご意見 ありがたく思います。
    先週より此処何日か、仕事が忙しくて小町に来られませんでした。
    このトピを起てた日から私なりに彼との
    今日までの事や今後のことを考えてました。
    親しい友人や姉に相談したり
    結局 「彼は自分の意志で独身主義を選んだのだから、変わるときも自分の意志でしか変わらないでしょうね。あれだけ銀行の偉い人とか支持してる議員さんの親戚の娘さんとかの結婚の話を無視する人だし。」
    結婚している姉等は「責任感の強い人だし、簡単には自分の考えを翻意しないかもしれないけれど、子供でも出来ればね、考えも変わるかもでも、あれだけの人だし用心するか、、、、、」
    私も彼が簡単に結婚とか同棲する方向に転ぶなんて考えてもいませんので両親にはこの先、結婚しないかも とは伝えてあります。
    最近は、同僚やら友人やらが軒並み結婚を決めて、自分が少し僻み気味だったのかもしれません。
    友人や同僚が幸せそうな顔をして話してるのを見てると私も 結婚=幸せ と錯覚をして 結婚が目的になり 彼に打算的な女の印象を与えたかも、、、、、、

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    その2

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    百子
    以前の知り合いにも彼の事を「結婚するならば あんな人 家持ち 別荘持ち
    高級車持ちヨット持ち 財産持ってて 家族無し で一応大学も出ていて
    料理と家事全般自分で出来て仕事に熱中する人」と言ってる人が複数いました
    紹介した私も馬鹿だったと思いますが、彼の会社の事務所へ押し掛けたり
    しつこくアプローチしたり、中には私の昔の男性関係を教えたりした人も
    いて、そのことを彼から「何であんな自分の物欲しか頭に無い子達とつき合うの?
    今日来た子なんか君の昔の男関係の悪口と自分と付き合うとどれだけお得かみたいな
    話して来たよ、俺には目ん玉なかに ¥ マークしか見えなかったよ。自分が物欲に
    のみ幸せになりたいからって其処までするかお前等!って思ったぞ」と言われ
    自分自身の浅慮な行為の招いた結果に凄く惨めな気分になりました。
    結局その人達とは付き合いを断ちましたが、今でも彼の所に留守電したり
    するそうで、その度に彼に悪いと思ってしまいます。

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    その3

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    百子
    結局、待って見ようと思います。
    後悔しないかと言われると解りません。
    彼を変えるのではなく彼の方に私が会わせてしまえば良いのでは無いかとつかず離れずで彼に寄り添って行きたい って考えるように
    一昨日はこんな事があったんです。
    月曜の夜 彼から電話で「待ちに待ったバイクがようやく仕上がったので明日の夜は一緒に祝って欲しい、水曜は会社有給取れるかな?」と言われて
    お休みを貰いました。台風が去った後でまだ風もありましたが彼の家で、彼は車もそうですが、バイクも好きでガレージにはホンダの750の珍しいバイクと
    イタリア製の変な形のバイク、カワサキの1200のバイク今度で5台目のバイクもイタリア製のドカッティ999と言うバイクだそうです。
    「他の物は気にした事無いけれど、車とバイクはね命を乗せてるからねやっぱり縁起かついで 大安の日にね」とガレージにはピカピカの真っ赤な
    バイクが、ニコニコ顔の彼に「このメーカーの由来はね~云々」と暫く話した後、彼の家の庭に設けられた ウッドデッキで

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    長くてごめんなさい

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    百子
    「月夜と星空と適度な風とだから、これでカナッペにワインだとフィルムノワールの世界か安物恋愛ドラマだけど俺はへそ曲がりだからね串焼き串揚げ焼きおにぎりに日本酒だよ」
    私が彼の事好きなのは、こんな予想を裏切る外し業な所かも、、、、、
    風に吹かれていろんな事話しました。彼の本心らしき事も聞くことが出来ました
    「知り合ったばかりの頃 君と一緒だとこの先も楽しいだろうね って言った気持ちは今も変わり無いよ」って言ってくれたし
    結婚の話を振ると「永く待たせるぞ、ひょっとしたら死ぬ前の日かもだけど、俺が結婚する気になるなら相手は 君か君ソックリの人間性の女性がいいだろうね。」って とっても嬉しかったです。

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    解る限り質問に答えます

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    百子
    >>・身の回りの事は一人でできるし、するし、面倒じゃない。
    料理が大好きで、私や私の姉が教えられています。
    >>・お金を人のために使いたくない人(ケチ!?)
    自分の為の金額と比べるならば少ないかもしれないけれど
    ケチと思った事は無いです。と言うより自分自身にルールが
    あり、どんな場合にもお金を出す出さないを厳しく守ってるみたいです。
    誘い誘われの食事の時、日常のデート等でも私がお金を出そうとすると
    拒みます、但し映画やビデオお祭り等々の時は「お願いします。」って
    言ってくれます。
    >>・成功思考で自分が登りつめたいポジションが明確
    「仕事に熱中するのが好きで、その結果偶々成功しただけで
    社会的に何処まで成り上がりたいかは考えてない、ただ自分を必要
    としてくれてる人の為に働くのが好き。」だそうです。
    >>・トピ主様からプロポーズはしたのですか?
    プロポーズと言うより一緒に暮らしたい的な事を言いました。
    自分自身の周りが結婚だ婚約だと慌ただしくなって、惑わされて
    いたのだと思います、今は彼のことを信じて待ってみても
    いいかなと思います。

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    独身主義なんでしょ

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    結城
    「いずれ結婚しようね」とほのめかして結婚してくれないなら文句もあるでしょうが、「独身主義だ」と言っている人と付き合っているんですよね?

    なら一体何の文句があるんですか?

    「独身主義なんていっても、いずれは結婚してくれるよね」と勝手に期待する方がおかしいのではないですか。

    それと、他人(女性)にお金をつかいたくない=ケチとか書いている女は、じゃあ、自分で稼いで独身主義の彼を養おうと思っているわけですか?
    そうではないなら、「女(自分)は彼にお金を使ってもらって当たり前、そうじゃない彼はケチ」ってことですよね。どっちがケチなんだか。

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    貴女自身のお話をお願いします

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    白馬に跨った王子
    所有物や趣味、技術を必要以上に述べられていますね。
    ややもすると彼氏自慢、もしくは空想の産物の彼氏に夢見る女性かのように誤解を招いてしまいすよ。

    一組の男女としてのお話をして下さい。

    収入だとか、大きなおうち、所有自動車、バイク、高級料理の趣味とかは関係ないですね。

    もしかして外国に広大な牧場もあって名馬のオーナーだったり、太平洋に個人所有の離島のオーナーだったりしますか。
    話がどんどん独身大富豪の花嫁候補の恋愛物語のようになってきました。

    もう少し庶民にもわかるようにお願いします。

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    それを言いたかった、思ってた!ってとき解いてもらえるか…

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    匿名
    百子さん

    >「月夜と星空と適度な風とだから、これでカナッペにワインだとフィルムノワールの世界か安物恋愛ドラマだけど俺はへそ曲がりだからね串焼き串揚げ焼きおにぎりに日本酒だよ」


    見事に繋ぎとめられていますよん。ぱちぱちぱち~
    とほほ。


    男性とのおつきあいの少ない女性なのでは?

    お父様はどのような感じですか?
    お母さまは?
    一度、だめ恋愛脱出講座を読んでください。


    彼のほうが、物と言葉の硬い鎧で、
    女性を幸せにする力の無いのを
    隠しているとおもいました。

    あなたのピンチには、助けてもらえるかな。う~ん。疑問。
    何かあったとき、解決する知恵は持っていないのでは?
    たとえば、あなたがお隣の騒音に困ったなって思ったとき、察してくれそうかな。一緒に考えてくれそう?
    お金の力に物言わず。お話聞いてくれそうかな。
    話をつけに行ってくれそう?
    なにかあったとき、本気で自分に出せない気持ちを言葉にして、それを言いたかった、思ってた!ってとき解いてもらえますか?

    百子さんも、ご自分をもう一度振り返られてみては?
    だめ恋愛脱出講座を読んでください。

    トピ内ID:

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    百子さん良かったね、結城さんへ

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    M
    百子さん良かったですね。
    なんか皆さんが色々心配してくれたトピが、
    一気にムダになっちゃったような結果でしたね。

    意地悪かもしれないけど、その5まである長トピで思ったこと。
    (思った人は少なくないはず)
    百子さんはとどのつまり、彼の性格とか人柄の前に
    複数の人が言ってる財産資産持ちの彼を「結婚」で落とすという優越、
    何だかんだ言っても財資産・スティタスが最重要らしと察しました。
    特に3.4のあたりは、どっぷりですね。

    それと結城さんへ。  
    >いずれ結婚しようね」とほのめかして結婚してくれないなら~
    「独身主義の人を好きになったけど結婚したい」から相談したわけでしょう?

    >他人(女性)にお金をつかいたくない=ケチとか書いている女は~
    ピントがずれていると思います。
    どうして自分で稼いで…となるのか不思議。
    自分の稼いだお金は自分の為に使って、妻の化粧とか洋服とかに消えるのが嫌っていうような人ですよ。前何かのテレビに出てたでしょう。

    トピ内ID:

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    ステキですね!

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    はね太
    トピ主さんの9/10のレスを読んでお相手の方はとてもステキな人だなあと思いました。
    どうか形式にとらわれないでそんなステキな人と一緒にいられる幸せを堪能してください。
    うらやましいですよ!

    トピ内ID:

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    スルーしようかと思ったんですが

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    うーん
    やっぱり発言します。

    他の方が書いてますが、こういうタイプの方は 同性愛とまではいかなくても 自己愛型なんで、多分結婚は難しいと思いますよ。距離をおいて女性と付き合うのは好きでも、同居すると相手の見えなかったところ、特に人間臭いところが目に付いて 嫌になるというタイプかと思います。
    トピ主さんが頑張って結婚にこぎつけてもすぐに破局しかねないと思いますね。
    厳しい言い方をすれば、自分中心で結婚に向いた人じゃありません。それでも この方は自分で独身主義といっているだけまだ自覚があるからマシです。

    トピ内ID:

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