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    重症マリッジブルー

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    真澄
    恋愛
    彼氏にプロポーズされました。でも『逃げたい』と思ってしまいます。『私も完璧じゃないし、贅沢を言ってはいけない』『理想の人なんていない』と自分に言いきかせてきました。でも、どうしても明るい結婚生活が思い描けません。私を大切にしてくれる誠実な人で容姿もタイプです。なのに…自分に腹が立ちます。気になるのは優柔不断でマイナス思考所な所で、私がイライラしてしまいます。結婚後もずっとこれが続くと思うと頭が痛くなります。でも皆さん何か妥協して結婚するものですよね?こんな私を愛してくれる誠実な男性をなぜ受け入れようとしないのか、こんな事したらバチが当たるのではないかと思います。最近は電話も会うのも億劫です。彼氏をもっと好きになり結婚したいという気持ちになるにはどうすればいいのでしょうか?彼氏と別れたらバチが当たって一生結婚出来ない気がします。誰か私の背中を押してください!!

    トピ内ID:4114634108

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    私ならお別れするなぁ

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    🐶
    ゆゆむ
    誠実でも、容姿がタイプでも、性格的にあわないならやっていけないと思います。 結婚生活って長いし、赤の他人が一緒に暮らすわけですから、どんなにラブラブで結婚してもぶつかることもありますよ。今からイライラしているなら、ムリがあるように思います。 >何か妥協して結婚するものですよね? そんなことないと思いますよ。あまり好きじゃないけど、このへんで手をうっておくか、みたいな人がいないとはいいません。でも、多くの人は妥協というのとは違うと思います。相手の長所も短所も受け入れられて、この人と一緒に人生を歩んでいきたいと思うから、結婚するのではないでしょうか。少なくとも私はそうです。 性格があわないのに無理して結婚して、一生イライラして暮らせるでしょうか?数年が限界だと思いますよ。 まず、プロポーズされて「うれしい!」と胸が躍らないなら、もうあまり好きではないのだと思います。他に合うお相手がいるのでは。

    トピ内ID:0342857718

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    結婚はゴールではないし気分でするものではない

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    sahara
    始まりです。一度しかない人生を2人で楽しもうとか支えあいたいと思ってするものです。優柔不断でマイナス思考。これでは式の決め事があるたびにイライラでしょ?おまけに、これを逃したら罰が当たってなんて書いてあると???不思議です。結婚への憧れだけで進んだらだめ。年を重ねるといいことも悪いこともそして、自分たちではどうしようもないことや、家族に巻き込まれることなどいろいろです。力を合わせて模索しながら歩いていくんですよ。そうそう、妥協はお互い様です。結婚は、よくタイミングといいます。マイナスを乗り越えようとか、嫌なこともいいこともまとめて相手が好きだと思うときがありますよ。ゆっくり考えて確かな歩みをしてください。辛口でごめんなさい。 彼のいいところを広げるイメージわきませんか?優柔不断はよく噛みしめて物事に向かっている。マイナス思考は、勢いで突っ走らない冷静な目 なんてね。

    トピ内ID:7695395758

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    彼の首の後ろの匂いを嗅いでみて下さい

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    💋
    マエマエ
    変な話ですが(笑) どうしても乗り気になれない人っていうのは 自分と遺伝子が近いのかも。 自分の遺伝子と近い人の匂いは臭く、 遠い人はいい匂いに感じるんですって。 人間動物ですから、子孫を残すときに有益な男の人を 本能で探そうとするそうです。 ピン!と来ない人って言うのは 女の本能がダメ!って言ってるのかもよ~。

    トピ内ID:5528376752

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    妥協した結婚って、後あと色々ありそうな

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    タラの丘
    というか、色々ある既婚者から参考までに私のケースを。 夫とは、恋愛から一年半後に結婚。仕事も含め無理がたたって式の3ヶ月程前には自律神経失調症で半月ほど休職。その少し前に、お互いの価値観の相違と対峙する大ゲンカをしたこともあり、休職中から結婚に不安や疑問がうずまくように。 「精神的疲弊状態での大きな決断(婚約破棄)はよくないだろう」「もう挙式も間近だし」「この状態はおそらく一時的だから、大丈夫」 と色々と自分に言い聞かせて結婚しましたが、現在、夫婦仲は冷えてます。子供が入なければ一緒にいるかは怪しい。 もちろん、育った環境の違う二人が一緒になるので、妥協する点(親との関係、仕事、生活スタイル、諸々)もでてきます。ただ、これらは「相手への愛情から決意する結婚」が前提での、前向きかつ現実的な対応。 「贅沢を言ってはいけない」とか「こんな私を愛してくれるのに」など、「××べき」な思いと、自分の気持ちの間で妥協をしてるのであれば、後々結婚生活が苦しくなるのでは。 不安なだけかもしれません。が、本当はご自分の気持ちはどうですか?

    トピ内ID:3435569840

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    自分に正直に

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    けろり
    この人と別れたらもう結婚できないかもしれない。 そんなことは絶対ないから安心してください。 トピさんの気持ちが、自然に結婚したいと思うまで 待ってみてはどうですか。 気がすすまないのに結婚したら、相手にも失礼です。 こんな欠点があっても、結婚したいっって、思える人がでてくるかも。 結婚はあせってしないほうがいいです。

    トピ内ID:1443163914

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    優柔不断男はダメよ

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    🐶
    原始人
    男が優柔不断じゃあ そのうちイヤになると思います。 早めに気づいてよかったんですよ。

    トピ内ID:2750649314

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    マリッジブルー

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    😑
    サボテン
    マリッジブルーって結婚を決めた後に今後についていろいろ決める段階で、ぶつかったり悩んだりする時になるものだと思っていました。 >結婚したいという気持ちになるにはどうすればいいのでしょうか? 自然とそういう気持ちが湧いてくるのを待つしかないと思います。 自分の気持ちにそんな無理しない方がいいですよ。 背中押せません。

    トピ内ID:3200191078

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    結婚は、妥協ではないと思います。

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    🐴
    晩婚T
    誰でも妥協で結婚しているとは思えません。 確かに完璧な人はいないでしょう。 本当に尊敬し好きになれば、相手の欠点すら可愛く見えてしまうものだと思うのです。 例えば私自身は、相手に求める譲れない物の中に、『決断力・判断力』が入っていました。 だから夫と出会う前にしたお見合い(20代)では、相手の方が優柔不断で頼り無く見えてしまい、全てお断りしてしまいました。 そもそも20代の頃は、私自身がまだまだ未熟で結婚を全く考えていなかったので、見合いも何も無かったのですが。 楽しめない相手と無理に会うなんて、自分が辛くないですか? 『結婚』の為に人生我慢するのですか? 結婚は新たな人生のスタートですよ。 もし夫(彼)がもし寝たきりになったら、下の世話など看病をする自信はありますか? トピ主さんの場合は、まず自身の生活を充実させる事が先決ではないかと思います。 私の人生の中で、恋愛や結婚は2番目でした。 1番は、毎日楽しく生きる事と仕事でした。 その延長上に出会えたのが夫だと思っています。

    トピ内ID:0674207375

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    ちょっと待って!

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    happy
    結婚2年目、1児のママです♪ 結婚は決して「妥協」を前提にしたものではないと思います! 特に性格面や精神面で“大好き!”と思えるかどうかについては絶対に妥協するべきじゃないと思います。 もちろん「イケメンで、高学歴で、高収入で、長男以外で・・・」みたいな条件面の話はまた別で、自分がさほど重視しないポイントについては妥協しなければ、キリがないとは思いますが。。。  >彼氏と別れたらバチが当たって一生結婚出来ない と書かれていますが、それは全く違うと思います。“彼氏を失うこと”を恐れるあまり、「トピ主さんが勝手に妥協して結婚を決めてしまうこと」は、人生を左右する結婚を真剣に考えている彼氏に対して最大の裏切りです。「いま結婚を断ること」よりもです。 むしろ、そんな結婚をした方が「バチが当たって幸せになれない」と思います。 どうぞトピ主さんの幸せのためにも、また誠実な彼氏のためにも、「自分のありのままの気持ち」を無視しないであげてください。

    トピ内ID:2001098030

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    トピ主さん自体がプラス思考に

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    🐤
    たぬき
    彼のマイナスをマイナスだと思わないことではないでしょうか。 優柔不断 → 多角的思考 マイナス思考 → 慎重派 この例えが、お相手の方にあうかどうかは分かりませんが、 そういう風に、考え方を変えてみると、良いと思いますよ。 しかし、私としては、 不安を抱えたまま結婚するのは良くないように思います。 少なくとも、自分には合わないです。 結婚すると、タダでさえ悩みや不安、不満がどんどん出てくるものなのに、 最初からすでにあるとなると、今後大変だと思いますよ。 彼のプラス面も、マイナス面も、すべて受け入れられる状態でないと、 この先何十年と一緒にいるわけですから、苦労すると思います。 ちなみに私は、何か壁にぶちあったとき、 一緒に話し合って、上手に解決できる相手なのか。 相手の両親を将来介護する覚悟が持てるか。 こんな点を考えて、私は結婚を決めました。

    トピ内ID:1063863257

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    あせらずに。

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    🐱
    蓉子
    トピ主さんはきっとまだお若いのではないですか?まだ結婚するタイミングではないように感じました。 かくいう私も20代半ばの頃トピ主さんと同じ経験をしています。「こんなに私を愛してくれる誠実な男性をなぜ受け入れようとしないのか」「バチがあたるのでは」と私も思いました。 でもそれは「彼と別れて次がなかったら」と単に不安なだけではないですか?別れの決定打になるような大きな欠点があるわけでもないし、ここで手を打っておけば丸く収まるというような打算ではないですか?「どうしたら彼をもっと好きになれるか」考える時点で、もうお二人の関係は終わっている気がします。 相手から思われる関係は楽かもしれませんが、結婚は一生続くこと。どうしてもこの人と結婚したい!と思える人と出会うまで、待ってみてください。大好きで仕方がない相手でも、一緒に暮らせば不満は出ます。それでも好きだからこそ受け入れることができるのです。 私は当時の彼と別れて10年後、別の人と結婚しました。条件だけを比べたら彼より優れているというわけではありませんが、何の躊躇も不安も感じず、この人と生きていきていきたいと思えました。

    トピ内ID:1957830215

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    マリッジブルーは結婚が決まってからです

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    😉
    ヤン
    ま、それはこの際置いておくとしても、彼が優柔不断でマイナス思考??? あなたの方がそうなのではありませんか。 話からすればそう判断せざるを得ません。 彼は意を決してプロポーズしたのに対して、あなたは優柔不断でマイナス思考と思うしかない態度ですからね。 プロポーズを断るのはかまいませんが、その理由が上記だとすると、あなたは彼どころか自分も見えていない人だという事です。

    トピ内ID:0793588900

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    直感を信じて欲しいな

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    😢
    30代後半既婚女性
    結婚って、してみないとわかりません。両親や姉妹、友人からどんなにいろいろな話を聞かされても、実際、してみないとわからないんです。私はいろいろあって、1歳半の子供を連れて夫と別居中。現在子供は3歳になりました。なんと16年付き合ってやっと結婚しましたが、どれだけ永く付き合っても、結局結婚してみないとわからなかったことが多かったように思います。ただ、それらは、結婚前、直感で考えていたこと(悪い事)が起こるべくして起こっただけのこと。あなたの直感で彼を夫として100%認められないのであれば、絶対にやめたほうがいいと思います。相手の性格は死ぬまで変わらない。結婚前から、自分が考えを変えるのは不自然というものです。

    トピ内ID:2062169235

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    あのう・・・・マリッジブルー以前の問題では?

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    😒
    misskelly
    "妥協”って、結婚してからするものでは?結婚相手を選ぶときに妥協はするべきではないと思いますが。すみませんがなぜこの彼と今まで付き合ってきたのですか?他に見つからないと思ったから?彼に対してとても失礼ではないですか? どんなにトピ主さんが愛されていても、誠実に大切にされていても、結婚する前から"この人と四六時中一緒にいたい、人生を一緒に過ごしたい”って感じられない相手とは結婚なんてするべきじゃないですよ。相思相愛だと思って結婚した相手とですら実際の生活を続けていくのは大変なのに。 高すぎる非現実的な理想を追い続けるのもどうかと思いますが対して好きでもない相手と結婚するのは"妥協”ではなく"愚策"だと思います。その彼にも、トピ主さん以外に、彼のことを心から愛してくれる人が現れるはずです。トピ主さんにもたまらなく好きになれる男性が現れるはずです。よ~く考えてみてください。 結婚を申し込まれてうれしさで涙ぐんでしまうような相手と一生を過ごしたいじゃないですか!

    トピ内ID:1149862368

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    やめましょう

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    さくさく
    >最近は電話も会うのも億劫です。 結婚を考えるくらい好きな人には、こんな感情は湧かないでしょう。 無理して結婚しても、自分も彼も不幸になるだけですよ。「好きになる努力」ほど不毛なものは無いと思います。 この先、今の彼より「上」の人が現れるか不安な気持ちがあるのではないですか? 「上」の人は現れないかもしれないけど、彼より「好き」な人は現れるかもしれませんね。 結婚は好きな気持ちが無いと続きませんよ。不幸を先送りするのはやめて、心の声に正直になればいいと思います。

    トピ内ID:4643228322

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    私もトピ立ててます(笑)

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    😨
    鹿
    私も同じような状況で、電話やメールから逃げ回ってます。 彼は知り合った当時から何も変わらず優しいです。不平不満もほとんど言いません。 逆に私は彼の行動・言動全てに腹を立て「その癖やめて!」「一日何度も連絡ウザイ!」等…。 婚姻届提出済みで、秋に同居スタートですが、このままでは全く自信がありません。 もうすぐ披露宴ですが、それをやってしまうと、もう完全に周りから「夫婦」と認められるので、後戻りできません(涙) 結婚前はあんなに幸せだったのに、こうも変わってしまった自分自身にびっくりです。 横ですみませんが、私も背中を押してほしーっ!

    トピ内ID:6463076027

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    さあどうでしょう

    しおりをつける
    💤
    tentomushi
    優柔不断の姉は、これでいいのかなあ、と悩んだあげく結婚し、、間違った人と結婚した、と15年間言い続けて悩み通し、その後離婚しました。 それも、この人、といった男性と出会ってからでした。 女は勘が強いですから、、、自分の気持ちを素直にきいてみましょう

    トピ内ID:9223831351

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    結婚する前に

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    🐶
    主婦
    今の内に彼氏への不平不満を全部彼自身にぶつけてみたら? 自分が納得できてこそ幸せな結婚ができるのだし、籍入れてからだと別れるのも一苦労です 『私も完璧じゃないし、贅沢を言ってはいけない』とありますがあなただけが我慢するのは違うと思います 結婚って二人でするものだから ぶつかりあってこそお互いの妥協点が見つかるんです あなただけが妥協するのは間違いで、二人で一緒に心地よく暮らせるようにお互いが歩み寄るのが結婚だと思いますよ

    トピ内ID:7669406970

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    自分の気持ちに正直に

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    🐤
    しあ子
    トピ主さんは彼は誠実だしって、自分をだまして結婚しようとしてますよ。人間、妥協しないといけないことは沢山ありますが、優柔不断でマイナス思考所なのが気に入らなくていらいらするっていうのは、致命的だと思います。私だったら妥協できるものではないですよ。だって、毎日それでいらいらするかもしれないんですよ。容姿よりもずっと大事だと思います。 

    トピ内ID:5619882308

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    それがあなたの正直な気持ちなんです。

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    経験者
    人に背を押してもらう必要はありません。このトピの冒頭であなたの答えはすでにでています。『逃げたい』これがあなたの直感なんです。4行目まで並べられた言葉があなたの本当の気持ちなんです。 これを無視して結婚話を進めるとあなたの苦悩はどんどん深まり、いざ本当にやめたい!となったときにはもう自分一人では止めようのない状態になっているはずです。自分のために親が人に頭を下げる姿を見たいですか? 二人だけの問題で済むうちにしっかり彼に気持ちを伝えましょう。 これを逃すと結婚できないなんてありえません。また自分が幸せでない結婚を無理して進めても長続きしません。その後の結婚の方がよっぽど難しくないですか? 私も自分のときに言われましたが、あなたの場合これは「マリッジブルー」ではありません。「この結婚がしたくない」だけです。昔の私を見るようで私もつらいです。真摯にこのレスを書いています。自分でもどこかで気づいているはず。「マリッジブルー」なんだと思い込むことで話を肯定しようとしてはだめです。

    トピ内ID:4470351376

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    あなたの大好きなその人は

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    🐤
    はな
    軽々しく結婚しよう、なんて言うような人ですか? 彼は、あなたと一生一緒にいたい、その覚悟をしたのではないですか? 結婚したら、後悔するかもしれない。でも、しなかったら後悔することは、目に見えてるのでは? みすみす、幸せを手放すことはないですよ。 思い切っていっちゃえ! おめでとうございます。お幸せに!!

    トピ内ID:4303524366

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    自分の望む姿を見極めよう1

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    🐤
    じゅげむ
    私も経験があります。 4年つきあっていた彼とは、結婚したくて結婚したくて、大好きで、彼しか居ない!と思ってました。 彼は知ってか知らずか全然結婚に前向きでなく、何度も何度も話し合い やっと結婚話が具体的になったとき・・・ 私、ちっとも嬉しくなかったのです。 友達にはマリッジブルーだよ。あなたがしっかりしないと結婚式出来ないよ。 と、何度も言われましたが、全然わくわくしない。 ウェディングドレスを見る気もしない。 私どうしちゃったんだろう・・・。と思い詰めました。 公開恋愛相談にメールしました。返事は 「あなたが将来どんな生活をしたいか。どんな人間になりたいか。  何に笑って、何に泣きたいか、今がチャンスです。  しっかりと自分と向き合って自分が何を望んでいるかしっかり考えて下さい。」 とお返事をもらいました。 私は、毎日笑って歌って踊って、愛していると思いやり合う生活が良い。 と思いました。 つづきます。

    トピ内ID:8393667829

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    自分が望む姿を見極めよう2

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    🐤
    じゅげむ
    彼は、自己を律する気持ちが強く自己啓発が好きで私にも同様の行いを求めました。 とても魅力的ですばらしい人でしたが、人と一線を引き親和的なタイプではありませんでした。 私が思い描いている将来とは対局にいるような人だったのです。 私は別れました。後悔のない選択はない!後悔したって良い。と思いました。 その後、別の人と結婚しました。 結婚式の理想の家族は?との質問に 彼は「いつも一緒に歌って踊れる家族になりたい」と答えました。 今は、毎日愛してると言い合い、お互いを大事に思える生活をしています。 私の体験談ですが、トピ主さんが別れた方が良いと言っているのではありません。 自分が何を望むのか、しっかりと見極めて下さい。 今がチャンスですよ。

    トピ内ID:8393667829

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    ずっと一緒にいたい人と・・・

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    🐱
    タママ
    これでいいのかな・・・と思っていらっしゃるのですね。 自分の心に、聞いてみて下さい。 欠点も、許せる人となら大丈夫ですし、たぶんずっと気になってイラつくなら、一生ついて回ります。 自分の気持ち次第です。 気になることって、最後まで気になりますから~。それでもいいと思うかどうかですもの。 この人と、ずっと一緒にいたいと思う人と、添い遂げて下さいね~。 悔いのない選択をなさることを、願っております。

    トピ内ID:4579164496

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    マリッジブルーではないんじゃない?

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    🐧
    寝る子は育った
    「逃げたい」とまで思うのはマリッジブルーじゃないでしょう。 >どうしても明るい結婚生活が思い描けない 今の段階でこう思ったら結婚してもうまくいかないんじゃないよ >優柔不断でマイナス思考所な所で、イライラ。結婚後もずっとこれが続くと思うと頭が痛くなり もうすでに頭痛そうですよね。これってかなり重症じゃないでしょうか。 >皆さん何か妥協して結婚するものですよね? 妥協の度合いによるけど、妥協しない。 結婚前から「イライラ、頭が痛い」状態なのであれば、もう「妥協」という言葉では片付けられないと思います。 いくら自分を大事にしてくれて愛してくれていようとも、自分が相手を素直に受け入れられなければ、結婚生活は無理ですよ。 >電話も会うのも億劫です。 一旦距離をおいてみたらどうですか?今は結婚すべきではないと思います。 バチなんてあたりませんよ。結婚して「やっぱりだめ」で1・2年後に離婚。 そうなった方が彼も傷つけるし、お互いバツがついちゃうしで良くないと思います。 どんなに自分を大切にしてくれる人でも、自分と相性がいいとは限りませんよ。

    トピ内ID:5990279830

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    背中を押してって・・・

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    🐤
    ひまわり
    辞めたほうがいいって背中を押してもらいたいのかな?って思ってしまいます。。。 トピを見てると、あなたが彼へ愛情を持ってるかどうかが疑問に思えて仕方ありません。 結婚するには<愛されて結婚したほうが幸せ>ってよく言うけれど、愛することも大切だと思いますよ。だって2人で共に長い人生歩んで行くんですから。 妥協ってなんですか?彼に失礼ですよ。。。人間100%完璧な人はいないんです。それをお互い見つめつつ、どこまで高めあっていくかが重要だと思います。 どちらにせよ、自分の人生自分で決めなければ。 頑張ってください。

    トピ内ID:6443698119

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    そうですね。

    しおりをつける
    🎁
    まみ
    プロポーズされてはいるがまだ承諾していないのですから、そのような状態は“マリッジ・ブルー”ではありません。 それに、人にもよりますが皆が皆なにかに妥協してではなくて、心身ともに最もハッピーになって結婚するのだと思いますが(“あばたもえくぼ”という言葉があるように)。 プロポーズに迷っているトピ主様の気持ち・・・ 彼は良いパートナーになりそうだし、自分のことをとても愛してくれている。でも、彼に決めてしまって後悔しないか、彼よりももっともっと自分を愛してくれる条件の良い男性が現れるのではないか、ですね。 電話も会うのも億劫って。プロポーズされてから“逃げたい”って。理解できないです。言うまでもなく、彼を拒否しているではないですか。 きついことを言いますが、誰かに背中を押してもらったとしても、プロポーズを受けてから「やっぱり結婚できない」と婚約破棄になりそうです。 愛する気持ちとは、理屈ではなくて本能です。彼を大切にしたい気持ちがあるなら、深く彼が傷つく前にプロポーズを断った方がよいかもしれません。 トピ主様がステキな女性なら、いずれまた運命の男性に出会えるでしょう。

    トピ内ID:8051034216

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    結婚のタイミングがあってない。

    しおりをつける
    😉
    くみ
    トピ主さん的に、今は結婚に適当な時期ではないんだと思います。例えどんな相手だとしても。 結婚は人柄ばかりでないですから。年齢・仕事・環境・お金、自身が社会人として成熟したか等、完璧でなくともそれなりに備わらないとなかなか踏み出せないものです。もしかしたらトピ主さんは、まだ大人として成熟しきってないのかな? それにこの人と絶対結婚したいと思うなら、極端に言えばどんなマイナス点があっても舞い上がってすぐにOKが出ますよ?(笑) マリッジブルーは、色々現実的になって来て気持ちも冷静になった時「本当に大丈夫なのかな?」という漠然とした不安感なんです。誰でも未知の世界は不安になるものですからね。 トピ主さんの今の気持ちは裏を返せば、『NO』と言える理由を探してるみたいですね。もう答えは見つかってるんじゃないですか? 結婚は二人でするもの。片方に合わせるんでなく、二人が結婚したい!と思う時に結婚することが誠実だと思います 人生の岐路に立たされたとき、選ぶのは誰だって自分自身。どこのどいつがバチを当てるのでしょう?(笑)。バチなんか当たりませんよ。

    トピ内ID:0634012984

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    マリッジブルーなの?

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    blank
    何だかマリッジブルーと呼べるほどお話が進んでいないような・・・ まあいずれにしても話が進まないうちに別れたらいかがですか? 私は結婚前に「妥協」なんて考えもしませんでした。まだ結婚3年目ですが、やはり妥協なんて考えたことありません。 妥協で結婚するなんて相手にも失礼ですから、一旦白紙に戻して距離を置いてみては?

    トピ内ID:5497110401

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    そこは妥協じゃない。

    しおりをつける
    💡
    新婚一年目
    トピ主さん、気持ちって本当に自分ではなかなかコントロールが効かないものですよ。 私も、そういうときありました。 それは、結婚式の準備に夫が協力的じゃなかったからでした。 ま、夫からすると、私の満足いくようにしてくれていいってことだったらしいです。 結果的に満足でしたが、あの頃は本当に毎日キーッってなってました・・・ で、トピ主さん、 優柔不断でマイナス思考って、かなり、キツくないですか? 逆になんでもかんでも、「俺が決める」男もつまんないけど。わたしの意見はどこー?ってなるからね。 好きになりたいんですよね?でも、妥協じゃないんですよね? そしたら、自分がちょっと変わってみたほうが、違う面にも気付くのではないかしら? トピ主さんからの話し方をちょっと変えてみるとか?ね。 お互いのことが、もっと分かるかもしれません。 でも正直言うと、好きになりたいって、無理やりな風味がします。 マリッジブルーって、相手の性格や癖に悩まされることではないと思うよ。

    トピ内ID:5070077597

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