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    義父母に子供を甘やかし過ぎと怒られました

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    😠
    ハハ
    子供
    1歳半の息子がいます。夫はマスオさんです。
    息子は夫の休みの日は殆んど夫から離れず過しています。
    そんな様子を遊びに来て見ていた義姉が義父母に報告。

    深夜12時前にいきなり呼び出され
    さすがにその時間では子供を置いて出られないので夫に出向いてもらうと
    「子供を甘やかして育てているからそんな子になるんだ!
     そんな育て方ではろくな人間にならない。
     もっと厳しく育てろ!」ときつく言われたそうです。

    私達は自分達のものさしで悪いと判断すればきちんと怒っているつもりだし
    子供の言いなりになっているとも思いません。
    深夜にその為だけに呼び出され1歳半の子供に何を厳しくしろと言うのか。
    5歳になる義姉の子は洋服まで義母が着せ食事中も付きっ切りだと言うのに
    1歳半の息子に手をかけるなと言われる事が信じられません。

    皆さんは「甘やかしすぎ」と言われたことはありますか?

    トピ内ID:9694129794

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    全否定ではなく、半否定

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    😒
    エフ902
    子育ては家庭の数だけ様々なものさしがあり、例え同じ親から育てられた兄弟がそれぞれ親になっても違うもの、実姉のやり方と自分のを比べてもそう思います。
    さて夜中に呼び出されただけでも充分非常識と思いますが、義父母も日頃から思っていても口に出さなかったけどさすがに我慢できなくなったのかもしれませんね。そのやり方は認められないものですが、「甘やかしすぎ」は何がそうだったのか、そう義父母姉に思わせるものがあったのか原因究明はするべきです。トピ主さん夫婦のことを思って多少辛口の意見を言ってくれる友人やそうでない人、同世代だけでなくちょっと上の子育てを終えた人にも聞いてみるんです。他掲示板でもいいでしょう。

    今のやりかたでいいのか、多少子育ての方向を修正したほうがいいのか自ら見えてくるのではないでしょうか。

    親だってまだ親になって1年、「1年生」です。間違うこともあるかもしれません。ですけど、常に自分のやり方を信じすぎず、かといって不安になりすぎずです。

    私も中学の母になりたて、思春期の子育て摸索中です(笑)

    お互い頑張りましょう

    トピ内ID:6284771728

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ息子が二十歳
    子どもさん1歳半だとかわいい盛りですね。文面から推測するに、義理のお姉さんの子どもさんの5歳になっても洋服を自分で着られない状況の方が心配なんですけどね。
    まあ大人が手をかければ部屋も汚れないし楽ですけど、やたらと神経質に育てると後が大変だと思います。
    手をかけていいところはかけて、息子さんが自分でやろうとすることには危なくない範囲で見守ってあげる。そして段々にできることが増えていくといいですね。
    急がなくても子どもはすぐに大きくなりますよ。今が一番いい時かもしれません。
    どうか大きな心で見守ってあげてください。

    トピ内ID:4678217569

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    マスオさん…

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    blank
    さら
    私は子育てについて「甘やかしている」と義父母に言われた事はありませんが、一生忘れられないであろう暴言はいくつか浴びせられました。
    もしかしたら義父母さんは子育て云々よりも、息子さんであるご主人が「マスオさん」状態である事がそもそも不満なのではないでしょうか?
    私の知り合いにも新婚早々自分の実家が新居という人が何人かいるのですが、旦那さん側の両親は大丈夫なのだろうか…?と人事ながら思っていたので、何となくそんな気がしました。

    トピ内ID:8946806492

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    ???

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    blank
    ゆか
    >そんな様子
    というのは、「息子は夫の休みの日は殆んど夫から離れず過しています。」のことだけなんでしょうか?
    深夜の呼び出しは論外ですが、それほどひどい甘やかしようだったのかしらとも思います。
    例え解らなくても「これはしてはいけないよ」と「言い聞かせる」ことは必要なわけで、それがあまりに足りない母親がすごく多いという実感はあります。ごく最近の出来事ですが、同じ1歳半くらいと思われるお子さんが、植え込みの大きな石を通行人に向かって投げておりました。母親は離れたところで座ってお茶を飲みながら「○○ちゃんないないよ~♪」。危険なので飛んでいって止めさせ、言い聞かせるべきだと思います。もう一件、私がデパートのトイレの個室に入ろうとしたら、やはり1歳半くらいの子供が個室に一緒に入ってきました。ビックリしたし、困ったなと思って、「ごめんね~、ちょっと出てもらっていいかな?」と言っても全然出る気配も無い。入り口を塞いでいて私が出ることも出来ない。母親がやっと来たと思ったら私を一瞥して「○○ちゃぁん♪いこっかぁ♪」。子供に罪はありませんが、もしこんな調子でしたら親が顰蹙を買うと思います。

    トピ内ID:4501129970

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    相手にしない

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    blank
    ぴこりーの
    夜中に呼び出しをする段階で、言ってる中身はどうあれ非常識です。
    そして、言ってる内容も筋が通っていない。
    多分、単に文句をつけたいだけでは?
    相手にしないのが一番だと思います。

    トピ内ID:5666045431

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    トピ主です

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    blank
    ハハ
    皆さん早速のレスありがとうございます。
    言葉足らずで分かりにくい所もあったようで申し訳ないです。
    義両親の言う「甘やかしすぎ」とは義両親は子供は言って分らなければ叩いて教えろという教育方針です。
    私達は危険な事をした時。食べ物を投げる。物を投げる。人を叩くなどの行動を子供がした時は注意してもやめない場合手などを叩く事もあります。
    けれど叩く育児か叩かない育児かと言われれば叩かない育児です。
    今回は夫が抱っこを降ろそうとした時降りたくない息子が夫の体に足を絡め泣き夫も無理に降ろそうとはせず抱き続けたのを甘やかし過ぎと言われたのだと思います。
    仕事に行く日には玄関で涙乍らですが「バイバイ」と手を振りますので
    休みの日だけの行動です。
    日頃仕事が忙しく帰宅も遅いので息子との時間が殆んど無いので
    休みの日は嬉しくてくっ付いてるのだなと思っていましたが
    義両親には問題だったようです。

    トピ内ID:9694129794

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    蚊帳の外で疎外感な義父母

    しおりをつける
    🐤
    mati
    トピ主さんの親に対して、不満なのでしょう。
    そばにいて孫の躾もできていない、というような
    気持ちなんでしょう。妻の親と暮らしている
    息子に対しても、おもしろくないのだと思います。
    口を挟みたいだけです。気にしないことですよ。

    トピ内ID:2300314601

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    祖父母は孫には無責任

    しおりをつける
    🙂
    一児まま。
    祖父母の発言は「無責任」発言として聞き流しましょう。
    息子は実家では「ワガママな子」といわれ
    義父母には「厳しすぎ」といわれてます。
    そんな発言は「無責任」発言と思い、「そうですか?」と答え
    聞き流してます。
    夫は自分の両親には「ウルサイ」と対抗してくれるので
    聞き流せるのかも。

    トピ内ID:7233040067

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    義理の両親は非常識

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    blank
    kuru
    深夜12時前に人を呼び出すなんて、普通ありえません。
    いくら親といえども。

    ま、そんな人だから、自分が正しい、息子夫婦の子育てはおかしい、と自分の事も顧みず言うんでしょうけどね。

    トピ主さんの2度目のレスにあるように、「うちはこういう風に考えています」とはっきり主張していいのでは?

    自分の5歳の孫娘はいつまでも赤ちゃんでいいのに、1才半の男の子の孫は厳しくか・・・あーおかしすぎ。

    年寄りの戯言です。スルーしましょう。

    しつこい場合は最初の段階ではっきり言った方がいいですよ。
    エスカレートしますから。

    トピ内ID:1166930649

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    もしかしたら息子さんが男の子だから?

    しおりをつける
    🎶
    ぺんぺん
    もしかしたら、義姉さんのお子さんは女の子ですか?
    年配の方には「男の子なのにベタベタ甘えさせてはダメ」という考え方もいますよね。
    つまり義父母さんは「甘えさせる」=「甘やかし」と思ってらっしゃるのでは。

    トピ主さんの2度目の投稿を読むと、「甘やかし」ではなく「ベタベタ甘えさせる」ことを指摘されているように思ったので。。。
    いまどきの育児は、男女にかかわらず小さいうちはたくさん「甘えさせ」たほうがいいっていうのが主流ですよね。

    あまり気にしないこと(話半分にハイハイと聞いておく)、それでもしつこく注意されるようなら「小さいうちにたくさん甘えさせておかないと思春期に問題行動を起こしやすい」といったような育児マニュアル本や権威のある先生の意見など、ネットや本屋さんで探せばたくさんあると思いますので、(ダンナさんのほうから)それとなく言ってもらうのもいいかも。

    見当違いだったらごめんなさい。

    トピ内ID:7597519948

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    人はそれを「いちゃもん」と言う

    しおりをつける
    blank
    寝言は寝てから言え
    人の寝静まる深夜にということは あちらは寝ていたのですよ。
    寝ていたのでそれは寝言です。
    寝言に整合性や合理性があろうはずはありません。
    まれに、昼間に寝言を言う人もいますが、やはり寝言なので相手をする必要はありません。
    寝言は彼岸の国の言葉だそうです。
    返事をすると悪夢にうなされるといいます。
    寝言と会話しないようにしましょう。
    たまに数日、週十年間寝言を言い続ける人もいるようですが、目が覚めてからお相手をしたらいいと思います。
    命あるうちに夢から覚めるかどうかはご本人しだいなので気にしなくてよろしいかと思います。

    言う通りに育てると 夜中に人様を呼び出すような子に育つかもしれません。

    トピ内ID:9951074207

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    寂しいんですよ

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    わが子が1才位の頃は
    よく愚図ったり、抱っこと言ってきかない事もありました。
    私たち夫婦は、例えば公共の場だとそこを一旦離れ
    その都度じっくりと言ってきかせてきました。
    もちろんトピ主さんが言われるような危険や人の迷惑になる
    ような行為、急を要する場合はお尻や手を叩いたり
    きつい口調で叱り飛ばしたりもしました。
    しかし義父母はカンの強いのは母親の育て方が甘いせいだと
    子供を義両親が引き取るという話にまで発展しました。
    私は心の中で猛烈に反発しながら
    やり方は間違っていても心配してくれているのだから
    遠方に住んでいるせいで寂しいからだと
    義両親の意味不明な批判や我がままをを
    表面上はにこやかに受け流しながら何とか過ごして来ました。
    10年経った今、息子を見て義両親は
    「私たちが間違ってた」と言います。
    甘やかしすぎと言われても、時には
    「ごめんなさいね。至らない母親で」と心にもない事でも言って
    やんわりと聞き流し
    夫婦で意見を統一して子育てされるのが一番です。
    いちいち気にしないで、双方のご両親を大切にする姿を子供さんに
    見せてあげて下さい。

    トピ内ID:7357602180

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    言ってしまったことはあります。

    しおりをつける
    blank
    りり
    弟にです。弟夫婦はまだ子どもが一人。私は三人の子持ちの大先輩(?)です。
    気にしなくていいと思います。
    弟は、これでいいんだ、と言い切って終わりです。
    ご両親の言うことをはいはいと聞く必要はないと思いますが、言葉の端々でご両親の子育てを批判したり否定したりしないようにさえ気をつければいいと思います。

    トピ内ID:9400323967

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    受け流していこう

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    子育ての断片を見ただけであれこれ言う外野を
    まともに相手することはないですよ。

    私は娘達をよそ様よりは多少厳しいかな、くらいで育てていたのですが
    母に「厳しすぎるんじゃないの?」と言われ、
    日常を省みてすこし悩みました。ところが、
    その次に会った時、昼寝から寝覚めて大泣きな娘を見て母は、
    「甘やかしすぎなんじゃないの?」と。

    それを聞いて、『なあんだ、外野ってのは無責任なんだ、
    その一コマだけの印象で思ったことを口にするんだな』と思いました。

    トピ主さん、ご自分たちの方針がしっかり決まっているなら
    周りの声は受け流していいと思いますよ。

    トピ内ID:1908202153

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    何もかもウチと同じ~

    しおりをつける
    blank
    いっちゃん
    でもウチの場合、私の両親から言われます。
    確かにそうかな~とも思いますが、育児は人それぞれ。

    「こう言われた、こう叱られた」とメガティブにとらえるのはやめて、
    「仰るとおりだと思います。以後気をつけます!」と一旦肯定してみせるのも手です。

    私はいつもこのやり方で、イライラ知らずです。

    トピ内ID:8787278446

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