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    嫁姑で仲の良い方、お財布事情は?

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    まさみ
    ひと
    嫁姑、仲が良いに越したことはありません。私も仲良くしたいです。
    ただ、、、どうしても金銭的な事で義父母を良く思えなくて悩んでいます。
    簡単に言うと、会うときはすべて私たちがお金を出さなくてはいけないので
    つい会うのが億劫になります。かなりストレスを感じませす。
    義父母には、父母の日、誕生日には贈り物を欠かしませんが、私たち夫婦の記念日や誕生日に何か送ってもらったこともありません。
    仲良くされてる方で私と同じ状況の方がおりましたら、ぜひ心持ちを
    教えてください。苦しいです、、、。

    トピ内ID:5948161969

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    旦那様のお財布から出してもらえば?

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    natuko
    仲がいい!と公言出来るほどではありませんが、姑の気遣いが素晴らしいので私は仲がいいと思っている結婚2年目の夫婦です。
    素朴な疑問になりますが、会うときは、トピ主さんたちが費用をだしていらっしゃるとの事ですが、それが億劫になる原因なのなら旦那様のお小遣いから出してもらえばよいじゃないですか?
    ちなみにうちは共働きでお互いのお小遣いは別管理なので、夫の身内の冠婚葬祭などは夫の小遣いから出してもらってます。(結婚祝い・お年玉等々・・)
    また会う時にそんなに費用ってかかりますか?うちの事で申し訳ないのですが、夫の両親に会う時は、夫の両親が外食嫌いということもありますが、必ず両親のうちで、私達が持参した手土産とその他一杯のお菓子+お茶を飲む程度で、その他の費用は全くかかりませんけど・・・。
    ちなみにうちの家族に夫が会いに来てくれる時は決まって外でディナーか旅館に泊まって麻雀大会等で楽しみます。ディナーは私の父負担ですが、旅館に泊まった時は各自負担ですよ。でも夫は特に何もいいませんけど?
    ま、うちの父が旅館代を出すと言っても、夫は自分自身で出そうとすると思いますけどね。。。

    トピ内ID:4050077089

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    えっ?

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    🐱
    中古女房
    誕生日や結婚記念日を、「親戚の人」に祝ってもらいたいんですか? 私は、「自分の家族」でお祝いすれば十分です。プレゼントなんか贈られたら、びっくりしちゃいます。もちろん、父の日母の日は、毎年プレゼントをもって訪ねていきますよ。一応、仲良く「親戚づきあい」はしているし、夫は良好な「親子関係」を維持しています。あまり期待しないでほどほどの距離をとるほうが、仲良くできると思っています。

    外食などは、すべてわが家の財布から出しています。義父母はすでに年金生活なので、別に不満はありません。「♪びんぼ~ びんぼ~」がわが家のテーマソングなので、安くて美味しいレストランしか行かないし、お買い得の食材しか購入しません。

    まさみさん、いい嫁でいようとして、少し無理をしてませんか?

    トピ内ID:0333131933

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    トピ主です

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    まさみ
    なつこさん、中古女房さん、コメントいただきありがとうございました。
    主人の意向でお小遣い制ではありません。しかも私は専業主婦です。

    我が家と義父母の家は遠いので来るとなると交通費がかなりかかります。
    トータルで安くても4万円、高い時だと6万円近くになります。
    それが交通費だけの金額なので、レストランや遊興費、その他の交通費が入るとかなりの出費です。旅行にも行きますが、すごい出費なんです。

    私たちの宿泊代や交通費も入るので正直帰ってきて計算すると涙ものです。
    主人が親孝行したい気持ちがとても大きいのです。義父母も主人の性格を知っているので
    甘えていて、なんだかエスカレートするのが怖くて私がちょっと節約めいたことを言ったりやったりすると主人や義父母から白い眼で見られる、というのも経験済みです。

    なので安いレストランに行こう、なんて私が言ったら主人や義父母から総すかんを食らうのは確実です。親孝行って気持ちじゃなくてお金なんでしょうか?私は違うと思うんです。中古女房さんの旦那様とご両親はそのあたりをきちんと理解してくださっているのですね。長いので分けます。

    トピ内ID:5948161969

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です

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    まさみ
    誕生日などのプレゼントは欲しいから、というよりは、
    一方的なお金の流れを伝えたくて、という気持ちで書きました。
    少しでも「ありがとう」という気持ちがあれば、誕生日などを
    きっかけにプレゼントが送られてきても、なんて思っていました。

    結婚当初は私も感謝の気持ちで送っていましたが、今は義理で送っている
    ような、そんな味気ないものになってしまっています。
    いい嫁でいようという気持ち、前はありました。
    でも今はもう消えつつあって、義父母が来るのが怖くて最近は一度も「遊びにきてください」と言ってませんが、、、この間「月末遊びにいくから」と義母が電話がありへこんでいます。

    もう今はこの状況をどうにかしようという気持ちはほとんどなくなり
    つつある、戦意喪失(?)状態。
    仲良くされている方で同じ状況の方がいるなら、心の余裕のおすそわけ
    をしていただきたくてここに来ました。
    もしまだいらっしゃいましたら、よろしくお願いします。

    トピ内ID:5948161969

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    基本的に我が家もちです

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    🙂
    一児まま。
    夫の両親を誘って出かけた場合は
    基本的に我が家で支払います。
    理由は保育所にいる息子の迎えをお願いし仕事が終わるまで面倒見てもらっているからです。
    金銭では受取ってもらえないので、そういうときに支払うようにしてます。
    たまは支払ってくれますよ。「臨時収入あった」とかいって~
    ちなみに母&父の日誕生日は贈り物しますが我が家宛にはありません。
    不満ならご主人にちゃんと言うべきだと思います。

    実家は逆なんですよね~。母は常に息子夫婦に不満タラタラで「じゃあ会うのやめな」と言っても孫可愛さで会っていろいろ出費してます。苦笑

    トピ内ID:5307410667

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    トピ主さんのご両親には?

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    🐤
    ブンブン
    息子のサイフを当てにして遊びに来る両親って、図々しいですよね。
    こちらからお願いして来てもらってる訳でもないのに。
    旦那さんは両親のためにどれだけの出費があるか、理解してるのでしょうか?
    お小遣い制ではないという時点で、なんとなく旦那さんの金銭感覚が想像できます・・・。
    家計簿叩きつけて、「この赤字、どうしてくれるの?」って言ったことありますか?
    将来のための貯蓄計画を作って、今のままでは貯金もままならないと訴えましょう。
    「両親のためにお金を使うのは当たり前」とでも言うなら、同じだけトピ主さんのご両親にも使いましょう。
    どちらの親も平等にしなくちゃ。
    でも、トピ主さん、きっと最初に良いお嫁さんしちゃいましたね。
    私がその状況なら「もう来ないで」と言うオーラ出しまくりますけど。

    トピ内ID:9607448554

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    両方の実家に出来ない出費はしないのが夫婦間の礼儀

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    blank
    おかしい
    ご主人のご両親にだけですか?
    うちは、両家とも平等で、両方に大丈夫な出費しかしませんので、必然的に出費は抑えられています。

    平等にしないのは納得できないとご主人に訴えるのが、一番効くと思うのですが、どうですか?

    もし、それで聞く耳持たないようでしたら、キレていいと思います。離婚も辞さないという態度で臨まないとご主人を動かすことはできないですよ。(女性の方が離婚されると困るという弱みを見せると、男性は言う事を聞いてくれません)

    トピ内ID:6573172684

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    真の敵は夫

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    🐱
    中古女房
    いい息子でいたいご主人が、一番問題だと思います。うーん、厄介ですね。
    まず、問題を整理してみませんか? プレゼントの件のように、まさみさんは問題をすり替えていますね。自分が本当に欲しいものをわからないと、戦えませんよ。

    ・自分の自由になるお金が無い。義父母に使うお金の一部でもあるといいのに。
    ・自分の実家にお金も時間も使ってくれない。
    ・貯金が出来ない。これでは、住宅購入資金も子供の教育資金も不安
    ・自分よりも、親のほうが大切。
    ・単に亭主の給料が安いのが不満
    ・専業主婦って、夫の付属物なの?と疑問
    ・義父母に気を使うので、泊まらないで欲しい

    まさみさんの答えは、何でしょうか?

    トピ内ID:0333131933

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    1度トコトンご主人と話し合う

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    🐤
    ベル
    交通費・食費・雑費などご主人が支払っていて、10万20万飛んでしまう訳ですね。家計簿は毎月つけて、それをご主人に見せていますか?実際貯金もできない状態ですか?専業なのはご主人の強い希望ですか?もしまさみさんが働く気持ちがあるならパートに出てせめて自分の美容院代、被服費、医療費が捻出できると良いですね。

    1度ゆっくり時間のある休日に、家計簿、今まで実際掛かった費用一覧と年間の他の進物(お中元・お歳暮・誕生日・父の日・母の日など)を全部書き出して、これはちょっと掛かりすぎていないかしら?今後も続けて行けるかしら?と話し合ってみたらいかがですか?ご主人は両親にイイカッコを見せたいのでしょうね。そこの気持ちもわかってあげて下さい。舅姑さんもご主人の収入を知らないでしょうから無理しているのかどうかもわからないのだと思います。

    今後は交通費だけは舅姑さんに出してもらい、食費・雑費はこちらが出す。お盆やお正月に帰省しているなら、一緒に旅行した年は1回帰省をパスするなどメリハリを付けるのも良いと思います。アイデアを色々考えて自分達の家としての無理の無い、親孝行ができるように相談するのが良いと思います。

    トピ内ID:6122290826

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    頻度がわからないと

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    🐱
    とらねこ
    旦那様のご実家にどれくらいの割合で行ってらっしゃるのでしょうか。
    一ヶ月に一回だと、10万以上の出費じゃ辛いですね。
    1年に一回だったら、まーいいかなーっと。
    交通費に4万もかかるところだったらそんなには行きませんよね。

    ちなみに私は、母の日・誕生日に何かしてますが、反対に自分達の記念日に何かしてほしいとか思いませんね。考えたことなかったです。

    うちは夫の実家とうちの家が近いので月に一回は会ってますが
    手料理です。外食はめったにしません。

    私の実家で会うときは、うちの両親がレストランなどでお食事して
    会計も両親が出してくれます。

    それぞれ楽しいですよ。

    トピ内ID:0812733651

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    とぴぬしです

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    まさみ
     みなさん、温かいアドバイス本当にありがとうございます。
    今までいろいろと努力してきました。家計簿つけて見せたり、貯金の
    ことを話したり、喧嘩もたくさんしました。罵り合いもありました。
    でも結局事態は大きく変わることはないとわかりました。
    会うのはその年によって違いますが、年に4-5回です。

     私が一番に求めるものは「家族以外、誰からも金銭的に脅かされることのない生活」です。でも無理なんです。
    義父母ともまだ働いています。そして退職すれば金銭的には私たち夫婦が
    毎月仕送りなどをして支えていくことになると思います。
    主人はとても優しく、もちろん私の両親にも同じようにしてくれようと
    します。ただ私の両親は義父母とは考え方が違うので自分たちで交通費を
    出して遊びに来ますし旅行や外食も割り勘、それを主人が受け取らない場合は子供へのお祝いなどと称してお金を返してくる感じです。
    貯金は僅かですがしています。でも収入の割には少ないです。
    子供がもう少し大きくなったら私も働きます。(下に続きます。)

    トピ内ID:5948161969

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    とぴぬしです

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    blank
    まさみ
     私が悩んでいるのはこの事態をどう変えるか、ではなくて、
    どうしたら義父母に対して優しい気持ちになれて仲良くできるのか、です。
    友達にも相談しようと思いましたが同じ悩みを持つ友達がいません。
    たった一人いるのですが、彼女も私と同じく苦しんでいます。
    ここに来れば私と同じ状況でも仲良くされている方がいると思い、
    具体的にこの状況をどう捉え、仲良くできているのかを知りたいのです。
    今までもいろいろ考え方を変えようとは努力してきました。
    大好きな主人を育ててくれた人なのだから、とか、苦しいのは
    自分の心が汚れているからだ、もっと人間的に大きくならないと、とか。
    でもダメでした。
    義務教育以降は学費も自分で捻出し、やっと職に就いた親思いの
    努力家の主人です。その親孝行の主人が
    レストランで支払しても「ごちそうさま」の一言もない義父母に
    腹が立つのです。ずべて私たちが払うとわかっていながら
    平気で「そっちに遊びに行きたい」「旅行に行きたい」と言えることに呆れてしまうのです。
    なんだか支離滅裂ですみません。引き続きアドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:5948161969

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    難しいですね・・・

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    🐱
    とらねこ
    二度目のレスです。
    頻度を教えてくださってありがとうございます。
    年4・5回だと多いですね・・・。
    それではさずがに愚痴りたくなりますよね。

    でも私だったらお金だしてとはいえないかな・・・。
    自分で働きにでて自分で貯金しちゃうかも。

    自分が育てたんだから、息子の稼ぎは自分のもの・・・と考えてる親御さんなんですかね。

    出費の内訳は異なりますが、うちも、旦那は女で一つで育てられた人で、且つ長男なので
    責任感が強く、弟は奨学金はまだお義母さんが払ってますが
    旦那は自分で払ってます。
    あとお義母さんのネット代とかね・・・。
    おまけに近々同居する予定になり、私も色々です。

    こーやって愚痴ってるとますます嫌になりますよね。
    だから
    私はパートにでてガンガン働いてます。
    月5万ですが、年間にすると60万近く貯金できます。
    そして愚痴ってます。みんな同情してくれます。

    トピ主さんもお互い、「嫁業」がんばりましょう!
    宇多田ヒカルの「keep tryin」にもお嫁さんを応援している歌詞がありますよ~。
    大変なんです。嫁って。

    トピ内ID:0812733651

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    やっぱり最後は鬼嫁のすすめ

    しおりをつける
    🐱
    中古女房
    まさみさん、レスありがとうございます。私からのアドバイスは2つです。
    「いい嫁はすてる」
    「勝てない戦いはしないで、時期を待つ」

    >どうしたら義父母に対して優しい気持ちになれて仲良くできるのか
    優しい気持ちなんて必要ありません。ずうずうしい義父母には、鬼嫁で対抗すればいいんです。私が義父母に優しい気持ちになれるのは、彼らが距離をおいて、節度をもって接してくれるからです。そこまでくるのには、「いろいろと」ありました。

    >家族以外、誰からも金銭的に脅かされることのない生活
    これは、「いい息子」を演じたがるご主人に問題がありますね。すでに正攻法の説得は失敗したとのこと、お気の毒です。とりあえず、お金の問題は、数年間棚上げしませんか。確かに年間数十万円は痛い金額ですが、仕方ありません。必ず、反撃の時は来ます。必要経費だと、自分自身に言い聞かせてください。

    まさみさんが働くのは、とても良い事だと思います。実際の金銭面だけでなく、お金に対する発言権が増します。再就職する時、「お義父さま、お義母さまへの仕送りのため、私頑張りますね。」と言えるくらいの鬼嫁になってください。

    トピ内ID:0333131933

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    親孝行にも限度があります

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    💢
    そんな人生いやだ
    どうしてトピ主さんはご主人に怒らないんですか?
    親孝行は余裕のある範囲でやりたいとどうして言えないのですか?
    親孝行する前で夫婦で旅行したいとなぜ言えないのですか?
    親の贅沢にこんなにお金を使うのはおかしい、、って言うべきですよ。

    ご主人の稼ぎはご主人の親のものじゃないんですよ。
    トピ主さんと協力して稼いでいるのですから、トピ主さんのものでもあり、あなたは口を出す権利があるのですよ。わかっていますか?

    「親孝行はあなたの趣味なんだからお小遣いでやって。私にはそんな優雅な趣味はないの。」と言いましょう。将来設計をして散財する余裕なんてないことをご主人に示しましょう。

    ここでやめないと、トピ主さんの人生は何の恩義もない義親孝行で終わってしまいますよ。現役のうちからこんなだとリタイアしたあとはどうなるんですか?私なら、子供が出来る前に離婚してしまうかもしれません。

    トピ内ID:6424745286

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      まさみさんも優しい方だとよく判りました。1

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      🐤
      ベル
      この状況は変えられない上で、どうやったら義父母と仲良くできるか?ですね。
      私の場合はとにかく「諦め」ました。諦めるんです。他の奥さんやヨソの家を羨ましがらない。(徹底的に)諦めきるまでに少し時間が掛かりますが簡単なんですよ、何でもああしたい、こう変えたい、こうなってくれないかしら?いつかああなれるかも・・・などと一切期待しない。諦める。そして逆に恵まれている事を1つ1つ指折り数えていく。
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      トピ内ID:6122290826

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      まさみさんも優しい方だとよく判りました。2

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      🐤
      ベル
      (続きです)私も結婚後1年で義父母が理由で離婚しようとした者です。実家両親にも理解して貰いあとは夫を説得するのみになりました。離婚さえ成立すれば明日からあの2人とは他人になるんだと思うと本当に明るい気持ちでした。夫のほうは、全く自分の落ち度も無いのに妻に出て行かれ、老人2人は残され、と同情してしまいました。「この人は毎日会社から帰宅しても、老人2人しか居ないんだなぁ。話し相手にもならないのに、用事を頼まれ買い物を頼まれ何でもしてあげる暮らしが続くのだなぁ」と同情したまま結婚を続けてしまいました。この(可哀相な)人の人生を楽しく明るいものにしてあげたい。笑顔でお帰り!と毎日迎えてあげたいと思ったのです。まさみさんもご主人の事を心から思って努力されているし、この問題だけを諦めて、気に病まないで、なるようにしかならないのですからご主人に任せて、しばらくは過ごされたら良いと思います。私はあなたのような方には遠からず良い事が巡って来たり、子供達が良い子に育ったり最終的に大きな幸せを手にする方だと思います。嫌な親でも増えません、減るのみです。コレも諦めてやっていきましょう。

      トピ内ID:6122290826

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      主人の実家も同じような金銭感覚です。

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      blank
      まゆ
      請求書が回ってくるのは当たり前です。
      この状況は「どうにもならない!お手上げ!」と諦めました。

      私の場合、主人の親への恩返しとして義理からしていると考えるより
      困っている知人への援助として情からしていると考える方が楽でした。

      主人と結婚したからには避けられない出費と割り切って、ケチって先方に不満を残すより後味が良いので派手に奢ります。ない袖は振れませんので、もちろん限度はあります。
      主人の実家との縁を切りたいがために、主人と私と子供たちからなる家族が離れ離れになるなんて馬鹿馬鹿しい選択、私はしたくないです。援助後も、家族が食べていくに充分な収入が残るくらい頑張って働いてくれている主人に感謝。

      トピ内ID:5037085206

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      もしかして・・・

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      ふう
      まさみさんは優しい方ですね。「鬼嫁になってもいい」とレスされている方もいますが、なんとかうまくやっていきたいですよね。

      ちょっと思ったのですが、ご主人の両親は、まさみさんのお宅のお財布事情をご存知ですか?ご主人が気軽にポンポンお金を出している様子をみて、「息子はいっぱい稼いでいるんだ」と思っているか、失礼ながらご主人がそのように装っているってことはないでしょうか?

      ここはまさみさんの正念場です。必要経費と割り切るか、もしお子さんがいたり、今後生まれたら、それを理由に「うちもだんだん苦しくなって・・・」と言ってみるか。
      少しづつ少しづつ、経費をへらして行くのもテですよ。飛行機代なら、「次のバーゲンフェアの時でもいいですか」とか外食にいくレストランのランクやプレゼントの額を少し落とすとか。

      ご主人が、両親に使うお金を惜しいとおもってない以上、スッパリやめることはできないでしょう。せめて、月3万円を「親孝行費」と天引き貯金して最初からなかったものとすれば少しは気が楽になるかも・・・。

      トピ内ID:6633974336

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      トピ主です

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      まさみ
      みなさん、あたたかいお言葉、アドバイスなど本当にありがとうございます。お返事が遅れて大変申し訳ありません。

       先日、義母より電話がきました。要件は今度遊びに来る時のチケットを
      主人が送ったらしく、それが着いたとのこと。
      わかってはいたものの、やはり気持ちが辛くなりました。
      孫とおしゃべりしたいのはわかっていたので子供にかわり、オンフックで
      話を聞いていました。その後主人にかわったので義母の声が聞こえたまま
      だったのですが、次回来ることさえも憂鬱だったのに「秋にはみんなで
      旅行に行きたいわね」と言っていました、、、。
      いろんなアイデアが浮かぶのだなあ、、、。
      そんな事があってしばらく沈んでおりました。
      でもみなさんのお言葉で励まされました。

      時間がかかるかもしれませんがおひとりづつお返事したいと
      思っています。ありがとうございました!

      トピ内ID:5948161969

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      お返事

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      まさみ
      とらねこさま
      お仕事されて貯金されているのですね。ぐちを聞いてくれる人がいるのはかなり助かりますよね。我が家も奨学金返済してます。気持ちを共有していただいたような気がして嬉しかったです。同居されるとこのとですが、とらねこさんにとってメリットの多い同居となるよう祈っております。お互い嫁業がんばりましょうね。

      中古女房さま
      力強いアドバイスありがとうございます。数年間の棚上げのお話はとても説得力があり、きっといろいろとご苦労された方なのではないかと感じました。「いろいろと」を乗り越えて今があるとのことですが、差し支えない程度に教えていただけると嬉しいです。今の私には今後、時が来るとは思えないのです。義父母が仕事をやめれば、生活費だけでなく医療費なども私たちが支えていかなくてはいけないだろうと思うと先の見えない不安に押しつぶされそうになります。また、私が再就職したら更に義父母の要求が増える事もありうると考えております。
      節度をもって接してくれるようになったきっかけは何だったのでしょうか。

      トピ内ID:5948161969

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      お返事

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      まさみ
      そんな人生いやださま
      熱いメッセージありがとうございます!
      今まで主人とはいろいろと喧嘩もしましたし、手はつくしたつもりです。
      主人はとても優しく、時々旅行にも連れて行ってくれますし、
      家計は握らせてもらってはいませんが、食料品や日用品などは自由に買うことができます。外食にも連れていってくれます。ただ育った環境もあると
      思うのですが未来を見据えて貯金するということにはあまり関心が
      無い様子です。退職金をあてにしているのも気になります。
      そんな主人ですが彼に対する感謝の気持ちは大きいです。
      できれば義父母にもやさしい気持ちで接するのが一番の主人孝行だと思うのですが、なかなか自分の気持ちがコントロールできないのです。

      トピ内ID:5948161969

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      お返事

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      まさみ
      ベルさん
      状況をうまく説明できていないのに的確なアドバイスをいただけて嬉しく思っております。きっとベルさんのご主人と私の夫は同じタイプなのではないかと想像しております。ベルさんの様に「諦める」事が私にもできるかどうかはまだわかりませんがトライしてみます!
      優しいと言ってくださっていますが、本当に優しかったらこんなことで苦しまないと思います。ただ有難い事にこんな私ですが主人は大事にしてくれます。義父母の悩み以外はとても恵まれていることに気付かせてくださってありがとうございます。不幸を数える暇があったら幸せを数えないと!ですね。
      子供への影響も気にはなっておりました。私が手本となって人間の優しさを教えてあげなくてはいけないのに、、、。「この問題だけを諦めて、気に病まないで、なるようにしかならないのですからご主人に任せて、しばらくは過ごされたら良いと思います。」という言葉、いろいろ理解していただけていると感じ嬉しく思います。ベルさんの今後も応援しております。ありがとうございました!

      トピ内ID:5948161969

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      お返事ありがとうございます(1)

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      🐱
      中古女房
      >今の私には今後、時が来るとは思えないのです。
      いいえ、必ず来ます。「あきらめ」ないでください。「時を待つための必要経費」は、気前よく払ってください。家計簿は「夫実家費」を分けておくことをお勧めします。
      ところで、今住んでいるのは、賃貸でしょうか? そうならば、折にふれ、将来の住宅購入の話をするのは、家計を考える上で良いことだと思います。

      >義父母が仕事をやめれば、生活費だけでなく医療費なども私たちが支えていかなくてはいけないだろう…
      それは、確かに不安ですよね。年金はちゃんとかけてるのでしょうか。幸い、今ニュースにもなっているので、世間話のついでに確かめてみてはどうでしょうか。それ以上、先のことは考えないほうがいいですよ。なるようになるさと開き直るほうが楽です。

      トピ内ID:0333131933

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      🐱
      中古女房
      昔は、私もいい嫁をやっていました。鬼嫁に変身するきっかけは、ごく些細なことです。

      夫実家は、そろって動物嫌いです。塀の上で昼寝している猫をみて、義母は「危ないから」といって、道の反対側へ私の息子を引っ張って行くのです。
      「子供は動物好きに育てたいから、危ないと言うのはやめてください。」
      こう言って以来、だんだん義母に文句を言えるようになりました。それと反比例するように、義母からのあれやこれやの指図が減っていきました。数年後、「怖いと言うと、中古女房ちゃんに怒られるから」と、震えながらアシカと握手をする義母を見た時には、さすがに「私って鬼嫁?」と反省しましたが(笑)。

      舅に対しては、「泊まっていけというけれど、用意をして大変なのはお義母さまで、お義父さまは何もしないじゃないですか。」と。でも、泊らないから、夫実家に気軽にいけます。今では、ゴルフの打ちっぱなしに連れて行ってもらう仲です。

      はっきり物を言えるようになって、義父母とは仲良くなれました。
      「お義母さまのおっしゃる通り、メロンは見切り品に限りますねえ~。」
      「そうでしょう。高いお金を出すよりも、熟してて美味しいのよ。」

      トピ内ID:0333131933

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        男ってみえっぱり

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        mieko
        多分義理のご両親は息子さんがかなり稼いでいると思っているんでしょう。息子さん側はたぶん親に自分のいいことしかいっていないんだと思います。でも現実はちがうんですよね?
        うちの義理両親は一族で旅行するのが大好きです。で、うちの夫もちょっと見栄っ張りで、親の分は子供でわりかんにしたがりますし、誘われたらいやとはいいません。(わりかんな分だけましですが)でもたびたびだと結構負担。。。。

        うちは姑とまあまあ仲がいいので、時々電話したり、かかってきたりするのですが、そういうときに、家計が苦しいとはいわないまでも、夫の会社の仕事がハードで帰宅が深夜だとか、出張続きで土日は家にゆっくりできないとか(本当のことです)いろいろインプットしています。そして、民間はどこでもそんな感じであること(舅は公務員だった)、そうやってこの会社で働かないともうほかには転職もできないし、世の中きびしいんです!とアピールしてます!そうすると、息子の体が心配でそうそう旅行には誘えなくなるようです。これだと、別に悪口をいっているわけではないし、夫にもしられてまずいこともないのでなかなかいいですよ

        トピ内ID:4151299028

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        うちの場合

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        アンブレラ
        義両親とは年に数回会う程度の淡白な付き合いです。
        夫の実家に帰省するときの旅費(東京-関西の新幹線代)は夫が負担します。誕生日プレゼントの習慣はないけど(⇒義母は誕生日をアピールしてきますが催促されるとあげたくない性分なので毎年無視している)、父の日/母の日は5000円程度の品物を毎年送ります。いつも楽天で購入するので支払いは私。共働きだからこのくらいの額ならOKと言う感じです。

        年に2回、義家族がうちに泊まりにきますが、外食代や家で食べるときの食費はこちらもち。でも私達が夫の実家に帰省したときは払わないのでお互い様かな?。
        でも、家族・親戚であっても「ごちそうさま」「ありがとう」は言いたいですよね。私は夫と外食しても夫が払えば「ごちそうさま」と言います。実家でそういう習慣があったので。
        でも夫の実家はそういう習慣がなくて、以前、会席料理に連れて行ってもらったときに義父に「ごちそうさまでした」と言ったら、水臭いなぁという態度で「そういうことは言わんでええ」って逆に言われました。なんか書いているうちに、トピ主さんのアドバイスになってないような気がしてきたのですが、すみません。

        トピ内ID:0381947136

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        まさみ
        まゆさん
        請求書?一体どんな請求が来るのでしょうか、、、うちもそのうち回ってくるのかな、、、。きっと私よりもずっと悔しい思いをされてきてると思いますが、それにも関らずアドバイスいただけてうれしいです。嫁姑という枠を取り払って人間と人間、と考えた方が心が楽になるのなら、やってみます。でもすごく難しそうです。無い袖は振れませんが主人の袖と私の思う袖の長さが違うようでなかなか思うようには節約できません。義父母が原因の離婚なんてとんでもない!私も絶対に嫌です。援助後も食べていくのに十分な収入の旦那様に感謝されているまゆさんは妻の鏡だと思います。私ももっと謙虚に、そして主人に対する感謝を忘れずに生きていかないとダメだなと思いました。気付かせてくださってありがとうございます。まゆさんの未来はきっと明るいものになると信じております。

        トピ内ID:5948161969

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        まさみ
        ふうさん
        優しいお言葉ありがとうございます!
        義父母は主人の収入はだいたい知っています。お小遣い制でないことも
        知ってます。主人はとても優しいので、その優しさに慣れてしまって
        いるというか、、、最近は私にも同じ様に甘えている気がします。
        たとえば外で喉が渇いたとしますよね。すると義母が「ねえ、まさみさん。
        喉乾かない?乾いたよね?まさみさん何か飲みたいでしょ?」と
        私が財布を持って買いに行くまで言い続けるんです。
        常にお金を出してくれる人と一緒にいると
        自然にそれが当たり前になってしまうというか。そんな感じです。
        もちろん主人や私にも問題があるとは思いますが、もう出さざるを得ない
        状況を作られて渋々買いにいくというのが私の場合です。
        バーゲンフェアのお話、いいですね。ただ義父母とも働いているので
        来るのは向こうの都合で時期を指定されちゃうのが難点です。
        しかも私がもしそう言ったら義母が主人に「まさみさんにバーゲンフェアの
        時に来てって言われちゃったんだけど!」と告げ口されて私が主人に悪く
        思われてしまうのがオチです。小心者な自分が嫌になります。

        トピ内ID:5948161969

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        まさみ
        中古女房さま
        頼もしいですね!気持ちよく読ませていただきました。
        お義母さんがアシカと握手しているところを想像してつい笑って
        しまいました。お義母さんは純粋な方なのかもしれませんね。
        うちの義母は裏の裏の裏まで読むような人なので、時々怖くなります。
        中古女房さまのように仲良くなれたら最高なのに、って
        思いますが難しそうです。

        時が必ず来ると言っていただけて心強いです。
        年金はきちんと払ってはいなかったようで、仕事をやめれば生活費は
        足りないようです。いつまで続くかわからない仕送りと突発的な
        医療費や家のリフォーム代などの出費が怖くて、、、気前よく必要経費を払っていて大丈夫でしょうか?
        我が家はまだ賃貸ですのでこれから購入することになりますが、
        上記の理由で私はずっと賃貸で良いと思っています。いざとなったら
        安い物件に住み替えることも可能ですし。
        中古女房さまの考える「時」とは?今の私には到底想像もつかないのです。
        支払地獄のラビリンスに迷い込んだ気分です。
        もうすぐ義父母が来る、、ああ、ダメダメ!気持ちが
        負けてる!と自分自身に叱咤激励の日々です。

        トピ内ID:5948161969

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