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    離婚の連鎖を断ち切りたい

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    ブラック
    恋愛
    小学生の娘を二人育てているシングルファーザーです。
    離婚してから漠然と抱えている不安があります。

    詳しい理由は省略しますが、自分で離婚を経験して「離婚は連鎖する」と言う言葉を痛烈に実感しました。
    と言うのも前妻の両親も離婚(裁判離婚)されていたからです。

    円満な家庭を知らずに育った前妻を結果的に幸せに出来なかった自分の責任を感じますが、結局どうすることも出来ませんでした。

    身内で離婚したところがないせいか、離婚すると言う発想自体がなかった私でしたが、娘達を守るために離婚せざるを得ない状況でした。

    両親が離婚されていても、それを反面教師にして大人になって上手に結婚生活を送る方もいらっしゃるでしょうが、そうでない方の方が実際は多い気がします。
    親の離婚が全く関係ないとは思えません。

    幸い娘達は離婚前よりも明るく元気に子供らしく育ってくれていて3人で仲良くやっていますが、娘達に同じ思いは絶対させたくありません。
    離婚の連鎖を断ち切りたいのですが、どうすればいいのかが分かりません。
    何でもいいのでアドバイス頂ければ幸いです。
    どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:4827327187

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    残念ですが

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    😢
    みあ
    私も連鎖すると思います
    ご自身で離婚された方は自分の子どもが『離婚する』と言った時に反対をしないように思います
    私の弟が結婚した相手の女性は両親が離婚して母親と姉二人いましたが
    姉は二人とも離婚していて 弟も結局1年足らずで離婚してしまいました
    親が離婚して『自分は離婚しないで幸せな家庭を作る』と頑張っておられる方もいますが
    逆に離婚は簡単にできると思ってる方も悲しいかな多いように見えます
    一概には言えません
    でも離婚経験のある親が『離婚したい』と言う子どもに『離婚するな』と言えるでしょうか?
    トピ主さんはお嬢さんが将来『離婚したい』と言わなくてすむように
    努力されるといいんじゃないでしょうか
    もしお母様に育てられていれば連鎖されていたかも知れません
    親が離婚し 自分も離婚した 離婚しても生きていけるわって簡単に考えるような娘に育てない事です
    (それはそれで強い生き方かもしれませんが トピ主さんの意には反しますよね)
    これからのトピ主さんの生き方次第です

    トピ内ID:7490281833

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    考えすぎないで。

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    さくらもち
    別に離婚は断ち切らなければならないほどの「悪事」とも思いませんが。

    まさか、「父ちゃんのような男は選んでくれるな」とでも言います?

    離婚前にお子さん達がどのように感じていたか、という
    変えようのない過去をトピ主さんが
    いかに払拭してあげられるかが、ポイントなのではないでしょうか?

    自分の辛い経験を子供達にさせたくない、と思うのは
    親として当然ですが、
    親の思うような人生を歩ませることができるともかぎらないのが
    育児ですから。

    たぶん、今後も余計な詮索をする人たちに傷つきながら、
    何かを得ていくのだと思います。

    父ちゃんは、自分が恥ずかしくない人生を送り、
    娘達を抱きしめてあげるのがよいのではないでしょうか。

    全然いいアドバイスじゃないですけど。

    トピ内ID:2035394215

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    勘違いされているのでは?

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    🐴
    ヘンなおばさん
     トピの文章を拝見し、“離婚したのは100%前妻の責任”というニュアンスが感じられるのは、私だけでしょうか? 自分は両親揃った身内に離婚経験者などいない“まっとうな”育ちだが、前妻という離婚した親を持つ“まっとうでない”育ちの女性が原因で離婚に至ってしまった、と、読めるのです。

     果たしてそうでしょうか? 私は離婚経験者ですが、両親は離婚しておりませんし、親戚に離婚した者もおりません。ですが、私の友人は親が離婚しているものの、3人の子どもに恵まれたとても幸せな家庭を築いています。

     トピ主さんがどうして離婚したのか分かりません。しかし、結果的にトピ主さんも離婚を選択したのです。離婚を“自己責任”と捉えることから始めてはいかがでしょう? そして、離婚は連鎖する、などと思うこと自体が連鎖を呼ぶのだということを認識していただきたいです。

     間違っても、娘さんたちに「お母さんのせいで離婚せざるをえなくなった」などと説明されることのなきよう。

    トピ内ID:9861646346

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    私も断ち切りたいと思っています

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    いけてない女
    母バツ2、兄バツ1、という家庭で育ちました。私だけはそうなりたくない、と願って生きてきました。ところが、現在同棲中の彼はバツ1。なんで30数年慎重に生きてきて選んだ結果が「バツ1の男」なんだろうと、自分で選択した結果だけど時々がっかりします。

    でも、なんの問題もない家庭で育っても「家族で初めて離婚する人」とかいうのもいるわけだし、離婚しない事が一番大切なことでもないんですよね、よくよく考えれば。
    何か特効薬みたいなものがあれば、私も使いたいと思うくらいですけど、トピ主さんの場合、娘たちの将来まで親はコントロールできないですからね、誰しも。みんなそれぞれ、自分の人生を築いていきますから、親としては、成長過程に応じて最善と思われる助言をしてやるくらいしかないと思います。
    しかし、統計学的にはどうなんでしょうね?

    トピ内ID:5884595140

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    トピ主です

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    ブラック
    みあ様>
    レスありがとうございます。
    確かに「離婚」に対する意識は決定的に違っていました。
    娘達は母親と暮らすことを拒否して私と暮らしていますので、これから時間と愛情をかけて育てるつもりです。

    >これからのトピ主さんの生き方次第です
    胸に沁みました。頑張ります。

    さくらもち様>
    アドバイス有難うございます。
    もちろん「離婚は悪事」とは言い切れませんが、出来れば同じ経験はさせたくないです。
    ただ、仰る通り、親の思うような人生を歩むとは限りませんのでこれからの自分の生き方が大事ですね。

    ヘンなおばさん様>
    そう言う風に書いた訳ではありませんし、責任転嫁するつもりもありません。気を悪くされたのなら謝ります。すみませんでした。
    >離婚は連鎖する、などと思うこと自体が連鎖を呼ぶのだということを認識していただきたいです。
    このお言葉は私には理解できません。

    母親のことを私が悪く言うことなんてありませんが、小学校の高学年ともなれば自分で色んなことを見て来ていますので母親に会いたいとすら言いませんし、私が前妻に気を使う位電話にも出たがりません。

    トピ内ID:3671946863

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    アドバイスはできないけれど

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    💄
    40前の未婚
    離婚は連鎖するというのは現実的に同意せざるおえないかな。なぜかって言うと、私の周りで離婚した友人見ていると大体その親も離婚しているので。

    でも、どなたかも言ってらっしゃいますが離婚自体は悪い事ではないと思いますよ。特にお子さんのためには。あなたもお子さんのために離婚したとおっしゃってますが、仲の悪い夫婦の元で育つのって良くないと思いますから。

    トピ内ID:5291731505

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    失敬だな

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    😠
    匿名
    わたしの親は離婚してませんがわたしは離婚してます。子供はわたしが育てました。わたしは自分が離婚してるからこそ離婚するなと子供にも知り合いにも言ってますよ。だってそれがいかに大変なことか身をもって知ってるもの。「連鎖」っていうより一昔前より離婚しやすくなったってことじゃないですか。
    はっきり言えることはトピ主さん、そんなこと考えてたってひとっつもプラスになることないですよ。じゃあ後戻りできるんですか。できないんでしょ。一人親で子育てしてるともっともっと大変なこといろいろ起きるのでその時のために親子のキズナを強くしておくことが一番だと思います。そういう偏見を含め自分がどう子育てするかしっかりしてなきゃいかんですよ、もう!

    トピ内ID:4948592209

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    人を見る目を育てること

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    twain
    離婚は「悪事」ではありませんが、人生の大失敗には違い有りませんから、できることなら経験したくありませんよね。

    悪事と失敗の違いは、悪事は様々な事情や企みや避けられない運命が絡み合って起こるのに対し、失敗には比較的分かり易い理由が必ずあるということです。失敗をしないためには、その理由となる事象を早く見抜き、避けたり改善したりすることだと思います。

    他人のものであっても、起きてしまった失敗から人間は学ぶことができます。お嬢さんたちには、トピ主さんが失敗した理由を丁寧に教えてあげてください。トピ主さんがご自身の失敗を丁寧に振り返り、避ける方法や改善できたはずのことを教えてあげてください。

    トピ内ID:8740373962

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    昔、父が言ったのを覚えています

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    びたみん
    仲のよかった従姉の話ですが、祖母も母も幸せな結婚生活を遅れず、離婚しました。
    当時高校生だった従姉に私の父が言いました。
    「大おばあちゃんも、おばあちゃんも、お母さんも離婚した。その結果、○○はつらい思いをしたこともあるよね。
     この連鎖は○○で断ち切らなきゃ。結婚して作る家庭は与えられるものじゃない。○○が自分で築けるんだよ。」

    私はそのとき小学校6年生でしたが、はっきり記憶に残っています。
    従姉はちょっと荒れてきていたときでしたが、父の言葉を黙って頷いて聴いていました。

    従姉の母は従姉が小学校の時に離婚しました。
    以来、長期休暇のたびに我が家へ遊びに来ていた従姉を、父は本当の娘のようにかわいがり、いろんなことを教えていました。
    今から思えば、従姉に与えられた家庭とはまた違うひとつの家庭の形を伝えていたのかもしれません。

    従姉は今、温和でやさしい夫と二人の子どもに恵まれ、とても幸せに暮らしています。

    ブラックさんの娘さんたちが幸せな結婚生活を送れるか。
    それは娘さんたちが、今後、どんな「家庭」の形を体験できるか、それによるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5492935749

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    ちょっと気になったので

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    🐧
    雪ん子
    >母親に会いたいとすら言いませんし、私が前妻に気を使う位電話にも出たがりません。

    電話に出ない理由は、父親に気を使っている、単に緊張して何を話していいかわからない、等いろんな理由が考えられます。なので母親が嫌いかどうかはわかりません。ただ言える事は、自分が母親に捨てられたと思っている事。

    親に捨てられたと思うことによって、自分に対して否定的なイメージを持ち、自己肯定感の低い大人になります。そうなれば友人にしても恋人にしても、あまり質の高い人とは付き合っていけないでしょう。
    その結果、離婚もあり得ると思います。

    これはひとり親だからというわけではなく、全ての親が気にかけるべき事だと思うのですが、

    1.達成感を感じさせるような活動を共に行う
    2.得意な部分を延ばしてあげるように導き自信をつけさせる

    自分を大切に出来る人に育ててあげて下さい。

    あ、それから、女の子だからと言って、家事を全面的に押し付けないで下さいね。父親が自分達の為に物凄く頑張ってくれていると思えば、自分から手伝いを始めますから、それまでは家事を押し付けるのは止めましょう。

    トピ内ID:5055006448

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    連鎖と言うより

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    ルミナ
    私の周りも離婚した親を持つ友人は、皆あっさり離婚してますね・・・

    けど、それは連鎖と言うより、変な連帯感(先人が居る、しかも我が親)から来る、決断の早さ、もしくは強固な引き止めが無いゆえの、時期早々型離婚っぽい感じがして・・・

    こらえが無いとか、根性が無い等、離婚するとそう言われがちですが、離婚した彼女らを見てても、決していい加減な人たちでは無いですよ。

    しかし、離婚にあたっての順序立て等が、自ら育ちの中で経験している事なのか?変な意味慣れてる感じがするのも事実です。
    (そんなにあっさり決めて良いの!と、私は何度も思った事があります)

    ただ、偏見かも知れませんが
    彼女らは何故か、負を抱える人に惹かれる事が多く、今までの苦労やそれを経験したゆえの優しさで「相手の苦労も引き受け、結婚したけどダメだった」ってパターンがとても多いのは気になりました。

    もしや、連鎖と言うのなら
    人並み以上に培われた自立心と、諦めに対する決断の早さなど、いじらしさの事を、人間性における「連鎖」と呼ぶのかも知れませんね。

    トピ内ID:3945006739

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    私の経験から

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    🐱
    くまねこ
    私の両親も、長い別居の後離婚。父もですが、母は物凄く変な人でした。家事育児はまともにせず、ネグレクト気味に育てられました。
    私は小学生の頃からはっきりとこんな状態を次の世代に伝えたりしない、と決心していましたが、私の姉妹はあっさり×1子持ちになりました。

    1被害者意識が強い。何でも人のせい。
    2人を尊敬する気持ちが無い。
    3お互いが助け合う意識が希薄。
    4温かい家庭を望む割に努力の仕方が間違っている、もしくは努力しない。
    5そもそも結婚に向かない男性を選ぶ。

    などが連鎖を生む理由かなと観察の結果思いました。
    なので、そういう性格に育ちさえしなければ連鎖しないのではないかと思っています。

    トピ主さんのお嬢さん方は、愛情深いお父さんと協力して明るく安らげる家庭を営んでいく経験をつんでいくわけですから、大丈夫じゃないかなあ、と無責任ですが思います。

    ネガティブな影響を及ぼす母親から離れられたのですから、お嬢さん方には本当に良かったと思います。お父さんは自分を守ってくれる、という安心感はお嬢さんの人生の中で本当に大きな助けになると思いますよ。

    トピ内ID:7736934666

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    連鎖はするかも

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    確かに
    「連鎖」と言うか、親が離婚している場合の子の離婚率は、そうでない場合より高いでしょうね。

    私の場合も親も離婚、自分も離婚、というパターンです。

    「一生できる仕事を選びなさい。結婚しても仕事は続けなさい。女だからって男に頼る人生は選ぶな。私みたいに人生何があるかわからないんだから。」と言うようなことをすり込まれて育ちました。
    ひとり親だったけど、習い事、教育、両親揃った家庭にひけをとらないくらい受けさせてもらいました。

    大変なのを乗り越えてきた自信、ひとり親家庭のプライドみたいなものがあるのかもしれませんね。だから離婚に関しても、割と前向きなのかな?

    離婚するつもりで結婚したわけじゃありません。
    でも、仮に離婚することになっても困らない条件をいつも守ってた気がします。
    家族は最後まで一緒にいなければならない、という意識が、ちょっと低いのかも知れませんね。

    連鎖を断ち切るにはね~、難しいですよね。

    トピ内ID:1769237998

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    偏見

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    みな
    私の両親は離婚しています。
    母に育てられましたが、離婚理由は知りません。
    両親共に、相手のことを貶したり態度にだしたことは一度もありません。

    トピ主さんは、離婚理由は前妻さんのせいと強く思い込んでいますよね?
    前妻さんにも言い分はあるはず。
    その偏った考え方では、将来子どもたちも悪いのは全て相手の責任と
    相手を思いやる心は持てないようになりますよ。

    私は既婚ですが、けんかしながらも夫と仲良く暮らしています。
    昔、婚約が決まったときに「親が離婚しているから、簡単に離婚しそう」と友人から言われたことを思い出しました。

    トピ内ID:7705459267

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    なんだかなぁ

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    とおりすがり
    離婚することがそんなに悪いことでしょうか?
    両親そろってても「いい環境」とはいえないこともありますし・・・離婚したほうが幸せってことも。

    私の家族ですが
    ・父・・・母と死別後、1度再婚。妻の不貞により離婚。
    ・兄・・・妻と協議離婚(妻の事情により)したものの、現在も同居中。
    ・姉・・・夫の浮気、暴力に長年耐えていたものの、子どもにまで手をあげるようになったために離婚。
    私は結婚5年目で、まあまあ仲良くやってます(友達にはものすごい仲良し夫婦と言われてます)。

    離婚の連鎖の原因には暖かい家庭を作る努力をしないとか、努力の仕方が間違ってる、頑固な引止めがないとかいう意見もありますが、それだけではないような気がします。

    例えば、親が離婚している場合、結婚生活のことで相談したくてもできなかったり、(あまりいいことではないですが)夫婦げんかやもめたときに実家に帰って頭を冷やすということができないという環境のこともあると思います。

    トピ内ID:4893521059

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      人によるかな?

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      🎂
      美恵
      私の周りでは親が離婚経験者で子供は離婚歴がない人や、逆に親には離婚歴がないのに本人は離婚歴がある人がいます。偶然かもしれませんが、親も子供も離婚経験者はほとんどいません。私の兄の妻(義姉)はご両親が離婚して父子家庭で育ちましたが、兄夫婦は離婚することなく、もうすぐ結婚35年になり今も幸せに暮らしてます。

      離婚全てが悪いとは限りません。毒になる親なら離れた方がいいです。ひとり親家庭で育った友達が言ってましたが、「父親はいつも自分や母親に暴力をふるったり、遊びほうけてどうしようもない男だった。だから離婚してくれてよかった。もう顔も見たくない」と。また、離婚はしなくても両親不仲で、冷たい家庭でも子供に悪い影響ばかりあたえます。

      両親不仲で、家庭内別居状態の両親のもとで育った友達は、異性恐怖症になって克服するのに苦労しました。だからトピ主さんの判断はよかったと思います。連鎖するかは本人しだいですよ。娘さんにたくさんの愛情を注いであげて下さいね。

      トピ内ID:9165905272

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      連鎖・・・そんな言葉に縛られないで

      しおりをつける
      😑
      う~む
      私の父は離婚歴があり、私は父の後妻の娘です。
      私は27歳で結婚、31歳で再婚しました。
      この二つの事実だけを並べると、確かに連鎖していると言われてしまうのかもしれません。

      でも、私も父も再婚後は幸せに暮らしていますし、離婚歴があることを引け目に感じたことはありません。そして、私の両親が私の離婚を応援してくれたことを誇りに思っています。

      離婚というのは確かに自慢できるようなことではありませんが、離婚したことがあるからこそ感じられる幸せもあると思いますし、波乱万丈な人生を自分の力で切り開いてきたという自負も私にはあります。

      離婚が連鎖するのはこらえ性がない性格が世代間伝達するからだ、などと仰る方もありますが、こらえ性があるばっかりに不幸な婚姻関係を一生続けるくらいなら、そんな我慢強さなんて無いほうがいいと思います。

      人生で一番重要なのは、一度や二度失敗しても腐ることなく、最終的に幸せをがっちりつかめるよう強くなることだと思います。

      離婚の連鎖などという言葉に縛られること無く、お嬢様を強く潔い女性に育てること。それが一番大切なのではないでしょうか。

      トピ内ID:5292135028

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      連鎖と言われても

      しおりをつける
      😑
      ふぁじ
       私の両親が離婚していて、私も離婚しました。子どももいたし、とても悩み、時間をかけて離婚に至りました。軽く考えていたつもりはありませんが、別れた人からは「親が離婚したから離婚を簡単に考えている」と言われ、かなりショックを受けたことを覚えています。元義妹の両親も離婚していますが、元夫のその発言は許せない と言っていました。親が離婚しているからこそ、自分の家庭は守りたいと思います。そういう気持ちも否定されてしまうのでしょうか??

       自分自身のことを考えると、自立した仕事を持っていようと思っていた、ということはあるし、夫選びの段階で失敗した という部分はあるとは思いますが、「連鎖」なんて言い方をされたくない と思います。
       イマドキ、親が離婚している人はたくさんいますし、熟年離婚を考えている家庭だってあるでしょう。みんなそれぞれ真剣に考えた結果です。

       連鎖などという言い方で、一つの偏見を作っていくつもりなのか??と感じてしまいました。

      トピ内ID:1722996514

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      姪のことですが

      しおりをつける
      😨
      Kiki
      私も姪のことがとても気がかりです。
      義姉がシングルマザーの為毎日のように放課後、祖父母の家にあたる我が家へやってきて夕飯を食べて、残業後、帰宅する義姉の元に帰ります。
      まだ、小学生ですが思いやりがありとてもよい子です。まだ幼い娘の面倒もよくみてくれ、手伝いもしてくれます。子供ながらに気を使っているのかもしれません。
      姪の父親の両親も離婚しており、兄弟みんなも離婚しているため、離婚に関する知識が豊かで義姉は半ば強引に離婚されてしまったようです。

      幼い頃、両親が離婚してしまった姪のために私達が出来る事はレスにあったように別な家庭を疑似体験させてあげる事かもしれません。押し付けにならないように気をつけながら、義姉や祖父母とともに私たち夫婦も愛情を注ぎ、姪には幸せな結婚生活を迎えて欲しいです。
      連鎖なんて断ち切りましょう!トピ主さんもがんばって下さいね。

      トピ内ID:4923355725

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      そうそう!環境の違い?

      しおりをつける
      blank
      添い遂げる妻
      私も常々同じようなことを考えてましたよ。家族内に離婚がなくても、育った環境に離婚が多い人なんて、割と簡単に離婚したりしますよね。芸能界が良い例です。
      アメリカやイギリスでも離婚そのものの捉え方が違うようで、あまり社会的に恥ずかしくもないらしいのが不思議です。
      私自身は離婚とは無縁の環境で育ちましたので、同様に離婚そのものを思いつかないような相手と結婚しました。離婚への嫌悪感のある相手が理想でした。
      連鎖を断ち切るには、離婚というものがいかに悪いものかを常に説くのが良いかと思います。

      トピ内ID:0538061973

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      私の周りも

      しおりをつける
      blank
      チェックの雨傘
      親が離婚している友人はあっさり(?)離婚してますね。
      結婚を決めるのも早かったけど離婚するのも早かった・・・。
      結婚前に「そんな人やめなよ」と忠告したのにもかかわらず結婚。
      離婚後「ほら、言ったじゃない」と言えば「何で止めてくれなかったの!」とまで。
      でも離婚を全く後悔してなく「せいせいしたわ!」って前向きな所は羨ましい限り。

      何かで聞きましたが3人離婚した人がいたらそのうち2人は親も離婚してると聞き納得しました。ひとり親でも育て上げた実績を目の当たりにしてるので自分も何とかなると思うのでしょうか。

      逆に親が離婚してなくいい家庭で育った人。
      どう見ても離婚した方がいいのに離婚する勇気もなく悪戯に年月が経過してしまう。
      果たしてこれは良いのか悪いのか・・微妙です。

      トピ内ID:9057820680

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      連鎖ですか・・・

      しおりをつける
      🐤
      kio
      確かにご両親が離婚されてる方で、ご自身が離婚されてる方は多いと
      思います。
      しかし詰まるところの”時代”によるものではないでしょうか?
      現代は過去に比べ大変子育てにおいて有利な時代です。
      母親がいなくとも子は育つ、父がいなくても食ってはいける。
      極端に言えば、大人が未熟というか夫婦でいつづける理由がないというか。

      私は、トピ主さんが連鎖をご心配される理由もわかりますが、トピ主さんご自身が結婚の楽しさや暖かさを理解されもう一度新しい方と幸せな家庭を築く事を実践されなければ、きっとお子様も結婚生活に対してあまりいい印象をもたれないのではないでしょうか?

      人の言うところの結婚はいやな事ばかりではないと思います。
      何よりも幸せそうな二人の姿を見せる、こういった相手を選ぶ。という所
      を子供に見せればこの連鎖は断ち切れるのでは?

      まだまだお若いのだし連鎖を断ち切るべく行動されるのなら、私は再婚して幸せな父親を見せるが一番現実的だと思います。

      トピ内ID:1979846201

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      連鎖していません

      しおりをつける
      🐧
      四捨五入で50代
       私は来年銀婚式を迎える主婦です。両親は、私が中学、妹が小学生の時離婚しました。現在に至るまでにはいろいろありましたが、私も妹も、良い伴侶と子どもに恵まれています。親が離婚した子どもは「親のようにはならないように」と考えて人生を選びとっていきます。努力もします。それでも相手のあることですから、うまくいかず、離婚を選ぶこともあり得ます。ただ、それを親のせいとか、連鎖とかにはしたくありません。私も自分が育った家庭環境が不安で、心理学関係の本をいろいろ読みましたが、今では自分の心の持ち様が自分の生活を決めて行くのだと実感しています。
       トピ主さんのお子さんの人生はそのお子さんのもの。連鎖に囚われず、思いきり愛情を注いで子育てしてくださいね。

      トピ内ID:0425776217

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      反面教師

      しおりをつける
      😣
      iso
      私の場合ですが、
      私の母は、弟小学校4年、私小学校6年、兄高校2年の時に離婚しました。
      家族で何度も話し合い、最後は兄がお母さんと私達の為に離婚させようと説得しました。
      ひとり親家庭の生活は貧乏でしたが、お互い助け合い、団結力のある家族でとても楽しかったです。
      この貧乏生活のお陰で、どんな困難も全然怖く無くなり根性がついたと思います。
      今現在、弟、私結婚10年目、兄結婚15年目になります。
      1年に1度は家族全員で旅行に行ったりしてますよ。
      連鎖と言われると、確立的に高い気はしますが、結局は価値観ではないですか?
      相手を思いやる気持ち・・・それが大事だと思います。

      トピ内ID:3371518918

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      連鎖というよりも・・・

      しおりをつける
      blank
      ゆかりん
      連鎖というよりも、離婚という選択肢があるのだと思います。
      それは悪い面だけではありません。

      本来ならば離婚したほうが、子供のためにも本人のためにもいい状態でも、
      親(祖父母)が離婚に対して理解がない場合、無理にでも結婚生活の継続を進めようとします。
      子供を引き取ろうと考えている場合、場合によっては親(祖父母)の協力が必要な場合もあります。
      協力が得られない場合は離婚を躊躇することもあるでしょう。

      「離婚も選択肢の一つである」
      という考えは、離婚が身近に合った人のほうが考えやすいのは事実だと思います。

      トピ内ID:2962620020

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        連鎖…するかも

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        しろ
        私の両親は離婚しています。(両親の両親は離婚していないので、連鎖はしていませんが)
        離婚の原因は父の暴力。
        離婚したのは私が20歳のころですが、暴力は私が産まれる前から日常的に続いていました。
        私は今のところ夫婦円満に暮らしています。
        父のことがあったので、誠実で暴力を振るわない人を選び結婚しました。
        ですが、現夫がもし一度でも暴力を振るうことがあったり、不誠実があったら迷わず離婚すると思います。
        なぜならば、両親が離婚してとても充実した日々が送れたから。
        お金はないけど、結婚までの数年間、母と2人で心から安息した楽しい生活できました。
        なので、子の立場として、両親が離婚し、ひとり親になったとしても、充実した生活が送れることを知ってしまったので、離婚への踏ん切りは早いと思います。
        きっと、親の離婚に反対し、それでもなお離婚され、しかもその後ひとり親で不幸な生活をし、「やっぱり両親そろった生活の方がよかった…」と後悔していたら、自身の離婚への道は選ばないかも。

        トピ内ID:9779690655

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        ・・・

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        nori
        あなたは離婚したくて離婚したんじゃないの。いいじゃない。あなたの選択ですもの。
        自信持てばいいじゃないの。お嬢さんたちをまず人間として自立できるよう、きっちりしつけるのが、まずはあなたの役目です。もっとおおらかに、考えてもいいんじゃないですか。しかも、まだあなたのお嬢さんは、結婚もきまっていない、未成年でしょ!
        どなたかも書いてましたが、離婚は悪くない。選択の結果にすぎません。

        トピ内ID:2741029842

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        トピ主様へ(1)

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        🐴
        ヘンなおばさん
        度々出てきて恐縮です。離婚を前妻さんのせいにしているのではない、とのこと。私の深読みのしすぎだったようで、失礼致しました。

        >> 離婚は連鎖する、などと思うこと自体が連鎖を呼ぶのだということを認識していただきたいです。
        > このお言葉は私には理解できません。

        とのことなので、再登場してしまいました。抽象的な書き方をしてしまいました。

        要は、あなたが“離婚は連鎖するかも・・・”などと娘さんたちの未来にネガティブな予想をされるのは、娘さんたちに大変失礼であり、父親として最善の選択をしたという自負がおありなら、毅然とされていてはいかがですか? というような意味です。娘さんたちの人生の前で、親は無力だと思いますので。

        (続きます)

        トピ内ID:9861646346

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        トピ主様へ(2)

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        🐴
        ヘンなおばさん
         離婚の連鎖を肯定されている方々が結構いらっしゃいますが、何か、きちんとした統計データなどがあるのでしょうか? それに基づいてのご発言ならば結構ですが、もしそういう数字の裏付けもなく、「自分の周囲にそういう例がいくつかある」を根拠に一般論化することは、無用な差別・偏見に繋がる危険性があり、非常に怖いことだと思います。

         一口に「離婚」と言っても、その背景・事情は千差万別であり、それらを全く無視して十把一絡げに、尤もらしく普遍化して論じることには、慎重でなければなりません。離婚した親を持つ子どもやひとり親家庭に対する偏見の芽を、あなたの家庭で育てて欲しくはありません。

         あなた自身の中で「離婚は連鎖するようだ」と思うのはご自由ですが、娘さんたちをはじめ、周囲の人々に吹聴することは、厳に慎んでいただければ、と思います。

        トピ内ID:9861646346

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        連鎖

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        るい
        確かに、離婚してる人が身内にいる人の方が離婚が身近なことなので簡単に離婚しやすいかもしれませんね。
        また、夫婦揃った親の家庭の幸せなお手本がない場合、自分は同じようになりたくないと思いつつもどのように家庭を築いたら幸せなのか?の基準が持てないといったことも理由になるのかと思います。
        また、ひとり親家庭などになるとどうしても親子で依存しがちになり、親離れ子離れがしにくいことから子供が結婚後も伴侶より親を大事にしすぎてしまい、夫婦関係が希薄になることもあるようです。
        もし、トピ主さんが娘さんたちに同じようにならないようにどうしたらいいのか?と考えてるとしたならば、一番いいのはそれはトピ主さん自体が今後幸せになられることだと思います。
        再婚もいいと思います。
        もし、縁があり再婚し、新しい人と幸せな結婚生活が築ければそこから娘さんたちは自然と学んで行く事と思います。
        もし、縁がなくてお一人でいるとしても親子依存しあわないように子離れするときはしっかりしてあげることだと思います。

        トピ内ID:6668232546

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