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    手のかかる息子について・・友人の言葉・・

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    😭
    自信がない母
    子供
    息子3歳の手のかかりように疲れています。

    同い年の子供数人と電車で出かけても、うちの息子以外はおとなしく立っていたりするのですが、すぐだっこしてとせがみ、出来ないと言うとだっこしてと叫びます。
    電車の中では迷惑になるので結局だっこし、友人からは「大変ね」という冷めた目で見られます。
    また座れない時は座りたいと泣きちらし、友人達には「あなたが先を見てちゃんと座るよう努力すれば?」と言われます。
    そうしていても座れない時もあるのです。

    とにかく息子はお母さん受けは良くないと思います。
    お出かけのマナーなどは厳しくしている方ですが、小さい事に我慢がきかず、周りに迷惑をかけているのでは?と気になり、息子に優しく出来ない時があります。

    外出から帰ると、友人からのアドバイス?を思い出し、息子をバカにされたような悔しさと、言われてみると私が悪いのかという自己嫌悪で涙があふれます。
    息子に手を上げ、外でおりこうさんにしてと泣いてしまいました。
    息子が可愛いという気持ちがある一方、友人の子供と比べて融通が利かず、我慢が出来ない子供に対して苛立ちを抑えられません。

    トピ内ID:6159656752

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    子供のキャラクターでは?

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    🐤
    元小児科ナース
    現在、妊娠7ヶ月のプレママです。子育てをしたことがない私が言うのも生意気かも知れませんが、少し気になったのでレスさせて下さい。

    たまたま、ご友人のお子様方が今の所、聞き分けのよい育て易いキャラクターなだけではないでしょうか?ご友人もそれに気づいていない??ですよね。トピ主さんにアドバイスをする所からして、子育てが上手くいっているという自負も感じられるというか…。トピ主さんが毎回、辛いと思うのであれば、しばらく一緒に出かけられのを控えてみるのも良いと思います。お子様にとっても比較されて怒られるよりいいかと。

    義母から聞いた私の主人(男兄弟の次男)の子供の頃の話ですが、頑固で一度言い出したら聞かないタイプ、外で大の字になって騒ぎ出すのは日常茶飯事。ご近所からは「大変ですね」と声をかけられていたとか。
    そんな子供時代をすごした彼ですが、大人になった現在は、ものすごく気が長くて温厚な人柄です。頑固は変わりませんが(困)。義母からこの話を聞いたときは正直、耳を疑いました。私がもっとも苦手とする子供のタイプ!だったので。

    こんな例もあるということで、参考になれば幸いです。

    トピ内ID:4394359793

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    息子さんは

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    🐧
    パンダ
    息子さんはエレベーターでも抱っこじゃないですか?
    家の娘は4歳になるまで、エレベーターでは抱っこでした。
    電車は普段利用しないんですが、たまに乗ると抱っこです。
    手が掛かるのが電車だけなら我慢出来ないんじゃなくて、揺れるのが怖いんじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:4120120963

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    無理をせずに

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    🐤
    ふむふむ
    こんにちは。
    お疲れのようですね。

    子供の性格は持って生まれたものが大きいし、3歳ならば注意して素直に聞いてくれないことも多いかと思います。

    電車でのお出かけは、どうしても行かなければならないような理由があるのでしょうか?
    もしも付き合いで・・・という理由ならば何も無理して一緒に出かけなくてもいいと思います。
    親子でストレス溜めるだけですからね。

    私の息子もトピ主さんのお子さんと同じで、幼児期はなかなか我慢が出来なくてお出かけはいつも大変でした。
    それに違うタイプのお子さんを持つママには、苦労がなかなか理解されないんですよね・・・。「大変ね」という冷ややかな視線、私もいたたまれなくて辛かったです。

    だからこそ、私は周りに流されてストレスを溜めないように集団行動を少し減らすことにしました。きっとトピ主さんもお子さんと二人のほうが心穏やかに過ごせるのでは?
    もう少し大きくなって、お子さんが成長すれば状況も変わってくると思いますよ!
    とにかく無理をせずに、楽しく過ごせるよう考えを変えてみてくださいね。

    トピ内ID:5256013988

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    子供はよくわかっています

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    blank
    さくら
    とぴ主さんが悪いというのではありません。

    お子さんは、結局最後は自分の思い通りにしてくれることを経験でわかっているんです。ですからいつでもどこでも自分のしたいようにするんです。

    公共の場所では、とぴ主さんは周りの迷惑を考えておこさんの希望をとりいれますよね。でもお子さんからすれば「ぼくが言えばお母さんは何でもきいてくれる」と理解するんです。

    一番いいのはとぴ主さんの態度に一貫性を持たせること。
    お出かけ先でもマナーが守れないのであれば、最悪家に帰ることも辞さないくらいの気概が必要です。

    本当にお子さんにわからせようと思うのであれば、ご友人との集まりも半年ほど我慢することになると思います。

    トピ内ID:0788913214

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    子供も大変。

    しおりをつける
    😠
    雪子
    トピ主さんの大変さはよく分かります。息子はいませんが娘が3才位の頃は
    やはりそんな感じでした。一番傷つくのはママ友の言葉ですよね。
    迷惑かけてるのは充分承知していて、あまり良く思われていないのも承知していて、
    本当に辛いですよね。
    そんなに頻繁に電車に乗るんですか?3才位だとけっこうストレスになる場合も
    あるのではないでしょうか?人に酔ったりして、子供は疲れると思います。
    お子さんは我慢がきかないんじゃなく、泣き叫ぶほどストレスを受けていると
    考えてみてはどうでしょうか。大体親の都合で連れ出しているのですよね。
    感情で叱るったら可哀想ですよ。

    トピ内ID:1681460187

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    自信がない母
    元小児科ナースさん、レスありがとうございます!

    キャラクター・・・確かに、子供の個性というかタイプかもしれません。
    手のかかる子供で自分も一杯一杯な所に、友達からの指摘があり、自信がない上に傷ついていました。
    なんだか優しい言葉をかけていただくだけで、救われます。

    ご主人のお話、とっても励みになりました!

    子育て疲れのせいか、目の前の事に一喜一憂している自分ですが、少し長い目で見て今の息子の成長を楽しみつつ、頑張っていきたいと思います。

    トピ内ID:6159656752

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    同じです

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    😨
    ラベンダー
    うちの次男もそんな感じで、正直かなり育てにくい子です(汗)
    長男はそのご友人タイプ?の子供で育てやすい子でしたが、次男はもう何とも苦労します。
    とにかく、ちょっとしたことで怒ったりかんしゃく起こしたり、自分の思い通りにならないと泣き喚いたり。
    同じく3歳ですが、いつかは落ち着く日は来ると思います。今だけの辛抱!

    私も友達で、やたらと人にアドバイスする人がいました。
    自分の育児には自信があるのか、あーでもないこーでもないと。
    私の子供を見ては「何でこんな風になっちゃうんだろうね」とか言われて、彼女と会うたび傷つく自分がいて、数年我慢してきましたが、2年前に我慢できなくなり(チリも積もれば・・です)それ以来一切会っていません。
    学生時代からの仲良くしていた友達ですが、どうしてももう会いたいと思えなくて、連絡をしていませんし、幸い向こうからも来ません。

    なので、あまりにも耐えられないようでしたら、その友達とはしばらく会うのは控えたらどうでしょうか。
    彼女と会わなくなって、他の友達で気分が悪くなることは殆どないです。彼女が特別だったんだなぁと。

    トピ内ID:5728428638

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    よそはよそ

    しおりをつける
    🐱
    トラネコ
    家の2歳の息子も眠くなったり、機嫌が悪いとすぐ抱っこ抱っこです。抱きます。抱っこといえばすぐ抱っこ。料理中でもなんでも手を止めて抱きます。抱いたからって機嫌がよくなるわけでもなく、じっとしがみつくでもなく、ひたすらぐずられ損したような気持ちをこらえて抱いてます。
    だって小さいうちだけですもん。大きくなったら抱っこにおいでと言っても来てくれなくなりますよ。私は抱いてる間中、頬ずりやチュウをしまくりです。イライラしてても頬を寄せてチューっとすれば、やっぱり可愛い可愛い私の王子です。

    お友達の子供がたまたま手がかからなくてお友達にはトピ主様の気持ちがわかってもらえないのかもしれませんね。
    でも子供はみんな多かれ少なかれ手がかかってイライラするもんです。
    他人の言葉に気持ちをかき乱されないで、一緒にがんばりましょう♪
    たぶん、トピ主様もうちの子のぐずりっぷりを見れば、自分のほうがまだまし・・・と思うかも。それほどすさまじいですよ~。ホンットに手がかかりますから。

    トピ内ID:4803463129

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    まだ3歳

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    🐷
    ぺこりんこ
    じっとしている子の方が少数派だと思っていました。
    確かに公共の場では冷たい視線に晒されることもおありでしょうが。
    手をあげてしまうのは、息子さんがかわいそうな気がします。
    躾のためでなく、親の見栄や世間体で子育てしてほしくありません。

    その友人とは絶対に今会わなければならないのでしょうか?
    私だったら自分のためにも息子のためにも距離をおくと思います。

    どうか、自分の子が劣っているとか、バカとか思わずに、成長の過程であると、あたたかく見守ってあげてください。

    トピ内ID:2449107798

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    日々、育児に奮闘されているのですね。
    私には1才半の子供がいます。年齢が違うので参考にならなかったらごめんなさい。
    1才位までは活発なりに電車やレストランで大人しくしてくれる子でしたが、今はすごいです。電車では抱っこしないと泣き叫び、歩きたくなると抱っこしてる腕の中で暴れます。レストランでは10分ともたず、夫と交代で外に連れだし食事も食べた気にならず…
    きっと、オモチャ売り場でひっくり返ってダダこねる子になるであろうと確信しています。
    トピ主さんのお子様も個性だと思いますよ。お友達の子供の様な子ばかりじゃないです。もっと元気で活発で疳の虫の強い子達の輪の中に入ったら気にならないと思いますよ。
    それよりお友達の方が気になりますね。冷たい視線を投げ掛けてくるなんて。お付き合いを考えた方がいいかも…そのお友達の態度のせいでイライラしているのだから。そのイライラの矛先が子供に向いているのが可哀想だと思いました。

    トピ内ID:9276923379

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    わたしもキャラクターだと・・・

    しおりをつける
    😉
    すずくろ
    元小児科ナースさんのおっしゃるとおりだと思います。

    うちの男の子は1歳半ですが、すごくやんちゃだし、ときどき手に負えなくなりますよ。食事のときも集中できないし、毎回わざとこぼしたり投げたりします。思うようにならないと泣いてのけぞります。力も強いし声もでかいし、大変なので外食なんて当分する予定ありません。

    現在5歳の甥っ子とは大違いです。赤ちゃんの頃から物静か(?)で、ベッドメリーをおとなしく見つめているような子でしたので、育て方うんぬんではないと思います。また、ママ友の子(女の子)も手もかからないようで、旦那さんとしょっちゅう外食しているそうです。

    そりゃ、うらやましいと思わないこともないけど、「うちはうち」と割り切ってます。小さい子供が全力で自己主張しているのって、健気でかわいいくないですか?躾は大事ですが、余所と比べる必要はないと思います。

    お利口タイプのお友達とばかり付き合っていたら、自信がない母さんが辛くなるばっかりでしょう。あせらず別のお友達も探してはどうでしょう?同じようなタイプのお友達が見つかるとお互いに気が楽でいいと思います。

    トピ内ID:4109605174

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    なぜダメかを教えてますか?

    しおりをつける
    🙂
    一児まま。
    電車で抱っこをせがまれたとき
    「抱っこは出来ないよ。そうするとお母さんつかまれなくって転ぶから」
    座りたいと言ったとき
    「座れる席ないでしょ。席が空いたら座ろうね。それまではガマンしてね。」
    と息子に何度も説明しだんだんわかってきましたよ。
    4歳の今では「ここ空いてるよ~!」と大声で言われるのが恥ずかしく
    最近では「電車の中では静かに話そうね」と教えてるところです。

    まずは出かける前に「電車では抱っこできないよ。約束できる?出来なかったらお出かけできないよ」と言ってみましょう~

    大変でしょうが頑張ってみてください。

    トピ内ID:7472516750

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    お子さんはあなたの子供です

    しおりをつける
    🎁
    みるも
    息子の小さい頃によく似ています。よそのお子さんが皆おりこうさんに見えて、常に他人の目を気にしていました。息子は兄弟がいないため『だからダメなのよと言われないように』と、自分にプレッシャーをかけていたこともありました。
    でも、私がそんな息子に対して平静でいられたのは、いつも母が
    「可愛がっても可愛がっても、可愛がりすぎることはない」
    「愛情をシャワーのように注いであげなさい。ぎゅーっと抱きしめてあげなさい」
    と私に言っていたからです。

    トピ主様はきちんと躾をしているように感じました。お子さんが周囲に迷惑をかけるとか、育て方が悪いということはないと思います。
    だっこをせがんだり我慢ができないというのは、ママが大好きだからたくさん甘えているのでしょう。言うことをきいてもらうと、嬉しいのでしょう。
    お友達の態度は気にしないことです。無責任にいろいろ言ってくるのを真に受けるから、よけいに疲れるのですよ。

    普段から、可能な限りのスキンシップを心がけているとよいです。
    手がかかる子供は、手をかけたぶん良い子に育ちます。お子さんとの関係を大切にしてください。

    トピ内ID:8248992987

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    全く同じ3歳男児母です! がんばりましょ!

    しおりをつける
    😉
    ミソノ
    うちの子も全く同様幼く、じっとしていられないタイプのかんしゃく持ちです。
    よそのお母さんに大変ねぇ~と言われることもしばしば。
    幼稚園では勿論1人はみ出しくんで、親として見ていて切ないことも多いけど、
    でも先生も「まぁ、30人も子供がいれば、そんな子もいます!」という態度だし、気にしないようにしています。

    それが彼のキャラなのだ、と。
    そりゃあまじまじと他の子と比べれば、どうしてうちの子だけ…と落ち込みますが、
    いちいち落ち込んでいてもそれで彼が変わってくれるわけではないので、気にするのはやめることにしました。
    クラス一のグズグズちゃん、と最初から思っていれば、ささいな成長にも喜べます(笑)。

    周囲のお母さんが冷たいなら別行動の方が子供のためにもいいと思いますよ!
    私の周囲は幸いみな優しいですが、それでも迷惑をかけたくないし、
    この段階で嫌われて、将来子供同士がお友達になる芽を潰したくないので、
    園の行事があれば行き帰りは別にするとか、今は適度な距離を取るようにしています。
    気長に周囲は気にせず、今目の前の子供を認めてあげて下さい!

    トピ内ID:0586215612

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    大人の都合?

    しおりをつける
    blank
    35
    外でおりこうさんにしてほしいのは大人の都合ですよね。
    でもだんだんそういうのも覚えて行ってもらわないといけませんが...。でも急には無理です。
    同年代のお子さん達と出かけたり、そういう機会多いのですか?息子さんの為に出かけているのですか?それとも親のため?

    融通が利かず我慢ができないって、3歳なんだからそうですよ。トピ主さんだって苛立ちを抑えられないんでしょう?大人ですらそうなんですから、3歳児なんてもっとできなくてあたりまえです。

    お子さんに合わせて、電車での外出や公共の場に連れて行くことを減らすことをお勧めします。

    トピ内ID:2767761099

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      わかんないんです

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      blank
      りり
      聞き分けのいい、いい子しか育てたことのない人には、わかってもらえないことです。
      ほんとに、冷たい目、私も覚えがあります。
      わからない人からのアドバイスは聞いてるふりして聞き流して、じっくり自分の子育てに向き合って下さい。他の人より何倍も濃い充実した子育てだった、って、いつかきっと思えますよ。

      トピ内ID:9009193641

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      無理にママ友も子どもの友達も作らない

      しおりをつける
      blank
      男の子育ててます
      3歳と言うことは幼稚園入園まであと1年ほどでしょうか。

      幼稚園という集団生活に向けてお友達作りを気にされると思いますが、まだまだ周囲に自分を合わせるということは難しいですよ。

      ウチの上の子はトピ主さんの息子さんとは逆で大人しいタイプです。公共の場所で騒いだりといったことはありませんが、大人しい分のんびりなので、周囲とペースが合わず、その分私自身がハラハラしたりイライラしたりしてました。
      子どもと二人きりの方がずっとお互いにのんびりマイ・ペースで過ごせるので、精神衛生上その方がずっといいと思い、ママ友もお友達も幼稚園に上がる前はほとんどいないし、一緒に遊んだりしていません。けれど、今は幼稚園は大好き(年長です)ですし、お友達もちゃんといます。

      子どもと本当に二人っきりの時間は極わずかです。それを十分に楽しむためにも、それほどお友達作りにこだわらなくてもいいと思います。お子さんと二人だけなら、電車でのお出かけも時間を気にせず、途中下車も楽しみながら行動できます。お友達と遊ぶのは近くの公園で、またはご自宅にごく少数を呼んで気兼ねなく過ごしましょう。

      トピ内ID:9228850070

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      がんばってるじゃないですか

      しおりをつける
      😀
      スクスク仮面
       うちの2歳の次男もワーワーうるさいですよ。
      長男の時は、私も同じ気持ちになりました。
      周りの目線で、自分なりの子育てが見えなくなってしまいますよね。
      常に、こう行動すれば、こう思われるのではないかと・・。

       しかし、他人の意見というのは判らないものですね。
      その、冷たい目線という人たちだって、
      かつて、過去、ご主人とおつき合いしていた時期、
      泣きわめいている子供の姿を見て、
      「可愛い~!私、凄く子供好きなの~」と
      ニコニコ、母性を振りまいていたかもしれませんよ!(笑)
      少なくとも、冷たい目線など送っていなかったはず!
      (現在独身者でも)

       抱っこというなら、抱っこでいいのです。
       抱っこできるのは今しかないです。
       
       しばらく、お友達とは、落ち着くまで時間を置いた方が良いかもしれませんね。

      トピ内ID:4609707929

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      自信がない母
      お二人目のパンダさんから6/5のりりさんまでのレス、拝見させていただきました。

      たくさんの方にご意見を頂戴し、本当に感謝で一杯です。
      ありがとうございます!
      ここ数日心が晴れずすぐ泣いてしまうような状態で、息子の事も、躾が出来ない私のせいだと自分を責め、苦しくなっておりました。

      その日のおでかけは子供の遊び場へ行くというのがメインでした。
      春に入園し、同じクラスになった友人との企画でしたので、ちょっと無理をしてでも子供のためにと思い、出かけたんです。

      数人の方から、同じようなお子さんの経験をお話いただき、勇気をいただきました。お友達とのお出かけも、迷惑をかけているのでは?と気を使いますので控えたいと思います。

      皆さんお一人お一人にお返事出来なくてスミマセン!
      どなたかのお話にありましたが、子供にとってはストレスなのかもしれないですよね。今までそんな風に考えられない母で、なんだか子供に申し訳ないと思いました。

      トピ内ID:6159656752

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      自分の子どもと似た子どもと 遊ばせる

      しおりをつける
      🙂
      なっち
      私の息子は逆に大人しくて手がかからないタイプでした。当時仲良くしてた人達のお子さんが トピ主さんの息子さんと似たタイプでした。うちの息子が 大人しく椅子に座りお菓子を食べたり スーパーで ダーッと走り回らないのを見て
      その子の母親達からは 「男の子なのに可哀想」とか「厳しく躾し過ぎだよ~」などと言われ ストレスでした

      しばらくしてうちの息子と似たタイプの子をもつ人と仲良くなり、そしたらグッと楽でした! 息子も気が合い いつもマッタリしてましたよ~
      付き合いの相性でイライラしたら お子さんが可哀想かなと私は思います

      トピ内ID:5625880753

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      わかります!!!

      しおりをつける
      🙂
      akiko
      私も2歳4ヶ月の聞かん坊やの母です。

      やはりママ友からそのような言葉をかけられた経験アリです。
      凄く悔しいですよね、そしてその人達の前だと強く叱ってしまう自分がいました・・・。

      なので私は大人数での行動は止めました。
      自分の子と似たタイプのお子さんと遊ばせるようになりました。
      お母さん方もわかってくださいますし、自分も気が楽です。

      「お母さん受け」をトピさんが考えてしまうほどママ友に気を使っているのが息子さんも感じ取っているのかもしれません。

      周囲に迷惑をかけているのではと、息子さんに優しくできないとのことですがこれは逆効果ですよ。
      子供が騒いだりしたらそれは迷惑ですが、それをきつく叱るお母さんの方に人は苛立つものです。
      なのでお子さんが騒いだ時には周囲に一言「すいません」と言い、お子さんを抱きしめて耳元で優しくささやいてあげてみてください。
      私はこれをやるようになって、子供が落ち着きました。

      えらそうにすみませんが、参考になれば幸いです。

      トピ内ID:9457727855

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      たった3歳ですし

      しおりをつける
      🐴
      ふるふる
      私の息子が2,3歳の頃、周りにトピ主さんと同じような悩みのママさんが何人かいました。そしてグループに属せず、かといって孤独でもなさそうな私の家にたまに遊びに来てくれては、それぞれの悩みを語ってました。そして最後に「ふるふるさんってのんびり子育てしてていいね」って締めくくりでした。

      私は(6年ぶりに産まれた)2人目の子育てだったので、『別にそこまでしなくても大丈夫』って事がいろいろ経験上分かってました(笑)ので、本当にマイペースで、というか子供のペースで日々過ごしてました。それを、自分より若い新米ママさんたちには「悩みが無さそう」に見えていたと思います(もちろん無いわけないですけどね)。

      『手がかかる』にも色々あります。例えばお腹がすいただけで不機嫌になる子は、食べる事に興味がなくて活発な子と一緒に行動するのは可哀想ですし、電車でのお出かけも、抱っこしてダメなんて決まりは無いでしょう?

      ママさん同士のお付き合いも大切ですけど、まずは息子さんとの蜜月を存分に楽しんでください。あっという間に一人立ちされちゃったら、それはそれで悲しいもんですよ(笑)。

      トピ内ID:2002129865

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      大変ですね。

      しおりをつける
      🐱
      とらねこ
      幼稚園教諭をしていましたが、
      やはりもともともった性格ってありますよ。おとなしい子、身体が動いてしまう子。
      集団生活を通して、最後にはみんな長い卒園式を座っていられるようになっていました。

      まだ3歳なんですよね。
      そんなに深刻にならなくてもいいと思います。

      電車ででかけなくても近場で遊ぶようなお友達とお付き合いしたらいかがでしょう。

      私の友人にもいかに自分の子どもが大人しいか、いい子だかを見せるために
      会っているのではないかという人がいますが、正直疲れます。
      最近は会うのを控えてますよ。

      小さいうちから神経張り詰めて生活するのはかわいそうですよ。
      食事の時だけしつけの時間と考えて今の時期は後は
      のびのびと過ごすのがいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:1637940306

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      育児は共有できない

      しおりをつける
      blank
      親のしつけの仕方が悪いとか、きちんと言い聞かせればわかるのにそうしていないんでしょう?というレス、多いですね。きちんと言ってわかる子にはわかるでしょうが、我慢が出来なかったり思い通りにならないと叫ぶような子供が全て「しつけがなっていないわがまま子」なわけではないんですよ。

      もう何歳なんだから、とか子供はこう言えばわかるんだから、は全ての子供に当てはまる訳ではありません。子供の発達段階にもよりますが、親や周囲の人にも気づかれていない程度の発達障害がある場合もあるでしょう。トピ主さんのお子さんのことはわかりませんが、「躾が悪いんじゃないか」は苦しんでいる親の傷口をこじ開けて塩を塗る言葉です。「言えばわかるのに」・・・親も言葉を変え方法を変え気が遠くなるほど繰り返して言っているはずです。

      うちの息子は足元が不安定だとパニックになります。足の筋肉も弱いので長時間立ったり歩いたりは苦痛です。でも3歳だったら本人には何だかわからないけど気持ちが悪いとかもう歩くの嫌だ→泣き叫んで抱っこー!!!以外に表現のしようがないわけです。親にもわかってもらえなかった息子が気の毒だったと今は思います。

      トピ内ID:8031590324

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      子供の性格&年齢

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      blank
      小魚
      このさいお友達のアドバイスなんて無視しましょう。特に、そのアドバイスが何の役にも立たず、あなたを悲しくさせるようなものならなおさらね。
      彼女は貴女と違うタイプの子供をお持ちなんでしょう。

      多分、お子さんは敏感なタイプで、人ごみや大きな音がする所が苦手なのでしょう。暫く、そういうところへいかないようにするというのはどうでしょう?そして、心無いアドバイスをする友達とも会わないようにする、あなたの精神衛生上のためにね。

      私も貴女と同じように情けない気持ちになりましたが、大きくなるとよくなると信じ、それまでは、彼が嫌がるような場所へは連れて行きませんでした。遠方へのお出かけを控え、人が集まるところ(パーティー、公園もです)や大人なしくしていなくてはいけないような場所はできるだけ避けました。家に閉じこもっていた時期が2年はあったと思います。彼のためにやっていたというより、自分の精神衛生の為に、必要以上に息子に辛くあたらないようにする為に。

      社会性が育たないのではという心配は無用。リラックスできる環境で、自信をつけさせれば、自然とお母さん、お母さん言わなくなります。

      トピ内ID:1227153026

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        お出かけ時、限定ですか?

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        はにはに
        文面で拝見した様子では、少し自己主張が強く、体力がない為、すぐに
        不機嫌となり、我が儘を言ってしまうお子さんなのかなと感じます。
        食が細かったりしませんか?
        食べる量が少ないお子さんはエネルギー源が少ない為、すぐに疲れが出る
        ようですし、疲れてくるとイライラとしたりと身体面も精神面にも多少、
        マイナスな影響を及ぼすことがあるように思います。
        又、早寝早起きの習慣はついていますか?
        夜更かし気味のお子さんもすぐに不機嫌になる傾向は強いですよ。
        もし、思い当たるところがあるようでしたら、少しずつ改善されていく
        と良いと思います。

        ただ、非常に気になることは、ご家庭でのお子さんの様子については一切
        書かれていないことなのですが、家庭内では特にお子さんに手が掛ると
        いった様子は見られないのでしょうか?
        日頃から、我慢させることも躾けとして行ったきていなければ、当然、外出
        時の他人の目のある場面でも、聞き分けよく過ごすことなど出来ないはずです。
        家庭でのお子さんへの対応も見直される必要もあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0414465133

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        どんな友人?(辛口です)

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        すもも
        その友人はあなたの友人?子供の友人(の母親)?

        私も母子友達でよく出かけますが、5歳でも6歳でも公共の場で泣いたりわめいたりする子はいます。でも、そこできちんと言い聞かせたり、場合によっては連れて帰ったりする母親ばかりなので、他の母親たちは「温かい目」で見守っています。

        でもたまに、ぐずった子供をなだめるのに子供の言うことをなんでも聞く人もいて、そういう時は「びしっと言い聞かせて、連れて帰れば(外に連れ出せば)いいのに」と思うこともあります。

        どんな関係か分かりませんが、友達づきあいしたいために子供に無理をさせたり、トピ主さんが友達に嫌われたくないために躾がおろそかになっていませんか?

        お子さんは悪くないですよ。その友人は「何度同じような事に遭遇しても少しも進歩していない」トピ主さんにイライラしているのかも。

        その友人とこれからも付き合うなら、今度お子さんがぐずったら「じゃあ先に帰るね」といってさっさと帰ってみては?そして後でメールで「今日は先に帰ってごめんね」とフォロー。親として毅然とした態度を見せれば友人も納得するんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3685014869

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        わかります。

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        😀
        hana
        気持ち、察します。。。

        家の子もそうだったんで。
        でも、3歳なんてまだまだ小さい小さい!!!すぐ抱っこをするとわがままになるっていう人もいますが思いっきり甘えてわがままを言える時期がないと、後が大変な気がします。家の子は3年生ですが、まだまだ甘えん坊です(汗)ちょっと厳しく育てすぎて満足できてないんでしょうね~。

        それと、小さい時にすごくいい子だった子が小学校に行って急変してるのも見たし凄く強烈なキャラだった子が今は大人しい、なんてザラです。3歳で一生の人格が決まるわけじゃない!!!

        イライラして怒ってしまう事も、誰だってあります!親だって完璧な人間じゃないんだから。そんな時は自分のいけない所を反省して少しずつ成長していこう、くらいの気持ちでいいですよ~。

        でも、今思えばそんな苦労した子育てが私の糧になってるのも事実ですよ。他の子にも寛容になれるし、悩んでる人の気持ちもわかるし(笑)

        トピ内ID:7024189883

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        もう一度レスします

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        🙂
        ラベンダー
        次男は3月生まれで、3歳なりたてでこの春から幼稚園に入園しました。
        ちょっとしたことですぐ泣いたりかんしゃく起こしたりの次男は、幼稚園に慣れるのに本当に時間が掛かってます。
        2ヶ月ほぼ毎朝分かれる時は泣き、ここ数日調子がいい感じです。
        嫌なことは嫌!!と凄い頑固で、納得すればコロッと機嫌良くなるのですが、本当にコロコロと気分が変わる子です。

        まだ2ヶ月だけど、次男なりに少しずつ成長している面もあって、そんな部分を見るともうメチャクチャ感動します。
        先生も「こういう手の掛かった子は、成長した時、お母さんの喜びが本当に大きいんですよ」と言っていて、本当にそうだろうなぁと思います。
        他の子からしたら普通のことでも、次男が出来るようになった姿を見ると、目頭が熱くなってしまって(笑)

        私も幸い、今は優しい気持ちの分かってくれる友達に恵まれているので、気持ちも穏やかに過ごせています。
        自分がストレスになるような友達とは距離を置いたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:5728428638

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        手のかからない子供はいない

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        🙂
        なるほど納得
        男の子二人を持つ友人がいます。長男は比較的大人しく行動も予測できるタイプ。次男はやんちゃなガキ大将タイプ・・・の割に甘えた君。
        同じ兄弟なのに次男は手がかかって・・・と先輩ママに愚痴ったところ、「一生手のかからない子供はいないよ。子供の時に手のかからなかった子は、大きくなってから手がかかるものよ」と言われたそうです。

        それを聞いて「成る程」と思いました。
        私自身、3人兄弟の真ん中で大人しく育てやすい子供だった様ですが、20歳を過ぎた頃から遅い反抗期に突入。両親とかなりぶつかり合いました。
        友人の子供も小学校高学年になった今、友人は何かにつけ長男の事を心配しています。親に心配をかけない様に気を使う子なので逆に心配なんだそうです。

        トピ内ID:7449612748

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