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    satsuki
    ひと
    元同僚Aと、今回積もり積もって縁を切りたいと考えていますが、今までの人生で積極的に友人との縁を切った事が無く、踏ん切りがつきません。
    皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    2年前Aの結婚式の招待を受けた時
    ○ホテルを用意するから泊まっていって欲しいといわれたのですが、事情があり、日帰りしたいと辞退したところ、「遠方から来る元同僚Bが独りになってかわいそうだからBのために泊まってよ」と言われた。
    ○「二次会は強制参加だから」、とメールが来て実際参加になっていた。

    先日AとBと私で会った時に、
    ○BはAの結婚式で遠方から来て受付を担当したのですが、「Bは交通費と受付のお礼でお金が浮いたはず」と本人の前で発言。
    ○Aの披露宴の料理についてお姑さんが口を挟んで、当初の料理より高くなったことと「△△円もしたんだよ!」と招待した私たちに発言。
    ○その日、Aは妊娠6ヶ月で、かなりの人ごみに出かけたのですが(Aは了承済み)帰り際に「ほんと妊婦って自分の身は自分で守らなきゃっ思った。satsukiも妊婦の前を平気で横切るしさぁ」と非難された。

    これは許せる範囲ですか?

    トピ内ID:2518095431

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    気にならないかも

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    🛳
    みはね
    最後の一言だけ、「はぁ?」と思いますが、
    私は妊娠経験ないので、そんなものなのかどうなのか、ちょっと判断できないです。
    書かれていることの他に関しては、あんまり気にならないです。
    ちょっとデリカシーないなぁとは思うけど。
    トピ内容以外に、積もり積もってたんじゃないですか?

    トピ内ID:5243145508

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    はい。

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    blank
    それぞーれ
    私は許せる範囲ですが。
    でもこう書くと今度は、いかにAさんが嫌な人なのか書き連ねそうなので、
    許せない人は仕方ないのでは?とお返事します。
    円満に、とか、さりげなくとか考えずに思うまま縁切りして下さい。

    トピ内ID:2551755044

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    デリカシー

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    blank
    あげ(♂)

    デリカシーのない人
    無神経な人ですね。

    合わなければ、会わないことですね。
    ご自分の中で結論が出てるようですし。

    トピ内ID:5534532286

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    子どもっぽい人かな

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    blank
    maron
    自己中心的で付き合いにくい人だろうなぁと推察します。
    自分の不満を相手に言わずには済ませられないところも、一緒にいて快く思えないでしょうね。
    私があなたでも縁を切りたいと思いますよ。

    ただ、最後のくだりは許してあげて欲しいです。
    いくら安定期とはいえ、妊婦さんは神経質になっていることでしょう。
    移動の時には気遣ってあげるべきかなと思います。

    トピ内ID:8514064430

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    無神経だとは思うけど

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    blank
    もも
    縁を切ると息巻くほどのことではないような。
    無神経な発言をする人だなあとは思うけど、
    「踏ん切りをつける」必要はないんじゃないでしょうか。

    どういう形で縁を切るおつもりかわかりませんが、
    別に小学生でもないし、「縁切った」的宣言なんて必要ないでしょ。
    この程度のトラブルなら、その友達から誘いが来た時に
    「用がある」を数回繰り返せば
    自然にフェードアウトできるんじゃないでしょうか。
    メールとかも、「忙しい」ってことで返信をしなければいいだけのこと。

    なんだか2年も前のことをいまだ怒りとして熟成している主さんも、
    お友達とどっちもどっちな気がします。
    積もり積もったといっても、結婚式がらみのことだけだし。
    お祝いごとの席の話なんだから、失礼な発言も
    ご祝儀のひとつとして受け止めてあげればいいのに。
    妊婦うんぬんも非難というレベルにはなっていないような。

    いずれにしても、会社のもと同僚なら、やり方によっては
    噂として巡り、ご自身の評価を貶めることになりますよ。
    疎遠にするにしても、なるべく穏便に行き来をしなくすればいいんじゃ
    ないでしょうか。

    トピ内ID:7837293853

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    最近多いタイプかも?

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    blank
    ヴィヴィ
    辛口になりますが
    最近何か嫌な事をされたり受けた場合、すぐ「縁を切る」事で、嫌な事から開放されようとする人が、多いように思います。

    私もそんなに出来た人間ではありませんが、縁を切る「前段階」が無く、自分本人だけが、付き合いを絶ったつもりで居ても、所詮その相手とのトラブルは続くのですよ・・・

    相手の発言や行動、どれも確かに大人げ無く、少々強引なモノ言いの人と見受けました。
    けど、誰も反論や否定、もしくは非難をしてませんよね?相手に。

    本来、相手の出方を見て、尚且つ「ダメな事を相手にも知って貰い」付き合いを絶つのが、最終的には「一番簡単な」縁切り方法なのだと思います。

    逆に言えば、それすらしたくない人と「友人関係」を持っていたなら、トピ主さんにも問題はありですよ。
    (私もそれで失敗した経験があります)

    自分の作り出した友人関係・交友関係を、この際見つめ直すのも良い機会ですし、自分の為にも「付き合いの度合い」や「友人なのか、単に知人なのか?」を、整理してはどうでしょうか・・・

    トピ内ID:9066266733

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    どっちもどっち

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    blank
    めぐ
    「積極的に縁切り」って。

    そんなもん積極的にするものではないです。その場で自分の意見を言わないからたまるし、言って解決するべく話し合えない間柄は「友達」とは言いません。ただの「知り合い」です。

    その友人もたいがいの根性悪ですけど、それを野放しにしていたのもあなた。
    どんな状況でもそうですが、今、あなたが居る状況の大部分は、あなたの数ある選択の結果だと言うことをお忘れなく。友達とより良い関係を築くには、あなたも働きかけないといけません。

    彼女がそれでも魅力のある人間であるならば、あなたの努力に応えてくれるかも知れません。でも、もともと「知り合い」程度の友達関係を維持して来たようなものでしたら、さっさと本当の「お知り合いの関係」にしてしまって、適当にしとけばいいんじゃないですか。

    あなたにとって「友達」ってどんな存在ですか?
    あなたのお友達にとって、あなたはどんな存在なんでしょうか?
    自分にとっての理想の友達関係をもうちょっと、考えてみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5277243920

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    品が無い人

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    blank
    ぱん子
    許せる、許せないということよりも品が無い人ということで少しずつ疎遠にしていきたいと感じさせる人ですねぇ。そもそも最初からトピ主さんとその友人との間の友情度に開きがあったのでは?と思います。

    二次会云々や三人で会ったエピソードは正直理解できないし理解したくないです。何事も馬鹿正直に包み隠さず話せばいいというものではないですよね。こちらから尋ねているわけでもないのに金額やお金の話する人、私は嫌ですね。誰が得しただとかそういう話、どうでもいいですよ~って。

    ただ一点、2年前の結婚式での「泊まっていって~」は理解できます。本当にB子さんが可哀相だと思ったのかなと。自分の結婚式に遥々出席してくれた人達に対し、ゆっくり泊まってお喋りに花咲かせて欲しい気持ちからダメ元で一泊していって欲しいと言ってみたのかなと思いましたよ。

    何れにしてもトピ主さんとその友人は合わなさそうですね。トピ主さんの気持ちは既に固まっているように思えますので徐々に会う機会を減らしていくしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:6745984974

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    ほんとにそんな事が理由?

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    blank
    カラバ公爵
    ○BはAの結婚式で遠方から来て受付を担当したのですが、「Bは交通費と受付のお礼でお金が浮いたはず」と本人の前で発言。

    怒るとすればBさんが怒る事です。AさんとBさんの関係でこの発言が許せる範囲なのかどうかは知りませんが、世間一般的にはこの程度の発言(その人たちの関係性によっては問題発言ですらない)で絶縁してたら人付き合いなんて出来ません。


    ○Aの披露宴の料理についてお姑さんが口を挟んで、当初の料理より高くなったことと「△△円もしたんだよ!」と招待した私たちに発言。

    同上、なんで絶縁・・・・


    ○その日、Aは妊娠6ヶ月で、かなりの人ごみに出かけたのですが(Aは了承済み)帰り際に「ほんと妊婦って自分の身は自分で守らなきゃっ思った。satsukiも妊婦の前を平気で横切るしさぁ」と非難された。

    妊婦の前をいきなり横切ったらあぶないでしょ?

    本当にそんな事が理由で絶縁したいのですか?

    トピ内ID:6621873608

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    ゆるせません

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    😝
    ぺこりんこ
    はい、なので縁を切ります。
    着信拒否、年賀状も出しません。
    もしこんな人がいたらですが。

    子供が生まれたという報告を受けても無視します。
    どうぞ自分の価値観に合うお友達と仲良くしてください、ってことで。

    トピ内ID:1126365908

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    私なら切る

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    blank
    おばさん
    何かをしてもらう側でお金に関して卑しい発言をする人とは必要最小限の接触にとどめるようにしています。
    この場合元同僚ですからもう敢えて関わる必要はないかと。
    メールの返事を遅らせたり、誘いを断ったりしつつ数年かけて年賀状もやめ、フェイドアウトを狙います。

    学校や職場が一緒だっただけの人は切りやすいというか、切るつもりがなくてもいつのまにか縁がなくなっていることだってあります。
    あまり気に病まずに少しずつ疎遠になられたらよいのでは?

    トピ内ID:0815088103

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    う~ん

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    blank
    かこ
    無神経な人なんでしょうね・・・私はかなり我慢する方なので、その程度で怒る事はありません。友人に彼氏を寝取られたら・・・考える、という感じです。

    私の友人が最近子供を産んだんですが、妊娠した途端に異様に無神経になり、その上周りに過剰な配慮を期待するので正直辟易しています(笑)

    そろそろ縁を切りたいな~・・なんて思っちゃったりして。。。

    縁を切る、というのはどんなに努力してもまとわりついてくる、とかもう一言も会話したくない、という場合の切り札かなと思います。

    そうでないならフェードアウトなさってはいかがでしょう?

    トピ内ID:4123540573

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ソウ
    許せる範囲か?と問われれば、私は許せる範囲です。ムカつきますけどね。
    距離はとるとは思いますが縁は切りません。
    でも。私も、友人関係では敏感なほうで自分から縁を切ったのが2回あります。
    でも、それは結局自分の世界を狭めることになりましたので、縁を切ることは、オススメしません。
    時とともにその人も変わっていくと思いますので、もう少し、距離を取りながらお付き合いしてみてはいかでしょうか?

    トピ内ID:3745220787

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    どうかな~

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    腹が立つほどではないなぁ、と感じました。

    披露宴の料理がいくらした、っていうの私も言われた事ありますから・・・。
    まぁ、下品といえば、下品ですけどね。
    別に腹は立たなかったなぁ。

    でも、友人と縁を切るって事、必要ですよ。
    心の中で悪口を言いながら、顔は笑顔で付き合うって、何か嫌じゃないですか?

    心から好きだと思える友人と付き合う方が心が優しく豊かになりますよ。

    縁を切ることをお薦めします。

    トピ内ID:2274219717

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    お友達もあまり感じはよくないけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    メロン
    トピ主さんが縁を切りたいなら切れば、と思います。
    自分の交友関係は自分で決めていいんですから。
    用事があるから泊まれないということに、Bのために泊まって、といわれるのってそんなに問題ですか?
    そうは言っても無理なものは無理、と断ればいいだけだと。
    2次会が強制参加っていうのも強引ですが、出席したくないなら、都合があって参加できない、と再度断ればいいだけ。
    お金が浮いたはず発言も、陰で言うよりよっぽどましですし(友達にしてみれば冗談のつもり?)、料理の値段もわざわざ言うようなことでもありませんが、話してはいけないことでもないと思います。
    妊婦なんだから気を使え発言も、こういう人なら言いそうだし・・・。
    お友達はトピ主さんには何を言ってもいいと思っているんでしょうね。
    それがいやなら離れればいいと思いますが、トピ主さんももっとはっきり物を言わなければ、これからもそういう人にいやな思いをするんじゃないですか?

    トピ内ID:7525151842

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      縁を切るほどの事でも無いと思いますが。
      要するにこのAという人は自分中心な人であり、こう言えば相手がどんな気持ちに成るのかということさえも想像できない人なのです。
      と言って特に悪気は無く、ただ考えもしないで思ったことをそのまま言葉にしているタイプでしょう。
      そういった面を注意してくれる人さえもいないのでしょう。
      かといって、もしもトピ主が、Aの無神経な言葉を注意をしたとすればAは素直に非を認めるでしょうか?答えはNOです。
      縁を切るほどでも無いですが、気遣いの無い言葉に因って人を不愉快にさせる人ではありますので、少し距離を置いて付き合うのが得策かと思います。
      Aのような人っていらっしゃいますよ。あまり近づかないほうが良いでしょうね。こういう人とのお付き合いは大変です、トピ主さんよろしければ参考になさってください。

      トピ内ID:0770664967

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      何も言い返さず我慢してきた??

      しおりをつける
      💡
      ミルミル
      我慢してしまうタイプですか?

      私はその友達の発言にそれ程むかつきません。
      確かにデリカシーは無いと思うけど、そう思ったらその場で「ちょっとそういうこと普通言わないでしょ~。気分悪いよ。」さらっと言い返します。言い返せるので、むかついて悶々とせずに済むのです。

      縁を切るかどうかはここで聞いても仕方ないのでは?
      人の相性も様々ですし。

      私なら、会って家に帰るといつも思い出しては気分が悪くなるという友達とはとっとと疎遠になります。
      嫌だと思う相手といつまでも会っていると、こうやってネットや友達に愚痴りたくなるでしょ?
      それが嫌だから。
      嫌だと思っている友達のために気をもんで自分の時間を使うのはもったいないから。

      トピ内ID:1574013286

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      気になりません

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      blank
      カルチャ
      その場の雰囲気もあるので一概には言えませんが、悪意を持って言われた(二次会に強制参加させて困らせてやろうとか)のでなければそれぐらいだったら全然気になりません。

      結婚式の件は、内心嫌ですけどBが一人になってかわいそうというのはもっともなことなので2つ返事でOKすると思います。二次会も主役が来て欲しいというならよっぽどの用事がなければいきます。

      その他の発言は、あまり関心はしませんがまったく失言しない人もいないでしょうし、流せる程度と思いますが。

      Aさんの発言が、というより元々Aさんを嫌いだからいちいちカンにさわるのでは。

      トピ内ID:5902533324

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      トピ主です(1)

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      blank
      satsuki
      蜩さんのレスまで読みました。レス、ありがとうございます。
      それぞーれさんのおっしゃるとおり後だしになってしまいますが、少しだけ補足させてください。Aの結婚式は事情があり、私は出席そのものが非常に難しい状況でしたが、無理して出席しました。だからと言って恩を売りたいわけではないのですが、泊まれないよ、と伝えた後、Bのために何とかならない?と言ってきたり、わかったと言った後1ヵ月後に蒸し返してきたりと、その度にBのために泊まれない?と言われたので、Bのために私には無理をしろってこと?と。今回も、話を蒸し返され、AはBと私をツインルームに泊めたかったらしく、「satsukiが泊まってくれないからBには狭い部屋(シングルルーム)に泊まってもらうことになっちゃったんだよ。」と不満を言われて、何でそこまで・・・というのもあります。

      また3人であった時、Aがあまり外出していないので「(電車で席を譲ってもらうとか)妊婦特権全然使って無いんだよね」と私には理解できないことを言っていたので、「satsukiが妊婦の前を横切った」発言にもつい敏感に感じてしまったのかもしれません。

      トピ内ID:2518095431

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です(2)

      しおりをつける
      blank
      satsuki
      このようにぐじぐじと悩むぐらいなら、本人に言った方がいいと言うのは最もなご意見だと思います。ただ、前回のことは結婚式前で花嫁の幸せな気分に水を差しても、と思ってしまい、今回は妊娠中で、妊婦にあまり精神的な負担をかけてもいけないだろうと、やはり反論できませんでした。言えばよかったのかどうか、今でもよくわかりません。

      正直、フェードアウトしたいとほとんど心は決まっているのにもかかわらず、このようなトピを立てたのは、ただフェードアウトするのがが難しいのでは、と思っているからです。
      3人であったその日の夜、Bから連絡が来たので、「正直、人ごみの中で他の妊婦の前を横切ったなんて非難されるとは思わなかった。少しAと距離をおきたい」と言ってみたところ、Bからは「確かに失言だけど、距離を置くほどのことでも無い。そんなことが気になるのは、Aにライバル心があるからじゃない?」と的外れな返事が返ってきました。私が一度流産しているので、Aが妊娠したことが気に入らないと取られているようです。もちろん否定しましたが、わかってはもらえませんでした。(今は私は妊娠を希望していません。)

      トピ内ID:2518095431

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      トピ主です(3)

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      blank
      satsuki
      多分、このまま無事Aは出産するでしょうし、そうすれば、Bは二人でお祝いを、と言い出すと思います。それを断れば、Bは勘違いしたままですから、多分Bとの付き合いも切れるでしょう。静かにフェードアウトではなく、ざっくり二人の友人を切ってしまうことになるのだと思うと、どうしても悩んでしまいます。BにとってはAの発言は何てこと無いようですし、もしかしたら、Bと比べて心が狭い自分を認める勇気がないのかも、という気もします。

      本当に、結婚前の友人に、妊婦の友人にはっきり反論してよかったのでしょうか。今更Aに連絡して蒸し返すのもおかしな話で、どうすることも出来ませんが、縁を切るぐらいならそうすればよかったのかと、さらに悩んでいます。
      よろしければ、もう少しご意見いただければと思います。

      トピ内ID:2518095431

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      そんなことで?

      しおりをつける
      😑
      青空
      無神経な発言の多いご友人だとは思うけど、そのくらいで「縁を切る」ものなのかが疑問です。

      若い女性には、結婚、出産、育児、引越しなどこれからいろいろな環境変化がありますよね。それでなくてもどんどん友人が少なくなります。
      言っちゃ悪いけど、みんな逞しくなってきちゃって不愉快な言動だって多くなります。そのくらいのことでいちいち怒っていたら、本当に誰も付き合う人がいなくなっちゃいますよ~。(ママ友のトラブルとか小町にもたくさんあるでしょう?)
      そのくらいでいちいち無視だとか、縁を切るとかやってる方は、正直言って周りのほうが辟易します。
      大人なら、「ま、失礼ね。」と冗談っぽく言って流せば済むことだと思います。
      どうせ、離れているなら数年に一回会うだけになるだろうし。

      あと、妊婦さんの前を横切るのは文句言われて当然でしょう。それで怒るほうがどうかしてる。

      トピ内ID:3984111072

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      ネット上で悪口言ってる方がよっぽど失礼

      しおりをつける
      😉
      Kanako
      トピ主さんはご自分のことしか見えてませんよね。
      このトピ、Aさん、Bさんが見たら自分のことだと分かるでしょう。ネット上で不特定多数の人間に悪口言ってる状態ですよ。

      お友達に失礼なことをされたと思うなら、面と向かって喧嘩でもなんでもしたらいいじゃないですか。
      こういうところで自分は被害者って顔をして、友達の悪口言うなんて陰湿だと思います。

      トピ内ID:9607425716

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      2度目ですが・・

      しおりをつける
      💡
      ミルミル
      2度目の発言を読ませていただいての感想。

      やっぱりはっきり嫌なことは嫌と言えない方なんだな・・・と思いました。
      Aは、貴方が無理をして出席されている事をきちんと把握してますか?
      ギリギリ都合をつけて出席した、お祝い事だから、だからそれ以上のこと(お泊り)は無理だとはっきり届いてないのだと思います。
      貴方はそういうニュアンスで言ったつもりでいるかもしれないけど、多分貴方は人を気にしすぎて言葉を選びすぎてストレートに伝えるべき事を伝えていないんじゃないかな。
      私なら、そこんところをきっちり「出席は無理やり都合をつけてきた。お祝いしたいから。だから泊まる事までは無理。」と言います。それでも書かれてあるようなしつこい事を言われたら「どうしても無理なものは無理、あまりしつこく言われると無理してまで出席したいという気持ちが萎える」と言います。

      つづく

      トピ内ID:1574013286

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      2度目ですが・・(2)

      しおりをつける
      💡
      ミルミル
      Bの「ライバル心」がどうこういう発言。
      これはBの神経を疑います。
      流産してどのくらい傷ついているかは他人にはわからないこと。
      内心、ライバル心では?と思っていてもそれを本人に言うなんて私には出来ないです。

      Bは心が貴方より広いのではなく、結婚式のホテルの事も妊婦の前を通り過ぎたことも、自分が非難されたのではないから、「何も縁を切らなくても」と言えるのです。人事だから。
      だから、Bと心の寛容さを比べる必要は無いと思います。

      縁を切る切らないは貴方の勝手。
      私なら疎遠になりますが。

      私の周りには正直言ってAのような押しの強いデリカシーの無い友達はいません。

      トピ内ID:1574013286

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        レス拝見しました。

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        blank
        ミント
        妊婦さんにはっきり反論してよかったかというご質問ですが、私は経験上ダメだと痛感しています。

        特に「妊婦特権」なんていう発想の持ち主ならなおさら。

        本当に妊婦さんってだけで今までの100倍くらい気を使わなきゃいけなくなる友人って居ますよね(涙)

        彼女の場合は何を言っても「私妊婦なのに!」「あんたも妊娠すれば解るわよ!」「子供も居ない人に意見なんかされたくない!」しか返って来ないと思いますよ。

        妊婦期間は10ヶ月だけですが、産まれてからは「私子持ちなのに!」「あんたも産めば・・・」「子供も・・・」が続きます。あと5年以上我慢ができるのでない限り、潮時でしょう。

        トピ内ID:3722511224

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        距離を置くくらいにすれば?

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        blank
        りんこ
        人事なら、そんな事でと言うけど、自分の事だったらひっかかるかな。
        許せる許せないといえば、ひっかかるけど許せます。

        縁を切るとか深刻に悩まずに、ほっとけば?

        友達から知り合いになったと思うとか。
        知り合いに、多少カチンと来る事言われても「そんな人も居るよね。自分は気をつけよー。」と流せたりするし。

        トピ主さんは元々Aさんの事をあまり良く思ってなくて、Aさんに味方をしたBさんにもガッカリした感じですね。
        心が狭いとかじゃなくて、合わないんじゃないですか?

        昔は仲が良くても、人は変わるんだし仕方ないですよ。
        逆に年月が経てば、Aさんとも仲良くなれるかもしれないですよ。

        トピ内ID:7509573128

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        腹が立つ理由は自分にあると思うな

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        blank
        みるく
        確かにムっとすることが多い人なんだろうなーと思います。
        でも、今このタイミングで「縁を切る」というほどおもしろくないのだとしたら、その理由はsatsukiさんの中にあるのだと思います。

        当たってないかもしれませんが、例えば
        ○ホテル泊の件→相手の言い分を押し付けられたのが気に入らない(自分の対応が下手なのを逆恨み)
        ○2次会の件→強制参加と言われても人数に入れられても出席できない理由があればそこまでのこと。ただ参加したくなかったけど結局押し切られて参加した結果に逆恨みかな(毅然と断ることも、理由をつけることも、にっこり断ることもできたと思います)
        ○お金の話→いい気分ではないでしょうが、縁切りするような理由ではないです。単に気に入らないことがあり嫌いになったのであれこれ理由を並べているだけでは?

        とはいえ、縁をきりたいと思えばそうすればいいと思いますよ。

        私のお勧めは、無難に友人Bにお金を渡して「2人からのお祝い」を渡しておいてもらい、とりあえず時間をおいて冷静になり本当に縁を切るならそのままフェードアウトするという方法ですね。(ご自分で判断を)

        トピ内ID:5109645385

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        温度差なのかも

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        2児のママ
        AさんとBさんの温度は同じ。あなたの温度が違うようですね~。
        Aさん、かなり他のふたりに甘えている(安心している)ようですね。彼女にとっておそらくあなた方は元同僚以上の親しみがあるのでしょう。
        結婚式のお泊まりの件やお料理の値段の発言も親友同士ならありがちな「ぶっちゃけ話」でしょ。
        こんな陰口たたかれているなんて夢にも思っていませんよきっと。もしかするとBさんからもうなんとなく伝わっているかな。

        トピ主さんの後レス。ここまで嫌悪感を抱いているのにフェードアウトもなにもないと思います。
        温度差はBさんともあるようですし、このままアナタがふたりの前から消えてしまえばいいのではないですか?

        ただ相手の非ばかりでなくご自分のことも振り返ってみて下さい。
        ・ホテルにBさんと泊まってあげられなかったこと、少しでも「1人にしてかわいそうだったなあ・・。」と思いました?
        ・お料理の件、お姑さんの強引な口出しには同情しました?
        ・妊婦さんの前横切って驚かせてしまった自分に反省しました?

        以上が当てはまらなかったら元もとトピ主さんは彼女たちのお友達ではありません。

        トピ内ID:1494768744

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        自分で決めた事

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        結婚式に行くのも宿泊したのも自分が最終的に決めた事ですよね?自己責任じゃないのですか?本当に嫌ならとっくに縁を切ってると思いますけど…。縁を切る切らないで悩んでるんですか?嫌な友達、関わりたくない友達なら、自然に離れると思うんですけど。腹立たしい事があったために、縁を切ろうと思ってるのですよね?では、その友達があなたを優遇していたらどうですか?そんな事考えませんよね?自分を大事に扱ってくれないから本当はさみしいんじゃないですか?私は昔そうでした。

        トピ内ID:4358101148

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        自然消滅したらどうですか?

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        まさかず
        元同僚という関係ならば、現在は、嫌でも顔を合わせざるを得ない、
        そういう間柄ではないのですよね。
        だったら、トピ主さんからはAさんに一切連絡せず、
        Aさんからの連絡にもトピ主さんは一切応答しない、
        それで何年か経ったら、自然と交流がなくなるのでは。

        ちなみに私は、Bさんが、トピ主さんに対し、
        Aさんの妊娠に対してヤキモチ云々などという暴言を吐いたことの方が、
        よほど気になります。
        流産を経験した人の傷口に塩をすり込むような、
        そういう人が身近にいるとは不幸ですね。

        とにかく、ある人の言動を、他の人がどう受け止めるか、
        それは千差万別でしょう。
        例えば、某知事が「ババア」発言をしたとき、
        裁判を起こした人がいる一方で、
        溜飲を下げた人もいると思いますよ。

        ですから、ここのレスで様子を窺わなくとも、
        トピ主さんがAさんの言動を受け入れられないのならば、
        自然消滅でも、絶縁状を突きつけるのでも、御自身に合った方法で、
        縁切りをしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:1669139742

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        小学生?

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        30代既婚
        他の方も書かれていますが、所詮は陰口レベルですね。

        Aさんと距離を置きたいことをBさんに言い、
        Bさんが「そうね、私もAは嫌いよ」と言ってくれないから、
        今度はその2人のことに関して、小町に書き連ね・・・。

        まるで小学生の相談みたいですよ、ハッキリ言って。
        ある人のことをどう思うかは人それぞれです。
        大人なんだから、友達以外のことに頭を切り替えたら?

        トピ内ID:7597560516

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        Aさんを最初から好きではなかったのでは?

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        ichi
        トピ主さんは、最初からAさんのことを、気に入らなかったんじゃない?と思いました。
        Aさんのことを信用していましたか?
        無理して合わせていたりしませんでした?

        嫌なことは、はっきり伝えないと、伝わらない人もいます。
        怒るとこは怒らないと、甘えられて何を言っても平気だと思われます。Aさんにとってトピ主さんは優先順位が低いのでは?

        縁を切るほどのことでは無いと思います。
        単に価値観が合わないのだけなのかなと。私は嫌いなタイプですが。
        「Bさんがシングルルームになった」ことが不満だったことを、後で何回も蒸し返して言われるなんてうんざりです。
        そんなにいうならばAさんがお金を出してツインルームを手配すれば良かったのだと思います。

        お祝いはされたほうがいいのでは?1人目ですよね。
        してから少しずつ疎遠になられて年賀状だけのやりとりにまでしてはどうでしょうか?
        無神経な人はいつまでたっても直りません。それを許せるか許せないかだと思います。お祝いをあげてもお返しはないかもしれませんね。
        トピ主さんがAさんに無理して合わせていた結果のような気がします・・・。

        トピ内ID:4444044135

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        私も疎遠を選ぶと思う。

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        🐶
        毎日かあさん
        おそらく、AさんもBさんも「友達だったら、許容範囲は広いはず」「これくらいは冗談の範疇」だと思っているのでしょうね。

        私も結果的に、嫌いではなかった友人も一緒に疎遠になった事があります。
        一方は、自分からですが、一方の友人は相手から(いや、お互い?)

        人間、成長と共に考えは変わるものですよ。
        その過程で、大好きだった人と合わなくなる事もあります。

        Aさんとも、Bさんとも、そんな時期に差し掛かっただけでしょうね。

        問われたら、答えればいいだけ。

        「貴方達には平気な事でも、私には平気でない事だっただけ。もし、私を心の狭い人間だと思うなら、貴方達は広い心で私を許してね」

        心が広い、気さくな友人であれば、時を経て再び縁がつながる事もあるかも?

        トピ内ID:9190820323

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        切らなかったら、5年後も同じ事を言っていると思います。

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        まこ
        トピ主さんのイライラする気持ちはわかる気がします。
        私もトピ主さんと同じタイプの人間で、ストレートに物を伝えらないからです。

        私も以前同じ様に何年も友人にイライラしていました。
        周りの人もその彼女から離れてく人が沢山いました。

        今回、Bにあたる人に機会があって
        「(縁を切る覚悟で)Aはこんな状態だから、困る」と話したら、
        「私はそんな思いをしていないし、見てもいない、
        Aもあなたと合わない部分を感じていたと思う」と言われました。
        第三者の友人からは、Aとの付き合いはしない方が良いと何年も
        言われていたので、もう我慢は限界でした。
        Bの感覚にも付いていけなくなって、2人とも切ってしました。

        その後も色々と思いましたが、その時切らなくてもそのうちに
        疎遠になっていたと思っています。
        「何となく付き合うだけの友達」ならいらないと思っています。

        私もそんなに縁を切りたいと思っている訳では無いのですが、
        何十年も付き合ってきただけに(その時は)もう最後だと思ったのだと思います。

        トピ主さんは、5年後も同じ事を言っている様な気がします。

        トピ内ID:5961533788

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        なんだかなあ~

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        え~と
        レスだけ読むと、AさんBさんと共に友人でいたいタイプではないですね。「妊婦特権」発言や流産したトピ主さんに「ライバル心」なんて言う神経の持ち主とはお付き合いしたいとは思いませんから。
        3人で逢っていて楽しい事はありますか?
        トピ主さんにプラスな面があれば言いたいことを言って今後はストレスを溜めないようなお付き合いをする。
        トピ主さんにとってマイナスな面しか見つからないようであれば、2人共と縁切りでいいんじゃないでしょうか。
        友人のステージ変化の時期かもしれません。

        トピ内ID:6014465984

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        完璧な人間はいない

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        マシュ
        あまり細かいことを気にしていると疲れますよ。お互い。
        私も人のことを言えないのですが、人って完璧じゃないし、色々トラブルも失言もつきものです。その都度縁を切っていたら誰もいなくなります。

        トピ内ID:5982670515

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        大人になりましょ!

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        🙂
        世渡り
        感情的に言い返したり”縁切り!”みたいな事をしたら、相手と同じ土俵に立ってしまうのと同じです。それに、色々と考えてしまうタイプのように感じましたので、後でまた色々と悩む結果になると思いますよ。やめましょうよ。

        一緒にいて不快に感じるなら相性が合わないんです。世の中合う人ばかりではないし、合わない人とも上手く距離を置く術も身につけたほうが得策ですよ。嫌な思いを溜めながら過ごすなんてもったいないです。

        まず、やはり距離を置いて会うのをやめるかやむを得ない時だけにしましょう。断り文句も「急な仕事が入った」とか「体調が悪い」とか差し障りなく”ごめんね~”と愛想よく言うのです。嘘も方便です。会ったときも相手はそういう人だと割り切って過ごし、話はスルーしましょう。ただ、今までのお付き合いもおるのですから、出産祝は割り切って気持ちよくしてはいかがですか?

        私は職場の人とそういう感じで距離を置いてます。最初は”付き合い悪い”とか言われましたが、「この間はごめんね」とか普段の挨拶は気持ちよくしているのでこちらも嫌な気分にならずに距離が置けています。

        トピ内ID:2790852273

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        私なら「猶予」する

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        🐱
        にゃ~
        自分じゃなくて相手が「過敏な時期」なんだと思っては?
        結婚も妊娠・出産も人生の中では特別な時期でしょう。そういう時に気持ちが高ぶって変な判断をしたり、周囲に過敏になったりすることは誰でも多少はありそうです。
        「妊婦の前を横切った」は、突き飛ばされたのでもないし、実害が無かったのなら、やっぱり過敏になっていると思えますが。でも本人の赤ちゃんを思う気持ちから出たことなので仕方ないですよね。
        たしかにご友人の態度は褒められたものではないけど、縁を切るとまではいかないような・・・。
        結婚式に出て、妊娠の分かっている友達なら、私ならせめてお祝いはしますね。フェードアウトするならその後の態度で考えます。

        トピ内ID:4380094419

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        内容はともかく・・・

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        温泉饅頭
        友人の言動をここで話をしても、悪口を書き連ねているような印象を与えるだけだと思います。

        許せる範囲かどうかは、トピ主様が決めること。ここで意見を聞いても「みんなそれぞれだよね」という話に行き着きそうです。トピ主さまは、「なんかちょっと疲れているみたいで、Aの言う事とかする事についていけないときがあるの。だから、ちょっと元気になるまでそっとしておいて」と言えばいいじゃないですか?

        トピ内ID:0126714913

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        類は友を呼ぶ?

        しおりをつける
        blank
        はにはに
        辛口ですが「類は友を呼ぶ」という言葉が頭に浮んできてしまいました。
        私に言わせて頂ければ、そんな重箱の隅をほじくるように友人の行動や
        言動を非難するトピ主さんもAさんやBさんのような無神経で勘違いな
        言動や行動をする方も、同じ狢であると感じます。

        まぁ、御自身を高める為には友人を選ぶことも私は大切だと思います。
        Aさんのような方もBさんのような方も私の友人リストから間違いなく
        外す方々であるとは思いますがね。

        トピ内ID:2148671741

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        トピ主です2(1)

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        satsuki
        再び、レスありがとうございます。
        いきなり申し訳ありませんが、30代既婚さん
        >Bさんが「そうね、私もAは嫌いよ」と言ってくれないから、
        こんなこと、どこかに書いてありましたか?
        書いてないことまで想像する豊かな想像力をお持ちなのであれば、
        >大人なんだから、友達以外のことに頭を切り替えたら?
        これが容易に出来ていないから悩んでいるのだと言うことまで想像力を働かせていただきたかったです。残念です。

        私はBにそのような同意は求めていません。楽しそうに次回のことを語るBにそんなことしても仕方ないでしょう。私がBに求めたのはあくまで私はこうしたいと言うことに対する理解です。
        日頃は忘れようとしていますし、忙しくしている時は忘れていますが、ふとした瞬間、Aに最後に言われたことを思い出してどーんと落ち込んだり、夜などひどい時は急に涙が出てきたりと、時間がたてば忘れるだろうと思っていたのに、2週間たってもこんな調子なので思い切ってトピを立てたました。

        トピ内ID:2518095431

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です2(2)

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        blank
        satsuki
        ここでトピを立てたのは同意のレスが欲しかったからではありません。私が前述の通りなので、主人が心配して散々何も悪くない、悪いのはAだと私に言っています。しかし時間がたっても前に進めないのは、ただ同意してもらうんじゃ駄目なんじゃないか、冷静に考えるために客観的な意見を聞いて考えたほうがいいのではと考えたからです。

        私だけが書き込むのですから、情報が私側の視点に偏ってしまうのはどうしようもありませんが。ですので質問も単純に一般的に許せる範囲なのかをお聞きしました。もちろんある程度は人それぞれなのもわかっています。トピを立てた時は、気にするほうがおかしいと言ったレスのオンパレードになるのではないかと思っていました。それはそれで気にする自分がおかしいんだと自分に言い聞かせられるかなぁと。ふたを開けてみれば五分五分で、正直に申し上げれば、私なら疎遠になると言うご意見を見て、ちょっとほっとしたのは否定できません。私は小さい人間だと思います。

        Aのことが最初から嫌いだったという意見もありましたが、それは無いと申し上げておきます。どちらかと言うと、羊さんの本当は寂しいのではないか、はあるかもしれません。

        トピ内ID:2518095431

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です2(3)

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        satsuki
         今回レスをいただいて、お祝いは渡してその後疎遠になると言う考えは私には無かったので、心からのお祝いではないお祝いを渡すことの是非はありますが、今はそれがいいのかも知れないと思っています。さすがに5年以上この気持ちでは無理なので。また、レスをいただいて、気にならないと言う方も相当数いらっしゃったので、今の私の気持ちをAに伝えてもかえってお互い不快になるだけだとわかりました。

        私の周りにはそのような友人はいないとレスされた方も多かったですが、私の周りにもいません。青空さんが、どんどん不愉快な言動が多くなると書かれていましたが、幸いにして結婚出産後も変わらない友人ばかりです。この歳になって初めて友人と疎遠になりたいと感じたのは今まで無かったことが幸運だったのだと知りました。

         残念ながら結婚前や妊娠中の友人に反論してよかったのかと言う質問には、それほどお答えいただけなかったので、今後もこのようなことが起きた時、どうするんだろうということは現時点で想像できませんが、これで最後とさせていただきます。
        レスを頂きありがとうございます。このトピで不快になった方にはお詫びいたします。

        トピ内ID:2518095431

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        締められた後ですが

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        blank
        分かる
        私も、小さな事の積み重ねで妊娠中の友人と距離を置いた事がありますので、トピ主さんの気持ち分かります。

        1つ1つを取り上げてみると、本当に些細な事なのですが、自分にとって「?」と思うような言動を取る人って、同じなのですよね。だから鬱憤が溜まっていくのです。
        結局、お互い別々の環境で様々な経験を重ねていく内に温度差が生じてしまったのだと思います。

        私の場合は、Bに当たる友人に、これまでの経緯は省いて、彼女と距離を置きたいとだけ伝えました。
        お祝いを渡してから…とも思いましたが、そうするとこちらの気持ちは相手に永遠に伝わらないので、それもしませんでした。人間が小さくて結構、と今は思っています。

        あと、相手の結婚前や妊娠中に意見をするのは私はあまり良い事とは思えません。時と場合によりますけど、結局、無神経な人と同じになってしまいますから。

        ただ、トピ主さんの状況って、私にとっては「それくらい」とは思えませんでした。特にBの「ライバル心」発言は、人として最低です。

        小町で散々叩かれちゃったけど、「変な呪縛」から早く解かれて下さいね。

        トピ内ID:5735077379

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        経験あります。

        しおりをつける
        😨
        シフォン
        〆後ですが。

        たぶんトピ主さんが理路整然とされているので、「悪口」のように
        受け取られてキツイ書き込みが多いのかな、残念ですね。

        私は同じような経験があり、Aさんのような妊娠中の友人から
        説教をされて、その時は「妊婦だし。。」と反論しませんでした。
        でも、出産後も嫌な気分になる発言が続き、
        もうひとりの友人に相談したのですが、その友人も今思うと
        鈍感なタイプで、相談相手を間違ったと思いました。Bさんのような
        鈍感な発言があり。
        そのふたりの友人は似たタイプだったのかもしれません。

        長い付き合いの友人でも、結婚、妊娠で変わる人もいるんです。
        元々の性格だったのかもしれませんが、価値観や感覚の違いを
        改めて感じました。共感できない理解できない人です。
        その後も「心が狭い?大人げない?」と我慢を続けたのですが、
        結局、色々なことが重なり離れました。
        お互い、気の合う楽しく感じる人同士が交際すればいい。
        人生、長いようで短い、悩んで続ける友人関係って何か生み出すのかな?
        と。
        ことを荒立てる必要はないので、そっと離れることをオススメします。

        トピ内ID:8040249037

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