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    ぽちゃぽちゃ
    ひと
    私は2歳と7ヶ月の姉妹をもつ母親です。この春から同じ幼稚園に通っている、同じマンションのママ友についてのことです。

    その方は3歳と1歳の男の子のママさんなのですが、私にとって不快に感じる行動をとられる事があります。具体的にいうと、幼稚園が午前で終わる日に、共通の友達親子を私の家に招待して、昼食は私が作ったものをご馳走するということになっていたのですが、そのママさんはわざわざご自分の息子さんのお弁当を持参してこられました。私は「えっ、どうして持ってきたの?」ときいても、具体的は返事は言われませんでした。

    あと、そのママさんの家に遊びに行っている時、いつもずっと台所にたって、夕飯の準備をされているのです。午後二時から四時位までお邪魔させてもらうのですが、「子供達の遊びにつきあわなくていいから家事ができるわ~」と、ずっと夕飯の準備をされています。「私は夕飯の準備も出来ずにここにいるのは何?」と、どうしてもいい気持ちになれずにいます。ずっと作業をしているのでカウンターキッチン越しに大人達は話をすることになります。
    (続きます)

    トピ内ID:8623515085

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    続きです(トピ主)

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    ぽちゃぽちゃ
    最近、困ったことにうちの娘と相手の息子さんとの衝突が多くなってきたのです。とはいっても幼稚園の年少さんのことなので、物のとりあいとか、ぶつかった‥等のことです。私は娘が悪い時には、相手親子の前では特に娘にきつく叱り対応しています。が、その方は息子さんに対して特に注意することはありません。大人が口出しすることではないと思っているのかどうか、そのママ友にそれとなく育児の方針など聞いてみたほうがいいのかな?と悩んでいます。
    前の件のお弁当持参や夕飯の準備をしているというのも、食事に気を使っている方(マクロビや粗食~です)なので、自分の手作りの物を食べさせたいからなのかな~とも思っています。

    トピ内ID:0176258719

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    その息子さんアレルギーじゃ?

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    あんこ
    続きは読んでませんが、息子さんだけお弁当ということは何かアレルギーがあるんじゃ?詳しく言うと今後気を使わせてしまうからお茶を濁したとも考えられます。

    トピ内ID:6634319454

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    きちんとしている方です

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    🐤
    ひばり
    お弁当持参は気を使ってるんだと思います。
    お邪魔する上に食事まで・・と遠慮したのでしょうね。

    夕食の支度をしながらは自分の周囲でもありますよ。
    性格がまじめでじっとしていられない方や、
    旦那さんの帰りが早くしかも料理にうるさいという方も
    おしゃべりと同時進行しながら・・です。
    相手にも事情があるとは思えませんか?

    お弁当の件では「もっとざっくばらんに」を
    望んでいるのかと思いましたが
    気を許しての夕飯の支度は気に入らない・・
    一体どうしてほしいのかしら?
    あなたがいる間は気を使って相手してほしいの?

    こちらが気をつかわなくても、と思っても
    そうしていないと気の済まない人もいますし。。
    でもそんな人が悪い人かといえば
    決してそうじゃないです。
    文章には嫌う理由をいろいろあげていますが、
    もともとその方が嫌いで理由をこじつてけているだけ
    のような気がしました。

    夕飯の支度もしないでだらだらとお茶をする
    長っちりなママ友の方がよっぽど迷惑です。
    私も帰って夕飯の支度して後で迎えにくるね!と
    言ってくれたらとても助かります。

    トピ内ID:8277474458

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    食物アレルギーでは?

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    あやか
    マイお弁当って、食物アレルギーはないですか?

    嫌なら、子供同士だけのお付き合いだけにして(外で)家の中には上がらないあげないようにしては?

    トピ内ID:8673482572

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    気持ち分かります!!

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    💡
    かおり
    はじめまして。
    私はぽちゃぽちゃさんの気持ち、よく分かります。
    すごい不満はないのだけれど「なんかなぁ」って感じですよね。
    『共通の友達親子を私の家に招待して、昼食は私が作ったものをご馳走するということになっていた』わけですから、普通なら自分の子供にだけお弁当を持ってくるなんてことはしないですよね。もしアレルギーがあるのなら一言アレルギーがあることを伝えてもらえれば良いことですものね。言いたくない人もいる、という意見もあるかもしれませんが、そんなことが伝えられない関係ならそもそもそんな約束をするほどの付合い自体する必要ないのにって思います。
    それに、食事の支度に関して言えば、私のママ友の間でもたまにあることですが、「これだけやらせてね」と一言断るし、友達が来ている間中ということはありません。時間の使い方がとてもヘタな方なのだと思います。
    (続く)

    トピ内ID:9057627979

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    続きです

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    💡
    かおり
    が、だとしてもママ友として付き合っていくのなら「そういう人」と割り切って「それでも○○なところもある」と良い所を見つけて仲良くしていくのがいいと思います。お弁当に関して言えば「子供が口に入れるものは徹底的に管理したい人なんだな」と思い、お邪魔している時の夕飯の支度に関して言えば「私は夕飯の準備も出来ずにここにいるのは何?」と思ってはその時間がつまらなくなるじゃないですか。彼女は「こういう時間のやりくりをする人」と思うのが1番です。
    「私だったら…」と強く思いすぎると不愉快になることはたくさんあります。人には良くも悪くも“温度差”があるものです。
    明らかな嫌がらせ、意地悪、そういう感じのものがないのなら「私なら」と思わず「自分とはこだわる所やが違うんだな~」行動や言動全てに「価値観は違うけどイヤな人ではないんだな」と思ってお付き合いされてはいかがでしょうか?
    ママ友の中に「温度差の少ない人」が必ずいますよ♪

    トピ内ID:9057627979

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    ひばり様

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    😨
    かおり
    名指しで返信すみません。なぜか気になったので…。

    >きちんとしている方です
    そうでしょうか?きちんとされている方にしては言葉がたりなすぎるように思いますが…。

    >お弁当持参は気を使ってるんだと思います。
    とのことですが、『作ったものをご馳走するということになっていた』のですよ?それなのにいきなりお弁当を持参されて「お邪魔する上に食事まで」ということになりますか?どんな理由があるにせよ、自分以外の誰かが作った料理を食べさせたくないのであれば、そういう席には行かぬべきだと思うし、それでもその席に行くのであればある程度理由を話すべきではないでしょうか?

    >相手にも事情があるとは思えませんか?
    あると思います。でも小さな子供を抱えている家庭なら大抵遊びの時間の後の夕方の家事は大忙しですよね。きちんとしている方ならば、自分の家に招いたのであればそれなりに私宅を済ませておくなりするべきだと思いますし、時には止むを得ない状況もあるでしょうが、それなりに一言添えても良いのではないでしょうか?

    (続く)

    トピ内ID:9057627979

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    続きです

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    😨
    かおり
    >夕飯の支度もしないでだらだらとお茶をする
    >長っちりなママ友の方がよっぽど迷惑です。
    それならいっそお招きなんてしなきゃいいのに…と思ってしまいます。

    ひばりさんの書き方、ぽちゃぽちゃさんのママ友さんの状況
    どちらをとっても、やっぱり『言い方(言葉)』って大切だと思いました。

    トピ内ID:9057627979

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    私なら、ちょっと距離をおいちゃうかもしれない。

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    きよ
    食事に関しては、息子さんには食べさせたいものや
    食べさせたくないものがあったんだろうけど、
    事前に「息子の分は持って行きます」って言って欲しいです。

    また夕飯準備に関しても、ずっとされているなら
    子供だけ預けて自分も自宅で家事をしたほうがいいのかな?
    って気になってしまいます。

    子供が小さいと親も見ていないと危ないし、
    物の取り合いはお互い様だと思うけど
    相手の子供は叱りにくいからお互いの親が見ていないと不公平になるし。。
    相手の家では、トピ主さんがまるで子供相手役になるだけって感じがします。
    私も1歳の子持ちなんですが、ママ友と子供を遊ばせる以外に
    ママ同士も仲良く話をしたいです。

    なので、私はトピ主さんが不愉快に思うのはわかるので、
    私ならその人と会う回数を減らしていくと思います。
    ただ、他に会える人が少ないのかな?
    なかなか満点のママ友探すのは大変ですよね~

    トピ内ID:4871092443

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    他人を利用しようとする態度は失礼

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    嫌だなあそんな人
    お友達の息子さんがお弁当を持ってきているのは多分健康に留意していらっしゃるからと思いますが
    にしても理由ははっきり言うべきだと思います。
    お弁当を持ってきたこと自体は失礼ではないと思いますがトピ主さんの手を煩わせたくない気遣いというならはっきり理由を言えばいいと思うし
    健康に留意しているならそれを伝えるのは礼儀だと思います。
    あと自宅に呼んでおいて子供を世話させっぱなしでお茶や食事などのおもてなしをするでもなく自分の家事をも黙々としてなんとも思わないのは鈍感すぎます。
    私もトピ主さんと同じ立場なら気分悪いなあ...。
    ま、全てにおいて鈍感で自分本位の人なんでしょう。
    ママ同士とはいえ付き合いは持ちつ持たれつだからトピ主さんは間違ってないと思います。

    トピ内ID:6423813202

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    近付き過ぎ

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    🐤
    みお
      近付き過ぎじゃないですか。   相手に、期待し過ぎだし。
     お弁当持ってこられたっていいじゃないですか。
     2時から4時まで夕食作られたって、そのかたは、それが楽なんでしょう。
     どちらも悪い方とは思わないけれど、同じマンションで行き来し過ぎると疲れませんか?
     

    トピ内ID:5794214823

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    えっと

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    🐱
    めるも
    午前帰りの日に、皆で家でお昼を取られるようですが・・・お弁当持参ではいけないのでしょうか・・・。
    これは全然問題ないと思いますよ。
    決まりでも規則でもないんだし。

    その方の家でお茶している時に相手が夕飯の支度、これも全然問題ないのでは?
    私も忙しい時はそのような事をしましたし、ご自分が納得イかないのでしたら、子供さんを連れて帰ってこられたら?
    あと・・・育児に関する事ですが、これも人それぞれ考え方が全く違ってくるので、怒るのがよいか怒らないのが良いのかも良くわかりません。
    一通り読ませていただいて思ったのですが、何でも皆自分と同じ考えだと思わないほうが良いかもしれないです。
    いろんなことをいろんな形で思っている考えている人がたくさんいるという事です。
    皆、あなたと同じ考え方だとは限らないですよ。

    トピ内ID:3944943662

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    お弁当を持参しました

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    🐧
    とおりすがり
     我が娘はアレルギーがあり、ママ友は皆そのことを知っていました。皆知ってるってのもあったんですが、アトピーだから、って別にママ友に説明しなかったです。

     因みにわざわざ子供の居る前で「アレルギーだから」って言うのは非常に気が引けます。

     子供が恐縮するからです。自分がアレルギーだから皆と同じ物を食べられないんだ!って思っても可哀想だし。

     そしたら、別のママさんも、弁当を持参していました。そこのお子さんは別にアレルギー持ちでもなんでもありませんでした。皆特に「なんで?」とも聞きませんでしたよ。

     楽しくお昼を食べたらそれで良しって感じで。


     因みに我が家は、頼んでも居ないのに近所に住む親子が毎日のようにやってきます。勝手にやってきて、「あがっていい?」って聞きます。そんな人初めてです。すっごく迷惑ですが、近所だし、幼稚園も一緒だし、あんまり無碍に断ることも出来ません。

     その親子と一言も喋りたくないくらい、迷惑しています。でも言えない(泣)ので、仕方なく、キッチンに立って忙しいフリをしています。

     トピ主さんのお友達(?)も同じかもしれませんよ・・・。

    トピ内ID:0908465337

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    私なら疎遠にする

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    読んだ感想は、「そのママ友さんは、トピ主さんとお付き合いしたくないのかな?」という気がしました。

    「我が家で私が作った食事を・・・」と約束したのに、事前に断らず、また理由もハッキリ言わずに弁当持参は、折角準備した人に対して失礼です。
    私も食物アレルギーがありますが、招待されたら前もってその旨を伝え、持ち寄り式にして自分も友達も食べられる料理を持って行きます。「自分の分だけの弁当持参」なんてしたこともないし、考えたこともありません。
    離れた所に住むならともかく、同じマンションですよね。理由があって食べられないならば、「悪いけれど、食べてからお邪魔していい?」と一言いえばそれだけでしょう? 

    また、家で遊んでいる間に家事をし続けるというのもおかしいです。それがまかり通るのは、「実家のお母さんが孫を見に遊びに来た」という時くらいですよ。

    私なら、徐々に疎遠にします。

    トピ内ID:9766813156

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    お弁当について。

    しおりをつける
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    とおりすがり
    息子さんの分だけを持参したのですね?
    もしかして、下の一歳の子の分かな?と思いました。
    用意してくれていても、一歳って食べられないもの、食べさせていないものもまだ多いと思います。せっかく作ってもらうのに、あれこれ言えなくて、持参したのかも。上の子も好き嫌いが多かったりして。

    うちにも一歳児がいますが、食事のメニューによっては小さなおにぎりやパンを持参する事があります。

    また、小さな子がいると午後の早いうちにご飯支度をする事もあります。
    私はよほどその後の予定が詰まっていない限りは、友達が来ている時は家事をしませんが、場合によっては洗濯物を干させてもらったりします。数分ですけどね・・。

    今は疎遠となった友達も、やはり自分のペースを乱されたくない人で、遊びに来ていても、台所を片づけながら換気扇を拭くような人でした。
    なんとなく落ち着かなくて、いつしか疎遠になっちゃったなぁ・・・。

    今後おつきあいしたいのなら、午前中だけにするとか(午後から用事がある事にする)、自分がストレスにならないようにしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6445178390

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      またお友達が来てる間ずっと家事をしているというのも、お二人がそれを気にしない、持ちつ持たれつの間柄なら良いですが、この場合は確かに失礼だと思います。

      そのご友人は、完全に「ママ友」と割り切ってお付き合いされているのだと思います。ある意味それも納得なのですが(ママ友は自分の為に選ぶわけではないですから)、それにしても失礼というか、トピ主さんにぜんぜん気を使っていないと思うし、それが不快に感じるのではないでしょうか。

      私自身、「ママ友はママ友」と割り切ってお付き合いしてる方ですが、どんな付き合いでも最低限の礼儀やリスペクトは持つべきだと思うので、こういう方は苦手です。でも「問題ない」という意見の方もいるので、こういうのは感性の違いかもしれませんね。嫌なら避けるしかないのかな。

      私だったらみんなと一緒の時しか会わないようにします。

      トピ内ID:7646701234

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      お弁当持参は当たり前だと思ってました

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      三月の雨
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      あまり気にせず、気が合わないと思ったら無理して付き合う必要はないと思います。

      トピ内ID:6785468842

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      私も同じようなことが

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      blank
      とっこ
      お弁当の件は、事情がわからないと「私の作ったものは信用できないのかな」と思ってしまうかも。
       別の見方をすると、気を遣ってくれてるのかな?という風にもとれますが。

       食事の仕度の件は、毎回だと嫌かなあ。利用されているようで。
       別にトピ主さんたちが、強引に押しかけているわけではないんですよね?
       私も子供がいない時、よく従姉妹から「昼から遊びに来ない?」と誘われていました。一応お茶は出されましたが、私は子供と遊び、その間従姉妹は食事の仕度。話もしてましたから、それはそれで楽しかったですけどね。
       でも、私に子どもが生まれた時、同じ事はできませんでした。
      やっぱり悪いなと思いましたし、その頃、従姉妹の子供は大きくなり、ゆっくりお茶なんていう雰囲気ではありませんでした。また、相手からも「子供見てるから、食事の仕度したら?」なんていうお誘いも特にありませんでした。
       受け取り方は、人それぞれですが、トピ主さんがあまり愉快ではなければ、お誘いをお断りしたらいいと思います。
       でも、こういう事って、お互い疑問を感じなければ、いいか悪いかを評価することではないとも思えます。

      トピ内ID:9637567713

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      トピ主です

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      ぽちゃぽちゃ
      みなさん、コメントありがとうございます。
      いくつかご指摘がありましたが、アレルギー等はありません。
      ただ、食事やおやつなどにとても気をつけられている方なので、それでかな~と思っています。その親子さんだけが来られる時は、私も、おやつなどなるべく自然のもの(ふかし芋や果物など)を出しているのですが、その日は他の子達がいるからそういったメニューではないと思って事前に用意されたのかもしれません。ただ一言事前に「持っていく」言ってくれてたら‥と思ってしまっていたのです。

      夕飯の支度に関しては、突然お邪魔することになったのなら、仕方がないと思えますが、事前に招待された時などは、あきらかに普段より手のこんだものを作っておられるのです。それはご本人自身言っておられます。せめて「ごめんね」とか「助かるわ」など気遣いの言葉が聞けたら気持ちも納得できるのですが‥。そして、その場で見ているお母さん達で子供達を注意したりすることになるので、自分の子供ばかり叱ることになるのです。そのママ友の子供に対しても、その子が悪いことをすれば叱ったりもしますが、やはり母親も見て注意してほしい、と思ってしまいます。

      トピ内ID:0176258719

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      トピ主です(続きです)

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      ぽちゃぽちゃ
      いづれにしても、自分の常識を相手にも勝手に求めていた、と反省しています。
      ある程度距離のとれた付き合いをしたほうがいいな~とも思っています。
      同じマンションで幼稚園に通う子供が私達親子しかいないので、どうしても一緒に遊ぶ機会が多く、不満もたまっていったのです。
      みなさんのご意見とても参考になりました。ありがとうございました。

      トピ内ID:0176258719

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      馬が合わないんでしょうね

      しおりをつける
      🐱
      yukiyuki
      2歳の娘がいます。
      私ならお弁当の件はそれほど気にならないです。
      呼んだのがその親子だけで母子共がお弁当持参だったらちょっとむっとしますが、
      お子さんだけなら「こだわりがあるのね~」と思います。(実際そうみたいだし)
      私も子供の食事は添加物や化学調味料を気をする方なので、あまり気にしないタイプの
      友達の家で市販品の持ち寄りパーティをした時は、子供の分だけお弁当を持参したことが
      ありました。でも「添加物が気になるから」とは言いづらいです。
      これから食べる人に感じ悪いですし、場が白けますから。
      なので、その時は適当に角が立たないような理由を言ったと思います。

      食事の準備の件も母親同士は話しづらくて嫌ですけど、彼女の中では子供同士が
      遊ぶというのがメインなんだろうし、「まあ、融通の利かない人なのね・・・」と
      私の中では割り切れる範囲です。

      でも、子供のケンカで全然注意してくれないのは私も嫌ですね。
      ポーズでも良いから、誠意を見せて欲しいです(苦笑)。
      でも、教育方針を聞くのは余計かも。

      結局、トピ主さんはその方と馬が合わないんだろうな~と思いました。

      トピ内ID:4450694804

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      距離を置けば解決します

      しおりをつける
      😒
      相手もきっと望んでる
      同じ幼稚園が自分達だけとはいえ、こんなに嫌っている(私にはトピさんは相手のやることなすこと気にいらないという風にかんじられます)なら疎遠にしてあげるべきだと思います。人間関係は鏡ですから相手の方もあなたと同じ気持ちかもしれません。そう考えたら相手の方の態度も納得できます。

      自分だったらここまで言うなら来なきゃいいのに!なぜ来るの?と思います。気にいらない相手かもしれませんがずいぶん失礼な話です。
      他人の子供に対して「アレルギーはないです」なんて断言してしまうのもどうかと思いますよ。

      トピ内ID:8277474458

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