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    夫婦をやり直してる方、アドバイス下さい

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    🐤
    うーたん2号
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    約3ヶ月前に夫の不貞行為(1年以上)が発覚。
    泣きも喚きもしましたが今は夫婦を再スタートしています。

    夫のやった事は許せず忘れられません。
    でも子供も小さく(2歳)まだ結婚して今年が3年目。
    夫の他の良い面に目を向け、家族をやり直そうと思います。
    信用信頼、完全に消え元には戻れませんが、
    新しい夫婦の形を時間をかけて(時間の力を借りて)作ろうと思っています。

    でも苦しい!!
    思い出したくないのに浮かんでしまい辛い。
    私と子供を裏切って…とか色々考えてしまう。
    夫への生理的嫌悪感もまだ払拭されない。
    子供の父親に戻りたいなら、今後は「反省の塊」になり自覚と立場をわきまえ行動する。
    そう約束したはずの夫から軽はずみな言動があると
    カッとなり物凄い怒りが湧きます。
    誰のせいでこんな風になってしまったと思うのか!?と
    結局そこに行きつきます。
    そんな時、夫にとって私はキレて喚いてるヒステリー女でしかない。
    誰のせいでこんな…。

    夫にも読ませたいので、
    裏切られた側の気持ちやアドバイスを下さいませんか?
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8140266516

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    追記です

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    🐤
    うーたん2号(トピ主
    離婚しない方向に思ったのは、
    子供が小さい事
    結婚からまだ浅い事
    (交際期間も短い)
    夫は子供を可愛がっている
    子供が父親を慕っている
    夫の他の良い面を知っているからです(順不同)。
    未来を見て可能性を信じたかったから。
    忘れは出来ずとも、小さくなり、薄れたりと、
    時間薬の力に期待しようと思いました。

    私自身の自覚ある非(優しさが足りずキツイ面など)も、
    謝り、改善と努力する事も前提です。

    夫には釘刺しました。
    元には戻れない
    信用も信頼もない
    そんな人とゼロ(マイナス)からやり直すのは辛い事だと。
    笑顔も向けられない
    生理的嫌悪感もまだまだ
    心の傷が癒えるペースがゆっくりでも、
    そのペースに合わせてもらわないと仕方が無いと。
    逆ギレや理不尽な言動は御免だと。

    そう常に思っているのは難しくとも、
    私としてはやってもらわなくては話しにならず、
    喉元過ぎれば…な態度は本当に嫌です。
    どれだけの思いで再スタートする気になったか、
    実際しているかを忘れられては困るのです。

    まだ半月程度なのに、もう先行き暗い事ばかりなのです。

    トピ内ID:0888401568

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    トピ主です

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    🐤
    うーたん2号
    気持ちが落ち着いて前向きな日には、
    いずれ家族で旅行に行きたいとか
    共に楽しい事をしたいと明るい未来を考えられます。
    自然にそう思っています。

    でも
    どん底の日は本当に辛い思いばかりで、
    顔を見たくないとさえ感じます。
    4月に断乳したのですが、
    断乳したらすぐにでも次の子供が欲しいと願っていたので、
    (もう40歳目前です)
    それが断ち切られ、
    生理的にも無理で、
    気持ちにかなり大きな葛藤が生じとても苦しい。
    夫との子作りはもう無理かも、位なレベルに感じています。
    でも弟妹を作ってあげたい、
    女としてもっと子供が欲しい気持ちがあります。
    こんな日々の苦しみも知らずに、
    夫の軽い言動に怒りが湧くと、
    溜め息ついて冷静になれば?的な目で見られます。
    それがまた腹立たしく。

    本当は携帯電話も持たせたくなく、
    でも仕事上そうも行かず、譲歩し
    シンプルな機能の物に買い替えてもらいました。
    その時も最新式からの買い替えに不満あらわ。
    「家に戻る事より子供に会えない事より辛い」と言い放ち、
    言葉のアヤと言われた所でもう…。
    こんな現状です。

    トピ内ID:0888401568

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    あまりにも

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    🐤
    さくら
    私の状況と心情に似ていて、びっくりしました。
    自分の発言かと思ってしまうくらい(笑)

    お辛い気持ち、よーく分かります。
    私の場合は「実母の死、初めての妊娠、初めての出産」の期間に
    相手の女性と交際が続いておりました。
    精神的に追い詰められ、自律神経失調症にもなりました。

    ごたごたから1年たった今でも、不信感は消えません。
    毎日のように思い出してはイライラ!
    (同じ会社の女性のため、毎日顔を合わせているせいもあり)
    そして夫の反省も薄く、どうしてこんなに辛い私の気持ちを
    わかってくれないの?と思う毎日です。

    最近は自分が変わらないと、相手は変わらない。と思うようになりました。
    そもそも、不貞行為をぬけぬけとするような人は、
    心から反省なんてしない。できない。
    そんな心の持ち主であれば不貞行為などしていない。

    離婚しないと決めたのは自分。
    だったらイライラすごす1日も、ニコニコ過ごす1日も、同じ1日。
    同じなら楽しくいきましょ!

    なーんていいながら、今日も12時過ぎて帰ってこない夫にイライラ!
    私もこのトピ観察させていただきます。

    トピ内ID:0933391100

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    難しい問題ですね

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    🎁
    mokkori
    うちは、夫婦円満なので、読みたくないならスルーしてください。

    でも、知り合い夫婦でいます。旦那様は子供が3歳から浮気を始め、家では、いい父親でありました。奥様はその事を知らず数年が経ちました。
    その間に浮気は数回、複数の女性と交際しておりましたが、ココ1年ぐらい前に又浮気が始まり、今度は奥さんにもばれ、何度と無く話し合ったようですが、未だに同じ女性と隠れて続けています。
    日ごろ、いい父親である事、仕事は真面目に行ってる事、ばれないように奥さんの機嫌を見ながら、浮気相手と合っていることで、離婚にはいったてませんが、奥様はきっと知っていても、もう、今回の女性とは何度と無くばれており、あきらめているようです。そこの旦那さんも奥さんがもう、愛情など無い事はわかっているから、現状維持でやっていこう、夫婦ともやはり子供の為に家族という単位でいることを選んではいるようです。ここで、とぴ主様が、感情を露にすれば、又、外に目が行く可能性もあると思いますので、ここは離婚する意志がないなら、その事には触れないでいたほうが、懸命かとおもいます。辛いでしょうが、お子さんの為がんばってください。

    トピ内ID:1884203897

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    信頼があって初めて「愛を育める」 1

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    💍
    時間とご主人の決意
    トピ主さんの心の葛藤が文章を読んでいるだけで伝わってきます。
    今すぐに裏切られた心の傷が癒える事は0に等しいですよね。
    ご自身の気持ちを素直に出していいと思います。
    笑顔になれないときに無理して作り笑いしなくていいですよ。
    泣きたい時は思いっきり泣いてください。
    ご主人に辛い胸の内を吐き出してください。

    でも、気持ちが落ち着いて前向きになれた日は、
    ご主人に「これからも貴方と子供の為、夫婦、家族の未来の幸せのために私も頑張るよ。」と伝えてください。

    後ろ向きになったり、前向きになったり、これからの貴方や家族に対する態度を見ながら少しずつですが、「もう一度信頼しようかな」っていう気持ちに変ってくると思います。
    焦る必要はないです。

    時間が許す限り、夫婦でパートナーであることの意味について話し合ってみてください。
    何かの縁で結婚し、そして愛しい子供も授かった。
    出来心で浮気することは簡単でも家族としての絆を築くことは時間と努力(ここでの努力は我慢することではありません。何か問題があれば夫婦として真正面からぶつかり、逃げに走らないこと。)

    続きます。

    トピ内ID:8795515280

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    信頼があって初めて「愛を育める」 2

    しおりをつける
    💍
    時間とご主人の決意
    続きです。


    そして何よりもお互いの歩み寄り、思いやりなしには得られない。
    そしてそれを得た時の達成感、居心地の良さは人間として産まれて来てよかったなと思わせるほど素敵な感覚です。。
    一人の人を愛すること、献身的な本当の意味での愛って素晴らしいと思います。


    私の知人にご主人を介護されている方がいます。
    毎日介護で大変だろうと声を掛けると、「私は一時だって大変だと思ったことがないんですよ。(照れ笑い)この人ね、私のことを一度も裏切ったことがないんです。私のことをこんなに献身的に愛してくれた人ですもの、ただただお世話できる喜びと感謝の気持ちだけです。」
    この夫婦の信頼関係、そして本当の意味での愛を目の当たりにして涙が溢れてきました。

    私達夫婦も最後に人生「夫(妻)と共に過ごせてよかった」と思えるように、信頼を取り戻して家族が幸せになれるよう邁進中です。
    トピ主さんがご主人を再び信頼でき、その基礎工事の上に素敵な家(未来)が築けます様、祈っています。

    トピ内ID:8795515280

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    同じです。

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    🐤
    なな
    わたしも同じです。いったい誰のせいで!と言う 感情消せません。もう三年がすぎたのに…ツライです。でも一方で悪いことをしたら、すぐ離婚とは考えません。もし自分の子供なら悪いことしたら、なにがなんでも更正させようと励むでしょう。子供なら絶対に恨むことも、捨てることも嫌いになることもできません。すべてを許し、正しい方向へ導く努力をするでしょう。でも主人のことは嫌いになってしまったのが、悲しいです。あんなことをしでかしておいて…すべてはそこに行ってしまうのです。同じですね。わたしもこの先も離婚は考えていません。まず難しいですが、自分の気持が楽になるため、真の意味で水に流し、許すこととわかってます。これが出来ずにいますが、これを越えないと再構築の道がないと思ってます。先を見据えてがんばりましょう。

    トピ内ID:8463588004

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    同じです。二度目

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    🐱
    なな
    許すということをしようと思うとき、自分を責める行為になりツライです。うちも主人は子供をかわいがってくれ、子供たちからわたしの感情だけで、父親を切り放してしまうことはできません。 子供と主人がたわむれている姿を見ると、自分こそが悪者じゃないのか…って、許せない自分がなんて心の狭い人間なのかって思います。その反面、許すということは、主人が最大限の反省しその姿を見たときと思いますが、ドラマのようにはならないですね。実際わたしは、怒りでそうとうひどいことも言ってますし。された側という絶対的立場から、自分に甘くなっている部分も。これではまた浮気されることになるかも…。どこかでたちきらないと、自分の考えを根底から改革をしないと…と思う日々です。

    トピ内ID:8463588004

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    話題に出さない

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    blank
    あどべんと
    やり直すと決めたのなら、過去のことはもう話題にしないことです。
    ご主人の言動から思い出されるのは仕方ないですし、
    怒りが爆発しそうになるお気持ちもわかります。
    けれど、怒りを爆発させると、やり直して作り直そうとしている家庭を
    再び壊す一端をあなたも担っていることになってしまいます。

    ご主人を許せないのは当然ですし、許せなくても良いと思います。
    信用がないのも当然でしょう。
    信じる必要はないですが、ご主人は「もう浮気をしない」という前提で
    やり直すのが良いと思います。
    「またするかもしれない」「あんなひどいことをして平気でいる彼が憎い」
    そんなことを考えていては、絶対にうまくいきませんし
    逆に再びご主人を浮気へと追い詰めます。
    やり直すという選択をしたのなら腹をくくらないといけませんよ。

    それでも湧いてくる怒りは、表に出さず、
    どこか裏の方で叫び倒すなり、歌うなり、ネットで発散するなりして
    表面は優しく明るくやって10年もたてば心から笑えるかもしれません。

    まあ、10年たたなくても良いことや楽しいこともありますよ。
    今度浮気したら、その時は夫を捨てちゃえばいいんだし。

    トピ内ID:3773183459

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    やり直すの無理じゃないかな

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    blank
    はな
    浮気はしたほうが悪い。
    信頼していた人から裏切られる、また一番必要とされたい相手から要らないといわれているようで、女性としての自信はなくなるし落ち込むよね。

    でも、やり直したいと思うなら、徹底的に自分の気持ちをぶつけた後は、ねちねち、ちくちくと責め続けたらダメだと思う。

    子供が小さいうちって、夫婦ともに疲れることも多いしイライラも多いのだけど、そんな不満から起きている負の感情も、浮気に結びつけて相手を責めちゃってるってことないですか?

    夫は悪いことをしたのは確かでも、ずーっと責め続けられていたら今度は浮気じゃなくて、本気で家庭を捨てようとするかも。私は何組かそんな夫婦を見たので、トピ主さんがそうならないように祈ります。

    浮気された方の気持ちはわかるのだけど、何でもかんでも相手のせいって考えを改めない限り夫婦として続けていけないよ。

    トピ内ID:8468638837

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    長文ごめんなさい・・

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    🐧
    まこ
    はじめまして。結婚7年目の20代主婦です。
    辛い経験をされましたね。
    忘れようとすればするほど苦しいんですよね。
    痛いほどお気持ちがよく分かります。

    私はできちゃった婚で上の子を妊娠中に旦那は女を作りました。
    色々ありましたが、とりあえず子どものため離婚せずにやりなおすことになりました。
    が、旦那のしたことは時間がたった今も大きな傷として残っているように思います。

    女がいる気配はないものの、他の旦那への不満(子どもの面倒はみない、パチスロにいって帰ってこないなど)もストレスになってきて、
    もう”旦那のことをご飯をたべる幽霊だと思う”ことにしました(笑)

    だから、過去の話はしない、束縛もしない。
    そして、自分を磨こうと色々な本を読んだり、子どもとパン作りをしたり、おしゃれしたり。
    ”私は旦那がいなくても大丈夫!!”
    という依存しない女になろうと努力しました。

    旦那は焦りだしたのか、今私にべったりです。


    >夫の他の良い面に目を向け、家族をやり直そうと思います。
    この気持ちがあればきっと大丈夫です!応援してます!

    トピ内ID:7957669091

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    採点

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    💢
    浮気されまくり
    私の夫の場合、最後の浮気は半年ほど前まで2年弱続いていました。私が相手と話してやめてもらいましたが、心が何とか落ち着くまで、半年かかりました。
    結論だけかきます。人格全部をひっくるめて信じようとするから、信じられず、不満をぶちまけ・・・という、泥沼になることに気がつきましたので、部分採点しました。
    父親度・・90点(父親としては私の父より数段まし)
    家庭人度・・75点(嫌がらずスーパーの買い出しにつき合う)
    恋人度・・30点(浮気を繰り返すが離婚したいというわけでなく、お金も使い込まず私に対する態度もほとんど変わらない。)
    平均65点。他人を信用する、という観点から見れば十分な点数かと思います。やはりあくまで他人が縁あって一緒に暮らしているわけで、シビアに考えれば少し納得できました。相手を信用したいと思い続ければ自分が疲れて精神的に変になるばかり。大切なのは子供と自分、そう割り切れば何とかやれます。2年近くだましておいて半年で、まだ疑うのか、みたいな発言はししょっちゅうです。だから65%しか信用できない、その程度の人間と結婚した自分にも責任はある、自分の見る目がなかったと思ってます。

    トピ内ID:5187400342

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    男性の本音でいいますと

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    💡
    あつひこ
    浮気相手より、あなたが魅力的でないといけません。
    「浮気をするな」ではなく 
    愛されたいんですよね?子供がほしいんですよね?

    では魅力的になることが一番です。
    男性の生理は魅力的な女性に向くので
    「浮気だけをさせない」と
    「あなたに気持ちが向く」はイコールにならない可能性が大きいです。

    魅力的になるとは「きれいになる」とかいう話ではなく、
    あなたと話したい、あなたと時をすごしたいという
    気持ちにさせることです。
    何度も浮気の話を出されては、旦那さんもあなたとは話したくないはず。

    旦那さんの趣味を共有する、二人で出かける
    子供より旦那さんが大事という態度を日ごろから徹底する
    夜のほうも旦那が引かない程度に求める
    そういう恋人気分を演出することで気持ちは変わると思いますよ
    ようするにあなたといたほうが、浮気相手といるより
    楽しいと思わせれば勝ちです。

    浮気の話はNGです。責められたら逃げるだけです。

    トピ内ID:5352911836

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    さくら様

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    🐤
    うーたん2号
    早速のレスありがとうございます。
    心情や状況が似てるかあ、お互い辛いですね。
    気持ちが解る!って言ってもらいたかったんだって感じました。

    最近は自分が変わらないと、相手は変わらない。と思うようになりました。
    これ同感です。
    自分もそう、でもこれこそ夫に先に気付いて実践してもらいたいと思うのは
    エゴでしょうか…?

    そもそも、不貞行為をぬけぬけとするような人は、
    心から反省なんてしない。できない。
    そんな心の持ち主であれば不貞行為などしていない。

    はあ~、←溜め息。
    そうだよなあ…夫を見てると、
    反省の出来ない人間と感じるんです。

    トピ内ID:0888401568

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    mokkori様

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    🐤
    うーたん2号
    レスありがとうございます。
    現状維持、子供の為に家族でいること…。
    お知り合いの方の話しは参考になりました。

    子供の為に頑張る、解ってはいるのですが、
    裏切られた側の辛さは本当に…。

    仮面家族になるのか、
    形だけでない何かを少しは取り戻せるのか、
    今はまだ解りません。

    トピ内ID:0888401568

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      時間とご主人の決意様

      しおりをつける
      🐤
      うーたん2号
      レスありがとうございます。

      やり直しを決めた日から夫はきっと、
      「明るくて前向きな日の私」しか望んでないんだと思います。

      まだ1ヶ月も経たないのに、夫の中ではもう風化してるのかも。
      それを感じる言動が更に傷を深くします。
      なので気付くと喚いています…。

      焦っています。
      焦ってもしょうもないと解っているのに、
      感情が先立ってしまい、自分でもどうにもならなくて。

      話し合うとか相手と向き合える段階も
      まだ先に感じてしまいますし、
      そういう段階になれるのかも、
      今は解らないです。

      でも、書いていただいた事は共感するものばかりです。
      感謝します。

      トピ内ID:0888401568

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      難しそうですね

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      blank
      みるく
      トピ本文とトピ主様レスを拝見して感じたのは、トピ主様がご主人さまを責めているということ。言葉でも既に相手を責めて、そして心の中でも相手が悪い、自分は正しい、と思っている。悪いことをしたのは相手で自分は被害者だと。自分の苦しい気持ちを相手にわかって欲しい、と。自分を苦しめたのだから相手にペナルティを課したい、と。

      小町のトピをご主人様に見せるというのも、苦しさを誰かに代弁してもらい、反省を促したいからだと思います。

      トピ主様がご主人様を責めている間は、仮に表面上落ち着きを取り戻したとしても、ご主人様の心は「自分を責め(意識的又は無意識的に行いますしそこから逃げ出したいとも思います)」「妻に責められる」状態ですから、家庭は居心地が悪いと思います。

      もしやり直したい気持ちが本心からのものなら、自分の心とよく向かい合って(苦しさとも向かい合って)、今のご主人様を心からもう一度愛しなおすくらいの気持ちが必要なのではないかと思います。

      一方的に「許す」というのとは違うのですが。

      浮気で傷心だと思いますが、これを自分自身と夫婦の関係をみつめなおす機会にされて下さい。

      トピ内ID:0661234134

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      読みました

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      blank
      まだ嫁にいけない
      ある雑誌でカウンセラー(?)の先生がこうアドバイスをしていました。私は未婚なので私がレスするのはトピずれになってしまうかもしれないのですが、アドバイスの内容をかいつまんでお知らせしたいと思います。

      1 大事なのは、「夫婦ふたりで」解決しようということ。
        トピ主さんだけではなく、ご主人も一緒になって夫婦の信頼関係を修復しなくてはいけない。
      2 最低でも10年はかかると覚悟すること。特にご主人の覚悟が必要。
      3 ご主人がどこかに出かけるときは、行き先の固定電話の番号をトピ主さんに伝えておき、トピ主さんがいつでも電話できるようにしておくこと。携帯はダメ、必ず固定電話。
      不安になったら、トピ主さんは固定電話に電話する→ご主人が事前に連絡したとおりの行動をしており、嘘をついていないとわかる→ご主人の行動に安心する
      こういう小さな繰り返しが夫婦の信頼関係を修復する鍵となる。
      なお、ご主人は職場の人や友人に「妻からたびたび連絡があるかもしれないがよろしく」と協力を求めておくとよい。

      トピ内ID:3770185973

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      続き

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      まだ嫁にいけない
      4 ご主人は「こんなことやってられないよ」と思ってはいけない。トピ主さんはそれだけの精神的ダメージを受けているのだときちんと認識しなければいけない。男脳的発想で「浮気のお詫びに仕事を頑張ろう」等と思い、遅くまで残業する男性が多いが全く逆効果。かえって「家に帰ってこなくなった」と妻の不安を増大させる。妻の気持ちに寄り添わなければならない。

      以上です。うろ覚えですが、こういった内容でした。
      原文はもっと詳しく興味深く読めるもので、ぜひ読んでいただきたいのですが、残念ながらその週刊誌はもう売っていないと思います。

      大事なのは、こういったことを浮気被害者であるトピ主さんからご主人にお願いするのではなく、第三者が客観的にご主人に諭すことだと思います。トピ主さんからお願いすると、どうしても感情的になってしまうので(ご主人を責めるな、というご意見もありますね)。トピ主さんはこのトピをご主人に見せるそうですから、それならばご主人に客観的に伝わるなぁと思ってレスしました。私は未婚なので、トピずれになったら申し訳ないのですが。

      トピ内ID:3770185973

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      自然に赦せる日が来るまで焦らないで

      しおりをつける
      blank
      wakaba
      男は女と違って単純なんですよね・・・・
      もう別れた、家庭に戻った時点でもう赦されたと思っているのですよ。
      あなたの心の傷がどれほどトラウマになっているか、
      軽はずみな言動でフラッシュバックを引き起こすか、
      全然判っちゃいないんです。
      それどころか、もう終わった事をなんで蒸し返すんだ、ちゃんと謝っただろう、どれだけ俺を責めたら気が済むんだ、執念深いヤツだなぁ!
      ・・・・・ってなもんです。

      手紙を書いてはいかがですか?
      まずあなたの不倫は家庭に不満があったから、私に至らない所があったからだと思います、ごめんなさい、家庭に帰って来てくれてありがとう、嬉しい、でも、あなたが他の女性を抱いた忘れられない辛さ、愛する人がそばにいるのに信頼が出来ないことの苦しさ、なかなか過去に出来ない不安などなど・・・
      を正直に、けれどご主人を責めないように気をつけて。
      男の心に届くように伝えるには、テクも必要なのです。

      トピ内ID:1947322379

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      10年間のうち8年を浮気されたものより

      しおりをつける
      blank
      cell
      トピ主さんの苦しみ、痛いほど判ります。
      私は、タイトル通り8年もの間浮気をされていました。途中何度も発覚し、その都度「ちゃんと別れる」と言っていたのに。もう信頼は二度とできません。
      でも離れられないところが辛いのですよね。

      「あつひこ」さんのレスは、女側から見ると「浮気して裏切っておきながらふざけるな!」的要素もありますが、コレ、男性のスタンダードな本心だと思います。
      何度も蒸し返してぐちゃぐちゃ言われたらそれこそ家に帰りたくなくなりますよね。

      トピ主さんは「妻」なのですから、自信を持って過去をできる限り封印し、これからを見据えてください。
      正直辛いです。でも過去は覆りません。変えられるのは未来のみ、これは私自身へのエールでもあります。
      泣いても笑っても人生は1度きり。
      どうせなら楽しく生きなくちゃ!

      トピ内ID:0596988032

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      なな様

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      🐤
      うーたん2号
      同じ思いをされてる方、経験ある方からのレスには励まされもし、
      勉強させられます。
      ありがとうございます。

      私も、夫のいる休日にはよく、
      私が悪いのか?
      悪者は私なのか?と思ってしまいます。

      あれは夢だったのか?
      いや、夢じゃない。
      じゃあどうして心は晴れないのか?
      一体いつまでモヤモヤするの…?

      自分が嫌になります。
      でも実際、夫に笑顔は出ないんです。
      作り笑いも出来ない。
      現段階では何も感じないんです。
      愛情、あるはずだけど心の奥底に沈み、
      そう簡単に浮上はしない。
      枯れてしまった涙もまだ流れ、
      戻れない、でも何とかしたい、でも触れられたくない、
      でも子供が欲しい、
      色んな想いが交錯します。

      可愛い娘の「父親」。
      私の感情でそれを引き離す事は私も出来ない、してはいけないと思った。
      まだ2歳なのに、今回の騒動での娘は
      「この娘は親の不仲をわかっている」そう
      感じさせました。

      この娘の為にも!そう思うのにでも同じだけ苦しい。
      苦しみから逃れられるなら、
      いっそ仮面夫婦になり割り切る?
      そんな事も過ったりです。

      トピ内ID:0888401568

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      横ですが

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      元・子供
      すみません、私自身は未婚ですが、トピ主さんの状態が両親と似ているもので出てきました。

      母は、父が子供好きで、子供(私)も父を慕っていたため「子供のために」と離婚しなかったそうですが、子供にとっては親が離婚しようがしまいが親にかわりは無いのです。

      例えば親が離婚して、子が父についていき父が再婚したとしても、子はその新しい母と実母以上に上手くやっていけるのかもしれないのだし、親の離婚が「子」にとって必ず不幸かといえばそんな事はないのです。

      父がまた浮気しているのではないか?と疑心暗鬼になり、その事について、あるいは上手くいかない人生について私に愚痴ってくる母より、離婚して自分の人生をイキイキ生きていた母だった方が、私にとっては両親が揃っていることより何倍も良かったと思います。

      かなりキツイことを書きましたが、本当にお子さんの事を考えるならご自身が心から微笑める状態でいてください。
      子供は敏感です。悲しいくらいに。
      身近な人間の精神状態は子供に多大な影響を及ぼすのです。

      離婚後のご自身の将来などの不安のためにお子さんを持ち出さないで下さい。

      トピ内ID:1940578932

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      あどべんと様

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      🐤
      うーたん2号
      レスありがとうござました。
      気持ちを覗かれてるような気がしました。

      腹をくくらなきゃと思って再スタートしたはず。
      でもいつの間にか忘れていたというか、
      最初の覚悟が足りなかったんですね。
      腹のくくりが足らない。

      ○やり直すと決めたのなら、過去のことはもう話題にしないこと
      ○怒りを爆発させると、やり直して作り直そうとしている家庭を
      再び壊す一端をあなたも担っていることになる。
      ○夫は「もう浮気をしない」という前提でやり直すのが良い。

      …本当にそうですね。
      一文一文に納得しました。
      信じなくても、前提をたてなくては。
      何もそういうのが無くて、
      ただ漠然と再スタートしてて、
      何かあると喚いて、その繰り返しで、
      ただもう疲れてこんなんじゃ無理、と投げやりになりそうで
      立てたトピなんです。
      それに、湧いてくる悲しみや怒りをどう処理するのがいいのかも。
      お腹にためればストレスになり、
      結局イライラを夫にぶつける悪循環。

      自分が悪いんだからぐっと我慢するべきでしょ!
      そう夫を責めましたが、
      私もそのぐっと我慢が足りないのですね。

      トピ内ID:0888401568

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      はな様

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      🐤
      うーたん2号
      レスありがとうございました。

      信頼していた人から裏切られる、
      また一番必要とされたい相手から要らないといわれているようで、女性としての自信はなくなるし落ち込む。
      …はい、落ち込んで悲しくて今も尚泣けます。

      徹底的に自分の気持ちをぶつけ、かなり怒り喚いて泣いて…
      すごく嫌な時間でした。
      夫の反省は私の思う(願う)レベルではないと判った時のショックも、
      更に夫不信にさせました。

      おっしゃるように、
      子供が小さいうちの色んな疲れや小さなストレスやイライラ、そんな不満から起きている負の感情も確かにあるんだと思います。
      理不尽な事を結びつけないようにしないとって、
      注意してますが、
      してる可能性ゼロとは言いきれないです。

      本当に、夫婦を続けるのは難しいです。
      でもはな様はじめ皆さんからのアドバイスで、
      時間はかかっても何とか夫婦として…そう思います。

      トピ内ID:0888401568

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        まこ様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございます。

        辛い経験、忘れようとすればするほど苦しい、
        これを痛い程わかると言ってもらえるのがありがたくて…。

        うちもほぼ結婚前に子供ができました。
        なので交際も結婚期間も短くて、
        相手を奥深くまで理解していない分衝突も多く、そして今回の。
        でもだからこそやり直すのだとも言える。

        時間がたった今も大きな傷として残っている
        …やはり心の回復ってそう簡単には行かないのですね。

        旦那のことをご飯をたべる幽霊だと思う”ことに(笑)

        私もいっそそう思いたい。
        割り切って家庭を持続させ、子供と過ごせればいいかな
        そう思う事もあります。
        その方がずっとラクそうだから。
        束縛も持ち返す事もせず、子供との時間、自分磨き。
        それには第2子を完全に諦めなきゃいけない。
        これさえなければなあ、とそう思うのも事実なんです。
        もう既に2人、3人と授かっていた後なら、と。

        ”私は旦那がいなくても大丈夫!!”
        夫婦の仲に関係なく、
        そういう気持ちは常に胸にあってもいいのかも知れないですね。

        焦り出し、まこさんにべったりなご主人かあ…。

        トピ内ID:0888401568

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        浮気されまくり様

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        🐤
        うーたん2号
        最後の浮気は半年ほど前まで2年弱続いて~、って事は、
        これが初めてじゃないのですね。

        レスありがとうございました。

        確かに人格全部をひっくるめて信じようとしています。
        信じていたから、騙され、裏切られ、辛いのだと。
        結果、泥沼化するんですね。

        シビアになる事も必要なのかな。
        夫不信な今。
        でもこの不信感は、時間をかけてでも夫自身が取り去ってくれるものと、
        少なからず期待している。
        そうして欲しいと思っています。

        縁あって一緒に暮らす他人には、信頼関係があってこそ、
        そう思っていました。
        夫は信頼回復に努めて当然と。

        自分の見る目的な思いも、こうなった以上は浮かびます。
        でもそれすら覆して欲しいのにとすら期待。
        でも、勝手に期待してそれに沿わない夫をまた責めるのかも。
        なら、
        やっぱり私にもシビアさが要りますね…。

        トピ内ID:0888401568

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        あつひこ様

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        🐤
        うーたん2号
        男性からの意見は貴重、レスありがとうございます。

        子供が欲しいと、ずっと願っていたしそれを知っているのに、
        夫は1年以上に渡り私を騙していた。
        生理的嫌悪感があります。
        間に入ってくれた共通の友人(男性)が、
        事の中身を知り「それはちょっと…ひどいな」と言いました。
        もちろん、このちょっとは「少々」の意味ではない。
        詳しくは書きませんがそう思わせる出来事がいくつもあった。

        この人と一生添い遂げよう、
        楽しく仲の良い老夫婦になりたい、
        何があってもこの人の味方でいよう
        そう思い、誓った相手に裏切られたんです。
        簡単ではない。
        「愛」を語れるのはそれからな気がします。

        今だ夫への嫌悪感は薄れず笑顔も出ません。
        時間が過ぎるのを待っています。
        「演出」は難しいと言うか、出来る段階にない。
        自分にとっても大事なはずの我が子すら裏切った夫を、
        子供より大事とする態度は、とても演じる気にはなりません。
        母親の心情、理解は難しいかも知れないです。

        魅力的になる努力は確かにしないといけませんね。
        書いて下さった事、もっともだと思いました。

        トピ内ID:0888401568

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        被害者が加害者にならないように・・・

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        私も経験者
        浮気男は、所詮浮気するくらいなので、どこか考えが甘い。
        最初は平謝りだったくせに、一週間もすれば「またその話?」と云わんばかりの呆れ顔。

        私の心を傷つけた・・・いや、殺した加害者のくせして、
        ちょっと言葉で責められただけで被害者面するんですよね。

        私も、夫のそんな無責任な態度に「私が悪いの?」と思ってしまう始末。
        なんだか悪循環ですよね。

        私はフラッシュバックにあった時は、夫を一切責めないことにしました。
        でも辛い気持ちは変わらないので、黙って夫に抱きしめてもらいます。
        不意に私の中で襲ってくる悲しみと怒りを感じたら夫に
        「ごめん、黙って私を抱きしめていて。」と言います。

        時には目から涙をこぼすこともありますが、
        でも絶対に夫には泣き言は言いません。

        最初は「どうしたんだ?」「なんだ、なんだ?」と困惑顔だった夫も
        腕の中で必至に耐えようとしている私をみて何か感じたのでしょうか
        時には黙って、時には頭を撫でながら、時には泣きながら
        強く私を抱きしめてくれるようになりました。

        言葉だけが責める行為ではないですよ。

        トピ内ID:6420829436

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        自分の世界を

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        🐤
        ぴーちゃん
        私も同じようなことがあったものの子どもの事を考え、夫婦やり直し生活に入った者です。まだ先々どうなるかはわかりませんが、自分が仕事を持ったことで、そのことに固執することはなくなり、気持ちが楽になりました。トピ主さんもお仕事などご自身の世界を持たれてはいかがですか?女性も自分の世界を持つとやはり磨きがかかるし、今度はトピ主さんがご主人を是非ハラハラさせて下さい!!

        トピ内ID:4094159077

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