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    夫婦をやり直してる方、アドバイス下さい

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    うーたん2号
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    約3ヶ月前に夫の不貞行為(1年以上)が発覚。
    泣きも喚きもしましたが今は夫婦を再スタートしています。

    夫のやった事は許せず忘れられません。
    でも子供も小さく(2歳)まだ結婚して今年が3年目。
    夫の他の良い面に目を向け、家族をやり直そうと思います。
    信用信頼、完全に消え元には戻れませんが、
    新しい夫婦の形を時間をかけて(時間の力を借りて)作ろうと思っています。

    でも苦しい!!
    思い出したくないのに浮かんでしまい辛い。
    私と子供を裏切って…とか色々考えてしまう。
    夫への生理的嫌悪感もまだ払拭されない。
    子供の父親に戻りたいなら、今後は「反省の塊」になり自覚と立場をわきまえ行動する。
    そう約束したはずの夫から軽はずみな言動があると
    カッとなり物凄い怒りが湧きます。
    誰のせいでこんな風になってしまったと思うのか!?と
    結局そこに行きつきます。
    そんな時、夫にとって私はキレて喚いてるヒステリー女でしかない。
    誰のせいでこんな…。

    夫にも読ませたいので、
    裏切られた側の気持ちやアドバイスを下さいませんか?
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8140266516

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    🐤
    うーたん2号(トピ主
    離婚しない方向に思ったのは、
    子供が小さい事
    結婚からまだ浅い事
    (交際期間も短い)
    夫は子供を可愛がっている
    子供が父親を慕っている
    夫の他の良い面を知っているからです(順不同)。
    未来を見て可能性を信じたかったから。
    忘れは出来ずとも、小さくなり、薄れたりと、
    時間薬の力に期待しようと思いました。

    私自身の自覚ある非(優しさが足りずキツイ面など)も、
    謝り、改善と努力する事も前提です。

    夫には釘刺しました。
    元には戻れない
    信用も信頼もない
    そんな人とゼロ(マイナス)からやり直すのは辛い事だと。
    笑顔も向けられない
    生理的嫌悪感もまだまだ
    心の傷が癒えるペースがゆっくりでも、
    そのペースに合わせてもらわないと仕方が無いと。
    逆ギレや理不尽な言動は御免だと。

    そう常に思っているのは難しくとも、
    私としてはやってもらわなくては話しにならず、
    喉元過ぎれば…な態度は本当に嫌です。
    どれだけの思いで再スタートする気になったか、
    実際しているかを忘れられては困るのです。

    まだ半月程度なのに、もう先行き暗い事ばかりなのです。

    トピ内ID:0888401568

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    トピ主です

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    🐤
    うーたん2号
    気持ちが落ち着いて前向きな日には、
    いずれ家族で旅行に行きたいとか
    共に楽しい事をしたいと明るい未来を考えられます。
    自然にそう思っています。

    でも
    どん底の日は本当に辛い思いばかりで、
    顔を見たくないとさえ感じます。
    4月に断乳したのですが、
    断乳したらすぐにでも次の子供が欲しいと願っていたので、
    (もう40歳目前です)
    それが断ち切られ、
    生理的にも無理で、
    気持ちにかなり大きな葛藤が生じとても苦しい。
    夫との子作りはもう無理かも、位なレベルに感じています。
    でも弟妹を作ってあげたい、
    女としてもっと子供が欲しい気持ちがあります。
    こんな日々の苦しみも知らずに、
    夫の軽い言動に怒りが湧くと、
    溜め息ついて冷静になれば?的な目で見られます。
    それがまた腹立たしく。

    本当は携帯電話も持たせたくなく、
    でも仕事上そうも行かず、譲歩し
    シンプルな機能の物に買い替えてもらいました。
    その時も最新式からの買い替えに不満あらわ。
    「家に戻る事より子供に会えない事より辛い」と言い放ち、
    言葉のアヤと言われた所でもう…。
    こんな現状です。

    トピ内ID:0888401568

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    あまりにも

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    🐤
    さくら
    私の状況と心情に似ていて、びっくりしました。
    自分の発言かと思ってしまうくらい(笑)

    お辛い気持ち、よーく分かります。
    私の場合は「実母の死、初めての妊娠、初めての出産」の期間に
    相手の女性と交際が続いておりました。
    精神的に追い詰められ、自律神経失調症にもなりました。

    ごたごたから1年たった今でも、不信感は消えません。
    毎日のように思い出してはイライラ!
    (同じ会社の女性のため、毎日顔を合わせているせいもあり)
    そして夫の反省も薄く、どうしてこんなに辛い私の気持ちを
    わかってくれないの?と思う毎日です。

    最近は自分が変わらないと、相手は変わらない。と思うようになりました。
    そもそも、不貞行為をぬけぬけとするような人は、
    心から反省なんてしない。できない。
    そんな心の持ち主であれば不貞行為などしていない。

    離婚しないと決めたのは自分。
    だったらイライラすごす1日も、ニコニコ過ごす1日も、同じ1日。
    同じなら楽しくいきましょ!

    なーんていいながら、今日も12時過ぎて帰ってこない夫にイライラ!
    私もこのトピ観察させていただきます。

    トピ内ID:0933391100

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    難しい問題ですね

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    🎁
    mokkori
    うちは、夫婦円満なので、読みたくないならスルーしてください。

    でも、知り合い夫婦でいます。旦那様は子供が3歳から浮気を始め、家では、いい父親でありました。奥様はその事を知らず数年が経ちました。
    その間に浮気は数回、複数の女性と交際しておりましたが、ココ1年ぐらい前に又浮気が始まり、今度は奥さんにもばれ、何度と無く話し合ったようですが、未だに同じ女性と隠れて続けています。
    日ごろ、いい父親である事、仕事は真面目に行ってる事、ばれないように奥さんの機嫌を見ながら、浮気相手と合っていることで、離婚にはいったてませんが、奥様はきっと知っていても、もう、今回の女性とは何度と無くばれており、あきらめているようです。そこの旦那さんも奥さんがもう、愛情など無い事はわかっているから、現状維持でやっていこう、夫婦ともやはり子供の為に家族という単位でいることを選んではいるようです。ここで、とぴ主様が、感情を露にすれば、又、外に目が行く可能性もあると思いますので、ここは離婚する意志がないなら、その事には触れないでいたほうが、懸命かとおもいます。辛いでしょうが、お子さんの為がんばってください。

    トピ内ID:1884203897

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    信頼があって初めて「愛を育める」 1

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    💍
    時間とご主人の決意
    トピ主さんの心の葛藤が文章を読んでいるだけで伝わってきます。
    今すぐに裏切られた心の傷が癒える事は0に等しいですよね。
    ご自身の気持ちを素直に出していいと思います。
    笑顔になれないときに無理して作り笑いしなくていいですよ。
    泣きたい時は思いっきり泣いてください。
    ご主人に辛い胸の内を吐き出してください。

    でも、気持ちが落ち着いて前向きになれた日は、
    ご主人に「これからも貴方と子供の為、夫婦、家族の未来の幸せのために私も頑張るよ。」と伝えてください。

    後ろ向きになったり、前向きになったり、これからの貴方や家族に対する態度を見ながら少しずつですが、「もう一度信頼しようかな」っていう気持ちに変ってくると思います。
    焦る必要はないです。

    時間が許す限り、夫婦でパートナーであることの意味について話し合ってみてください。
    何かの縁で結婚し、そして愛しい子供も授かった。
    出来心で浮気することは簡単でも家族としての絆を築くことは時間と努力(ここでの努力は我慢することではありません。何か問題があれば夫婦として真正面からぶつかり、逃げに走らないこと。)

    続きます。

    トピ内ID:8795515280

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    信頼があって初めて「愛を育める」 2

    しおりをつける
    💍
    時間とご主人の決意
    続きです。


    そして何よりもお互いの歩み寄り、思いやりなしには得られない。
    そしてそれを得た時の達成感、居心地の良さは人間として産まれて来てよかったなと思わせるほど素敵な感覚です。。
    一人の人を愛すること、献身的な本当の意味での愛って素晴らしいと思います。


    私の知人にご主人を介護されている方がいます。
    毎日介護で大変だろうと声を掛けると、「私は一時だって大変だと思ったことがないんですよ。(照れ笑い)この人ね、私のことを一度も裏切ったことがないんです。私のことをこんなに献身的に愛してくれた人ですもの、ただただお世話できる喜びと感謝の気持ちだけです。」
    この夫婦の信頼関係、そして本当の意味での愛を目の当たりにして涙が溢れてきました。

    私達夫婦も最後に人生「夫(妻)と共に過ごせてよかった」と思えるように、信頼を取り戻して家族が幸せになれるよう邁進中です。
    トピ主さんがご主人を再び信頼でき、その基礎工事の上に素敵な家(未来)が築けます様、祈っています。

    トピ内ID:8795515280

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    同じです。

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    🐤
    なな
    わたしも同じです。いったい誰のせいで!と言う 感情消せません。もう三年がすぎたのに…ツライです。でも一方で悪いことをしたら、すぐ離婚とは考えません。もし自分の子供なら悪いことしたら、なにがなんでも更正させようと励むでしょう。子供なら絶対に恨むことも、捨てることも嫌いになることもできません。すべてを許し、正しい方向へ導く努力をするでしょう。でも主人のことは嫌いになってしまったのが、悲しいです。あんなことをしでかしておいて…すべてはそこに行ってしまうのです。同じですね。わたしもこの先も離婚は考えていません。まず難しいですが、自分の気持が楽になるため、真の意味で水に流し、許すこととわかってます。これが出来ずにいますが、これを越えないと再構築の道がないと思ってます。先を見据えてがんばりましょう。

    トピ内ID:8463588004

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    同じです。二度目

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    🐱
    なな
    許すということをしようと思うとき、自分を責める行為になりツライです。うちも主人は子供をかわいがってくれ、子供たちからわたしの感情だけで、父親を切り放してしまうことはできません。 子供と主人がたわむれている姿を見ると、自分こそが悪者じゃないのか…って、許せない自分がなんて心の狭い人間なのかって思います。その反面、許すということは、主人が最大限の反省しその姿を見たときと思いますが、ドラマのようにはならないですね。実際わたしは、怒りでそうとうひどいことも言ってますし。された側という絶対的立場から、自分に甘くなっている部分も。これではまた浮気されることになるかも…。どこかでたちきらないと、自分の考えを根底から改革をしないと…と思う日々です。

    トピ内ID:8463588004

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    話題に出さない

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    blank
    あどべんと
    やり直すと決めたのなら、過去のことはもう話題にしないことです。
    ご主人の言動から思い出されるのは仕方ないですし、
    怒りが爆発しそうになるお気持ちもわかります。
    けれど、怒りを爆発させると、やり直して作り直そうとしている家庭を
    再び壊す一端をあなたも担っていることになってしまいます。

    ご主人を許せないのは当然ですし、許せなくても良いと思います。
    信用がないのも当然でしょう。
    信じる必要はないですが、ご主人は「もう浮気をしない」という前提で
    やり直すのが良いと思います。
    「またするかもしれない」「あんなひどいことをして平気でいる彼が憎い」
    そんなことを考えていては、絶対にうまくいきませんし
    逆に再びご主人を浮気へと追い詰めます。
    やり直すという選択をしたのなら腹をくくらないといけませんよ。

    それでも湧いてくる怒りは、表に出さず、
    どこか裏の方で叫び倒すなり、歌うなり、ネットで発散するなりして
    表面は優しく明るくやって10年もたてば心から笑えるかもしれません。

    まあ、10年たたなくても良いことや楽しいこともありますよ。
    今度浮気したら、その時は夫を捨てちゃえばいいんだし。

    トピ内ID:3773183459

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    やり直すの無理じゃないかな

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    blank
    はな
    浮気はしたほうが悪い。
    信頼していた人から裏切られる、また一番必要とされたい相手から要らないといわれているようで、女性としての自信はなくなるし落ち込むよね。

    でも、やり直したいと思うなら、徹底的に自分の気持ちをぶつけた後は、ねちねち、ちくちくと責め続けたらダメだと思う。

    子供が小さいうちって、夫婦ともに疲れることも多いしイライラも多いのだけど、そんな不満から起きている負の感情も、浮気に結びつけて相手を責めちゃってるってことないですか?

    夫は悪いことをしたのは確かでも、ずーっと責め続けられていたら今度は浮気じゃなくて、本気で家庭を捨てようとするかも。私は何組かそんな夫婦を見たので、トピ主さんがそうならないように祈ります。

    浮気された方の気持ちはわかるのだけど、何でもかんでも相手のせいって考えを改めない限り夫婦として続けていけないよ。

    トピ内ID:8468638837

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    長文ごめんなさい・・

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    🐧
    まこ
    はじめまして。結婚7年目の20代主婦です。
    辛い経験をされましたね。
    忘れようとすればするほど苦しいんですよね。
    痛いほどお気持ちがよく分かります。

    私はできちゃった婚で上の子を妊娠中に旦那は女を作りました。
    色々ありましたが、とりあえず子どものため離婚せずにやりなおすことになりました。
    が、旦那のしたことは時間がたった今も大きな傷として残っているように思います。

    女がいる気配はないものの、他の旦那への不満(子どもの面倒はみない、パチスロにいって帰ってこないなど)もストレスになってきて、
    もう”旦那のことをご飯をたべる幽霊だと思う”ことにしました(笑)

    だから、過去の話はしない、束縛もしない。
    そして、自分を磨こうと色々な本を読んだり、子どもとパン作りをしたり、おしゃれしたり。
    ”私は旦那がいなくても大丈夫!!”
    という依存しない女になろうと努力しました。

    旦那は焦りだしたのか、今私にべったりです。


    >夫の他の良い面に目を向け、家族をやり直そうと思います。
    この気持ちがあればきっと大丈夫です!応援してます!

    トピ内ID:7957669091

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    採点

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    💢
    浮気されまくり
    私の夫の場合、最後の浮気は半年ほど前まで2年弱続いていました。私が相手と話してやめてもらいましたが、心が何とか落ち着くまで、半年かかりました。
    結論だけかきます。人格全部をひっくるめて信じようとするから、信じられず、不満をぶちまけ・・・という、泥沼になることに気がつきましたので、部分採点しました。
    父親度・・90点(父親としては私の父より数段まし)
    家庭人度・・75点(嫌がらずスーパーの買い出しにつき合う)
    恋人度・・30点(浮気を繰り返すが離婚したいというわけでなく、お金も使い込まず私に対する態度もほとんど変わらない。)
    平均65点。他人を信用する、という観点から見れば十分な点数かと思います。やはりあくまで他人が縁あって一緒に暮らしているわけで、シビアに考えれば少し納得できました。相手を信用したいと思い続ければ自分が疲れて精神的に変になるばかり。大切なのは子供と自分、そう割り切れば何とかやれます。2年近くだましておいて半年で、まだ疑うのか、みたいな発言はししょっちゅうです。だから65%しか信用できない、その程度の人間と結婚した自分にも責任はある、自分の見る目がなかったと思ってます。

    トピ内ID:5187400342

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    男性の本音でいいますと

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    💡
    あつひこ
    浮気相手より、あなたが魅力的でないといけません。
    「浮気をするな」ではなく 
    愛されたいんですよね?子供がほしいんですよね?

    では魅力的になることが一番です。
    男性の生理は魅力的な女性に向くので
    「浮気だけをさせない」と
    「あなたに気持ちが向く」はイコールにならない可能性が大きいです。

    魅力的になるとは「きれいになる」とかいう話ではなく、
    あなたと話したい、あなたと時をすごしたいという
    気持ちにさせることです。
    何度も浮気の話を出されては、旦那さんもあなたとは話したくないはず。

    旦那さんの趣味を共有する、二人で出かける
    子供より旦那さんが大事という態度を日ごろから徹底する
    夜のほうも旦那が引かない程度に求める
    そういう恋人気分を演出することで気持ちは変わると思いますよ
    ようするにあなたといたほうが、浮気相手といるより
    楽しいと思わせれば勝ちです。

    浮気の話はNGです。責められたら逃げるだけです。

    トピ内ID:5352911836

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    さくら様

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    🐤
    うーたん2号
    早速のレスありがとうございます。
    心情や状況が似てるかあ、お互い辛いですね。
    気持ちが解る!って言ってもらいたかったんだって感じました。

    最近は自分が変わらないと、相手は変わらない。と思うようになりました。
    これ同感です。
    自分もそう、でもこれこそ夫に先に気付いて実践してもらいたいと思うのは
    エゴでしょうか…?

    そもそも、不貞行為をぬけぬけとするような人は、
    心から反省なんてしない。できない。
    そんな心の持ち主であれば不貞行為などしていない。

    はあ~、←溜め息。
    そうだよなあ…夫を見てると、
    反省の出来ない人間と感じるんです。

    トピ内ID:0888401568

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    mokkori様

    しおりをつける
    🐤
    うーたん2号
    レスありがとうございます。
    現状維持、子供の為に家族でいること…。
    お知り合いの方の話しは参考になりました。

    子供の為に頑張る、解ってはいるのですが、
    裏切られた側の辛さは本当に…。

    仮面家族になるのか、
    形だけでない何かを少しは取り戻せるのか、
    今はまだ解りません。

    トピ内ID:0888401568

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      時間とご主人の決意様

      しおりをつける
      🐤
      うーたん2号
      レスありがとうございます。

      やり直しを決めた日から夫はきっと、
      「明るくて前向きな日の私」しか望んでないんだと思います。

      まだ1ヶ月も経たないのに、夫の中ではもう風化してるのかも。
      それを感じる言動が更に傷を深くします。
      なので気付くと喚いています…。

      焦っています。
      焦ってもしょうもないと解っているのに、
      感情が先立ってしまい、自分でもどうにもならなくて。

      話し合うとか相手と向き合える段階も
      まだ先に感じてしまいますし、
      そういう段階になれるのかも、
      今は解らないです。

      でも、書いていただいた事は共感するものばかりです。
      感謝します。

      トピ内ID:0888401568

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      難しそうですね

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      blank
      みるく
      トピ本文とトピ主様レスを拝見して感じたのは、トピ主様がご主人さまを責めているということ。言葉でも既に相手を責めて、そして心の中でも相手が悪い、自分は正しい、と思っている。悪いことをしたのは相手で自分は被害者だと。自分の苦しい気持ちを相手にわかって欲しい、と。自分を苦しめたのだから相手にペナルティを課したい、と。

      小町のトピをご主人様に見せるというのも、苦しさを誰かに代弁してもらい、反省を促したいからだと思います。

      トピ主様がご主人様を責めている間は、仮に表面上落ち着きを取り戻したとしても、ご主人様の心は「自分を責め(意識的又は無意識的に行いますしそこから逃げ出したいとも思います)」「妻に責められる」状態ですから、家庭は居心地が悪いと思います。

      もしやり直したい気持ちが本心からのものなら、自分の心とよく向かい合って(苦しさとも向かい合って)、今のご主人様を心からもう一度愛しなおすくらいの気持ちが必要なのではないかと思います。

      一方的に「許す」というのとは違うのですが。

      浮気で傷心だと思いますが、これを自分自身と夫婦の関係をみつめなおす機会にされて下さい。

      トピ内ID:0661234134

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      読みました

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      blank
      まだ嫁にいけない
      ある雑誌でカウンセラー(?)の先生がこうアドバイスをしていました。私は未婚なので私がレスするのはトピずれになってしまうかもしれないのですが、アドバイスの内容をかいつまんでお知らせしたいと思います。

      1 大事なのは、「夫婦ふたりで」解決しようということ。
        トピ主さんだけではなく、ご主人も一緒になって夫婦の信頼関係を修復しなくてはいけない。
      2 最低でも10年はかかると覚悟すること。特にご主人の覚悟が必要。
      3 ご主人がどこかに出かけるときは、行き先の固定電話の番号をトピ主さんに伝えておき、トピ主さんがいつでも電話できるようにしておくこと。携帯はダメ、必ず固定電話。
      不安になったら、トピ主さんは固定電話に電話する→ご主人が事前に連絡したとおりの行動をしており、嘘をついていないとわかる→ご主人の行動に安心する
      こういう小さな繰り返しが夫婦の信頼関係を修復する鍵となる。
      なお、ご主人は職場の人や友人に「妻からたびたび連絡があるかもしれないがよろしく」と協力を求めておくとよい。

      トピ内ID:3770185973

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      続き

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      blank
      まだ嫁にいけない
      4 ご主人は「こんなことやってられないよ」と思ってはいけない。トピ主さんはそれだけの精神的ダメージを受けているのだときちんと認識しなければいけない。男脳的発想で「浮気のお詫びに仕事を頑張ろう」等と思い、遅くまで残業する男性が多いが全く逆効果。かえって「家に帰ってこなくなった」と妻の不安を増大させる。妻の気持ちに寄り添わなければならない。

      以上です。うろ覚えですが、こういった内容でした。
      原文はもっと詳しく興味深く読めるもので、ぜひ読んでいただきたいのですが、残念ながらその週刊誌はもう売っていないと思います。

      大事なのは、こういったことを浮気被害者であるトピ主さんからご主人にお願いするのではなく、第三者が客観的にご主人に諭すことだと思います。トピ主さんからお願いすると、どうしても感情的になってしまうので(ご主人を責めるな、というご意見もありますね)。トピ主さんはこのトピをご主人に見せるそうですから、それならばご主人に客観的に伝わるなぁと思ってレスしました。私は未婚なので、トピずれになったら申し訳ないのですが。

      トピ内ID:3770185973

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      自然に赦せる日が来るまで焦らないで

      しおりをつける
      blank
      wakaba
      男は女と違って単純なんですよね・・・・
      もう別れた、家庭に戻った時点でもう赦されたと思っているのですよ。
      あなたの心の傷がどれほどトラウマになっているか、
      軽はずみな言動でフラッシュバックを引き起こすか、
      全然判っちゃいないんです。
      それどころか、もう終わった事をなんで蒸し返すんだ、ちゃんと謝っただろう、どれだけ俺を責めたら気が済むんだ、執念深いヤツだなぁ!
      ・・・・・ってなもんです。

      手紙を書いてはいかがですか?
      まずあなたの不倫は家庭に不満があったから、私に至らない所があったからだと思います、ごめんなさい、家庭に帰って来てくれてありがとう、嬉しい、でも、あなたが他の女性を抱いた忘れられない辛さ、愛する人がそばにいるのに信頼が出来ないことの苦しさ、なかなか過去に出来ない不安などなど・・・
      を正直に、けれどご主人を責めないように気をつけて。
      男の心に届くように伝えるには、テクも必要なのです。

      トピ内ID:1947322379

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      10年間のうち8年を浮気されたものより

      しおりをつける
      blank
      cell
      トピ主さんの苦しみ、痛いほど判ります。
      私は、タイトル通り8年もの間浮気をされていました。途中何度も発覚し、その都度「ちゃんと別れる」と言っていたのに。もう信頼は二度とできません。
      でも離れられないところが辛いのですよね。

      「あつひこ」さんのレスは、女側から見ると「浮気して裏切っておきながらふざけるな!」的要素もありますが、コレ、男性のスタンダードな本心だと思います。
      何度も蒸し返してぐちゃぐちゃ言われたらそれこそ家に帰りたくなくなりますよね。

      トピ主さんは「妻」なのですから、自信を持って過去をできる限り封印し、これからを見据えてください。
      正直辛いです。でも過去は覆りません。変えられるのは未来のみ、これは私自身へのエールでもあります。
      泣いても笑っても人生は1度きり。
      どうせなら楽しく生きなくちゃ!

      トピ内ID:0596988032

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      なな様

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      🐤
      うーたん2号
      同じ思いをされてる方、経験ある方からのレスには励まされもし、
      勉強させられます。
      ありがとうございます。

      私も、夫のいる休日にはよく、
      私が悪いのか?
      悪者は私なのか?と思ってしまいます。

      あれは夢だったのか?
      いや、夢じゃない。
      じゃあどうして心は晴れないのか?
      一体いつまでモヤモヤするの…?

      自分が嫌になります。
      でも実際、夫に笑顔は出ないんです。
      作り笑いも出来ない。
      現段階では何も感じないんです。
      愛情、あるはずだけど心の奥底に沈み、
      そう簡単に浮上はしない。
      枯れてしまった涙もまだ流れ、
      戻れない、でも何とかしたい、でも触れられたくない、
      でも子供が欲しい、
      色んな想いが交錯します。

      可愛い娘の「父親」。
      私の感情でそれを引き離す事は私も出来ない、してはいけないと思った。
      まだ2歳なのに、今回の騒動での娘は
      「この娘は親の不仲をわかっている」そう
      感じさせました。

      この娘の為にも!そう思うのにでも同じだけ苦しい。
      苦しみから逃れられるなら、
      いっそ仮面夫婦になり割り切る?
      そんな事も過ったりです。

      トピ内ID:0888401568

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      横ですが

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      blank
      元・子供
      すみません、私自身は未婚ですが、トピ主さんの状態が両親と似ているもので出てきました。

      母は、父が子供好きで、子供(私)も父を慕っていたため「子供のために」と離婚しなかったそうですが、子供にとっては親が離婚しようがしまいが親にかわりは無いのです。

      例えば親が離婚して、子が父についていき父が再婚したとしても、子はその新しい母と実母以上に上手くやっていけるのかもしれないのだし、親の離婚が「子」にとって必ず不幸かといえばそんな事はないのです。

      父がまた浮気しているのではないか?と疑心暗鬼になり、その事について、あるいは上手くいかない人生について私に愚痴ってくる母より、離婚して自分の人生をイキイキ生きていた母だった方が、私にとっては両親が揃っていることより何倍も良かったと思います。

      かなりキツイことを書きましたが、本当にお子さんの事を考えるならご自身が心から微笑める状態でいてください。
      子供は敏感です。悲しいくらいに。
      身近な人間の精神状態は子供に多大な影響を及ぼすのです。

      離婚後のご自身の将来などの不安のためにお子さんを持ち出さないで下さい。

      トピ内ID:1940578932

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      あどべんと様

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      🐤
      うーたん2号
      レスありがとうござました。
      気持ちを覗かれてるような気がしました。

      腹をくくらなきゃと思って再スタートしたはず。
      でもいつの間にか忘れていたというか、
      最初の覚悟が足りなかったんですね。
      腹のくくりが足らない。

      ○やり直すと決めたのなら、過去のことはもう話題にしないこと
      ○怒りを爆発させると、やり直して作り直そうとしている家庭を
      再び壊す一端をあなたも担っていることになる。
      ○夫は「もう浮気をしない」という前提でやり直すのが良い。

      …本当にそうですね。
      一文一文に納得しました。
      信じなくても、前提をたてなくては。
      何もそういうのが無くて、
      ただ漠然と再スタートしてて、
      何かあると喚いて、その繰り返しで、
      ただもう疲れてこんなんじゃ無理、と投げやりになりそうで
      立てたトピなんです。
      それに、湧いてくる悲しみや怒りをどう処理するのがいいのかも。
      お腹にためればストレスになり、
      結局イライラを夫にぶつける悪循環。

      自分が悪いんだからぐっと我慢するべきでしょ!
      そう夫を責めましたが、
      私もそのぐっと我慢が足りないのですね。

      トピ内ID:0888401568

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      はな様

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      🐤
      うーたん2号
      レスありがとうございました。

      信頼していた人から裏切られる、
      また一番必要とされたい相手から要らないといわれているようで、女性としての自信はなくなるし落ち込む。
      …はい、落ち込んで悲しくて今も尚泣けます。

      徹底的に自分の気持ちをぶつけ、かなり怒り喚いて泣いて…
      すごく嫌な時間でした。
      夫の反省は私の思う(願う)レベルではないと判った時のショックも、
      更に夫不信にさせました。

      おっしゃるように、
      子供が小さいうちの色んな疲れや小さなストレスやイライラ、そんな不満から起きている負の感情も確かにあるんだと思います。
      理不尽な事を結びつけないようにしないとって、
      注意してますが、
      してる可能性ゼロとは言いきれないです。

      本当に、夫婦を続けるのは難しいです。
      でもはな様はじめ皆さんからのアドバイスで、
      時間はかかっても何とか夫婦として…そう思います。

      トピ内ID:0888401568

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        まこ様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございます。

        辛い経験、忘れようとすればするほど苦しい、
        これを痛い程わかると言ってもらえるのがありがたくて…。

        うちもほぼ結婚前に子供ができました。
        なので交際も結婚期間も短くて、
        相手を奥深くまで理解していない分衝突も多く、そして今回の。
        でもだからこそやり直すのだとも言える。

        時間がたった今も大きな傷として残っている
        …やはり心の回復ってそう簡単には行かないのですね。

        旦那のことをご飯をたべる幽霊だと思う”ことに(笑)

        私もいっそそう思いたい。
        割り切って家庭を持続させ、子供と過ごせればいいかな
        そう思う事もあります。
        その方がずっとラクそうだから。
        束縛も持ち返す事もせず、子供との時間、自分磨き。
        それには第2子を完全に諦めなきゃいけない。
        これさえなければなあ、とそう思うのも事実なんです。
        もう既に2人、3人と授かっていた後なら、と。

        ”私は旦那がいなくても大丈夫!!”
        夫婦の仲に関係なく、
        そういう気持ちは常に胸にあってもいいのかも知れないですね。

        焦り出し、まこさんにべったりなご主人かあ…。

        トピ内ID:0888401568

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        浮気されまくり様

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        🐤
        うーたん2号
        最後の浮気は半年ほど前まで2年弱続いて~、って事は、
        これが初めてじゃないのですね。

        レスありがとうございました。

        確かに人格全部をひっくるめて信じようとしています。
        信じていたから、騙され、裏切られ、辛いのだと。
        結果、泥沼化するんですね。

        シビアになる事も必要なのかな。
        夫不信な今。
        でもこの不信感は、時間をかけてでも夫自身が取り去ってくれるものと、
        少なからず期待している。
        そうして欲しいと思っています。

        縁あって一緒に暮らす他人には、信頼関係があってこそ、
        そう思っていました。
        夫は信頼回復に努めて当然と。

        自分の見る目的な思いも、こうなった以上は浮かびます。
        でもそれすら覆して欲しいのにとすら期待。
        でも、勝手に期待してそれに沿わない夫をまた責めるのかも。
        なら、
        やっぱり私にもシビアさが要りますね…。

        トピ内ID:0888401568

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        あつひこ様

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        🐤
        うーたん2号
        男性からの意見は貴重、レスありがとうございます。

        子供が欲しいと、ずっと願っていたしそれを知っているのに、
        夫は1年以上に渡り私を騙していた。
        生理的嫌悪感があります。
        間に入ってくれた共通の友人(男性)が、
        事の中身を知り「それはちょっと…ひどいな」と言いました。
        もちろん、このちょっとは「少々」の意味ではない。
        詳しくは書きませんがそう思わせる出来事がいくつもあった。

        この人と一生添い遂げよう、
        楽しく仲の良い老夫婦になりたい、
        何があってもこの人の味方でいよう
        そう思い、誓った相手に裏切られたんです。
        簡単ではない。
        「愛」を語れるのはそれからな気がします。

        今だ夫への嫌悪感は薄れず笑顔も出ません。
        時間が過ぎるのを待っています。
        「演出」は難しいと言うか、出来る段階にない。
        自分にとっても大事なはずの我が子すら裏切った夫を、
        子供より大事とする態度は、とても演じる気にはなりません。
        母親の心情、理解は難しいかも知れないです。

        魅力的になる努力は確かにしないといけませんね。
        書いて下さった事、もっともだと思いました。

        トピ内ID:0888401568

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        被害者が加害者にならないように・・・

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        私も経験者
        浮気男は、所詮浮気するくらいなので、どこか考えが甘い。
        最初は平謝りだったくせに、一週間もすれば「またその話?」と云わんばかりの呆れ顔。

        私の心を傷つけた・・・いや、殺した加害者のくせして、
        ちょっと言葉で責められただけで被害者面するんですよね。

        私も、夫のそんな無責任な態度に「私が悪いの?」と思ってしまう始末。
        なんだか悪循環ですよね。

        私はフラッシュバックにあった時は、夫を一切責めないことにしました。
        でも辛い気持ちは変わらないので、黙って夫に抱きしめてもらいます。
        不意に私の中で襲ってくる悲しみと怒りを感じたら夫に
        「ごめん、黙って私を抱きしめていて。」と言います。

        時には目から涙をこぼすこともありますが、
        でも絶対に夫には泣き言は言いません。

        最初は「どうしたんだ?」「なんだ、なんだ?」と困惑顔だった夫も
        腕の中で必至に耐えようとしている私をみて何か感じたのでしょうか
        時には黙って、時には頭を撫でながら、時には泣きながら
        強く私を抱きしめてくれるようになりました。

        言葉だけが責める行為ではないですよ。

        トピ内ID:6420829436

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        自分の世界を

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        🐤
        ぴーちゃん
        私も同じようなことがあったものの子どもの事を考え、夫婦やり直し生活に入った者です。まだ先々どうなるかはわかりませんが、自分が仕事を持ったことで、そのことに固執することはなくなり、気持ちが楽になりました。トピ主さんもお仕事などご自身の世界を持たれてはいかがですか?女性も自分の世界を持つとやはり磨きがかかるし、今度はトピ主さんがご主人を是非ハラハラさせて下さい!!

        トピ内ID:4094159077

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        妻の悲しみによる怒りに耐えるのは義務

        しおりをつける
        🎂
        Banana
        >浮気の話はNGです。責められたら逃げるだけです。

        トピ主さんの夫がこんな風なら、やり直すことを考え直した方がいいのではと思います。

        トピ主さんはやり直したい。それにはどうしたら良いかというトピなのでレスとしては、ひとつの考え方としてアリなんでしょうが、そこまで思いやりがない人とはやり直さない方がいいと思います。

        「男の本音」じゃなく、「あつひこさんの本音」として聞いておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:4927018183

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        許さなくって良いんですよ

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        blank
        椎名
        そして忘れる必要だって無いのです。
        自然と忘れる。そういう事もいずれは出来ますが・・・
        今は何より、忘れない意思と、許さない意思が大切です。

        だけど旦那さんの事を全て否定的にする必要は無いのです。
        ただ貴方に対して酷い仕打ちをした行為を忘れないのと、許さない事ですから。
        簡単に水に流せるほど、簡単なものじゃないですよね。

        それは重々、旦那さんも伝わっていると思いますよ。

        でなきゃ継続して家庭をやり直そうとはしないのではないでしょうか?
        結局は旦那さんも、家庭から離れられなかったのですよ。
        離れていく人は子供を理由になんかしません。
        子供を理由にする裏側に、お互い依存しあっていると思います。

        だからトピ主さん自身を旦那さんも何らかの形で欲してますよ。
        でもきっと旦那さんは、言葉で責められると萎えてしまうタイプなんです。
        怒りの方法を無言で涙するに変える事は出来ませんか?

        トピ内ID:6459215159

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        うーたん2号さん レスありがとうございます

        しおりをつける
        💡
        あつひこ
        いただいたレスを見る限り

        >新しい夫婦の形を時間をかけて作ろうと思っています
        これよりは
        >誰のせいでこんな…。

        ここの感情がまだ強いということですね
        「新しい形」に力点を置いて書いてしまいました。
        すみません。

        ただ、
        >夫にも読ませたいので、

        これは悪影響です。
        夫は浮気とわかって浮気しているのですから
        責められたら開き直るしか逃げ道はありません。
        (これで反省するような殊勝な人間でしたら
        基本的に最初から浮気しません。
        あるいは反省のふりだけでもする小ざかしい人なら
        配偶者に見つかるようなミスは犯しません)

        こっち(家庭)に向かってくるのが唯一の道である
        という方向にしないといけないと思うのです。

        これだけは確かなことなのですが
        浮気性の人は浮気を責められたら、
        外に逃げを求めます。


        とりあえず別の生きがいや仕事等で
        気を癒すことです。

        蛇足ですが
        まちがっても過食にならないように、
        ストレスでの過食は女を女に見えない
        くらいひどいものにします

        トピ内ID:5352911836

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        お気持ちお察しします。

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        ちっぷ
        トピ主さんの悲痛な心の叫び本当によく分かります。
        私も最近夫の裏切りを知りました。もう衝撃が大きすぎて感情がわかない
        位どん底に突き落とされました。今まで知っている誠実な夫はどこにも
        いないんだと絶望し、また発覚した時の夫の態度に失望し、と人生晴天
        の霹靂はこんな風に訪れるのかと思いました。

        でも私は思うことにしました。自分はこの苦境に耐えられるからこそ
        天が下した試練なのかなと。個人的には大事件だけど周りにはもっと
        辛い思いをしている人が大勢いる、自分はこうして強くなっていくのだと。
        トピ主さんにはかけがえのないお子さんがいます。たった一人では
        ありません。

        今はご主人を責めたり怒りが湧き上がるのは当然だと思います。
        我慢しないで気持ちのままにとことん考えてみて下さい。
        私は日記帳に思いを書き綴り、恥を承知で友人に相談し、小町に書き込ん
        だりとしている内に一つの結論に辿りつきました。
        人間だから誰でも過ちはある、だから一度は許そう。でも次に何か
        あったら迷わず離婚しようと。

        トピ主さんの心が平穏になる日がいつか必ず来ると信じています。

        トピ内ID:8420604758

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        子供のために

        しおりをつける
        blank
        an
        夫婦を続けるというのが私にはよくわかりません。
        何故そんな信用できない人と一緒にいるんですか。そりゃもし別れるということになれば、経済的に大変になってもくるでしょう。でも子供にしてみれば、お母さんの悲しい顔や夫への冷たい態度を見て、何が起こっているんだろうと不安になるより、お母さんの生き生きと自分の人生を歩む姿を見ている方が、ずっと励みになるし勉強になるんじゃないですか。心にもやもやしたものを持っていれば、それは必ず子供にまで影響します。
        そんな浮気をされて携帯電話の機能を替えることが「家に戻ることより」さらに「子供に会えない事より辛い」なんて言い放つ男性と一緒にいたら、10日経っても1ヶ月経っても2年経っても5年経っても、今と同じ苦しい気持ちを持ち続けることになるでしょうね。
        発言小町に書いたくらいで気がおさまるものならいいですが、それでもあなたの悲しみや怒りはおさまらないと思いますよ。夫の行動を制限し自分の中で疑問符しか浮かび上がらないような生活は決して長く続きませんよ。
        あなたの気持ちを逆なでするつもりはありません。前向きに「再スタート」の意味をもう一度考えるべきです。

        トピ内ID:0819406753

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        トピ主様、レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        なな
        ありがとうございます。どうにもできない感情、とてもよくわかります。わたしも似たようなトピをたてたことがあります。そのとき、離婚してしまえば?と言われると、 いやいや、まだまだと思ったのが本音です。仮面夫婦ですと言いながら、まだ根底では火が消えてないのを皮肉ながら、実感しました。だからこそトピ主様に共感しました。わたしがいうのもなんですが、時が解決より、離婚の危機に直面し、すごい修羅場をした人のほうが、真の意味でのやり直しが出来ると思います。すべて無くしてしまうかも、ぐらい痛みをともなう改革を。時が解決というのは…恐ろしく時間がかかると思います。わたしもフラッシュバックに悩まされます。知らずにいたころに戻りたい。もっと馬鹿にならないといけないのかなとか。様々な本を読み、ポジティブな考えをもとうと…でも母のくせに何を弱いことを言っているのか、と自分を奮い起たせています。もっと強くなりたいですね。

        トピ内ID:8463588004

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        レスありがとうございます2

        しおりをつける
        🙂
        なな
        うちの主人だけは…と思っていたのが本音です。でも世の中なんて不倫、浮気が多いのでしょう。 男なんて…結局妻の飯を食べて、一人では何にもできない。しょうもない 子供みたいなものですね。こんな屈辱をうけてながらも、自分が逆の立場でなくてよかったと思います。自分のせいで家庭崩壊の危機って…考えただけで死にたくなります。そう思うからこそ、なぜ?こんな仕打ができたのか…と思ってしまいます。怒りと悲しみが交互にやってくるという感じです。この先はわたしが実権を握っています。主人は離婚されるかも…子供を失うかも…良くても熟年離婚はされるだろう…妻は一生こちらを向いてくれないだろう…とあきらめと恐怖心をもっていると思います。なにも話さなくなってしまっているので伝えてはないですが…共に白髪がはえるまでと思っています。矛盾してますね。

        トピ内ID:8463588004

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        みるく様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございます。
        トピを立て2度追記もし、そして改めてそれを読んだ時、
        自分でも、被害者意識の大きさ強さに驚きました。
        …冷静さに欠けていたとは言えちょっと退きました。

        なのでみるく様が書いて下さった事、頷けました。

        トピを立てたのは、同じ経験者の話しを聞きたかった。
        気持ちの回復に時間がかかるのはきっと私に限った事ではない。
        苦しさを誰かに代弁してもらうと言うより、
        裏切られた側の第三者の意見なら夫も聞く気になるかも。
        気分転換すらうまくいかず、何かコツやアドバイスがあれば…、
        そんな気持ちからです。
        焦っていたんですね。
        吐き出し、聞いてもらいたい気持ちももちろん。

        常日頃から夫を責め続けてるのではありません。
        もう持ち出したくないからと、
        やり直しの最初に雷は落とさせてもらいました。

        でもうまい区切りには夫も私も出来ず、
        先行き暗いと感じる事が続き、私は疲労の色が濃かった。
        心ない事に対し、無理に頑張り過ぎたんです。

        自分と夫婦の関係をみつめなおす機会、本当にそうですね。
        肝に銘じなくてはなりません。

        トピ内ID:0888401568

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        よくわかります!!その気持ち!

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        blank
        maimaiz
        ごめんなさい、私はやり直せなくて離婚しちゃったので、あまり参考にならないかもしれませんが、ご主人に読ませるとの事だったので、書かせていただきました。
        私の場合、元旦那が結婚前からの借金があって、その返済の為に私もフルタイムで働く事になったのにもかかわらず、家事も手伝わずに文句ばかりいい、疲れてお惣菜を買おうものなら「お前は手を抜いている!」と怒る様な人で、私は疲れすぎて電車で倒れる事を繰り返し、点滴しながら生活しているような日々に、必死に口説き落とそうとしている女性がいることがわかり(浮気未遂とでもいいましょうか・・・)、そんな金があるなら借金返せ!というのと相まって、最初、別居しました。
        でも、離婚することにどうしても抵抗があって戻りましたが、そこからが私にとっては地獄。
        フラッシュバック、軽はずみな言動がどうしても許せない、でキレまくり。しかも元義母が影でコソコソ10万単位で主人にお金をあげたりしていたので、(当然、黙って自分でつかっていた)生理はこなくなり、不眠や突発性難聴、ついには心療内科にお世話になりました。
        続きます

        トピ内ID:0321948182

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        続き

        しおりをつける
        blank
        maimaiz
        私もその話は一切、しない、責めない、と心に決めていましたが、お金を返さなくてはいけないこともあり、その話をしない、というのは中々難しく、しかも本当にお金がないのに、小遣いが少ない、誰のおかげでここに住んでいられるんだ!などと言われると、我慢できず、誰のおかげで!!とキレていました。私も覚悟が足りなかったように思いますが、私よりもっと強く覚悟しなくてはいけない、元夫に信頼関係を修復したいという気持ちがあるようには思えなかったので、離婚しました。
        今は再婚していますが、離婚後はかなりの男性不信でした。今の主人は何も悪くないのに必要以上に色々不安になる時もいまだにありますが、主人はそこも理解して接してくれているので、問題なく過ごせています。

        要は以前のレスにカウンセラーのアドバイスにもありましたが、夫婦二人で解決しようと進んでいければ、時間が解決してくれるのではないか?と私は今、感じています。(私の場合は、私の不安や不信を解決してくれようとして私の気持ちに寄り添ってくれているのが、事を起こした本人ではないけど。)
        トピ主様のご主人、カウンセラーのアドバイスのレス、要熟読です!

        トピ内ID:0321948182

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        わたしも、その1

        しおりをつける
        🙂
        また
        妊娠中から出産後子供が一歳ごろまで浮気されました。当時夫には無収入で、子供を預け私が働いていた状態でした。最後の方は本気になっていたようですが、相手に振られて戻って着ました。さらに同時進行でもう一人彼女がいました。
        とにかく、妊娠出産という一番守られるべき時期に、どうしてあんなひどい仕打ちをうけなければならなかったのか、今でも思い出すと涙が出ます。
        それでも子供のこともあり、やり直すことにしたものの、とにかく1年はひどい状態でした。私も夫にひどい暴言を吐いたり、態度が悪く夫に指摘されても「お前にいわれたくない」と逆切れしたりひどい状態で、それもまた「こんな人間に誰がした」と思ってしまって、正常な向上心さえなくなっていました。
        なんとか楽になりたいと、カウンセリング、催眠療法を受けたり、その手の本をやたらと読みましたが一時的に心穏やかになってもすぐ戻ってしまう。
        やり直す以上は過去を水に流すしかないと頭では理解しても、今の夫はわりあいいい夫なのに、過去の仕打ちがどうしても忘れられず無理でした。(つづきます)

        トピ内ID:2116694912

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        わたしも、その2

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        🙂
        また
        (つづきです)
        私の場合は、発覚後1年をすぎたころから、日にち薬もあり少しましになってきました。(今一年半です)それと、前述のようにカウンセリングなど精神面からいくらケアしようとしてもだめだったので、身体からのケアの方に切り替えました。これが私には合いました。なにかと前向きになってきています。
        身体からのケア、、マッサージでもなんでもいいと思うのですが、私は「ロルフィング」というものを受けています。総額12万円かかりますが、これを慰謝料代わりに夫に出してもらいました。私が理解している範囲で簡単に言うと「身体が怒りなど感情を筋肉(筋膜)の固さとして溜め込んでいる、それをほぐして、よりよい体の使い方を学ぶ」ために受けています。
        トピ主さんも、とにかくなんとか楽になりたいのではとお察しします。
        とりあえず、カチカチになっているだろう身体をほぐしてみては?アロママッサージか何か受けに行かれて固い身体がほぐれたら、精神的にも少し楽になると思います。そのうえで、あらためて色々なことを考えて見てもよいのではないでしょうか。以上経験者からのアドバイスでした。

        トピ内ID:2116694912

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        信頼はありますか?

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        😢
        夏夜
        夫婦にとって一番大切なのは‘信頼’だそうです。
        それがなくなったのでは、やっていけないのではないでしょうか?

        子供はいつか巣立って行きます。
        残されるのはあなた方夫婦のみです。

        お仕事はされているのでしょうか?
        いずれは別れるという方向に視点を向けるのもいいのではないでしょうか。

        裏切られたのは辛いと思います。
        いつか忘れる事などできるのでしょうか。

        トピ内ID:3056128810

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        同じ思いです。

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        コーティ
        トピ主様と同じように、約3ヶ月前に夫の
        社内不倫が発覚、現在壊れてしまった夫婦関係の
        再スタートに努力しているものです。
        小学生の子供が2人います。

        トピ主様のお気持ち本当に良くわかります。
        信頼していた夫の裏切り、夫を責める気持ちと
        夫をそんな行動に走らせた自責の念、
        毎日の感情のコントロールの難しさ、
        私も日夜同じ思いで過ごしています。

        子供の父親として夫は必要、でも人生のパートナーとしては?
        自分自身、そして夫もお互いを必要としているのか?

        前向きな日は未来のことも明るく考えられたり、
        やっぱりやっていけないと思ったり。

        そんな日の繰り返しです。

        発覚当時、目の前で相手に「別れる」と電話させた
        のですが、その後1週間夫から毎日相手に電話を
        していたこと、携帯の変換履歴に「○○とは
        別れたくない」等残っていたこと、

        長くなるので続きます。
        私自身もの自覚ある非(優しさが足りずキツイ面など)も、
        謝り、改善と努力する事も前提です

        トピ内ID:6518841602

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        続きです。

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        コーティ
        それらの事実を知って「離婚」を突きつけました。
        もちろん深く考えての行動ではなく、
        発作的な行動でした。

        夫はそれで初めて事の重大さに気づいたのか、
        土下座して「もう一度チャンスを下さい」と
        言ってきました。(相手とはきっぱり切れたようです。)

        でもその後も深い反省の色は見えず、
        相変わらず飲み会なども多く、
        すっきりしない毎日です。

        私自身自分を振り返り悪かったところは改め、
        夫の居ごこちのいい家庭を作ろうと努力して
        いるつもりなのに夫の態度があまり変わらず、
        不安になる日々。

        でも最近心の方向をシフトするように
        気をつけています。
        夫を許すことも信じることも現時点では難しい。
        だったら毎日そのことばかりを考えず、
        今まで自分がしたかったこと、
        「時間がないから」と言い訳をしながら
        行動できなかったことに取り組むよう気持ちを
        切り替えるようにしました。

        またまた続きます。

        トピ内ID:6518841602

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        最後です。

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        コーティ
        気持ちを切り替えることにより現状を客観的に見ることが
        できるようになればいいなと思っています。

        許すこと、信じることに時間がかかるのなら
        その時間を無駄にせずに過ごしたいと思い始めました。

        自分のことばかりでごめんなさい。

        トピ主様、出口のないトンネルの中のような毎日
        私も同じ思いですよ。
        2人目のお子様のことなど、いろいろと悩まれている
        ようですが、まずは自然に任せてみられたらいかがですか?
        私もトピ主様と同じような年齢ですが、周りには40歳を超えてから
        2人目3人目を出産されている人がたくさんいます。

        まずはあせらないで、少し気持ちをシフトされたら
        いろいろと見えてくるのではないでしょうか。

        えらそうにすみません。私も今まだ渦中です。

        早く光が見えたらいいなと思って生活しています。

        トピ内ID:6518841602

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        戦って!!

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        ルミ
        うちは、夫婦お互い傷つけあいました。
        なので傷を舐めあう事しかできず、それこそ別れたかった。 
        でも子供が愛おしく、可愛かったからやり直す方法を考えることに
        しました。

        いろいろ発覚してから一年が経ちますが、今だお互い、不安や怒り、悲しみを引きずり、たまに気持ちを話すことがあります。

        まず、私がしたことは、男性側の基本的な考え方を本やネットで
        勉強しました。パートナーとうまくやるコツとか、恋愛術とか・・・
        意味があるか否かは二の次で、自分に足りなかったものが少なからず
        見えてくるはずです。

        そして、お互い具体的に動くことにしました。
        うちはお互いが「子供」だから。。。ということで、
        紙に相手にして欲しいこと、禁止事項を書いて張っています。

        子供には子供の対応を・・・です。正直恥ずかしいことです。
        旦那が寝ていて話をしたがらないなら起こせばいいんです。
        私は「おい、起きろ」と言って起こしました。
        明日仕事があるかもしれませんが、一番大事なことなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0618119331

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        やり直すより、やり方を変えては

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        ロンドン橋
        覆水ぼんにかえらずと言いますが、無理に何もなかったときの夫婦に戻るということは難しいと思うので、やり直しする考えを少し変えてみてはいかがでしょうか。マイナスをプラスに転じさせられる夫婦のあり方を考えてはどうでしょう。
        離婚は奥さんがハンコを押さない限り成立しないと聞きますから、離婚する権限は最後は自分が握れます。
        浮気の事実で旦那をゆすって、妻に都合のよい家を買うとか、嫌な話ですが、浮気男性は女性二人から、妻も不倫相手も傷つけるわけですから、いらぬ恨みを買うわけで、そうなると寿命だって縮まるに違いないと思うのです。ちょっとお高い保険を考えておくとか、そういうしたたかな女性を、可愛くすることぐらいしたっていいですよ。
        やはり夫婦に愛をということを求めたら理想が高くなりますが、現実生活ができて、ある程度の自分の好みの生活が満たされていたら、多少は心のゆとりもでてきましょう。
        人生長いです。若いうちの愛だの恋だのは過ぎたと思って、浮気した夫は自らすがすがしく見限って、ひたすら夫を活用してしたたかに生きるのです。そして少し自分を綺麗に磨いたら、男からまたスケベ心が出てくるはずです。

        トピ内ID:0237465718

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        同じ状況から丸4年後

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        🐷
        マチャ
        浮気発覚時の状況はまさに私と同じです(自分の年齢、子供の年齢、結婚年数)
        あの時2歳だった子供は今は元気な1年生になりました。
        主人は自分を正当化するため罵声を浴びせたりもしたし離婚も切り出しました。
        「子供のため、生活のため離婚はしない」と言った私に「それじゃ俺は生き地獄だ!」と喚きましたが、今では良い父親、一生懸命働く良い夫です。
        今も思い出し辛い時がありますが、生活に困らず子供が病気のときは側にいてあげられる(働かなくて良い)のは主人のおかげと感謝しています。
        私は不貞を働いた上、すべてを私のせいにしようとした夫への制裁・復讐の為、離婚をしなかったのですが、子供はパパを大好きな明るく元気な子供に育ちました。
        あれから夫婦としての関係は一度もありません。家族であっても夫婦ではない、子供を挟んでの親としての関係です。
        でも主人のことは子供の次に大好きで大事です。
        終わったことで相手をせめてもお互いに辛いだけです。
        今回は事実関係を書き出しご主人に認めるサインをさせ次はないと約束させましょう。
        あせらず一歩ずつ、ゆっくりでいいから未来に向かって歩きましょう。

        トピ内ID:0862477627

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        新しい夫婦の形を作るなら

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        😠
        向かうのはご主人のした事じゃなく、ご自分の内面ではないでしょうか。

        婚姻を継続する理由は貴女のプライドと子供の事だけ。
        元々優しさが足りずキツイ面を持つ女房が、夫の浮気に信用も信頼もなくしそんな人とゼロ(マイナス)からやり直すのは辛い事だと思ってたらご主人は家に益々帰るたくなくなるでしょうね。

        ご主人に対して今後は「反省の塊」になり自覚と立場をわきまえ行動せよ、なんて自分の非を認める事とは程遠い。貴女の非を認めて謝ったって口先だけです。
        慰謝料と養育費払ってでも、そんな家出たいと思いますよ。

        いずれ家族で旅行に行きたいとか無理ですよ。
        浮気は決してよい事では無いですが、男なんて弱いもの、そんな家に我慢して居られるのはそんな永くない。
        ご主人は「本当に大事なのは家族だ。2度としないから」と言っているのでしょうか。「嫌だ、嫌だこんなヒステリーな女。給料を素直に運んで居るだけでも在りがたいと思えよ。もう止~めた」と言われた方が貴女には良い気がしますよ。

        浮気だって間違いを犯しただけ、在りがたいと思って貴女の人格形成をしたらどうでしょう。

        トピ内ID:2409155702

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        やっぱり主人を愛しているから。。。

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        love
        結婚して1年も経たないうちに浮気されました。偶然見つけた仕事先でのホテルの請求書には2日間ダブルの部屋の請求がありました。私は体が震え、目を疑い、ホテルに何かの間違いではないかと問い合わせしました。それでもホテル側は間違いないと言いました。なかなか主人にも聞きだせず悶々とした日々を過ごしていましたが、ある日喧嘩した勢いでそのホテルの事を聞きました。すると主人は額にすごい汗をかきながらもも、何かの間違いだと言い張ります。

        その後、喧嘩をするたびにその話になり、とうとう主人は間違いをしたと認め、謝りました。その時、2回だけだと言いました。しかもその時の仕事先であった人で連絡先も聞かなかったと言いました。私は信じがたいと思いましたが、主人と離れたくなかったから信じるしかないと自分に言い聞かせました。それから平静を装うように努力しましたが心から主人を信じる事が出来ません。いつも自分の頭の中には、また女と一緒なのではないかという心配でいっぱいです。主人もそれに気づいています。何回も話しましたがそう簡単に頭から消える事ではありません。でも主人が好きで好きで仕方がないから私は別れません。

        トピ内ID:8602632781

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        女なのにごめんなさい

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        😨
        来年就職
        浮気をされた経験者の方のレスを読むと、
        ああ専業主婦にはなるまい、と思ってしまいます。

        生活力ない妻は許すしかない。
        子供のためっていうのもウソではないだろうけど、
        浮気を我慢する<働く、なのかなと・・・。
        (もちろんそうでない方もいるでしょうけど。)

        だから夫もバレたら謝ればなんとかなると思っている。
        妻がひどく傷つくなんてことには考えが及ばない。

        私には兄姉がいて、会社の人の話など聞きますが、
        浮気がバレた人の奥様が専業主婦の場合は離婚してない
        と口を揃えて言います。

        簡単に離婚すればいいなんて思っていませんが、
        浮気って「簡単に離婚した」という理由ではないと
        思います。
        私が経験不足だからかもしれませんが・・・。

        女として今後の生き方をいろいろ考えさせられます。

        トピ内ID:4745717271

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        その落ち込み、悲しみ、苛立ち、痛いほどわかります

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        修復中
        何といっていいか・・・。痛いほどよくわかります。思い返しては、悲しみ憤り・・・。直接「奥さんなんて要らない。子供も別にいなくていい」と言われた私は、後でいくら「言葉のアヤだ。本心ではない」といわれてもそう簡単に失った信頼は戻りません。本当に悲しいです。信じたいけれど信じられない、夫の行為、言動が今もずーっと残っています。

        忘れられるはずがありません。それほどまでに傷ついたのですから。許す許さないの感情はちょっと違う気がする。

        ご主人もやり直しを望み、トピ主さんもそう決めたのならやり直しは可能です。

        夫にとってはもう片付いたことのようで、どれほど傷ついたのか口で言っても無駄です。この気持ちはわかりっこない。何度、思い知らせる手段があればと思ったことか。そのうちあきらめましたけれど(それも悲しい)だから「明るくて前向きな妻」が普通で、そうでなければ理由がわからないようです。「アンタのせいでしょ!」と言いたいのは山々ですが。

        トピ内ID:6099649476

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        その落ち込み、悲しみ、苛立ち、痛いほどわかります2

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        修復中
        そのうち、前向きになれる時間は増えてきます。お気づきかもしれませんが、ささいな事(軽はずみな言動)で怒りもしますが、こちらに余裕がでくればそれもさらっと流せるのです。こちらの気の持ちようなのです。それが今はまだできないだけ。そのうち、夫のいい部分も見えてくれば、調子のいい時間は増えます。焦らないで。

        感情は抑えすぎないでもいいと思います。理解を求めるのは難しいですが「傷つき、まだ本来の自分に戻っていない」と、突然気分が沈んだり怒ったりしても、受け止めるのが無理でも、そーっとしておいてほしいとかそばにいるだけいてほしいなど対処方法を伝えてみては?

        頭ではわかっているけれど、感情がついていかない。ごくごく当たり前のことだと思います。私も今でも思い出せば、怒りが・・・。トピ主さん、一度カウンセリング利用してみませんか。今は電話でもできます。だーっとぶちまけて、誰かに聞いてもらう、すっきりとします。気持ちの整理ができます。私の場合は、聞いてもらって、私を肯定してもらい、そして「自分でやり直すと決めたのだから、やれるだけやってみよう」という気持ちになりました。敷居は低いですよ。

        トピ内ID:6099649476

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        男の心理

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        トピカ
        裏切られたほうの気持ちではなく、裏切ったほうの気持ちですが、冷静に考えてみるために、そちらも考えてみては?

        男の友人が結婚10年目にして浮気して、それが本気になり、離婚しそうになった時の話です。

        後に友人が言ってました。
        「浮気したのは俺が悪いよ。でも男って頼られると弱い。浮気相手に頼られた時に、守るべき家族が大事なのか浮気相手が大事なのか、判断出来なくなりそうだった。
        俺も悪いんだけど、夫婦間ではギスギスとした会話しか出来なくなっていた。でも浮気相手は俺しかいないって気持ちをぶつけてくれたんだよね。
        すごく俺を信じて頼ってくれて・・・それが嬉しかったんだよね。」

        元々夢見るぼんぼんタイプの人で、自分が浮気をするなんて考えもしなかったようですが、どちらかと言えばクールなタイプの嫁との会話のすれ違い、子供優先の生活の寂しさ、セックスレス4年の末の顛末だったようです。

        色々事情は違うと思いますが、ここで言いたいのは、男は頼られている対象に対して愛情を注ぎやすいという事です。

        もう信用できないと言い続けるのは、逆効果かもしれませんよ。

        トピ内ID:9471954693

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        みさんに同感。。。悲しいけど

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        😝
        hanako
        男ってね、残念ながら、浮気する人はします。何度もね
        ただ、ほとぼりが冷めるの待ってるだけ・・・・

        だって、子供が熱だしたって、旦那が率先して、「子供は俺が見ておくから、お前はパートに行けよ」って、なんか、子供のことに熱心で奥様のパートの仕事率先して優遇してあげてるいい旦那様っぽいでしょ?
        それが、実は口実で女と会ってるんだなぁ~
        本当の話。しかも、ずっと同じ女。奥さんも知ってるんだけど、うまくごまかして、続けてるよ~

        旅行?そんな状態で楽しめるかな?その人夫婦も3回目の発覚後、子供が●●に行きたいって言ってたから、行ったけど、それで、一体誰が楽しかったのか??女にコソコソ旅行中にもメール、電話してるし、お土産まで買ってるんだから。
        やり直してる人もいるかもしれないけど、案外こんなもんかも。
        有給も黙ってとって、平日あってるし、出張先にも招待してるしね・・・
        これが現実なのよ。悲しいけど

        トピ内ID:1884203897

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        応援しています。

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        🐱
        親が不仲だった子
        うーたん2号さん。こんばんは。
        私は親が不仲だった子で、別の心の病をもっています。

         うーたん2号さんがあんまり気の毒で出てきてしまいました。
        ふっと思い出しては苦しい。フラッシュバック。その言葉だけでも辛い。
        「あなたは悪くない。許さなくてもいい」
        少しでも気が晴れるなら、どんどん書き込んで下さい。

         私も「母が離婚して一人で育ててくれたなら」と思っています。
        でも、うーたん2号さんの選択も間違っていません。

        たぶん、「あなたのために」と言う言葉は
        子供にとっては「大好きなママが私のせいで不幸にしてしまった」→
        「母親の人生まで背負わせるのか」となってしまっただけです。

        子供は全てわかっています。仮面夫婦をすればちゃんと気付かないふりします。
        それだったら「パパと喧嘩しちゃっているけど、ママはあなたが大好きよ。ママがあなたと一緒にいたいのよ」と抱きしめてあげて下さい。
        (これは私がやって欲しかった事)
        うーたん2号さん!自分の選択に自信を持って下さい。
        あなたは悪くないのですから!
        そうしたら、きっとお子さんも健やかに成長します。

        トピ内ID:4745093732

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        まだ嫁にいけない様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございます。
        わざわざこの内容を書いて下さって感謝します。トピずれなんてとんでもないです!!

        「夫婦ふたりで」解決しようということ。
        最低でも10年はかかると覚悟すること。
        どこかに出かけるときは行き先の固定電号を伝えておくこと。
        「こんなことやってられないよ」と思ってはいけない。
        遅くまで残業するのは逆効果。
        妻の気持ちに寄り添わなければならない。
        大事なのは、第三者が客観的にご主人に諭すこと。

        確かにどれもこれも「そうなの!」「そうでしょう!」と感じます。
        (残業についてだけは執着していません)
        やはり第三者からだと耳への入り方も変わるでしょうね。
        まだトピについては話してませんが、これは是非にと思います。
        客観的に伝わる事を願って。

        トピ内ID:0888401568

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        wakabas様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございました。

        男は女と違って単純。
        書いて下さった男性心理はアイタタタ…です。
        やっぱり夫もそうなのかなあ。
        そうでない事を願いつつ、該当項目がちらほらです。
        私をそういう目で見るし。

        正直に、けれど責めないように気をつけて書く手紙は本当にテクそのものですね。
        私に出来るかなあ。
        書けるとしたらもう少し先になりそうです。

        今は責めないように気を遣うあまり、会話そのものが減りました。
        衝突を恐れてる私です。

        トピ内ID:0888401568

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        cell様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございました。
        苦しみが痛いほど判るという言葉には本当に救われます。
        でも10年中8年の浮気…正直、想像がつかないです。

        もう信頼は二度とできません。
        そうだろうなあと、
        私はまだマシなのかとも思えます。

        過去をできる限り封印する事、これは今後の私の課題です。
        難しいですが、この状態(離婚しない)ならば課せられるべきと思います。
        本当に辛い、でも確かに過去は覆りません。
        変えられるのは未来のみ、泣いても笑っても人生は1度きり。
        どうせなら楽しく生きなくちゃ!

        本当に本当にそうなんですよね!

        トピ内ID:0888401568

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        元・子供様

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        🐤
        うーたん2号
        レス下さってありがとうございます。
        私の状態が御両親と似ているとのこと。

        子供にとっては親が離婚しようがしまいが親にかわりは無いのです。
        この言葉がかなり印象的でした。
        その立場にいた方の心情も覗えました。
        教えて下さって感謝します。

        気分を悪くされないで欲しいのですが、まだ結果は出ていません。
        結果と言うか、結論ですね。
        どうにもこうにも、頑張ったけれどダメだ!そう思った時には
        離婚も選択肢としてあると思います。
        それは自分の解放でもあると思うし。

        ただ、まだ起きたばかりの事で、今後の努力や工夫や、時間の力や、
        ここでの皆さんのアドバイス等を参考にして…と思考錯誤中なのです。
        でもそう簡単ではなく、かなり難しいのだという気持ちの吐き出しでもあった。

        それと、子供の存在だけを理由に今を過ごしてるのではありません。
        伝えきれてなかったかも知れませんが、
        他にも理由があって(例えば夫の他の良い面の尊重など)。

        時間はかかり、大変だろうし苦しいです。
        でもまだホントに始まったばかりで。
        私自身が心から微笑める状態、その通りですね。

        トピ内ID:0888401568

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        私も経験者様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございました。
        同じ立場で苦しみながら過ごしてる方の言葉もアドバイスも現実的で参考になります。

        浮気男は所詮浮気するくらいなのでどこか考えが甘い。
        最初は平謝りだったくせに、一週間もすれば「またその話?」と云わんばかりの呆れ顔。
        私の心を傷つけた、いや、殺した加害者のくせして、
        ちょっと言葉で責められただけで被害者面するんですよね。
        夫のそんな無責任な態度に「私が悪いの?」と思ってしまう始末。
        なんだか悪循環ですよね。
        …まさにその通り、本当です。

        でもでも、フラッシュバックにあった時は、夫を一切責めないことにしたとの事。
        でも辛い気持ちは変わらないので、黙って夫に抱きしめてもらうとの事。
        本当に不意に不本意に襲ってくる悲しみと怒りがありますよね。
        言葉だけが責める行為ではない。
        とても勉強になりました。

        でも私は夫にまだ触れられたくなく、抱き締めてもらう状況は考えられないので
        何か他でですね。
        一生懸命、娘とや一人で気分転換を心掛けています。
        時間が過ぎ、記憶や怒り悲しみが少しでも薄れるのを待っている現状です。

        トピ内ID:0888401568

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        ぴーちゃん様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございまいした。
        やり直しはそうそう簡単ではなく、難しいですよね。

        確かにまだ先々どうなるかは判らない。

        私は以前から週に数日パートに出てます。
        でも職場には家族仲の良い、夫婦円満な人が多くて、
        話しを聞いていると逆に辛くなることもしばしば。

        でも気持ちが楽になる時も確かにあります。
        気分転換は大事ですよね!
        お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:0888401568

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        Banana様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございました。

        妻の悲しみによる怒りに耐えるのは義務
        のタイトル嬉しかったです。
        でも現実そうではないですね、起こした側は。

        態度で常に下手に出るくらいの気持ちでいてもらいたいとか、
        言葉に気をつけてもらいたいとか、
        気を遣ってもらいたいとか、
        他にも、
        たとえ微塵にも望んだところでそれは無理な話だろうと
        諦めも要ります。

        私もネチネチ?責める、言い続けるつもりもなかったし。
        ただ感じるのは、
        私の中ではまだまだ苦しい現実でしかないのに、
        日々気持ちを落ち着けるのでさえ時間を要するのに、
        当の夫本人の中では、
        まあとっくに風化してしまったかのような…です。

        浮気の話はNGです。責められたら逃げるだけ、これも現実のものに感じました。

        私はやり直す方向で、と思っている。
        それは元に戻れる事の意味ではない。
        それに、全然スムーズにいかないわ、
        常に苦しさが付きまとうわで、投げ出したい気持ちにもなる。
        夫がこれを出来る人間かどうかを考え抜く事を忘れていたのかも知れない。
        でもそうであって欲しいと願ってはいます。

        トピ内ID:0888401568

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        椎名様

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        🐤
        うーたん2号
        レスありがとうございました。
        許さなくって良い、そして忘れる必要だって無い。
        そういう考えもひとつとして在りなのだと、
        心に留まっています。
        そう思えるととてもラクです。
        何しろラクになりたいです…。
        自然と忘れる、薄れるにも期待してますが、
        年月は10年20年とかかりそうな。

        こういう問題はあながち、
        許してあげれば?の方向への言葉が出がちです。
        私自身にもそうしないといけない、みたいな、
        それが出来ないのは小さい人間みたいな苦しみや葛藤が生じます。
        なので、
        忘れない意思と、許さない意思が大切。
        これはとても新鮮でした。
        涙が出ました。

        もし椎名さんが考えられるように、私が夫に必要とされてるなら?
        でもそれが何かは不明です。
        育児や家事、身の回りの世話?
        食事に不自由しない事でしょうか?

        先日、つまらない事で夫と衝突。
        娘がいたのですが、急に泣き出しました。
        以来、衝突を怖れています。
        夫に接触しないようにと予防線を張っている。

        娘を抱き締めて今だ泣いてる事など知る由もなく、
        考えもしないようです。

        トピ内ID:0888401568

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        あつひこ様

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        🐤
        うーたん2号
        レスレスいただき感謝します。

        とりあえず別の生きがいや仕事等で
        気を癒すこと。

        同感です。
        努めたいと思っています。
        それと
        過食にならないようにと。

        トピ内ID:0888401568

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        自分の気持ちだけ言う

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        yoriko
        電車内のヘッドフォンからの音漏れについて
        「音量を下げてください」と言うと、逆切れでトラブルになることが多く
        「音が漏れています」と言うと、案外素直に音量を下げてくれるそうです。
        前者は、こちら側の気持ちを強要することになり
        後者は、事実だけを告げ、どうするかは先方にお任せになるそうです。

        トピ主さんも、「今こんな気持ちで辛い」ことだけを言い
        ご主人を責める言葉は なんとか飲み込めませんか?
        ご自分の気持ちまで全部飲み込むと、たまりにたまって一気に爆発して、ご主人を責めまくることになっているように思えます。

        私の場合、今でもナゼあんなことを言ったのかわからないのですが
        相手の女性から 私と結婚して欲しい と家にまで電話がかかるようになり(←なぜこんな台詞が出るかの経緯は一切問い詰めず)
        「これは私の気持ちの問題じゃないから、私にはどうすることも出来ない。あなた(主人)の気持ちが向こうにいってしまっているなら、私にはどうすることも出来ない。」と主人に言いました。
        完全に別れたようです。(←こちらも確認はとっていません)

        トピ内ID:5459378270

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