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    孫をいじめる実母

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    普段は前向き
    ひと
    3人の子供が居ます。
    実母は子供の相手が嫌いなので、当然子供達は
    懐かず、それが面白くないので、子供の前で
    「あんた(私)の子は、業が強い。顔に出ている」
    長男を睨み付けて「可愛くない」。
    泣けば「あんたの声は頭がおかしくなる!早く帰って!」
    と言ったり、余計に泣く事を言って
    「泣け!泣け!!もっと泣け!」と笑ったりします。
    同居が決まってから、暴言は酷くなっています。
    機嫌の良い時は、いい人なのですが。
    子供の頃から、機嫌を損ねると暴言を吐かれていたので
    母の言う通りにしてきたつもりです。
    でも今日、5歳の長男に「ババ好き?」と聞いたら
    悲しそうな顔をして、首を振りました。
    それを見て、このままではいけないと思いました。

    自分が正しいと思っている母に、どう言えば
    分かって貰えるのか、お知恵を貸して頂けたら幸いです。

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    どう言っても無駄!

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    どうも
    トピ主さんとは実の親子なので、余計我侭な態度なのでしょうね。
    だから、どう言っても無駄です。
    あなたの大事なお子さんに、体罰に及ぶ前に、早々に別居しましょう!

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    ばば嫌い

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    少子化
    まず・・何を言っても無駄ですよ。
    私の祖母も結構ひどかった。

    大学合格のとき、祖母は東大しか知らないからか普通の私大に入った私に「あれ、あんんた馬鹿だったんだね」とおめでとうの一言もなく言ってきました。そういう人ってもうなおりっこないですって。私はだーい嫌いでしたね。

    とりあえず同居はやめたほうがいいのでは?

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    何で同居するの?

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    通りすがり
    そんなひどい状態なのに、なぜ同居するの?
    訳がわかりません。
    即刻同居の話は白紙に戻し、
    母親とは縁を切ればいいことです。

    あなたが守るべき人はお子さんでしょ?
    毅然と子供たちを守ったらどうですか?
    子供たちは、自分たちを守るための行動も起こさず、
    ただおろおろするだけの母親の態度に、さらに傷つけられるのですよ。

    甘えていないで、毅然と縁を切りなさいな。

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    本当は

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    経験者
    子供達の為には同居を解消するのが一番良いと思うのですが・・

    私も実母から暴言を受けて育ちました。
    現在30代後半ですがかなり長い期間トラウマになり自分の存在価値が見出せず苦しみました。

    トピ主さんのお子さんは実の祖母から言葉の虐待を受けている訳ですよね。トピ主さんは実母を「普段は良い人」とおっしゃいますが苛められている子供達はそう思えるでしょうか。

    子供達を守れるのはトピ主さん、貴方しかいないのですよ。実母を取るのか子供達を取るのか選択を迫られていると思います。お母様ときちんと話し合ってそれでも改善が出来ぬようなら離れた方がいいのではないでしょうか。

    ただ経験から言うとお母様のような人って自分が生きるか死ぬかくらいの、それこそ天地が引っくり返るくらいの出来事でもないとなかなか本質は変わらないと思いますよ。あまり期待はしない方がいいような気がします。改善よりいかに防御するか?を考えられては?と思います。

    ところで子供達の父親であるご主人は何と言っているのでしょうか?子供達の為にまずは夫婦で話し合いをと思います。

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    あなたの覚悟って?

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    なんで
    子供をいじめるような親と同居もどうかと思いますが。はっきり言っていじめは子供でも大人でも性格をゆがめると思います。肉親ならなおさらです。
    お子さんにはどう育って欲しいですか?

    ご家庭の事情は分かりませんが、少なくともお子さんがいじめや性格と言ったニュアンスが分かるようになるまでは同居はやめた方がいいと思います。
    小学校くらいになれば、分かるのでしょうが。

    お母さんには「同居してあげる」状況でない限りは何言っても無駄だと思います。「同居してもらってる」のでは立場が弱くて何も言えないでしょ?言えますか?あなたの子供を守るための煮え切らない態度や言葉の方が不思議です。

    トピ内ID:

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    子供を無理に会わせない

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    えむあい
    トピ主様のお悩み、葛藤、よくわかりますよ。

    ただ、親が子供・孫を愛せないことは、よくあることなんです。
    「どうして?なぜ?」と思うお気持ちはよくわかりますが
    「そういう人間もいるのだ」と、頭の隅に置いておいてください。
    現状において、お母様を変えようとするのは、無駄だとまではいいませんが、状況改善の可能性はきわめて低いと思います。

    それよりも、お子様を守ってあげてください。
    いわれのない憎しみをぶつけられて、心がゆがんでしまわないように。

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    どうして同居なの?

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    らんらん
    子供を傷つけると分かってる相手とどうして同居なのでしょうか?
    なにかそうしなければいけない事情でもあるのでしょうか?
    特に緊急を要しないのなら同居は考え直したほうがいいのではないですか

    いまさらお母さんは変わらないですよ

    子供が心に傷を持って大きくなると後のフォローは本当に大変です
    それとお母さんが子供に酷いことを言った時は子供に聞こえるように本気でお母さんを怒ってください
    これはお母さんに分かってもらうためではなく、子供にお母さんは味方だよと分かってもらうためです

    どうかお子さんを一番に考えてあげてください

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    仲のいい親子でも

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    スヌーピー
    別居は出来ないのですか?親なので気になるというのなら近所で別居するとか・・・

    直接暴言を浴びせられるお子さんはトピ主さんよりストレスを感じていると思います。お母さん(トピ主さん)の悲しい顔を見たくないからと我慢をしてるかもしれません。そんな状況はどう考えたって良くありません。子供には我慢は出来ても状況を変えることは出来ないのだから、親であるトピ主さんが守ってあげてください。

    お子さんが心に傷をおって成長してしまうのではないかと、他人事ながらとても心配です。

    私は実母とはとても仲良くやっています。ですが、実母だからこそイライラしてしまったり頭にきてしまうことも時々あります。何がトピ主さんのお母様にそんな態度をとらせるのか原因を考えてみてはいかがでしょうか。

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    なぜ、子供が泣く環境か?

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    Escher
    お相手が実のお母様だけに難しい問題ですね。

    >子供の頃から、機嫌を損ねると暴言を吐かれていたので母の言う通りにしてきたつもりです。

    この事が根本としてあるから、既に力関係が出来てしまっているのですよ。
    まず、あなたが母を飛び越えないと駄目だと思うのです。
    親とて決して完璧ではありません。お子さんの人格形成に支障が出るのであれば、あなたが強く出て間違いを正すことも必要です。

    子供は基本的に母であるあなたの味方ですし、あなたがお母様にキツイ物言いをされてばかりいるのを見ているから、お婆ちゃんに懐かないのではないですか?

    子供が泣く原因としては、お婆ちゃんが睨みつけるからなのでしょう?
    そんな状態では、他人に対しても萎縮する子供になりませんかね?

    お母様は、将来誰に面倒を見て貰うおつもりなのでしょう?
    あなたや孫達なのではないでしょうか?

    一緒に暮らす家族なのだから、御機嫌伺いばかりで一方的に言われるのではなく、もっと自分を出されてみては?

    同居を申し出られたのが、あなたなのかお母様なのかわからないので、これ以上アドバイス出来かねるのですが…。

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    お互いのために

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    なぜ??
    ええー?

    孫をかわいがってもらえないなら、
    せめて、普通に接することがでないのなら、
    暴言をはかないと約束できないなら、

    同居はできない! ときっぱり言いましょうよ。

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