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    どう対応すべき!?依存的な同僚・・・

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    😑
    ひびき
    ひと
    34歳派遣社員。先輩派遣社員(30代後半未婚)について。

    常に一人で行動していた彼女。自立した素敵な女性に見えたため
    私から声を掛けて親しく話をするようになりました。
    しかしランチを2人でするようになると急に彼女が私にべったりと依存するようになったのです。
    実は社内に話せる相手もなく、一人でいることが悲しくて仕方なかったと言うのです。
    でも「私は周りから嫌われているから」と他の社員達と交わろうとはしません。

    年上として扱ったり、社歴が長いことに触れるのを嫌がり「私ってコドモだから」が口癖。
    私のやることなすこと同調して褒めちぎり何でも真似をしようとする。
    (それもすぐにどうでもよくなってしまうようですが)
    私が他の女性社員達と雑談をしていて彼女から「私といるより楽しそうだった」と言われたときは
    正直引きました。
    そうかと思えば気分の浮き沈みが激しく、機嫌が悪いときはあからさまに攻撃的な態度をとられたりします。

    なんだか疲れてしまいました。
    私はどんな態度で彼女と接していくのが良いのか

    ご助言いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1693462346

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    徐々に厳しい言葉を

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    🐤
    ゆきた
    「私って子どもだから」といわれたら
    「じゃぁそろそろ治しませんか」と笑顔で言いましょう。

    職場は仲良し友達を作る場ではないですからねぇ。
    私もいつまでもいられるわけじゃないので・・・と
    笑顔で、冷たくおっしゃったほうがいいですね。

    トピ内ID:4308343851

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    あぁぁ

    しおりをつける
    😑
    jiji
    30代後半ということで私生活でも自分の立場を同調してくれる友人がいないんではないんでしょうか?30代前半くらいまでは良くても男も女も40代手前の独身の人はそういうことを良く聞きます。

    特にその人は自意識過剰な面があって、どうせ私なんぞと話してもつまらないだろうとか思って壁を作ってたのかもしれないですね。
    そこへ声をかけてくれたあなたの存在がとても嬉しかったし共感できると思ったんでしょうねぇ。

    でも、人との付き合いってお互いの重みが同等じゃないと疲れちゃいますよね。トピ主さんはマイペースを通せばよいと思いますよ。何か言われても笑ってごまかす。そうしている間に向こうも距離感がつかめてくるんではないかと思います。
    多少、面倒かもしれないですがお互い気持ちよく仕事をするためと割り切った方がいいですね。

    トピ内ID:9198375015

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    適度にあしらえないかな?

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    blank
    さえ
    もし序列の中での同僚や上司などなら何とか機嫌を損ねないようにうまくやって行く他ないけど、互いに派遣同士なら互いの会社の立場上の関係は比較的希薄でもいいのでは?
    聞いているだけでも疲れそうでやっかいな人と係わり合いになってお気の毒ですが、仕方ないので適当にあしらっていく他無いだろうなと思います。
    「私といるより楽しそうだった」と言われても、「そんなことないよ」と軽く流したり「そんなこと言われたら引いちゃうよ。どうしてそんなにネガティブに考えるの?」とか。
    あまりベタベタ、ネガティブに行動すればひびきさんに嫌がられてしまうと相手が認識して行動を自制してくれるようになることを期待するしかないでしょうね・・・。
    ほんと同情します。職場が彼女のおかげで憂鬱なものになってしまわないように祈ってます。

    トピ内ID:0750617256

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    そりゃまた面倒な人につかまちゃいましたね

    しおりをつける
    🛳
    ぶぶころり
    大変だ...しかも先輩なのが扱いづらいですね。

    先輩はトピ主さんにいわばカップルのような関係を求めてますね。
    「私といるときより楽しそう」なんて嫉妬ですよね。

    先輩がトピ主さんにとって「数いる同僚の一人でしかない」事を分かってもらいましょう。「先輩といるときも結構楽しいですよ~」とか「やだぁ、カップルじゃないんだし、私は皆と仲良くしたいんですよ」とか。

    私も同じような同期がいて、同じようなことを言われたとき「あんたは私の彼女かっ!」と突っ込みました。先輩じゃそうもいかないでしょうけど。

    急に冷たくすると、彼氏に振られそうな彼女みたいな必死のつきまとい行動に出るかもしれません。
    少しずつ、自分は先輩と排他的カップルのような付き合いは望んでおらず皆と同じに付き合いたいこと、先輩は同僚の一人でしかないこと、先輩は消して回りに嫌われていないのでみんなでランチに行こう、などと適切な距離を作りましょう。

    まぁ、彼氏的な関係を求められているのだったら難しいかもしれませんが...振るしかないかも。究極的には、振ってうらまれるか、我慢して付き合うかの二択かな...

    トピ内ID:2571896553

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    私こそ子供です返し!

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    blank
    ぽわ~ん
    寂しがり・・・
    マイナス思考・・・
    私も10歳程年上の女性に言わなきゃいいのに、私の真似するやら盗むやら言われた事があります。異常なまでに執着されたんですよね。。引きました。。

    こういう人と話していると自分も重い気持ちになって苦しくなった事があります。もうどうでもいいじゃない!と最後は言っちゃう事になり、傷つけたかも、、とやっぱりフォローしたり。(泣)
    共通して、勝手に役割を決めてしまうようで。。。

    頼るのは得意みたいですが、こっちの気持ちを理解する事ができないのかも。
    一杯勘違いして思い込みで決めつけてくれているように思ってました。

    若い社員さんとか何とか彼女と対話させて、かわいがらせてはどうでしょう?社歴も長いので面倒見てくれると思いますよ。そっちにパワーを分散すればいいと思います。

    何も聞いてもいないのに、自分が子供さ、かわいさをアピールして来る人には、私は子供ですと逆に言うようにしてます。通じているかどうかは疑問ですけど。もちろん若い人ならかわいがってしまいますけど、年上の人であれ、年齢も近いのに同じようにされると引きます。

    トピ内ID:8412360369

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    皆さんレスありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    ひびき
    ゆきたさん、Jijiさん、さえさん、ぶぶころりさん、ぽわ~んさん。

    おかげでここ数日彼女に対して少し冷静になれました。

    簡単なのは彼女とさっさと距離を置いて離れることなのでしょうが、
    職場内でもありますし、一緒にランチをしているのに急にフェイドアウトもできません。
    彼女とのたわいない会話や趣味の話など、もちろん楽しいこともあるのです。
    だから「彼女は私に利用価値(依存)のある間だけ離したくないのであって、本当に私という人間が好きなわけではないのだ」と思うようにしました。少し寂しいことではありますが。
    でもそうすれば、いわれのない八つ当たり的言動に振り回されて疲れることもなくなるかな、と。
    彼女は私とプライベートでも家を行き来したりするような仲になりたがっているようですが、
    それだけは勘弁です・・・

    トピ内ID:1693462346

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    一緒にランチをする回数を徐々に減らせばいい。

    しおりをつける
    古澱
    「ランチの先約があります。資格試験の為の勉強で忙しい。駅へ用事がある。」
    など、そういう理由を言って、徐々にランチを一緒する回数を減らしていくと良いと思います。
    「彼女がしつこくて嫌だから。」と言う理由は絶対にそこでは言わないように。
    フェードアウトです。そのうち主さんにくっついて来なくなります。
    その内、彼女の方もそういう風にされるのは、どうしてか、気付くと思います。「自分が悪いんだ」と気づくことができると思います。
    そういう女性はもう無視をするに越したことは無いと思います。
    何だか八つ当たりの気配のある難しそうな人ですよね。

    トピ内ID:0111952668

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    始めから仲良くしてやることもなかったかもしれない。

    しおりをつける
    😑
    古澱
    ひびきさんが悪いと言っているわけではないのですが、同僚のような性格の人に共通することは自分が悪くなくて被害妄想な部分がある。きっと彼女は友達がなかなかできなくて友達ができても続かなかったのだと思います。そして自分が嫌われる原因が気付かない。「なぜ私には友達ができないんだろう」と思いながら、反省して好かれる様に努力するでもなく、心の中では頑なに「自分は悪くない。自分のよさが分からない周りが悪い。」と勝手に思い込んでいる。「周りが意地悪だ」と思い込んでいる。ちょっと言われただけで「いじめられた」と大きく取る。
    そして主さんの様な気付く感じの人間にちょっと話し掛けられただけで舞い上がり「親友」「友達第一号」と思い込む。
    ちょっと話しかけられただけでも一瞬にして「友達ができた!」と喜ぶのですが、すぐにその「友達第一号」を甘えの対象にして最終的にはサンドバッグにしてしまいます。自分は悪くないと思い込んでいる被害妄想な彼女から主さんは利用されているだけだと思います。離れた方がいいと思われます。離れる方が親切です。優しさは人をだめにすると思います。

    トピ内ID:0111952668

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    ・・・ここまでお見通しとは・・・(トピ主です)

    しおりをつける
    ひびき
    古澱さんレスありがとうございます。隣りで全てをお見通しのような的確なレスに脱帽です・・・
    言葉こそ違えど古澱さんの書かれたのと同じことをまさに彼女自身で言っていたのです。
    「友人たちにも距離をおかれ、孤独のあまり毎日死を考えていた。そこへ声をかけてくれたのが
    ひびき、あなたよ!」と。
    ちょっと変わってるなこの人、と思いましたが今では彼女のペースに乗りつつあるのかも。
    しょっちゅう「私どうしたらいい!?」といった深刻な(?)話ををされるのですが
    最近では私自身の考えはできるだけ言わず、一般論的な答えしかしないようにしています。

    「精神的サンドバッグ」・・・考えただけでも嫌ですね。
    しかし、時々ある彼女の八つ当たり、そしてその後の「ひびきにはどうしても甘えちゃって」という謝罪。
    これはもう私がサンドバッグになりつつあるということでしょうか。
    やっぱり徐々に離れるようにした方がいいようですね・・・

    トピ内ID:1693462346

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    ああ…

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    こころ
    そういう方は性格の病なので、素人が手に負える人ではありません。
    「境界例」「境界性人格障害」で検索してみてください。

    そういう方は「ヤドカリ」なのだそうです。
    住み着いて、守ってもらい依存するのが友達だと思っています。
    新しく住み心地のいい家(依存対象)が見付かるまで
    なかなか出て行ってはくれません。
    依存→しがみつき→罵倒
    これを繰り返しているので人間関係が作れません。
    治してあげることは出来ないけど、こちらから境界線を引いて
    ここまではOKだけどこれ以上はダメ的な態度で接するのが
    一番良いようです。

    トピ内ID:8815385827

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    お守りする義務はない

    しおりをつける
    blank
    りんからん
    トピ主さん、大丈夫ですか?すっかりお守りモードに入っていて、流されそうで心配です。

    その相手の人、すこし私と似てるから、「今までいろんな人に迷惑かけたな~」と思って読みました。

    まず、「ひびきにはどうしても甘えちゃって」は、謝罪ではありません。(断言)悪いと思ってません。こう言っておけば、また愚痴を、悩み事を聞いてもらいやすいからです。(今書いて気がつきました。自分が恥ずかしい・・・)免罪符のつもりです。

    悩み事があっても、聞いてほしいだけ、あなたは絶対悪くない、相手が悪いと言ってほしいだけなので、真剣に聞く必要はありません。
    例えまともなアドバイスでも、それで自分が反省したり、じゃ、変えようとは思わないはずです。だって相手が悪いと思ってるから変えたくない。

    多分、その人はひびきさんに救ってもらえる、甘えさせてもらえる、ということで頭がいっぱいです。

    相談、悩み事は受けるだけ無駄だしエネルギーを吸い取られます。「ふーん、そうなんだ」「で、どうしたいの?」それか、「私にはわからない」を繰り返したら徐々に諦めると思います。続きます。

    トピ内ID:9250583680

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    りんからん
    いきなりは無理でしょうが、徐々に距離を取るのが、トピ主さんにとってもいいことだと思います。相手にも。

    自分のわがままだけが通るわけがない。自分のことを「子どもだから」なんて職場じゃ通用しないこともわかってない。普通、恥ずかしくていえないでしょう?

    友達は対等なもののはず。ましてや、同僚。甘えを許しちゃだめですよ。
    お守りする必要はないです。距離を取ることが冷たい事じゃないんです。
    何だか、振り回されてるのに疲れてるのにまだ相手に気を遣っていそうで、心配です。

    自分を守ってあげて、大事にしてくださいね。
    私も反省しました。これから、気をつけます。

    トピ内ID:9250583680

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    こころさんのおっしゃる通りだと思いますこころ

    しおりをつける
    blank
    はにはに
    すでにこころさんが丁寧にレスされていますが、間違いなく、その御友人は
    「境界性人格障害」の方ですね。
    心の病ですから、本当にそのような方と向き合うことができるのはメンタル
    クリニックなどの医師だけだと思います。

    距離を置けとアドバイスしている方もいますが、そのような方を刺激すると
    思わぬ行為を起こしかねないことがありますので、くれぐれも急に距離を
    置くようなことはされない方が良いと思います。
    表面的には仲の良いフリはされておいた方がよろしいかと思いますよ。

    本当はその御友人本人や親族の方などが異常に気が付いて、メンタルクリニ
    ック等の門を叩かれることが好ましいのですが、実際は回りの人間も少し
    ベッタリ、依存的な人という位の認識でいることが多い為、難しいことの
    ようですね。
    一番の良策はトピ主さんが派遣先を変えることだと思いますが、それは
    不可能なのでしょうか?

    トピ内ID:8592367404

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    スミマセン!変なタイトルをつけちゃいました!

    しおりをつける
    blank
    はにはに
    タイトルの末尾の「こころ」は単なるタイプミス(削除ミスです)
    で、決して「こころのボス」(世代が分かる?)の口癖を真似たわけ
    ではありませんので、あしからず(汗)
    失礼いたしました。

    トピ内ID:8592367404

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    境界性人格障害・・・!?

    しおりをつける
    😑
    ひびき
    こころさん、りんからんさん、はにはにさん(タイトルの件は気づきませんでした~大丈夫!)
    アドバイスありがとうございます!
    「境界性人格障害」聞きなれない言葉にとまどいながらも色々検索してみました。
    かなり彼女に当てはまっていると確信しました。
    親しくなったばかりの頃「ひびきがいないともう生きていけない。私を見捨てないでね」と言っていたのを思い出しました。
    その時は冗談でしょと思い「バッカみたい!」と笑って受け流したのですが・・・本気とは。

    はにはにさんの“派遣先を変えられないか”というアドバイスですが
    それは避けたいのです。
    幸い彼女とは別部署で仕事中は接触がほとんどありませんし、配属部署の他の女性達との関係は良好です。
    業務上は何ら支障がないのです。

    最近は自分でも「ちょっとわざとらしいかな」と思うくらい彼女への言動は慎重にしています。
    私の態度の微妙な変化を敏感な彼女はさすがに感じ取ってるのか、
    べったり依存行動が影をひそめている感じです。

    それに少し前から付き合いだした彼がいるようなので
    依存対象がそちらに移ってくれないかな~なんて。

    トピ内ID:1693462346

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      次回からやばい人を見分けよう

      しおりをつける
      🐧
      青猫
      派遣やっていると勤め先がころころ変わるのでこういう怖い人によく出くわします。
      自分も強烈な人がいて契約を切り去りました。
      トピ主さん、派遣やってて短いのかもしれないけれどなるべく事前に
      見分けるようにしたほうがいいです。
      数日間かけてよく観ると雰囲気でわかります、危ないキャラかどうかって。
      他部だと解りにくいだろうけれどね。
      派遣を10年近くやってますが、最近は同僚同士で気軽に携帯メールアドレスを
      交換しますよね?よほどきちんとした会社じゃないとあれは怖いです。

      トピ内ID:8652852239

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      私も同じ

      しおりをつける
      😑
      こころ
      私の場合は派遣ではないですが、転勤族なので1~2年ごとに
      新しい環境になります。
      何度も被害に遭って、やっと見分けが付くようになりました。
      酷い時にはやっと引き剥がし、一息ついたら「あの人、ヤバい人だったのよ~!心配してたんだから!」と声をかけてきてくれた人がまたも境界例とか…ハァ。
      殆どが子供の同級生のお母さん。
      無碍にも出来ないし、ホント消耗します。

      1人で居るのは理由がある。
      最初っから受け入れる気マンマンな人は何かある。
      ものをくれる人はキケン。
      5時以降の電話は連絡網以外はそっけなく。
      挨拶は他人行儀な方が目をつけられない
      自分の意見は言わない・自分の話はしない
      2人きりで会いたがる人は避ける

      きりがありませーん。

      トピ内ID:8815385827

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      トピ主です・・・困った同僚に決別宣言しました!

      しおりをつける
      😡
      ひびき
      最後にこころさんのレスを頂いてから1ヶ月あまり、
      彼女とは当たり障りのない関係を保っていこうとしていたのですが
      状況はますます悪化していました。

      私との会話に苛立ちを隠すこともなくなり、時々怒りを爆発させまさにハレモノ状態の彼女。

      もし彼女が境界例だとして、「きっぱりと決別すべき」という意見と
      「何をするか分からないから表面的に付き合うべき」という意見がありましたが
      とうとう私も限界に来てしまいました。

      先日彼女に決別の意思を示しました。(うまく伝わるか自信がなかったので短い手紙を手渡しました)

      彼女は驚いて追いすがるような目で
      「ひびきに甘えてばかりの私が悪かった。だから今までどおり一緒に居て欲しい」と懇願されました。
      するとあれほど嫌だったのにも関わらず、彼女の必死さを見ていると私がひどい事をしているような気分になってしまったのです・・・! (続きます・・・)

      トピ内ID:1693462346

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      トピ主です・・続きです

      しおりをつける
      😡
      ひびき
      しかし、振り回されるのはもうまっぴら、彼女が簡単に変わることはないだろうし
      たかだか派遣の同僚の私に彼女の生き様を背負ってやる道理はないっ!・・と頭の中で振り払い

      きっぱりとお断りしました。しばらくは職場内で噂されるかもしれませんが
      もうどうにでもなれ!

      今回のことは、人に悪く思われたくない、愚かなお人好しのええ格好しいの私が招いてしまったこと。
      物事をきちんと見極めることができない私こそ大人にならなければいけないのだと
      つくづく思いました。

      トピ内ID:1693462346

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