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    出産里帰り中に夫が家に友人達を招くと・・・

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    メロンジャム
    ひと
    皆さんお知恵を貸してください。
    私は間もなく出産のため2ヶ月くらい遠方の実家に里帰りの予定です。
    その間に、夫がお友達数人を家に泊まらせるかもしれないと言います。
    「布団足りないから雑魚寝でいいの。昔そういう付き合いだったから。飲んで話してリビングで寝るだけ。」と言います。
    でもそれは大学生の頃の話であって、30も過ぎたいい大人が、人を招いておいて雑魚寝しろはないと思います。
    「子どもがもう少し大きくなってから、私も一緒にいるときに遊びに来てほしい。」と言っているのですが、
    あまり聞く耳をもってくれません。
    3歳の子どももいる普通の生活をおくってきたこの家で、私が会った事のない男の人たちがウロウロすることを想像しただけで、
    なんだか嫌な気分です。妊娠中のせいなんでしょうか。なんだかとても気持ちが悪いのです。
    できれば泊まってほしくないんです。この気持ちが少しでもわかってくれる方に、夫を何と言って説得すればいいのかアドバイスしてほしいんです。

    トピ内ID:0894703803

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    説得しなきゃならないほど嫌な事?

    しおりをつける
    🐤
    みそじ
    タイトルの通りが正直な感想。

    出産間近な時や、授乳中の時期に来られるより、私の居ない間に旧友と水入らずで羽根を伸ばしてね~って、私ならむしろ歓迎します。居候するわけじゃないし。
    ご主人が一人暮らし経験者であれば、また独身気分を味わえる!って嬉しいのかもしれないし。

    ただ妊娠中はホルモンバランスの変化から、普段は気にならない事が気になってしまう事もあるでしょう(私は未婚、子供はいないので分かりませんが)その辺は、男性には理解しようがない事ですけどね。
    どうしても、どーしても嫌なら、実家から帰ってきません。って。それくらいイヤな事なんだって言うしかないのかなぁ…。
    うーん。何がそこまで嫌なの?が本音ですけど。無神経に子供に触られるとかの方が嫌です。

    トピ内ID:1625835593

    ...本文を表示

    私は目をつぶる

    しおりをつける
    🐱
    バナナマフィン
    私も里帰り出産中に夫が友人(男女)を家に招いて
    キッチンで友人(女性)が食事を作ったこと
    楽しかったことを事後に聞きました。
    はっきり言っていい気持ちがしませんでしたが
    出産で留守にして、一人で寂しかったのだろうと
    推測し、そんな夫のところへ来てくれたことに
    感謝することにしました。トピ主さんの場合は
    家に泊めるということですので、お風呂等にも
    入るかもしれませんし、嫌な気分になられるのは
    わかります。出産後に帰られて、恐らく
    ご友人が来ても、来なくても掃除しなければ
    埃等、気になるのは確かだと思います。
    もう、この際ですから旦那さんの気が済む様に
    してあげてはどうですか?

    トピ内ID:3985599576

    ...本文を表示

    嫌だよね

    しおりをつける
    blank
    昔=独身時はそういう付き合いでも、今は家庭持ちなんですから。
    まして女が留守のときに見知らぬ男どもが泊まるなど、
    妊娠中じゃなくたって不快ですよ。

    赤ちゃんと帰ってきたときに、掃除するのは大変だし、
    あなたのひとり暮らしは分かるけど、
    よその男の人の気配が残っているのは嫌だ。
    一生懸命あなたの赤ちゃんを産んでいる時に、
    あなたが独身気分で友人たちと飲み明かしているなんて、
    悲しい…。

    …では、どうですか?

    トピ内ID:1950273042

    ...本文を表示

    アドバイスはできないのですが…

    しおりをつける
    🐶
    毎日かあさん
    私も、家族以外の男性は嫌ですねー。
    ウチは、産後4ヶ月の時、旦那が「友達泊めてもいい?」と、言ったので「はあ?」って感じでしたよ。(この時は断固拒否しました)

    見られたくないもの、触られたくないものもありますしね。
    (悪いが、旦那の友人は見ず知らずの他人なので、信用しろといわれても無理。)

    結婚直前、旦那友人が泊まりに来た時は
    ・私の布団は絶対に使わせないで。
    ・部屋の中でタバコは吸わない。(気分が悪くなるので)
    ・近所迷惑を考え、夜遅くに騒がない。(窓は開けない)
    ・私の部屋には絶対入らせない。見せない。

    等、譲れない部分を伝え、色々片付けてから実家へ帰りました。

    トピ主さん宅は一戸建てなのですか?
    ウチはマンションなので、近所迷惑な行為は絶対にしないように釘をさしました。
    学生気分で飲んで騒がれたら、近所付き合いが気まずくなります。

    「飲んで騒いで、近所迷惑かけ、それが原因で変な人に目を付けられたらどうするの?」とかは?

    泊めないで、ってのは言っても無駄かも…。2ヶ月不在な訳ですし。
    (黙って泊めてそう)

    トピ内ID:4166555010

    ...本文を表示

    私なら、条件付ける

    しおりをつける
    😨
    Mm
    確かに、自分の家に他人に招待をしないのに、押し入られるのはいい気がしないもんです。
    でも、私ならそこは旦那さんの気持ちを考えて、目をつぶろうとするんでしょう。

    ただし、条件を付けます。
    料理も掃除も全て、旦那さんがやること。(友人に手伝わせるのも可)
    私たち親子の気分をどっと気疲れをさせない為にも、すっきり掃除した家に戻れるような状態にして欲しい、と言いますね。
    あとは、好きにお過ごしなさい、と言いますね。

    トピ内ID:3292468419

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    メロンジャム
    みなさんありがとうございます。
    聞いていただいただけでも、少し気持ちが楽になりました。
    それに、別に泊まってもらってもいいや、と思えるようになりました。
    シーツとかタオルとか枕とか適当に買っておいて、あとはよろしくでいいですね。
    私のものが置いてある部屋とか寝室には入んないでね、ってお願いしておきます。
    なんか気持ちが整理ついて、すっきりしました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0894703803

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    逆の立場なら?

    しおりをつける
    blank
    2児のかあさん
    妻が出産のため2ヶ月間、遠方の実家に里帰りします。その間僕は友人を招こうと思うのですが、妻が嫌がります。気の置けない学生時代の友人なので、雑魚寝でいいと言っているのに、妻は自分がもてなすわけでもないのに、そんなのはあり得ないと言い張ります。妻が自宅にいるときは、もちろんそんなことはしませんが、妻がいない2ヶ月の間に、久しぶりに学生時代を思い出して友人と過ごしたいのに、妻は理解してくれません。この気持ちが少しでもわかってくれる方に、妻を何と言って説得すればいいのかアドバイスしてほしいんです。

    旦那さんはこんな気持ちじゃないんですかね。私はだんなさんの肩を持ちます。
    どうしても嫌なら、里帰りせず、地元で出産されてはいかがですか?

    トピ内ID:6319920955

    ...本文を表示

    嫌ー!

    しおりをつける
    blank
    メガ
    わかります。その気持ち。
    その家が親の家だったり、独身の夫の部屋だったりしたら気にしないと思います。

    でも、主婦である自分が不在の時に我が家に宿泊されるのは何とも不快です。
    無断で泊められたら、怒鳴りつけてやります(怒)。

    自分のテリトリーで好き勝手して欲しくないのです。
    それなら自分のいる時に連れてきてもらった方がマシ。子どもがあちこち触りまくって困る方がマシだわ・・・。

    私だったらどういうかな。

    「私のいない時に家に入られるのは嫌なの。見られたくないものもあるし。あなたも自分の部屋に身内が勝手に友達連れて入ってきたら嫌でしょう?お願いだから、ホテルにでも泊まって!お金は家計から出していいから」

    くらい言うかな~。

    トピ内ID:2180268049

    ...本文を表示

    里帰りしなければいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    私は二人とも里帰りをしなかったので、奥さんが里帰りするなら、その間一人の旦那さんが何をしようがもうしょうがないんじゃない?としか思えません。
    まぁ私も学生時代、仲間のアパートで飲みながらそのまま雑魚寝という生活をしていたので、それをまたやってみたい、という旦那さんの気持ちもわかるし。

    確かに出産、産後って大変だったけど、親に手伝ってもらうほどじゃなかった(私は産後の肥立ちも悪くなかったので人によって違うとは思いますが)というのもあり、産婦が親に頼るなら、旦那も少しは羽を伸ばさせてあげたら?というのが冷たく聞こえるかもしれないけど、正直な感想です。

    でも、世の中の方って本当に里帰り出産が普通なんですねー。
    うちは実母も里帰り出産なんかしなかったので、私は里帰り出産という概念そのものが無かったのですが、どうもそれは少数派だったようで、義母がびっくりしていたのを思い出しました。

    トピ内ID:0922296012

    ...本文を表示

    人間だって動物ですから

    しおりをつける
    🐴
    りり
    家は自分の巣。
    巣を離れて、赤ん坊を産んで、さらにその巣に戻らないといけないとわかっているのに、巣の安全を脅かされて平気な母親もなかなかいないと思いますよ。
    自分の手が入って、安全を確かめて、赤ん坊を育てられると認識できて、それで初めて母親は赤ん坊を連れて巣へ戻れると思います。それを他人、それも異性が、「適当にその辺で雑魚寝するし」感覚で来るという。不安でしょう。よーくわかります。アタマで、ではなくて、母親としての野生の勘が安全を認識できないんですよね。

    原始より、人間の男は狩りに出て、人間の女は巣で子供を守って生きてきました。男女同権の現代社会においても、数万年をかけてメスの遺伝子に刷り込まれた「巣の安全への執着」は、消えているわけがないんです。男性には……その辺りの理性ではなくて本能の部分が、なかなかわかってもらえないかもしれませんね。

    私の巣なの!
    家を荒らされるなんて思ってないけど、自分がわからないときにわからないことをされるのがどうしても不安なの!
    生まれたての赤ん坊を連れて帰ってくるのに、巣をいじられたくないの!
    ……ぐらい、言ってみましょう。

    トピ内ID:2469291512

    ...本文を表示

    すっごくわかります!

    しおりをつける
    通りかかり
    メロンジャムさんの気持ち、とってもよくわかります!
    私も夫の友人(女2男1)が断ったにもかかわらず日曜に突然訪問してきたことがあります。

    その時には私は来てすぐに緊急の用があると言って外出し、
    友人の前で泣きましたが…
    帰ってきたときの部屋の状態にまた泣き、もうボロボロでした。

    一番悲しかったのはその嫌な気持ちを夫がわかってくれなかったことです。
    けれど、もう今は自分だけの家じゃないんだと伝え、
    家の状態に泣いてた私を見て、少しは理解してくれたようです。
    しかし「オレが悪いんじゃないよ」と最後まで言っていましたが…

    男のひとにがわかってもらいにくい感情ですがなんとか理解してもらえるよう祈ってます。なんともいいことが書けなくてごめんなさい…

    トピ内ID:7498795206

    ...本文を表示

    妊娠中はやめてほしいですね

    しおりをつける
    みゆ
    奥さんも実家に遊びに帰ってるんだったらともかく、大変なことが待ち受けてるのに、
    自分は独身時代に戻ったかのように友達呼んでわざわざ奥さんが嫌がるようなことする神経を疑います。
    気にならない人もいるでしょうね。
    私は気になります。

    トピ内ID:5966377420

    ...本文を表示

    私も嫌だ。

    しおりをつける
    すもも
    でもどなたかのレスにあったように、反対しても内緒で泊められたら分かりませんよね。なので、

    1部屋あかずの間を作っておいて、そこに触られたくないもの、見せたくないものを片付けておく!
    お風呂場やキッチンも、普段使っている自分のものを片付けて、産後戻ってきたときに捨ててもいいようなものに換えておく!
    フロアマットやタオル類、食器類(特にグラス)、その他使われそうなものは隠しておく!

    これなら誰が来ても許せませんか?それに里帰りから帰った後の掃除や片付けもすごく楽だと思いますよ!友人たちが飲みに来なくても旦那さんの1人暮らしでは、部屋は荒れます(お義母さまが掃除に来られるならそんなことはないでしょうが)

    私も里帰り中に、「どうしたらこんなに汚くなるの」というくらい部屋は荒れていました。この方法をそのときに思いついていればなぁ!

    トピ内ID:4434395111

    ...本文を表示

    断固拒否しました

    しおりをつける
    🐷
    なのなのな
    ご自分が嫌な気分なら絶対やめましょう!!

    私も嫌な気がするし、第一、日常家事の一つもしてくれない人が、一家の主婦がいないところを狙って友人を呼ぶ、なんてこと、許せません。学生じゃないんだから・・。

    で、私も里帰り中に人を招くことは決して許しませんでした。

    幸い実家が車で一時間以内、ということもあり、暇があったり寂しいときは実家にくるようにしてもらいました。

    説得は。。
    我が家では
    「学生自体の一人暮らしだったらどうぞご自由に、と言えます。
     でも今は我が家は5人家族。一家の主婦はわたしです。
     私がいないときに人を招くことはやめてください」
    と言い、さらには主人の母・実家の母両方に事情を話したら、私の援軍になってくれました。

    メロンジャムさんも頑張って説得したほうがいいですよ!

    トピ内ID:5475996412

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    メロンジャム
    なんか応援してくれる人がたくさんいらっしゃって、とってもうれしいです。
    ということで、元気を取り戻して、主人に「お願いがあるんだけど、やっぱりすごーく嫌だからお友達呼ばないで。」
    と、もう一度言ってみました。
    すると、「そんなに嫌なら呼ばない、呼ばない。」と言ってもらえました。
    しかも、こんなことで、私がもんもんと過ごしていたということが、超ウケたらしいです。男の人の感覚って一体・・・(っていうか主人の?)。
    何はともあれ、本当にここで相談してよかったです。みなさんありがとう!

    トピ内ID:0894703803

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今でも傷ついています。

    しおりをつける
    blank
    おこりんぼ
     次男の出産のために入院しているときに夫の姉と別の夫の兄弟たちの子供<甥と姪>たちが私に内緒で我が家に泊まりました。そのことは他から耳に入りました。私は涙が止まりませんでした。長男は私の両親が見ていました。私の両親も怒っていましたがそれは夫には伝えませんでした。
     しかし、そのときに生まれた子も二十七歳、すでに家を出ていますが私の傷は消えません。夫婦間で面白くないことがあると、必ず頭をもたげます。どうしてこんなに悲しく腹が立つのか理由がわかりませんでしたが皆さんのレスを読ませていただいてよくわかりました。

    トピ内ID:4861460313

    ...本文を表示

    トピ主さん気をつけてね!

    しおりをつける
    😡
    ねこ
    私も出産のため里帰り中主人が学生時代の友人数人を家に呼んで泊まらせたいと言いました。「お店で飲んで解散すればいいじゃない」とお願いすると主人は「分かった、新宿の店で飲んで友達と別れるよ」と約束しました。飲み会の当日はお店で友達と写した写メールが届き、その後12時くらいに「今新宿から帰ったよ。」と電話があったので私は何の疑問も持ちませんでした。でも出産後家に帰ると客用布団の収め方が以前と違い、そしてうちの近所のポイントカードが出てきて飲み会当日の日付があったので夫を問い詰めると私に嘘をついて友達を家に泊めたとのことです。お店の写メールと家に帰ってからの電話は私を騙すためだったのです。あれから2年たちますがこのことは絶対に許せません。トピ主さんもご主人が内緒で友達を泊めないよう気をつけてくださいね。

    トピ内ID:8614627749

    ...本文を表示

    嫌よね~

    しおりをつける
    blank
    ポンポコ
    初めての里帰り出産中、主人の親兄弟が合鍵を使って我が家に入り放題だったというのを後に知った時とてもショックを受けました。
    女にとって家は自分の城だから不在時の勝手はまず許せませんよね。
    私は一生忘れられない。

    トピ内ID:7869814697

    ...本文を表示

    ほっとけば

    しおりをつける
    😢
    女将志望
    夫の仕事の関係で自分の生まれ育った東京とはいつもはるか離れた場所に住んでいます。しかも今は海外で、夫は8割出張中です。

    だから夫の不在中に日本から私の親戚一同や友人は良くやってきて泊まります。だからこのトピを見てえ~っ目から鱗でした。

    自分の仕事中に家に友人を宿泊させるなんて許さないと夫が言ったら、多分私は日本に帰るぞ・・・。(笑)
    それとも奥様はOKだけど夫はNGとか?

    最近女尊男卑な意見が多くて息子しかいない私にとっては小町を見るたびブルーになります。なんで夫には自由がないのかなあ。
    夫、働いているんでしょ?家だって奥様だけのものではなく夫のものですよねえ。

    私は元体育会系夫の友人、雑魚寝全然OKです。あとで片付けておいてくれればね。夫の会社の方はたまに宿代わりに泊まりにきますが、女の私の友人よりお行儀いいですし、私が帰国中に来てもOKです(というかそれを断る権利はないです)。

    ちなみに私はどちらか言えば潔癖症で家は超きれいです。

    トピ内ID:0152512852

    ...本文を表示

    へえ~

    しおりをつける
    blank
    ごま吉
    私も出産で里帰りしていたとき、夫が会社の友人やら昔の友達やら泊めていました。ときには女性の友人も。(ただし私も面識がある方だったので女性だということは気になりませんでしたが)

    電話で夫から家で飲んだとか、泊めたとか聞いてもとくに何も感じなかったのですが、一回でも嫌だと言う人もいるんですね~。
    私も目から鱗です。

    トピ内ID:6554517962

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    メロンジャム
    たくさんのレスありがとうございます。
    一つ一つのレスにお返事する時間がないので申し訳ないんですが・・。
    なんだか私の母親の年齢くらいでいらっしゃる「おこりんぼ」さんのことが気になって。
    ずっと前の出来事なのに、まだ悲しい気持ちを思い出されるんですね。
    なんかかわいそうです・・。
    「悲しい気持ち雲の向こうまで飛んでいけー。」と、エールを送らせてください。
    最後に、おこりんぼさんの心の傷に、絆創膏をプレゼントします。ペトペト。(笑)

    トピ内ID:0894703803

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そりゃあ嫌でしょう

    しおりをつける
    blank
    koro
    私は妊娠中にはなぜかいつも以上に、身の回りを片付けたり、掃除したり、ちょっと模様替えしたりしたくなりましたが
    これって「巣作り行為」なんだそうです。本能だとか。
    だから妊娠中だったら特に、自分の知らないところで知らない人たちによって家の中をいろいろ触れたり、覗かれたりするのは
    本当にいやだと思います。
    泊まるんだったらご飯も作るだろうし、お風呂も入るだろうし、もしかしたら戸棚のなかもあけるかもしれない。
    それに騒いでご近所迷惑にもなるし、タバコを吸う方だったら、煙害も気になります。
    根気強く説得あるのみです!

    トピ内ID:2964926149

    ...本文を表示

    事前に言ってくれるだけましかも

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    女性は妊娠すると以前とはまったく違う気持ちの変化がありますよね。
    男性は妻が妊娠したといっても体に変化があるわけでもなく
    2ヶ月も一人だったら独身気分になってしまうのも仕方ないのかな。
    中には奥さん里帰り中をいいことにこっそりと
    浮気相手を家に呼んだりする人もいますからねぇ…
    まだ事前に泊まる時の状況まで言ってくれるだけましかも。

    ご主人には嫌だと伝えて分かってもらったみたいですが
    どうしてそこまで嫌なのかの理由がいまいち理解されてないようなので
    もしかしたら悪気なく黙って泊めてしまうかもしれませんよ。
    帰る前にもう一度念を押しておいたほうがいいですよ。

    主人は私が妊娠中に検診のため週末実家に帰っていたら勝手に
    部下を二人泊めていました。
    夫婦同じ職場で共働き、ハードな仕事のため片付け掃除はいつも週末
    検診から帰ってからしていたので、泊めたのは汚さピークの時…
    しかも職場でそれをいいふらされたので最悪でした。
    今でも根に持っています。

    トピ内ID:1205636193

    ...本文を表示

    思い出してしまった。

    しおりをつける
    夏みかん
    私もトピ主さんと同じで、私の留守中に人を家にあげないでほしいタイプです。
    そして、それを以前からお願いしてました。
    「私がいる時なら招いても良い」
    「うち以外なら泊まってきても良い、どこへ行っても良い」
    といってあったのに、そして夫も快諾していたくせに、
    出産時の里帰り中に電話してきました。
    「今週末友人達5人、うちに呼んでもいい?」って(笑)。
    まだ結婚して1年たってなかったけど、
    私の夫に対する信頼度は半分になりました(笑)。
    結局夫は一度いい顔しちゃって、断れないとか理屈をこねて
    泊めちゃいましたけどね。
    トピ主さんの旦那さまは良かったですね。

    トピ内ID:7917814184

    ...本文を表示

    厳しい意見も多いですが

    しおりをつける
    blank
    りみ
    私はトピ主さんの意見わかります。
    たしかに家は夫婦二人のものですが、普段仕事で出かけている夫と、
    普段家を守り、家の中の手入れをしている妻とは、家に対する価値観もちがうと思います。

    自分も面識があって、それなりに常識があるとわかっている方なら、
    招いてくれて大いに結構ですが、
    見も知らぬ人が自分の家で寝泊りするのは、勘弁して欲しいです。
    ただそれは、夫に対する信用度にもよりますけどね。
    日ごろの行いもよく、しっかりしただんな様であれば、本人に任せてOKだと思います。

    ちなみにうちはだめです。
    お酒が入ると羽目もはずすので、一度同僚(男一人、女一人)を泊めたときは、
    二度としないことを約束してもらいました。
    いい気がしないだけでなく、何があってもおかしくない状況であったことは否定できないですから。

    男性だけなら目をつぶりますが。

    トピ内ID:7746296813

    ...本文を表示

    それぞれ・・・

    しおりをつける
    blank
    しゅじゅしゅ
    人それぞれで嫌な人もいれば、別にOKの人もいます。私は嫌です。やっぱり自分の見ていないところで、色々開けたり触ったりされるのがね・・・
    でも、ただ「嫌です!」っていうのもだんなさんが可哀想ですよね。
    後片付けはしっかりしてもらうとか。帰ってきたとき、自分が大掃除しなくてもいいようにしておいてもらうとか。うまく、交換条件をだせばどうかな。
    トピ主さんだけじゃなく、私もですけど。

    トピ内ID:0136840812

    ...本文を表示

    そこまで忌避しますか

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    男の人たちがうろうろするのが嫌ならば、女の人ならいいのでしょうか。
    トピ主さまは、友人を招いたり、お茶したりすることはないのでしょうか。
    それと、実害はあるのですか?片付けや掃除をトピ主さまがしなくては
    いけないようにも読めないのですが。

    お子さまが大きくなってからと言いますが、そのような時に長居ができる
    はずがありません。トピ主さまは、出産というご苦労があるにせよ、
    自分の実家で、気を楽にして時を過ごすことができます。その間、旦那さま
    は友人を呼ぶことも許されず、一人自宅で寂しく過ごします。トピ主さま、
    この旦那さまの気持ち少しでもわかろうとしてますか?

    トピ内ID:4215304292

    ...本文を表示

    男性ですが、同じ悩みを抱えています

    しおりをつける
    blank
    なんだかな。
    30代の男性エンジニアです。
    私は間もなく仕事のため2ヶ月くらい中近東の僻地に出張の予定です。
    その間に、妻が友達数人を家に泊まらせるかもしれないと言います。
    「布団足りないから雑魚寝でいいの。昔そういう付き合いだったから。飲んで話してリビングで寝るだけ。」と言います。
    でもそれは大学生の頃の話であって、30も過ぎたいい大人が、人を招いておいて雑魚寝しろはないと思います。
    「出張から戻ってきてから、私も一緒にいるときにホームパーティーを開こう。」と言っているのですが、
    あまり聞く耳をもってくれません。
    普通の生活をおくってきたこの家で、私が会った事のない女の人たちがウロウロすることを想像しただけで、
    なんだか嫌な気分です。
    海外出張は初めてで言葉が充分じゃない上に治安が悪く、不安になっているせいもあるのでしょうが、なんだかとても気持ちが悪いのです。
    できれば泊まってほしくないんです。この気持ちが少しでもわかってくれる方に、妻を何と言って説得すればいいのかアドバイスしてほしいんです。

    トピ内ID:1894056236

    ...本文を表示

    窮屈だなあ

    しおりをつける
    blank
    くりり
    ここで「それはダメ」って言ってる人って、夫が仕事に出かけているあいだに妻が女友達を招いたり、夫の出張中に泊まってもらう、なんていうのも『ダメ』なんですよねもちろん?

    トピ内ID:4656692460

    ...本文を表示

    妥協策

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    ご主人は、お友達と学生の頃のようにお酒をのんでだらだら雑談して朝までボケーっとしたいだけですよね?

    家に呼びたいのではなく、家は単に安上がりにそれを実現できる場所だというだけのことですよね?
    そして、あなたがいない時がチャンス?だと。

    じゃあ、ご主人に、「2ヶ月も家を留守にして寂しい思いさせてごめんねボーナス」をあげて「お友達と民宿にでもいってきたら?」と送りだしてあげたらどうですか?

    トピ内ID:1713935123

    ...本文を表示

    またまたトピ主です

    しおりをつける
    🙂
    メロンジャム
    結構前のトピなのに、レスを引き続きいただいていたので、また登場です。
    みなさんのアドバイスがとってもためになりました。ありがとうございます!
    ちょっと言いにくいことではありますが、うちの主人が、私の気持ちをきちんと理解しようとしてくれて、また、思いやりのある人でよかったなーとあらためて思っているところです。
    あと、さまざまなご意見があることは百も承知の上で、できれば今回は私の気持ちに共感してくれる方だけにアドバイスをいただきたいと書いておいたんですが、
    それでも「共感できない。どうしても一言いいたい。」という方が結構書き込みしてくれているのには、ちょっとびっくり。
    相手が「イヤ!」と言っているのに「イヤなのはおかしい。私はこういう理由で全然イヤと思わない。つまりあなたはワガママだ。」
    と諭してくれようとする人は、実際に会ったらどんな感じの人なんだろう?と想像しているところです。
    我慢強い人なのか?おおらかな人なのか?心の広い人なのか?いずれにしても、私はそこまですごい人にはなれそうにありませーん。(逃)

    トピ内ID:0894703803

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本能的に嫌

    しおりをつける
    😝
    人間も動物のうち
    そもそもつがいとなって独立した巣穴を作り、その巣穴で夫婦で出産・子育てをする動物で
    巣穴に夫婦(+生まれた子供)が侵入することを容認するものなんてまずいないでしょう。
    メス(母)の不在中に別の何かが侵入した痕跡のある巣穴なんてもう住めない。
    巣穴も捨てる、その期の繁殖は失敗となってしまうのが一般的じゃないですか。

    自分の親しくない人が出入りした家で安心して子育てなんてどうしてできるんですか。
    その方が私には不思議です。

    トピ内ID:7273847012

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    激しく同意します

    しおりをつける
    blank
    激同
    私はトピ主さんのお気持ち、よーくわかります。

    ともあれ、その後のトピ主さんのレスを読むと、お気持ちはもう
    落ち着いたようで。よかったですね。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    私には子供はまだいませんが、一人で実家に帰省していた時
    夫が同僚夫妻を家に招いて手料理をふるったことがありました。
    そのことは4年経った今でも私の心のどこかにひっかかっています。

    夫が普段からそういうキャラだったのなら怒るまでもないことですが
    普段は私に、お料理どころか、皿洗いのひとつもしてくれないような人なのです。
    (やらせたことはありますが、洗剤が大量に残っていて気持ち悪かった)

    それなのにこともあろうか、私の得意料理をふるまうなんて…。
    いかにも、「ボクって実は家庭的なトコあるんだーこんなボクちんを見て☆」
    といわんばかりにお料理するなんて…。

    うち震えましたね。

    まぁ、ジャガイモのひとつも洗ったことのないような人が
    ちょっと聞き出しただけのレシピでおいしいものを作れるはずがありません。
    出来は散々だったようです。

    トピずれ、失礼しました☆

    トピ内ID:1703534841

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    元気な赤ちゃんを産んでください

    しおりをつける
    blank
    何様とか主婦が偉いからではないのですよ。
    夫の友人とはいえ、妻の友人ではありません。
    よく知らない男性に、学生時代のノリで家を荒される可能性が高すぎるから嫌なんです。
    2人の家だからこそ、お互いが嫌なことを避けるべきですよ。

    トピ主さん、ご主人も気持ちを分かってくれる方で良かったですね。
    里帰り出産を批判する声もありましたが、安心できる環境での出産が良いと思います。
    私自身は、母を亡くしているので里帰りはありませんでした。
    母が生きていたら、色々教えてもらえることがあったと思います。
    元気な赤ちゃんを産んでください!

    トピ内ID:6150584464

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    同じ女性なのに信じられません

    しおりをつける
    blank
    命賭けた母
    >妻がいない2ヶ月の間に、久しぶりに学生時代を思い出して友人と過ごしたいのに、

    出産は命を賭けた自然の営みです。安産だった女性には想像つかないかもしれませんが、出産を馬鹿にしないで欲しいです。

    夫との子を命がけで産みにいくのに「妻の留守に遊びたい」って言語道断だと思います。毎日祈って過ごして欲しいです。

    トピ内ID:3634194380

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    思いやりの問題

    しおりをつける
    blank
    真夏日
    一部、喧嘩論争になっていますが、落ち着いて考えて欲しいです。

    相手の嫌がることはしない、他人同士が一緒に住む上で大事なことですよね。
    共有の場については片方が嫌がることをしないのが、和を保つ秘訣ではないですか?

    奥さんが嫌がるなら、友人と夜通し飲むのは家でなくてもいいわけです。
    逆に旦那さんが家に人を入れることを嫌がるなら、奥さんも友人を家に入れなければよいだけ。
    夫、妻ともに相手が嫌がることを避け、違う方法をとればいい。簡単なことです。

    幸い、トピ主さんの旦那様は奥様の気持ちを尊重してくれたそうで、よかったことです。

    トピ内ID:2180268049

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    母性本能のなせるワザですから

    しおりをつける
    🐴
    りり
    妻のワガママ! と思われる方々がいらっしゃるのも当然のことだと思います。人間全員に母性本能は備わってはいないですからね。
    自分の留守に、赤ん坊を連れて帰られないといけない巣穴に他者が侵入する。その嫌悪感・危険信号は、母性本能の叫びですから、母性本能が目覚めていない方には理解できなくても仕方がないのではないでしょうか。

    トピ主さんと旦那様のように、たとえ完全に理解はしてはもらえなくても、そのどうしようもない(論理的ではない)母性本能を説明して、気遣ってもらえる。そしてその気遣いに、ただただ感謝する。
    それが本能と理性と愛(笑)の、バランスの取れた解決地点だと思います。

    孕んだ母親は、ほとんど獣です。子育てために、人間としての社会的ペルソナを捨てるように体ができてます。その母と、母以外の人間が、対等に理性的に付き合っていくのはとても大変なことだと思います。
    それでも、生まれてくる子供のために、周囲はロジックを離れてそれに付き合ってやり、母親はそんな周囲への感謝を忘れないこと。
    一時のことですから、双方が心のどこかに常に許しと感謝を刻んでおけば、乗り切れるはずです。

    トピ内ID:2469291512

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    お泊まりだけで済む?

    しおりをつける
    blank
    てつ
    ご主人を24時間監視する訳にはゆきませんから、
    里帰り中にお友達を宿泊させるのは防げないと思って
    貴重品や身の回りの物の管理を行っておいた方がいいと思います。

    ご自宅を無料宿泊所代わりに開放でもされたら
    目も当てられないと思ったのですが、
    その点は信用できるのでしょうか。
    無料宿泊所代わりに使われていたら、
    ご主人のお小遣いを使って引越しですかね。
    鍵の管理がどうなってしまっているかわかりませんから。

    トピ内ID:9556021671

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    逆の立場になった事があります

    しおりをつける
    blank
    sonoko
    私は奥様が里帰りされているお宅にお邪魔した事があります。
    主人の会社の同期(Aくん)の上司(Bさん)の家が我が家の近所にあり、私たち夫婦も
    Bさんに可愛がってもらっていました。

    で、Bさんの奥様が里帰り中にAくんから「Bさんが遊びに来いって誘ってくれてる
    から一緒に行こうよ」と言われ遊びに行かせてもらいました。

    お宅にお邪魔するとBさんから「あれは使うな、これは触るな」といろいろ指示され、
    理由を聞くと「奥さんから自分が不在中は誰も家に入れるな」と言い渡たされてる
    との事。
    こっちからすると「じゃあ誘うなよ」って思いましたが、Bさんに言わせると
    「たまには時間を気にせず仲間と騒ぎたい」ってことでした。

    私たち夫婦は「奥さんが嫌がってるなら悪いよね・・・」と食事だけで帰ってきましたが、
    Aくん夫妻は「でも黙ってれば分からないよね」と泊まっていました。

    トピ主さんのご主人はBさんのような人でないと思いますが、お友達はどんな方か
    分からないかも知れないし、念のため、自衛はしておいた方がいいのでは?と思います。

    トピ内ID:5503205802

    ...本文を表示

    我侭はどっち?

    しおりをつける
    blank
    神行太保
    >旧友と楽しみたい気持ち、とおっしゃいますが、奥様の「嫌だ」という
    >気持ちを無視してまで楽しみたいんでしょうか。
    >私はパートナーが嫌がっても自分のしたいようにするという方が
    >思いやりがない人だな、と思います。

    >私の留守中に人を家にあげないでほしいタイプです。

    すると夫が留守中又は長期出張中や単身赴任中でも夫が「嫌」と
    言えば、奥さんは家族や友達を呼んではいけない事になりますが、そ
    れは認めるのですね?
    認めないなら

    >「妻って何様?そんなに偉いの?」

    とか言われても仕方ないと思いますが。

    トピ内ID:0905242706

    ...本文を表示

    これから大変ですよ。

    しおりをつける
    💡
    丸に熊
    トピ主さんは円満に解決したとお思いでしょうが、残念ながら夫婦喧嘩の種を一つ増やしましたね。
    旦那さんは「理不尽な我侭を飲まされた」と思っていますね。
    里帰り出産から帰ってきたら、トピ主さんに対して何か理不尽な我侭言いますね。
    小遣い増やせとか・・・

    もしかしたら、こっそり泊められてしまう可能性もあります。

    そこで先手を打って、何か一つだけ譲歩してみてはいかがですか?
    「協力してくれてありがとう」「私の我侭を聞いてくれてありがとう」という形で考えてみてください。

    うまく夫もコントロールしてください。


    あと、横ですが、妊婦は獣だ、とか、家は自分の巣とか、考えるなら
    里帰り出産自体を止めた方がいいですね。
    2ヶ月も巣をあける親は自然界に居ませんから。
    母親を呼ぶなりしてサポート体制を整えて、陣痛が始まるまで家に居るべきでしょう。

    トピ内ID:9561127658

    ...本文を表示

    動物??

    しおりをつける
    blank
    津魔
    母性本能とか巣作りとか、本当に嫌だと言うみなさんはそういう気持ちなんでしょうか?母性本能を言い訳にしてるだけじゃ・・・??

    私は子供四人いますが、留守中に友人を家にあげられても泊まられても嫌だとは全く思いませんでした。たまには学生時代みたいに友達と家で飲んだりしたい気持ちもわかるので。
    そのかわり出産を終えて自宅に帰ってからはきっちり育児にも協力してもらいましたけどね。

    どうしても嫌なんだとしても、二人の家だからとか妻が嫌がってることをするなんてとか、自分の言い分しか通そうとしないのはやはりワガママと言えると思います。

    トピ内ID:0900818543

    ...本文を表示

    私も嫌ですねー

    しおりをつける
    🐤
    みみ
    自分のいない時に知らない人たちが泊まるなんて
    嫌ですね・・

    いる時ならかまわないですけど。

    だんな様のご実家に泊まってもらったらどうですか?

    もう大人なんだし、外で飲めば十分だと
    思います。
    どうしても泊まりがいいならみんなで
    旅行にいけばいいんじゃないでしょうか・・・

    マンションとかだとあまり飲んで騒いでるのも
    ご近所の迷惑になってしまいますよ。

    大事な奥様が出産へ向けて気持ちも体も準備していくときに
    肝心なだんな様が独身気分で飲み明かしていたいっていう
    気持ちもちょっと理解しがたいですね。

    トピ内ID:2002431811

    ...本文を表示

    津魔さん、

    しおりをつける
    🙂
    ナインハーツ
    >母性本能とか巣作りとか、本当に嫌だと言うみなさんはそういう気持ち
    >なんでしょうか?母性本能を言い訳にしてるだけじゃ・・・??

    そういう事ではなく、

    「私たちは理性と言うものを持ち合わせておりません!」

    と主張したいのではないかと思うのですが?
    百歩譲って「本能」を言い訳に持ち出しているのなら

    「種の保存は本能だから浮気は許されて然るべき。」

    という主張が通る事になります。

    トピ内ID:5744708907

    ...本文を表示

    分からなくもないですが・・

    しおりをつける
    ふーむ。
    「母性本能」を理由に「理屈ではないのだ」と押し切り,当然のように気遣いを要求するのもどうかと・・・
    わたしも女性ですが,理解しづらいです。
    男の人が浮気をするのを「本能だ。男じゃないお前には理解できなくても仕方がない。」なんて言われても納得できないでしょう?
    本能を理性でコントロールできるのが人間ですから。

    どうしても嫌なら仕方ないですし,女性が我慢すべきとは思いませんが,相手の希望を我慢させているという自覚は持った方がよいと思います。
    相手の気遣いを「当然」と思うほど危険なことはないと思いますので。

    このトピに限らず,子連れであれば気遣ってもらって当然,という意見が時折見られるのが気になります。

    トピ主さんのお宅は理解あるご主人でよかったですね。

    トピ内ID:9155715298

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