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    娘(23歳)のことなんですが、同じ職場の男性と付き合っているのですが、なんと年齢差が14歳。

    娘自身はどちらかというと古風な方で、結婚前提の交際。相手方の男性も決して問題もなく、板前なのですが、店の店長もこなす技術面ではかなり信用がある方。人格的にも経済的にも申し分ありません。

    ただ、年齢差が・・・。
    「母さんは老後とか、世代感を気にするみたいだけど、世の中には20歳同士で結婚しても1年と経たずに離婚する人もいる。要はお互いのことを思いあえるかどうかだと思うんだけど」
    と娘に言われたものの、気になってしまいます。

    皆様の中に年齢差のあるカップルの方はいらっしゃいますか?
    いたら、娘のこの交際をどう思うか、自分たちの場合はどうだったとか、なにか意見を頂けたら幸いです。

    トピ内ID:0480198437

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    要は人間性。

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    歳の差結婚組
    25の時に36の主人と付き合い、結婚した11歳差夫婦です。
    多分「こんなに歳の差があって大丈夫かなあ」って最初に悩んだのは娘さん本人だと思うんですよ。
    自分のことですから不安にならないはずもなく。
    好きだけれども結婚しても大丈夫だろうか?って。私もそうでしたから。
    でも友人に「穏やかで大人で素敵な彼じゃないの」と言われ、
    「そりゃ、11も上なんだから当たり前だよ」と答えた所、
    「誰もがその年齢になったらそうなるとは限らないよ」と返してくれたんです。
    それではた、と思ったんですね。
    確かに「年上だからこれが出来て当たり前、大人で当たり前、こんな考え方で当たり前」と思っていましたが、
    会社の同い年の先輩・上司を見ていても、彼ほどしっかりしている人はいない、ってことが改めて実感できたんです。
    20上でも赤ちゃんみたいな人もいますし、ひとつ上でもしっかりした人もいる。
    人間性さえしっかりしていたら、歳の差って関係ないですよ、やっぱり。
    知っているオリンピックの数が違ってくすくす笑いあったりしますけど、
    結構幸せに夫婦をやってます。
    娘さんを信じてあげて下さい。

    トピ内ID:2822384879

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    ウチは

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    🐧
    くまこ
    歳の差12歳の夫婦です。
    ウチの場合は私が18歳で、彼が30歳の時に結婚が決まりました。
    当時は私の母も随分心配していましたよ。いろいろ言われました。「騙されてるんじゃないか」とか「その年まで本当に独身だったのか」とか・・(←失礼ですよねぇ?!)
    友達にも言われましたねぇ「なんで?おじさんじゃん?」とか「もったいな~い」とか・・(苦笑)
    後から聞いた話では、彼の両親も随分と驚いたようです。30歳の息子が「結婚します」と連れてきた娘が18歳だとは・・

    それでも「結婚するなら彼しかありえない」という気持ちは変わらなかったので、20歳で結婚。21歳で出産しました。

    今、私35歳、旦那47歳になりました。今でもご近所さんに「旦那さん、奥さんのことが可愛くて仕方ないでしょ?」って言われるくらいラブラブ(恥ずかし~い)ですよ。
    ただ男女の平均寿命から見たら、老後一緒に過ごせる時間が短いかもしれない・・というのが悲しいです。

    トピ主さんのお嬢さんは歳の差14歳、とのこと。お相手の方が「人格的にも経済的にも申し分ない」のでしたら、ここはお嬢さんの気持ちを大切にしてあげて欲しいなと思います。

    トピ内ID:4844268850

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    私です

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    😀
    ぷーぞー
    17歳年上の彼とつきあって10年目。7月に挙式です。
    しかも彼は20年前に離婚しており、もうすっかり成人しているけど先妻側に子どももいます。

    お母様の立場なら心配ですよね。
    私の両親もそうでした。
    同年代の人との結婚よりも心配も多いし、不安も大きいですものね。

    でもね、こればかりは年齢差があろうが収入が少なかろうがやめることができないんです。
    ブランドや肩書きじゃない。その人と一緒にいると素の自分でいられるとかずっと一緒にいたいと思えるとか、そういうことが大切だと思うんです。

    私も両親に反対され、何年も悩み、迷い、考え、そして気持ちがはっきりしました。
    何があっても彼といたい。
    正直、結婚なんてどっちでもよかったんです。
    両親の思いもわかるし、私の気持ちも大切にしたいし・・・ずっとこのまま彼と一緒にいることができればそれでいいと思っていました。
    それほど強い気持ち、時間をかけたからこそ見えたし、家族にもそれが伝わったと思います。

    じっくり時間をかけて娘さんと話をされてみては?
    世間体を気にされるのもわかりますが、大切なのは娘さんの気持ちです。

    トピ内ID:2192202911

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    トピを読む限りでは

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    カミナリ
    相手の男性に結婚歴が無ければ特に問題ないと感じます。
    (結婚歴があるのがダメという事ではありません)

    収入も大丈夫な上、人格的にも問題ない人であれば
    いいじゃないですか!
    年の差に関係なく、出来れば結婚前に1~2年間
    一緒に暮らす事をお薦めします。
    外で会うだけでは分からない事は多いですから。
    それでお互いが上手くいけば親御さんにしても
    安心出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:1455836812

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    13歳差です。

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    年下妻
    夫39歳、私が26歳のときに結婚しました。
    うちの場合には、年齢差は特に問題になりませんでした。
    親戚に年の差夫婦(一番離れてるところは17歳差)が多かったので。

    それより、両親が心配したのは、ふつうの、年齢差がない場合と
    同じことだったと思います。
    本気で娘を大切に思っているか、など。

    娘さんもお相手の方もしっかりと考えているみたいですし、
    特に問題はないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2597224826

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    何歳差ならいいのかな。

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    🐶
    minko
    私の両親は恋愛結婚で、18歳差です。
    別に何の問題もないです。
    仲良くしています。

    トピ内ID:7538833172

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    妹夫婦

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    はる
    私の妹は23歳の時に、13歳年上の今の旦那さんと結婚しました。
    その義弟、父と似ているんですよ、性格が…。母と妹、事あるごとに言っていました。

    ケンカはしつつも毎年家族旅行に出かけて仲良くやってます。今年で結婚14年目に入るはずです。

    トピ主さんのご主人と、お嬢様のお相手も何か似てる部分があったりするかも知れませんよ。

    トピ内ID:4702581964

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    17歳差夫婦です

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    😀
    幸せっ子
    4年付き合いがあり、そして私が32歳の時に結婚(その時旦那は50歳でアイルランド出身)。海外在住が決定的になり、親もがっかりです。とくに、父親は最初のうち、どうも年齢差と外国人であることが受け止められず、かなり反対されました。両親がどう思おうと、結婚はするつもりでしたが、どうせなら祝福されたいので、手紙と電話で必死に泣きながら、気持ちを伝えました。いちお、両親の賛成のもとに結婚しましたが、その後、日本に1ヶ月ほど旦那を連れて帰国し、家族や親戚に紹介をしました。それから、1年と半年後の今、お腹に赤ちゃんがいます。妊娠20週目です。とても幸せですよ~!母は、孫のことは年齢的に諦めていたみたいですが、妊娠を知らせると、とても喜んでくれました。父は、はじめのうち、旦那の年齢を考え、「今更、子供なんて。。。」とグチグチと言っていたらしいが、私が度々手紙で妊娠の状態や経過を知らせるうちに、喜んでくれているみたいです。とにかく、両親に孫の顔を見せてあげられるのが、すごく嬉しいです。この先、いろいろあるでしょうが、今とても幸せですよ~。これから、旦那と息子の面倒をしっかり見ていきま~す!!

    トピ内ID:5771467732

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    私です!

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    🙂
    ベキ
    娘さんと同じです、主人と14才離れてます。私が今年20才、主人は34才です。
    私の両親もひとまわり離れているので、結婚するのに色々障害はありましたが年の差については何も言いませんでした。
    主人は少し考えが幼いところがあって、ときどき、私の方がシッカリしてるんじゃないかって思う時もあります‥
    けど、仲良くやっていけてますよ!
    私の友人にも、16才差のカップルいますし。

    トピ内ID:7287343525

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    年齢差は

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    🙂
    ダーリンは51歳
    親から見たらきっと気になりますよね。私は31歳、彼は51歳です。
    年の差20歳。

    年齢だけの問題じゃないんです。やっぱりお互い思い合えるのが大切。
    同年代の男性より、彼から学ぶところも大きいかと思われます。
    とてもかわいがってもくれますが、きちんと叱ってもくれますし。

    お二人の間で将来のこと、きちんと相談できていれば良いのではないでしょうか?

    うちは来年に結婚をめどに、そろそろ両親に紹介する段階です。
    なぜか両親揃って、おまえには相当年上の彼じゃないと無理だと断言してるので、たぶん反対されないと思いますが、お二人がしっかりしていれば、あまり心配しすぎたり反対せずに見守ってあげてくださいね。

    ちなみに将来を考えて、私は仕事を続けますし貯金もしないとなあ…
    でもこれは誰と結婚したって一緒ですよね。同い年の彼なら健康で長生きかっていったら、そうとも限りませんものね。

    お嬢様の幸せを応援してくれる、すてきなお母様でいてください☆

    トピ内ID:7881375606

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    歳の差14歳

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    かえで
    うちは正に歳の差14歳、さらに外国人です。15年前に結婚しました。親は猛反対!なんとか説得して結婚しました。歳のさなんて全然関係ないですよーBそりゃー私より先に逝っちゃう可能性は大かもしれないけど人生なんて何があるかわからない、若くして死んでしまう人もいる。反対されるのはわかっていても結婚したい意思があるというのは「この人しかいない」という強いお互いの思いの表れではないでしょうか?私たちはそうですよ。今でもラブラブですごく幸せです。いっしょにいる時間が少ないかもしれないと思うと自然にそうなるのかも。。。

    トピ内ID:1155573681

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    妹が

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    🙂
    通りすがり
    私の妹夫婦が20歳差で、妹が23の時に結婚し6年経ちました。

    相手の方は妹のバイト先の社員で、人柄も社内での評判もよく礼儀正しい方でしたが
    父は自分と相手が3歳しか違わないことや、
    その方のご両親が高齢でしたので将来の介護のことなどを考え、
    最初は戸惑ったそうです。
    しかし年齢についてはお互いが想い合っているなら問題ないと考え、
    介護については相手の考えを聞いて納得したそうです。
    結果、お互いの家族皆に祝福されて結婚しました。

    それなりに苦労もあるようですが
    妹夫婦の場合は、年齢が離れていることでむしろ
    お互いの価値観を尊重し合えているようです。
    旦那さんが妹の我侭を上手に聞いてくれているように見えますし、
    姉の目から見てもいい夫婦に見えます。

    世代の違いは「カラオケに行くと夫が歌うのは知らない歌ばかり」
    だそうですが(笑)それ以外はあまり感じないそうですよ。

    トピ主さんの娘さんの交際相手の方に感じるの問題が年齢差だけならば
    娘さんの仰る通り「要はお互いのことを思いあえるかどうか」だと思います。

    トピ内ID:8768234227

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    うちは8歳差ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    他の方ほどの年の差ではありませんが、私の周りでは一番年の差がある夫婦です。ぜーんぜん違和感なしでラブラブです。私は年が近い男性は「こんなことも出来ないなんて」と厳しい視線を向け勝ちですが(依頼心が強いタイプなので)、年の差がある夫には「オッサンだから仕方がないね」と優しい目を向けることができちゃいます。多少の我儘も「ま、年上だから」と流すことが出来ます。夫には「若い嫁をもらったんだから大事にしてよ」と一生えばれます。夫もとても大切にしてくれます。老後の問題は、若くても早く亡くなる男性もいるし、どうせ看取るなら自分が若いうちの方が楽チン!
    実は叔母も年の差婚(祖父と5歳差。子供なし)でしたが、叔父が他界後、まだ若い叔母は趣味のカラオケで素敵な男性と出会い、再婚しました。10年経ちましたがラブラブです。
    年の差婚で気になるのは、夫が他界した後の経済面です。ちょっとお高めの生命保険に入っていただけば?

    トピ内ID:4805011623

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    不思議。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私は最近になって14歳差とかが「年齢差」であることを知りました。
    14歳離れているからといって年齢が気になったことはないです。
    というか考えたことすらなかったです。

    私は今30歳ですが、娘さんと同じくらいの年齢のときに30代の方と結婚する同級生はゴロゴロいました。
    逆に20代前半同士で結婚したカップルについては、若いから稼ぎが悪いに違いない、結婚したら大変だろうという人はいました。
    中には22歳離れているカップルもいて、それはさすがに友人たちの間で話題になりましたが。

    私自身23歳のときの35歳の方と結婚を考えたことがありましたが、家族・親戚・友人だれも年齢について何か言ってくる人はいませんでした。
    職業とかは両親に詳しく聞かれましたけどね。

    14歳離れていると具体的に生活上どんな支障をきたすのでしょうか?

    トピ内ID:1182727587

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    問題ない

    しおりをつける
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    匿名
    先ずは彼にあってみたらいかがでしょうか?
    お嬢さんの言うことは至極もっともで常識的なことです。一回り以上の年の差カップルなんていくらでもいます(もちろん姉さん女房もいますし)。結局は彼次第でしょう。
    老後のことなんて女性が先に病気になることもあるし男性の方が長生きすることもあるので今から心配しても仕方がありません。
    そんなことよりも本当に好きな人と一緒になって添い遂げられることの方が娘さんの幸せにとってどんなにか貴重なことではないかと思います。
    実際に会ってみて人格的にも経済的にも問題がないのであれば問題ないのではないでしょうか。娘さんをたぶらかすような男性であれば別ですが、それは相手が若い男性でも同じことです。

    トピ内ID:7741093819

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      うちなんて17才差・・・

      しおりをつける
      長男の嫁
      17才差夫婦です。主人41才、私24才で結婚しました。(主人はバツイチ)。

      結婚したいと言ったときは、うちの親兄弟親戚、反対の嵐でした。が、私の決心は揺らがなかったです。人間性や価値観を見て「この人なら大丈夫」と思えたから。

      子どもが生まれましたが、うまくいってます。
      主人は私のワガママやイライラを適度に受け止め適度に流してうまく扱ってくれます。

      もちろんリスクというか、大変なこともあります。

      一つは、主人の両親も高齢だから自分が若いうちに介護に直面する可能性。

      二つめは、子どもの人数が制限される可能性。第一子が生まれた時すでにいい年だから(うちの場合は42才で第一子)、二人目三人目が欲しいなら、迷ってる余裕はなく連続して作らないと経済的にも体力的にも大変。
      うちは自営で、定年がないから経済的にはなんとかなりそうだけど、やはり体力が落ちてるから、新生児のお世話は大変そうでした。

      娘さんはリスクを知った上で、そのリスクや周りの批判に動じない覚悟があるか、考えて結婚して下さい。小町読んでると、結婚て勢いで安易にしてはいけないものだと思うから。

      トピ内ID:6717625285

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      娘さんの気持ちを大切に

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      blank
      プレママ
      今年、出産予定です。
      こちらのトピを拝見していて、年の差だけで娘さんのご結婚を受け入れられない母親がいらっしゃる事にちょっとがっかりしました。年の差だけを気にして相手のお人柄等を否定なさらないで下さい。話がずれますが、進学、就職、結婚等人生の大切な決断は最終的にご本人の希望にそうようになさったほうが後悔もなく前向きに進んで行けるのではないかと思うのです。両親が私を見守って応援してくれているように私も産まれ来る子供達の未来を子供達の希望にそうように見守り応援して行きたいと思っています。

      トピ内ID:6799224624

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      20年後

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      🐷
      きむちーず
      1年後に結婚したとして、20年後は娘さんが44才、ご主人58才、定年間近ですよね。
      子供を1人もったとしても成人前の大学生か高校生。
      貯蓄をしっかりしておかないと、子供の学費や家のローンで苦労しますよ。

      私の姉夫婦(姉45才、夫58才、大学生2人)今まさにその状態です。

      トピ内ID:3776149533

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      年齢は関係ないと思います

      しおりをつける
      🙂
      pochi
      私は、17歳の年の差夫婦です。
      私が22歳で彼が39歳の時に結婚しました。
      当時は、私の両親からも反対というか将来のことや本当にうまく
      やっていけるのかと何度も問い詰められ、私も少し不安に
      思ったときもありました。
      あれから12年が経ち、今は小6の子供を頭に3人の子供がいます。
      その間には、普通の夫婦と同じように、お互いの価値観の違いで
      言い合いになったりいろいろなことがありました。
      今は自分が自分らしくいられ、時にはお互いに支えあえ、精神的に高めあえるような関係です。私の両親が登山が趣味なので、夏休みには私たち家族5人と両親と皆で山登りに行きます。
      母は、「あなたたち家族や子供たちの話を聞くと、面白くってお化粧が皆落ちちゃうわ」といつも口癖のように言っています。
      その間には、母には、子供たちのことや夫婦の悩みを聞いてもらったり、言葉では言い尽くせないくらいにお世話になりました。
      姉は、私が結婚をした翌年、同い年の人と結婚をしましたが、昨年、離婚をしてしまいました。
      今、母の悩みは出戻ってきた姉と姉の子供のことです。
      ですから結婚に年齢は関係ないとおもいます。

      トピ内ID:9128941633

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      心配な点

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      blank
      ご両親としてみれば、心配なのは当然だと思います。
      でも男性が立派な方で問題ないなら、将来の設計図をしっかり
      立てれば幸せになれるのではと思います。

      私は8歳差ですが、主人が年下です。
      私より10歳も若い彼女と別れて私と結婚しました。
      でも主人のご両親に反対はされませんでした。
      周囲には色々言われましたが、幸福です。

      でも、女性と男性では大きく違いますね。
      娘さんの場合、ご主人がたとえば60歳で定年を迎えた時、娘さんは
      まだ46歳で若い。生活費は大丈夫でしょうか。娘さんが働いて養う
      気持ちがしっかりできていれば安心だと思います。

      板前さんなら独立すれば定年もないかもしれませんが、デスクワーク
      でない職は、年齢と共に段々と体がきつくなってきます。
      「定年はないし、大丈夫」と気軽に考えるのではなく、毎月の貯金
      など見通しを立てれば、大丈夫ではないでしょうか。

      トピ内ID:0744163260

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      考え方次第の面も

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      😠
      にゃ・うんにゃ
      あるのでは。
      37歳、23歳のカップル
      と聞くから違和感があるので、これが
      84歳、70歳
      では?
      要はそこまで添い遂げられればいいのでは。
      逆に年齢が近くてもあっという間に離婚する方々もいますしね。

      トピ内ID:0644047660

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      我が家も14歳差です

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      😀
      にゃん
       タイトルどおり我が家も14歳差です。なおかつ旦那は×1です。
      24歳で付き合い始め28歳で結婚。現在結婚生活8年目になりました。
       結局年の差うんぬんよりも、そのお相手の人柄や娘さんとの相性なんでは無いでしょうか?私の両親は離婚しています。なので私の母は旦那を初めて紹介したあとに
      「にゃんがいつでも自然体でいられる相手ならそれでいいんじゃない?」といってくれました。
       幸せな結婚生活を送っていた4年目に旦那が脳梗塞で入院しました。これは年の差というわけではありませんが、病気になるリスクが高いのは仕方が無い事かと思います。幸い軽かったので仕事に復帰は出来ましたが、少し後遺症が残り本人もイライラすることが多くなりました。ここで八つ当たりの的は当然妻である私です。こればっかりはかなり辛かったです。そして次の年には役員をして自質的に動かしていた会社から解雇されその会社はつぶれました。生活はかなり苦しいですが、これからも旦那と生きていきたいなと思っています。
       娘さんも何があっても今の彼と生きていきたいと願っているのなら、是非応援してあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:1082106423

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      知人の話ですが・・

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      blank
      ツバキ
      女性が24歳のとき15歳上の男性と結婚しました。
      交際半年のスピード婚で、彼女になぜそんなに急いだのか聞いたところ、理由が彼氏が40歳になる前に結婚したかったとのこと。
      こりゃ駄目だと思いましたね。
      彼女の方は相手がどうこうというより、結婚に憧れていたので流されるまま結婚してしまったようです。
      半年後には離婚したいと言っていました。
      そして2年くらい経ち、まだ離婚はしていませんが、悶々と暮らしているようです。
      自立できない女性なので(スキルもなく働くのが嫌い)、生活のためと割り切り子供は作らないと言っています。
      でもいつかは離婚したいと。。。

      本人達次第という意見が多いかと思いますが、23歳なんていくらしっかりしていたとしても、まだまだ分別の付かない年齢だと思います。
      好きだけで結婚生活など続かないです。
      娘さんが女ざかりのときにお相手の男性はもうおじいさんになってしまうのが現実です。
      焦って結婚しなくても付き合っていればいいのではないでしょうか。
      いくら反対しても聞かないようなら結婚させて後悔させてみてもいいかとは思いますが。

      トピ内ID:3930588935

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      わが家も‥

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      🐶
      コムスメ
      歳の差17.5歳の夫婦です。
      私が22歳&主人が40歳の時に結婚しました。
      交際期間は1年程でしたが、その間も家族・親戚・友人達に色々と心配をされていたようです。

      「この人とお付き合い(結婚)して大丈夫か?」と私自身も考えました。
      でも「私のこと大事にしてくれる」所が一番の結婚の決め手となり、今に至っています。
      それに、主人と歳の差があるという事は‥義理の親族の方達とも歳が離れています。私のお姑さん、43歳年上ですよ?!これだけ年齢が離れていると、娘というより孫みたいですが、いつもかなり色々と気にかけて頂いており感謝しています。

      夫婦2人、育った世代も環境も違えど、生活の呼吸は合ってくると思います。私も老後の事はカナリ心配ですが、主人と結婚出来て良かったです。

      トピ主さん、どうか娘さん達2人の事を暖かい目で見守ってあげて下さい。

      トピ内ID:0057176019

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      同じ職場で…

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      blank
      ひろみ
      23歳の時に47歳の上司と結婚した方がいます。
      彼女がどうしても結婚したかったが、親は大反対だったので、
      子どもを先に、既成事実を作ったと言ってました。
      ご主人は2年後に急逝されました。
      そんなに長くはいられないと思ったけど、こんなに早い別れが来るとは、と言ってました。

      娘さんは、お父さんが欲しかったのではないでしょうか。
      彼女の場合は弟さんが障害者で、自分への愛情が足りなかった
      それはしょうがないことなんだけど、と。
      いずれにしても、娘さんも考えがあってのこと、
      思いを尊重して応援してあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:0852049758

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        私のところは

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        🐱
        やっし
        15歳の年の差カップルです。
        私21歳、夫36歳で結婚し9年目。
        子供はいませんが、とってもラブラブです。
        やはり、親や周りの人達は「どうして、歳の取った人と結婚するんだ」と言われました。
        でも、どの人と結婚したって同じと思ってましたので、聞く耳持たぬでした。
        親から見て申し分ない人であるならば、上手くやっていけると思います。
        ここは、温かく見守っていきましょう。今思う事は、主人と結婚して本当に良かったと心から感謝しています。

        トピ内ID:1924817190

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        🐧
        ぺんたくろーす
        私(28歳)は3ヶ月前に、12歳年上のアメリカ人男性と
        2年半の交際を経て結婚しました。今はアメリカに住んでいます。
        私も付き合っていた時に、こんなに年の差が離れてて
        結婚したら老後大丈夫だろうか?とか考えましたが、
        この人以上に好きな人はもう現れないだろう、と思い決心しました。
        両親は私が一人娘という事もあって最初心配しましたが、
        彼に一度日本で会った時、誠実な人柄が分かったようで
        結婚すると告げた時、それ程心配はしませんでした。
        日本で知り合いに、40歳(女性)と65歳(男性)カップルがいますが
        上手く行ってるようですよ。
        きっとお嬢さんも色々考えてらっしゃると思います。
        誰だって生半可な気持ちで結婚を考えませんから・・・

        トピ内ID:0604442836

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        人間性・経済力が優れているのは当たり前として

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        ポン太
        かなり年齢差のあるカップルの場合、年上の方の人間性や経済力が優れているのは当たり前だと思います。これらに問題がある年上と結婚なんて、お互いに健康で若い今現在のことだけを考えても目も当てられません。

        重要なのは、この先何十年もの間、結婚して築いた家庭生活をどうするかということではないでしょうか。子供を持つのか?自立するまで育てられるのか?双方の親や自分たちの介護はどうするのか?等々。

        日本の平均寿命は男性が78歳、女性は86歳くらいのようですので、一般的な年の差カップルは女性が何十年も長生きします。その場合は特に、経済力を夫のみに頼るのではなく、女性自身が人生の後半、具体的には5,60代以降を一家の大黒柱になって働く意志と能力があることが必須でしょう。年金制度に頼れないのは周知のことですし、妻の親や夫の遺産が何億も入る資産家でもない限り、壮年期以降の人生設計をしっかりしておくのが肝心だと思います。「お互いのことを思いあえる」素敵な夫婦になるためには、人並み以上の覚悟がいるということです。

        トピ内ID:9918892107

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        娘さんの好きにさせてあげて。

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        🐤
        主婦1年生。
        私は15の時から10歳年上の男性と付き合って、7年後の去年結婚しました♪
        付き合ってた当初は親にも反対されましたし、まわりからも色々言われました。でも好きなんです。反対されればされるほど恋って燃えるもんです。

        歳の差があっても、分かり合える間柄なんです。赤い糸ってやつでしょうか。
        どんなに理想的なカップル☆と言われた結婚でも、終わりがやってくる人達もいます。娘さんの心配する気持ちもわかりますが、同じ娘として、自由に生きさせてあげて欲しいと思います。

        その彼氏さん以上に娘さんが気に入る相手をあなたが連れてこれないのであれば、反対しないでください。娘さんの幸せを願い応援することが、あなた方母子の信頼関係、良好な親子関係を築くポイントです♪

        私は付き合い当初からずっと付き合いを反対していた父親の反対を押し切り(無視して)結婚しました。去年生まれた可愛い初孫にも会わしていません。応援してくれた母親とは会っています。
        あなたと娘さんが頑固ならこういう事にもなりかねませんよ。

        トピ内ID:8627872222

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        私の場合ですが

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        🎶
        華月
        はじめまして。
        お嬢さんの立場側からの意見を言わせて下さい。

        と言っても私の場合は逆です。私の方が10才ほど年上です。
        初め母親にそのことを話した時は、あまりいい顔をしてもらえませんでした。
        でも実際に親に会わせてみて、「実は結婚を前提に…」という話をしたら、賛成してもらえました。
        「あなた(私のこと)が一緒にいて楽な相手、幸せになれる相手ならそれが一番」とのことでした。彼の人間性を評価してくれたんです。

        歳の差結婚組さんも書いていらっしゃいますが、要は人間性なんですよね。
        同年代でも合わなければどうしようもありません。
        たまたまお嬢さんに合う方が14才年上だっただけのこと。
        お嬢さんはしっかりわかっていらっしゃるようですね。
        娘側からの勝手な言い分になってしまいますが、お嬢さんの幸せを第一に考えてあげてみては?

        お相手の方は、人格的にも経済的にも申し分ないとのこと。
        それでしたら娘さんを信じてあげて、喜んであげてほしいです。
        こんなに喜んでお母さんに報告できるお相手と出会えた娘さんの幸せを、喜んであげて下さい。

        トピ内ID:0318712229

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