詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼ができないんです。。。切実な悩み。

    お気に入り追加
    レス41
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    うたひめ今日子
    恋愛
    来月28歳になるOLです。切実に悩んでいます。彼ができないんです。かれこれ6年ほどいません。これからの人生、一人で生きていかなければならないのかと思うと哀しくなってきます。支えあって生きていく人がいればどんなにか素晴らしいだろうと思います。

    私は社交的で明るい性格です。打ち込める趣味も持っており、周りの人には楽しい人だね、と言われます。身なりにも気を配っており、自分で言うのも厚かましいのですが外見は悪いほうではないと思います。でも、彼ができないんです。

    今までは、彼がいない今だからこそできることをやっておこう、と仕事に打ち込んだり趣味に打ち込んだりしていましたが、最近はさすがにあまりにもめぐり合わせがない自分が哀しくなってきました。

    友人にお願いして、男性を紹介してもらったりもしました。待っているばかりでなく自分から積極的にいくのですがうまくいきません。周りの友人に比べてなぜ私だけができないのか、とただただ悲しみがこみ上げてくるばかりです。私と同じような悩みを「かつて」持っていたという方、どのようにしてこのような辛い状況を乗り越えたのでしょうか。教えてください。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数41

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    そうなんだ。で?

    しおりをつける
    blank
    どくしん
    現在35歳の独身男性・彼女無しですが、何か?
    22まで彼氏いたワケだし、
    結婚したら結婚したで悩みがでてくるワケでしょ?
    そんなことでいちいち死ぬ時のことまで考えてて
    何かがどうにかなります?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もし興味があれば

    しおりをつける
    blank
    既婚28歳
    僕の回りの友人を紹介しますよ。
    連絡下さい。

    僕自身は既婚なので、無理ですが、相談には乗れますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    あき
    わたしも来年28になるOLです。
    ここ2年ほどお付き合いしている人がいます。
    それまではお付き合いらしきことはほどんどありませんでした。
    彼氏がいないのが当たり前で生きてきて、それが当然そのように続くものとばかり思っていたので、やりにくいことばかりだなと思うこともしばしばです。

    一人なら一人なりの、付き合っているならそれなりの、結婚してるなら結婚してるなりの、人それぞれ年齢関係なくそれぞれの状況に思い悩むもんだと思います。

    気にしているときは、となりの田んぼが青く見えたりするだけだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    [タイミング!」

    しおりをつける
    blank
    らんらんらん
    たまたま30歳くらいまでに、彼氏が出来、結婚してる人が多いというだけの事!
    40歳くらいでステキな人に出会って結婚するなんてたくさんいますよ。タイミングじゃないかなー。
    焦って、無理矢理パートナーを見つけるような事はしない方が良いのでは…。
    その悩みが消えた時、いい方が現れるかもしれませんね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    何が辛いのかわからない

    しおりをつける
    blank
    ころりん
    私は30ではじめて彼氏ができましたが、それまでの間が辛かった事はありません。
    あえて言うなら親戚がうるさかった事くらいかな?
    友人の中にも独身の子もいますし。
    何か楽しい事ありますか?夢中になれる事。
    私は一人で神社めぐりをするのが好きだったのでヒマな休日もとても有意義にすごせてました。
    今は彼とお寺なんかも見に行きます。
    彼も歴史好きなので会話とゆうより時々議論って感じになっちゃいます。
    トピ主さんも何か趣味をもつといいのに。
    彼氏が欲しいだけが頭の中を占めてたら、ほんとに好きじゃないのに「好き」と思い込んで付き合っちゃいそう。
    そのほうがよっぽど辛い事だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    友人ですが

    しおりをつける
    blank
    りお
    29歳。同性の私から見てもチャーミングで可愛らしい。
    スタイルも悪くないし、話題も豊富。
    人気者で、モテても当たり前って感じの彼女。

    でもね、いつも振られてばかり。
    なんで???って聞くと、いつも相手に言われるのは
    「お前はオレがいなくても、大丈夫な女なんだよ」
    ・・・・・・なんだって。

    頼りない女に男は寄っていくっていうのもあるんじゃない?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    必死すぎるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    必死すぎるのもよくないのかも知れませんよ。
    30目前の女の人が必死にアピールしてくるのって
    正直怖いと思うんです。(結婚を迫られそうで)

    夫の友人が「女は30目前が一番怖いよな。絶対手を出さないほうがいい。」と言っていたのを思い出しました。でも30過ぎて、結婚という二文字を吹っ切った女の人だったら是非付き合いたいとの事です。

    もうちょっと自分に自信を持って、彼がいなくても
    楽しめる生活を見つけられたら自然と縁がめぐってくるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    寂しいと認識するのも大事かと

    しおりをつける
    blank
    にゃぁ
    35歳独身彼女無さんはトピ主さんと価値観が違うだけでしょ。それでいいと満足して生きてるわけだから。
     でも、トピ主さんは違う。寂しいと思ってる。それがおかしいことだなんて思わないですよ。
    寂しいと思ってることを認め、自分の気持ちに素直に生きた方が意固地はって歳くってくよりずっといいと私は思います。。。

     自分の気持ち(弱さ)を素直に認めること=他人も認めることができ、他人に対する許容範囲が広がる。

     そのうちもっとたくさんの出会いのチャンスをつかめるようになりますって。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私のこと?

    しおりをつける
    blank
    モーラス
    28歳・女性・彼氏なし(いない歴4年)

    このトピをみて「私と同じじゃん!」と驚きました。
    私もトピ主さん同様、いろんな努力をしました。紹介やコンパ、サークル活動などなど。出会いもそれなりにあるのですが、でも、出来ないんですよね~、彼氏が!!

    彼氏がほしいと思っても、好きじゃない人とは付き合いたくないし・・・。

    でも、よく考えて下さい。
    この6年、好きな人もいなかったんですか?

    私は彼氏はいなくても、好きな人はいました。
    その好きな人に積極的になれず、あれよあれよという間に彼女が出来、私は見向きもされず・・・。
    私はそれがいけないのだと、今になって思います。
    彼氏がほしいと待ってるたけじゃなくって、好きな人をみつけないと!
    そして、好きな人が出来た時には、素直になること。
    これが私の教訓です。

    今、私は好きな人がいます。
    会うたび、何を話そうか悩んだり、メールする時もドキドキしたり、毎日が楽しいですよ。

    お互いに、素敵な恋しましょうよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    今は主婦

    しおりをつける
    blank
    ロール
    こんにちは。
    私も23才~29才まで、正式にお付き合いしている男性がいませんでした。
    やはり、27才くらいから少し焦っていたと思います。飲み会や合コンに参加したり、紹介してもらったり、習い事をしてみたり、、、色々しましたが彼氏ができませんでした。
    素敵な人だと思う人は彼女がいたり、付き合う寸前で問題がおきたり、、、。
    でも長くかかりましたが巡り逢いましたよ!
    今は信じられないくらい幸せです。
    彼氏ができない時期に何をどう頑張っても、私は無理でした。その時期を楽しく過ごすしかなかったです。
    イベントとか悲しいですよね、、、。
    素敵な人と出会えるといいですね。
    あ、、、、私は風水にはまってましたよ!関係ないかもしれませんが、その後に出会いがありました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    まあまあ

    しおりをつける
    blank
    とんたろう
    トビ主さん、彼氏がいないことが死ぬほど悲しいですか?オレ様主義、浮気ヤロー、マザコン・・・トホホな彼氏と付き合うよりも、颯爽と生活しているほうが健康的だと思いますけどね。
    確かに人はひとりでは生きられない。頼れる人が男性だろうが女性だろうが、どっちでもいいんじゃないかな?頼れる人がいないよりマシなんじゃない?
    私もトビ主さんと同じ28歳。それなりにお付き合いもしましたが(バツイチだけど)、なかなか、価値観がジャストフィットする人っていませんね。中には人間的にどうかしてるぜ、こいつ!みたいなのもいましたけど。
    世話好きな人がお見合いしないかと話を持ってきてくれるけど、私自身、もう入籍はこりごりなので今はまだそんな気にもなれないんです。彼氏としてならいいけど、結婚相手となるとチョット・・・。
    現在はフリーです。友達を見ているとうらやましくなりますが、今は助走期間と思ってます。そのうち、気が変わってお見合いするかも知れないし、毛嫌いしている結婚相談所に入会するかも知れませんから、一万分の一でもいいから可能性があると信じて楽しく生活して行こうという気持ちです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そうですな

    しおりをつける
    blank
    自分からアプローチしなければならない男ならいざしらず、フリーで20代の女性なら黙っていても男が言い寄ってくるでしょう。もしそれが無いのであれば、あなたに男を遠ざける強烈な欠陥があるということです。心当たりはありませんか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ふっきれたら、彼が出来ました

    しおりをつける
    blank
    まだまだ
    トピ主さんとはちょっと状況が違うのですが、お許し下さい。冷たいレスが最初についてて、どうしてもスルー出来なかったので…。

    私は6年付き合い、結婚を約束した彼に振られました。当時32歳。さぁ、これからどうしよう。30過ぎてしまったし…。歩いていると車道に飛び出しそうでした。

    寂しい…、私は一生1人って思ってた時は彼は出来なかったけど、そのうち、もう1人で生きていこうと決め、さらに趣味に仕事に没頭し、男なんかいらん!と思ったら現夫と出会いました。本当に不思議です。

    ちなみに友人の紹介は断っていました。別れたりすると後々やっかいなので。

    来月で28歳でしょ?まだまだお若い。そんな悲しい事思わないで。物事って焦るほど上手くいかないような気がします。

    >自分から積極的にいくのですがうまくいきません。

    積極的にというのはどんな感じですか?もしお時間あったらレス下さいね。

    >どくしんさん

    トピを荒らすようなレスするくらいだったら、スルーして下さいよ。お願いします。トピ主さんはあなたにそこまで言われなければならないような投稿してますか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    理由はこれだと思う

    しおりをつける
    blank
    撃沈
    >自分で言うのも厚かましいのですが外見は悪いほうではないと思います。でも、彼ができないんです。

    自分でこんな事を言っている人だから、きっと他でも厚かましい事を言ったり、知らずに無神経な事をしたりしているんでしょう。
    新しい彼氏も出来ないし、きっと彼氏が出来たとしても、また別れる事になりそうですね、残念ながら。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人間いつもないものねだり

    しおりをつける
    blank
    ミル
    わたしは25歳まで彼がいませんでした。
    私の場合は特別ボーイフレンドが欲しいといった理由ではなく、周りの友人にはボーイフレンドがいたので自分も欲しいといった理由で、20歳位からずっと出会いを求めていました。
    そして26歳でボーイフレンドができ、次は結婚願望。
    29歳で結婚、現在33歳で今度は妊娠願望です。

    社会の波にすっかり流されています。
    人それぞれ生き方が違って当然なのに。

    自分の人生のパートナーになる人に会える時は誰にもわかりません。18歳で出会うかも知れないし、50歳で出会うかも知れない。

    重要なのはいつパートナーに出会っても後悔しないように自分を磨く事ではないでしょうか?
    18歳でパートナーに出会った人、50歳でパートナーに出会った人。どちらにしても本当の幸せを掴むかは、自分次第です。

    ーってえらそうなこと言ってるけど、自分もいっつもないものねだりです。隣の芝がとても青く見える自分がなさけない。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分が思うほど。。。

    しおりをつける
    blank
    三十路
    辛口だったらゴメンなさい。
    28歳!!まだまだこれからじゃないですか!
    あなたが思うほどあなたは不幸ではないと思いますよ。私が同じ年の頃は仕事一筋で彼氏のカの字も
    なかったですよ。まだまだ自分を磨いて一度っきりの人生悔いを残さない様にね。あと、他人と自分を
    比べるのもやめた方がいいと思います。
    ちなみに私は三十路過ぎて結婚しましたが、十代で結婚した友人もいればもうすぐ四十路で生涯独身!
    と仕事に燃える友人、子連れ離婚したシングルマザー
    、三十路過ぎても今まで彼氏全くナシ等‥自分の
    幸せは自分で掴むものです。まだまだ人生長いですよ!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の偏見かもしれんが・・・言ってみる。

    しおりをつける
    blank
    悪女
    掲示板だからこそですけど、ご自分で

    ・社交的で明るい性格
    ・打ち込める趣味も持っている
    ・周りの人には楽しい人だね、と言われる
    ・外見は悪いほうではないと思う

    このように、しっかり自分を表現できる方・・・
    わかりすぎてしまって、「ミステリアス」な部分がないんです。

    男性と友達止まりで悩む女性の大半は、
    何故か、皆さん、同じことをおっしゃるんです。

    そりゃ、悲観的になるよりか、自信がある人のほうが魅力的です。好感があると思います。

    でも・・・何かひと味。
    色気というか、意外性というか・・・う~ん難しいな。

    対策としては、自分を少し「小出し」にしてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    楽しみながら自然体で待つべし。

    しおりをつける
    blank
    ぷらむらら
    トピ主さんの気持ち良く分かるな~
    私は既婚者のこの前29歳になったばかりの者ですが、彼が出来ない時期、やっぱり悩みました。

    でも出来る時は出来る!んです。
    不思議だけど、出来る時っていうのは無意識のうちに男が寄ってくるとでも言うんでしょうか、大した努力もせずに出来てしまうんですよ。

    出来ない時はどう頑張っても出来ない気がします。
    トピ主さんは今たまたま縁が無い大きな波の中に居るんだと思います。

    もしかしたらもうすぐモテ期?の大波が来るかも知れませんよ。

    バイオリズムってあると思います。
    今の波が長いか短いか分からないけど、焦らず自然体でいるのが一番だと思います。
    (でも焦る気持ちは良く分かります。)
    紹介してもらったり行動を起こすのもそれが実らなくても色んな目を養う為には良いと思いますよ。

    早く良い波が来ると良いですね!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    辛いですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    私は今年27歳です
    わかります。切実な悩みですよね・・。私は前の人と別れて約8ケ月経ちますがなかなかしっくりくる人が現れず現在に至ります。まぁ私の場合は元彼と比較対象にしてしまうところが駄目なんでしょうけど・・。このままもう恋愛も出来ず結婚も出来ず老けていくのかと考えるとかなり絶望的な気分になります。何か良い対処法はないかな・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やめた

    しおりをつける
    blank
    どん
    私もかなり縁遠いです
    つい1ヵ月半前まで同じ心境で、
    ひとまず乗り越えられたのでレスします

    なんで私だけ・・って思うと、辛いだけです
    まあ、本当に周りを見ても私だけ・・なんだけど、
    もうしょうがない
    そういう自分の人生を認めるんです

    私の場合は過去を振り返ったりすることも多く、
    あの時ああしてれば、こうしてれば、と
    くどくどと考え落ち込み、
    「生きてる意味ない」とまで思い、
    1人の時だけくらーく過ごしてました

    だけど、ある日友達と楽しい時間を過ごしたら、
    バカバカしくなったんです
    1人でこんな風に思いつめてバカみたいって

    それで「なんで・・?」って考えるのをやめました
    幸い、私にも大好きな家族と友達がいたので、
    皆と会って楽しい時を過ごしました
    そして、本当に無心になれる時を作りました
    (ちくちく波縫いはすごく無心になれる。オススメ)

    そしたら、悩んでるのが不毛に思えてきて、
    吹っ切れましたよ

    彼がいようがいまいが、楽しければいいんです!
    それでも辛い時は、
    無心になれることで気分転換が良いですよ

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    出会いは大事だよ

    しおりをつける
    blank
    ちわわん
    理想が高いのでは?
    条件が多いとか?

    私は初めて出来た彼と7年近く付き合っていました。
    でもその後の5年近く彼氏が中々出来ませんでした。

    正直彼氏欲しかったですよ。
    年齢的にも30歳だったし若くなかったのでもう二度と彼氏出来ないかもって思いました。

    でもスポーツジムで出会い彼氏が出来ました。
    その彼とは別れましたが…
    それからは長くても半年くらいまでには彼氏が出来るようになりました。

    ・出会いを増やす(私はオフ会などに行きました)
    ・少し積極的になる(男性が誘いやすいように)
    ・人には頼らず自分で動く
    ・男性が多い習い事などをする(空手など格闘技?)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あんまり深刻に考えないで

    しおりをつける
    blank
    kk
    こういうトピが立つと、男性ならいざしらず20代の女性で異性に言い寄られないなんて、あなたに問題があるのだ!なーんて言う人がでてくるのですよね。
    そういう暴言は放って置いて。
    私は自営業のためか 普通のサラリーマンの男性と
    知り合う機会が皆無だったので、彼ができたのは28の
    ときでした。友人の紹介ですけど、実際、すごく好きなわけではないです。いないと淋しいかな程度。お見合いと思って、じょじょに好きになる予定。

    トピ主さんも縁がなかっただけで、自分が悪いのか?と考えすぎずに毎日楽しくしてたほうがいいと思います。彼ができない間は 本を読んだり音楽聴いたり、
    趣味を極めておいたので、会話には困りませんし、ひとりでも楽しめるので彼に依存することもないです。
    参考までに、恋愛依存症の女、という本と、大独身、という本をオススメします。結婚できない女、も面白いかも。笑える本です。深刻になりすぎると運が逃げそう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    グリーン
    私もトピ主さんと全く同じです。
    彼氏ができないんですよね。
    好きな人はいたのですが、男性を見る目がなくてひどい男(言い方が悪くてすみませんが事実でしたので・・・)ばかり好きになったしまい、アプローチする前に幻滅してやめたり。
    反対にアプローチしてきてくださる男性もいたので、好きになれるかもしれないと何回か食事にいったりして努力したのですが、どうしてもどうしてもどうしても好きになれなかったのです。お金目当てに近づいてくる男性もいましたし。
    私もトピ主さんみたいに、自分の外見はそこそこです。ミスなんかもやってました。仕事も努力して一生懸命打ち込むし、趣味もある。収入はかなり多い方かも。。。
    考えられる理由としては、
    やっぱり理想が高い、自分とは性格的にあまり合わないような人を好きになってしまい相手から振り向かれない、そこそこの外見だけど私が好きになるような男性も女性に対する理想が高くモデルや女優なみの容姿を要求する、かなぁ・・・?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    s
    彼氏がほしいと必死になっていて彼氏ができたという話は私の周りではあまり聞きません。
    彼氏がほしいほしいって思いすぎると、人にあっても「この人は彼氏にはどうか」っていう物差でついつい見ちゃったりしませんか?そうすると、なんか感情が動くのが邪魔されて、素直に好きになれなかったりするような気がするんですよね。
    そもそも、彼氏がほしいじゃなくて、この人が好きだから付き合いたいっていうのが本当だし。

    そうは言っても彼氏はほしいし何もしなかったらできないですよね。だから積極的に人に会ったりする必要はあると思うんですが、彼氏ができなかったらどうしよう!みたいのよりも何事も楽しんでやった方が、端から見ても生き生きとして見えるように思います。
    彼氏がいないからこそ、恋ができるんですから。前向きにやりませんか。その方が近道のように思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    こんな手段もあります

    しおりをつける
    blank
    ゆうな
    見る人から見れば”邪道”かもしれませんが・・・
    (出会い系サイトではない普通の)チャットルームなんか
    に入ってみて、普通にいろんな人と会話してみてはどうでしょう?趣味のサイトのチャットルームとか掲示板でならなおさら、趣味や価値観の合う人が見つかると思います。
    普通の生活していてその生活圏の中では、なかなかピンと来る男性には出会えないと私も思いますしね。。
    あくまで、男女問わず友達を作る気持ちで入らないと変な男に引っかかりますのでご注意願いたいところですが。。

    ネットに限らず、どんな場面でも、友達を増やすことです。どんな出会いも始めは「友達」からですし、友達が増えれば人間関係の輪が大きくなって、ツテで男性と知り合う機会も増えます。
    恋人にならずとも、「友達」になっておくだけでも、精神的な余裕ができます。(この「精神的余裕」って相当大事です)
    ちなみに私は「●代のチャットルーム」で今の夫に出会いました。二人ともチャットは初めて同士でした。世間話から始まったし、つきあうことになるなんてあの時は思いもしてなかったです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    恋愛は理屈じゃないから

    しおりをつける
    blank
    こりん
    お気持ちお察し致します。
    私の友人でもトピ主さんのような人がいます。
    とてもきれいで、性格もよく、仕事もそこそこできて、気が利いて、彼女といっしょにいると楽しくなるような人なんですがなぜか彼氏ができないんです。

    周りの友達がどんどん結婚していき家庭を持っていく中ですごく孤独を感じると言ってました。

    孤独感を仕事や趣味で埋めようと思ってもなかなかうまくいかないことはよくわかります。
    かえって空しくなったりするんですよね。

    どうやって乗り越えるかですが、私は辛いときやさびしいときはよく泣きました。
    それ以外はただ孤独を感じ耐えていくだけでした。
    あんまり参考にならないですね。すいません。

    でもトピ主さん、恋愛は理屈じゃないと思うんです。
    こうすればうまくいくとか、あーするとダメとか・・・
    相手の人との波長というか、インスピレーションというか、とにかく恋愛には人智を超えた不思議な何かがあると思います。
    今はいっぱいさびしさを味わって女に磨きをかけてください。
    トピ主さんにいいことがあるようにお祈りします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あきらめずに頑張れ~!

    しおりをつける
    blank
    百合子
    私自身、いつも一人の時は外に出て、出会いの機会を作っていました。自分のパートナー探しという一大事、もちろん妥協なんてできませんよね。だめもとで当たり前、とにかく諦めずに気楽に、素敵な人探しをしましたよ。

    でも他の方が書かれている通り、ちょっとあっけらかんとし過ぎている?のかも・・・ご本人を知らないのでなんとも言えませんが、男の人って結構、ちょっと暗め(?)の人が好きですよね。でも知り合うと明るくて、あっけらかんとして、でも自分を頼りにしてしまう弱いところもある・・・なんてほうが、彼ができやすいような。周りを見ている限り、美醜よりも、本人の醸し出す雰囲気が大切だなぁ、と思うようになりました。

    今は恋愛ゴトには無関係なオバハンになってしまいましたので、トピ主さんが羨ましい!まだ未知の可能性を秘めているではないですか~。落ち込んでしまう気持ちも分かるけれど、自己暗示にでもかけて、ポジティブ・シンキングでいきましょう!私もよくやりましたよ、私は魅力的だ、素晴らしい、なんて。

    月並みだけれど、頑張ってね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    まだ巡り合っていないだけ!

    しおりをつける
    blank
    るみ
    大丈夫ですよ! まだ運命の人に会っていないだけです。私は早婚でしたが、周囲の友達や従姉は30歳過ぎてから結婚した人が多いです。
     彼女達もトピ主さんみたいにあせっていた時期があったようですが すごく普通に、自然にしていたら彼氏が出来たようです。

     中の1人は趣味にゴルフを始めたら、練習場で知り合ったんですよ! 別に”彼氏探し”に行ったわけではありません。
     トピ主さんのお気持ちは分からなくはないですが、
    あまりに悲壮に思いつめると 何となく”悲壮感”が漂ったりして逆にひかれちゃうかもしれません。

    単に、自分がしていて”楽しい、幸せだな”と思えるようなことを何でもいいから初めてはいかがでしょう?
     そういう時ってキラキラ輝いて見えるものです。
    この際、”彼氏が欲しい~!どこかにいないかな”
    という気持ちはバッサリ捨てましょう。
    自分を大切にして 心を伸び伸びさせてあげて下さい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    だらさん
    35歳主婦です。
    私も28歳頃から31歳まで彼氏がいませんでした。丁度30歳との境目のせいか、28,29歳の時は寂しかったり彼氏のいる子がうらやましかったりしました。友達の駆け込み結婚も多かったのでよけいだったのかも。知り合いから紹介も何回かされたのですが、ピンとくる人がいなくて・・・。彼氏いないのもなんか寂しいしなぁなんて思って無理にデートしてみたりもしましたが、反対に気を使ってしまい結局断りました。でも30歳を過ぎた途端なんか気が楽になって、仕事も友達(既婚、未婚関係なく)とも楽しく過ごすのが1番と思うようになってそう過ごしてたら、今の旦那と知り合いました。人生なんてどうなるかわかりません。気にしないでといっても丁度その時期ってなかなかそうはいかないと思いますが、友人と楽しく過ごすのも人生の糧になりますよ。とにかく今を楽しんでください。最近は30代以上で結婚、出産も多いので。(産院にいっぱいいました。)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    高望み?

    しおりをつける
    blank
    ピノ
    彼氏がいない、結婚できないと聞くと
    「縁」や「タイミング」を持ち出す人がいますが、
    私はそれは違うと思います。
    もちろん特定の人と出会えるかは縁ですし、
    うまくいく、いかないにはタイミングもあると思いますが、
    彼氏のいる、いないに縁やタイミングはあまり関係ないと思います。
    現に彼氏がいつもいる人もいれば、
    彼氏がいつもいない人もいるので、
    やっぱり何か理由はあると思います。

    トピ主さんは、男性から好意を寄せられることもないのでしょうか?
    自分に好意を持ってくれる人は好きになれない、
    でも自分が好きになる人からは思いを返してもらえないというのであれば、
    高望みし過ぎなのかもしれません。
    町で歩いているカップルを見たらわかるように、
    大体同じレベル同士でくっついているカップルがほとんどじゃないですか?
    自分に言い寄ってくる人が、大体あなたのレベルなんです。
    もし、まったく言い寄ってくる人もいないというのであれば、
    「容姿も悪くないのに」という自己認識が間違ってるのかも。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    しゃべりは?

    しおりをつける
    blank
    くろ
    見栄えがしてもしゃべりがだめだとだめかもね
    例えば、見た目はかっこいい男性でも、話方がおたくぽかったらどうですか?
    例えば「うん」一言の相槌でも
    焦ってるように感じたり、落ち着かない感じだったり、卑屈に感じたり、傲慢に感じたり、彼氏が欲しい!って感じだったり・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    計算ぬきで男に飛び込んで!

    しおりをつける
    blank
    花のような君
    社交的で明るい性格、22歳の頃には男性とお付き合いしていたが、6年も遠ざかり友人に男を紹介してもらったけれど、うまくいかなかった。 う~ん 何故うまくいかなかったのでしょう? トビ主さんが男を遠ざけてるのではないでしょうか。自分から男の交際条件を狭めていってるとか、自分でも知らないうちに理想が高くなってしまっているのではないでしょうか。6年のブランクがあるとのことですが、あまり間が空くと、ドンドン理想が高くなり、相手の欠点が気になって無心で飛び込めなくなってしまいますよ。この辺で、意識改革が必要なのでは。30代になる前・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どうしてだろう

    しおりをつける
    blank
    まる
    私はかなり個性的で、人付き合いも上手くないし、容姿も十人並みでどうひっくり返っても魅力的とは言えませんが、たまにお誘いがかかることがあります。私の側にちょっといろいろ事情があって、全部距離を置いてしまい、うまくいったことはありませんが、もしそこから頑張れば、彼氏ができているのかもしれない、と思うこの頃です。

    こんな程度でよければ、「明るく社交的で外見も良く、趣味もあって中身も充実している素敵な女性」でいなくても
    大丈夫ですよ。時期が来ればいいことがきっとあります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    個性を。

    しおりをつける
    blank
    きらり
    他の人にない「個性」を1つ持つといいようです。

    そこそこのルックス、明るく楽しく、
    ではあまり個性が見えてきません。

    パン作りにこっているとか、
    コンピュータの何かにはまっている、とか、
    何か特技とか話題になることが
    あるといいようです。

    それについて話し始めると止まらない、
    目の輝きが違う、みたいな。

    話していて意外性や発見がないと、
    男性は飽きやすいようです。

    では。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ラブ・ストーリーは突然に

    しおりをつける
    blank
    Michael.I
    美人・爽やかで、気も強く、頭の切れも凄い、社内・社外問わず男性達の憧れの女性がいました。「私は顔では相手選びません・・・」との言葉を信じて玉砕した男性数知れず。で、ある時、先輩と後輩としてお酒を飲む機会があり
    それとなく聞いてみると同じこと「収入や容姿では・・・」と同じ答え、で、そこそこの奴を紹介していて分かったことは。彼女には「詳細な相手への条件が実際ある」ということでした。つまり本音の条件はびっしり持っておられたのです。

    少し考えて、あなたも多分「具体的な条件はない」と思っておられて、いざ、実際の男性を紹介されてお会いすると「ここが足りない・・・、なんか違うな」と相手思ったことない?今まで紹介・出会った人の何が違うと感じたか見直してみてはいかが?あなたの理想がはっきりしてくるのではないでしょうか。こんな男性との出会いの楽しみ方もあるのでは?ちなみに知り合いの女性は34歳で、彼女に好意をもった男性を「えっ!」と混乱の渦へ叩き込んでいくような野郎(笑)と結婚しました。

    ラブ・ストーリーは突然に、あなたの恋人になれる幸せ者を探してみてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    愛される為に

    しおりをつける
    blank
    ららばい
    本屋で愛されるための本みたいなのがありました。
    すごく勉強になりましたよ。調べてみてください。
    色々あります。

    私は彼氏いない歴更新中だったのですがメールで
    知り合った彼と交際し学校を卒業して結婚しました。
    多分、自分で知り合える限界の異性よりいい人だった。
    今でも彼と巡り会え結婚出来たことは喜びです。

    あと、携帯にピンクのストラップを付ける。
    少々バカな女を演じる。「何でも知ってる女」より
    「えー知らなかった。」と興味を持って頷く聞き上手
    になる。

    主人は気が強くて、素直じゃない、人格が固まってる
    女は結婚したくないと言ってました。私は世間知らずで
    一人では生きていけそうにない子だったそうで結婚して
    貰えました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    出会いを大切に

    しおりをつける
    blank
    MYA
    友人に男性を紹介してもらったんですよね?
    今、その人と仲良くしていますか?
    恋愛対象としてダメでも友達として付き合っていますか?

    「彼氏」を作る前に、「好きな人」を作った方がいいと思います。
    だからといって出会う男性を「この人は私のタイプ」という恋愛での物差しで見ず、その男性と仲良くなりましょう。

    「彼氏がほしい!」と思っていると自然に言動や行動に出てしまうと思います。
    心の力を抜いて、あまり意識せずに色んな人と仲良くなりましょう。
    色んな出会いの中でフィーリングが会う人と出会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もっとだめだめでいく

    しおりをつける
    blank
    おくさん
    私は既婚ですが、元会社にキレイで化粧もお手入れも
    完璧、ソツがなく趣味はスキューバ、
    後輩にも優しく、私から見れば素敵な先輩がいまし
    たが、30超えてもまだ彼氏はいないようです。
    でも、そういう女性はどこか隙がなく、仮面をかぶってる?ような感じも少ししました。

    思うに、男性って意外と自分に自信がないと思うので
    トピ主さんのように、外見もよく明るく社交的で趣味もあるといういわゆる完璧な女性は、お付き合いしに
    くいんだと思います。
    どこかだめだめな所を出して、気を抜いて男性と出会う方がいいかなぁと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ぎらぎら光線

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    発してませんか~?

    男は本能的に、わかるんですよ。彼がほしくてギラギラしてる女の人って。そして、そういう人にはまったく興味を持たないことが多いんだそうです。容姿は関係なし。

    上の話は、私の彼から聞きました。私も一時ギラギラしていましたが、もうどうでもいいやぁ!と彼探しをやめたとたんに、縁がありましたよ。こんなもんです。気楽に毎日をたのしんでね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    辛いとは思わないで

    しおりをつける
    blank
    ルッコラ
    私は、外見はたいしたことないし、いわゆるキープくん(?)と結婚しました。素敵な彼女になりたいトピ主さんが羨ましいな。

    「意外性を見せたら?」というレスに納得しました。楽しい仲間ができそうな印象のトピ主さんですから、誰かのツボにはまる個性でアピールですよね。趣味の物を貸し借りすると、相手の方が部屋で一人、トピ主さんの事を思い浮かべてくれたりします。

    身近にいる「トピ主さんタイプだと思う先輩」とその旦那さんは、誰からもクールに見える二人ですが、実は2人とも大のオヤジギャグ好き!一緒にいて一番素直でいられるから、結婚にいたったそうですよ。

    トピ主さんは、一部のレスにあるように、必死さがあるんだろうか?それとも、寂しいようには見えない人なのだろうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    『何かいい事ないかなぁ~』

    しおりをつける
    blank
    ナナコパンダ
    『何かいい事ないかなぁ~』って言うのって大概、彼氏がいない子がいませんか?!(きのせいかな)
    彼氏がいる事が、いい事とは限りません。

    どうしても彼氏が欲しいなら、友達に紹介してもらったり、お見合いしたり、男の人がよく集まる教室なんか行ったりすれば?
    出会いはいつどこにころがってるかわかんないよ。

    自分から飛び込まなきゃ、彼はいつになってもきませんよ。悩む前に行動!!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0