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    いつのまにか、保育係になってしまうのですが

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    びたみん
    子供
    2歳男児の母、びたみんです。

    以前からよくあることなんですが、子どもが複数集まる場所で、私はいつのまにか保育係になっています。
    例えば病院の待合室やショッピングセンターのキッズコーナー。
    他のお母さん方は、雑誌を読みながら順番待ちしていたり、買い物をしていたりして、子どもだけで遊んでいます。
    そこで私が息子に絵本を読んだり、一緒に絵描き歌を歌いながら絵を描いたりしていると、いつの間にか子どもたちが集まります。
    そして、息子以外の子どもたちに「次これ読んで」などとリクエストされます。
    子どもの要望なので、スルーできずに応じているうちに保育係になってしまいます。

    先日も夫に付き合って車を見に行ったんですが、車屋さんのプレイルームで保育係になってしまいました。
    一緒に遊んでいた女の子のお母さんが「すみません」と声をかけて手を引いて連れ帰ったんですけど、その子のことを叱っていました。
    それで、まずいことしたかなあと気になっています。

    子どもの要望に応える形ではあれ、「よその子」に声掛けるのって、やっぱりまずいですかね?
    こういうとき、どう応じたらいいでしょう。

    トピ内ID:6526023791

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    ??

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    🙂
    2児のはは
    ごめんなさい、ちょっとよくわからなかったのですが。
    結局「保育係」になってしまうから嫌だ、と。自分の子は自分で
    見てよ、と言うご相談なのか

    >子どもの要望に応える形ではあれ、「よその子」に声掛けるのって、やっぱりまずいですかね?

    と言うご相談なのか・・・・・・。
    ↑がご相談で有ればそれくらいなら別に「まずくはない」になるんでは無いでしょうか。
    しかし色んな親子が居る訳で病院の待ち時間にあなたのように絵本を
    読んであげたりお絵かきをしたりする理想的な母親ばかりでは
    無いので(私を含め)そこらへん分かって欲しいなあ・・・。

    ちなみにそういうママさんが近くに居たらうちの子もどうしても
    側に寄って行ってしまいますが
    私も謝って子供の手を引いて自分のそばに引き寄せるタイプです。。
    それが何度も続くと正直疲れます。。。
    しんどくて病院に来ているのになかなか子供の相手が出来ない時も有りますしね・・・

    トピ内ID:5457109197

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    お人好しすぎ。

    しおりをつける
    🐱
    山猫のママ
    辛口になっていたらごめんなさい。
    あなたは大変に優しい方で、すばらしいと思いますが、ちょっと考えてみてください。
    あなたがよその子たちの相手をしているとき、あなたのお子さんの気持ち。
    ママをとられちゃっているお子さんの気持ち。
    我が家では、ゴールデンレトリバー犬を飼っていますが、ある時、よその犬と出会い、その子をなでたりかまったりしてあげていたら、家の犬に、とんとんって、前足で身体をノックされました。焼き餅焼いていました。
    私の考え過ぎかもしれませんが、お子さんのためにも、ほどほどに。

    トピ内ID:6098240903

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🐤
    保育おば
    子供はまだいないんですが、姪っ子を連れていたり、子供がいる友達と会うといつも保育係になってしまいます。きっと子供は保育士と私の区別がついてないんじゃないでしょうか?
     私だったら、絵本を頼まれた時に「ママに聞いてみて?ママがいいよって言えばおばちゃんが読んであげる」って言うか、親に「1人に読むのも2人に読むのも同じですからいいですよ」って言いいます。
    そもそも子供をほっておいた(キッズコーナーとはいえ1人にした)のはその親なのですから、まずいことをしたかとこっちが気に病まなくてもいいんじゃないでしょうか。それより遊んでいただけなのにお母さんに怒られた子供の方がかわいそうです。お母さんに気を使うよりもその怒られた子供に気を使って声を掛けてあげる方がいいのでは?

    トピ内ID:6728793038

    ...本文を表示

    もともと子どもが苦手で、

    しおりをつける
    blank
    りり
    保育係にはほとんどならないのですが・・・。

    そういう場合は、おかあさんいるんでしょ、お母さんに読んでもらいなさい、って言うだけです。
    お母さんいない、って言われれば、そうなの、で終わりです。子どもの要望はきりがないから。
    我が子のそばについているのは、我が子がたたかれたりケガさせられたりしないためです。
    見てない親に限って何をいいだすかわからないので、関わり持たない方がいいです。
    それに、親をいつもひとりじめにしたい我が子がいるのに、よその子の要望聞いてる場合じゃないと思うけど。

    トピ内ID:8700962784

    ...本文を表示

    我が子にとっても貴重な贈り物

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    もう随分になりますが、我が家は年中私設保育園で私は園長兼保育士さんさながらでした。よちよち歩きの頃はどなたも付きっ切りなのが、2歳を過ぎる頃には結構目を離される方も出て来ます。私は過保護というのではないけれど、子供の成長の一瞬をも見逃したくない思いで、いつもどこでも一緒でしたから、必然的によそのお子さん達の面倒も見たし、遊びもそうですが、鼻をかんであげるなどもありました。

    我が家の庭の鉄棒で、近所の子供達も逆上がりを習得しましたし、夏は毎日のように特大のプールをこしらえて、子供達の歓声が響いていました。
    3時のおやつも大勢で頂くと他愛ないものでも美味しくなるのです。
    お友達と、時には争いべそをかいたり、でも次の瞬間には譲り合いが出来る。そんな子供達の成長の瞬間に立ち会えた至福の時でした。

    本読み会と称した集いも5年ほど続き、絵本や物語だけでなく、手製の紙芝居や指人形を演じたこともありました。

    振り返って思うのは、あれもこれもひとえに我が子の為だったということです。今も目に焼きついている笑顔が証拠です。
    ちなみに私も、悪さをすればどの子も遠慮なく叱りました。

    トピ内ID:8200375553

    ...本文を表示

    素晴らしい!

    しおりをつける
    blank
    りゅうりゅう
    5歳双子(2卵性男女)の父親です。子供は本能で人間性を見抜いています、お子さん達に好かれるトピ主様は、優しく温かい人柄なのでしょう、大いに保育係で良いと思いますけど。他のお子さんに声を掛けるのは、状況や親御さんの様子が解らないので、何とも言えませんが、常識の範囲内であれば問題ないように思います。
    子供達が自然に集まるようならば、お友達もたくさん出来、賑やかで明るい毎日が送れると思います。お掃除や、お世話等々大変でしょうが、お子さんの為にも良い事でしょう。2歳の男の子でしたら可愛い盛り、腕白盛りですね!色々ご苦労も多いでしょうが頑張って下さい。

    トピ内ID:2236414005

    ...本文を表示

    よその子に聞こえるほどの声で読まない

    しおりをつける
    主婦18年目
    他の子が気がつくのは、声が大きいからだと思います。
    親子でひそひそ声でやってるだけなら、他の子が寄って来る事は考えにくいです。
    まあ、ショッピングセンターのキッズコーナーならいいと思いますが、病院の待合室でその行為って、他の待っている患者さんに迷惑なんでは??

    今後は小さな声で、自分のお子さんに寄り添って他人が入れない雰囲気を作ってみましょうよ。楽しそうな雰囲気をばら撒かない事ですね。それで予防策になります。
    「次これ読んで」と言われても、「まだ先が長いから待ってね」とやんわりと断れば諦めると思いますよ。

    トピ内ID:8833340006

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    トピ主さんの希望は?

    しおりをつける
    🐶
    毎日かあさん
    保育係になってしまうのが嫌なのかな?と、思って読んでましたが、最後の文からすると、特に嫌ではないと言う事ですか?

    単に、「よそのお母さんにとっては迷惑?」と、いう質問ですか?

    私は、迷惑でなければ一緒に遊んで(遊ばせて)もらえると嬉しいです。

    帰りしな、お子さんを叱っていた母親は、トピ主さんに迷惑をかけたと思ったから叱ったのでは?

    私も時々、よその子もまとめて相手をする事がありますが、さほど嫌ではないです。
    ただ、移動・帰宅の時間になっちゃうと「あ~どうしよっかな…」とは思います。
    近くに親がいればいいけど、時々これ幸いと(?)目の届かない所へ消える人が…。

    子供一人置いて帰る訳にも行かず、かなり困ります。

    自分の子供が迷惑かけてたら(相手の子供を差し置いて我侭言ってる、自分本位な遊びに巻き込むなど)叱ります。

    我が子が我侭な態度を取ってたから、叱ったのではないでしょうか?

    トピ内ID:8019784881

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    びたみん
    わかりにくかったようですみません。
    「保育係」になってしまうから嫌だ、自分の子は自分で見てよ、という相談ではありません。
    自分から率先して子どもを集めて遊ぼうとしているわけではないのですが、いつもなんとなく保育係のように
    子どもと遊ぶ雰囲気になってしまうのです。
    私自身は嫌ではなかったけれど、先日のように寄って来ていた子どもを叱り付けるお母さんもいらっしゃるので、
    もしかしたら「なんとなく」もよくないのかな、と思ったのです。
    知らない人に話しかけられても相手にしてはいけないと教えている家庭もあると思うと…。

    『いつのまにか、保育係になってしまうのですが、よくないことでしょうか。よくないとしたら、どういうかわし方を
    したらいいのでしょうか。』という相談でした。

    トピ内ID:9088213531

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    びたみん
    2児の母さんへ
     わかりにくくってすみません。
     私は決して理想的な母ではないのですが、普段は仕事で子どもと接する時間が少ないので、
     遊べる時間は少しでも一緒にいたいけなんです。

     保育係の件については、私も「正直疲れる」と思わせてしまっているのかもしれませんね。
     でも、子どもが寄ってくると避けることもできずに、どうしたらいいのかわからないのです。

    山猫のママ
     ありがとうございます。当たっていると思います。
     息子が腕に抱きついてきたことがありました。
     それ以来、あくまで息子中心でと心がけてはいます。
     「○○(息子)、お友達も一緒に読みたいって。」など声をかけつつ。
     でも、寂しいと思ってるかな。

    保育おば
     「ママに聞いてみて?ママがいいよって言えばおばちゃんが読んであげる」
     そうか。こう言えばいいのですね。周りにお母さんがいらっしゃったらそうします。
    >お母さんに気を使うよりもその怒られた子供に気を使って声を掛けてあげる方がいいのでは?
     本当ですね。「しまった」と思って、そこに気が回りませんでした。

    トピ内ID:9088213531

    ...本文を表示

    考えてみました。

    しおりをつける
    🐱
    山猫のママ
    二度目の書き込みです。
    あの後、どうしたらいいだろうかと、私になり考えてみました。
    よってきた子供に、まず名前を聞く。それから、○○ちゃんのママはどこかな~と、一緒に当たりを探す。居場所がわかったら、向こうもこちらをみていたら、軽く会釈して。それから子供に、「ほら、ママはあそこよ、ママに遊んで貰いましょうね」といって追いやる。
    ママがいない場合は、「ごめんね。おばさんは、○○ちゃんのママじゃないのよ~」「ごめんね、いまはだめよ」と言うなどどうでしょう?
    まあ、決定的な方法ではありませんが、ご自分のお子さんに、ママをとられた気分を味わわせないように、してあげてほしいです。

    トピ内ID:6471243672

    ...本文を表示

    やさしい雰囲気のもち主なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    レイ
    小さい子供・・・なぜか絶対寄ってきません。
    アパートなので、すれ違ったとき、
    義理的に「こんにちは」と挨拶すると
    2~3歳ぐらいの二足歩行してる子供は、
    背中をドアに貼り付け、私の顔をみたまま目を見開き、
    明らかに怯えてます(汗)

    子供にはわかるのでしょうね
    子供好きの人と子供嫌いの人が。
    そういうオーラを出していれば、子供は絶対近寄ってきません。

    トピ内ID:7669619116

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐧
    まゆ
    トピ主さんのような方いらっしゃいますよね。
    しぜんと子供たちが集まってくるお人柄の方。

    私自身は1歳半の子供がいるんですが仲良くしていただいている
    娘と同年代のお子さんをお持ちのママですがその方とキッズルーム
    のような所に行くと必ず小さい子から小学生の子供たちまで集まって
    きます。
    ご自分のお子さんが危険にさらされない事であれば別に良い事じゃない
    かなと私は思います。
    別に知らない子たちと何時間もいるわけではないわけですし。

    私の場合も娘が知らない方に話しかけたり甘えて行ったりすると
    なんだか申し訳ない気持ちになってその場から離れると思います。
    迷惑と思えば子供から目を離したりしないんではないでしょうか?

    子供が集まってくる方ってホンと一生懸命で色々為になります。
    そんな方を見て子供への接し方とか反省したり実践したり
    してます。
    トピ主さんが少し羨ましいです。

    トピ内ID:1714743630

    ...本文を表示

    私は他の子には話しかけません

    しおりをつける
    blank
    ゆうぱっく
    キッズコーナーで自分の子どもが遊んでいてもそばで見ているだけ、
    本を読むときも自分の子どもにしか聞こえないくらいの小さな声でしかよみません。
    病院で子どもに本を読んでいるときときどき小さい子がそばに来る時がありますが、
    小さい声で読んでいるのでじき離れていきます。
    他の子を一緒に見るのはよくないとは思いません。
    私は基本的に親が見るべきだと思ってますので自分の子どもを見ず知らずの人に、
    見てもらおうとは思いません。

    トピ内ID:3980542644

    ...本文を表示

    キリがないですよ

    しおりをつける
    🐧
    メロン
    もしかして、昼間は保育園に預けてらっしゃいますか?
    専業主婦だと、昼間もずーっと公園で子どもと一緒に過ごすので、そういう場面に慣れるのですが。

    公園で砂遊び玩具など出していると、もちろんよその子とも関わります。でも「大人と子ども」ではなく「子どもと子ども」で遊ぶように誘導しますよ。もちろん声かけはしますけど、最終的に子ども同士で遊べるように誘導するだけです。他の子が私に「使っていい?」と聞いてきたら、私が我が子に「かーしーて、ってお友達が言ってるよ。いいよね?いーいーよ♪」と代弁するとか。
     大人が子どもの召使になったらキリがないし、相手のお母さんも他人に迷惑をかけたと戸惑うでしょう。その子の社会勉強のためにも、軽くかわしてあげましょう。よその大人に気楽に頼みごとをしてはいけないと学ばせてあげるのも、大人の役目です。

     例えばですが、絵描き歌なら「あなたも何か描けるの?うちの子に教えてあげて。上手だね。」と子ども同士で遊ばせるとか。我が子に読んでいる本を横から見るのはもちろん歓迎ですが、リクエストはやり過ぎかと。「持って行っていいよ。ママに読んで貰ってね」くらいですね。

    トピ内ID:2350206577

    ...本文を表示

    何かあった時はあなたの責任になる可能性大

    しおりをつける
    blank
    いつかトラブルに
    前出の通りトピさんはお人よしだと思います。子供が寄って来る優しげな雰囲気があるのでしょうが、受け入れるか受け入れないかくらい自分で決められませんか?
    よその子に絵本を「読んで」と言われたら「ママに読んでもらってね」と言えば済みます。受け入れてくれると感じたらどんどん要求されます。他の子と遊んでいる時に自分のお子さんに何かあったらどう感じるでしょうか。激しく後悔すると思いますが。

    遊んでいる様子を見てあの人が見ていてくれるから、と気を抜く母親はいます。そしてもし転んで泣いたりしたら「見ていた人」の責任にする、そういう人って結構いますよ。そんな時はどうするんですか?「さぁ・・あなたのお子さんでしょ?」と言えますか?

    うちにも幼児がいます。お茶で人が集まった時は「他の子はいいから自分の子だけは見ててね~うちで怪我や誤飲があると申し訳ないし、楽しいお茶が台無しになっちゃうから」と一言言います。

    親は我が子を見る、がトラブル回避の基本です。

    トピ内ID:2926435568

    ...本文を表示

    不審者と警戒されることも

    しおりをつける
    blank
    だって女の子だもん
    私はトピ主さん素敵だな、と思ったのですが・・・今のご時勢、やっぱり警戒してしまうのでは?
    いくら優しげな女性でも、親がそばにいても、事件はありますから。

    >一緒に遊んでいた女の子のお母さんが「すみません」と声をかけて手を引いて連れ帰ったんですけど、その子のことを叱っていました。
    それで、まずいことしたかなあと気になっています。

    1.他人に迷惑をかけたという理由で叱った
    2.「知らない人についてっちゃ駄目でしょ!」という理由で叱った(不審者だったら危ないし、不審者じゃなくても知らない人と仲良くなる癖?は怖いのかも)
    3.母親が気付かないうちにいなくなってた「一緒にいなきゃ駄目でしょ!」(離れてはいけないという、言いつけを守らなかった)

    トピ内ID:2605363199

    ...本文を表示

    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    びたみん
    りりさん、nekomamaさん、りゅうりゅうさん、主婦18年目さん、毎日かあさん、山猫のママさん、レイさん、まゆさん、
    ゆぱっくさん、メロンさん、いつかトラブルさん、ありがとうございます。

    難しいですね。
    ここにレスくださった方の中でもいろいろな意見がありますね。当たり前のことですけど。

    病院の待合室などではと
    >「持って行っていいよ。ママに読んで貰ってね」
    言えばよさそうですね。
    子どもに期待を込めて「次、これ読んでっ!!」と言われると「お母さんに読んでもらって」と断ることができずにいたんですが、
    「持って行っていいよ。」と付くだけでやわらかい感じになりますね。勉強になりました。生かしたいと思います。

    でも、キッズコーナーなどで寄ってくる子どもは、近くにお母さんが見当たらない子が多いんですよ。
    明らかに一人or兄弟姉妹だけでブラ~っと暇もてあましている子に「お母さんに読んでもらって」って言うのもなあと思ったりして。
    あと、息子にとっても、お友だちと遊ぶいい機会だと考えていたので。


    続きます。

    トピ内ID:9088213531

    ...本文を表示

    トピ主です 4

    しおりをつける
    blank
    びたみん
    もちろん、子ども同士で遊ぶように持っていこうとはしています。
    うちの息子が2歳になったばかりで、まだうまく友だちを巻き込んで遊ぶのが上手じゃないので、私がちょっと手助けして、
    友だちと一緒に遊ぶ体験をするいい機会になると思って。
    でも、どうしてだか、そういうキッズコーナーで寄ってくる子どもたちって、子どもじゃなくて親である私へのアプローチが
    強いんです。

    たとえば、自分の友人とかが子どもを連れて遊びに来たり、お邪魔したりすることがあるんですが、そういう場ではなんとなく、
    へたくそながらも子ども同士で遊ぶ雰囲気にできるんです。
    でも、キッズコーナーで寄ってくる子どもたちは促しても息子じゃなくて私の方ばかり向かってくるんですよね。
    私の促し方が下手なのかもしれませんけど。

    あと、よその子が寄ってきていても息子から目は離していません。
    ただ、もしよその子たちに何かあったときに、その保護者に責任を求められるなんていうことは考えても見ませんでした。
    故意に怪我させようとしたのでない限り、息子が誰かと遊んでいて怪我しても、親以外の人の責任にする発想がなかったので。

    トピ内ID:9088213531

    ...本文を表示

    トピ主です 5

    しおりをつける
    blank
    びたみん
    でも、そういう人もいるんだってことは心に留めておかなければなりませんね。
    びっくりしましたが、勉強になりました。

    子どもたちが寄ってきて保育係になってしまうことは、前にも書きましたが、私自身は嫌じゃなかったんです。
    でも、子どもを「何してたのっ?遊んで待っててって言ったでしょうっ!」と叱り付けるお母さんもいらっしゃったので、
    よくないことなのかな、どうかわしたらいいのかな、と思ってトピを立てました。

    私が想像もしていなかったことまで教えていただいて、私でも言えそうなやわらかいせりふもアドバイスいただいて、
    本当に参考になりました。
    ありがとうございました。

    もし、同じようなシチュエーションで、他にもこういう対応しているよ、という方がいらっしゃったら、引き続き、
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9088213531

    ...本文を表示

    大人に寄ってくる子

    しおりをつける
    🙂
    はりはり漬け
    こんにちは。

    >でも、どうしてだか、そういうキッズコーナーで寄ってくる子どもたちって、子どもじゃなくて親である私へのアプローチが強いんです。

    わかります!
    大人に臆することなく寄ってきて、「次はこれして~」と次々要求してくる子っていますよね。
    うちの子は、私べったりで、親以外の人には遠慮して距離をとる子なので、積極的なよその子にびっくりします。
    そう、私の子供と遊んでくれるんじゃなく、私の子を押しのけて、「次はボク~」とこられると、な、何?この子?何が起きたの?と。
    正直、そういう子への対処は苦慮します。

    後で叱るお母さんは、キッズコーナーでは子供同士で遊びなさいよ、と思って置いていくんでしょうね。
    あ~やれやれ、買い物出来た~と戻って見たら、ちゃっかりよそのお母さんに面倒見てもらってる、あらこりゃバツが悪い、放置して買い物した私が悪者みたいじゃん、って感じたのじゃないでしょうか。

    何かそれで、私も悪い気がして、最近は出来るだけ相手しないようにしています。
    あくまでウチの都合で、ウチは親子で遊んでいるので、というスタンスで。

    トピ内ID:6242978521

    ...本文を表示

    大人の威厳ってことで

    しおりをつける
    🐧
    メロン
    真正面からアプローチされると断りづらいですよね。そういう子を冷たく突き放すのが可哀想、って思うかも知れませんが、でも子どもは意外と頑丈ですよ。大人が思っているより、子どもにはハッキリと言っても傷つきません。

    こう考えたらどうですか?「子どもに冷たい態度」ではなく「大人として威厳のある態度」をとっているだけだと。方法を二つ提案しまーす。

    私は毎日午前と午後の2回お散歩に行きますから、よそのお子さんからの「構ってアプローチ」にいちいち付き合いきれません(笑)。ハッキリと「おばちゃんは大人だからそういう遊びはしないんだー」って言うと「ふーん、分かった」と子どもは傷つきもせず納得してくれますよ。
    もう一つの方法は、あくまで「我が子目線」を貫くことです。
    「おばちゃん、見てみてスゴイでしょー」
    「ほら、太郎(我が子)ちゃん、お兄ちゃんを見てごらん。すごいねー。(と我が子の顔を覗き込む)」

    「おばちゃん、うしろ押してー」
    「太郎ちゃん、お兄ちゃんを押してあげよう。せーの、うーん、重くて進まないねえ」ってな感じです。

    トピ内ID:2350206577

    ...本文を表示

    それをヒトは「人徳」と言う

    しおりをつける
    blank
    ツォータン
    トピ主さんの周囲には、子供に限らず「人」が集まりませんか?
    宴席や飲み会で、あるいは仕事や学校の休憩時。また親戚が集まる場など。
    我々がよく使う言葉で根拠がハッキリしない「人徳」とは、人が集まる人のことを言うのではないか、と思ったりもします。

    子供はそういう大人の「人徳」に敏感です。大人がどう見ても「怖そうなオッチャン」に、なぜか子供たちが群がってる、というシーンに出くわせば、たいていその「怖そうなオッチャン」は実は心が広いとか、内面はとても人情があるとか、そういう場合が多いです。

    女の子の母親が叱っていたのは、たんに「しつけ」の問題でしょう。見ず知らずの他人様に、なれなれしく、ずうずうしく甘えたりして・・・・ということだと思います。
    子供のしつけで、何かをして叱られることは、なにもしないで叱られないことよりずっと意義があると思いますので、トピ主さんはこれからも遠慮なく「保育係」をやったらいいと思います。

    トピ内ID:1848368348

    ...本文を表示

    お母さんにお願いしてねと

    しおりをつける
    blank
    ロングビーチ
    よい雰囲気のなかで、子どもからリクエストをされても、それはお母さんにお願いしてねと断わったほうがいいのではないでしょうか。

    わたしもよその子どもが私と、自分の子の輪の中に入ってきて、一緒に遊ぶというか、遊ばざるを得ないようなときがありましたが、どうしたってその子の親ではないので、なんの責任も取れません。
    何かをきっかけにして、いちゃもんつけられたとしても困ります。いちゃもんをつけられるようなことはまだありませんが、どういう理由で、事件に巻き込まれるかわからないという心配があるのです。

    ですので、よそのお子さんが近寄ってきたり、声をかけてきたりしても、さりげなく笑顔で遠ざけるような感じにしますし、また淋しそうにしているお子さんがいたとしても、下手に声かけして誘ってあげたりということは絶対にしません。

    よそのお子さんとの関わりは、お母さんにしてもらうよう応対してあげるだけで十分親切だと思っています。

    トピ内ID:3819959978

    ...本文を表示

    トピ主です 6

    しおりをつける
    blank
    びたみん
    引き続きありがとうございます。

    だって女の子だもんさん
    そうですね、不審者と思われないこともないですよねぇ。

    はりはり漬けさん
    そうなんです。本当にそんな感じです。私も苦慮しています。
    〉あらこりゃバツが悪い、放置して買い物した私が悪者みたいじゃん、って感じたのじゃないでしょうか。
    確かに結果的にそうなってしまって、そんな気持ちなのかもしれませんね。

    メロンさん
    とても参考になりました。
    わが子目線というのは私もいつも心がけています。あくまでも息子を介して、という雰囲気、言葉かけは実践しています。
    が、それでも引き下がってくれない、余計に息子を押しのけて寄ってくる子もいて、かわしきれない…と思っていました。
    「その子(息子)じゃなくて、わたし!もうっ」なんてイライラしたり…。
    〉ハッキリと「おばちゃんは大人だからそういう遊びはしないんだー」って言うと
    〉「ふーん、分かった」と子どもは傷つきもせず納得してくれますよ。
    だから、これは目からうろこです。
    大人として威厳ある態度、ですね。今度、実践してみます。
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:9088213531

    ...本文を表示

    子供好きなら

    しおりをつける
    💡
    まま
    子供って、大人と遊びたがるんですよね~。
    びたみんさんが、子供が好きで自分の子供を見ながら他の子と遊ぶのも好き!と言うのであれば、遊んであげればいいのではないでしょうか。
    キッズコーナーで、子供づれなのに不審者とは思われないでしょう。

    お母さんに怒られるのがかわいそうなら、別れる時に、「おにいちゃん、遊んでくれてありがとうね~」などと、いかにもその子が小さいうちの子と遊んでくれた、というふうにすれば怒る親もいないのではないでしょうか。

    びたみんさんが困っているように見えるから怒られるんじゃないかな。

    トピ内ID:6063039661

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