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    ami
    ひと
    義理の両親が9月の連休中こちらへ来る事になりました
    一昨年我が家を新築したので、おうちを見に来ると言ってました でもその後義母がパーキンソンで入退院の繰り返しで流れていました

    それが、なぜか今頃です (体調も良くなったのでとの事ですが、8月にも入院してたのに・・・)
    旦那は仕事だといい、私一人で相手をしなければなりません その上義母は病人の為、ウロウロ出来ないので観光どころではないのです

    それになのに私にどうしろと・・・・
    義父はお酒がないとだんまりな人だし、家なんて10分も見れば、することない狭い家なのです

    昨年私の母がきた時などは、一度だけ外食につきあっただけでしたのに・・・・(仕事も忙しかったのですが)でもでもお前の親だろうが・・ そんな気分ですよぉ
    子供いない私にはきっと子供攻撃がくるはず・・・
    どう対処すればいいのでしょうか?

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    食事、写真、テレビ

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    うーん
    うちの場合は、来るとしたら義母一人なので、参考になるかどうかわかりませんが・・。

    お家を案内する時、ささっと室内を見せるだけではなく、選ぶ時のエピソード(旦那様の台詞中心に)なども混ぜながら、立ち止まって会話をしながら案内する。新建材の話とか、けっこう面白いですよね。

    食事をする。
    豪華なものでなくても、完全手作りでなくても良いのです。
    前菜やおつまみは前日にデパートで買って、メインは即席のちらし寿司でも店屋物でも良いのです。
    とにかく、お家で食事をする。かなり時間を稼げます。

    その後、お茶を飲みながら写真を見る。
    お舅さんには食後のお酒でも良いですね。
    うちは子供は居ませんが、夫と二人で旅行へ行った写真などの貼ってあるアルバムを見せています。
    親って、いくつになっても自分の子供は可愛いものです。
    特に母親は、いい大人になった息子の写真でも喜んで見ます。

    後はテレビ。
    今なら、アテネの閉会式やメダル獲得シーンなどのビデオでも良いと思いますよ。

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    どうするって言ったって

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    尾花
    何とかおもてなしするしかないのでは?
    大人なんだし、夫婦で来るのなら付きっきりでなくてもいいでしょう。
    外出できないのなら、テレビでも見ててもらいましょうよ。

    義実家は遠いのですか。
    文面からすると、普段は会わないみたいですね。
    たまに会うのも嫌ですか。
    旦那様がいないから、というのは解りますが、
    特に珍しいことでもないでしょう。

    気の重いつきあいもこなしていくのが結婚生活。
    嫌だからやらない、ではちょっとね。

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    断れないの?

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    むぎこ
    「主人が仕事なのでまたにしてください」

    私ならこう言って断ります。
    1人で義両親の相手なんて無理で~す!

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    トピ主さんの両親も一緒に

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    得命
    トピ主さんの両親もその日に来てもらって、年寄り同士、話をして貰いましょう。トピ主さんは料理を出すのが、メインですので、楽でしょう。

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    台所へ脱出

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    ふわ
    うちはどういうわけか,夫不在のときに夫の親戚が尋ねてきます。しかもだいたい急に!
    飛行機でくるような遠距離なのに(遠距離だからか?)「東京に来たから寄りたいんだけど…」と。
    そういうときに限って夫は仕事だったり,どうしても空けられない用事があって…。

    なので,私も慣れてきました(笑)。
    最良の方法は,「美味しいものを召し上がっていただきたいので,ちょっと失礼して台所に立ちますね」と言い残して,TVのリモコン渡して台所に逃げます。
    そして,思いっきり手の込んだ,時間のかかる料理を作ります。
    もちろん食事の時も「お茶,お入れしますね」とか,「ソース取ってきますね」などと,席を頻繁に立ちます。

    さらに,できればデザートもつけたいところ。もちろん自家製のもの。ようかんでも,大福でも,がんばって作ります。作ったことないものをチャレンジしてみるいい機会だし。
    主婦としての株も上がるし,なぜか「働き者」のレッテルを私は貼られました。帰ってきた夫に「ふわさんを大事にしなさい」とお説教してた姿はちょっとだけ痛快でした。

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    勝手過ぎるって、分らんのか?

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    断る
    夫が不在の時に来るって、勝手に決めるなんて、配慮足りないでしょ?と思うし、私だったら断る理由を考える。
    もしくは、私はお相手するの嫌だから、どうするかはあなたが考えて、話付けて欲しいと夫に言います。

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    ご主人が好きな料理を教えてもらう

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    しっかりしてね
    私も義親に限らず同年代以外との会話が苦手な方ですが、義親は近所なので逃げてばかりいるわけにもいきません。

    お互いにほどよい距離を保つことができていれば、多少の沈黙があっても気まずくなることはないと思います。でもこのようなトピを立てるくらいなので、トピ主さんはそういった努力をあまりされてこなかったのではないでしょうか(辛口失礼)。

    私なら、夫が好きな料理を2,3教えてもらいますね。買い物から一緒に行き、台所で教えてもらえば、時間稼ぎになるし、話題を探さなくても料理や食材から話が広がりますよね。義親も夫も喜ぶでしょう。だんまりな義父には、一人でテレビでも見ていてもらえばお互いほっとするでしょう。

    小町には多いようですが、自分だけの立場を守ることに必死で、義親や夫に喜んでもらえるにはどうしたらよいかなど、相手の気持ちまで考えることがないですね。夫を大切に思っていれば人に聞かずとも、何をすればいいか自然に分かると思います。

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    自分の旦那に興味ないの?

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    そのこ
    これから一生同居するといってるわけじゃなし、数日間だけの話でしょ?他人だけど、仮にも義・両親と呼ぶ間柄なんだから、旦那の子供時代の話しでも聞きゃあいいんです。あなたが惚れて結婚までした男がどんな子供時代を送ったか、どうしてそんな人間に育ったか興味ないんですか?

    べつに義両親を好きになる必要はないけど、ほんの数日、話相手も出来ないの?

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    またの機会にするべき

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    ありえない
    旦那の両親を迎えるのに、旦那が不在の時点でお流れでしょう!ありえませんって!!

    旦那さんはトピ主さんに甘え過ぎです。普通自分の両親を招待したときでも、旦那がいなかったら中止しませんか?おうちに招待するときは夫婦単位じゃなきゃ意味ないと思いますが・・・。

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    我慢も必要

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    尾花さんもレスされてましたが、自分の好きなことだけでは、人生成り立ちません。
    家にも、主人不在時義理親がしょちゅう来ます。勿論正直心から歓迎とは言いませんが、いつでもどうぞって感じです。それというのも主人と結婚する時にお互い自分の親を大事にする様、お互いの親も大事にしようと約束したからです。私が旦那の親を大事にすると旦那も私の親を大事にしてくれる お互い様だとおもってます。

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    主です

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    ami
    みなさんありがとうございます
    私の両親も他県のため訪問は無理なのです
    やはり断りたかったのですが・・・
    飛行機のチケットも旦那がとっていたので、
    てっきり旦那がいるのかと思っていました
    が、よーく聞くと自分は仕事でいないが
    それでもいいのか?と義両親に言っていたようです
    おいおい
    それって私が相手するのかよです
    まぁ頑張っておもてなしするとしよう
    一泊ですから頑張ろう
    でもでもあの親ですよ
    二人して調理師免許を持っているほどの腕前
    田舎から”土をもってきてやる 庭にうめろ”
    っておい庭なんて猫の額もないその上コンクリだって
    言うのよ息子が建てた家だからでしょうか?
    そんなに見る所ないのに・・・
    家の購入には援助はしてもらっていないので、その点はいいかもしれませんが・・・・・
    あぁ既に憂鬱です

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    こっちの都合も言ったほうがいい

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    ゆか
    「せっかくだから○○さん(夫)がいるときにしてください。そのほうが楽しいですし」と日程を変更しましょう。
    あちらに都合があるように、こちらにも都合があるのですから。
    妹は頻繁に来たがる義両親に最初にそう言って、その後ずいぶん楽になったそうですよ。
    「訪問は夫のいるとき」を、我が家の常識にしてしまうのです。

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    なんのために来るのか?

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    えーと。
    おうちをみるだけなら見たら帰ればいいでしょ?

    だんなさんが居ないなんて、、。義両親さんはだんなさんにあいたくて来るんじゃなのかしら?
    だんなさんは、自分の親が苦労して来るというのに、仕事優先なのかなぁ?

    私だったら、このときばかりは少しでも休みをとってもらうか、義両親に都合がつくなら(数日ずらせたり、、)、夫と義両親をできるだけ一緒にするけど。私が居たら話せない話もしたいんじゃないかと思ってあげたりもするし。

    あとは、諦めます。がんばりますよ。

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    大変は大変ですよねぇ。

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    嫁のお仕事
    >子供いない私にはきっと子供攻撃がくるはず・・・
    これは心配性から来る不安だけでしょうか?
    それだったら考え過ぎない方が良いと思うんだけど
    私は2年半。主人の母に2人きりの時を狙って「子供はマダ?」と言い続けられ
    結局は、主人がいない時に義両親へ「私はもう星院ですけれ彼がマダって言うんです」と明るく言ってから言われなくなり、義母は皆には知られたくなくて都合の悪い顔をしていました。
    悪気がなくて言っていたのだと信じていたのに、悪い事と分かっていて言っていたのだとその時分かって少しショックでした。

    それでも、主人がいない時に来る義両親とその都度3時間くらいのお相手はしますが、泊まりで何泊かとなると、どっと疲れそうですね。
    ご主人が休める時に合わせてもらう様にしてもらえないのでしょうか?ご両親だって息子とたっぷり話したいだろうに。。。

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    婚約中?ですが

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    かわいくない妻
    というか、夫のご両親に初めて挨拶したとき、夫は友人の結婚式にいっちゃいました。
    その結婚式のための帰省に、私が便乗し、その時間しかご両親と時間が会わなかったからなんですけど

    お義母さんには、その前に会ったことはありますが、お義父さんには本当に初めて。
    でも、意外と、息子がいない場所だとお義父さんはよ~~く喋る人で、会社の上司と食事するよりは気楽で楽しかったです。

    私の場合、無礼なところが往々にあるので、義両親はどうおもったかは知りませんが・・・。

    ですので、思いの外、ご主人がいないほうが言えることとか、聞けることがあるかもしれませんよ。
    ですので、とりあえず気負わず招待されてみては?
    これで、あとでグチグチ言ってきたり、嫌味言われたら今後は考えましょう。

    実は、私は義両親初顔合わせの夜、自分の父親が急死(持病で)するといった事件もあり、義両親は「バトンタッチしてくれたのかな?」と、責任?感じてくれて、今でもとてもやさしくしてくれます。

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      そんなに気張らずに

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      海苔
      うちの義両親も月一回くらい泊りがけで来ます(十分日帰りできる距離ですが)し、ダンナがいようがいまいが関係ないです。食事の支度だけは大変ですが、そんなにずーっと付きっ切りで相手してるわけではないですよ。
      滞在中一食位は近所へ食べに出かけるもよし、テレビにお守りしてもらって、買い物に出るもよし。
      そうそう、退屈しのぎに雑誌やなんかを用意するのもいいですよ。図書館で好きそうな本を借りておくとか。
      あとは晩御飯を餃子にして、包むの手伝ってもらうとか・・・
      義両親にしてみれば、息子の家に行くだけでも旅行気分なのですから、あまりいろいろと気張らずにゆっくりしてもらえば十分だと思いますよ。トピ主さん自身もリラックスしてね!

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      狙いすまして来るわけじゃないいんでしょ

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      imagine
       事前に御主人が仕事で不在なのを確認した上でどうしてもその日に行くと言っている訳ではないのですよね。連休で有れば都合が良いだろうと思って計画されたのではないですか? 
       連休を使って遠方から来るのは決して不自然なことではありません。この際御主人に仕事を休んでもらい二人で応対してはいかがでしょうか。

       縁起でもない話で恐縮ですが、入退院を繰り返して日延べになっていた訪問が、退院したばかりの身体をおしてこの時期に来る、と読んで一抹の不安を感じました。これが最後の訪問になってしまう心配も有るのですから快く迎えてあげてはいかがですか。

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      そのこさん・・・

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      ハス!
      きっと未婚のお嬢さんなんでしょうねぇ。

      >旦那の子供時代の話しでも聞きゃあいいんです。あなたが惚れて結婚までした男がどんな子供時代を送ったか、どうしてそんな人間に育ったか興味ないんですか?

      そんな話は、みなさん結婚前からイヤというほど聞いているのですよ。好きな夫のエピソードだから一度聞けば決して忘れないのに、義理親というものは何度でもリピートするんですもの~。

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      災難

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      あきれ蛙
      災難ですね。いきなり。
      誰がなんと言ったって、いやなものはいやなんですよね。
      私だってごめんこうむりたいですよ。
      でも、もう決まっちゃったんですか?来るって。
      だんなさんがいないんじゃ、話が持ちませんよね、おまけに、いざ、具合が悪くなったらあなただってその応急処置で大変だろうし、、、義理のお母様のかかりつけの病院の番号とか聞いておいたほうがいいですよ。何か粗相があってからでは遅いし。
      本当は遠慮してくれるのが一番なんですけどね。
      でも、何があっても、あなたの責任じゃありません。向こうが来たいっていったんだから、アルバムとか、見せて、お茶とお菓子をいつも手近に出しとけばそれでいいんじゃないんですか?

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      お気持ちよーくわかります

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      ラッパー
      憂うつで気が重いですよね。しかもご主人がいない。

      でもあちらはお二人だから貴女がそんなに相手をしなくても勝手に話をするだろうし、3人だと気まずくなったりしないと思いますよ。

      貴女が義理両親に礼を欠くとご主人の面子をつぶすことになるので、貴女に対してご主人が不信感を持つと思います。

      それに貴女の実両親が嫁宅で冷たくされたらかわいそうと思いますよね?

      私はこの2点を考え、ぐっとこらえて訪問を精一杯誠意を込めて(つもり)お迎えします。

      夫への恩着せにも効果あります。実際義親に満足してもらうと夫もうれしいみたい。

      旦那の友人、会社の同僚なら泊まろうが、夜中に帰ろうが、何人来ようがまったく苦痛でないのになぁ。

      1泊だから大丈夫よ。がんばれー!!

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      ハスさん

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      そのこ
      長男の嫁として20年、君臨しております。(別居)

      夫の子供時代の話は、そりゃ耳にタコができる程聞かせれておりますよ。でもね、昔の写真を見ながら(これも目に○○が出来る程見ましたがー)昔話をさせれば、嬉しそうな顔をして、いつまでも話しています。共通の会話といったら、夫しかないのですから、しょうがないじゃないですか。

      それにね、そんな事は一生続くわけじゃないんです。数日間でも、我慢して聞けませんか?

      以前、ある事情で義母を一ヶ月間預かった事があります。もちろん、主人は会社ですよ。その間は、昔話で持たせましたともー

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      そのこさんへ

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      匿名主婦
      ダンナに興味がないわけないでしょう。
      義両親は思いっきり主観で、息子自慢してくるから正直聞いてられないのですよ。
      ”うちの息子は昔から優秀でうんぬん、あなたは幸せ等々”延々とこんな話ばかり聞いていられますか?

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      主です2

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      ami
      みなさんやはり苦労されているようで・・・
      でもいずれと通らないといけない道のようですね
      他県に住んでいるため会うのは年一ぐらいです
      旦那は小さい頃預けられて育ち、中学ぐらいから
      父が失踪の為不在で、いまいち両親の事を
      好きではないようです

      老後の面倒もいっさいみないと断言しているほどです
      まぁ年々自分も年齢を重ねて行き、理解もしている
      ようですが・・・・
      不仲の義両親と私・・・想像するだけで
      義母のパーキンソン&うつ病も義父とのストレスで
      なったようです

      そんな二人がやってくるなんて 我が家が台風の中!!
      病気が悪化しなければ幸いですが

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      その子さんと同意見

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      あれあれ
      立場が逆だったら、おもしろいですか?
      自分の両親が 自分たちだけで建てた家を見に来てくれるというのに、ご主人は それ帰れ、どうして来るなんて言っていたら、その発言うれしいわと、聞いて惚れ直しますか?
      少しの事だもの、我慢すれば良いのでは?
      不仲なら、ご主人の事を考えて少しは良くなるように努力するとか。。。
      何でも嫌で通る訳がない!

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      うんうん

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      まりん
      子供攻撃は来ると思いますよね。
      旦那さんがいなくても、いいということは、
      ”息子”がいると、子供を早く作れなんて
      言えないものね。

      旦那さんに「もし、自分が私の両親らと3人きり
      だったら、どう?」ってイメージさせてみては?
      普通だったら、「なるほど」って思いますよね?

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        無理をするといいことはありません

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        かな
        結婚してるのだから、数日ぐらい義父母の相手してあたりまえ。
        大人なんだから、受け入れてあたりまえ。

        はいはい!建前を重視した立派な意見ですね。

        でも、トビ主さんは、「気持ちがすすまない」んですよ。それなのに、なんで「我慢して」お相手しないといけないの?

        「断る」んじゃなくて、だんなさんのいる時にきてもらえばいいだけの話です。義理のお父さん・お母さんも、そのくらい気をきかせるべきです。

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        旦那が悪い!!

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        頑張って!
        私はトピ主さんの旦那さんがすべて悪いと思います。
        どうして自分の両親なのにトピ主さんに押し付けようとするんですか。
        親不孝もいいところ、妻不幸もいいところ。
        甘えるのもいい加減にしてほしいです。(トピ主さんの旦那さまなのにごめんなさい。)

        私の夫は、夫が不在のときに夫の両親が遊びにくるような話になると、すかさず自分からキッパリ断りの電話をいれてくれます。
        夫の母は、詮索好きで押しが強く自分のペースに他人を巻き込もうとするようなタイプなのですが、夫の対処のおかげで私はこの姑を嫌いにならずにすんでいます。

        夫は、私ができるだけ夫の両親に接触しなくてもすむように思いやってくれるし、だからこそ私は夫の両親のことでよけいなストレスを抱えることもなく、素直に夫を産み育ててくれた人たちに対し感謝と思いやりの「心」をもてます。
        いやなことを強制されるのが結婚生活だなんて大間違いですよ。そういう生活してる人がかわいそうです。

        トピ内ID:

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        いつも通りでいいと思う

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        みんく
        逆に旦那さんしかいない時にトピ主さんの両親が来るか?って考えると・・来ないよねぇ・・来ますかね?
        なんで、一人欠けている時に来るんだろう。息子がいなくてもいいなんて・・・旦那さんも「俺いないけどいいの?」じゃなくて「俺いないからだめだよ、日にちかえてよ」って言ってくれればよかったのに。普通、そう言うもんだと思ってた・・・

        まぁ、決まっちゃったもんはしょうがないから迎えるしかないけど、あんまり気をきかせて色々やってやらない方がいいと思いますよ。また来たいなんて思われたら大変だもの。旦那さんが帰ってくるまでの間、いつも通り家事やって、いつも通り買物行って・・ずっと傍にいなくていいと思いますよ。

        トピ内ID:

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        見方を変えて

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        おた
        ご主人不在で心細く、間が持たないと気が重たくなるのは理解できます。ご主人にも責任はあります。

        小町での嫁姑問題はどちらかと言えば嫁擁護の意見が多いですから、同意レス期待するのももっともです。

        しかし何故そこまで厄介者が訪ねてくるような表現を使われるのでしょう。
        パーキンソン病は難病です。あえて病名を出すからにはその深刻さはご存じだと思います。
        その病をおして訪ねてくるのです。息子不在でも訪問するには余程の理由がおありでしょう。
        ご主人の分までおもてなしをしようと嫌々ではなく進んでしようと言うお気持ちに転換なされてはいかがでしょうか。

        また、同じ病気の方を肉親に持つご家族がこのトピ主様の発言をどんな気持ちで受け止めるでしょうか。
        そしてトピ主様のご家族の状況をここまで細かく出してしまうことにも心配します。
        近い方がこのトピを見れば察しがついてしまうのではないでしょうか。

        確かに憂鬱でしょう。でも、嫌々ながらではなく、この一件をこれからの人生のバネになるように前向きに受け止めてみてはいかがでしょうか。決して無駄にはならないと思います。

        トピ内ID:

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        はあ?

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        1ヶ月くらい滞在するかと思えば、1泊ですかー。
        もう大人なんだから、ちょっとぐらい我慢するという事も勉強した方がいいですよ。

        うちの子供も、家の事情で知り合いの家に一泊させたことがありますが、理由を説明したら納得してごねませんでしたよ。

        最近は、小さい頃から親がやりたい放題やらせてるからこういう人が増えるんでしょうね。

        トピ内ID:

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