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    絶縁した親と連絡を取る義母。苦痛です。

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    梅雨空
    ひと
    虐待が理由で両親と絶縁しています。
    孫が生まれた事を親戚経由で知った実母が義理の実家に連絡をしたのです。「虐待は娘の被害妄想。連絡が取れないので娘家族の写真や近況を教えて欲しい」と。(義理の両親には私から虐待、絶縁関係を話しています)
    義母はとても同情し私の携帯等を教えたそうです。その後母から電話が来て、恩知らず、高校までの費用を払え等責められ、最後に「とりあえず孫の写真は手に入る。世間体はつくろえるわ」と言われました。
    ショックでした。義母にもう連絡がきても相手にしないでほしいと頼み了解を得ました。けれど"梅雨空さんには内緒でなら・・"と隠れて連絡を取っていたのです。
    忘れたようとしていた虐待親がまた近づいてくる。精神的に追い詰められ、このまま逃げ切れないなら死にたいとまで考えました。夫からも義母に話をし、今度こそ連絡は取らないと約束してくれましたが信じきれません。最近は義母と疎遠気味です。根本原因は実母なのにひどいですよね。
    親同士が”内緒で”連絡を取るだけなら実害はないから放置しようとも考えました。でもできないんです。これから義母とどう付き合っていけばよいと思われますか。

    トピ内ID:1859274552

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    毅然とした態度を

    しおりをつける
    🐤
    越後花子
    なあなあではお姑さんには分かってもらえないと思います。
    大切なお孫さんのお母さん(あなた)が、この件で精神的に不安定になってはお孫さんにも良くないですもの。
    強く話せば分かってくれると思うけれど。
    涙ながらに「こんなんだともう、お義母さんとも連絡とりたくなくなります」と言っちゃうとか・・・
    できたら旦那さんからも一言言ってもらえるといいですね!

    トピ内ID:1155167239

    ...本文を表示

    らら

    しおりをつける
    😭
    らら
    お義母さんは善意のつもりなんでしょうね。
    でも、トピ主さんの苦痛をまったく理解していないようです。
    自分の善行に酔っているのかもしれません。

    お義母さんと疎遠になってしまっても仕方ないんじゃないかな?
    だって約束を破ったんだもの。

    しばらく距離を置いて、
    実両親と関われば孫に会えないんだってことを理解してもらいましょう。
    旦那さん経由じゃわかってもらえないようだから、
    トピ主さん、お義母さんに心のうちをしたためたお手紙を送ってみては?
    あなたの本気をわかってもらいましょう。

    トピ内ID:8033435368

    ...本文を表示

    私も苦痛です…

    しおりをつける
    blank
    たあぼう
    義母が勝手に実母に、私が妊娠したことを報告していました。
    しかも、私が口止めしたにも関わらず、「報告しておいたから」と。
    主人経由でもう連絡しないで欲しいと頼みましたが、私も義母が
    信用できず、疎遠にしています。
    義母が、主人に聞いた私の様子を実母に報告しているんだろうなあと
    思うと、健診の結果を主人に伝えるのも悩んでしまいます。

    私も実母がまた近づいてくることに、精神的にまいってしまいました。
    赤ちゃんに悪い影響を与えそうで怖いです。
    妊婦の感情が胎児に伝わり、胎児がストレスを感じると、自ら臍の緒を
    首に巻きつけたりすることがあると、医師から聞いたばかりなので。

    私も義母とどうつきあっていけばいいのか悩んでいます。
    同じ悩みを吐露してしまい、対応策を考えてあげられなくてすみません。

    トピ内ID:3717693305

    ...本文を表示

    それは辛い…

    しおりをつける
    マリア
    トピ主さん、本当に辛い思いをしてきたんですね。

    私には経験がないので、たいしたアドバイスもできませんが…
    思うに、義母さんは、トピ主さんがそこまで精神的にまいっている、
    というのを理解していないのでは?

    できるか分かりませんが、可能であれば病院などで診断書をもらって、
    旦那様に「梅雨空はここまでなるぐらい追いつめられている。
    実害はなくても、『両親が近づいてきた』『義母と両親が
    連絡を取っている』など思うだけでもダメなんだ。
    頼むから、両親から連絡があっても一切無視してくれ」
    ときつく、きつく義母さんに言ってもらうのはいかがでしょう?

    で、これは脅しになりますが、「もしそれができないなら、今後
    連絡を取ったことが分かったら、自分が義母と縁を切る」ぐらい
    言ってもらうとか…

    そこまですれば、さすがの義母さんも「そんなにイヤだったのか」と
    気づくと思うのですが。

    かわいいお子様が生まれたばかりなのに、こんな心痛、本当に大変かと
    思いますが、家族3人で、今までの分もどうぞ、お幸せに!!

    トピ内ID:2901717788

    ...本文を表示

    一生の深い傷ですね

    しおりをつける
    blank
    椎名
    ですが絶縁とは双方が意を決して連絡等を一切断つからこそ、
    絶縁になるのだと思います。
    それを誤った第一のポイントは親戚に新しい新居を教えた事です。
    親を絶縁する気持ちがあれば、親戚も絶縁する事になるのです。

    そういった形式が成り立てないのであれば、
    せめて関わりたい?親戚には率直に原因を話すべきでしたね。

    この誤りは、義母の所為では無いと思います。
    至る所の連絡網を途絶えなかった貴方の所為じゃないかな?
    貴方がそうしたかったから、と思われても仕方が無いです。

    義母自身は強く言えない立場でしょう。
    だからこそ、貴方自身が思い切って親類関係と関わらない事を
    積極的に取り計らう必要があった訳です。

    何度も言うようですが、義母に嫌悪感?を抱くのは責任転嫁ですよ。
    義母だけに留めず、もっと大きくでるべきです。

    トピ内ID:0091184255

    ...本文を表示

    旦那様の協力を得る

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    何ともひどい状況でご同情申し上げます。

    義母さまも表面的な了解をするだけで、実質的な協力を得られない(というより敵と内通している)わけですから、義母さまとも絶縁するしか脱出方法はないように思います。ただし旦那様の協力も必要になってきますね。冠婚葬祭に参列しない、孫の写真を親戚に配布しないなど。ごめんなさい、これ以上のアドバイスができません。

    トピ内ID:8925863140

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    分からないものなんだと思います

    しおりをつける
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    伏字
    こんにちは。
    私は日常的な虐待とまではいきませんが、親(父親)の様々な問題に苦しみ、傷つけられてきました。
    結婚にあたって、義理の親にもその経緯は話してあったのですが、きっと経験のない方には分からないのだと思います。
    私の知らないところで、やはり実の父と連絡をとり、実の父の言葉を信じ、連絡をとろうとしない私の態度を諌められたこともありました。

    トピ主さんのお母様と一緒で、私の父も、自分に都合の悪いことは一切言わず、自分の子どもへの想いが通じず悲しい・辛い等、まるで自分が可哀相な立場であるかのように話をする人でした。
    人の善い義理の両親はそれを信じ、親としての自分の立場と重ね合わせてしまう部分もあるようで、逆に父に同情していたくらいです。

    トピ内ID:4538661790

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    分からないものなんだと思います2

    しおりをつける
    blank
    伏字
    ですが、無理もないのです。
    経験したことのない人にとっては、話が酷ければ酷いほど、「本当にそんなことがあるの?」という意識もどこかに働き、実感として分かりにくいものなんだと思います。
    私も、あまり詳しくを話すのもどうかと自分から詳細を口に出してはいなかったのですが、それも良くなかったようです。
    腹を決めて、自分と親の間にどれだけのことがあったのか・・・それによって自分がどれだけの思いをしてきたのかを、事細かに話しました。
    全てを話すことは自分にとっても辛く(思い出すので)、途中から泣きながらにもなってしまいましたが、それでも、私にとってどれだけ辛いことなのかは分かってもらえたようでした。

    善い人であればあるほど、問題の大きさが実感できないと、親子なのだからいずれ仲良くなれる日が来れば・・・と思ってしまうこともあるようです。
    トピ主さんの場合も、お母様と話す機会が多ければ多いほど、お母様の言葉を素直に信じてしまい、義理のお母様なりに心を痛めたりなさっているのかもしれません。

    トピ内ID:4538661790

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    分からないものなんだと思います3

    しおりをつける
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    伏字
    優しい方であれば、きっとこちらがどれだけの辛さを抱えているのかを知ってもらえば、安易にその部分に介入してくることはなくなると思います。
    トピ主さんの場合、お母様からかかってきた電話の内容を録音しておく等、自分が母親との接触で傷つくのだという証拠があれば、もっと理解してもらいやすいと思います。

    ただ、自分の苦しみを洗いざらい話すということは、自分の内の大きな苦しみとまた直面することになります。
    私はその方法を取りましたが、お辛いようでしたら無理にはされないほうが良いと思いますので・・・こういった方法もあるという、ひとつの参考程度にしていただけましたら幸いです。

    なんだか、どうしても人事とは思えず・・・長々とすみませんでした。

    トピ内ID:4538661790

    ...本文を表示

    態度で示してください

    しおりをつける
    blank
    谷内
    義母さんはご自分が虐待されているわけではないし、実際に虐待現場を見たわけでも無いから話を聞いても、あまりピンとこないのでは?(母親が子にそんなヒドイ事をするものだろうか?と半信半疑)そしてお母様は義母さんには応答が感じ良いのでしょう。
    トピ主さんお辛いですね。確かにお母様がいけないのですが、トピ主が義母さんに事情を話しているのも関わらず、それでも尚母親と連絡を取り合っている義母さんであれば、これはしばらく疎遠になるしかないでしょう。
    夫から口が酸っぱくなるほど義母さんに母親とは連絡を取らないで欲しいと云ってもらってください。それから、母親が知った携帯電話などの番号は全部変更して、しばらくは義母さんにも教えないほうがいいのではないでしょうか?教えると何かの拍子にまた母親に云うかもしれませんから。
    ご自分の身はご自分で守る、夫にも協力してもらってください。
    電話番号変更などで義母さんに危機感を感じてもらうのです。
    義母さんも息子夫婦に電話連絡ができないとなると困るでしょうから、とにかくトピ主の切羽詰まった気持ちを義母さんへの態度で示すことです。

    トピ内ID:6001471160

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