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    なんで「申し訳ない」じゃなくて「可哀そう」なの?

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    🐶
    ももこ
    子供
    こんにちは。
    既婚、2歳の子供がいる28歳の女性です。夫の姉(32歳)には、7か月になる赤ちゃんがいます。
    1か月程前に、私達家族と義姉の家族で、一緒に食事をする機会があったんですが、赤ちゃんがとにかく泣きまくっていました。
    義姉は泣きやまそうと必死にあやしていましたが、結局食事をしていた1時間の間、泣きやむことはありませんでした。
    それは別にいいのです。私も子持ちなので、赤ちゃんがどうしても泣きやまない時があることぐらいは分かっています。
    ただ、来月に夫の母の法事があるのですが(義姉の実母でもありますが)それに出席しないと言いました。
    その理由が、「もしも法事で、今日みたいにずっと泣き続けていたら、赤ちゃんが可哀そう」だからです。
    もし私が、赤ちゃんが泣きやまない事を理由に法事を欠席するなら、「集まった他の親族がうるさくて迷惑だし、申し訳ないから今回は欠席する」と言います。
    正直、私は義姉の事を、自分の子供の事しか考えられない自己中な人だなあと思いました。

    皆様はどう感じられますか?

    トピ内ID:8488568251

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    同意!

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    😭
    らら
    私もトピ主さんに同意。

    普通は「赤ちゃんがかわいそうだから」じゃなくて、
    「うるさくしたらまわりに申し訳ないから」って発想ですよね。
    まわりがどう感じるかなんて考えもしないんでしょうか。

    私もそんな発言聞いたらアレレ・・・と思ってしまいます。
    あえて指摘はしないですけどね。

    トピ内ID:0634740198

    ...本文を表示

    そうですか?

    しおりをつける
    🐤
    ポポ
    言葉って、意外と裏にいろいろな意味を含ませたりしますよね。続きがあったり前があったりもします。

    「もしも法事で、今日みたいにずっと泣き続けていたら【みんなに迷惑をかけてしまい、疎ましい存在として見られてしまっても】赤ちゃんが可哀そう」

    「もしも法事で、今日みたいにずっと泣き続けていたら【それでなくても自分の要求をうまく伝えられずに泣いているのに、知らない所、知らない人ばかりの中で緊張してしまって】赤ちゃんが可哀そう」

    上記ではないかもしれませんけどね。
    でも私は別に義姉さんを自己中心的とは思いませんよ。トピ主さんの言うように「集まった他の親族がうるさくて迷惑だし、申し訳ないから今回は欠席する」とまでへりくだらなければならない必要もないと思います。それともそこまでへりくだらせたいのでしょうか。
    トピ主さんは義姉さんが嫌いなのかなと思いました。(実際にどうかは知りませんけどね)

    トピ内ID:8947180874

    ...本文を表示

    身内だと思って本音を打ち明けられたのでは?

    しおりをつける
    blank
    別に普通
    だって本音は「赤ちゃんが可哀想」ですよね。

    私も先月0歳の子を連れて海外旅行(8時間飛行)へ行きましたが、家族に計画を話したとき「赤ちゃんが可哀想」とは散々言われましたが、誰も「他の客に申し訳ない」とは言いませんよ。みんなにとって赤ちゃんの方が万倍大事ですからね。そういうものでしょ?

    トピ主さんは義姉さんのことを社交辞令で付き合っている他人と思っているから「失礼ね」と思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:1187460342

    ...本文を表示

    自己中でしょうね、だけど

    しおりをつける
    🐶
    ぴーこ
    正直なお姉さんだと思います。

    トピ主さんのお姉さんの場合、実母の法事ですし
    うるさくっても構わないから来い!と言われたら出るしかないでしょう。
    赤ちゃんが可哀そうと言われて、それでも来いと言うのは気が引けますが。

    法事の雰囲気もありますよね。
    父方の法事は誰一人吸わない飲まない落ち着いた場ですが
    母方の法事は煙草の煙は酷いし飲んで喧嘩始める人のいるヒドイ場です。
    母方の法事はどんな理由つけてでも赤ちゃん連れでは出席したくないです。

    基本的に法事なんてよほどの理由でない限り欠席不可だと思っているかどうかという感覚の違いもあると思うのですが、赤ちゃんが泣きやまないことへの感覚も違うのでは?トピ主さんは仕方がないと思っているようですが、お姉さんは食事の際にも連れてこなければ泣かさずに済んだと後悔したのでしょう。

    トピ内ID:9119301951

    ...本文を表示

    かわいそう・・・かな?

    しおりをつける
    blank
    そらまめ
    1歳に満たない子なんだし「こんな慣れない所でじっとさせられたら泣きもするだろう。かわいそうに」と思うかな?

    私は赤ちゃんが泣き止まない事を「うるさくて迷惑」とは思わないのでそれを理由に欠席なんてしなくてもいいのにな、と思います。(泣いたら外に出てればいいんだし)もし身内だけの法事だったらみんなで交替で面倒みたっていいと思うし。実の娘が欠席ではご主人のお母様がかわいそうかな?とも思うので。

    なので私はその義姉さんの事を「子供の事しか考えられない自己中な人」とは思いません。

    トピ内ID:5862203442

    ...本文を表示

    言葉が足りなかっただけでは?

    しおりをつける
    blank
    みんごる
    義姉様は、言葉が足りなかっただけで、きっと「周りに申し訳ない」と思っていると思いますよ。  そして赤ちゃんをなかなか泣きやませられなかった自分も嫌で「赤ちゃんがかわいそう」と言ったんでは?
    お義姉様の言った一言が、気になるのは、トピ主様が他のことでもお義姉様に対してなにか感じてることがあるから・・かもしれませんね。

    トピ内ID:4858553875

    ...本文を表示

    直接聞いたの?

    しおりをつける
    🐤
    ママさん
    「赤ちゃんが可哀想」ってせりふをトピ主さんが直接義姉さまから聞いたんですか??
    義母さまから間接的に聞いたのであれば、「自己中」と思うのは違うのでは? 義姉さまが「法事で赤ちゃんが泣いては申し訳ないし、赤ちゃんも可哀想。」みたいな事を言ったのかもしれませんよ。
    食事の時、ずっと赤ちゃんが泣いていた時、義姉さんはあやしていたということですが、食事はできたのですか?
    手助けしてあげたんですか? そっちの方が気になります。

    トピ内ID:8443812542

    ...本文を表示

    ももこ様

    しおりをつける
    blank
    神楽
    7~8ヶ月の赤ちゃんですから、人見知りの時期かもしれませんね。
    周りから見ていても、やはり泣き続けているのは可哀そうですね。
    義理姉様の「赤ちゃんが可哀そうだから」発言は、母親の本音ではないでしょうか?他の親戚の方には、桃子様がおっしゃられる様に「迷惑をかけると申し訳ないので」という事にされる様にアドバイスして差し上げれば宜しいのでは。でも、実母の法事ですから、親戚が何と言うのかは判りませんが。(ブーイングの嵐かも)
    ももこ様も子育て頑張って下さいね。

    トピ内ID:5981078390

    ...本文を表示

    言葉が足りなかっただけなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    satuki
    私が思うに、義姉さんはちょっと言葉が足りなかっただけのような気がします。もちろん、皆さんに迷惑がかかる。。からと思ってると思います。
    だからこそ、連れて行ったら迷惑がかからないようにしなければいけない。。でも赤ちゃんにそんな事言ってもわからないし、、皆さんにも悪いし赤ちゃんにも負担かけてしまう。。という事ではないですか。。

    普通の心理ですよ、、お姉さんもあなたにだから気軽にそんな言い回しだっただけかもしれないし、そんな事で自己中心的だなんてちょっとお姉さんが可哀想な気がします。
    赤ちゃんいたら大変な事はももこさんもよくお分かりですよね?ももこさんなら分ってくれてると思ってるのかもしれませんね。

    トピ内ID:8443527702

    ...本文を表示

    自己中というか

    しおりをつける
    blank
    ラル
    初めて(?)の赤ちゃんという事で、義姉さんも一杯一杯なんじゃないですか?
    それに義姉さんの本当の母親に言っているので甘えの部分もあったのかも。
    お姑さんにだったらそうは言っていないかも知れないですよ。
    私が同じセリフを聞いたら自己中な人と感じるよりも「言葉の選び方が下手な人だなぁ」と思うくらいでしょう。
    そこの家はそういう言い方でもOKなのなら、そういう家なんだと適当に納得します。
    でも自分ではそう言い方はしないですよ。
    あくまで肉親同士だからそれで良いだけであって嫁はあくまでも外から来た人間ですから。
    そこは一応わきまえおくつもりです。

    トピ内ID:8585319178

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