継母としてわかったこと

レス14

（トピ主 0 ）

shoppeko

2004年08月30日 11:21

子供

最近わかったことがあります。それは、継子にとって私は教育者でしかないことです。継子は、母親・母親の愛情というものを必要としていないということがわかりました。ふつう母親が必要な子供は、母親のポジションにいるものに甘えてきます。それが母親じゃなくても、女性がいただけで甘えたりします。母子家庭の私の弟も私の男友達が家に遊びに来ただけでべたべたしていました。しかし、継子はそれがありません。その代わり、父親にべたべたです。継子は、もともと母親というものの記憶がなく、どうしたらいいのかわからないいのです。また、いままで、母親というものがなくてもやってこれたので、必要がないのです。それが最近わかってきました。いくら、継子に愛情はないといっても、一応母親のポジションにいるので、こちらも母親になろうと努力します。でも、継子は母親が必要ないので私は意味がないのです。だから腹立つんです。継子が父親にべたべたするのを見るとき、父親が継子にべたべたするとき。だって私は母親にはなれないから。

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あなたって

はぁ・・・

2004年08月31日 16:58

ワガママですね！あなたが愛情を持って接しないから、継子もその気持ちをわかって、甘えてこれないのですよ自分で自分の首を絞めてるのを気づいてないのですか？子供って凄く敏感なのですよあなたは継子がなつかないのに腹が立ってるのではなく、旦那さんと継子がベタベタで自分が除け者にされてるようで腹が立つのでは？そうじゃない！と仰るんでしたら、継子をもっと愛してはどうですか？継母になって、そんなに日が経ってないんでしたら、まだ仕方ないと思います。時間がかかると思いますが､あなたが継子を愛していかない限り、あなたはいつまで経ってもただの教育者にしかなりませんよ？

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押し付け過ぎでは？（１）

モリ

2004年08月31日 17:09

トピ主さんは本当は人一倍継子の母親になりたかったのだろうなと感じました。きっと努力もしたのでしょうね。でもトピ主さんの望むように継子は答えてくれない。空回りするのが空しくなりましたか？私は継子の立場でした。実母が再婚したので５歳くらいの時に継父が出来ましたが産まれてすぐに両親が離婚をしたので実父の顔は知りません。継父も最初は私の父親になろうと努力したようですが正直私は心から懐くという事はなかったです。トピ主さんの継子と同じように父親自体の存在を知らずに来たので私の中で父親というのはいてもいなくても同じ存在だったからです。それと私は勘が鋭かったので継父が本音と建て前を使い分けているのが幼心に分かっていたというのも理由の一つでしょうか。だから懐に飛び込む気にもなれませんでした（トピ主さんとだぶりますね）（続きます）

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押し付け過ぎでは？（２）

モリ

2004年08月31日 17:10

（続きです）トピ主さんも無理に母親になろうとしなくてもいいのではないでしょうか。私も継父が父親ではなく一緒に生活をする１人としてもっと自然に接していてくれたなら違う形の絆が出来たのにと思っています。時に姉として人生の先輩としてそして必要であれば母親という形で。トピ主さんが殻をまとい無理をしているうちは相手も心なんて開けないと思いますよ。それと継子と実の父親である夫がベタベタしていると腹が立つというのは勝手な言い分だと思います（気持ちは分かりますが）継子にとって自分の存在を何があって丸ごと受け入れてくれるのは現在父親しかいない事に気付きませんか？継子がいくつなのか、性別はどちらなのかも分かりませんがトピ主さんの心のうちは何となく分かっていると思いますよ。だからこそ余計懐かないのだと思います。実父のように丸ごとは受け止めてはくれないから。機嫌を損ねたら見捨てられるから。トピ主さんが苦しいのは分かりますが今の生活はトピ主さんが自ら選んだ事。けれど継子にとっては周りの大人が勝手に決めた事だという事をお忘れなきように。肩の力を抜けば見えてくる事もあると思いますよ。

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いろんな子供がいるけど

私も継母

2004年08月31日 17:48

トピ主さんは「おかあさん」になりたいんだね。でも、「おかあさん」を知らない子供はトピ主さんが描いているような扱い方はしてくれないのね。継母になって、どのくらいですか？私は6年目になります。継子男子3人です。まったくもって飯炊き女の扱いです。夏休みは普通のお母さんたちもきついって言うけど、継母にとってはホントに毎日地獄です。心が疲れてきます。そんな時にちょっとした事件がおきると落ち込みますよね。わたしも昨夜継子長男のことで本人とも姑さんとも揉めて、ものすごく疲れています。私はこの6年で、「おかあさん」になることはあきらめました。はやく彼らが自立して、夫とまだ経験していない二人だけの生活を送りたいってそのときを夢見ています。

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そうですね

huro

2004年08月31日 23:32

私が６歳の時に継母が来ました。現在３０歳ですが、未だに継母の事は下の名前で呼んでますし、敬語を使っています。わからないのです。どう接していいのか・・・その子の性格にもよると思うのですが、私は継母をお母さんとは思えませんでした。多分、こんなんだから継母も私の事可愛くなかったのかもしれません。しかし、私の友達も同じような境遇だったのですが、その子の継母とその子は仲良しです。本当の親子のようです。本当の親子みたいだねと言うと血は繋がってないけど、私のお母さんだよ。と言ってました。多分、信頼関係を築いて、お互いの相性があったのでしょう。でも、虐待だけはしないで下さいね。苦しい事たくさんあると思います。私の継母もそうだったと思います。でも、今は悩みもうち明けられるようにはなりました。一生懸命育ててくれたと感謝しています。そう思えたのは２７歳の時でしたが・・・

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まあまあ気長に考えましょう

子なしですが

2004年09月01日 13:12

なかなかお子さんと気持ちが通じなくてお悩みのようですね。さぞおつらいと思います。子なしが何を、と言うかもしれませんが、長期の投資として気長に構えて無理に母になろうとするのはおやめになりませんか？やはり、どうしても実母の愛にはかなわない点もあるでしょう。その反面実母、継母に関わらず子供を虐待する親もまたいます。たとえお母さんの代わりになれなくても教育者でもいいじゃないですか。今のお子さんたちが大人になったときに、そして自分の子供を持ったときに、いじめもせず、世話をしてくれたあなたに絶対感謝すると思いますよ。

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私は継子でした。

どうかなぁ

2004年09月01日 13:50

トピ主さんのところの状況が　書き込みだけではわかりませんが・・・。私は継子でした。実母には３歳以降会っていません。実父には私が１８歳の時　死に別れました。父が生きていたとき　継母は父と私の仲を邪魔する女であって　私の母親ではなかった。（イメージとして）でも　父が亡くなった時　やっと継母の心の広さに触れ　いかに自分が子供じみた考えの持ち主であったか思い知らされました。その後　私も結婚、出産。血の繋がりはなかったですが継母の「娘」としてお嫁に出してもらいました。娘も生まれましたが「初孫」と言ってすごく可愛がってくれます。きっとトピ主さんの気持ちが継子さんたちにも伝わります。頑張ってくださいね。

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おいおい・・・・

石部金吉

2004年09月01日 16:24

あなたって、子供と同じ考え方しか出来ないの？子供の気持ちを理解してあげて、その上で大人の対応をするものなの。あなたの考え方が日々の行動ににじみ出てるから子供が戸惑ってるんだよ。それくらいの覚悟が無くてなんでお母さんになったの？ドンと構えてなさい。

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ちょっと肩の力を抜いて、読書でも

soi

2004年09月02日 10:18

頑張っていると、疲れちゃうことがありますよね。この本、よかったら読んでみてください。何か違うやり方が、みつかるかもしれません。山田詠美　「ジェシーの背骨」　　　　　「トラッシュ」トラッシュは、ジェシーの背骨の続編です。状況は違うでしょうが、ヒントの欠片が転がっていそうです。

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抱きしめてあげて！

はる

2004年09月02日 10:52

　テレビコマーシャルでやっていますが、子どもを抱きしめると、お互い愛情が湧いてくるといいます。　お子さんが何歳かわかりませんが、父親とじゃれあうのですから、あなたもふざけて、あるいはふざけた振りをして、毎日抱きしめて上げてください。それもできるだけ嬉しそうに、にこやかに。　出産した子に対する母親の愛情も、母乳を与えるために乳首を吸われることによって生まれてくるとも言います。　文字通りの肌を触れ合うスキンシップが、精神的にも大きな影響を与えますから、是非試してみてください。　しばらくすると、きっとお子さんの方から求めてくるようになると思います。

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すぐには母親とは認められないと思う

気長に

2004年09月03日 08:19

私は養子を育てています。先輩達に、なさぬ仲の子を育てるのは、産んで育てる三倍苦労すると言われました。でも、それを表に出して苦労してるって顔をしては駄目とも。周りの反発を買うそうです。又、普通の親子に近づくには、親子になる前の期間の倍かかるそうです。うちは４歳の時だから、８年かかるから１２歳で漸く自然になってきました。それでも、全く普通は無理です。始めからこういう親子関係なんだって、悟りを持っていた方が楽です。それを頭に置きながら、子どもと付き合うと、子どもも徐々にあなたを母親と認めると思います。始めから母親づらは、反発かいます

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実の父母だって必ずしもべたべたされない

ZhiZhi

2004年09月05日 09:32

実の父母だって必ずしもべたべた甘えられるとは限りませんが, 甘えられないからといって親と見られていないとか他人同然とかいう訳でもありません. 昔の父権が強い家庭では, 父親はあまり気軽に馴れ馴れしく接することが出来る対象ではありませんでしたが, “背中を見て育つ”と言われるようなどこか凛とした存在として子供の目には映ったものです. トピ主さんの家庭では父親が母親のように甘えの対象になっていますから, トピ主さんが父親の様に凛とした“背中で教育する”存在になれば良いのだと思います. きちんとご飯を食べられるようにしてやって, 悪いことには悪いとしっかり教育する. ちょっと厳しめの母親で良いと思います. べたべたしてはこなくても, やがて理解してくれる筈.

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悩みの種です

アキママ

2004年09月29日 14:36

継母歴２年です。私も新しい家族の中で自分の居場所を探すのに苦労しました。家事をまじめにやれば、お手伝いさんのような気分になり、さぼれば自分は継母失格と自分を責めたり。子供さん（今年で小学３年と５年の女の子）に気に入られるように、初めは努力しました。でも、とぴ主さんのように『「継子」は「継母」を「本当の母」のようには愛さない』ということを身にしみて感じたとき、少し肩の力が抜けました。今のところ、私は彼女たちの「親戚のおばさん」といったところです。お互い、つかず離れずの心地いい距離です。苦しんでいるのは一人ではありません。私もまだまだ大変なことがこれから待っていることでしょう。ため息をつきながらでも、前へ向かって生きて行きましょう。

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頑張ってください！！

ステップマザー

2005年06月13日 15:21

きつい発言も沢山飛び交い、今の心情にはお辛いかと思いますが大丈夫ですか？私もステップマザーです。悩み、いろんな機関に助けを求めたりしましたが結局答えは見つかりませんよね。自分で考えて、進むしかないのかな・・・と思います。つい最近雑誌でも「継母だって母親です。」だったかな？継母の特集がありました。その中に継母の敵は継母ってありましたけど・・・。そうかもしれませんね。同じ女性でも、その立場にならないと苦しい心情を理解してもらえない。でも、自分が選んだ道だから・・・お互い、頑張りましょう！！皆さんの意見、一瞬受け入れたくないようなものもありましたけど・・・とっても良いご意見ばかりでしたね。私も参考にします。

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