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    夫の浮気のその後 - 夫の本当の気持ち

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    香奈子
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    4月に夫が幼馴染の元彼女Aと学生時代の元彼女Bと同時進行で浮気をし、散々話し合った結果浮気を辞め家族の元に返ってきました。私が子供をつれて別れると言ったため浮気は実質1ヶ月ぐらいで終わりました。

    今改めて思うのは、どうしてこのようなひどい事(行動・暴言)が平気でできたのだろうと言う事です。
    結婚してから全く浮気はなかったと思います。急に目覚めてしまったのでしょうか?目覚めてしまった男性はこれからも同様の問題を起こすでしょうか?
    夫に聞いても「なぜだか分からない。すまなかった。」というだけで今もなぜだか分かりません。本当に分からないのでしょうか?それとも分からないふりをしているだけですか?

    彼女達に気持ちがあるのなら、彼女達と過ごす時間のほうが家族ですごす時間より楽しいのなら、私と仮面夫婦を続けて欲しくはありません。夫の本当の気持ちが知りたいです。夫のためにも夫を解放(離婚)してあげたほうが良いのではと思っています。

    トピ内ID:7470729110

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    お聞きしたいのですが・・・

    しおりをつける
    😨
    いちご
    結婚何年目ですか?お子さんはおいくつぐらいですか?
    私は結婚15年目で子供は中学と小学生の二人です。トピ主さんと同じような思いで苦しんでいます。
    是非教えてください。

    トピ内ID:1871192487

    ...本文を表示

    問い詰めても自分が辛いだけですよ。

    しおりをつける
    🐴
    i!i!
    なんで浮気したのか知りたいの分かります。
    経験者で離婚者です。
    本人も結局深い意味も無く、目の前にぶら下がったニンジンを
    拝借した程度なんですよ。
    私も旦那がなぜそうしたかを知りたいと思いましたが最後まで
    これっていう理由は言いませんでしたよ。

    理由っていわれると
    たいした理由もないから説明できないし
    説明できない自分もプライドが許さない=妻は正しく俺間違いっていう関係が
    更に決定付けられてしまうから
    のらりくらり「わかんない」とかあほぶるんです。
    「セックスしたかっただけ」なんて言えませんもんね。
    だから聞いても無駄です。

    開放してあげたほうが…という発言は
    夫のためというより自分のためですよね。
    とても辛い思いをしたと思いますが、
    まず複数の人とそうなってたってことは、誰も本気で好きでなかったって
    事だと思います。
    明確になってしまったのは、旦那さんは自分の欲望と自分を守りたい
    自分大好きな男性であるということ。

    心に弱さがある旦那さんと今後どうやって
    関係を築いていくか。
    過去より先を見てみたらどうでしょうか。がんばれ!

    トピ内ID:9667197498

    ...本文を表示

    うーーーん

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    >急に目覚めてしまったのでしょうか?
    >目覚めてしまった男性はこれからも同様の
    >問題を起こすでしょうか?

    同時に二人の女性と付き合える機会はそうそう無いですからねぇ。
    ご主人に浮気願望があったとしても、お相手がいなければ話になりませんし。
    つまり、ご主人は「急にモテモテ」になったのでは?と察します。
    「人生でこんなにモテた事はない!!」という事態に直面し、ちょっと理性が飛んでしまったのではないでしょうか?

    それもこれも、奥様がいて、お子さんがいて、人生が順調であるがゆえに、「大人の男性の魅力」が出たから起きた事だと思います。

    また同じ問題を起こすのか?、という問いには答えられませんが、ご主人が魅力的になったのは奥様のおかげですので、ご主人は奥様が一番大切だという事に気付いたのではないでしょうか?

    ご主人が猛省しているようならば、今回の件は水に流してあげて欲しいな。

    でも、「今度やったら即離婚」という釘はちゃんと差しておくべきかと。

    トピ内ID:6436423071

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    香奈子
    続きです。

    夫は浮気がばれた後も自分を正当化し私を非難しました。私にも至らない点(子供の世話と仕事に忙しく、夫は3番手になってしまった)があった事は十分承知しています。義理の家族を巻き込んでの嵐のような話し合いの結果、夫婦関係を修復する事にしたのですが、夫にとって相手は元彼女で新しい女性ではないので私が思うほど悪いとは思っていないようです。

    携帯の明細を見ると3・4月にかけて、通常の料金と比べ携帯が6倍になっていました。

    私も正社員として働いているので離婚となっても贅沢をしなければ何とか普通に生活する事は可能です。ですので夫にとって元彼女を家族より愛しているなら、夫には家族を捨ててでも正直に生きて欲しいと思います。浮気の最中は散々嘘をつかれたので、もう嘘はついて欲しくないのです。

    5月はまた通常料金に戻りました。それを見ると元彼女と妻である私の夫の中での位置づけを(元彼女のほうが妻より何倍も大切と)現しているようで辛いです。夫はもう浮気は終わったことだと言って話したがりません。どうすれば夫の本当の気持ちは知れますか?私から別居を提案したのですが、夫は反対しています。

    トピ内ID:7470729110

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    バレ無いと思って気軽にやっただけかも

    しおりをつける
    blank
    みつ豆
    本当に本当に深刻な理由があるのかな?
    正当化しようとして妻の揚げ足を取ろうとしてるだけで
    イタズラ見つかった子供のような感じがする。。。
    元彼女2人と同時に浮気して妻より大事な人って事はないと思う。
    ただ、妻が知らない時なら、
    妻への誠実さはなくても平気な人ではあると思うけど
    そんな人は世間にいっぱいいると思う。
    深刻な、それなら納得という理由が存在するはず!というのは
    思い込みなのではないでしょうか。

    トピ内ID:2713947012

    ...本文を表示

    あまり考え込まず・・・

    しおりをつける
    😠
    大変な体験されましたね。ある日突然後ろから頭を殴られた、そんな感じですものね。
    人生、生きていれば色々な事があり、理解出来ない事もありますよね。

    貴女はご主人を「一家の父親」として見ていたのでしょうか。ご主人は自分もひとりの「男」だと再認識したかったのかもしれません。

    ひと月で終わったなら貴女が心配している”彼女達に気持ちは”ないのかと思いますが、子供をつれて別れると言って今回は終わったにせよ、あまり未来に明るい感じは受けません。
    貴女が今、毎日葛藤しているのと同じくご主人も多分なぜだか分からなかったその時の気持ちを整理して、どうしたかったのか、これからどうしたいのか考えている事でしょう。もう分かったのかも。

    貴女は今までの人生で「過ち」を犯した事がないのかもしれません。だから今回のご主人の仕出かした事を許せなく、キリキリしてしまうのかも。

    浮気を肯定している訳ではないのです。
    これを機会に夫婦のこれからの在り方を見つめ直す必要があるのに、ご主人を問題を起こした人間として扱っている貴女に、夫婦の未来が感じられないのです。

    落ち着いて話し合いを。

    トピ内ID:0057204928

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    😝
    tomato
    別れた方がいいと思う。あなたは、自活できるだけの、生活能力があるし、子供の為によくないと思う。
    いつも、疑心暗鬼になってる夫婦って、小さい子供ですら、察知しますもの。

    「わからない」なんて、すっとぼけてるに決まってますよ。
    本当の事言ったら、あなたと子供と世間体、色々無くすから。

    家族といるより、不倫中はその相手といるのが一番楽しいに決まってます。
    男はずるいから。なんとでも言いますよ。
    男は離婚で責任が付いて回るから、それが、怖いだけです。

    何度ばれても、繰り返す人は繰り返すし、ばれないように今度はするだろうし。。。。
    1回やられたら、疑いの目は消えないと思う。

    実際、そういう夫婦を知ってます。
    隠れて、ずっと続けてます、そこも旦那側の親族交えて、大騒ぎになりましたが、結局、続けてますから。
    そこの奥様はパートで生活能力がないので、我慢してるのかなんだか、一緒に居ます。

    トピ内ID:3265505753

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    はる
    浮気相手が二人とは?! 言えるのは二人とも単なる遊びだと思います。遊びだから、当然離婚する気持ちは全然ないはず。でも妻としては、許せるものではないですね。二人も同時に付き合うことのできるような男性は、この先もチャンスがあれば浮気するでしょう。さらにバレないようにより巧みにやるでしょう。あまり、性に対して罪悪感をもたない男性というのがいるようです。うちのもそうです。女性にもこのタイプがいるので、不倫等がなくならないんですね。ばれたから、しおらしくしてるものの、彼に反省の二文字は本当にあるのでしょうか?それほど浮気なんて、例えばネットだとか…しようと思えばできると思います。するかしないかのストッパーに、あなたが子供がなれるかの問題です。今回のことが、よほどこたえたら、心を入れかえるかもしれません。もうまっぴらだ、もうコリゴリだ、それぐらい厳しい対処をしてください。やり直すチャンスを与え、観察しましょう。

    トピ内ID:2507910859

    ...本文を表示

    貴方の本音はどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    椎名
    相手の事なんて、特に考えなくても良いですよ。
    世間一般で言うと貴方は特に何も悪くないのですから。
    旦那さんがもっと確りと、どうしたかったかを伝えていないだけですし。

    だから決断を下すのは、貴方で良いと思います。
    旦那さんの気持ちは、それで精一杯なのかもしれません。
    後はその上で貴方がどう対処するかです。

    どうしても聞きたいのであれば、喧嘩と離婚を覚悟でスッキリすれば良いです。
    はっきりしてくれなかったから別居したいと言えばいいです。
    貴方が一番、堂々としていれば良いのですよ?

    トピ内ID:5677626365

    ...本文を表示

    理由は2つ

    しおりをつける
    💡
    ココロ
    1つは不倫できるチャンスが巡ってきたから本能で動いてしまったという部分と、2つ目は貴方に対する不満が多少なりともあったから。

    でも離婚を考えるほど不倫相手にのめり込んだわけではないのでしょう。

    ご主人の気持ちは、はっきりしてるじゃないですか。
    貴方と別れたくない・・・本気で相手にのめり込んでいて、尚且つ夫婦生活に疲れきっていたのなら別居も受け入れた事でしょう。

    貴方は「本人の本当の気持ちが知りたい」というのは建前で、もっともっとご主人を責めたい気持ちがあるのでは?
    それは当然だと思うけど。

    ご主人の意向を尊重するなんて考えの前に、自分はどうしたいか?でこれからの事を考えたらどうでしょう?
    「こうしたい」という希望が、今のご主人を見ていて絶望的だと感じたなら別居でも何でもしたらいいと思いますよ。

    人って意外と自分の本心がわかってなかったりします。
    ご主人も、単純にあまり深く考えずに遊んじゃったんじゃないかな?
    だから1ヶ月程度で簡単にバレるようなお粗末な不倫で終わったんじゃないですか?

    トピ内ID:8635894788

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