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    夫の帰宅が早い!

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    帰宅
    ひと
    30代専業主婦、タイトルの通りなんですが会社員の夫の帰りが早いんです
    毎日7時に帰ってきます、それから風呂に入って、晩酌しながら食事9時頃まで飲食してます

    食事にはうるさく私が作ったモノが気に入らないと自分で料理してます
    子供も居るので夫の食事の準備が大変です

    収入は私が働かなくても全く問題無いほどの収入で有り難いのですが、毎日7時に帰って来る夫がハッキリ言ってうっとおしい。
    良く夫の帰りが遅くて心配!などの投稿を拝見しますが私から見れば「羨ましい」です

    土日は休みで子供とはよく遊んでくれます

    こんな私の悩みはどう思われますか?
    贅沢?共感?

    トピ内ID:6923031043

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    遅くても早くても非難される夫達

    しおりをつける
    blank
    みつ豆
    女性の私から見ても可哀想だと思います。
    時間もあるし、料理も作れる御主人なのですから
    初めから、御主人が作ったらいいのにな、、、と思ったのですが
    無理なんですか?
    早いのなら、お互いに対応を考えれば良いのにね
    イザ、同僚と飲んで帰ってくる御主人に変わったら
    ご飯が要らないと連絡してくれない
    子供と遊んでくれない。。。不満に思いませんか?
    お互いに丁度良い夫や妻になれるもんじゃない
    見つければ欠点や都合の悪い事はある。その程度のことだと思います。
    夫がいないのは、どうしようもないですが
    家にいる夫との関係なら話し合わないんですか?

    トピ内ID:7519986754

    ...本文を表示

    うっわー!贅沢ー!

    しおりをつける
    😨
    そら
    世の中にはいるもんですね、私からしたら夢の様な生活をしている事が悩みだなんて!!

    自分で料理してくれて、土日は子供と遊んでくれて、給料も充分!!

    家の夫は毎日夜中まで働いて、やっとのお給料で、子供と遊んだり、料理なんかする気力も体力もなく・・
    書いてて虚しくなってきた。

    「夫の激務を語ろう」だったかな?このトピでも読んでみて下さいまし。

    トピ内ID:6775160264

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    😨
    びび
    7時ということはほとんど残業しないで帰って来れるんですよね?
    いまどき普通の会社員で定時退社で十分な稼ぎがあるなんて珍しいですよ!
    遅い人が羨ましいなんて体験してから言って下さい。夜中に帰る亭主たちはヨレヨレに疲れ切って死にそうになりながら帰って来るんですよ!
    健康どころか命も心配です。疲れすぎてて会話などコミュニケーションを取ることすら難しいです。
    早く帰れる分体力的にも余裕はあるでしょうし、他の家庭より子供と父親の時間も取れるでしょう?恵まれてることに感謝した方がいいと思いますよ~

    トピ内ID:5336764755

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    blank
    小南
    19時の帰宅を早いと感じられるトピ主さんがうやらましいです。
    うちはもっと早い帰宅ですが、もっともっと早く帰ってきてほしい・・・

    トピ内ID:0702225041

    ...本文を表示

    贅沢でしょうねえ

    しおりをつける
    つきこ
    うちも19時前後、早ければ18時に帰ってきます。
    子供はいませんが、私は自宅でフリーで働いており、夕方はいちばん電話やfaxが来る時間帯なので、けっこうアワアワしちゃいます。
    私の仕事がまだ終わらないうちに帰るコールがあると「うわー、もう?」と内心思ったりもするので、共感しない部分がないわけではないですが、
    それでも私はうれしいですよ。学生時代の友達などは毎日残業で22時、23時の世界ですから。
    うちも長々と飲みながら毎日晩餐で、楽しいです。

    お子さんがいて、専業主婦でいられて、土日も家族いっしょ。恵まれていると思うけどなー。
    それに遅ければ遅いで、後片付けやお風呂がもっと遅くなって、さらにしんどくなりませんか?

    トピ内ID:5755321112

    ...本文を表示

    激しく共感!

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    私の夫は毎日6時半に帰って来ます。
    正直うっとおしいです。
    せめて8時頃に帰って来てくれたらって毎日思います。
    お給料もあんまりよくありません。
    激務されている方から見れば贅沢この上ないですよね。
    分かってはいるんです。
    でもはっきり言って迷惑なんです。
    ごめんね夫。
    トピ主さんのご主人はお料理が上手とのコト。
    だったらご主人が帰って来てから一緒に作ったらどうですか?
    それなら自由時間も増えるし、文句も言われないし。
    私の夫は全く作れないくせに不満だけは一人前です。
    その点はトピ主さんが羨ましいです。

    トピ内ID:5682460960

    ...本文を表示

    全く共感できない・・・

    しおりをつける
    💔
    チャト
    夫の職場(郊外)近くに家を買ったため、残業が無い限り夕方5時半には帰ってきます。でも、毎日5時を過ぎると「まだかなー、早く帰ってこないかなー」と楽しみに待っています。
    私も1歳未満の子供がいますので、準備中子供がないたりと大変ですが別にそれは仕方の無いことだと思っています。


    本当に、「旦那さんが早く帰ってくる」のが嫌なのですか?
    それとも、食事にうるさいから気を使って食事を考えないといけないのが嫌なのですか?
    多分早く帰ってくることではなく、嫌な原因は他にあると思うのですが。

    根本的原因を解明して対処したら、旦那さんが帰ってくるのが楽しくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6551557050

    ...本文を表示

    ふむ。

    しおりをつける
    😉
    贅沢だけど、共感もします。
    私の夫はだいたい11時すぎ。最初は寂しかったり不満もありましたが、もう慣れてしまいました。
    今では自分の時間として有意義に使っています。

    そういえば先日夕方6時頃電車に乗っていたら、となりのおじさんが
    「今から帰ると早すぎるから女房に怒られちゃうんだよ~」と苦笑して友達と話していました。

    トピ主さんは、ご主人が食事にうるさいということでそう思われるのかもしれませんね。作ったのに、また作られるというのもちょっとイヤですよね。

    どうしたら良いかは、ちょっと思いつきませんが、気持ちはわかります。
    でも、うっとおしいという奥さん、けっこういるみたいですよ。
    私の会社の男性(30代)も帰宅時間を調節してますもの。

    トピ内ID:3943550949

    ...本文を表示

    私は共感

    しおりをつける
    blank
    自営業の妻
    主人は近くの仕事場で、私は自宅でフリーの仕事や資格取得のための勉強しています。うちなんか夕方も早いですが、お昼にも帰ってきます。
    外出する時もお昼ご飯の準備をして行かなくては機嫌が悪く、主人の仕事が遅くなりそうな時には夕食用のお弁当も作ります。
    外食が大嫌いな人なので、出来合の総菜を嫌います。
    家で毎晩晩酌をするので、おかずもたくさん必要です。
    自分でも料理はするのですが、そのせいで私の料理にもうるさいです。(盛りつけ方がどうのとか)

    朝、小学校の二人の子どもと主人が出て行ったら、すぐにお昼ご飯の準備をし、お昼が済んだら子どものおやつや夕食の心配をしなくてはいけません。
    夕方家庭教師のバイトに出かけるときもありますが、なんだか一日中食事の心配をしているような気がして、本当に鬱陶しいです。

    「今日は早く帰れるから・・・」と言われてうれしかった時期もあったのにね~。
    今では「今日は飲みだから」と言われると、「やった!ラッキ!!」と思っちゃいます。(本人はあまり乗り気そうではないんですが)
    私も贅沢なんですかね。

    トピ内ID:2055291733

    ...本文を表示

    うっとうしいですって!!?

    しおりをつける
    😑
    カルア
    私が子供の頃、父は19時には家に帰っていて
    夕食はみんなでとってました。
    楽しかった。

    これが当たり前だと思ってたのに・・・

    残業が美化され、
    毎日でも残業は当たり前になり、
    誰もおかしいと思わない、
    おかしいと思っても言えない、
    嫌な世の中になりました。

    父親不在状態の家庭が多いのは
    こういう世の中の悪い流れがあるからです。

    早く帰ってくるご主人をうっとうしいだなんて・・・
    ではあなたが働いて残業で遅くまで働けばいかが?

    私はあなたには共感できません。

    トピ内ID:7353945472

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    😑
    もも
    共働き夫婦です。
    わたしは、専門職で、夫は営業マンです。
    夫の帰りは、深夜。平日わたしは、仕事が終わってから、食事の用意をし、二人の子どもをお風呂に入れねかしつけ、その後、持ち帰りの仕事をしています。申し訳ないですが、夫の帰りを待たずして、バタンキューです。

    夫が、せめて8時に帰ってくれば、子どものお風呂も頼めるのに・・。もっと会話がしたいのに・・。会社に対しては、不満ばかりです。夫は、土日はこどもの面倒をみてくれるよい夫ですが。

    そういえば、6時には帰宅していたうちの父。母親は、いつも「早く帰りすぎ」といっていましたね。専業主婦なのに、父の文句ばかりいって、ちっとも感謝しない母がわたしは大嫌いでしたが、いなくなってみないとそのありがたみってわからないですよ。

    お子さんが、もしいらっしゃったら、その前では、だんなさんが遅ければいいのになどといわないほうがいいですよ。

    トピ内ID:8294765493

    ...本文を表示

    いつでもうちにいる夫

    しおりをつける
    blank
    かこ
    えー、それでもみなさんずいぶんと恵まれているんですよ!
    うちの夫、自営業。プログラマーなので自宅の寝室で仕事をしています。この1年、私の帰宅時間、夕方7時に家にいなかったことは、せいぜい5回くらい。専業主婦並みです。
    たまには、一人になる時間が欲しいです。家にずーっといるにも関わらず、家事負担はゼロ。まあ、私の趣味が家事なので、それはいいとしても、猫のエサやりくらいはして欲しいと思います。

    トピ内ID:3833084957

    ...本文を表示

    ?

    しおりをつける
    blank
    999
    素朴な疑問 
    なんで結婚したん?

    解決法
    離婚したら。

    いまどきサラリーマンからすれば、だんなさんの職場はうらやましい。

    トピ内ID:0731236860

    ...本文を表示

    うっとおしいのは。

    しおりをつける
    🐷
    モモ
     食事にうるさくて準備が大変だからですか?
    遅くまで晩酌されるのも、片付かなくてイヤですよね。

    私の夫は、トピ主さんのご主人よりも帰りが早いですよ。
    18時前にはだいたい帰ってきます。
    でも全然うっとおしく思わないのは、
    食事に文句を言わないこと(好き嫌いは多いですけど)と、
    晩酌が週末限定だからでしょうか。

    私も働いているので、主人と同着で帰ることもありますが
    子供を見てもらいながら食事の支度ができるので、ありがたく思っています。
    さらに、近々夫の両親と同居ですが、そうなったらもっと早く帰ってきて欲しいです。
     
    ご主人がお料理できる方なら、多少遅くなっても一緒に作るのはどうでしょうか?
    ご主人が帰られる前に、自分と子供はお風呂に入っておくなどすれば
    食事の支度と食べる時間は、家族のコミュニケーションタイムに使える気がします。
    朝送り出すときに、「今日はどんなの作る?何を買っておこうか?」と聞いておいたりして。
    私は料理が下手なので、トピ主さんのご主人みたいな夫だったら勉強にもなるかなぁ、ってうらやましいですよ。

    トピ内ID:7749477956

    ...本文を表示

    早く離婚しましょう

    しおりをつける
    🐤
    男ですが
    ええ、トピ主さんは全然悪くありませんよ。早く帰ってくる夫が悪いのです。
    女性が悪いケースなんてこの世にあるわけありませんよね。

    いるだけでモラハラな男と一緒にいるとトピ主さんの心身が壊されてしまいますので、
    ご自身を守るためにも慰謝料を払い親権は夫に渡して、さっさと離婚しましょう。
    もう一生結婚しない方がいいですよ。

    トピ内ID:6157094186

    ...本文を表示

    共感!同感!

    しおりをつける
    blank
    空梅雨
    年齢は私よりずっとお若いのに、そうなのね~。
    我が家は50代夫婦です。いわゆる倦怠期。

    営業職なので出先から直帰のときは4時ころ帰って来たりします。
    私は、DVDに集中してたり、PCで小町書き込んだりしているのに…(笑)
    全部中断です。
    で、うちの夫も、食べたいものを買ってきて料理をするのですが、
    台所を占領するわ、汚しまくるわ、いい迷惑ですよ。
    飲み出したら数時間、たらたらいつまでも食卓に居る。

    見たいTVも見られないし、聞きたくないつまらない話は聞かされるし。
    「今夜は遅くなる。飯はいらない」
    たまのこのセリフが天使の囁きに聞こえてきますよ~。

    トピ内ID:5965385816

    ...本文を表示

    最近変わったかな

    しおりをつける
    二児の母
    激務で帰宅の遅い夫がいます。家事育児全く期待してません。

    子供が一人の時は早く帰って来て助けて~と思いましたが、
    下の子が生まれてからは変わりました。
    中途半端に早い時間に帰って来られると、正直迷惑です(ごめん!)。

    手間のかかる人間が一人増えるからです。

    早く帰って来れるなら、せめて育児、せめて自分の事は自分でして欲しい…。
    てんやわんやの私を尻目に、テレビ見てばか笑いしてると腹が立ちます。

    なので最近は休日も億劫です。ヤバいな、愛が冷めたか?(笑)

    トピ主さんのご主人様は、土日はいいパパで料理も作れて、
    更に収入は十分!羨ましいですね~。うちは激務ですが底辺です。

    今現在は、夫は激務で底収入なので、体が心配だし、悩み満載ですし、
    こんな夫に家事や育児などの多くは求めませんが、
    早く帰って来れるようになるなら、夫の意識改革に乗り出さなきゃなぁ。
    私は3人も子供はいらないぞ、とね…。

    私もいっぱいいっぱいなんですよ。
    のんびり夕飯食べて晩酌出来る身分になってみたいですね…(愚痴失礼)。

    トピ内ID:8602640049

    ...本文を表示

    ご主人、かわいそう。。。

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    家族の為に頑張って外で働いてるのに、7時に帰って来て疎まれるようではとってもかわいそうです。ご自分が逆に一日中外で働いたとして、7時に帰って来て家族に疎まれてはどうですか?私だったら家族の為に働きたくなくなると思います。。。

    トピ内ID:0621894982

    ...本文を表示

    羨ましいですねえ…けど気持ちは分かります。

    しおりをつける
    blank
    山本飛鳥
    夫ではないのですが、父が最近とても早く帰ってきます。
    それは父の体の事を考えたら良いことなのですが、帰ってきたら
    「しんどい」と連呼し、私や母に当り散らすので、
    私にとっては苦痛でしかなかったりします。
    さらに母が全く家事をしないため、私が仕事から帰宅後食事を作り、
    父の機嫌を取ってその後勉強時間をとる…という一日になっています。
    そんな私から見れば、トピ主さんはとても羨ましい(笑)

    …が、折角ご飯を作って待っているのに、ケチをつけられるのは嫌ですね。
    ここはもう、旦那さんにめいいっぱい甘える事にして、
    食事作りは旦那さんに任せてしまえばどうでしょう?
    毎日作れるか!と言われたら、週3回くらい日にちをきめて、
    その日はトピ主さんは料理をしない、というのも。

    ということで私の感想です。
    早く帰ってくるのはいいけれども、邪魔をするなら帰ってくるな!
    という感じです。

    トピ内ID:3066535785

    ...本文を表示

    うちと交代します?

    しおりをつける
    blank
    えみり
    うちは里帰りせずで出産しペットもおります。
    子供が生後3ヶ月から激務になり今年に入り平日の帰宅は早くて1時前、遅いと次の日に帰宅になります。次の日は7時に起きて出勤です。

    今月はサービス残業がすでに10万円以上。
    休日返上で出勤しています。
    平日はひとり親家庭状態で家事育児ペットの世話していますが、私は入院が必要な病気になった日も乳児の世話を深夜まで1人でやらないといけないのが辛いです。

    毎日深夜まで働いてくれる夫を起きて待っています。料理を温めて夫が食べたものを片付け、次の日は早朝から子供に叩き起こされます。
    夫とは平日会話もありません。
    毎朝、夫が突然死していないか心配になりながら夫の部屋を覗く日々です。

    トピ内ID:0100230696

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    blank
    カモ
    料理は上手いのでケチをつけられたことありませんが
    早く帰ってきて長々と酒を飲むから酒の減りが早いので困ります。
    健康診断の結果(γ-GTPの値)は毎年、酒を飲んでない人並みの数値なので
    飲むなとか減らせとか言う理由もないので何も言えません。
    まあ別に生活に困ってるわけではないので、ケチケチ言う必要もないかと思いますが
    すごいペースで買い足さないといけないのが面倒で。

    毎日遅く帰ってこられても夫婦共に体調崩しそうで大変です。
    一番いいのは出張などで帰ってこない日・・・。

    トピ内ID:7033921616

    ...本文を表示

    帰宅が早いことが原因ではなく

    しおりをつける
    😀
    おじさん
    このご夫婦には根本的な問題があると思います。

    トピ内ID:8267633380

    ...本文を表示

    共感!

    しおりをつける
    😀
    さるとびえっちゃん
    うちも、旦那の帰宅が8時過ぎだったのが
    職場がかわり、7時頃に帰宅になりました・・・。
    早い帰宅になっても、子供を風呂に入れてくれず、
    あわただしくなったのは、私だけ・・・。
    正直イライラしていました。
    でも、慣れましたね。。。
    たまに、イライラしますが、がんばって働いてくれているんだから
    出来るだけのんびりしてもらえるように努力しています。

    ちなみに、旦那は
    土日も子供と遊んでくれず、自分の部屋でパソコンやDVD鑑賞・・・。

    飲み会がある日は 万歳三唱です

    トピ内ID:2040399111

    ...本文を表示

    うちの夫と変えて欲しい・・・。

    しおりをつける
    blank
    miii
    うちの夫は毎日夜11時12時帰宅。
    家事はまったく手伝わないし、不倫もされたし最低夫です。
    良いところは高収入なところだけ。
    質問者様の旦那様が本当にうらやましいです。
    できることなら取り替えて欲しいくらい切実に思いますよ。
    そんなにいい旦那様を無碍にしないで!大切にしてあげてください。

    トピ内ID:1103021379

    ...本文を表示

    こういうトピ探してました

    しおりをつける
    🐤
    たまにある
    30代、専業主婦。子どもはいません。

    せっかく作った料理にダメ出しされたり作り直しをされたら、帰宅時間に関わらずいい気はしませんよね。
    問題はそこにあるのでは?
    そのことについてお2人で話し合われたことはありますか?
    お子さんがいらっしゃるので大変だとは思いますが、ご主人が気にいるような料理を作る努力をしてらっしゃいますか?

    それでもダメなら、食べてきてもらうか、材料の用意と炊飯だけ済ませて、あとは自分でしてもらいましょう。

    食事のこと以外では、良いご主人のように感じます。

    私の夫はトピ主さんのご主人より、何時間も早く帰ってきます。
    土日は休み。お給料も充分もらっています。
    転職してこうなったので、以前の帰宅時間や休日出勤を考えれば、恵まれた環境だというのはよくわかっているつもりです。夫のことも大好きです。
    それでもたまに、「もうちょっと遅かったらなあ」って思うことがあります。なんだか時間に追われる気がするんです。

    周りに同じような環境の人がいないので、すごく気になってたので思わず飛びついてしまいました。
    トピ主さん、ありがとう!

    トピ内ID:0166795982

    ...本文を表示

    私はうらやましいです

    しおりをつける
    blank
    二児の母になりました
    >子供も居るので夫の食事の準備が大変です
    最初、兼業主婦の方が書かれているのかと思いましたが、専業主婦の方なのですね。それなら、ご主人に合わせてご飯の準備を出来ますよね。別に問題ないのでは?小さいお子さんがいらっしゃるのなら、なおさら早くご飯の用意するべきだし、ちょうどいいのではないでしょうか。

    実際は遅いですけど、こんな主人だったら本当にうれしいですね。
    ある意味健全というか、とてもかなった時間に帰られていると思いますよ。私の夕方は食事が7時で子供2人とともにいただき、お風呂、ねかしつけを一気にし、10時ころ帰ってくる主人に合わせて、ビールのおつまみを数品追加作成し、主食を再度温めるか、仕上げにかかるという怒涛のような時間です。そりゃあ一気に終わらせたら、もっと自由時間あるのに~とか、思います。その点ではトピ主さん家庭が羨ましいです。旦那さんもゆっくりできますしね。

    トピ内ID:7116796426

    ...本文を表示

    7時なんて早くないですよ!!

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん2
    うちの主人はスーパー勤務なので、早いときで7時半、遅いときで9時半の帰宅です。同居している義父母も働いていてそれぞれ帰宅は7時過ぎです。 みんなこの時間で遅くまで働いているという感じですよ。
    そのため、私は家族みんなが揃うまでに、食事作り終えています。
    我が家では7時半から夕食で9時はんには義父母は寝ています。
    私たち夫婦も早いときは10時には寝ています。
    中学生の子どもも9時半までには寝ています。高校生の子どもは遅くまで起きていますが・・・
    こんな生活なんで家族全員帰宅してから夕食食べて後片付けしてお風呂と
    とても忙しいです。
    うちの近所では5時半夕食という家もあります。
    トピ主さんのご主人も7時の帰宅なら早いほうではないと思いますが・・

    トピ内ID:8244475094

    ...本文を表示

    それ悩みですか?

    しおりをつける
    🐱
    とらねこ
    どんなに恵まれていても人って何かしら問題点をみつけるものなのですね。

    旦那さんが料理する、帰りが早い、お子さんの面倒をみてくれる、稼ぎも十分。

    本当に悩んでますか?
    自慢にしか聞こえません。
    ご自身でも贅沢とかかれてますし・・・。

    トピ内ID:7840166398

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    😀
    アハハ
    5時半です。
    「遅くなる」メールがあって帰ってくる時は6時だったり(それ遅いって言うの?と突っ込みたくなります)
    私がパートから帰ってくるのが2時頃でノンビリ夕飯の支度をして帰ってすぐ食べられるようにします。
    夜が長いので散歩に行ったり子どもに絵本を読んでくれたり楽しく過ごしています。

    そんな主人も昔は毎夜パチンコ三昧、機嫌が悪いと夕飯を済ませて帰ってきてすぐ自分の部屋にこもっていました。
    本当はそっちの方が手抜きが出来てラクだったりするのですがやっぱり家族揃って過ごすのは楽しいですね。

    トピ内ID:0735613616

    ...本文を表示

    言われました

    しおりをつける
    blank
    ren
    私は女性ですが、夫に言われました。
    「夜はひとりでゆっくりしたいのに、いつも妻と子供がいて鬱陶しい。夕食さえ用意してあればいいから出かけててくれ」

    毎晩子連れで遊びまわるなんて出来るはずもありません。
    十分なお金もないし。

    いえ、そんなこと二の次です。
    特に落ち度もないのに、配偶者に「アンタはいらない」と言われる屈辱、トピ主さんに理解できますか?
    家に帰りづらくて、公園や公共施設で無為に時間をつぶす日々、本当に惨めでした。

    トピ内ID:7105000547

    ...本文を表示

    不思議なのですが

    しおりをつける
    ぽえむ
    未婚の女性ですが。

    常々不思議に思っているのですが、結婚したら、夫が早く帰ってきたり
    家にいるのが「鬱陶しい」となってしまうのはなぜなのでしょう?
    結婚するときは、この人と一緒にいたいと思って結婚したんですよね。
    それでも、結婚してしまうと、鬱陶しい存在になってしまうものなのでしょうか。
    結婚しても自分の時間がほしい、というのはわかりますが、トピ主さんは
    専業主婦とのことですから、昼間、自分の時間は確保できるわけですよね。

    結婚していないからそんな青いことを言って、ということなのでしょうか。

    トピ内ID:7459663021

    ...本文を表示

    その気持ちちょっとわかるかも

    しおりをつける
    🐴
    結婚5年
    毎日7時ですか~。
    我が家では夫は22時前には帰って来ないので、それを前提に私も生活サイクルを築いていますから突然サイクルが狂うと厳しいかな~。慣れの問題だとは思うんですけどね。

    夫の場合は週に2~3日は飲んで来ます。2時、3時の時もあります。夕食が要らないのでその日はラクできます。で、それ以外の日は溜まった仕事をするらしく結局帰りは遅い。こういう時は深夜食になるので、私は夜中までキッチンに立つことになります。

    私の体調が悪い時以外は、原則先に寝ることはなく(必ず夫を出迎えてひとしきり会話してから寝る)、我が家のような生活もそれはそれで結構ハードですねえ。

    どちらかを選べと言われたら、やっぱり早く帰って来てくれる方を選ぶかな。やっぱり夫の身体が心配なので、、、、。

    トピ内ID:8001801378

    ...本文を表示

    7時のほうが楽だと思う。

    しおりをつける
    😀
    ぴー
    え~帰りが遅ければ楽な???
    うちは7時のときと9時~11時過ぎのときがあるけど
    7時のほうがずっと楽。

    7時に帰ってきてくれれば、子供の食事と一緒に準備できるし
    9時に食べ終わってくれるなら、
    片づけだってそんなに遅くない時間に出来るじゃないですか。
    11時すぎに帰ってきたら、子供の晩御飯とは時間差がありすぎるので、
    下ごしらえは共通でも、結局食事は2回作るような感じになるし
    片付けるのは深夜。
    うっかり子供の寝かしつけのときに、転寝でもしてしまおうものなら、
    食事の準備のために無理に目を覚ますのは辛いですよ。
    さらに、無理に目を覚まそうとすると今度は眠れなくなります。
    それでも、朝は子供の幼稚園や学校にあわせて起きるから
    私は万年寝不足です。

    もっとも、帰りが早いからじゃなくて
    食べ物にうるさくて、気に入らないと自分で作ってしまう旦那さんに
    食事を作ること自体に嫌気がさしてそうですね。
    だとしたら、寝不足になりながら深夜にわざわざ
    用意した食事にだめだしされたら、今の何倍も嫌じゃないですか?

    トピ内ID:0939793507

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    私はあり難いですよ。

    しおりをつける
    blank
    暇妻
    ヨーロッパ在住、夫はこの国の人間ですが、早番(朝6時半出勤)の時は夕方5時前には帰宅します。遅番の時でも帰ってくるのは午後6時半頃。
    1週間に一度友達と飲みに行くのも、まず家で夕飯を食べてから出かけ、夜10時半位には帰ってきます。
    小さい子供がいるので、とっても助かります、お風呂も入れてくれるし、帰りが早い時は子供を連れて買い物に行ってくれ驍オ。
    私は専業主婦ですが、夫が仕事中心の人だったらやっていけないだろうな、と思います。
    周りの知り合いも同じような感じで、休みの日は家族で過ごすのが暗黙の了解になっているので、家族みんなを招待するパーティとか誕生会とか以外はお互いに誘いません。
    家族皆で過ごす時間がたくさんあるというのはいいことだと思います。

    トピ内ID:0000554871

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    亭主元気で留守がいい!

    しおりをつける
    blank
    辛口主婦
    「亭主元気で留守がいい!」
    もう20年以上も前の確かCMのコピーだったと思いますが、
    おそらく世の奥様達が皆、共感したであろう言葉であります。
    これって、既に遙か彼方に葬られた言葉なのでしょうかね。
    今の奥様の共感は全く得られないのでしょうか?

    すでに「羨ましい」「贅沢」といったレスが付いていますが、毎日、毎日
    定時の7時に帰ってきて、自分の作った食事にケチをつける御主人。
    いくら自分でも食事を作ってくれるとはいえ、それが毎日だったなら
    げんなりすることと思いますよ。

    毎日、帰宅が遅くなる御主人のいる奥様達からすれば羨ましいと感じる
    のかも知れませんが、帰宅が早いことも遅いことも、程良くあることが
    理想なのでは?と感じますがね。
    な~んか、みんな偽善的なレスばかりだし、結局は誰もが、無い物ねだり
    ばっかりと私は感じます。

    トピ内ID:9154372964

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    はっきりいって

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    「贅沢?共感?」どころか、神経を疑います。
    「うっとうしい」ですか。ご家族のために、一所懸命働き、お金を稼ぎ、
    守ってくれている人に対して。

    旦那さまが聞いたら、さぞショックでしょう。こういう考えを抱かれれば、
    男性も浮気に走ったりもするでしょう。そうなれば、帰宅も遅くなるでしょうね。

    トピ内ID:6380540222

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🐱
    うーん
    だいたい8時過ぎに帰ってきます その後 お風呂食事一人でテレビ見ながら飲んでます。 一歳の子供がいるので 食事は用意してあるものを自分で温め直して食べてもらいます(寝かし付けの最中の時があるので)週に一度は6時頃に帰ってきます が すぐジムに行くので8時過ぎに戻って来ます。 休みは365日 日曜日のみ 夏休み正月休みはありません ですから休みの日も好きなように過ごしてもらいます。子供の世話は全く無し 遊ぶのも自分が遊びたい時だけ 以前はそんな夫にイライラでしたが 今はあてにしないことでイライラしないようになりました 夫にはゴミ出しだけはやってもらいます あと私のすることにケチつけないでねと そのせいか夫婦の会話は激減ですw
    私も夫が飲み会だと嬉しく思う派です

    トピ内ID:5950736175

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    できるだけ一緒にいたいから、結婚しました。

    しおりをつける
    🐱
    薔薇園
    40代前半、女、同い年夫婦です。
    うちも、朝に「今日は○時ころに帰る」と言った時刻に戻ります。
    また帰る前には、帰るメールです。
    メールで、一日の仕事の大まかな流れを書いて送ってきます。
    (今日は全て順調、今日はトラブルが多く疲れた、など)
    そして帰ってくる時刻はだいたい6時半から7時です。

    私は共働きで、6時に帰宅後、すぐに夕食の仕度をします。
    夫が帰宅して10分後には食べることが出来ます。
    夫も酒のつまみが足りなかったら、自分で作るし
    後片付けもしてくれます。
    毎晩夫婦で晩酌2時間です。
    お互いしゃべったり、TVを見たり映画を見たり。
    楽しい時間です。

    ずっとこの人と一緒にいたいと思って結婚しました。
    休みの日も一緒にいてまったく苦痛ではありません。

    毎日毎晩楽しく食事、一緒にお風呂、ベッドでの語らい
    休みの日は夫が全て食事を作り、片付けもしてくれます。
    連休には何もすることがなくなると、二人で抱き合って過ごします。
    一秒でも早く帰って来てくれないかと、玄関の前で待ったり、
    バス停に迎えにいき、手をつないで帰ります。

    トピ内ID:8294749953

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    うらやましい・・・。

    しおりをつける
    blank
    すず
    30代後半、子供1歳。専業主婦やってる場合じゃないくらい生活苦しいです。
    一年前、夫の会社倒産。半年間の無職状態。再就職先を得て今に至りますが、お給料全然足りません。
    2人目欲しいですが踏み切れません。

    早いときは6時半には帰宅します。
    肉体労働ですので、帰りが遅いと体がしんどくないか心配になります。
    朝は6時半に家を出ますから帰りが早いとも思いません。
    失業中も24時間ほとんど一緒ですが、鬱陶しくなかったです。

    お金がないと気持ちに余裕が無くなってイライラします。
    毎月、毎月どうしようどうしよう・・・。です。
    2人目諦めて私も働きに出ます。歳も歳なので焦ります。
    あ~~。せめて2人目出産できるまでもうちょっこっとだけお給料上げて欲しい・・・。

    ご主人のお給料だけで十分な生活ができること切実に羨ましいです・・・。

    トピ内ID:2805537160

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    早く帰ることよりも・・・

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さんもしかして、ご主人が早く帰って来ることよりも
    料理が気に入らない!とか言われることのほうがうっとうしいんじゃ?

    子供とよく遊んでくれる、料理もしてくれる、稼ぎもある。
    確かにうらやましいですが、ここに
    「家族のことを思って」という部分が欠けてると、話は違ってきます。

    料理のことなんかそうですよね。トピ主さんを楽にさせるどころか
    「文句を言うより自分でやるほうが早い!」と、当て付けのように
    キッチンに立たれたんじゃ、うっとうしいことこの上ないですよ。

    早く帰ってきて一人で晩酌してるのも同じこと。
    家族に会いたいから早く帰るんじゃなく、早くゆっくりしたいだけ。
    子供だって自分が好きだから遊ぶんでしょうし
    みてて欲しいときに限って自分の都合優先だったりしません?
    まあ、ある程度は仕方ないにしても
    ちょっと奥様への思いやりが欠けてるご主人なのかな?

    トピ主さん、自分の中の不満をもう少し整理してみませんか。

    ご主人の方も、ポーズでいいから「お前のために」って言えば
    こっちだって悪い気はしないのに。ホント男ってバカですよねぇ。

    トピ内ID:5673421674

    ...本文を表示

    共感できません

    しおりをつける
    まみ
    朝出かけて7時に帰ってくるということですよね?
    とても羨ましいです。贅沢だと思いますよ。
    世の中には、深夜まで働いても夫婦共働きでないと生活が成り立たない家庭もあるのに、定時帰宅で満足のいくお給料を稼いできてくれる旦那様に感謝こそすれ不満に思われていては、旦那様が可哀相です。
    それに、それだけ長時間1人の時間があるのも羨ましすぎます。
    我が家の夫は交代制勤務なため、日中は家にいることが多く、週に4回以上は、朝昼晩の三食を家で食べるので、けっこう大変です。それから比べると毎日7時まで、家事等をしても自分に使える時間がタップリある事が凄く羨ましいと思いますよ。

    トピ内ID:8171853348

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    我が家も早いです。

    しおりをつける
    一児まま。
    私が帰宅(6時)のときは既に家にいて子供と遊んでます。
    今年は色々仕事があり遅いですがそれでも8時には帰宅してます。
    私は早く帰ってきて「家族で夕飯」がいいですね~
    遅いと仕事だとわかっていても「事故にあって。。」と心配したり
    子供が寝付くころ帰ってきて夕飯の準備も苦痛なので。
    残業が続き疲れきった顔を見てると
    「収入少なくても元気がいい」と思いうので早い困るというのには
    共感できないかも。

    トピ内ID:8556593181

    ...本文を表示

    半々、かな

    しおりをつける
    😠
    エフ902
    去年まで早かったです。家族全員で御飯を食べ、入浴も済むのが9時。
    いっぺんで片付くのでエコって言っちゃえばそうなんですが(笑)
    当然残業代もないわけだから収入も減ってるし、寝る12時頃までテレビやら読書やらで、ちょっと邪魔!困りました。

    今年度は遅くて平均11時位に帰ってきます。
    片付かない、子供と遊んでくれない。

    どっちもどっちなんですよね。

    ちなみに医者開業した友人は朝から晩までず~っと家にいて3食準備が辛いと言ってました。

    トピ主さん、もしこの状況が長く続くようだったら、週3日くらい夕方パートに出るってどうでしょうね。子供の御飯だけ作って、あとはあなたの食べたいもの作れば~、あ、子供の入浴もお願いねってね。

    トピ内ID:0108316012

    ...本文を表示

    素敵なご主人ですね

    しおりをつける
    🙂
    プレママ
    トピ主さんのご家庭円満そうで羨ましいです。
    今年、双子ちゃんを出産予定の35才です。うちは転勤族で主人は夜勤はないものの帰宅時間が遅いので普段家事は何もしないです。休日出勤もたまにあるのでつい代休に期待していろいろお願いしてるくらいです。弁当が要らない日以外は昼の弁当と夕食は有り合わせで準備していますが文句も言わず食べてくれるのは有り難いです。疲れててお腹が空いてるから文句を言う気力も無いのかも(笑)
    出産後を考えるといろいろ不安だらけですが…何とかなるかなくらいに思っています。主人は私より7つ年上なので将来的に私も再就職しようとおぼろ気ながら人生設計を見直しているところです。
    トピ主さん状況は違いますがお互い体に気を付けて頑張りましょう。

    トピ内ID:1489132718

    ...本文を表示

    辛口よ。

    しおりをつける
    💡
    あららん
    贅沢というよりわがままですね。

    夜7時、、いいじゃないですか。
    早すぎず遅すぎずって時間だと思います。

    夜の7時までにお夕飯を作り、待っていられるなんて余裕じゃないですか?
    手際が悪いのでしょうか?

    「ただいま~」という声で玄関に走り出す子供たち。
    たまにはお土産もって、嬉しそうに渡す夫。
    子供の嬉しい顔をみてさらに嬉しい夫。
    というのが我が家の夫帰宅風景でした。
    月日は流れ、夫の帰りを大喜びするのは2匹のワンとにゃんこです。
    それでも嬉しそうに帰ってきます。
    激務で遅い時も多いです。
    世のお父さん達はクタクタになって返ってきても「早ければ早すぎる」「遅ければ遅すぎる」とどっちにしても嫌がられるなんてかわいそうですね。
    トピ主さん、もう少し感謝して差し上げたらどうでしょうか?


    それに7時なんて早すぎる時間じゃないですよ。

    トピ内ID:0812062637

    ...本文を表示

    かーなーりー贅沢!

    しおりをつける
    blank
    こりゃりゃ
    そんなの贅沢すぎます!!!  なんと言う悩みだ!!
    早く帰ってきてくれて、お給料も良くて、子供のお世話までしてくれる。本当に最高のご主人様ですよ。  うっとうしい・・なんて言ってたらいつか罰があたりますよー!!!

    トピ内ID:8804362058

    ...本文を表示

    料理は嫌だけど、夫の帰宅は嬉しい

    しおりをつける
    blank
    あは
    うちは基本的に7時半帰宅です。

    私は料理が嫌で、夫が帰宅すると料理しなきゃいけないから嫌。
    でも夫自体は大好きだし、会いたいから早く帰ってくるのはイイ。
    でも出張で時々いないのもまた良し(ひとりの時間が好きなタイプなので)。
    そんな感じです。悩ましいですね。

    トピ内ID:2096436462

    ...本文を表示

    もったいない!&羨ましい!

    しおりをつける
    洗濯日和
    うちの夫も世のご多分に漏れず激務なので、はっきり言ってトピ主さんの環境はとっても羨ましいです。
    夫婦仲によるのでしょうが、うちはラブラブで特に私が夫といるだけで元気になれるおめでたい性格なので、もしトピ主さんの状況ならば毎日狂喜乱舞しているでしょう。
    環境は変わらないでしょうから、今からラブラブ夫婦を目指してみてはどうですか?

    トピ内ID:6220050462

    ...本文を表示

    全く共感できません

    しおりをつける
    😒
    まき
    うちの夫はいわゆる士業ですが、公職を兼務していたりボランティア的な業務を引き受けているので、はっきり言って貧乏暇なし(笑)完全なオフは月2回程度しかなく、月の半分は勉強会やら何やらで午前様です。本業をやる時間が浸食されているから毎月生活ぎりぎり。もうすぐ第一子が産まれますが余裕で児童手当がもらえまーす。実家も遠いし子育ては一人でするしかありません。
    いろいろ不満はありますが、まじめで人のために一生懸命な夫を好きになったので我慢できます。夫が大好きで一分一秒でも一緒にいたくて結婚しましたから、金銭的に余裕がありそんなに早く帰ってくれて子供と遊んでくれる旦那様、うらやましい限りです。うっとうしいなんて、何贅沢いってんの?という感じですよ。自分の生活のありがたみをもう一度考えてください。
    今の夢は夫が65歳になって引退したら一年くらい大好きな京都に二人っきりで暮らすこと。あと25年、頑張るぞー。

    トピ内ID:0948148796

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    なんで一緒にいたくもない人と結婚してるんですか?
    自分の妻がこんなこと考えてたら今すぐ離婚してもらいたいぐらいなんですけど。
    一人で暮らした方がよっぽどいいですね。
    生活のために頑張って働いてるのに家に帰ってくるなって・・・

    トピ内ID:5766217653

    ...本文を表示

    同感します。

    しおりをつける
    🐤
    ひなこ
    私の書いたモノかと思いました。
    我が家も大抵7時には帰宅してます。
    今は私は専業主婦なのでどうにか対応していますが、以前私が働いていた時は私の方が帰宅が遅いこともしばしば。私が残業天国のSE業界勤めだったので、切羽詰ると徹夜もありました。ありえないと思いましたね。

    私はタマタマ実父も残業のない職業で7時には帰宅してましたので、夫が早く帰ること自体は慣れていたのですが、自分の帰宅が遅くて夕飯の支度に間に合わないのがストレスでした。

    あれやこれやあって、私は仕事を辞めました。

    夫の食事の支度が面倒というのはわかりますよ。毎日のことだし、気に入らないと作り直しちゃうようなら尚更。なので発想を変えて、だんなさんに食べたいものがあるなら、リクエストしてくれるように頼んだらどうでしょうか?
    または他の人も書いてますが、作ってもらう。全部はダメでも、主菜だけだったら頼みやすくないですか?

    夕飯をゆっくり食べる家庭ってお子さんが大きくなってくると良い所が多いと思います。家族団らんがお母さん含めて楽しくできると良いですね。

    トピ内ID:2888131201

    ...本文を表示

    私の夫も早く帰宅しますよ

    しおりをつける
    雨模様
    私の夫はトピ主さんのご主人よりも早く帰宅します。
    普段は午後5時帰宅、どんなに遅くても6時までには帰宅しています。
    帰宅後は、私が夕飯の準備をしている間、子供と一緒に楽しそうに遊んでくれているのでとても助かっています。

    トピ主さんと違って、帰宅が早いととても嬉しいですよ。
    子供と父親との時間も取れるし、子供を寝かしつけた後夫婦の時間も持てるので、毎日とても充実しています。

    帰宅が早くて困るという概念をとって、毎日会社で頑張っているご主人に思いやりと感謝の気持ちを改めて示すとご主人もあれこれ細かく言わなくなると思うのですが、どうでしょう?
    トピ主さんの食事が気に入らないとご主人自ら作っている側で一緒に作って、ご主人好みの味付けを観察してみたらどうでしょうか。

    これから長い人生を一緒に過ごすので改善できる工夫を模索してみても時間の無駄ではないと思います。

    トピ内ID:4410281906

    ...本文を表示

    愛情の差かな?

    しおりをつける
    😢
    Tomtom
    初めてレスさせていただきます。
    ご主人との関係は結婚当初からそんな一方的なんでしょうか?
    私は彼といろいろ話し合って決めていますのでもめることはありません。
    むしろ早く帰ってきてくれて、ゆっくり一緒に食事ができて幸せです。
    夕食後はよく大好きな映画館へ足を運びます。
    ご主人が早く帰ってくることが憂鬱だったら定年退職後はどうなっちゃうんでしょう?

    要は愛情が薄れてきているのではないでしょうか?
    ご主人に正直に食事の支度をして、文句言われて改めて作られるのが嫌だと伝えましたか?
    日本人は言わなくても分かってくれる。
    と思いがちですが、言わないと分かりません。
    コミュニケーションをとってお互いの思いをつたえてみては?

    うちは早く帰ったほうが夕食を作ります。
    夫のメニューはややワンパターンではありますが、
    彼の一生懸命な気持ちが入っているので「おいしいね!」と
    文句は言いません。
    お互いを思いやる気持ちが幸せな夫婦生活の基礎なのではないでしょうか?
    お金がいくらあっても、心が満たされなければ寂しいですもん。

    やっぱり愛がなくちゃ!

    トピ内ID:9284420959

    ...本文を表示

    朝が遅いならうらやましい。

    しおりをつける
    blank
    夜型
    ウチの夫も帰宅が早いです。大抵、19:00前には帰宅しています。
    私も働いており、勤務先まで1時間半の距離なので、
    定時に出て通勤快速に飛び乗れても、先を越されます。
    幸い、家事能力は私よりはるかに高いので、
    気が向いていれば夕食の準備も半分くらい済ませてくれています。

    勤務時間が短いわけではないです。
    朝は5:00には会社に着いていますから。
    18:00過ぎに退社したとしても、4時間は超過勤務になります。

    夫は元々朝型人間。おまけに完全フレックスの研究職。
    だからこそなせる業ですが、
    毎朝4:00に朝食の準備を整えるのは、まだ慣れません。
    夫が出社してから自分の出社時間(7:30)まで、
    二度寝したり、ネイルケアをしたり、お裁縫をしたり、と
    なんとも中途半端な時間を過ごします。

    トピ主さんの高給取りなご主人は、朝は一般的な時間ですか??
    だとしたら、早起きがないのは相当羨ましいです。
    同じくらいの時間だったら、お互い頑張りましょう。
    夏は、明るくなるのが早いので、冬ほど辛くありませんもの。

    トピ内ID:9588353890

    ...本文を表示

    人は無意識のうちに似合いの伴侶を手に入れている

    しおりをつける
    blank
    ひなぎく
    うちのところはトピ主さんのところと正反対です。夫は帰りが遅いから食事はいらない。土日出社が多いから子どもと遊ぶ暇なんてない。食べることに関心がないから、食事にうるさくないかわり、こちらとしては作りがいもない。こどもが小さいころは、慌ただしく食事の支度をする必要もなかったし、家事全般小うるさくいわれたりもしなかった反面 こどもの世話をしてもらったことも土日に遊びに行った記憶もなかったです。 発言小町で泣きのトピを立てたこともあったっけ。今では子供も大きくなり 親より友達と過ごすほうが楽しそう。私も自分の時間がたっぷりあります。でもね、人間無意識のうちにちゃんと自分と似合いの伴侶を手に入れているもんだと思います。トピ主さんにはコウルサイところもあるけど帰りが早くて面倒見のよい夫、私には下宿人みたいだけど束縛しない夫がお似合いなんですよ~。

    トピ内ID:4909433074

    ...本文を表示

    どうしてでしょうね?

    しおりをつける
    blank
    甘納豆
    なれそめなどは分かりませんが,いつも一緒にいたくて
    一緒に生活をしていきたくてご結婚なされたのではない
    でしょうか?

    うちはとても夫の稼ぎだけでは生活できません。
    しかも毎晩,9時過ぎにヨレヨレになって帰ってきます。
    私もパートをしていますが,どれだけ早く帰ってきてく
    れれば楽かな,と思った事も多々あります。

    楽かな,というよりは一緒にいたい,と思う方が強いか
    もしれません。おかしいでしょうか?

    愛が冷めましたか?
    パートナーが邪魔ですか?

    私からすればご離婚でもなされて,一緒にいてもうっと
    おしいと感じない方を探されれば良いのでは?と思いま
    す。

    トピ内ID:4137980613

    ...本文を表示

    考え方次第1

    しおりをつける
    💋
    say!
    きっとお子様がいらっしゃるので、トピ主さんに余裕がなく、優雅な時間を過ごしているご主人にイライラしてしまうのかもしれませんね。
    わからなくもないです。
    でもトピ主さんに余計なストレスが溜まるかどうかは、他人がどう思うかより、トピ主さん自身の考え方次第だと思います。

    こんな風に考えてみてはどうですか?

    ・過労による労災対象者が増え、夫がこの先働けるかわからず不安を抱える家族が多いこの世の中、自分の夫は特に心配ない。まぁお酒の飲みすぎは心配だけど☆

    ・長時間労働、安月給、病気等で使えなくなったら切り捨てで自殺者も急増しているこの世の中、我夫は、短時間労働(普通)、私が働かなくても十分家族を養える給料。
    家事+育児+仕事を掛け持ちしている奥様、
    家計が苦しく、共働きでないとやっていけないため、なかなか子供を持てない夫婦に比べたら、ほんとに恵まれてるのね。

    続きます。

    トピ内ID:5756911708

    ...本文を表示

    考え方次第2

    しおりをつける
    💋
    say!
    ・7時に帰ってくるなんて、夫にとって我が家は居心地のいい場所なのね。私がうっとおしいなんて思って、彼の居場所をなくしてしまったら、浮気に走ってしまうわ。これからも彼が早く帰ってきたくなる我が家作りを妻としてしていきたいわ。

    ・夫は料理が上手だから、ベタボメして毎晩私たちの分も作る気にさせちゃおう♪

    ・子供には父親の存在は大きいし、思い出は大切。
    なかなか子供との時間が取れないお父さんが多い中、うちはこんなに子供と遊んでくれる。

    ・もし夫が今とまったく逆の生活だったら・・・鬱や過労死してしまったら・・・まさに「なんでもないようなことが幸せだったと思う。(ロードより)」って思うんだろうな。

    こう思うと、いかに贅沢な悩みだったと思いませんか?多分ないものねだりだったんだと思いますが・・・。
    それにこう考える方が、トピ主さん自身幸せな気持ちになれませんか?

    私もたまにない物ねだりをしてしまいますけど、いつもそんな時は、今こうして家族が無事でいること、不自由なく生活ができることに感謝すると、とても自分が幸せだと実感します。

    トピ内ID:5756911708

    ...本文を表示

    すごーい贅沢だと思います

    しおりをつける
    😀
    はやく帰ってきてー
    レスする方の状況にもよるのでしょう。
    私はタイトルのような感想です。

    妻の料理が気に入らなくとも自分で作るし、全く問題ない収入なら食材の価格にも神経質にならないし、外食だって気兼ねなくできる。
    完全週休2日制ってすごく有り難いと思いますよ。子供との時間もたっぷり。
    充分でしょう。

    街で遊ぶよりも家で過ごすのが好きなご主人なのでしょう。
    家庭生活を営むには最適(とは失礼ですが)な方だと思いますが?

    トピ内ID:9351530878

    ...本文を表示

    健康が一番!

    しおりをつける
    🐱
    うめぎく
    うちの主人、以前は働きバチのように働いてました。
    自営の飲食店なので元旦しか休みがない年もありました。
    主人は朝は食べない人で、昼夜はお店でまかない食を食べてくるので
    私は基本的に3食を1人で過ごす日々でした。
    自分だけの自由な時間が沢山あり、大好きな洋裁をしたり、お稽古に行ったり、好きなことしたい放題の毎日でした。

    ところが激務がたたり主人の体が悲鳴をあげてきました。
    会社の配慮で内勤に異動になり、帰宅は7時、週休1日の生活に変わりました。
    私だけの自由な時間が確立されていた為、主人の食事作りが大変で、ご飯作りに追われているような生活になりました。
    「たまには友達とご飯食べてくればいいのに」と思うこともあります。
    でも遅くまでずーっと1人で家にいるより、主人が早く帰宅してくれているとやはり心が落ち着きます。ほっとするというか。
    毎日のご飯作りを労わってくれる代わりに?休日に外食に連れて行ってもらいます。
    次の外食目指して(笑)頑張ってる・・・毎日です。
    ご飯作り、たまには解放されたいですよね、ちなみに私結婚6年目。

    トピ内ID:8886012814

    ...本文を表示

    贅沢というより

    しおりをつける
    blank
    こぱん
    厚かましい悩みだなと思います。
    十分な収入の恩恵はきっちり受けてその言い草。考えられないです。

    そんなに鬱陶しい、煩わしいならば離婚すれば良いでしょう。
    お子さんが可愛そうです。そんな両親の仲を感じながら見ながら
    育つのですか?子供はいずれきっちりとそれを察し、わかるように
    なりますよ。
    トピ主さんの気持ちは、子供の気持ちを損なうものと
    理解されていますか?されていれば贅沢とかそんなこと
    考えもしないと思うのですが…。

    慰謝料を渡して親権も渡して離婚してもおかしくない次元の
    話と思います。こんな所でトピまで建てておいて美味しい所
    (収入とか)だけはちゃっかり享受というのは子供の
    教育にも悪いです。
    贅沢かどうか考える以前に、どうしたらそう思わなくなるのか
    愛情が戻るのか考える方が先決と思います。
    それすらする気になれないなら慰謝料を払い、離婚した方が
    誠意ある行動と思います。まずは、不満はこんなところで話すより
    旦那さんに言いましょう。夫婦なんですから。まして親。
    問題から逃げてどうします?犠牲になるのはいつだって
    子供なんですから。

    トピ内ID:9513165973

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    うちと代わって差し上げましょうか?

    しおりをつける
    🎁
    あかね
    帰ってくるのは、早くて9時過ぎです。
    終電で帰ってくることもあります。
    でも、職場を出るまで連絡がないので、毎晩何時に帰ってくるのかさっぱりわかりません。
    食事は、最寄り駅からの終バスに間に合えば家でしますし、間に合わなければ済ませて帰ってきます。
    10時15分までに電話があれば用意しますし、なければしません。
    つまり、その時間になるまで「用意しなくていいのか」がわからないのです。
    うちにも子どもがいますが、連絡してきた時間によっては、食事の支度の時間と子どものお風呂、寝かしつけの時間が重なることもしょっちゅうです。

    終バスで帰ってくれば家に着くのは11時です。
    それから食事をして片づけをしなければなりません。
    私は夫に合わせてその時間にとることもありますし、早めに用意して自分だけ済ませることもありますが、結局夫は遅くなって外で済まし、おかずが無駄になることもあります。
    そんな生活でもよければ、代わって差し上げますよ。

    トピ内ID:6952839862

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    早く覚悟を決めましょう

    しおりをつける
    blank
    ややだ
    早く覚悟を決めましょう。
    離婚も選択肢の一つです。
    仮に離婚したら,その時は前夫となっている人の良さと悪さを実感できるでしょう。
    そして,その結果を再度レスしてください。

    トピ内ID:9623234339

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    感謝の気持ちをもてたら

    しおりをつける
    😝
    kinodoku
    余りにも恵まれぎていて世間が見えていないのではないでしょうか。
    旦那さんに変わってもらいたいのなら、まず貴方が変わらねば。
    外で1日、働いて、今時いくらもらえるか知っていますか?
    稼ぐことの大変さを知っていますか?
    旦那さんがかわいそうですよ。
    何か書いていてむなしくなってきました。サヨウナラ

    トピ内ID:5311316225

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    へえぇ

    しおりをつける
    blank
    私も30代専業主婦
    我が夫は今では帰宅が遅く,土日出勤もありですが,以前2年間だけいた赴任先では毎日夕方6時に帰宅で,土日は完全に休みでした。私は,その頃の方が毎日が楽しかったなぁ・・・。

    トピ内ID:7308061860

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    うちも早いです。

    しおりをつける
    🐤
    マー君ママ
    結婚3年。1歳児1人、お腹に1人。

    職場が近いので残業なしだと6時には帰ってきます。
    土日も休みでずっと一緒にいるし朝も8時頃出ていきます。

    6時から3人でお風呂に入って3人で夕飯。その後家族でのんびりダラダラ過ごします。快適で幸せだし周りからも羨ましがられます。

    不満に思う方っているんですね~。
    夕飯も気に入らなければ自分で・・だったら良いと思うんですが・・。

    毎晩夜中にヘトヘトで帰ってきて週末も仕事か疲れて1日寝てるご主人に比べたら週末子供と遊んでくれて良いじゃないですか!

    激務の夫を持ったらそれはそれで不満が出そうだなって感じました・・

    トピ内ID:0412290001

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    本当の不安

    しおりをつける
    🐴
    占い師 ペロー
    夫が早く帰ってくることが本当の不満ですか?

    夫への愛情がなくなっている自分への罪悪感を持ちながら、でも刺激が欲しくて悶々としているあなた自身がうっとおしくて、いらだたしいのではないですか。

    浮気でもしてみたらいいですよ。

    トピ内ID:4958031898

    ...本文を表示

    愛情が感じられません

    しおりをつける
    blank
    おとこ25さい
    人の事を邪魔だとか鬱陶しいだとか愛情のかけらも感じられない意見が多いですね。
    そういう考えを持つ人に取って旦那さんというのは何なのですか?
    自動家計入金機ですか?単なるロボットなのですか?
    「家に帰ってくるな!」なんてこれほとんどDVじゃないですか。
    ドメスティックですよ家庭内暴力ですよ。
    家って帰る場所なのに帰ってくるなってイジメじゃないですか。

    女性はやって欲しいことがあるとお願いをしないで、ただひたすら愚痴を言う人が多いです。
    少なくても自分の友好範囲にはそういう人が多いです。
    愚痴言われても男は分かりません。
    何を怒っているのかが分かりません。
    何をすればいいのかも分かりません。

    だから女性の方は何かして欲しい事があるなら男にお願いしてみてください。
    愛する人からのお願いなら男は断らないです。むしろ喜びます。喜んでお願いを聞いてあなたを助けます。

    お願いはプライドが許さないと言うなら家族になりきれて無いのでしょう。
    リセット勧めます。安易な結婚をした自分を呪うしかないでしょうね。

    トピ内ID:1818013186

    ...本文を表示

    夫婦二通り

    しおりをつける
    😀
    kaname
    世の中の夫婦って二通りだと思います。一緒に時間を過ごさない夫婦と、何をするにも始終一緒の友達夫婦。うちは友達タイプなので24時間一緒でも嬉しいし、この先死ぬまで一緒にいてもあと数十年、足りないなぁと思います(もう「恋愛」とかそんなの一切抜きですが)思えば出会った時から恋人ではなく親友だったような。うちも含めて廻りの友人たちも(多分仕事柄)夫婦同業、子供なし、が多くそんなことも関係してるかも知れません。ですのでトピ主さんのご意見はうちとは正反対になりますね。でも、世の中の夫婦、割合でいったら半分半分のような気がします。

    トピ内ID:8727580021

    ...本文を表示

    それは自然な気持ちなんでしょうね。しかし・・・

    しおりをつける
    🙂
    ららら
     もし、あなたの子供さんが仮に息子さんであったとして、その大事な息子さんが大きくなり、家族を持ち、精一杯働いているのに奥様にそんな風に思われているとしたら、母親としてどう思いますか?
    私なら、もっと息子を大事に思ってくれる奥様になって欲しいと願います。

    もし、仮にあなたの子供が娘さんだったとして、家族のために心を尽くしているのに、ご主人が娘さんをお手伝いさんくらいにしか思わなかったとしたら?
    あなたは耐えられますか?

    不幸せに思っている事を数えながらの毎日は、あなたにとって良い事ではないと思います。
    たった今、あなたの周りにある幸せを数えながら、感謝していく毎日のほうが、あなたを生き生きと素敵に輝かせると思いますよ。
    もう少しご主人を温かい目で見てあげてはどうでしょうか。

    そんな次元の話ではなく、モラルハラスメントっぽいのなら、早いうちに行政の相談所などに相談してみる事をお勧めします。

    トピ内ID:5339767266

    ...本文を表示

    19時で早いですか

    しおりをつける
    blank
    hutago
    工場を経営しております。
    ウチでは定時帰宅(17時上がり)を推奨しているのでほとんどの社員が18時には帰宅しているようです。
    私も19時には大抵帰宅しますがその後PCや趣味に一人で没頭して居るので女房は不満タラタラです。
    いわく、話を聞いてくれない、子供を面倒見ない、近所付き合いは私任せ・・・(ドウモスイマセン)


    御質問のケースでは時間の早い遅いよりご主人様とトピ主様の関係が重要と思うのですが・・・。
    トピ主様にとって御主人なんでしょうか、また御主人にとってトピ主さまは何なのでしょうね。
    一緒に居るのが苦痛でしょうか、だとしたら何のための夫婦でしょうか。


    ご主人との単なるノロケを書かれたならいいのですが。

    トピ内ID:5494496122

    ...本文を表示

    ちょっとうらやましいかも…

    しおりをつける
    blank
    もにゃもにゃ
     こんにちは。
     早めの時間に帰る事ができるのは、ちょっといいなあと思います。

     理由は、「体が十分休められる」こと!主人はあまり身体に無理ができるほうではないので、なるべく時間が空いているときには休養を取ってもらいたいと考えています。いつも23時近くに帰ってきてからの食事・入浴等…。いろいろな話をするにも何だか申し訳なくて…。最近は医師にかかるようになってしまい、「生活環境を変えないといけないよ」と言われてます。

     「亭主元気で留守がいい」なんて言葉もありますが、時間が有効に使えるのはちょっとうらやましいと思います。

     食事の件が出ていましたが、一度、「なら、自分で作って出してみたら?食べてみたいな」等、提案するのもよいのではないでしょうか?またそこから何かが変わるかもしれませんよ。私は主人があまりにも煩かったので、この一言で反撃してしまったのですが…。それからはあまり口出ししなくなりました。
     
     家族にはいろいろあると思いますが、あまり気にすると、私みたいに鬱病になってしまいますよ。
     

    トピ内ID:9942109622

    ...本文を表示

    鬱陶しいのなら

    しおりをつける
    😭
    専業主夫
    食事が大変というのなら、夫に自分の好きな料理をしてもらい、
    トピ主さんは子供と自分の食事の準備だけすれば楽になると思いますよ。

    それよりもしっかり働いて、給料も稼いできてるのに、
    ゆっくりできるはずの家で鬱陶しがられる旦那さんがかわいそう。

    離婚したらどうですか?

    そうすれば、鬱陶しくもないですし、他にあなたの望む旦那さんを見つけることもできるでしょうし。

    トピ内ID:1925099103

    ...本文を表示

    思いやりはないの?

    しおりをつける
    blank
    塩の道
    一日精一杯仕事して、7時に帰ってきたら、妻から「鬱陶しい。」
    夫に感謝と思いやりはないの?
    それもろくな料理を作れない妻なのにね。

    前にも2つ位、同じ内容のレスがあったけど、離婚するしかないんじゃないの。もちろん、慰謝料は認められないよ。

    こんな女と結婚した男も、目が節穴だったかもしれないけど、同情するよ。

    トピ内ID:9038155136

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😑
    まる
    トピ主さん、もしかして人生で苦労したことないんですか?
    青い鳥は家の中にいるんですよ…。
    飛んでいくまで気づかないつもりですか?

    こんな悩みが存在するなんて、私からすると信じられません。
    うちは夫のおかげで散々苦労しましたが、おかげで私にとってはかけがえのない人であることも分かりました。
    病気持ちでも、私が一生支えて生きます。
    子供も含めて、家族は自分が守ります。
    若いときから苦労し通しの私ですが、何もお気づきでないトピ主さんよりは、気持ちの面で幸せかもしれないです。

    トピ内ID:0431888949

    ...本文を表示

    共感します。

    しおりをつける
    🐱
    にあん
    子供2人。夫は毎日5時半に帰ってきます。
    帰ってきてご飯、お風呂を済ませ夜中までゲームしています。
    食事には最近は文句を言わなくなりました(自分が後ろめたいことをしているから)が、子供の世話やお風呂などは一切しませんよ。

    腹も立つし文句も言いたいですが、人並み以上の収入があるので黙っています。これで収入が減ったり、会社を首になったりしたら即離婚です。

    出張や飲み会は滅多になく、365日中360日は5時半に帰ってくるので、1週間くらい出張に行ってほしいな~と思います・・・。

    トピ内ID:2713047749

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    夜7時?遅いよ~

    しおりをつける
    blank
    ろん
    離婚しちゃいましたが、元夫はドライバーで、夜中の1時に家を出て
    昼の1時位に帰ってきてましたよ。
    私は、当時1歳の子と普通の生活リズムで、お昼ご飯を食べ終わった位に元夫が帰宅ですよ。夫は昼寝をするので、私は午後も子供を連れて外遊び。
    昔、調理師だったということで、やっぱり食事には口を出されました。
    育児も家事も一切しません。
    昼に帰ってきて、まず(家で昼飯の場合も有)ビール→昼寝・ゲーム→夕飯→風呂・寝る。。。だけです。収入は生活ぎりぎりでした。
    何もしない夫が昼の1時に帰ってくる生活をしていた私からすれば贅沢ですね。

    トピ内ID:0751622238

    ...本文を表示

    贅沢だと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    そっかー
    トピ主さんは、食事についてだけが不満なのでしょうか?
    作ってもダメと言われるのがイヤなら、
    夫の食事は自分で作ってもらうようにしてみてはいかがでしょう?

    それから子育てしながら専業主婦とのこと、
    働くか、ボランティアなどして世界を広げてみてはいかが?
    ネット上の顔も分からない他人ではなく、
    冷静にあなたに意見してくれる友達ができると思いますよ。

    うちの夫は朝5時半に出勤、帰宅は何とか20時半、それでもありがたいです。
    しかもPTA会長と少年野球のコーチをしてもらってます。
    私も月曜から金曜までパートしています。

    時間とお金があるのなら社会貢献すべきなのではないですか?

    トピ内ID:3788358334

    ...本文を表示

    ないものねだり

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    うらやましいなぁ~…。
    うちはその日のうちに帰ってくればいいほう、
    二馬力で頑張ってるのに家事は全部わたし。
    何度も「お願い、もう少し早く帰ってこれない?」と言いましたが、無理でした。
    いちおう顔を見て寝ますが私は六時起きです。
    一緒にゆっくり夕飯食べたり食後にのんびりとおしゃべりしたり…に憧れます。

    でもその立場になったら「早すぎ!」と思うのかもしれませんね。
    人間誰しもないものねだりです。
    変えられないことは心の折り合いをつけて
    今の生活を少しでも楽しみましょう。

    トピ内ID:2110639601

    ...本文を表示

    贅沢ですね。

    しおりをつける
    😑
    R
    想像してください。
    毎日、毎日、夫が夜10時以降に帰り、時には夜中まで、時には朝まで働き
    代休はなし。土曜は出勤、日曜は休める保障なし。
    作った夕食が朝までそのまま。むなしいなんて気持ちより、夫の過労死を
    心配しますよ。毎日、毎日、過労死を心配して20年過ごしてきた妻の立場、わかりますか?毎日の食事作りにどれほど気を使っていることか。
    そんな中で、子供を育てるきつさを!!
    細か~く想像してくださいね。
    一年を通して、毎日毎日、二人の子供を私一人でお風呂に入れる。
    私がインフルエンザになっても、私が子供の世話をする。
    日曜、子供を遊園地に連れて行くのは、私。
    下の子をおんぶして上の子とサッカー、キャッチボールをしましたよ。
    学校のこと、子供の将来のこと、全部私が一人で子供の相談にのります。
    そのためには私もいろいろ勉強をしてきました。
    正直、愚痴っている暇などありませんでしたよ。

    トピ内ID:7281973640

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    毎日7時に帰ってくる人と結婚したかった

    しおりをつける
    blank
    coco
    タイトルのとおり、私は若い頃から、毎日7時頃には帰ってきてくれる人と結婚するのが夢でした。エンジニアの父がそんな感じでしたので。でも社会に出てみると、なかなかいないんですよね、そういう人って。結局どんなに頑張ってもそのような人にはめぐり合えませんでした。今一緒に住んでいる彼は、ほとんど出張で家にはいません。今日も外泊です。かわってほしいくらいです。

    トピ内ID:1105239088

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    子供達の様子とパパの帰宅時間の関係

    しおりをつける
    blank
    統計マニア
    ボランテイアで毎日のように小さな子供達のお世話をして気づいたことです。

    パパの帰宅が早く(5時半とか7時とか)、いつもお風呂や夕食は家族全員で!
    という家のお子さんは、いつもほがらかで、お約束や決まり事もきちんと守れて、
    まわりのお子さんにも優しくできることが多いような気がします。

    逆にパパがいつも子供が寝た後に帰宅し、朝も子供が起きる前に出かけるとか
    長期出張が多くて何日も家にいない、という家のお子さんは、
    ケンカ、お約束が守れない、騒いだり等のことが多いです。男女関係なく、です。


    お子さんのためには、申し分ない家庭環境だと思いますよ!!
    お子さんがまだお小さいうちは、お子さんのことも考えてください。

    トピ内ID:0367161468

    ...本文を表示

    うちはもっと早いですよ

    しおりをつける
    🐤
    困った
    家と職場までが車で10分のところにあり、残業は無いので、
    18時に事務所を閉めたらすぐ帰ってきます。
    でも「うっとうしい」なんて思った事ありませんね。
    有り難くも専業主婦でいられる収入を稼いでくれますし、
    子供の風呂の世話や寝かしつけにも協力をしてくれるので、
    頭が下がる思いで感謝感謝の毎日です。
    私も子供の手が離れたら、夫の経営する事務所にて働くつもりなので、
    今の生活を楽しんでいますが。
    トピ主さん専業主婦なんですよね。
    旦那様が残業しても生活費に困る収入になったとしたらどうしますか?
    ご自身が働きますか?
    どっぷりと専業主婦でいる事を「当然」と思って暮らしているあなたに、
    今更、社会に出て働く事は難しいのではないかしら。
    それに、7時に帰宅する夫を「うっとうしい」と言うのならば、
    あなたが働きに出て同じ位の生活費を稼いでみてはいかが?
    その間、旦那様に主夫になって頂きましょうよ。
    土下座して元の生活形態へ戻して欲しいと懇願し、
    有り難味が分かるのではないでしょうか?
    収入は対価ですから。楽して稼げないんですよ。

    トピ内ID:1135940423

    ...本文を表示

    皆様どうもすいませんです

    しおりをつける
    😢
    帰宅
    すごく軽い気持ちで投稿したのですが「編集長のおすすめ」にも取り上げられて、すっかり世間を騒がせてごめんなさい。少し言葉足らずだったかも知れません。

    毎日、判で押したように7時に帰って来るから「うっとうしい」のです、これが週に2,3日飲んで帰って来るのであれば全然「うっとうしく」ありません。本当にほぼ毎日なんです(泣)
    夫によれば会社の同僚と飲むのは苦痛だそうです、時間の無駄とまで言います。

    料理について・夫は大学時代飲食店でバイト(作る)をしていて料理に関して言えば、本当に玄人裸足です。寿司屋でもバイトしていてそのまま就職する気もあったそうです。休日は夫が食事の全てを担当します。
    平日も全て夫に作って貰うのも手ですが、流石にそれは気が引けるので提案してません(笑)

    結婚当初は「この料理はどういうコンセプトで作ったの?」とか言われて傷付きましたが、今はそんなことは言いません、気に入らなかったら黙って自分で作ってます。
    繰り返しになりますが決して夫のことが嫌いではないんです、感謝してます、だけど本当に毎日規則正しく帰宅するのでふと沸いた感情なんです。

    トピ内ID:6923031043

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    気持ちちょっと分かる、主婦も忙しいのよね

    しおりをつける
    blank
    うるるん
     トピ主様の気持ち、ちょっと分かります。あと1時間遅く帰ってきてくれたらなー、ってこと、時々思いますよ。ただ、うちの場合、夫のほうが先に家に着いていて、「ご飯まだかな」って顔して待っているからなんですよね。。。そうなると帰宅して一息座ってもいられないので、残業してでも仕事を片付けたいときは、もうちょっと遅く帰ってきて欲しいなあと思ったりします。
     トピ主様は専業主婦でいらっしゃるようですが、きっとおうちのことが忙しくて、同じ気持ちになっていらっしゃるのかしら? と思いました。うちと違ってお料理のできるご主人なら、トピ主様もお忙しいことでしょうから、夕食お願いされてはどうでしょう? そしたらすごく合理的で素敵だと思いますよ。うらやましい!

    トピ内ID:0398512546

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    気持はわかります

    しおりをつける
    🙂
    ぼるぼ
    だけど、贅沢かな?

    うちの場合、帰宅は10時~11時。食事関係面倒ですよ~。2度手間ですもん。
    週に1~2回の休みは、半分ぐらい付き合いゴルフで家にいません。なので息子のサッカーやらキャッチボールの相手はほとんど私。

    どっちがいいですか?(笑)

    私の希望帰宅時間は8時~9時かな?

    トピ内ID:9423977425

    ...本文を表示

    共感します

    しおりをつける
    🐤
    ファーファ
    うちも同じです。
    この気持ちは同じ立場になった人しかわからないかも・・・!!

    トピ内ID:2784355438

    ...本文を表示

    わかった!

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さんは早く(7時)に帰ってこられるから嫌なのではないと思いますよ。
    7時に帰宅、その後家事を分担し、二人で自由な時間を楽しめるのならば最高だと思います。ただ、ご飯にケチをつけたり、晩酌でだらだらと過ごすから、早く帰った分家事をお願いできるわけでもなく、それどころか「手がかかる」状態なんですよね。たぶん、お一人のほうがましなのではないかと。

    私もお料理できるのなら任せたらいいと思いますが、お子様がいらっしゃると7時調理開始で待てないでしょうね。難しいですねぇ。御主人は自分の時間を楽しむ、奥様は負担が増えるという感じで。

    うらやましいとおっしゃる方は、御主人が早ければ、あれもこれも頼めると人手を期待していらっしゃるのですよね。

    トピ内ID:9640516351

    ...本文を表示

    いました

    しおりをつける
    🙂
    キートン
    すいません、共感はできませんが、同じような悩みを持っている人は他にもいました。
    確かその方は「毎日5時には帰ってきて、夕飯ができていないと怒る」とお悩みで。
    子供がいない頃は「じゃあ4時には帰ってご飯の支度をしないといけないの?大変!」と
    思っていましたが、子供ができると逆にうらやましい~。

    もし夫が5時に帰ってきてくれたら、子供とご飯を食べるのも
    子供をお風呂に入れるのも、寝かしつけるのも全部共同でできます。
    夏だったらちょっと公園に行ったり、花火をしたりもできます。
    けれども夫の帰りは毎晩10時過ぎ。子供はとっくに寝てます。

    5時ではちょっと夕飯の支度は難しいと思うので
    トピ主さんの「7時」は一番良い時間帯かと。
    かなり羨ましいお話ですので、リアルなお友達関係にはお話にならない方が良いかと思います。

    トピ内ID:8881522131

    ...本文を表示

    しあわせに慣れてるのね・・・

    しおりをつける
    おねむ
    収入も時間もたっぷりある旦那様はとっても幸せですよ。
    サラリーマンの殆どは、料理をしたりゆっくり飲んだりなんて時間は
    なかなか取れませんよー!!お金だってきりきり舞いですよ。

    でも旦那様がただ一つ、そして圧倒的に不幸なのは
    一緒に楽しんだり思いやりを持ってくれる奥様が居ないってことですね。

    是非、今の幸せに気づかれますように。

    トピ内ID:4769171828

    ...本文を表示

    まったく共感できない

    しおりをつける
    blank
    もにか
    いるんですねえ、トピ主さんのような人って。私も離婚もありだと思います。これから先何十年もうっとうしい思いをしながら生きていくのは大変ではないですか。ご主人も、早い帰宅を快く迎え入れてくれる人を見つけられたほうが幸せでしょう。もちろんトピ主さんが慰謝料をしっかり払ってください。

    毎日7時の帰宅で妻子を養える能力のある男は、そうはいないでしょうし、すぐ再婚相手も決まりそうですね。

    私がかつて営業事務をしていた頃、営業マンは接待のため毎晩午前様で、飲食店、クラブ(ホステスさんのいるところ)、風俗店の領収書が毎月山のように出てきていました。一体全体奥さんはどういう気持ちでいるのだろう???実態を知らないのか?不思議でしょうがありませんでした。お給料が結構いいからか、美人でたしなみのある魅力的な奥様が多かったです。

    トピ内ID:8645089453

    ...本文を表示

    何時ならいいの?

    しおりをつける
    😠
    りえこ
    専業主婦で一日中時間があるのに、7時に帰ってきて文句言うの?
    それ、わがままじゃなくて、何?
    仕事終わったのに早すぎるから外で時間つぶしてこいと?
    子供さんがいても、7時までに用事が終わらないのは要領が悪すぎるし、根本的に旦那さんと一緒にいたくないなら結婚なんかしなくてよし。

    うちは共働きですが、一分でも早く帰って一緒に過ごしたいという気持ちで二人とも急いで帰ってきます。
    新婚ではないけど、今までずっとこんな感じ。時間がいくらあっても足りないと思う。
    そのために結婚したんだし。
    そういう人と結婚したんだし。

    こんな人が自分の夫(妻)だったら絶対にイヤだ。
    こんな扱いじゃあ、そのうち外に彼女でもつくるだろうね。
    そうすればきっと帰ってくるの、遅くなるよ。。。

    トピ内ID:0676417923

    ...本文を表示

    よっぽどストレスが溜まっておられるのかな?

    しおりをつける
    😣
    さくらこ
    子育てやご主人様が食事にうるさくて専業主婦となればどうしても内に篭りがちでストレスを知らず知らず溜めてしまっておられるのかも?
    今のあなたの立場やご主人様の立場をもう一度じっくり考えてみてはいかがでしょうか?本気で鬱陶しいと思われているのであれば、
    即刻離婚をすればいいと思います。ご主人様、お子様、そしてあなた自身のためにも。
    もし、離婚なども考えられず、気まぐれで旦那様のことを鬱陶しいなどと口にされておられるのなら、
    それはご自分自身の立場をよく理解されていないと思います。二度と簡単に愚痴とは言え口外するべきことでないです。あなたのトピを見て
    不快に思われる方もいらっしゃると思いますよ。結婚してご主人が早く帰ってくる環境になった以上は家庭内でのご自分自身の役割をしっかり理解して
    ご自分にストレスを溜め込まないようになにか自分でも趣味や、やりがいを見つけ創意工夫をなさってみてはいかがですか?
    そしてご主人様に大してご不満なども抱えているのなら、夫婦なんだからしっかり話しあうべきです。

    トピ内ID:3066799132

    ...本文を表示

    幸せ過ぎて・・・

    しおりをつける
    blank
    フク
    日々のことに文句を言っているように思えます。

    夫は高収入、当たり前のように子を授かる、夫は子煩悩だし浮気もない、家族は全員元気、毎日の嫁姑問題もない。

    トピ主さんは大きな煩わしいことがないから、 
    『今の幸せの状態を作ってくれているご主人』に対してうっとおしいなんて思えるのでは?

    もしお子様が病弱とか障害があって子育てに手を貸してほしいなら、
    もし嫁姑問題で毎日うっぷんが溜まってて愚痴を言いたい・間に入って解決してほしいなら、
    ご主人に早く帰ってきて欲しいでしょう?

    もしご主人が浮気をしていたら(=今の安定が壊れそうな危機があるなら)
    ご主人の帰宅が遅いと心配なのでは?

    ご主人は食事にうるさくても、テーブルをひっくり返すわけじゃなく自分で作れるなら
    勝手に食べたいものを作ってもらえばいいじゃないですか。

    今の精神的にも経済的にも安定した生活を維持したいなら、家でご主人に気分よくしてもらうことが、
    今の貴女の「仕事」なのでは?

    夫はガッポリ稼いで健康で、私の望ましい時間に帰って来い、
    周りは全て貴女の思い通りには動きません。

    トピ内ID:3557721891

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    夏野菜
    えらく反感買ってるようですけど、医者や弁護士など妻が働かなくても十分な収入を得られる職業はいくらでもあるし
    「十分な収入があるのにワガママな」みたいな言い方はどうかと思います。
    たまたま高収入な人と結婚して、子供ができたから家にいるだけでしょ。

    世の中には一人で過ごす時間を多く必要とする人がいます。
    そういう人が育児に追われてたら自分の時間をもてないイライラが募るのは当然だと思います。

    あと、せっかく作った物を食べてくれないのもイラッときます。

    以上がこのトピで共感できる点です。

    反感を買っているのは
    ・帰りの遅い夫を羨ましいと言っている
    ・「土日は休みで子供とよく遊ぶ」これは帰宅の早さと関係ないですよね

    こんな書かなくていいことを書くから自慢してるとか非難されるんです。
    でも最後に贅沢?共感?と書いてるぐらいだから贅沢だとわかってるんですよね

    夫の帰宅が遅く、しかも休出で家族の時間を持てないことを悩んでる奥さまも多いことでしょう。
    そういう方々に対してもうちょっと配慮した文章にすればよかったのに。
    ちょっと頭悪いですね。

    トピ内ID:7033921616

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    もっと根深そう

    しおりをつける
    🙂
    介護保険屋
    色々な意見が述べられていますが、本音はもっと根深いような気がします。
    私の経験談でしかありませんが、鬱陶しいと感じる前に必ず葛藤があると
    思います。トピ主さんが、どのような状況かは推測の域を出ませんが、
    誰しも鬱陶しい存在と思って結婚するわけではありませんものね。

    外で働いている旦那さまは勿論しっかりと責任を果たされていると思うし、
    家で家事育児をしているトピ主さんも家庭を守っているけれど、お互いに
    そのことを認め合ってこそ良い関係が生まれて、コミュニケーションが
    うまくいくと思います。

    トピ主さん、恐らくあなたは旦那様に認めてもらっていないのでは?
    私も夫の無視や暴言にうんざりしてとても鬱陶しく感じていました。
    その根底にはいつも一人の人間として認められていないという思いが
    ありました。いつしか私も夫を尊敬どころか軽蔑すらしていました。

    結婚はお互いの努力です。トピ主さんの生活が良い方向に行くように
    願っています。

    トピ内ID:9155368779

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    ちょっと愚痴っただけじゃないの?

    しおりをつける
    🐷
    昼寝中
    贅沢だの離婚だのと厳しいレスが多いですが、トピ主さんはちょっと愚痴っただけじゃないの~?

    だんなさんに感謝もしてるし自分が恵まれてるということは十分わかっているのでは?
    でも、機嫌を損ねないように気を使うのが疲れるだとか、てんてこ舞いの自分にちょっと手を貸して
    欲しいとか、そんな毎日のちょっとした不満が「うっとうしい」という表現になったのだと思います。

    直接だんなさんに希望を話しできれば一番良いのですが、できないなら「自分より恵まれていない状況」を思い浮かべて(たくさんのレスに見られます)、気持ちを切り替えて笑顔をみせればいいんです。

    長い結婚生活、お互いに不満もありますが、対処の仕方を身に付けるのが人生経験を積むってことです。
    かくいう私も夫婦のありかた修行中ですが・・・色々と。

    トピ内ID:9789493498

    ...本文を表示

    共感かな

    しおりをつける
    blank
    kiki
    私の夫の帰りはだいたい、9時半です。子どものいない専業主婦の私は、それまでのーんびりさせてもらってます。夫も私もそれほど食にこだわりがないので、8時半頃の夫からの帰るメールをもらってから、夕食つくりスタート。夫は帰宅後、筋トレしてジョギングして(私も自転車で付き合います)、お風呂入って、夕食です。たまに早く帰ってこられると、自由な時間が減るので、ちょっとガッカリする気持ちも・・・。でも、夫が大好きだし、毎日感謝です。

    トピ主さんはご主人に「早く帰ってこないで!」とか言ってる訳じゃないんですよね?「離婚すればいいのに」とかヒドイことを発言する方がいらっしゃいますが、嫉妬されているだけなのであまり気にしない方がいいです。私はお気持ちわかりますよ~。ただ、ご飯作られちゃうのはムカつきますね。

    トピ内ID:7976696306

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    かわいそう

    しおりをつける
    😠
    問題外
    なんだかご主人がかわいそうですね。
    うちの夫も毎日残業をしても19時30分くらいには帰ってきますけど、帰ってくるのが待ち遠しいですよ。定時の17時30分に帰ってこられるって連絡があるとウキウキします。
    私も30代専業主婦ですけど、19時だったら十分手の込んだ夕飯の支度が出来ますよね。
    贅沢?共感?そんな問題ではないように思います。
    一生懸命働いてきてくれるご主人が鬱陶しいって・・・。
    そんな夫婦関係同情します。

    トピ内ID:4977235759

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張って

    しおりをつける
    😉
    ブルー
    トピ主さんに厳しいレスばかり多いですね。

    それぞれ夫の帰りの遅い不満をぶつけられているのではないでしょうか。

    食事の件で、私も家にいるときに母の作った料理があるのに自分の好みの物を作るとすごくいやがられて、怒られてました。作ってくれる人からみれば当然ですよね。

    また、いくら夫婦とはいえ他人ですから、トピ主さんのように思うのは不思議ではないと思います。べったり好き夫婦もいれば、そうでない夫婦もいるし。 奥さんがべったりしたくても、夫の方が一人になりたい、妻が少しうっとおしいところもたくさんあると思います。(口に出さなくても)

    家の間取りなどはどうなのですか?ご主人のいるスペースを設けてみるとかどうでしょうか。

    「つかず離れず大人のリビング」なんていうのもあるくらいだし、仲が良くても、こういうご夫婦多いと思います。

    トピ内ID:3943550949

    ...本文を表示

    根本的なところを勘違いしていたかも

    しおりをつける
    blank
    山本飛鳥
    トピ主さんの最初の投稿をみて、早く帰ってくる夫が料理にケチつけるのが鬱陶しいのだと勝手に解釈してしまいましたが…

    もしかしてそういう問題ではなくて、アバウトなトピ主さんと、きっちりかっきりした旦那さんの、2人の性格の相違なのでは?
    トピ主さんの旦那さんが、夜7時きっかりに帰ってくるのでなく、時々遅かったり時々早かったりするのならば問題はないのかも。
    …とはいえ、そればっかりは直そうと思って直せるものでもないですしね。帰りが早いとはいえ仕事で疲れているのはかわりないでしょうし。

    性格の相違の場合、うまくいくコツってあるのでしょうか…。

    トピ内ID:3066535785

    ...本文を表示

    家事能力が低いだけじゃないの?

    しおりをつける
    😡
    贅沢病
    >毎日7時に帰ってきます、それから風呂に入って、

    ということは、ご飯を食べ始めるのは、7時半くらいですよね?
    専業主婦なのにそれが早いって、要領悪すぎませんか?

    >食事にはうるさく私が作ったモノが気に入らないと自分で料理してます

    妻から見れば、食事に煩いご主人。
    ご主人から見れば、料理下手な妻。

    >子供も居るので夫の食事の準備が大変です

    お子さんは、何人?何歳?
    生後六ヶ月の5つ子とかだったら、そりゃ大変でしょうね。


    充分な収入があり、育児に積極的、料理もできる、帰宅時間も早めの夫・・・
    もし離婚したら、子供の親権は夫に行くでしょうね。
    これだけ好条件揃ってるんだもの。

    トピ内ID:4712694987

    ...本文を表示

    いいなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    琴ちゃん
    うらやましいです。
    友人のご主人は5時に帰って来るときいて、
    いつもうらやましがっています。
    なので、トピ主さんもうらやましいです。
    うちは不規則ですよ。
    そんなに嫌なら、ご主人の会社から遠くに引越ししたらいいのでは?
    1時間は遅くなると思いますよ~♪

    こんな贅沢な悩みでいいなぁ~

    トピ内ID:6297588069

    ...本文を表示

    トピ主さんは生真面目な性格?

    しおりをつける
    blank
    ねねちゃん
    2度目のレスを拝見しました。
    サラリーマンたるもの週2,3日は同僚,上司と飲んで
    くるのも仕事のうちだという考え方もありますよね
    でも最近は仕事飲みをわずらわしいと考える男性多いみたいですね。

    トピ主さんが理想とするのはもっと豪胆で人つきあいのいいタイプの
    男性だったんじゃないでしょうか
    理想と現実のズレに疲れちゃってるのかも 
    なぜ疲れるかというとダンナさんに合わせちゃってるからでしょう
    いいと思いますよ たまには飲んでくればって言っちゃっても
    結婚生活はふたりでつくりあげていくものですよ

    トピ内ID:8931685164

    ...本文を表示

    トピさんはすごく可哀想かも

    しおりをつける
    🐤
    新妻
    そんな状況、贅沢だなんて全っ然、感じられません。すごく寒い感じです。

    早い帰宅が不満というより、ご主人様に対してもっと深いご不満がありそうに感じました。
    ご主人様はトピさんに対して、かなり無関心だったり、無神経な方じゃないですか?

    トピックを読んでいると、なんとなくそんな男性に感じました。
    『食事にはうるさく私が作ったモノが気に入らないと自分で料理』とか、
    『晩酌しながら食事9時頃まで飲食してます』とか、トピさんを完全に無視してる感じですよね。

    でもそれはご主人様に対して、
    『収入は私が働かなくても全く問題無いほどの収入で有り難い』だけのトピさんだから仕方ない事なのでしょうね。

    トピ内ID:2817120558

    ...本文を表示

    ふざけてますね(怒)

    しおりをつける
    💢
    かあどきゃぷたー
    自分勝手ですね。

    収入は困らない。でも早く帰ると鬱陶しい。

    あなたの夫は給料持ってくるだけの存在ですか?

    一緒にいるのが鬱陶しいのなら離婚すればいいだけです。

    それとも、遅く帰ってこいといったらどうですか?

    こんな女だと分かったら、浮気でもして帰りは午前様になるかもよ。
    それがあなたの望んでいることでしょうから。

    男を馬鹿にしているとしか思えません。
    共感できないどころか嫌悪すら覚えます。

    トピ内ID:6327360470

    ...本文を表示

    共感します

    しおりをつける
    blank
    うをのめ
    うちは18時台。飲み会があるとホッとしますが、2,3ヶ月に一度で、それも9時には帰ってきちゃう。うっとうしいよね、ペースが乱されるのが。夫にとって、家は自分が好きに過ごせる場所。難しいことを考えたり、気を遣ったりする場所ではないんです。

    うちの場合「私が働かなくても全く問題無いほどの収入」ではないので、私も働いています。これもイライラの種かな?もっと残業したら私、働かなくてもいいのになーって。

    夕食の支度をさせたら?という意見もみられますが、うちの夫は気が向いたときには台所に立ちますが、私は数日先のメニューも考えながら食料品を買っているので、中途半端に手を出されると困る。
    明日のために買っておいた肉を使われたり、使いまわしのしにくい(割に高い)食材を買ってきて中途半端に残したり。栄養のバランスなんて考えないで、そのとき作ってみたいものしか作らないし。
    衝突したくないので、機嫌を損ねないように少しづつ口を出して、10年近くかかって、後片付けまでやるようになったけど。
    毎日手際よくやってもらえて、食費を予算内で収めてくれるなら任せるけどね。30年くらいかかりそうだなあ。。

    トピ内ID:4791594422

    ...本文を表示

    毎日がテスト?

    しおりをつける
    🐧
    tawawa
    トピ主さんは、毎日ご主人にご飯を作るのが嫌なのではないですか?19時に帰宅されるのが嫌というよりかは。2、3日は外で食べてきて欲しいということは・・・。

    毎日、夕食のでき具合のテスト受けているようで嫌なのではないですか?夫に料理を採点されているようで・・・。
    ご主人のとられる行動や言葉がトラウマっぽくなっているような感じを受けました。19時の帰宅=採点されちゃう、みたいな。

    つまり、夫婦(しかも専業主婦)なのに料理の腕を真面目に夫に比べられてしまっているのが嫌なのではないですか?だったら、トピ主さんの気持ちもわからないではないです。そういうプレッシャーを毎日感じているなら確かにお気の毒です。

    夫ももう少し大人になって、作られたものを美味しいと食べる寛大さがあればいいですが、トピ主さんは専業で主婦のようですので、先ずはトピ主さんが料理に対して頑張っている姿勢を行動で示されてはいかがですか?料理を習いに行って自信をつけるとか。夫に料理を出すのが楽しみになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5947333460

    ...本文を表示

    共感できました。

    しおりをつける
    独身ですが・・・
    独身者ですが、想像してみた結果、答えは「うんざり」でした。
    トピ主さんが心底ご主人を疎ましがっていたり、感謝していないようには見えませんでした。
    恵まれた環境の中の「今、そこにある小さな不幸。」って感じですね。

    食事にうるさいダンナの不満顔にビクビクしながら食事を提供・・・。
    それが判で押したように7時と来たもんだ。さらにそれはほぼ毎日続く・・・
    これを「魔の七時」として呼ばずに何と呼ぶべきか(笑)。
    規則正しく「必ず7時」って、お前はロボットか!!
    ひょっとすると私もロボットかー?って思っちゃいそう。

    ご提案ですが、たまにお子さんと一緒にご主人を駅などに迎えに行って、
    驚かせてみる、というのはどうでしょうか?
    夕食前のちょっとした「息つぎ」にならないでしょうか?

    あと、食事については、たまには全部作ってもらうとか、
    いっそはっちゃけて「今日のコンセプトは『ヒポポタマスのダンス』だっ」など
    訳わからんことを言ってみるとか(スミマセン)。

    とにかく楽しい帰宅・夕食タイムになるといいですね・・・。

    トピ内ID:4711777917

    ...本文を表示

    疲れていたんですね

    しおりをつける
    💍
    りさ
    6/18のトピ主さんのレスを読みました。トピ主さん、最近少し疲れていたんですね。うちは全く逆で帰宅が遅い派なので、健康面でうらやましいなあと思いながら読んでいました。

    お疲れのトピ主さんに提案です。お夕食、たまにはホットプレート料理にしちゃったらいかがでしょう?お好み焼きでもいいし、しいたけやアスパラの焼き物でもいいし、チャーハンでもいいし、アルミホイルに包んだ鮭やじゃがいものバター焼きでもいいし。メインディッシュ又はサイドディッシュの1つに。

    そしたら晩酌のご主人も、焼き具合を楽しみながらゆっくりお食事もできるかなと。もうホットプレートは出しっぱなし状態で連日(笑)何となく楽しくないですか?ホットプレート♪お料理の手間が1品でも減るし、きっと旦那さんも楽しんでくれるのでは~? なあんて、一案として書いてみました。

    トピ内ID:2661135873

    ...本文を表示

    発想の転換をされてはいかがでしょう

    しおりをつける
    🎶
    ひょうたん
    私の主人も毎日帰宅時間が早いです
    毎日の帰宅時間はマチマチですが遅くても5時頃には帰宅します。
    夕飯のスタートは毎日6時と決まっています
    ですから私は5時前には帰宅し夕飯の支度をしています

    そこで、トピ主様、考えてみて下さいね。

    ご主人の帰宅時間が毎日午前1時だったらどう思われますか?
    又は毎日の帰宅時間が午後3時だったらどうでしょう?

    トピ主様のご家庭の状況を推察すると、
    午前1時帰宅、午後3時帰宅より、午後7時帰宅がベストだと感じるのではないでしょうか?

    唐突かもしれませんが、発想を変えると気分も変わりますよ!!

    毎日7時にハンを押したように帰宅するから嫌だなと考えるのではなく
    毎日の帰宅時間が午前1時じゃなくて本当によかった・・・って考えると
    トピ主様の気分も楽になるのではないでしょうか

    物の見方を少しだけ変えてみられてはいかがですか

    ご家庭の為に毎日一生懸命働いて下さるご主人のために
    毎日7時に帰宅してくれて本当に有難うって言ってあげてください

    トピ内ID:5576590133

    ...本文を表示

    羨ましい・・・

    しおりをつける
    😍
    とじ女房
    夫は22時過ぎに帰ってきます。
    7時に帰ってきたらずぅぅぅぅっとおしゃべりして過ごせるからいいな!
    大好きなので見てるだけでも飽きません。
    うちの夫が帰り早かったらな・・・

    トピ内ID:9919041162

    ...本文を表示

    御自身働いてからモノを。

    しおりをつける
    blank
    hal
    いつも身近にいると、どんな親しいヒトでも多少は不満が出てくるのは良く理解出来ます。しかし、働くって結構大変なモノだって事、御存知ですか?

    もしかして、御家族との時間を取るために物凄く無理をしているかも知れない。
    定時帰宅なんて、結構そう言う事あるんじゃないかな。

    仕事は一人で出来る物じゃないですし、日本企業は多かれ少なかれ協調性を要求されます。

    お子様の手が掛からなくなったら、収入の多少は別にして、どこか働きに出られたらいかがです?視野が少しは広くなるかと思いますし、ストレス発散にもなるのでは。

    トピ内ID:9460725695

    ...本文を表示

    なんとなくですが

    しおりをつける
    🐤
    kao
    気持ちが分かります。
    別に離婚をしたいとか、主人がキライとかでは無いんですよね。
    「毎日同じ時間に帰ってきて、だらだらと過ごす」がイヤなんじゃないんでしょうか・・・
    料理にケチつけられても、働いてきた夫に「作って」とは言いにくいですよね。

    私の主人は毎日飲んで帰って来る生活でした。
    時々19時頃帰ってくる時は「夕飯面倒だなぁ」とは思いつつも、早く帰ってきてくれる事が嬉しかったです。
    今は転勤になり、毎日18時過ぎに帰ってきます。
    正直、私も「うっとおしいなぁ」と思う時があります。
    もう少し自分の時間が欲しいのでしょうね。
    専業主婦でも、昼と夜は時間が違うと思います。
    夜には夜のやりたい事があるけど、主人が帰って来ると一人の時間が無い。
    主人はお酒飲んで、テレビ見てゲームして・・・と楽しそうだけど、お酒も飲めない私は何を?って感じです。

    転勤する前「毎日いなくて寂しいでしょ」と聞かれたけれど、寂しいとは思った事が無いです。
    そんな私も主人の事は大好きですし、感謝もしています。

    トピ内ID:1277206726

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🍴
    ネイル
    こればっかりは当事者でないと解らないと思います。

    何かといえばすぐに離婚離婚っておっしゃる方がいますが、
    トピ主さんは毎日のことにちょっとしたストレスを感じ、
    だからと言ってご主人に当たるわけでもなく、
    ココで書き込むことによって発散したかったのかも知れませんね。
    いいじゃないですか、愚痴ったって、それで夫婦生活がうまくいくのであれば…

    我が家もトピ主さん同様定時にはしっかり帰ってきますよ。
    共働きで私のほうが遅いので、彼は私の帰りが待てないのか
    ご飯の用意をしてくれてます。
    でもね、これって結構なプレッシャーで、私が休みの時など、
    ちゃんとしたものを作らなきゃと気負ってしまうんですよね。

    彼に感謝はもちろんしていますが、たまには友達と飲みに行ってくれたらと
    思うんですけどね。

    トピ内ID:9614526484

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    2度目の投稿です

    しおりをつける
    blank
    暇妻
    ご主人は育児にも協力的なのですよね?
    それならお子さんをご主人に任せて、ご自分は何か好きなことをされたらいいのではないでしょうか、本を読んだり。早く帰宅されるのなら時間は十分あると思いワすので。
    平日だってご主人に料理を作ってもらってもいいのではないですか?せっかく用意したものに文句を言われるよりいいでしょう?
    せっかく早く帰って来られるんですから、家事育児めいっぱい協力してもらえばいいんですよ。そしたら少なくとも「うっとうしい」なんて感情は湧かないと思いますが。
    前回書いたとおり、私の夫も帰宅が早いし飲みに行くということもありません。それどころかたまに、仕事が暇だから同僚に任せて帰ってきた、といって昼過ぎに突然帰宅することもあります、昨日もそうでした。
    子供は大喜びで夫にじゃれ付き、私もばんばんざい!
    夫と子供は公園に遊びに行き、その間私はアルバムの整理や大好きなケーキを作り、と楽しませてもらいました。

    トピ内ID:3267415944

    ...本文を表示

    毎日だから

    しおりをつける
    blank
    ばんごはん
    それは、ご主人の帰りが早いから鬱陶しいのではなくて、
    夕食の準備が面倒なのではないですか?
    私はそうですよ(笑)
    4時半症候群と言うらしいですね。

    自分だけとか女性だけなら、手を抜いたり時間をずらしたりできるけれど、
    夫には手を抜けず、きちんとしたものを帰宅時間に合わせて作らないとと思ってしまう。
    それが毎日、同じ時間にとなると、その時刻が近づいたら気が重くなってきますね。

    それでも毎日「おいしい」と言ってくれたら、それだけで報われるんですけどね。
    「今日も気に入らなくて食べてもらえないかも」と思いながら作るのは、そりゃ苦痛だと思いますよ。
    いや~どう考えても傷つきますね。

    トピ主さんだけが一方的に感謝しなくちゃいけないなんてことはないもの。
    自分の仕事に対しても、少しぐらい労ってほしいですよね。
    「ありがとう」「おいしいよ」「頑張ったね」って言ってくれたら、本当に嬉しいのにね。
    私は共感しますよ。

    トピ内ID:3978373019

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    いのうえ
    7時は早くないなぁ~
    丁度いい。
    5時とかは嫌だな。

    トピ内ID:8344774174

    ...本文を表示

    鬱陶しい理由は時間ではない

    しおりをつける
    blank
    便乗してすみません
    うちの夫もトピ主さんのご主人と同じように、自分の気にいらない料理だと黙って作り直して、一人で食べています。
    しかし、私にしてみると決して美味しそうな食事ではないんですが。
    「白菜は何センチ、大根は何ミリ、玉ねぎの幅は何センチ、汁物は吸い口から何ミリ下」なんて言われた日には、本当にうんざり。
    しかもその要求は、料理好きな私としてみたらとても妥当とも思えません。(私の実家は飲食業をしており、私も手伝っていたので、料理には自信があります)

    自分が作った料理を反故にして、殊更の様に大きな音を立てて料理をしてる夫を見るとうんざりします。そして恩着せがましく「俺は女房の代りに料理するんだ」。益々料理をするのがイヤになります。

    料理にもそれまで育ってきた家庭の文化があります。トピ主さんが料理べたなんて見てきたわけでもないのに、言えるものでもないでしょうに。ただ、ご主人の実家の料理文化と合わないだけかもしれませんよ。(うちがそうですが)

    何の解決にもなりませんが、思わず便乗してしまいました。夕食時に夫の顔色を見る生活に、私はそろそろ飽き飽きしています。

    トピ内ID:2055291733

    ...本文を表示

    これが女の本心?

    しおりをつける
    REBD
    私は29歳、既婚の男性会社員です。

    凄く不快な気分にさせられるトピですね。
    旦那様が、一日働いて帰って来ても、心の中では、「鬱陶しい」で迎えるなんて…あんまりですよ。
    取り敢えず、専業主婦でネットに興じている以上、忙しいとは思えない。
    旦那様があなたの料理に不満を漏らす事が有るのなら、専業主婦の有り余る時間の中の無駄な時間を、僅かでも旦那様の為に削って、少し手の込んだ料理を作ってあげて下さい。
    それで良いんじゃないの?
    それすら嫌なら、離婚してあげたら?
    勿論、慰謝料0で親権は旦那様に。
    あなたが、どれだけ幸せな身分なのか、理解してほしい。

    このトピを見てから、自分の妻も「お帰りなさい」、と言いつつ、心の中では「鬱陶しい」と思っているのでは…と思う自分がいます。
    こんな嫌な投稿、女性週刊誌にでも、送れば良かったのに…。
    働く男に酷過ぎ。

    トピ内ID:1500978434

    ...本文を表示

    追伸です

    しおりをつける
    🐧
    帰宅
    皆様ありがとうございます、トピ主です。

    離婚についての言及が数多くありましたが、離婚は100%ありませんので申し添えます。子供も三人おりますので…。
    料理には相変わらず口喧しいですが「慣れました」…と言うよりも色んなモノを創ってやろうと言う意欲に燃えてます。図書館で料理の本を借りて来て勉強中ですが少し工夫したモノが誉められると正直嬉しいです。
    一応私の努力を認めて、最近余り文句を言わなくなったのかな?と思います。
    確かに結婚当初は自分でも酷かったと思います、夫には悲しい思いをさせたと思います(私が23歳で結婚)
    どうしてもお酒を嗜みますので、おかずの数が無いと不満の様子です、最低でも五種類位の一寸した「つまみ」が無いと御不満です。

    私と子供だけでしたら「カレー」だけでも問題ないのですが、夫に「カレー」だけでは暴動が起きます、その上、判で押したように毎日決まった時間に帰って来る夫に対して不満を抱いた気持ちになったのかと思います、愛情面では全く問題ありませんので悪しからず…。

    この気持ちは、無いモノねだりかなと改めて思う今日この頃です。

    トピ内ID:6923031043

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    規則正しいならいいのでは?

    しおりをつける
    ぽえむ
    毎日規則正しく7時に帰宅されるのがうっとうしい、とのことですが、
    規則正しく同じ時間に帰って来られるなら、かえって、自分の生活の
    リズムが作りやすくていい、とは考えられませんか?
    週2、3日くらい飲みに行ってくれたら、とおっしゃいますが、
    連絡なしに飲みに行って夜遅く帰ってきたり、たとえ連絡をくれたとしても
    もう夕飯の買い物も、もしかしたら準備もした後かもしれない(トピ主さんは
    お仕事の経験がおありかどうかわかりませんが、「今日飲みにでも行きますか」
    というのは、仕事が終わった後に流れでそうなることも多いのですよ)。
    そうなったら、せっかく作った夕飯は食べてもらえず、もし連絡がないまま
    帰りが遅くなったら、いつまで待ったらいいのかもわからず、というまま
    待たなければいけなくなるんですよ。
    それに比べたら、毎日同じ時間に帰って来られるなら、自分なりの時間の使い方が
    できていいのではありませんか?

    それに、職場の人と飲みに行くって、結構神経を使って、そう楽しいとは限らないのですよ。

    トピ内ID:7459663021

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😉
    オカピ
    そうそう、別に重大な問題ではないのだけど、
    「ふと」面倒臭いな~、なんて思ってしまう時があるんですよね!
    私も夫が大好きで仲も良いのですが、毎日毎日6時前に帰って来られて
    時には昼にも突然帰って来て一休みされてると「めんどくさい」が顔に出てるらしいです(笑)
    以前は週に1~2度泊まりで仕事、というのがあったのでそういう日は
    なんだかのびのびしました~~~。
    食事も、子供と自分だけ、となると簡単ですみますしね。

    目くじらたてて「離婚、離婚!」とか「感謝が足りない!」というレスは
    どうもこのトピには合っていないような気がするんですが・・・?
    トピ主さんも、ちょっとグチってみたかっただけですよね?

    トピ内ID:5165163435

    ...本文を表示

    わかる わかる

    しおりをつける
    blank
    グウタラ妻
    家の旦那様は、朝早いため
    遅くて5時過ぎには帰宅しています。                
    この間なんて3時過ぎに帰ってきて 早ってなもんですよ。
    でもね 5時30分過ぎても帰ってこないと これまた 
    イライラしちゃうんですけどね
    ただ もう少し自分の時間がほしいだけなんですよね!
    わかるなぁ~ 
    だけど 深夜にしか 帰ってこれない旦那様を
    待っているよりは 贅沢な悩みですよね  

    トピ内ID:1331551397

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    妻に聞きました

    しおりをつける
    😀
    スーパーますお
    「スーパーますお」になって21年、共働き、十代の子供2人です、私は毎日5時15分に帰宅し2人でワインを飲みながら夕食を作ります(私が調理、妻が助手です)。この件で妻にどう思うか聞きました、妻が言うには「子供が小さかった時は子供が寝てから自分の時間が持てたので良かった、今は子供が寝るのが自分たちと同じ頃なので邪魔されて台無し、子供にもっと親離れして欲しい」と贅沢な事を言っておりました。ちなみに家事の分担は私が5、妻が3、子供達がそれぞれ1です。ますおと名乗っておりますがこれは私の性分で徹底的に尽くす性格なので別に本人は無理をしている訳では有りませんのであしからず。

    トピ内ID:9454751407

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    とぴ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    😨
    ばびぶ
    判を押したように毎日きっかり7時ってところが、
    なんていうか、失礼ながら人間として面白みがないように感じてしまいます。。

    今日は何時に帰ってくるのかな、もう○時だけどまだ帰ってこないな、
    なにしてるんだろう、電話も繋がらないみたいだし、みたいなちょっとした心配をするっていうのも夫婦が毎日生活してくにはスパイスみたいなものになるのかなって思います。

    そういうのがなく毎日きっかり7時で、さらに料理に文句言われたら
    『うんざり』しますよ、わたしも。

    トピ内ID:5022242633

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    うらやましいです

    しおりをつける
    😢
    かほちゃん
    7時に旦那さんが帰ってくるなんてうらやましいです

    私の夫なんて6時に出勤で、帰宅はいつも23~24時
    土曜日もサービス出勤&研修でほとんど休みないし
    日曜日も月1・2回の接待ゴルフがあってない時は
    つかれて昼寝してます・・・・

    一緒にいられる時間ありません
    子供もかまってもらえないし・・・・
    うちの夫と仕事替えて

    トピ内ID:5135770602

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    なんか可哀想

    しおりをつける
    blank
    2児の母ちゃん
    毎日午後7時が「判決の時」みたいになっちゃってるんですね。
    毎日毎日,「今日の料理は気に入ってもらえるだろうか?」とビクビクしながら7時を迎えているのでしょうね。
    つまりは,夫が早く帰宅する事が問題なのではなく,毎日同じ時間にご主人から強いストレスを受けていることが問題なのですね。
    ご主人は,気に入らなかったら何も言わずに自分で作り直すなんて,相当冷酷ですね・・・。
    トピ主さん,十分可哀想です。

    トピ内ID:7308061860

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    ファイト!!

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    専業主婦で時間はあるんですから、頑張りましょうよ。

    働く女性が増えています。そのような女性は、帰宅して短時間で家事や育児をこなす・・・・。

    もう少し段取り良くいきましょう!!

    トピ内ID:7377068343

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    セルフサービス

    しおりをつける
    🐧
    Nagisa
    今からこんなことで悩んでいたら、定年後はどうなってしまうのでしょう?というのは置いといて。
    うちは基本的にセルフサービスです。
    天ぷらみたいにできたてじゃないと美味しくないものは最初からパスですが、煮物、揚げ物ならレンジでチンで、サラダや冷奴は冷蔵庫、炊飯器を夫の帰宅時間に合わせてセット、全く問題ありません。
    うちの場合は何かのテレビ番組の影響らしいんですが、「子供の脳の成長・発育のためには早寝早起きの習慣が望ましい。就寝時間の遅い子供は情緒不安定が多い」という考え方でして、
    彼の方から「自分が帰宅する頃には子供はフトンに入るべし」と言ってきたんですね。
    向こうはいい大人ですから夕食の準備さえあれば勝手にやって勝手に寝る。親子の触れ合いは朝食時、週末で補えます。
    自分は彼と生活時間をズラしますよ。子供といっしょに眠っちゃって夜中とか早朝に家事にとりかかれば早い・早い!

    トピ内ID:7543372014

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    私はうれしい

    しおりをつける
    blank
    さちか
    トピ主さんと似た環境です。
    うちも7時ごろには帰ってきます。
    でも私はうれしいです。
    夫とたくさん会話ができるから。
    夫が呑みに行った日の翌日は、何か物足りないです。

    トピ内ID:3277993324

    ...本文を表示

    帰宅が早い事が問題ではないのでは…?

    しおりをつける
    😨
    miyu
    何人かの方も書かれていますが、「夫が毎日7時に帰ってくること」がうっとうしいではなく、「夫の態度」がうっとうしいのではないでしょうか?

    せっかくトピ主さんが夕食を作ったのに、気に入らないからって黙々と自分で作り直すなんて、旦那様は主婦(しかも専業)であるトピ主さんの立場をないがしろにしているように見えます。
    「おいしくないかもしれないけど、一生懸命作ったの。上達するように努力するから、アドバイスをくれたら嬉しい」という感じで、歩み寄ってみてはいかがでしょう?
    tawawaさんの仰るように、料理教室などに通って腕を磨くのもいいかもしれませんね。

    何が本当に「うっとうしい」のか、もう少しよく考えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:5882627594

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    献立

    しおりをつける
    blank
    観葉植物
    確かにたまには、手抜き料理したいから飲み会でもいってくれればと
    思ってしまうかも。でも贅沢な悩みですよね。

    せっかく作っても気に入らないと旦那さまが、新たに作ってしまうのなら、
    旦那さまに献立だけでも考えてもらったらいかがでしょうか?
    無駄になることはなくなって少しは、奥様の苦労も分かってもらえるのでは?

    トピ内ID:7212506336

    ...本文を表示

    2度目ですが、、。

    しおりをつける
    💡
    あららん
    トピ主さんの2度目のコメント読みました。

    以前、わがままと書きましたが、、付け足すならご自分に自信が無いんですね?

    料理一つとっても、夫の評価が怖いとか、、。

    もし可能ならですが、、料理教室でも通ったらどうでしょうか?「今度はこれを習ったの、、どう?」なんて会話になりませんか?
    夫からのアドバイスがあれば、、そうかそうなのか、、と自分も勉強し夫も妻が努力しているのを嬉しく思うのではないかしら。
    それと、やはりトピ主さんの文面ですと精神的な幼さが良く出ているように思えます。

    夫の帰宅が早いと「鬱陶しい」という態度はけして見せてはいけませんよ、夫婦としての最低限のルールだと思います。
    誰の為に身を粉にして働いてるのかというと貴方の為なんですから(自分も含めての家族の為)

    結婚して〇十年の先輩達とは同じ鬱陶しいでも若い方、結婚歴の浅い方とは意味が違いますし、あまり参考にはならないでしょう。

    気持ちの切り替えをしながら前向きに頑張ってくださいね、、お子さんの為にもね。

    トピ内ID:0812062637

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    同情します

    しおりをつける
    😭
    みゅ
    トピ主さん、大変ですね~!
    23歳で結婚。
    3人のお子さん。
    おかずが最低5品。
    カレーだけだったら暴動。

    ウチはカレーのみでもOKです。(あってもサラダくらい)
    お酒も飲まないので、お茶飲んで終わりです。

    毎日がこれでは、トピ主さんには同情するな~。

    トピ内ID:4767895787

    ...本文を表示

    料理のプレッシャー

    しおりをつける
    koala
    うちの主人は帰りが遅いので、早く帰宅される面では羨ましいです。
    でも料理に煩い旦那様(コンセプトなんて聞かれた日には…)は嫌ですね。
    帰りが遅くとも、作った物を文句を言わず食べてくれる主人に感謝します。
    いつも遅くまで働いてくれてありがとうって気持ちも沸いてきますよ。

    専業主婦は時間が有るとおっしゃる方も居ますが
    家事と3人の子供の世話をしていたら、一日なんてあっという間だと思います。
    そして旦那様の帰宅、料理の採点となるとプレッシャーやストレスも
    溜まるのでは!?

    私は結婚するまで働いていましたが(今は在宅)家事、子育てをするより
    外で働いていた方が楽でした。人によりけりなので
    「専業主婦なのに贅沢!」と決め付けるのはどうかと。。。
    外で働きながら家事もこなされている方が一番大変かも。尊敬します。

    トピ主さん、お料理頑張って下さいね!

    トピ内ID:9603526434

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    料理の好み

    しおりをつける
    😉
    はにわ
    料理って毎日食べる物ですから、好みが違う者同士が一緒になると苦労するんだろうなと思います。
    ただ、こんなこと言うのもなんですが
    「誰のお陰で今の生活できてるの?」
    ですね。
    勿論専業主婦だって、私は誇りを持って妥協せずにやれば立派な仕事だと思っています。
    しかし、生活に尤も必要なお金に苦労しなくていいのは、やはり旦那さんのお力のお陰だと思います。
    そのこと忘れないであげて下さい。

    トピ主さんは料理で旦那さんを満足させるべく努力しているそうで、
    すごく好感が持てます。立派な専業主婦ですね。ちょっと尊敬します。
    勿論自分が作った物に文句を言われて不満に思う気持ちは、理解できます。
    ですがそれを理由に「自分で作れ」なんて安易に言わないのはとても素晴らしいです。

    まあ愚痴りたくなる気持ちもわからないではないですが、私としては共感はできません。
    が、貴方の姿勢には頭が下がりました。

    きっと貴方の努力は実ります。
    料理にうるさい旦那さんを料理でノックアウトできたら素敵じゃないですか。

    トピ内ID:0047772036

    ...本文を表示

    トピ主さんの追記を読んで

    しおりをつける
    blank
    フク
    2度目のレスです。

    たしかに、ご自身も3人のお子様のお世話で昼間はてんてこ舞いしていて、
    ご主人が手抜きを許さないグルメだと、料理が負担に思うときもあるでしょうね。
    まあそれでも「うっとおしい」は、言い過ぎかなと思いますが。

    ただ、ご主人が会社の同僚たちと飲み歩くよりも、真っ直ぐ帰宅することを好まれるのは、
    私の想像ですが、
    会社でいろいろ我慢して、稼ぐために頑張っていらっしゃるのかな、と。

    実は私の実家の父も、真っ直ぐ帰宅派でした。(今は退職)
    会社では仕事と人間関係に、想像以上に我慢していたようです。

    だからとにかく早く帰宅して、家で好きなことをやりたい。
    家での~~んびりTVを見て、晩酌&夕食で2時間以上かけてます。
    正直、母もときどき悲鳴をあげてました。

    でも結婚した今よく思うのだけど、両親のそれぞれの努力のおかげで、
    私も比較的安定した生活を送ってこれたのだなあと、
    ありがたく思っています。

    トピ主さんも大変だと思いますが、大事な家族のために頑張るご主人を
    頑張って支えてほしいです。

    トピ内ID:3557721891

    ...本文を表示

    追伸2(料理編)です

    しおりをつける
    😣
    帰宅
    本日6/21(木)夕飯の報告です。
    料理本にあった「アボカド&トマト&豚肉のシャブシャブ+山葵ソースあえ」は好評でした。味は今一歩の様子でしたが、新規の料理にトライした事がグッドだそうです。
    だけど鯖の切り身を焼いた後に醤油系の味で煮た料理「鯖の船場煮(?)」は駄目出しでした(泣)
    一口食べた瞬間「駄目だね!」
    理由を聞いた所「魚は骨で出汁が出るから骨の無い魚を煮る場合は煮干し系の出汁を使わないとコクが出ない…」煮干しを入れるのが一番だそうですが、イリコ系のインスタント出汁(食塩無添加)を入れてもう一回煮たら「ビックリする程美味しくなりました」

    夫には料理では敵いません。

    今日も7時に帰って来て、下二人の子を風呂に入れてくれました(長女は恥ずかしがって一緒には入りません)
    毎日7時に帰って「うっとおしい」と投稿しましたが、夫には改めて感謝するべきかな?と考えています。

    トピ内ID:6923031043

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    追伸3(トピ主です)

    しおりをつける
    😢
    帰宅
    今日少し聞いてみました、早く帰って来る理由…。
    「これでも君(私)の事を考えて遅い位」だそうです。
    会社では特に何もすることはないそうですが終業時間から20分程無駄に机に座って、地下鉄は2駅を健康の為に歩いて、電車は始発駅で座る為に並んでetc。
    その気になれば6時過ぎに家に帰って来ることも可能だそうです(笑)
    大都市近郊のベッドタウン在住です。

    勿論、今のままでOKと言いました(汗…。)

    家に毎日帰るのは子供と一緒に過ごしたいからとの事です。
    会社の人間と飲んだりするのは苦痛だそうです
    夫曰く「安い酒と冷凍をチンした料理でその場に居ない奴の悪口を肴に飲むのは心底時間の無駄」との事です。

    私としては、お付き合いも大事かと思いますが夫がそう言うなら問題ありませんです。

    トピ内ID:6923031043

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うちみたいで笑っちゃいました。

    しおりをつける
    blank
    うちは3階建て
    うちは父が同じです。
    いままでは23時より前に帰ってきた事がなかったのに、
    数年前から急に18時には帰宅するようになりました。
    母が大変そうです。
    父の鬱陶しさは、早く帰ってくるからではなくて、
    言動にポイントがあります。
    早く帰ってきて友達とも飲みにいかない性格で
    つまりはコミュニケーションが下手な性格なのです。
    仲の良い友達もいません。
    物事に結論を出したがる。上から見てアドバイスをいいたがる。野球をみたりドラマを見てもネガティブな感想しか言わない。食事についても美味しいときは無言、まずいと先生が生徒に注意するように、もしくは上司が部下にいうように『注意』する。
    この性格には慣れるしかないですよね。母は慣れてます。それでも帰宅時間になると急にバタバタして「文句をいわれないように」行動してます
    トピ主さんも、がんばって、慣れてくださいね。
    ちなみに、これって、住宅の作りとかも大事で、距離感が近くなり過ぎないように一つ一つの場所を独立させるようにした方が良いですよ。リビングにすべてを固めると、しんどいです。台所も独立させた方が良いみたいです。
    適度な距離ってどんな相手とでも必要ですよね

    トピ内ID:0115321720

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    6月20日のレスを読みました。

    しおりをつける
    🎶
    アルコール嫌い
    トピ主さん、お子様3名の世話もしつつ7時になる前にご主人の酒のつまみを五品以上も作らないといけないって大変ですね。
    「早く帰宅する夫が鬱陶しい」という文章は共感できませんが、トピ主さんのレスを読んでみて、『鬱陶しい』ではなく、ご主人が帰宅する午後7時前後はトピ主さんにとって心身が休まらないストレスな時間になっているのでしょうね。

    私も料理は得意ではないので、もし夫がトピ主さんのご主人のように五品以上食卓に並ぶのを好むタイプならきっとストレスが溜まってたかもしれません。

    お料理教室や料理雑誌で研究しつつ、いつの日かご主人を「あっ」といわせられるようなつまみのレパートリーが増えるといいですね。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:4410281906

    ...本文を表示

    わかるよ~

    しおりをつける
    かな
    私は共感します。
    夫は大好きだし、帰って来ると嬉しいけど、せっかく作った食事に文句つけて、あまつさえ作り直ししたりされたら怒ります。働いてる働いてない、料理の上手下手は関係ないです。いくら下手と言ってもインリンのゲテモノ料理じゃあるまいし、酷いです。トピ主さんはせっかくの気持ちを踏み躙られたのが悲しいのではないですか?早く帰って来ても非難されるのが嫌なのではありませんか?作り直すにしても普通の感覚を持ってる人で、玄人裸足なら尚更の事「これはこうしたらいいんだよ」と教えながらしてくれたら夫婦で楽しい時間になるのに。私はどうもモラハラっぽい臭いがして仕方ないです。作り直しは単にトピ主さんを苛めたいだけのように感じます。

    トピ内ID:2603949831

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    blank
    かりん
    トピ主さんの気持ち分かります。

    毎日5種のおつまみが必須だなんて、そりゃ疲れますよ・・・お子さんだって3人もいるんだもの。

    確かに、カレーと簡単なサラダのみ、とか、簡単なメニューで良いなら毎日7時帰宅でも良いと思うけど、おつまみを最低5種、しかも味にもうるさいときたんじゃ、そりゃーうっとうしいに決まってます。

    同情します。

    トピ内ID:8743007270

    ...本文を表示

    「うっとうしい」がマズかった?

    しおりをつける
    つきこ
    2度目のレス拝見しました。
    やはり不満は7時に帰ってくることではなく、料理に口煩いことですね。
    だから、トピ主さんにとって7時が「恐怖の時間」になっているのかと。
    確かに料理に文句を言われると、作るほうはツライですね。

    ただそれを差し引いても、トピ主さんの生活状況で「うっとうしい」はNGワードかなあ。
    ご本人はレスを見て「はぁ?離婚?そういう話じゃないのに」って思ったかもしれませんが
    受け手の心情によってはそう思えてしまうほど「言ってはいけない言葉」なのかも。
    特にネットでは言葉の温度まで伝わりませんから、世の独身男性が脱力してしまうのもわかる気がする。
    言葉は大事ですね。私も気をつけなくちゃ。
    そういうわけで、トピ主さん、お料理がんばりましょうよ、お互いに。

    トピ内ID:5755321112

    ...本文を表示

    やっぱり共感できない

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    贅沢な悩みだと思います。
    私ならうれしいです。夫が自分で台所に立って一緒に作ったりするのも楽しいですし、お酒を飲みながら一緒につまむのもいいですね。
    他の人の人生と比べてもしょうがないと普段は、思うほうですが、こういう場合だけはもっと不幸な人の人生を思い浮かべてわが身を省みたほうがいいように思います。

    それとレスを拝見して、何が「うっとうしい」のか今ひとつわかりませんでした。
    ご自分の中で何が問題なのか、もうちょっとよく整理されたほうがいいのではありませんか?
    7時に帰ってくること?家にいる時間が長いこと?何品も用意しないといけないこと?ご主人が料理すること?
    つまみが何品もないといけないことだけが問題なら、もっとよく話し合っては?
    3人子供がいて何品もつくれないと訴えては?それともチーズきっただけ、ちくわにきゅうり詰めただけ、ハムをパックから出しただけのようなつまみでしのぐとか。

    あなたのような恵まれているのにさらに不満を持っている人に全然共感できません。
    ご主人をなくして苦労している友人を思い浮かべて腹立たしくなってきてしまいました。
    人生不公平ですね~

    トピ内ID:8462927501

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    結局

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    結局何をしても、男性は非難される立場にあるわけですね。

    妻の食事に文句をいう夫というトピがあれば、必ず自分で作らせろ、
    というレスがつくでしょう。しかしながら、自分で作ったら作ったで文句を言われる。
    9時まで「自分の家で」晩酌をしていたら、帰宅後だらだらしているのが
    嫌なんですねというレスがつく。
    毎日の帰宅時間が同じなら同じで非難される、帰宅時間が毎日違ったら、
    食事の準備とかが大変と言われる。

    トピ主さま、食事の準備などのせいで旦那さまの帰宅がうっとうしいとまで
    思ってしまうようになっているのであれば、一度旦那さまとちゃんとお話
    をされたほうが良いのではないでしょうか。まあ旦那さまに理解されるこ
    とはないと思いますが、食事を一品ぐらい減らせるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6380540222

    ...本文を表示

    いっそのこと働きに出たら?

    しおりをつける
    💡
    ピカ
    料理は平日も旦那さんにお任せして、トピ主さんも働いて家にお金を入れたらどうですか?
    その方が、気が楽でしょ?

    6時過ぎに自宅に到達可能な旦那さんなら、保育所や学童保育を利用すれば、
    子供のお迎え→風呂入れ→食事作り→寝かし付け
    全部旦那さん一人で出来るのでは?

    旦那さんが貴方に専業主婦で居ることを望んでいるのなら、仕方が無いですが。

    トピ内ID:6254619230

    ...本文を表示

    2度目の投稿です

    しおりをつける
    🎶
    ひょうたん
    トピ主様の努力が素晴らしいと思います。

    トピ主様、自信を持って下さいね。
    ご主人が真っ直ぐ家に帰って来るのは、トピ主様が切り盛りされているご家庭がご主人にとって一番心地よく、リラックス出来る空間だからだと思います。

    ご主人が料理にダメだしをなさる件ですが、毎日の事でトピ主様にはストレスがたまるかもしれませんが、こういう性格なんだと受け止めてあげるしかないと思います。

    トピ主様、料理の腕を磨いてください。
    ご主人が「参りました」と言う位に・・・。
    あきらめないで下さいね。
    料理は必ず上達します。
    ご主人に「あなたのおかげでこんなに料理が上手になりました。どうもありがとう」って、いつか言いましょう!!

    我が家も5時帰宅のうえ、おかずは最低4品必要の家庭です。
    夫は味にとてもうるさいです。
    私は夫のおかげで料理の腕が上がっていると本気で思っています。

    ところで、トピ主様の御主人は料理が美味しい時は褒めて下さいますか?
    人間は褒められるとのびる動物ですから、美味しかったら褒めてね!と御願いされてはいかがですか?

    トピ内ID:5576590133

    ...本文を表示

    感謝の気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    酒菜5品は確かに大変ですね。しかも文句まで言われちゃうなんて。
    でも子供の面倒を見てくれるだけで感謝できません?専業主婦なら昼間のうちに料理の仕込みをしておけばいい話。働いてくれているんだからそれくらい気持ち良くしてあげればいいのに。ご主人の悪いところばかり見ずに良いところにも目を向けたらどうですか?

    私は子供4人いますが、夫の帰りが遅いもんで一人でお風呂に入れてご飯を食べさせなければならず、小さいうちは大変でした。
    夫がたまに早く帰ってくると二人でお酒を飲みながらDVDを見たりします。毎日早ければいいのに、と思います。

    夫をうっとおしいと感じるなんて、トピ主さんはそれで幸せなんですか?
    共感もできないし、贅沢だとも感じませんね。

    トピ内ID:6210036196

    ...本文を表示

    どちらも可哀想

    しおりをつける
    😉
    ぐーたら妻
    ご主人も早く家に着かないように努力しているようだし、トピ主さんもご主人の帰宅時間に合わせて一生懸命お料理している訳ですよね。
    でも、ご主人の帰宅時間に合わせてすべて完璧に用意する必要ってあるのでしょうか?
    一度ご主人に正直なお気持ちを打ち明けてはいかがですか?5品目以上のおつまみを気に入られるように用意することがプレッシャーとなり今ではストレスになっている。そのため週に2-3回は外で飲んで来て欲しいとまで思うようになってしまったと。

    私ならまっすぐ帰宅してもらい、食事の準備のお手伝いをしてもらいつつ、お料理も教えて~と甘えちゃいますけどね。こんなふうにはできませんか?

    トピ内ID:2271605203

    ...本文を表示

    トピ主さんは頑張ってる

    しおりをつける
    blank
    ばんごはん
    >結局何をしても、男性は非難される立場にあるわけですね。

    こんなレスをいくつか見かけますが、
    今回トピ主さんが専業主夫(男性)だったらどうでしょうか?
    日中3人の子育てと家事をこなし、毎日7時には5品以上のおつまみを用意して待っていても、
    帰宅した妻は料理にケチをつけたり黙って作り直してしまう。
    男性ならこの状況でも妻に感謝できるのでしょうか?(トピ主さんは感謝してるようです)

    私は、男女関係なくお互いの仕事に感謝こそすれ、
    ケチをつけたり指図するのはトラブルの元と思います。
    上のような男女逆の場合は、妻が間違ってると思いませんか?

    トピ主さんは謙虚な人だと思いました(私ならブチ切れる)
    今回は、ちょっと愚痴を言ってみただけですもんね。
    でも、ぐーたら妻さんの、ご主人に打ち明けてみる案、私も賛成します。

    トピ内ID:3978373019

    ...本文を表示

    なんかわかりますね

    しおりをつける
    blank
    ははは
    早く帰ってくるのが鬱陶しいのではなく、ダメ出しが鬱陶しい。
    私ならそう感じます。

    しかし、夫さんはこのダメ出しも含めてトピ主さんとお子さん達との生活を楽しんでいらっしゃるのだなと、ほほえましく思えました。

    料理のダメだしが実はストレスになってること、率直に打ち明けてみてはいかがですか?
    私なら、夫が早くに帰宅でき、なおかつ妻も楽しい生活というのを、夫婦で模索して行きたいものだと思いますが。

    トピ内ID:7430205994

    ...本文を表示

    5品はキツイ・・・

    しおりをつける
    🐴
    karakara
    トピ主さん件で少し気になった事があったので。
    ご主人様の言葉
    「安い酒と冷凍をチンした料理でその場に居ない奴の悪口を肴に飲むのは心底時間の無駄」

    なかなかキッパリした性格で御自分の意志をハッキリお持ちのようですね。
    早く帰って来るのは、お子さんと接したいのもあるとは思いますが
    その性格の所為で会社の上司や部下との交流が少ないのではないでしょうか?
    (ウチの支店長は部下を叱ると、必ずその夜は「飲み」に誘いますよ~)
    ご主人様も社内の人間関係でストレスを抱えているのかな?と思いましたので
    「鬱陶しい」かもしれませんが、御夫婦協力し合って仲良くしてください。

    トピ内ID:4136713050

    ...本文を表示

    うちはもっと早い・・・

    しおりをつける
    blank
    doli
    うちは毎日必ず18:20に戻ってきます。
    専業主婦なのですが、友達と遊んでても必ず17時頃にはバイバイしなくてはいけないので、
    ゆっくりはできないですね・・・
    子供はまだいないけど、夕食は必ず作らなくてはいけないので。
    たまには飲んで帰ってくればいいのにと思いますが、それも滅多にありません。
    そのことを鬱陶しいと思ったことは何度もありますよ。
    私だってたまには友人と夕食たべてからバイバイしたい。
    せめて九時頃帰宅なら・・・
    でもだんな様の帰宅が遅いという主婦友達の話を聞いてると、所詮隣の芝生かとも思う。
    だんな様の帰宅が遅い友達は、それはそれで不満いっぱい。
    私のことをとても羨ましがる。

    帰宅が早いにしろ遅いにしろ、どっちにも不満もあるしいいこともあると思います。
    もしトピ主さんの旦那様がそれほど収入が無く、残業だらけで帰りは遅いけれど
    妻も毎日働かなくてはいけなかったら?
    それはそれで「会社の人間関係が鬱陶しい!」とか、なると思うんです。

    とっても共感できるけど、贅沢だな~とも思います(自分のことも含め)。

    トピ内ID:8225380430

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    わかるな~

    しおりをつける
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    みみずく
    ウチの夫も7時前後に帰ってきます。
    専業主婦、結婚2年目、こどもはまだいません。
    たぶん夫の収入も、多いほうだと思います。

    トピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。
    たまには、息抜きしたいという、ことなのではないでしょうか?
    でも、基本的には、とっても家族円満で、夫婦だって円満なんだと思います。


    毎週○曜日は、あくまでも自分の中で、手抜きの日にするとか、
    旦那さんが作る日を決めるとか、アクセントをつけると気分も違ってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0388762990

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    パパすご~い

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    実は私の夫も、学生時代のバイト経験で、料理は上手なのです。
    トピ主さんと違って、結婚当初はお互いに仕事が多忙だったので、とにかく食事できればいいやというのが暗黙の了解だったので、食事でもめることはあまりありません。
    私が料理中に夫が、「キャベツを切る時の向きが違うよ」「煮物にそんなに水を使ったらだめだろ」などと注意してくれることがありますが、子どもができてからは、「パパ、どうしてそんなこと知ってるの?」「天ぷら屋でバイトしてたんだよ」「パパすごいね~」と、持ち上げています。
    子ども達に「すご~い」と言ってもらった夫は嬉しそうでした。家族みんな笑顔になるし、夫婦仲も良くなります。
    私の帰宅が遅いときは、夫が子ども達に料理を教えていて、いつの間にか子ども達もいろいろな料理ができるようになりました。
    おかげで、子持ち既婚の私でも、宿泊の出張や友人との旅行に出かけることができます。

    トピ内ID:3389180151

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    私だったらイヤ

    しおりをつける
    🙂
    ドラ子
    私の夫だったらイヤだろうなあと思います。私の父は企業戦士(死語)で、ほとんど家にいた記憶がないので、どなたかのおっしゃるとおりだったら私たち兄弟は間違いなくかわいげのない子供で、ろくでもない大人になっていたことでしょう。
    でも、子供の頃は父親というものはそういうものだと思っていたし、社会に出てからは、働くことの厳しさみたいなもの理解してくれる父の方が好きでした。そして、夫も仕事大好き人間です。
    トピ主さんは、男は家のこまごまとしたことにケチをつけずにがっつり仕事をする!みたいな感覚があるのではないでしょうか。
    責任が重くなれば自分の都合や嗜好だけが優先される訳ではありません。いい年して毎日7時に帰ってくれば、「この人、会社でどういった扱い受けているんだろ」と思ってしまうだろうなあ。

    トピ内ID:8136499289

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    理解はできる

    しおりをつける
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    麦子
    私は夫に早く帰ってきてほしい。
    文句ひとつ言わずに食べるし、たいした料理でもないのに「うまい」と言うし。
    肴が少なくてもピーナツで飲むし。

    もし夫が料理を一口運んだ瞬間「これはだめだ」って言ったらテーブルひっくり返すのはこっちじゃと怒鳴るかも。
    だって、料理の試験じゃあるまいに「今日は30点」なんてまっぴら。
    毎日そんな目にあってるという意味で「うっとおしい」と思うのは理解できる。

    常に時間を逆算して行動せねばならない不自由さと強迫観念。
    さらに「ああ、また不味いと言われる」という不快感の接近。

    私の夫は「まだだから漬け物で飲んでて」で済む人。
    でも、そちらは遅かったり満足しないと不機嫌になる。
    食べ物で機嫌を変える人って…

    料理人って家では奥さんの料理を美味しいといって食べるとか。
    トピ主さんのご主人はそうでもないのに一流ぶってトピ主さんをいたぶってる雰囲気がなんかいや。
    だからうっとおしいのね。

    これは愛情や働いてもらってるから、とは別の感情の吹き出し。

    単なるグチなんでしょ。
    なら軽く言ったら?
    「料理頑張るけどキツイこと言わんといて、へこむし」って。

    トピ内ID:3380914660

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    料理を教えてもらうのは?

    しおりをつける
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    ロッテンマイヤー
    トピ主さんのレスを読んで、だいぶイメージがわいてきました。
    ご主人はご家族を愛しているし、接点を持ちたいと思っていて、彼の中では妻との接点は「料理」なのですね。だから、よかれと思って料理の出来栄えに口を出す。でも、トピ主さんにとっては「料理」は数ある中の家事の一つにすぎず、毎日が夫への挑戦みたいになってしまうのが疲れるのではないですか?

    幸い(?)ご主人はもっと早く帰る余地があるとのこと。ここは一つ、得意分野でもっと深く子どもたちと関わってもらいましょう。長女さんが何歳かは存じ上げませんが、「子どもにそろそろ料理を仕込みたいの」とご主人に持ちかけるのです。で、献立づくりから調理まで、子どもに教えながら取り組んでもらう。プロでもやっていけるくらいの腕をお持ちなら、たぶん基本もしっかりしていらっしゃるでしょう? ご主人は気兼ねなく早く帰宅できるし、トピ主さんは少し楽になり、お子さんの家事能力も上がるしで、一石三鳥では?

    ご自分がお料理されるときも、計画段階から相談して、アドバイスをもらっちゃいましょうよ。作り終わってからダメ出しされるのは疲れるでしょう?

    トピ内ID:3373840312

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    夫婦の関係性の問題では?

    しおりをつける
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    うなぎ
    レスを読んでいて気づきました。トピ主さんに共感していらっしゃる方は、専業主婦かどうかにかかわらず、トピ主さん同様、「夫に文句言われるのがいや。でも自分からは夫に何も言えない」という人が多いようです。私にしたら、なんで自分の意見を相手に言わないのかなあと不思議です。念のため言うと、「意見を言う」というのは「話し合い」であって「文句の言い合い」ではありません。

    たとえば、
    料理に文句言われたら、「あなたのほうが日ごろいろいろおいしいもの食べて舌が肥えているみたいだから、お料理教えてよ」または、「私、誉められると育つタイプなんだけど」

    夫が早く帰ってきて自分の時間が侵されそうになったら、「ごめーん。今、ちょうど、○○しているところだから」と言って、そのままやっていることを続ける(もちろん、相手に配慮してキリの良い所でやめる)。または、「一緒に○○しない?」と誘う。

    要は、夫婦の関係性とコミュニケーションの問題なんだと思います。「稼いでくれてるんだから文句は言えない」とか「女性が家事全般するもの」という男女双方の思い込みと、お互いへの配慮の無さが気になります。

    トピ内ID:0237160999

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    理屈抜きで、ご主人が気の毒です!

    しおりをつける
    💔
    古風
    夫婦・家族の関係は、築き上げていくものだと考えています。
    帰宅してからのご主人さまの言動で、トピ主さんが面白くない思いをしていることはわかりましたけど、それがなんですかっていう感じしか持てませんでした。
    どこの家庭でも、家族どうし、調整していかなければならないことはあると思うのです。
    単なる愚痴なら、同調したかもしれませんが、家族のために一生懸命働いていらっしゃるご主人さまを、その苦労を分かち合うでもなく、思いやるでもなく「うっとおしい」なんですか?
    その上で「愛情面では問題ない」という言葉が出てくるっていったい・・・?

    男性には見てほしくないトピックだな~というのが、正直な感想です。

    トピ内ID:3042736712

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    全く共感できない

    しおりをつける
    😡
    ミラクル
    自分は働きもせず、家族のために一生懸命外で働いている旦那さんによくそんなこと言えるなぁって思います。

    少しでも感謝の気持ちがあれば帰宅が早いことぐらい何とも思わないのでは?

    帰宅が遅ければ、起きて待っているのも辛いし心配だし、食事面だって気を使うしその方が大変だと思うんだけど。

    感謝や思いやりがなければ夫婦なんて上手くやってけませんよ。

    トピ内ID:3618154459

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    贅沢、共感の半々ですね

    しおりをつける
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    ふぉわふぉわ
    私の夫は職場が隣の為にお昼も帰ってきますし、夕方5時半過ぎに帰宅です。(残業は殆どありません)
    ちょっと買い物に行っても大慌てで帰ってこなければいけないので、確かに鬱陶しい感じはありますね。(笑)
    この点では共感できます。

    でも、旦那様は料理が気に入らなければ自分で作ってくれるのでしょう?
    文句だけでなら辛いけれどそれなら許せます。
    トピ主さんがもう少し肩の力を抜いてみてはどうですか?忙しい日は品数を減らすなどの多少の手抜きをしたり、作リ置き出来るものや簡単に作れるものばかりにするなど方法はあると思います。

    子供の世話も大変でしょうけれど、子供は夫婦双方が納得して作ったものなのですからある程度しょうがないでしょう。そのうち親離れするだろうし、旦那様も土日は子供と一緒に過ごし一方的に妻に押し付けているわけでもないし。
    そういうところでは贅沢な悩みかな?

    一緒の時間が少ない家庭と多い家庭、どちらを望むかでしょうね。
    私なら一緒の時間が多い家庭を望みます。
    別なレスにあったようにトピ主さんが働くのもありですけど。

    トピ内ID:2360465604

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    ストレスなんて人それぞれだろう。

    しおりをつける
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    貯蓄ちょ金魚
    不満を言うのが許されない環境で感じるとか、ストレスを感じること自体を間違ってると否定されることって苦しいことだと思う。

    トピ主さんはよく頑張ってると思う。(上から目線みたいな言い方でごめんなさい)
    心が疲れないように生活していって…としか言えないんだけど…。

    私のところは夫が働いていません。会社を辞めて大学院に入ってしまいました。家事も「授業が忙しい」と逃げまくり、私の帰りをエサを待つヒナドリのように待っています。何故私だけがこんなに苦労してるんだろ…と思い、ストレスで目眩と顔面痙攣と耳鳴りがする毎日。投薬しても通院してもあんまりよくなりません。つらいです。

    タイトルどおりですがストレスなんてひとそれぞれ。
    潰されないようにお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6110108316

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    そうです

    しおりをつける
    💤
    そうです
    そうです、何事も男性が悪いのです。世の旦那様は、妻の顔色をうかがいながら、そろそろと帰宅するようにしてください。

    トピ内ID:4024300876

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    理解できません

    しおりをつける
    blank
    26の既婚男
    なんだか、愚痴っただけとか当事者じゃなきゃわからないとかいってる人いますけど、これ立場かわって夫のほうが帰ってくるたびに家にいる妻のことを
    「毎日決まった時間に顔みるの「うっとうしい」から家に帰ってくる時間ぐらい外出ててくれないかなぁ」とか思ってても許せるんですか?
    ちょっと愚痴っただけでなんで離婚?とかいっますけど、男からしてみたらちょっとおもわれるだけでもかなりショックですよ。浮気されるのと同じぐらいに。たぶん結婚してる男性のほとんどはこのトピみてかなり不愉快気持ちになってるはずです。少しでもそんな気持ちを持ってしまう人とは一緒になりたくありません。
    少しでも思ってたらいってもらいたいですね、離婚したいんで。
    あーほんとやな気分になるなぁ、このトピ。

    トピ内ID:5766217653

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    稼いできてくれて

    しおりをつける
    🛳
    IK
    自分のかわりに稼いできてくれるけど、家には早く帰って欲しくない。
    って身勝手ですね。
    そこはご主人のおうちでもあるわけですから、仕事が帰ってきたら帰ってくるのが当たり前です。!

    トピ内ID:0192116980

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    驚きました

    しおりをつける
    🐤
    あんかけ
    今日初めてこのトピを見つけました。6月21日分までのトピ主さんの投稿を拝見しています。

    夫が午後7時に帰って来るのが苦痛なトピ主さん、トピ主さんのためにわざわざ時間稼いで遅く帰ってこようとしてるご主人。夫婦仲はどうなんだろう?って疑っちゃいました。確かに料理で嫌味を言われるのは苦痛ですが、理由はそれだけじゃないですよね、きっと。

    うちは5時に帰ってきてた頃もありました。出勤先が変わって今は7時が当たり前に。正直、遅いなぁ~って感じてます。やっぱり夕食くらいは家族みんなでいただきたいし、子供にとっては遅い時間ですけど、よほど理由がない限りは夕食をパパと一緒に揃って食べてますよ。子供たちだけでなく、私自身もパパの帰りが待ち遠しいです。よく話す家族だから。

    ご主人、料理が得意でいらっしゃるのだから、早く帰宅してもらって一緒に台所に立ってはどうですか?うちの夫の帰りが早いときなんかはそうしてましたよ。料理しながら一日のことを語りあったり。ご主人に料理を教えてもらえば腕があがるし、ご主人とて作り直す必要なし。言われる嫌味もぐっと減ると思うんですけどね。

    トピ内ID:1242423141

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    贅沢な愚痴だね・・・

    しおりをつける
    blank
    41歳
    ある日帰宅途中に夫が交通事故で・・・・・・・・
    とか考えたら、今日も帰ってきてくれた、良かったと思えないですか。

    あと、5品は作り立てじゃないとダメなんですか?
    何品かは作り置き出来る定番メニュー、常備菜で済ますとか。
    トピ主さんの続きレスを読んでみると、必ずしもご主人はダメだししているのではなく、アドバイスしているつもりなのかも知れないと思いました。

    結婚して子ども3人ということは、もう何年も主婦をやっているのに、未だにご主人がご飯を作り直すなんて・・・。
    もしご主人が職場で「未だにうちの嫁さんは料理が下手で、鬱陶しい。」と愚痴っていたら死にたいくらいショックじゃない?
    家族の事をうっとうしいなんて絶対言っちゃいけない。

    夫が7時に帰ってくるなら子どもとも一緒に食卓を囲めるんですよね。
    毎日家族団らんなんて、早く帰宅しなければ無理。
    子どもをお風呂にも入れてもらえるんですよね。
    土日休みで遊んでもらえるんですよね。
    規則正しい生活の出来るご主人で良かったですね。

    ご主人に頼んで託児付きの料理教室にでも通ってみたらどうですか。

    トピ内ID:0905484250

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    幸せなんですね

    しおりをつける
    blank
    夫は鬱病
    幸せだとつまんないことが悩みになるんですね
    あ、悩み以前の愚痴でしたっけ

    3人の子育てが大変って自分達でつくったんだし
    専業主婦で収入も足りている
    子供欲しくても授からない人もいるのにね

    夫が病気になったら今までの生活がどれほど恵まれていたかわかります
    夫が健康で働いてくれる。。。ただそれだけでもう何もいらなくなります

    世の中にはそういう人もいるってことで

    トピ内ID:4795459895

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    ばんごはんさん

    しおりをつける
    blank
    遊び人
    男性です、

    >今回トピ主さんが専業主夫(男性)だったらどうでしょうか?
    >日中3人の子育てと家事をこなし、毎日7時には5品以上のおつまみを用意して待っていても、
    >帰宅した妻は料理にケチをつけたり黙って作り直してしまう。
    >男性ならこの状況でも妻に感謝できるのでしょうか?(トピ主さんは感謝してるようです)

    できますとも、今すぐにでも替わっていただきたいです。
    しかし妻はそれを望まないし、また私の仕事を妻はできません。
    仕事上の失敗を許されない仕事についてみれば、あなたの考えも変わるでしょう。
    その上、一生懸命がんばっていた同僚が訴えられたりすればね。

    詳しく書くことは控えますが、実際、私と同じ仕事を持っている女性でトピ主さんのご主人よりひどい人もいますよ。

    トピ主さんの最近のコメントを見れば分かりますが、自分なりに納得して楽しんでいるように見えます。
    決してあなたが書かれたような大仰なことを考えているわけではないでしょう。

    トピ内ID:0083134435

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    亭主元気で留守がいい?

    しおりをつける
    💤
    ちょっちゃん
    わたしは共感できません。

    うちの主人は今こそうつ病で比較的早く帰宅してますが、回復の兆候がでてきたら、早速多忙な課に配属変えになりました。
    もともと、100時間や200時間やったって残業代なんて数万しかもらえない、深夜や午前様帰宅が当たり前の環境で、いつ病気や過労などで倒れないか心配でした。
    主人の書棚に「過労死」についての文庫本を見つけたときは、グサっときましたよ!。その後予感が的中したかのようにうつ病になりましたし。
    今度また多忙な仕事に復帰になります。しばらくのあいだ早く帰宅してきてくれてたので、わたしの心中は穏やかでしたが、また心配の闇に突入ですし、なにしろ本人が大変な思いでしょう。

    うちは子供も望めない夫婦です。和やかな家庭すらもてないんです。しかも病気ですし。うちからすれば、ぜいたくです。

    トピ内ID:4824902250

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのお気持ち、わかりますよ~!
    私の夫も滅多に飲みに行ったりしないので、たまには飲みに行ってくれるといいのに、とか
    思っちゃいますもの。
    もちろん、「贅沢」とか「恵まれている」とかってコメントは正論です。
    私もそんなことは重々わかってます。
    たぶんトピ主さんも「わかっているけど、でもちょっと息抜きしたい」って感じじゃない?
    たしかに、別の環境の方が見たら不快に感じる話かもしれません。
    でも、ストレスの原因も感じ方も人それぞれなんですよ。

    たぶん、専業主婦で(傍目には)恵まれた立場の人が「鬱陶しい」という言葉を使ったから
    皆さんの気に障ったのではないでしょうか。
    私は、ある意味、別トピ「結婚しても、たまには独りになりたい、はダメ?」に通じる
    感覚ではないだろうかと思いました(こちらのトピでは、それは当然だよー、の論調が
    多いんですよね・笑)。

    トピ内ID:1662469864

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    旦那様がお気の毒です

    しおりをつける
    沙流
    トピ主さんは不器用なのでしょうか?
    朝から帰宅の7時までの間に、お料理する時間くらいありますよね?
    図書館で本を借りて勉強する時間もあるんですよね?
    ではどうして、旦那様が美味しいと言うような料理が出来ないのでしょうか。
    旦那様の味覚がおかしいわけでは無いのでしょうか。
    色々とおっしゃられてますけど、
    それにしても「うっとおしい」という言葉は余りにも酷い暴言です。
    愛情面でまったく問題の無い人の言葉とは到底思えません。
    愛している人に「うっとうしい」という感情を抱く事は理解しかねます。
    そういうマイナスな感情って、知らない間に伝わるものですから、
    旦那様も気遣って、暇をつぶしてから7時に帰宅されてるわけですよね?
    それでも「うっとうしい」と思われてると勘付かれたら…
    帰宅時間は遅くなるかも知れないですけど、
    奥様に対する愛情も疎くなるかも知れません。
    夫婦は鏡ですよ。
    旦那様の目に、あなたはどう映ってるのでしょうかね。

    トピ内ID:0157276459

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😨
    総合
    旦那さんに、あなたの立ち上げたトピを、見せて上げなさい。
    そして、結果を投稿して下さい。

    あなたは、世の中の働く男女を舐めてますよね?
    誰の仕事よりも、トピ主さんが献立を考える方が忙しいんですよね!

    あなたの発言は働く男女(悪人除く)を、怒らせたいとしか思えない。
    おかずで文句を言われるから何?
    仕事をしていれば、誰だって色々言われるんですよ。

    あなたの鬱陶しい旦那さんも、落ち込んで帰って来る事だって有ると思います。
    そういう時は、トピ主さんの心の声を、感じ取るかも知れませんよ。

    トピ内ID:1500978434

    ...本文を表示

    共感までは

    しおりをつける
    blank
    ブンブン
    いきませんが、なんとなくわかるような気がします。
    不仲とは思えないですね。
    でもそれが時々うっとうしいのだと思います。2時間も飲食なんて優雅。家なんて15分くらいで終わっちゃから、晩御飯。
    何か趣味持つとか、パートで働いちゃうとか自分で変えていかないと
    ストレスたまっちゃうかもね。

    トピ内ID:2950693423

    ...本文を表示

    遊び人さま

    しおりをつける
    blank
    ばんごはん
    >できますとも、今すぐにでも替わっていただきたいです。

    すごいですね。尊敬します。
    私には3人もの子育てなんて無理です(笑)
    夕食も3品程度。時々5品ほど作りますが、それが毎日ならプレッシャーです。

    >仕事上の失敗を許されない仕事についてみれば、あなたの考えも変わるでしょう。

    失敗が許される仕事をした覚えはありませんが、
    遊び人さんのお仕事は次元が違うんでしょうね。毎日お疲れさまです。

    我が夫は11時頃帰宅しますが、毎日料理を美味しいと言って食べてくれます。
    自分の仕事を認めてもらえると報われるし、
    疲れていても、ちゃんと私を労ってくれる夫を尊敬しています。
    でももし夫が料理を「これはダメだ」と作り直してしまったら…
    プライドが傷つき、私も思いやりを無くしていくと思います。
    私が遊び人さんと同じ仕事についたら、
    夫が作った物を平気で「まずい」と言ってしまうんでしょうか?
    うーん悲しいですね。

    トピ内ID:3978373019

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    帰宅
    一年365日、土日祝日で125日前後。差引240日の内有給休暇で20日休み実質220日しか働いていません。
    その内200日以上は7時に帰って来ます、そんな状況ですので「うっとおしい」などとトピを起ててしまいました。

    料理そのものは私もそれ程苦痛ではありません、5品の料理が無いと不機嫌と書きましたが、毎日5品を作っている訳では無いのです、面白いもので「捨てるようなもの」例えば大根の皮を刻んでベーコンとオリーブオイルと炒めたものなどすごく喜びます、そんな感じで100円の鯖の缶詰をチンしてネギを散らしただけでも喜んで食べてます、兎に角一寸したものが数多くないとイヤみたいです。
    夫が自分で作るといってもメインではなく一寸したつまみです、流石の私もメインまで作られたら「むっとします」

    確かに幸せかもしれませんが、友達と電話で話している時に夫が帰宅したりすると友達が「(帰宅が早いのに)ビックリするので」その様な感情を抱いたのかもしれませんです。

    何れにしても夫に対して深刻な不満はありません、単なる愚痴です(偶には遅く帰って来て欲しい気持ちはありますが…)

    トピ内ID:6923031043

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    料理はまとめて作って小出しすれば?

    しおりをつける
    🙂
    一児まま。
    二度目の発言です。

    料理の品数でよければ
    ある程度作り置きして小鉢に出してあげればいいのでは?
    ここのトピにある1行メニューを参考にするのもいいかもしれませんね。

    あと、気になったのがご主人が帰ってくると
    友人との電話など切らないとだめな家庭なのかしら?
    だったらちょっと「うっとおしい」ですね(苦笑)

    我が家は夫がいても長電話やメールなどOKなので
    早い帰宅が気にならないのかも。
    我が家は5時半帰宅です。
    それよりは遅いなぁと思い気を楽にしてください。

    トピ内ID:8556593181

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    腹立たしくなりました

    しおりをつける
    沙流
    2度目のレスになります。
    6月25日のトピ主さんのレスを読んで、とても不愉快な思いです。
    >一年365日、土日祝日で125日前後。
    >差引240日の内有給休暇で20日休み実質220日しか働いていません。
    「しか」って言い方はないでしょう!?
    育児に休暇はないとおっしゃりたいのかも知れませんが、
    旦那様はお子さんの面倒も見てくれるし、週末は料理もしてくださるのでしょう。
    なんだかお金は稼いで帰ってくるなとおっしゃってるように聞こえます。
    心からお気の毒に思います。
    缶詰料理も喜んでくれてるのに、そんな簡単な5品用意するくらい嫌な顔しなくたって良いのに。
    7時に友達とおしゃべりしてる時間があるなら、
    夕食に手を掛けたらいかがでしょう。

    年間220日程度「しか」働いていない共働き主婦からの意見です。
    夫の職場は自転車で10分程度の場所にあるので、
    トピ主さんの旦那様より早い帰宅時間です。
    私は在宅と出社が週の半分半分の生活ですが、平日の家事炊事は私が担当してます。
    後ろで夫がこのレスを読んでますけど、
    「自分は有休年25日あるなぁ。」って苦笑してますよ。

    トピ内ID:0157276459

    ...本文を表示

    どんなお仕事?

    しおりをつける
    🐤
    トモ
    トピ主さんの愚痴も、対する厳しいレスもわかるような気がします。
    外で働いて帰ってくる旦那さんにうっとおしいとは何事だ、という意見ですよね。

    うちの夫は、激務で毎晩遅いので、トピ主さんのご主人がこのご時世、休みも多いし、何故そんなに早く帰れるのかに興味があります。5時に終わる公務員とかなのですか?

    もしかして、トピ主さんはバリバリ働く男性がお好きなのではないですか?
    実は、私はそうなのです。昔つきあっている人が定時に終わり、家には7時に着くという人で「この人と結婚したら毎日たまんないな~」と思ってた事がありました。今の夫は激務で遅いですが、すごく尊敬してます。きっと自分はそーいう人が好きなんだなと思います。(私も働いていますが定時で帰れます)
    帰ったらマッサージ等して、できるだけ疲れをとるようにしてあげます。夫はだらっとして家の事などは、何もしません(する時間もないけど)
    だから、私はトピ主さんのご主人だと、愚痴がでちゃうかも。。

    トピ内ID:3943550949

    ...本文を表示

    同じ環境にいる人にはすごくわかります。

    しおりをつける
    🛳
    あいがえ
    うちは6時に帰宅します。私も仕事をしてますので同時帰宅も
    あり夫はなにもせずPCなど覗いて私ばかり忙しいのでなんだかなーと
    思うこと多々あります。せめてもう少し遅かったらこんなにバタバタしなくても
    いいのにーっと。早い帰宅の家にもそれなりに不満ありまりますよ。
    専業主婦なんだからと言う意見もありますが、三人もお子さんがいらっしゃると
    大変な毎日と思います。だんな様はお家が一番安らげる場所だからまっすぐ帰って
    こられるんですよね。料理に関しても努力されてるじゃないですか。
    少し愚痴をこぼしたかっただけなんですよね。
    ここにも共感者がいますのでお互いがんばりましょう!

    トピ内ID:2733873280

    ...本文を表示

    前言撤回

    しおりをつける
    😡
    はにわ
    前回のレスを撤回します。
    貴方に共感できませんし、専業主婦としても尊敬できません。

    トピ内ID:0047772036

    ...本文を表示

    ただ単に好きじゃないだけでは?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    稼ぎに対する感謝の念はあるけれど「愛情」はない。
    だからこんな愚痴が出てくるのかな~と感じました。

    私だったら、夫が稼ぎが良くて毎日早く帰って来てくれて
    「実質220日しか働かなくてよい」状態なら大喜びですよ。
    子供の面倒は見てくれるし料理だってやってくれる。
    早く帰ってきてくれる分家族団らんだって出来るし家族で食卓を囲める。幸せな事です。
    しかも凝った料理とかじゃなくて簡単なおつまみで大喜びしてくれるんでしょう?
    読めば読むほど「夫への愛情が感じられない」トピです。

    子供はいませんけれど、私の夫は毎日早くて8時、遅くて11時に帰って来ます。
    遅い時は先に一人でご飯食べますけど、寂しいものです。
    一緒に食べれる日はおしゃべりしながら食べるのが楽しみなんです。
    平日は夜しか一緒に居れないからトピ主さんの旦那さんみたいな
    状況だととても嬉しいですけれどね。
    だって毎日長く一緒に過ごせるでしょう?
    それなのにレスを見ていると一緒にいても嬉しくなさそうだし・・・。
    旦那さんへの愛が「家族愛」になっちゃってるから
    こういう愚痴が出るのかな~と思います。

    トピ内ID:8736644581

    ...本文を表示

    いいなぁ

    しおりをつける
    🐱
    ななみ
    とてもうらやましいです。
    うちは旦那と2人暮らしですが、帰ってくるのはいつも22時すぎです。
    なので晩御飯はいつも1人ですませます。
    うまく出来た料理も時間がたてば味は落ちちゃうし、1人で食べても正直おいしくありません。
    そして何よりも、遅い時間に食事をとる旦那の体が心配です。

    でも、早ければ早いなりにいろいろとストレスが溜まるのでしょうね。
    なんだか厳しいレスが多いですが、気にすることないですよ。
    これからもずっと一緒に暮らしていくパートナーですし、
    自分の気持ちをよく伝えて、話し合ったほうがいいですよね。
    お料理の腕が上がるように頑張って下さいね。

    トピ内ID:9727748482

    ...本文を表示

    小町に書くべきではなかったですね。

    しおりをつける
    🙂
    山本飛鳥
    トピ主さんの書かれた内容を読んでいると、これはもうごく限られた条件にある人しか共感できないのではないかと思いました。
    旦那さんもそんな悪い人ではなさそうですしね。
    主婦仲間に愚痴るくらいなら問題なかったのでしょうが。


    どうしても旦那にイラついて仕方がない、というならば、トピ主さんも働いてみてはいかがですか?
    幸い旦那さんが帰ってくるのは早いわけですから、子供のお迎えや相手は旦那さんに甘えてお任せして。
    働くことってお金を稼ぐことだけじゃないです。他にも得られるものはいっぱいあります。
    旦那さんの気持ち、きっと理解出来るようになりますよ。

    トピ内ID:3066535785

    ...本文を表示

    家はもっとベッタリだけど。。。

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    家は自営業で、夫は自宅と同敷地内で仕事をしています。朝は仕事が始まる8時半ぎりぎりまで自宅にいます。昼休みは12時から3時まで、3時間あります。そして、仕事は7時半に終わり、片付け等しても7時45分には自宅にいます。と言うか、仕事中も暇が出来ると『今日のご飯何~?』などと自宅の方に顔を出します。

    夫は食道楽なので、一日三食きっちりちゃんとしたものを食べたがります。子供が二人いますが、私が専業主婦なので主人が家事を手伝う事は全くありません。たとえ休日でもです。

    でも子供の世話はよくしてくれます。風呂に入れるのも、オムツ替えも着替えも歯磨きも食事の世話も、子供を叱るのも、積極的に文句を言わずにやってくれます。

    子供にとって、父親が常にそばにいる生活スタイルってとてもプラスになっていると思います。私も傍にいつでもいてくれる事がとても心強く思ってます。そりゃ~主人がいつも家にいるので、平日子供連れて遊びに行くのも友達を自宅に招待する時も気を遣うし、色々面倒な事もあります。でもいつも一緒にいられて良かった~!って思う事の方が多いです。

    トピ主さん、ご主人の事愛してますか?

    トピ内ID:9827287928

    ...本文を表示

    あいがえさん

    しおりをつける
    blank
    ごま
    働いてるなら同じ環境ではないでしょう。

    子供が3人いたら、むしろ夫が早いと助かる人だって多いはず。
    それに子育てって一日中大変なわけじゃないし、末っ子が乳幼児だって日中夕飯の仕込みをする時間くらいありますから。

    トピ内ID:6210036196

    ...本文を表示

    若輩者の意見ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    mikko
    「相手の愚痴を聞くのは時間の無駄」と切り捨てるご主人の性格に問題があるような気がします。
    確かに愚痴でも程度の低いものは無視していいでしょうが、「たまには愚痴だっていいじゃん!飲もうよ飲もうよ」くらいのお付合いもできてほしいですよね。大人ですもの。
    自分に合わない人を避けて、家に帰ってくるから「うっとうしい」のではないでしょうか。
    これが「今は子供が3人もいて手がかかるから、早く帰るよ」という一時的なものなら贅沢な悩みだと思いますけどね。

    トピ内ID:0195402689

    ...本文を表示

    結局幸せなんですね…

    しおりをつける
    😑
    帰宅
    賛否両論と言った感じでしょうか?
    同じ様な環境でしたら「何となく判る」ですし、夫が遅い家庭、若しくは共働きでしたら「ふざけるな!」でしょうし、難しい問題ですね。

    内容がコロコロ変わるとおっしゃっている方がいらっしゃいますが、私の論旨は一貫してますので悪しからず…。(因みに有給休暇は40日ありますが半分しか休んでません)

    そうですね、私の父親が会社員でしたが夜寝る時はおらず(仕事で家に帰っていない)朝、学校に行くときには既に会社に行っており、当時は土曜日も出勤でしたので、日曜日位しか父親に出会えなかった思い出とオーバーラップさせているかも知れません。

    「贅沢な悩み」と頭では理解しているのですが毎日の事ですのでご理解頂ければと思います。

    幸せと言えば幸せですね、家族5人健康ですし、舅姑の問題とは無縁ですし、私の実家は近いし(車で20分、夫実家は車3時間・遠い)、夫の会社は安泰だし…幸せ過ぎてこの幸せを実感出来なかったのかも知れません…。

    気分を害された方、すいません。
    不平は休止して頑張ります。

    皆さんもパートナーを大事にしましょう!

    トピ内ID:6923031043

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    やむを得ない

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    う~ん。私からみれば、うらやましいし、贅沢かな~とも思います。
    私は、共働きで子供はおりません。経済的な面も含め子供は、まだかなと思ってるところです。
    経済的な面と子供がいることは、私からみたら羨ましいですね。
    早く帰ってくることについては、うちは、もっと早いです。
    夫婦そろって18時前に帰ってくることだってあります。
    だから、私は、大慌てで、ごはん作ってます。仕事から帰ってきて。

    ただ、トピ主さんには子供がいらっしゃる。
    夫、子供に合わせながらって結構大変なことって多いと思いますが、
    夜に下ごしらえをして旦那さんが帰ってくるころにパパッと作り
    土日は、旦那さんも料理をするなら、家族みんなで作るとかやってみてはいかがでしょうか??
    経済的に余裕があるなら外食という手もあるかと思います。

    鬱陶しいと言う気持ちは分かります。
    結婚生活は、気持ちの切り替えが大事なんだろうな~って思います。

    トピ内ID:4170776903

    ...本文を表示

    良いご主人だと思います

    しおりをつける
    blank
    遊び人
    文字ベースだけだとなかなかトピ主さんが持っている微妙なニュアンスが伝わりませんねえ。

    トピ主さんはそれなりに幸せに日常を過ごしていると思います。
    タイトルで「鬱陶しい」と書いてしまったから皆さん過剰に反応してしまってます。

    >「捨てるようなもの」例えば大根の皮を刻んでベーコンとオリーブオイルと炒めたもの
    >100円の鯖の缶詰をチンしてネギを散らしただけ

    ご主人はあなたの家事をとても大事な「仕事」としてとても認めていてくれていると思いますよ。
    家庭の事情もあり、小学校一年の時には洗濯、ご飯炊き、三年の頃には妹の夕飯を作っていた兄、私の経験からそう思いました。

    トピ主さんの食べ物を大事にする心やちょっとした工夫を、とても評価していると思います。

    いまトピ主さんに必要なのは、ご主人に遅く帰宅していただくことではなく、家事や日常生活、お子さんたちと離れる時間をほんの少し設けることだと思います。

    日常生活の疲れや閉塞感の原因を無意識のうちに「家庭で一番力のある存在」つまりご主人に求めてしまうのは仕方がないことです。
    なぜなら、それを解消できるのはおそらくご主人だけだからです。

    トピ内ID:0083134435

    ...本文を表示

    そうですかねぇ

    しおりをつける
    🐴
    Nico
    ご主人が、これでも帰宅さんのために遅く帰ってきている、と言っているということに、驚いています。共感するって言う人も多いのですね。

    我が家は、夫がたいてい4時半に帰ってきますが、時々5時や6時になると、「早く帰ってきてぇ!」と悲鳴の電話をかけてしまうほどです。1歳児がいて、出産して初めて専業主婦をしている私は、要領が悪く、家事がちっともできません。夫が帰宅して子供と遊んでいる間に、急いで手抜き料理を作って、皆で食事、夫が子供と風呂に入り、寝かしつけてくれている間、皿洗いなどをしていると、あっという間に9時に。朝が早いので(と言っても7時半出勤ですが)、10時半ぐらいには夫婦で寝てしまうので、ちょっとしか夫婦の会話の時間が取れません。もっと一緒に過ごしたいなーと思っています。

    ストレス抱えて仕事をしているんだから、私としては一刻も早く帰ってきて、体を休めてほしいし、子供も喜ぶから遊んでほしいです。それに私も超パワフルな我が子から解放してほしいし。

    でも料理などを文句言われたりしたら、ちょっと嫌かなー。

    トピ内ID:8473568030

    ...本文を表示

    共感します

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    こんにちは。
    トピ主さんへの厳しい意見が多くてびっくりです。

    トピ主さんの気持ちはすごい分かります。

    私は専業主婦(子供はいません)で、夫とは1日20時間以上毎日に一緒にいます。月1で10日ほど旅行にも行くので、そうなると24時間一緒にいます。夫の仕事は特殊なので、(肉体的に)働かなくても十分稼いでいます。すごく贅沢な生活を送れることに、大変感謝しています。

    が、たまに鬱陶しい、と言うか、夫が友人と飲みに行かないかなと思ったりもします。夫とはすごく仲が良く喧嘩もしません。好き嫌いという感情ではなく、ただふとそう思うことはあります。

    トピ内ID:6312218335

    ...本文を表示

    気持ちはわかります!!

    しおりをつける
    😀
    ノンタン
    みなさん厳しい・・・トピ主さんは愚痴を言いたかっただけだと思うのに。
    お気持ちわかりますよ。帰宅時間は全く違うのですが。
    夫には感謝しているし、もちろん離婚するつもりもないというのもわかります。
    みなさん過剰反応し過ぎのような。
    愚痴を言いたい時ってありますよね。

    私の夫は21時帰宅です。
    7時からお風呂と子供の寝かしつけして、夫が帰ってくる前に寝かそうと必死です。(夫が帰ってくると子供が興奮して寝ない為)
    寝る前に帰ってくると、「鬱陶しい」です。
    家庭によって段取りが違うので、自分の思う通りに帰宅してくれないとストレス溜まりますよね。

    友人の夫も19時帰宅で、「遠出して帰宅が遅くなると、夕食準備に焦るので困る」と愚痴っています。

    でも、他のみなさんが「夫が帰ってくるのが待ち遠しい」とか「もっと早く帰ってきてほしい」とおっしゃっているのはうらやましいです。
    私はできるだけ遅く帰ってきてほしいし、飲み会に行ってくれた日はウキウキですから・・・。
    夫のことは好きですし、大きな不満もありません!

    トピ内ID:0600291914

    ...本文を表示

    ごまさんへ

    しおりをつける
    blank
    あいがえ
    環境が同じとは「夫の帰宅時間が早い!」の点なのです。
    家事や子育ては大変な労力、時間を要しますよね。
    専業とか兼業の区別は私の中ではなかったのでそんな表現を
    してしまいました。
    語彙が足らずごめんなさい。

    トピ内ID:2733873280

    ...本文を表示

    この関連で、

    しおりをつける
    😨
    ポピー
    >好きだけど・・・夫が家にいると疲れるのは変ですか?

    というトピを2005年10月頃にあったのを見つけました。
    それには、「わかるわかる」というレスが多いのに、このトピには厳しいレスが多いのはどうしてでしょうかね。

    トピ内ID:3943550949

    ...本文を表示

    ポピーさま そのトピ見てみました

    しおりをつける
    💡
    アナリスト
    以下は、私なりの分析です。

    1、主の心情・表現方法の違い

    (1)そちらのトピ
    「夫のことは大好きなんですが」と前置きして、「疎ましく思ってしまったり。こんな私は変ですか?」

    前置きが「愛情の話」。そして、疎ましく思う自分の気持に悩んでいる。

    (2)こちらのトピ
    「収入は私が働かなくても全く問題無いほどの収入で有り難いのですが」と前置きして、
    「ハッキリ言ってうっとおしい」

    前置きが「金の話」。そして、疎ましく思う気持自体に疑問は無い。
    それにプラスして、レスで
    >実質220日「しか」働いていません。
    と「しか」を付けちゃうあたりも、反感を買う原因ですね。

    本人は自覚していないのでしょうけど、文章で書いてこれですから、
    普段の生活でも失言が多いのかな。

    2、主の置かれた環境の違い

    (1)そちらのトピ
    主は、兼業主婦。
    しかも、残業で夫より帰りが遅いのに、家事もこなしている。
    夫が家事分担をしている気配なし。

    2)こちらのトピ
    主は、専業主婦。
    にも拘らず、家事育児の相当部分を夫がこなし、夫のほうが料理上手。

    トピ内ID:4253761453

    ...本文を表示

    ポピー様

    しおりをつける
    🐶
    米子
    多分トピ主さんに厳しいレスが付きがちになるのは、文中に「うっとおしい」や「遅く帰って来て欲しい」等、旦那様に感謝が感じられない、極端(?)に言えば「ただ稼いで来てくれるだけでいい」と取られかねない記述があった為と思います。そして件のトピ主さんとの職業の違い。あちらの職業は正社員。方やこちらのトピ主さんは専業主婦…。
    こと小町では専業主婦は厳しく見られがちな上に、他のトピでは家にいるのにゲームばかりとか休日は寝てばかり等、子供さんに関心がなさそうな旦那様ばかりなのに、本トピの旦那様は子供さんをお風呂に入れたり、休日は遊んでくれたりとそういう悩みを持った人達からは「メシに文句言われる位でそこまで言うか?」と思われたと感じます。

    トピ内ID:8591649377

    ...本文を表示

    なんだかどっちもどっち

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    働く苦労を知らなさそうなトピ主さんと、悪いけど苦労なさそうな職場で、真の飲み友達を作れていないダンナさん。職場以外にも飲み友達はいないのですか?もしかして、あなたが唯一の友達で、それであなたにかまいすぎてしまうのでは?と思ってしまいました。

    トピ内ID:0035782564

    ...本文を表示

    毎日ダメ出しされたら誰でも凹む

    しおりをつける
    😝
    えいこまま
    私は共感8割、贅沢2割です。

    客観的に見て、7時に帰れて家事育児にも協力的で、休日の料理もしてくれて、経済的にも余裕がある状況は恵まれてますよね。他にどんな不満があるの?と思う部分もあります。

    でも、どんなに恵まれた環境でも、認めてもらいたい相手に毎日ダメ出しされたら凹みませんか?グチの一つも言いたくなりますって。

    私なら、私の作った料理が気に入らなかったからと目の前で作り直しされたら、もう夫の分は作らないかもしれないです。
    だって、ご主人、トピ主さんの努力に対して感謝の気持ちは皆無じゃないですか。

    私だったら、毎日早く帰ってきて、2時間近くダラダラ晩酌されて、料理にケチつけられて、それでも5品以上要求する夫はイヤです。

    それとも経済的に恵まれて、専業主婦して、3人の子育て中で、夫も家事育児に協力もしていたら、ちょっとの疲れや不満を感じることは許されないんでしょうかね。たまの手抜きも許されないですか?

    トピ主さん、十分頑張ってると思います。

    トピ内ID:2525058240

    ...本文を表示

    わかりますよ~

    しおりをつける
    😉
    今日も働こ
    すごい過剰反応のレスも多いようですが、トピ主さん大丈夫ですか?
    やっぱり人間それぞれの立場でしか物事を見ることは難しいのですね。
    別にトピ主さん、直接旦那さんに「うっとうしい、帰ってくるな」と言っている訳でもないのに。

    旦那さんがいなくて1人で子育てや家事が忙しいのと、旦那さんが在宅でノンビリしてるのに自分だけ子育てや家事で忙しいのでは、ストレスが違いますよね。
    でもやっぱり、これだけ現状に不満を持っている人たちがあなたのことをうらやましいと思ってくれているのだから、気持ちを切り替えてみるのがいいのかも知れません。
    「ああいう家庭よりは、マシなんだなぁ」って(^_^)

    トピ内ID:4114004671

    ...本文を表示

    通りすがりさんに同意

    しおりをつける
    blank
    pie
    3人のお子さんがいて専業主婦、その上旦那様にもシッカリとなつかれて・・・
    恵まれている状況にあることは分るけれど、精神的には休まっていなかったのでは?
    それが「うっとうしい」という言葉になってしまったのでしょうか?

    確かにおつまみ5品、それも評価付きの他にお料理して、となると「うっとうしい」と
    愚痴りたくなる時もあると思います。旦那様、ここに書かれていないことでもいろいろと
    細かいこと(トピ主様が気疲れするようなこと)もあると想像できますし。。。

    状況は変えられないのなら、その中で楽しみ(?)を見つけていくしかありませんよね。
    これからもお料理を研究して、旦那様と(静かに楽しみながら)戦って下さい。
    トピ主様の武運をお祈り致します。

    頑張らずに、リラックスして楽しみながら挑戦しましょう。

    トピ内ID:3583537546

    ...本文を表示

    お子さんの年齢によっては

    しおりをつける
    blank
    リラックス
    お子さんはお世話に忙しい年齢ですか。
    専業主婦でお子さんがいないなら、たまに夜(7時ごろ)一人で時間を好きに使ってみたいお気持ちもわかります。
    お子さんが大学生か社会人などでも、そうかもしれません。

    でもお子さんが小学生とか乳幼児さんだと、規則正しく帰ってきてくれる
    のならまさに理想的だと思います。お子さんたちの夕食はどうされてるんですか?お父さんの食事時間が決まっていたら、お子さんの生活習慣も作りやすいし、計画たてやすいですよね。
    だらだら夜更かしにもなりにくいし、食事時間が一定すれば就寝時間やお風呂の時間も決めやすく、お子さんのためになると思います。

    トピ主さんはきっと、真面目すぎる方なんだと思います。私がトピ主さんの立場だったら、夫の料理の腕前をほめたたえ、色々作ってもらいます。たまには教えてもらい、作ってみてもやっぱりあなたの方が上手、すごいといつも言っておきます。
    お子さんが大きいなら、待ち合わせ時間もばっちり守れそうだし(そう、19時です)お二人で外食とか、飲みにとか行ってみても楽しいのではないでしょうか?お店でご主人と食材やお料理の話をしてみるとか。

    トピ内ID:4036191274

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    😑
    ぽっぽっぽ
    普段、家族のために頑張っているダンナさんの、
    ゆっくり休める場所と時間は?

    トピ内ID:5075410856

    ...本文を表示

    うちもです

    しおりをつける
    blank
    まみ
    うちも夫の帰りが早いです。なんと、5時過ぎには帰ってきて、ビールに直行。私は働いていて、6時ごろ帰ってきます。
    夫の帰りがせめて、あと2~3時間遅かったら、と毎日憂鬱です。早く帰ってきても、毎日酔っ払い、ケチをつけるだけですから。

    だんなさんの帰りが7時、しかも昼間は自分の時間があるというのは、まだ、少しうらやましいなとも思います。

    トピ内ID:6712289183

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