鬱克服後の生活（長年苦しんだ方）

こんにちは。私も不安神経症です。 症状の軽い時にあれこれやったもののうまくいかず 結局リセット。しばらく冬眠し、でも・・・と 這い上がった所でやっぱりゼロだった事に気付いて 今落ち込んでいます。 人間関係も、病気を隠して少しずつ大切に築いてきた つもりが、今はそして誰もいなくなった状態です。 ただ最近、そもそもその「すべてだめだった」とか 「とにかくリセット」と考える所が極端なのかなぁと 思うようになりました。 昔カウンセラーに、こういう事を言う度、 「では良かったと思える所は？」って聞かれていたんです。 全然関係ない事を書き連ねてごめんなさい。 トピ主さんにとって、取り組んだ事は 実にならなかったかもしれないけど、 種まきの時期としては充実していたのでは？と感じました。

私も結婚して３年目の主婦です。 私は不安障害になってから５年くらい経ちます。 でも２年くらい前から治ってきて、自分自身の ことを客観的に色々冷静に考える事ができるよう になりました。 私は今のんびりと穏やかに毎日を過ごしています。 病気の時の私はなんだか焦っていました。自分を 変える為（病気を治すため）にスポーツジムに通 ったりガーデニングを習ったり・・・。でも結局 続かず辞めてしまいました。 私は不安障害から過敏性大腸症候群や慢性胃炎など に苦しみました。今も時々ぶり返します。 それなのに焦って色々な事にチャレンジするのは あまり自分にとって良いことではないような気が しました。 息苦しい・動機・痺れ・胃腸の不安・恐怖心など 不安が一杯な毎日で、自分自身を変えたい、治し たいという気持ちから当時はすごく焦ってしまっ たのだと思います。

悲観的に考えれば、何年も病気で苦しかったし 色々チャレンジしてきたことはあまり意味が無 かったし、その間貯金も出来なかった。 トピ主さんの気持ちはとても分かります。 でも私はそれは違うんじゃないか？と思ったんです。 今まで健康だったから気が付かなかった事が沢山 あります。それに気が付いた時、すごく穏やかな 気持ちになれました。 例えば私の場合、どんなに病気でつらくても 一日にほんの何時間かは症状がない時間があ りました。症状が酷かった私はそのわずかな 時間に感謝するようになってきました。 例え２時間でもありがたいと感じました。 また、私には数少ない友人がいます。病気を知って いても今までと変わらず接してくれました。症状が 酷い時は会いませんでしたが、平気な時は数時間 の短い時間でしたが、友人の恋の相談にのったり 私の病気の愚痴を聞いてもらったりしていました。

また、主人は病気が酷い時の私も見ています。 しかし、当時も今も変わらず私を大切にして くれます。体調が良い時は一緒に雑誌を眺めたり 近所を散歩したりしていました。 私は料理が好きなので料理を作っている時や 週末など朝寝坊してダラダラしているのが とても幸せでした。 何てことない、つまらない平凡な事かもしれ ません。でも、その平凡な事がとてもうれしく 温かく感じてました。 私は、大好きな主人、私の周りにいる数少ない友人、 親や兄弟、四季変わる風景に心から感謝し、大切にして生きていこうと思いました。 このような気持ちが持てたのは自分が病気になった お陰（というとなんか変ですが）だと思っています。 振り返ると今まで生きてきてから色々な経験をして きていますが、それらの経験があったから今がある のだから、私は失敗を含め過去をきちんと受け入れ ようと思いました。

今までは当たり前で感じなかった小さな幸せと 感謝の気持ちが私自身を少しずつ前向きな方向へ 導いてくれました。 そして病気もほとんど治り、今に至ります。 私は毎日をとても大切に過ごしています。だから といってあれもこれも。。と欲張ったりしません。 トピ主さんは専業主婦ですか？私は専業主婦なの で、好きな本を読んだり、料理をしたり、ハーブ を育てたり、ほとんど遊んでますね（笑） 最近は欲が出てきて、ずい分やりたい事が増えて きました。 参考になるかどうかは分かりませんが、自分の 周りにいる大切な人達に感謝し大切にして、 今は焦らずのんびりと過ごしてみてはどうですか？

不安神経症ではありませんが、２９歳で、ここ１年ほど、これまでの１０年以上の生活がすべて無駄であったという気持ちにとらわれています。理由は私が寂しさのため自分の感情を殺してまで人付き合いをしてしまうこと。結果自分の人生を生きてこれず、人生が楽しめませんでした。後悔しても最早後の祭りです。 この症状に気づいたのは７年程前で、それから３年ほどは何とか自分と戦っていましたが限界があったようで異常な体力の低下と気力の低下といううつ状態になってしまい、その後の４年間はそれまでの努力が水の泡と消えてしまう時間でした・・・。その後心療内科にかかりましたが、私が学生のときに今のように心療内科の門戸が開かれていたらと思うとくやしくてたまりません。 今は時間を取り戻したくてたまらない。これでも２０歳あたりまでは自分が楽しくいきれるように何とかがんばってきたので今自分が置かれている立場を理解したくもありませんし、どうして自分がこんな人生を歩んでいるかもわかりません。理解しようとしたら本気で自分がおかしくなってしまいそう。 ただ、サボさんが上でレスされているように私も考え方が極端なのかな・と思っています。

トピ主さん、いろいろ大変な思いをされたのですね。 横というか、便乗になってしまいますが、私も克服して生活している方のご意見をお伺いしたいです。 あと、病気を持っていても結婚された方っていらっしゃいますか？ 私の場合は未婚でトピ主さんのような状況なので・・・

結婚４年目、結婚がさしせまってきたと共にそれまでまったく経験したことのなかった鬱症状に悩まされるようになりました。結婚直後にかかった医者には結婚を続ける限り鬱は治らないが離婚しても治るとは限らないといわれました。しかしそんなに早くあきらめるのはもったいないと思い、単身で海外にいったりして気を紛ら、カウンセリングと平行して精神科医抗鬱剤を色々試してきていただいてます。結婚後、週三回法律事務所で働き、今まではこなせてきたものの、今年の１０月からつらくなり、ついには自殺を試み・・・今は身体はよくなってきましたが精神状態が治らず、社会復帰のめどがたってません。主人と波長があわず、里に逃げるようにかけこんで三ヶ月。年老いた両親にあらゆる意味において大きな負担をかけ申し訳なく思ってていますが嫁ぎ先に戻る気にはとてもなれません。主人のことを考えると離婚しかないと思えますが鬱が克服できないままでは行動を起こすにも起こせません。似た経験をなさった方がいらしたら、是非打破のご助言をお願いします。