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    結婚したい人に可哀想って・・・

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    み~まる
    恋愛
    現在24歳、女性です。彼から結婚しようと言われOKしました

    しかし今とてもみじめです。結婚が決まり彼は色々な質問をしてきます。例えば私は一人暮らしした事がないけれど大丈夫か、彼の故郷に移住できるか、長男の嫁としてできるか、親(まだ会ってません)の面倒みれるかなど何度も確認してくるのです。そして私はその度に時間を使って考え彼に答えます。しかし彼はそんな私に「可哀想」と言います。

    それがとても惨めに思います。そこまでして結婚してもらう相手なのかと悩みます。また彼は上記以外にも要求してきます。それに合わせるのがプレッシャーになり彼はたくさん言って来るのに私は何一つ彼に注文していないと感じるようになりました。しかしそれを言っても「み~まるがやるって言った事でしょう」で開き直り。

    このまま惨めな思いをしてまで結婚していいのかすごく悩んでいます。アドバイス下さい
    また、彼の言う”可哀想”が理解に苦しみます。同情で結婚するものでしょうか?

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    注文の多い男って嫌い!

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    たけ
    私にはなんで「可哀想」なのか分かりません?

    それって、結婚すると自分や自分の両親のために生きていくことになるから「可哀相」てことですか?

    彼と同じようにトピ主さんも聞いてみてはいかがですか。

    「地元に帰って就職先があるのか」、「両親が介護が必要になったら誰が面倒をみるのか」、「あなたの言うなりにならなければ結婚したくないのか」、「トピ主さんの両親の老後はどうするのか」など疑問に思っていることは彼に直接聞きましょう。

    横ですが、老人介護をしたことのない人に限って両親の老後は自分がみるって言い出すんですよね。
    どれだけ大変が知らないから奥さんに押し付けても平気なんでしょうね。困ったものです。

    トピ内ID:

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    今度言われたら

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    てんぷく
    まったく失礼な彼ですね。
    今度「かわいそう」って言われたら、
    「憐れんでもらってまで結婚はしたくないの。私は幸せになりたいけど、あなたはそのつもりがないようなので、この結婚は考え直させて下さい」
    ってきっぱり言ってやりなさい。

    結婚する前から惨めな気持ちになるような関係、解消してしまいなさい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それは

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    くれあ
    彼は、あなたがこれから散々苦労するとわかっていて

    同情しているものの、助けてあげるつもりはないので

    可哀想と言っているのです。

    所詮、他人事だからこういう台詞が出ると思うのです

    が・・・。

    トピ内ID:

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    どうか幸せに

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    らら
    私も24歳です。結婚を考えている彼がいます。
    結婚はこれから先何十年と一緒に辛い事も楽しい事も分け合える人とするものだと 私は思います。
    失礼ですけど、トピ主さんの彼はトピ主さんをお嫁さんではなく、「家政婦さん」として見ているような気がしてなりません。
    この結婚話に疑問を感じ、「幸せにはなれないかも」と思うのなら、今のうちに彼とはお別れした方がいいと思います・・・

    トピ内ID:

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    彼に質問してみましょう。

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    blank
    オススメできない
    ・私が家事できなかったらどうするの?
    ・彼の故郷になじめなかったらどうするの?
    ・長男の嫁としてできなかったらどうするの?
    ・親(まだ会ってません)の面倒みれなかったらどうするの?

    ・仮にあなたの要求を私が完璧にこなせたとしても、もし私が病気とかになってそれが出来なくなったら、あなたは私をどうするの?

    質問の答えによっては、結婚しない方がいいかもしれません・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    っていうか

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    ぽいずん
    あなたの彼氏はボキャブラリーが大変少ない方ではないでしょうか?いくらなんでも”かわいそうだから結婚する”ってのは有り得ないでしょう。
    なんでもかんでも「カワイー」って言う人と同じ。(ちがうか)

    トピ内ID:

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    ”惨め”は辛いですねえ。

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    blank
    さかみちゃん
     私も彼に様々な要求ばかり付きつけられ、挙句に彼の母親からも似たような事を念押しされて、
    結婚を取止めた事があります。

     彼や彼の家族とは全く生活観が違ったのでしょう。

     その上、それを当然の事として私に押し付ける彼の性格にもだんだん疑問を感じ始めました。

     彼の事は好きでしたが「一番、幸せなはずの婚約期間が少しも嬉しくない。ありがたく貰って頂くみたい凄く惨めな気分。」と思い結婚を止めました。

     彼は、苦労させるであろう あなたの事が可哀想なんですか?
     自分が「可哀想だな」と思う様な事をナゼあなたに要求するんでしょうか?
     なぜ、協力する意思や、共に考えて改善する方法を提示しないんでしょう。
     なんか無責任な感じがします。

     私はその後 数年後に知り合った主人と何の軋轢も無くすんなり結婚して、幸せに暮らしています。
     育ってきた環境が似ているので、生活の形態について深刻な喧嘩になったことがありません。

     どちらかが過剰な無理をしなければならない結婚は不安ですよね。

     ご両親の相談して、もう一度良く考えてみたらどうでしょう。
     
     
     

    トピ内ID:

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    大変ですね・・・

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    あられ
    要求の多い男性なんですね。
    モラハラ予備軍って気がしました。
    そんな男性からは離れたほうがいいですよ。
    あなたがなくなってしまうと思うから。

    モラハラサイトを紹介しておきますね。
    ご自分をもっと大切にしてください。
    あなたを大切に扱う男性くらいいくらでもいますから。
    彼はダメ男の典型的な例ですよ。

    トピ内ID:

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    目の曇りを拭ってください

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    嫁という家畜
    彼の言う「可哀想」の意味は全く分りません。
    投稿を読んで思ったのは、トピ主さんの彼ってまるで家畜を選ぶように嫁を選ぶのね。
    家畜扱いされて、トピ主さんが「可哀想」と言うなら、よく分ります。
    早まらない方がいいかもしれません。

    >結婚して も ら う 相手

    トピ主さん、もしかして、結婚を焦ってませんか?
    そんな自分勝手な条件ばかり突き付ける男なんて、結婚して「もらう」ような上等な男じゃないですよ。

    「結婚して や る 」で十分な、B級男だと思うけどなぁ。
    男ってね、本来の価値より自分を高く見積もってますよ。
    そして、女は(何故か)安売りしちゃう人が多いですね。

    トピ内ID:

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    まだ若い

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    ソフトクリーム
    トピ主さんはまだ24歳。別にあせって結婚する年齢でもないのだから疑問を持ったのなら一度白紙に戻してはいかがですか?疑問を押し殺して結婚してしまって後から「やっぱり結婚やめとけばよかったなぁ」と後悔しても遅いですよ。今は離婚率が高くてバツ1バツ2の女性なんてゴロゴロいるとはいえ女性にとって離婚は大きなペナルティーになります。引き返せるうちがチャンスです。

    彼に正直に自分の今の気持ちを話してみてはいかがですか?それで『君が納得するまで待つよ。』と言ってくれる男性ならばトピ主さんのことを本当に愛している信用に足る男性だと思います。でももしもトピ主さんを責めたり脅したり、無理矢理結婚しようとするような男なら本当にやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:

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    疑問に感じているくらいなら。

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    ととと
    今すぐ結論を出さない方がいいと思います。
    私が思ったのは、一番結婚したくないタイプだな
    ということです。
    何かと「結婚してやったのだから」とか
    言われたりしてね。
    結婚したら奴隷のように扱われるのではないか
    と思ってしまいます。
    幸せそうな自分を想像できますか?

    まだ若いんですから、他の人を見てからでも
    遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    オススメできない

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    あちゃ~
    結婚前の今でさえこんな調子の男と結婚したら、先々苦労(だけ)するのは目に見えていますよ。
    トピ主さんは結婚相手というより家政婦みたい。

    可哀想とかいう意味不明の発言に拘るよりも、彼ははっきりと明言しているではありませんか。
    故郷に移住できるか(=同居)、長男の嫁としてできるか、親の介護はできるか(トピ主さんのご両親は眼中ナシ)。
    もしトピ主さんが上手くこなせなかった時、彼はかばうどころかあなたを責めるでしょう。
    「み~まるがやるって言った事でしょう」と。

    それでいいのですか?

    トピ内ID:

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    こんなんで結婚するの?

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    blank
    ジョア
    あなたは彼の事好き?彼は?
    かわいそうってどういう意味?って彼に聞いたら?
    今の時点でもうだめそうだよね、この結婚。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    blank
    み~まる
    皆様、たくさんのレスありがとうございます
    お言葉を聞けて本当にうれしいです

    たけ様へ
    あたしも不安に思い質問はしているのですがかえって心配になってしまうんです
    「地元に帰って就職先があるのか」
    →あたしがしている仕事はあるというようなことは言ってましたがあてになるのかわかりません
    「両親が介護が必要になったら誰が面倒をみるか」
    →それはあたしにやってほしいといっています
     会った事もないのに出来るかわからないと答えると大丈夫だといってますがこれも・・・ですよね

    オススメできないさまへ
    ・私が家事できなかったらどうするの?
    ・彼の故郷になじめなかったらどうするの?
    み~まるはがんばり屋さんだから徐々にうまくいってくれるよ、と答えます。家事は共働きなんだから手伝ってくれるよね?って聞きますとやらないといいます。結婚が正式に決まる前まではよく手伝ってくれたのですが、結婚が決まってからは驚くほど何もしてくれなくなりました

    トピ内ID:

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    今どき!?

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    匿名妻
    彼の言う「可哀相」意味はともかくとして(彼しか理解していない言葉でしょうから)彼の結婚観はヘンです。

    トピ主さんは、そんなに彼と結婚したいですか?そうじゃなければ別れたほうがいいと思います。

    「やっぱり私は貴方の要求は呑めない」これで終わりです。彼が全ての注文というか要求を撤回しない限り結婚生活は辛いものになると思います。

    横ですが、彼はトピ主さんとお別れした後(勝手にごめんなさい)結婚相手探しに苦労すると思いますよ。今時、結婚相談所でもこんな「要求」する人はいません。

    一時期結婚相談所に入会していましたが、ごく一部の男性にトピ主さんの彼氏のようなタイプがいました。さんざん女性にフラれた結果、大金を払って入会したのだから結婚の条件は譲れないという勘違い君です。

    「親と同居」「自営業を手伝える女性」など希望欄に書いていましたが入会して数年経っても伴侶が見つからないそうですよ。

    彼氏は目が覚める時が来ます。トピ主さん、別れましょう。

    トピ内ID:

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    トピ主、パート2です

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    blank
    み~まる
    続きになります

    ぽいずんさまへ
    彼は比較的社交的な人だと思います。確かに口数は少ないのですが口はうまいです。
    かわいそうといった話の流れはこんな感じです
    あたしが不安に思っていることを彼にいったところ
    「かわいそう」といいました
    可哀想だと思う人に結婚申し込むなよ、と思い逆切れして「じゃ、なんで結婚しようとするの?」と聞いたところ「流れ」といいました
    「流れ」で結婚するというのはありえるのでしょうか?


    皆様の意見はごもっともだと思います。だから聞いてみたいと思います。私としても別れた方がいいのではと自分でも思っております
    しかし結婚が確実になる前の彼はとてもすばらしく周りにいうとあたしが悪いと無条件言われるほど周りからはすばらしい人として通っていました。
    だからこそ別れていいのかと悩んだのですが皆さまに言われ、確かに彼と結婚しても苦労多そうと実感しました。
    もう少し時間を空けてから彼と話し合ってみたいと思います。じゃないとよりをもどしそうなので
    皆様アドバイスありがとうございました

    トピ内ID:

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    なんですかそれ?

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    blank
    とおりすがり
    かわいそーってほんとに意味不明で、
    なんですかそれ?って聞きたいわ。
    いったいどういうツモリなんでしょうね?

    結婚の申し込みって、
    「君が好きだから一緒にいたい。
     幸せにするよ。(もしくは、幸せになろうね)」
    ってものではないんですか?
    少なくとも家の場合はそうでしたよ。

    故郷に移住するつもりなのを
    結婚前に言っておくのはまあいいとして、
    その他の項目は、人格を疑います。
    自分の両親の面倒を見ろだの、
    長男の嫁云々…

    「俺は長男だから、田舎で何かと苦労するかもしれない
     けど、俺も協力するから頑張ってくれないか?」

    とかならわかるんですが。

    まだ24歳なんですよね?
    きっといい出会いはまだまだありますよ。
    結婚前からそんなこといってる男は
    やめたほうがいのでは?と思ってしまいます。
    それか、気長に教育してみては?

    トピ内ID:

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    正直だけど冷たい

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    ヘーゼルナッツ
    そういう印象を受けました。
    事前にシビアに結婚観を言ってくれたのはいいと思うけど、もしこの先義両親のことで嫌なことがあったり、一緒に考えて欲しい問題に当たった時、ちゃんとトピ主さんの気持ちを考えてくれるのか、かなり疑問です。
    切り返しの例を読むと「やっていく気で来たんだろ?長男なんだから仕方ないだろ、上手くやってくれよ」なんて言われて味方は居ないなんてことになりそうな…。
    可哀想って何を差して?
    全部従った場合のトピ主さんのことですか?
    なんだか苦労を想像出来てるのに他人事として傍観しているようなセリフですが。
    或いは、彼自身、逆の立場なら願い下げだと思う条件ってことじゃないでしょうか?
    本当にそんなに呑める?って確認したいのかもしれませんよ。
    よほど全面的に相手に合わせて尽くそうとトピ主さんが覚悟していないなら、後から想像していなかったうんざりすほどの不満が出るのではないでしょうか。合わない家かは分かりませんが、まず2人が結束してないと一人辛そうだなあと予感します。
    対等な大人として、トピ主さんからもいろんな状況について冷静に話し合って結論を出した方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    注文の多いレストラン

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    blank
    タイトル
    注文の多いレストランっていう、宮沢賢治さんのお話がありますが、都合の良いように操っておいて彼に食べれてしまわないように気をつけましょう。
    「何でそんなに聞くの?」と理由を聞いてみては?
    自信がなくて、逃げられちゃう、幻滅される前に同居の話、親の話をしてるのかな?
    これ彼自身の案で質問してるならまだ納得できるけど、彼の両親が裏で指示してるんならちょっと怖いかも?
    でも何にも聞かれなくて、何にも知らなくて結婚してあとでびっくりも怖いかも?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうとは

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    blank
    木工用接着剤
    彼が言う「可哀想」とは、

    苦労するトピ主さんを思ってのことではなく、

    一人暮らしした事がないけれど大丈夫か、
    彼の故郷に移住できるか、
    長男の嫁としてできるか、
    親の面倒みれるか

    などに、素直に「はい、大丈夫です」と言えない、言わないトピ主さんを、かわいそうな女、として見下げているように思うのですが

    トピ内ID:

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    なぜ

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    blank
    りぼ~ん
    なぜ、惨めな思いをしてまで、その結婚にしがみつくのですか?
    結婚=幸せになるためのものですよ。する前から惨めなんて、考え直された方が…?
    結婚って、自分一人の問題ではなく周囲も巻きこむことですから、とにかくおかしいと思ったら、延期するなり考えなおすなりする時間をもうけたほうがいいと思います。結局、離婚ってことになったら、「あの時もっと慎重に考えていれば」ときっと思うことになるでしょうから。
    まだお若いことだし、急ぐ必要はないんじゃないですか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    似たようなこと言われました

    しおりをつける
    blank
    まみこ
    結婚しようね♪って言われて
    彼にぞっこんだった頃、はい♪と笑顔で返事しました。
    その後、何かにつけ「俺の実家」「俺の親」の話で
    「できる?」「大丈夫かな?」「そういう習慣だから」と
    要求してくる事が多かったです。
    友人から「それって、まみちゃんからの要望とか言ってなくない?」と言われ
    結婚に向けての、要望(出来ること、できない事)を出しました。
    彼からの返事は「はぁ?今頃何言ってんの?俺のとこに
    嫁に来るんだから、『当然のこと』でしょう?」

    結局は自分の親と家の面倒見る人が欲しかったみたい。
    挨拶行く前だったし、結納とかも具体的に決まる前だったので
    暫く音信普通にしてたら、「会いたい」と言われ
    会ったら会ったで念押しみたいな事言われました。

    うんざりしたので、「家政婦雇った方がいいよ」と
    結婚話を白紙に戻しました。
    なんだかんだ言われたけど、お互いの話だけだったんで
    無視してたら、同じ会社の子にモーションかけてました。その後は不明。

    トピ内ID:

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    よーく考えてね!

    しおりをつける
    blank
    U-35
    結婚前はすばらしい彼だったのね・・・

    でも、きっと今の彼が「本来の彼の姿」だと思います。

    共働きになっても最初から家事を「やらない」と平然と言ってのけるような男はやめたほうがいいですよ。

    あなたに対する「思いやり」に欠けてると思います。
    何もかも(親の面倒まで!!)あなたにやらせようとしている!!

    じっくりじっくり考えてくださいね。

    トピ内ID:

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    愛が感じられないな・・・

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    blank
    アテネ
    トピ主さんの2度目の書き込み読みました。
    きつい言い方だったらごめんなさい。私は彼の発言にはトピ主さんへの愛が全然感じられませんでした。
    彼は家事や親の介護を文句言わずにやってくれる無料の家政婦さんが欲しいだけなんじゃないですか?それはもしかしたらトピ主さんじゃなくてもいいのかも。結婚の理由も「流れ」なんてさみしすぎますよね。

    結婚前はすっごく優しくていい人だったのに、結婚した途端豹変する男の人ってけっこういますよ。トピ主さんは結婚前に気づいてよかったと思います。
    よく考えて幸せになってくださいね。

    トピ内ID:

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    なんだか・・・

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    blank
    あっこ
    「可哀相」って・・・やけに客観的ですよね。 なんか、災害にあった人のニュースを見た感想、みたいな感じで、自分とは直接関係のないことのような言いっぷり・・。

    結婚前に、予想される事態について話し合っておくのは悪くありませんけど、なんかどれもこれも彼からの一方的なお願いじゃないですか? これできる?あれできる?それ我慢できる?って・・・普通は「僕も出来る範囲で協力するから」くらい言うでしょう!?

    そしてトピ主さんご本人が、自分が惨めだと感じているとのこと。 そんな結婚は一度考え直してみてはどうでしょうか。 夫婦は基本的に対等であるべきです。 あれやれ、これやれ、我慢しろ、挙句の果てに「可哀相」なんて、ちょっとバカにされてると思いませんか?  それに、結婚前からプレッシャーだらけなんて、絶対幸せな結婚生活送れませんよ!

    トピ内ID:

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    彼はすごく変わっている

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    blank
    としま
    みーまるさんのスレは結婚前、という、人生でもっとも楽しいときとは思えない内容です。

    彼はやめたほうがいいです。あなたが結婚を承諾したとたん、自分の論理を押し付け、ついてこれない相手を貶めようとする彼の態度は、「モラルハラスメント」そのものです。このままいけばあなたは、自分には何の落ち度もないのに相手に振り回され、びくびくと顔色を伺う不幸な結婚が待っている気がします。

    あなたは若い。きっぱり、彼と離れましょう。彼が何を言っても動じない自信をお持ちくださいね。あなたは、哀れまれるいわれはないのですよ。堂々と前を見て、あなたを大切にする人生を歩んでください。

    あなたが心の暖かい人にめぐりあえますように。

    トピ内ID:

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    豹変男・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    婚約、結婚、出産、とにかく相手を支配できる状況になったとたん豹変した彼はたぶんモラルハラスメントのハラッサーだと思います。
    豹変前の彼がいくら素晴らしくても、それはサル芝居です。
    あなたを自分の手に入れるまでの演技でしかありません。
    結婚前に本性が見えてよかったじゃないですか。
    豹変前の素晴らしさが不気味に思えませんか。
    豹変前になど絶対戻りません。今の彼が本当の姿なのです。

    モラハラサイトを検索してみてください。
    あなたの彼とそっくりですよ。
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    トピ内ID:

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    結婚する前でよかった

    しおりをつける
    blank
    92
    結婚する前に彼の本性が分かって良かったですね。
    結婚はお互いに話し合いながら築き上げていくものだと思います。貴方にばかり一方的に求めるられるものではありません。
    結婚してしまうと変わる男性は多いようです。
    トピ主さんは早く婚約者の本音が聞けて本当に良かったですね。まだまだ若すぎます。24歳なんて!これから色んな人とお付き合いされて男性の見る目を養ってくださいね。
    老婆心ながら、本当に結婚されないほうが良いと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    プライドあれば

    しおりをつける
    blank
    びあんか
    やめた方がいいですよ。
    結婚ってメリット、デメリットではないですけど
    余りにもデメリットが多すぎです。
    一昔前の 男尊女卑な彼氏ですね。
    家事もしろ、親の面倒も見ろ。話し合ってトピ主さんが
    納得の上ならそうなった事に口をはさむ理由は
    ありませんが、あくまでも彼氏は「結婚してやってる」
    というスタンスに感じます。
    旦那さんが急にリストラになって、お金の面で
    大変になっても、分かり合えて支えあえる人なら
    それがメリットになると思います。
    優しさ、思いやり、大事にされていると思え、安心
    できる心のメリット。
    お金や物品だけではなく、心のメリットで
    ある程度大きな波は乗り切る事ができると思います。
    でもその彼氏には ていのいいお手伝いさんが欲しいだけ
    のように感じます。
    今はもう24歳と思ってるかもしれませんが、まだまだ
    若いですよ。これからいくらでも彼氏も出来ます。
    もっと、思いやりのある男性と支えあう結婚をする事を
    お勧めします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結婚したら苦労しそう・・・

    しおりをつける
    blank
    正直とても大変な結婚生活になりそうじゃないですか?人により価値観も違うと思うので何とも言えませんけれど。結婚生活ってこの先何十年も続くんですよ。耐えられますか?

    明治時代に生きているような男性のよな印象です・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    blank
    隣の塀
    トピ主さんの話を読んで思ったのですが、ご自分でも結婚に対するかなりの不安感を抱いていますよね。

    実際に結婚生活が始まって、その不安感が取り除ける要因がありますか?
    結婚前から既にこれだけの不安を感じての事。正直第三者から見ても・・・結婚しない方がいいと思う・・・と感じます。

    それは私も結婚前から不安感があり、そのままの気持ちを抱いたまま結婚したからです。
    結局、その不安は二倍にも三倍にも膨らみ、今では離婚寸前までの精神的苦痛を受けているからです。


    結婚して駄目だったら離婚すればいい・・・との考えもありますが、離婚は人生にとってダメージが大きいです。
    結婚前だからこそよく考え、自分の結婚後の人生をイメージする事が大切です。

    後悔(事実上の精神的苦痛)してからでは自分が傷つくだけです・・・

    自分の為に自分の人生が幸せになれる様に頑張って下さい。
    自分を守ってくれるのは自分しかいないのですから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    たけ
    トピ主さんは、自分の考えをお持ちの方のようで安心しました。

    結婚前と結婚後の態度が変わるのは男性にはよくあることです。

    一番大切なのはパートナーとなる人が自分の不安を取り除いてくれて(又は軽くしてくれる)、どんなことがあっても一緒に力を合わせてやっていこう(やっていける)と思える人かどうかだと思いますよ。

    もし、心から信頼できないのであれば少し時間をおいた方がいいかもしれませんね。

    また、ひとつのことだけをモンモンと考えていると良い結果はでないものです。
    旅行などで気分転換をして改めて話し合ってみるのもいいと思いますよ。

    私の夫も将来のことなど良く考えないで発言し、私に質問されて黙り込みことが良くありますよ。
    得意不得意があるので、我が家では将来設計(楽しい老後)は私が担当しています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    その彼、変だよ

    しおりをつける
    blank
    ゆりみ
    その彼、とっても変。
    なんか考え方ズレてるね。
    トピ主さんとの結婚が『単なる流れ』だとか、両親を見てくれるかとか、一人暮らししたことないから大丈夫かとか・・・。
    彼は、自分と両親の面倒を見てくれる家政婦さんを探しているのでしょうか。
    それがたまたま今交際しているトピ主さん。
    家政婦の面接でもしているみたい。
    私なら、24歳ならそんな彼とは別れます。
    未練なんてありませんから。
    私は主人と28歳で知り合い、月並みですが、『ゆりみを幸せにしたい』と言って結婚しました。
    そう思ってくれることで、私も義両親を大切にしようとか優しい気持ちにもなれます。

    トピ主さんのような彼だと私なら女として妻として何の為に生きているのか疑問が湧いてきそうです。
    24歳でそんな男と結婚するのはもったいないですよ!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    釣った魚には餌をやらない

    しおりをつける
    blank
    タバスコ
    タイトル通り、彼は典型的なこのタイプですね。

    トピ主さん、よ~く考えた方がいい。
    この結婚、絶対間違ってるって。

    第一、「絶対幸せになれるっ」と思って結婚して、後で「こんなはずじゃなかった」という人がいかに多いか。
    幸せになれると信じて結婚した人が幸せになれないのにトピ主さんのように結婚前から幸せになれなそうな結婚でどうやって幸せになると言うんですか?物の道理ですよ。
    結果は目に見えてます。

    それに彼は卑怯だと思いますよ。結婚が決まってからいろんな条件出してきたんでしょ?
    普通は「こういう条件が有るけどそれでも結婚してくれる?」って聞くのが順序でしょ。
    と、言うかトピ主さんも何故事前に聞かなかったの?

    彼氏は貴方のそういったヌケてる所を(失礼!)うまく利用してるんだよ。

    何だかトピ主さん文面から事の重大さを認識してない様に感じます。
    御自身の一生が台無しになるか否かの瀬戸際に居るって事をもっと把握してほしいと思います。

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    間違えました

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    U-35
    「結婚前」じゃなくて「結婚が決まる前」でした

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    可哀想っていうのは

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    ・・彩・・
    無理させてしまうんじゃないかな?とか、もし自分じゃない人と結婚したらこんな苦労しなくて済むんじゃないかな っていう彼の気持ちのあらわれじゃないのかな。
    可哀想っていうより 申し訳ないな って。
    同情じゃないとあたしは思いますが・・・。

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    横だけどトピ主さん、「あたし」て言うのやめようよ・・・

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    「あたし」はおかしいと思いますよ。
    もしかして、それがカワイイと思っているのでしょうか?

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    「苦労するよ」と言われました

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    みるめーく
    トピ主さん、色々お悩みですね。
    私も昔付き合っていた彼から、似たようなことを言われたことがあります。
    彼は同じ会社でしたが(普通のサラリーマン)実家が地方の老舗でした。おまけに未婚の小姑付き。
    つきあうにつれて「苦労するよ」「大変だよ」って言われて。
    「苦労するかもしれないけど俺が守るから」とか言えないのかなあ?と思い始め、いろいろあって別れました。今は私のことを一番に守ってくれる旦那様と結婚して幸せです。
    「俺の家の嫁になったんだから苦労してあたりまえ」なんて感じの彼の発言は、家族に逆らってでもトピ主さんを幸せにしようという気概が感じられないような気がします。

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    できないって言う

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    にうにう
    「できない。できるとしてもしたい気持ちになれない。」って一度言ってみては?
    「あなたが、私を努力したい気持ちになるようにさせてよ。あなたにそれができないなら無理だと思うよ。」って。

    苦手な事もつらい事も、この人のためならって思えるような相手だからこそ頑張れるのじゃないかしら?
    「どんな事があってもこの人とならやっていける」と思えるから結婚するのでは?
    結婚ってそう言う物だと思うのだけど。

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    わかります。

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    鉄火まき
    私も経験あります。。かなりたくさん条件出されました。

    両親が体を悪くして近い将来、病院の送り向かいや自宅での介護が要るので、それを私にして欲しいと言われました。もちろん初めは結婚してくださいって感じだったのですが。あと外で働いてほしい、とか近所付き合いも頑張って、とか。。。

    聞いてるうちに うんざりしてきて、その人とは別れました。ぜっんぜん後悔ないです。だって考えただけで地獄だもんなぁぁぁ。

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    横でゴメンね

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    まんちゃ
    ある程度の大人は 公(おおやけ)の場で”あたし”とは言いません。(私が一般的)


    お父さん、お母さん、お兄さん、お姉さんもーーー父、母、兄、姉って言うわけです。

    勿論、学生時代のご友人なら問題ありませんよ。
    でも会社や学校の先生、義理両親の前では辞めておきましょうね。一般常識として覚えれてよかったね。

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    同棲してた友人の夫は入籍と同時に豹変

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    結婚は慎重に
    友人は半年同棲してから彼の地元にいって結婚しました。
    まず、同棲時代と変わらず共働きの上に、彼の収入は少なく、労働時間も少なくなったのに、折半していた家事を一切やらずに、文句と注文だけを言うようになりました。

    そして、お姑さんは息子を溺愛。
    なんであんたみたいな嫁をもらうんだと言い始め
    彼女の両親にまで、自分の息子は素晴らしいがあなたの娘はねぇ。。。とそればかり
    (しかし、彼女は綺麗で頭も良く家事もキッチリ一生懸命で、何が気に食わないのか、ただの言いがかりばかり)
    イキナリ訪ねてきても、ご主人は仕方ないとなにも言わず
    こんな結婚生活が続き、2年で離婚しました。

    結婚してもスグ離婚じゃ意味ないです。
    離婚するのは大変だったそうで、夫には不満がないから(彼女に一方的に我慢を押し付けていたから)離婚したくないけど、改善するは口ばかりということでした。
    入籍前に分かるのはラッキーかもしれません。

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