社宅でお友達を見つける必要があるのでしょうか？
今までその人と密に付き合いすぎたんですよ。
私は仲がいい友達でも会うのは多くて月に１度ぐらいですよ。
親友でも３か月に一度ぐらいしか会わない子もいるし。
中には会社の仲間と週に１度食事をしてる人もいますが、それは同じ会社だから。
単に会社仲間なんです。
その人の事も「単に社宅仲間」だったから今まで頻繁に会ってたんじゃないですか？
本当の友達と環境が近いだけの仲間は違いますよ。
それに、子供が出来たらママ同士仲良くなるのは自然です。
お菓子の件みたいのが続くようだったら思い切って少し距離を置くのもいいかもしれませんね。

お友達を探しているのなら、習い事や仕事をしてみたらいかがですか？

ねこさんの人柄に問題があるのではなく、立場の違いでは？
子どもができると、どうしても子ども優先になってしまうんですよ。
子ども同士を仲良くさせるために親同士が仲良くする…特に幼稚園まではそういう人が多いと思います。
小学校に入ってからもそういう関係はある程度影響してきます。
誰でも自分の子の仲良しが欲しい、いじめられたくないんです。
なので、がんばってるのじゃないかな～。
「ねこさんだからいいと思って」と言った人は、ねこさんが書かれているように気を許しているからでは？
他の人には気を張ってがんばってるけど、ねこさんなら気を許しても大丈夫と思われているのでは？と思います。

趣味などを持って習い事などを始めてみたらいかがですか？
お子さんがいないのなら、少し年上の、子育てが一段落したかたと知り合いになり親しくなる機会があるかもしれません。
働きに出る、という方法もありますよね。

気にしないほうがいいけど、どうしても気になる、友達が欲しいのなら、近所の子育て真っ盛りの人とは無理と考えておいたほうがいいかもしれません。

私は結婚してないのであまりアドバイスできませんが、
「とのさんだからいいかと思って・・・」って残り物の
お菓子を出されたら、今後の付き合いを考えます。
トピ主さん、相手からなめられてますよ。
それに情報やママ友に聞かれたくないことだけ話しにくる
って、利用されてるだけじゃにですか。
私だったらもう切ります。
もっと私を大切にしてくれるところに行きます。
人がいいとどんどん周りから利用されちゃいますよ～。

だからトピ主さんの言ってる事、自分の事のようです。
この前なんて、旧友に「久しぶりに会いたい」と言われて
純粋に心から嬉しく思い
オシャレして胸躍らせて出かけて行ったらネットワークビジネスの勧誘でした。

職場ではいつも一人。向いてない事務をしているからだと思いますが
周りの「仲間」が出来上がっていて
何度も入り込もうとしましたが奴らは断固としていれようとしません。
本当なら縁を切りたいのですが職場の人ですのでそうもいきません。
普段、無理をする癖があると人は離れていくようです。
だからきっとトピ主さんもどこへ行っても同じです。

なので私は習い事をしてます。
夜間のスクールにも通いました。やりたい事が同じだからか
自然と話が合います。
コツは小さい頃、何が好きで得意だったか思い出して、それに関連した
アルバイトをする、習い事をします。
まず、自分がいい風に変れる環境を作ります。
自然に仲良くなれる感覚、お互い尊重し合う時の感動、
人と自分を大切にする習慣がつきます。

一緒に頑張りましょう。

出会っては通り過ぎて、別れがあったり。その繰り返しの中でより親しくなる人は一握りだと思います。

すっぴんに残り物のお菓子（笑）気を許してる証拠じゃないのかな～。
私の感覚ですけど。

他にお友達はいるんですよね？誰も残らないで通り過ぎていくとしたら何か問題あり？かな。。。

　なめられてる、というよりはすごくやさしいお姉さんのような存在で甘えてるんだと思うんですが、感
じよくないですよね。

もうあんまり関わらないようにされたらどうですか？
人
の事より自分の事、大事にしてください。
自分のほんとにやりたいことをやって、親切はほどほどに。　　
人間関係は腹六分が一番らしいですよ。美輪明宏さんがおっしゃってました。
相手に期待しないこと。
色々あるけど忘れて、自分の事頑張って下さい。

まず、社宅の人間関係はトピ主さんの問題だけではないですよ。ご主人の会社での立場や振る舞いが大きく左右するはずです。
あと子供がいる女性は、まず子供がいない女性より、ママ友を優先されます。自分の為だけではなく、子供の為でもあります。

その方々とは表面上だけお付き合いしていれば良いのではないかと思います。
私も本当に好きな友人とだけ本音でお付き合いしますが、いかんせん近くにはいないので、数か月に一度程度のお茶や食事が楽しみです。
生半可近くの人と親しくなりすぎるとトラブルがあったときに面倒ですし、そのときだけそれなりにお付き合いしていれば気持ちも楽だと思いますよ。

それと、私は子持ちですが、子供がいなかったときには子持ちの人とは話が合いませんでしたし、今は子供のいない人と話してもどうしても通じない部分はあります。
それはどうしても仕方ないことだと思います。だけど、子供がいるとかいないとかでどちらかが偉いというものでもなく、単にいるかいないかでどうしても理解できない部分がある、という程度のことです。

だけどそういうこと抜きにしてもずっと続いてきた友人なら昔の話にも花が咲くし、同じ趣味の仲間なら趣味の話で盛り上がれて楽しいですよね。

違うネットワークを少しずつ作っていきましょう。
自分の世界が広がって良いと思いますよ。

　よく、社宅、子供が通う幼稚園、小学校で友達を作ろうなんてナンセンス、というのがこの小町ではよく言われますよね。
　確かに、友達を作る場ではないけど、友達ができてもおかしくない場ですよね。　
　実際これらの場で、一生の友達を見つけた人もいるようですし。
　だから、頭から「友達になることを期待するのがおかしい」と決め付けるのもなあ、なんて思います。相手にその気がないのならしょうがないですけどね。
　よく、習い事、趣味の場が、友達作りにいいという方もいますが、習い事によっては、派閥争いなんかあり、みすぎよすぎを強いられるところもあります。それこそ周りがライバルなんていう場もあります。

　前置きはここまでにして、ねこさんは、今までに本当の友達に会わなかっただけかもしれません。
　また相手に選択権を与えてしまうと、辛いです。軽く扱われいるなと思えば、ねこさんのほうから一線を引きましょう。そうしないと相手は、ねこさんの気持ちには気付かないと思いますよ。
　そうこうしている内に、お子さんを通しての付き合いがなくなった時、ねこさんに戻ってくるかもしれませんし。

人が自分を通り過ぎていく、利用されているだけと感じる・・・その何ともいえないむなしい気持ちわかります。けれど、そんな気持ち抱えたままでは自分の人生を生きていると言えないのではないか？と私は気持ちを切り替えました。「自分の人生を生きる！！！」この言葉を胸に刻んでからはねこさんと同じような状況でもあまり落ち込まなくなりましたよ。

トピ主さんはお人よしなのでしょうね。私もなんだか似たようなことが多いのでわかります。そして、思うのがタイトルのようなこと。私も器用な方がやるように人をツールのように使い分けたいのですが、変に義理堅いというかくそマジメなところがあって、誰に対しても丁寧に対応してしまったり優しくしてしまうため、なめられることが多いです。
そのため、この人にならこういうこと言っちゃっても大丈夫、とか多少失礼に対応してても大丈夫と思わせてしまうみたい。

愚痴のゴミ箱にされたり自慢告白の的にと、よく利用されます。では…と思って私が相手にも同じ役割を求めると無視されたりキツイことを言われたりで逆に傷ついて。私も普段いい聞かせてるんですがもっと自分を大事にしていきたい。人に振り回されのは疲れます。何でも受け入れないでワンクッションおいて考えて人に対応したほうがいいですね。でないと利用されるばかり。人に尽くしてもあまり尽くされないですから。思い切って嫌な人間関係を一掃したりしてたら少し気分がスッキリしました。また利用されそうになったら体調が悪くて…といって相手を拒否したり距離を置いたほうがいいと思います。

私も子供がいません。４０代です。
いままで「まだ子供がいない、でも子供がほしい」と思っているという人とは友達になってもほとんど関係は子供ができたとたんにフェードアウトしてしまいました。
また「不妊で子供ができないけれど、子供はほしいとおもっていない、子供がいなくても一緒に楽しくすごしましょう！」といっていた人も、妊娠したとたん音信不通なんてこともありました。

そういう人たちってすごいなと思います。子供がいないから見えてしまう悲しいことってありますね。でも最近はもう期待するのはやめました。
それより趣味の世界とか、仕事関連とかで知り合った人で気が合う人とつきあっています。