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    友人の友人はどろぼう?

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    瑶子
    ひと
    私たち夫婦の新居であるマンションの屋上で、お互いの友人や同僚を招いてバーベキューをしようと夫に提案したところ、喧嘩になってしまいました。 原因はわたしの友人の友人で会ってみたいと思っていた人が数人いるので、友人を通じてその人たちも招待しようと私が提案したことです。夫は自分たちが知らない人たちが私たちの家のトイレなどを使う事になると、家の中から何が無くなるかわからない、というのです。 家中を解放して、把握できないくらいの人数を招待するという訳でもなく、しかも触って欲しくない物や高価な物はあらかじめしまっておいて、引き出しにカギをかけて置けばいいものと心得ています。でもそれ以前に、友達の友達をどろぼう扱いする夫がショックでした。 友人関係を広げる格好の機会だと思っていましたが、夫が嫌だというのだから友人の友人をバーベキューに呼ぶつもりはもうありません。ただ、友達の友達=信用ならないという夫の考え方を心が狭いと思ってしまうのは私だけなのか、それとも私の注意が足りないのか、みなさんのご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:0867832719

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    結局は知らない人でしょう?

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    💡
    でんでんむしゲイリー
    友人を泥棒扱いされたら確かに怒り心頭ですが、会った事もない“友人の友人”なら警戒してしまう気持ち、理解できます。 泥棒扱いしたくなくても、何か遭った時にその人を疑ってしまうかもしれない、そうなるくらいなら…っていう警戒心なのかな。 家に招くよりも先に外で飲み会などするなどして、気心知れるようになってから自宅にお招きするのでもいいのではないですか? 友人の友人を信用するよりも、旦那さんの意見を尊重してあげてくださいな。

    トピ内ID:9589506577

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    ちょっと遠いかなぁ。

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    🐤
    ひよことたまご
    あなたにとっては、友人の友人ですけど、旦那さんにとっては「妻の友人の友人」でちょっと遠いかなぁ。それも数人・・・。不安になったのかもしれません。 私も、もしホームパーティで、夫の友人の友人が何人も来るのであれば、泥棒扱いはしませんけど、ちょっと大変だなぁって思って躊躇しちゃうかも。 小心者なので。

    トピ内ID:9357326445

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    破損して逆ギレの人

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    🐤
    かにかま
    というトピがあります。 是非、読んで見てください。 決して、トピ主さんやそのご友人の人選を疑うという事ではないでしょうが、 やはり自宅に招き入れるという事は慎重にせざるを得ないかなと思います。 先ずは自宅の外で、自分の目でしっかりと確かめてから、 という旦那様の選択も、責められる程の事ではないかなと思います。

    トピ内ID:3818378887

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    泥棒がいました!!

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    🐷
    りんご
    昔、当時の彼氏と同棲していた部屋に小学校からの親友とその彼氏が遊びに来てくれました。 私と親友と親友の彼氏と3人でお話したり~遊んでいたのですが 親友の彼のネックレスにサングラスを引っ掛けており(サングラスとネックレスは服の中)それを親友が発見して『なにこれ?』ってな感じになりました。私はビックリしました。そのサングラスは私の彼氏のなのです。 『いっぱいあるからいいじゃん』とその彼は言ってましたが そんな問題じゃないですよね。 人を疑うのも嫌ですが、気をつけてください。

    トピ内ID:2318520162

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    自宅開放を好まない人がいる

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    すみれ
    自宅を見せることに開放的な人と、嫌がる人がいます。本人の性格や、育った環境の違いでしょう。家の構造によっても差が出るかもしれません。「盗まれる」という単語に深い意味はなく、「知らない人を家に招き入れて欲しくない」という意思表示なのでは?明言したくないときに、とっさに少し意味のズレた単語を発することはよくあります。 私だったら、外のレストランを利用するかな?友人には「本当はお招きしたいのだけど、ウチは狭くてきちんとした接待ができないので、ごめんね~」とでも言ってごまかします。対等の立場で会うのなら割り勘で、こちらが一方的に招待したい(面会したい)ということであれば費用は自分持ちにします。

    トピ内ID:1270776738

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    泥棒と思っている訳ではなく

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    もっち
    自宅に人を招くということは相当気心の知れた相手でないと落ち着かないと思うのです。 トピ主さんにとってはその人物に興味があり積極的になっているのでしょうけど、ご主人はそうではないのですよね。 ご主人にとってはトピ主さんにとってよりさらに一段階他人であるわけですし。 先方にとっても、会ったこともない友人の友人の自宅にいきなり招待されるのってちょっとびっくりしませんか? 私なら知らない人の家に行くのは気が重いです。

    トピ内ID:5497324511

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    ご主人からしたら信用出来なくても仕方ない

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    🐶
    ハチ
    ひよことたまごさんも書かれてますけど、ご主人からしたら遠い存在ですよ。 トピ主さんの「友達の友達の友達(顔も名前も知らない人)」と同じ感覚だと思います。 トピ主さんは会ってみたい人とのことですが、ご主人はとくに会いたいとも思ってない訳ですし。 面識も無い会いたいわけでもない人が、自分の家の中をウロウロするなんて、ちょっとストレス感じます。

    トピ内ID:7549276065

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    男女の差かな?

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    みつ豆
    私は仕事を決める時に反対されたことがあるんです 初めは、酷い!と思いましたが 夫は世間から私を守ろうと慎重になっていることに気づきました。 御主人も家を家庭を妻を守るのは俺だ!と思っているのでは? そうなれば慎重になるのも分かる気がするのです。 もう少し、ゆっくり、良いほうに考えて 「もしかして守ってくれようとしてくれたの?」って 聞いてみるくらいはしてみた方が良いかもしれません。 男性は事細かく理由や心境を語る人は少ないです コッチが頑張ってアンテナを立てないと 怒らなくて良いことで怒る羽目になってしまう。

    トピ内ID:7405695273

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    私は旦那さんの意見に同意(汗)

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    💄
    のりこ
    私は自分の仲のいい友達でも、私の知らないところで、勝手にクローゼットを開けられたりした事がありましたし、ひきだしの隅の隅まで、あれこれ探していた人も見た事があります。ですので、友達の友達というと、結果的にはよく知らない人なんで、やはり、うちでパーティーなんかをする時は、呼びたくないというのが、本音です。でも、バーベキューとかでしたら、まあ、外でやるんでしょうから、あんまり心配はないとは思いますけどね。でも、用心にこしたことはないと思います。それから、よく知ってる友達っていっても、実は、物を盗む人いますよ。私の夫の友達なんかでは、高いシャンペン一本(ドン ペリニヨン)盗まれたといって嘆いてましたもの。でも、一本盗まれる程、みんな酔っ払いすぎてたのもいけないなとは思いますけど、でも、それでも知っていた友達だからと思っていても、実は、裏で何をしているのか分からないって事はあります。 瑶子さんの旦那さんが心が狭いかっていわれたら、確かに、ある意味では狭いかもって思えるかもしれませんけど、でも、警戒するのはいいことだと思います。でも、瑶子さんて、もしかしたら人を信用しすぎかもしれませんよ。

    トピ内ID:7831300723

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    泥棒ではなくても

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    🐶
    ホットドッグ
    面識の無い方とは、意思の疎通がうまくできなかったり、価値観がまったく違ったりして、誤解が生まれる可能性が高いかもしれませんね。 それが、とても良い人であっても、です。 その誤解がもとで、自分の家で大切にしている空間や物、あるいは気持ちを傷つけられる可能性を、私なら考えてしまいますけどね。

    トピ内ID:2810765547

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    屋上で微風に吹かれてバーベキュー、いいなあ。

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    🐤
    秘夜子
    でも皆さんの為に玄関の鍵は開けておくとなると無用心ですね。 それともお客皆さんに鍵の使い方を教えてトイレ使用の人に一々渡すのですか?お酒が入ると 鍵を失くされたり盗む事はなくてもうっかり部屋の物を破損されたり。それ以前に部屋を間違えたりされると他の住人に迷惑がかかるし。 トイレ使用の人達の為にいつも一緒に下へ降りるのも面倒ではありませんか? 子供連れて来る人もいるのでしょうか、そうなるともっと色々大変になるかも。 屋上が(又は地階の庭等)住民の皆に使って貰える様にトイレ、ちょっとした台所室などが横に有ってくれたらなあ、と思いますでしょう? いや、無い物ねだりは出来ません、それで提案ですが、食べるだけ屋上でして(お酒抜き)、皆さんに片付けを手伝って貰いながらトピ主さんのお室に移動。そこでゆっくりお酒を飲んでお話をじっくり。 つまみは上で残ったもの、裂きイカ、ピーナッツ位にして。 私だったらそうします。ああそれにつけても屋上で心地よい風に吹かれてビールの一杯、二杯、いいなあ。 実現出来るのだったら食事の前にトイレが必要な人を連れて行っておきます。

    トピ内ID:2600089587

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    実際、物が無くなったことあり

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    被害者
    泥棒みたいな人がいました、悲しいけど。 パーティじゃありませんが、5,6年来の知人と出かけた帰りに、うちで30分くらいお茶を飲んでもらったら、帰ったあと、ソファの上に置いたある物(貴重品ではないがチョー便利なもの)が消えていました。 うちの中でも、勧めても半コートを絶対脱がず、帰るときは体が傾いていました。(腋を肘で押さえている感じ) なんか変、と思いましたが、力づくで見るわけにもいかず、、。 紛失したのは「これ、便利よ。」と使い方を見せた後、お茶の用意に台所へ行っている時じゃないかと思います。 無くなった物も惜しかったのですが、人の物を平気で持っていってしまうような人がいたことがショックでした。 物を取られたら、100円の物でもいやな気分になりますよ、ほんとに。 招待側は当日は忙しくて、誰が何をしているか目が行き届かないし。 トピ主さまのハズバンドの心配も無理ないと思います。

    トピ内ID:3459380490

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    昔何かあったのかも…。

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    🐧
    米子
    旦那様はあまり他人を家に招きたくないみたいですね。もしかしたら、以前友達を招いた時に盗癖のある人がいたのかも知れませんね。だから警戒するようになったのか、自分達のプライベートに友達といえども立ち入って欲しくないのかも。 そういう人いますよ。きっちり区分けしたい人。

    トピ内ID:0655596910

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    ちょっぴり言い方悪いけど。。

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    パパイア
    トピ主さんは結婚したばかりかな? 申し訳ないけど、ちょっぴり世間知らずで幼いかなって思いました。 良い意味でも悪い意味でも人を疑うってことをしたことがないんだなあって思いました。 トピ主さんが独身なら自分の好きなようにお付き合いしても結構だと思います。 でも夫婦で暮らすと言うことは、自分だけでなくパートナーや家族も色んな面で気持ちよく暮らせなければいけないのです。またお互い家族を守らなければいけない責任もあると思います。 トピ主さんのお友達は良い人でしょう。 でもお友達のお友達とトピ主さん&ご主人が絶対気が合うと思いますか?絶対良い人だと言いきれますか?万が一何かあった時、誰が最後まで責任をとってくれるのでしょう? 横になりますが私は最近、皆が『良い人』だと言ってる人とお付き合いした機会がありましたが、全く気が合いませんでした(詳細は省きますが)。優しいけど、価値観が全く合わなく折角のお食事会が最後まで楽しくありませんでした。。 それでなくても来客は気を使うのに、自分の家で全く知らない人と過ごすご主人が気の毒だなって思いました。

    トピ内ID:2440126251

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    だって知らない人だし

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    😨
    果菜
    >会ってみたいと思っていた人 と、言う事は一度も会った事のない人ですよね?それでは知り合いですらありません。友達の友達は友達ではありません。会った事もない赤の他人なんですが。会った事もない人を家に招き入れてバーベキューに招待しますか?旦那様が言ってるのはそう言う事では?

    トピ内ID:5475672697

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    まずはトピ主さんの友人になってから

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    💄
    うさこっこ
    友人の友人に会ってみたいと思っているのは、トピ主さんご夫婦ではなく、 トピ主さんなんですよね? だったら、その友人と友人の友人達でまずはランチでもしましょう。 そしてご主人に「私の友人」と紹介できるようになってから おうちにご招待するべきじゃないんですか? 友人関係を広げる格好の機会と思っているのはトピ主さんだけなんでしょう。 まぁ、ご主人の「ものがなくなったら」は言葉が悪かったとは思いますが、 伝え聞きでしかしらない人物を、しょっぱなからおうちに呼ぶ必要性を感じません。

    トピ内ID:8279690185

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    呼ばれる側として

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    🐤
    小ゆき
    友達のまた友達・・・ 私だったら、面識のない人の家にはイキナリ行けません。 どこかの河原でBQとかいうのだったら、喜んで参加しますけど。 察するに、ご主人も同じ感覚ではないかと。 物が盗られる云々は言い訳じゃないですか?

    トピ内ID:6983639208

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    この場合は

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    BBQ好き
    屋内や自宅の部屋と繋がっているテラスで行うホームパーティーなら、人の動きは大体把握できるので、初めての参加者がいても気になりません。でも、もし屋上のバーベキューをする場所から自宅の部屋が少し離れているような構造なら、「知らない人」に来ていただくのは、ちょっと抵抗があります。 信頼できる友人の友人ということなら、物をとるということまでは心配しないと思いますが、中にはプライベートな部屋を覗くことに抵抗がない人もいるようですし(他のトピでそういう例があることを知りました。また、関係のない部屋に鍵がかかっていること知って逆切れしたゲストがいたという話もありましたね)、初対面の人をお招きするのは躊躇われます。 ご主人にとっては、妻の友人の友人ですから、かなり「遠い人」という感じがありますよね。最初にお招きするのは、屋内の鍋パーティーなどがよいと思います。 まあ、ご主人の言い方については、もう少し角の立たない言い方もあったのにとは思いますが、トピ主さんに対してだから率直な気持ちをおっしゃったのでしょう。私には「心が狭い」とは思えません。

    トピ内ID:1524015039

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    それは確かに微妙な話ですね

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    🐶
    あきひこ
    友達の友達ですから御主人からしますと他人になる訳ですから神経過敏になり疑り深くなって自宅解放するのを拒否なさる気持ちも分かります かと、言えば家の貴重品を安全な所へ移し替えしたら大丈夫と言うトピ主さんの気持ちも分かるんです 御主人にして観れば自宅内部をジロジロ見られたくないのでしょう 誰か気の置ける親類縁者に絶えず部屋に居てもらうのはどうですか??

    トピ内ID:4227432057

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    そういう考え方の人も居ます

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    ざりがに
    私はどちらの気持ちも分かります。 言葉が足りてないだけで、 決して泥棒扱いをしたいわけではないんです。 逆を返せば、ついでがあるとは言えど 交友関係を広げるだけが目的であれば、 新居に入る環境じゃなくても良いのではないでしょうか。 「家」に対する概念と「他人」に対する概念は 育った環境で全く違います。 そして、いくら素敵な人でもギョッとするようなことを しでかす人も少なからず存在します。 普段、掃除をふくめて家事も何もしない人でも 人を招くこと自体を「自分の領域に侵入された」と とってしまう人もいるのです。 (たとえ自分の友達の友達は勝手に招んだりしても)。 トピ主さんのご主人が「そういうタイプの人」だと 事前に認識出来て良かったじゃないですか。 (当日だったら大喧嘩になっていたかも!) こればかりは警戒心(警戒範囲がどこまでか)や 生理的なものですので、 同じ家を共有する夫婦であれば 心が狭いとおっしゃらずに、 その考え方も認めてあげても良いのでは。

    トピ内ID:1218237339

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    トピ主さん、偉いですね

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    😀
    紅茶好き
    納得はいかないまでも、旦那様のご意志を尊重し、折り合おうとされている態度、偉いなと思います。 私自身も、自分や配偶者の知らない人の来訪は、何か緊張するものがあります。旦那様の表現は少し極端かもしれませんが、鍵をかけたり、高価な物はしまっておくという行為も、それに近いものがありませんか?「細心に準備をして大胆に呼ぶ」という価値観も、「不測の事態を回避するために呼ばない」という価値観も、そんなに違わないように思うのです。 もっともトピ主さんの場合は、相手を疑ってというよりは、お互いに嫌な思いをしないための配慮として考えられているとは思いますが、旦那様だけが特別に冷たいようには思えないですよ。 トピ主さんは、「友人関係を広げる絶好の機会」と表現されていましたが、この違いかもしれませんね。私は友人の友人と会いたい、紹介してほしいと思ったことがないのですが、社交性によったりしませんか?リスクを冒してまであえてしたくはないという気持ちは、そんなに了見が狭いかしら。単にトピ主さんとの価値観の違いだけで、批判的に見るほどのことはなさそうかと。そういう出会いは外でするのが一番かも。

    トピ内ID:3391821369

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    私も嫌です

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    🐤
    困った
    友人関係を広げたいなら、 何も旦那さまを巻き添えにしなくてもいいのではないかしら。 公園でママ友の友達(お初)の人から、家で遊ばないかと誘われた事がありますが、 そういう「よく知らない人」でも家へ入れる事を、 何とも思わない人もいるんですよね。 ただ私は気心知れた人でないと、家へは招きたくありませんので、 かなりびっくりしました。お断りしましたけど… 私の場合、以前、大学時代の親しい後輩とその友人を家へ上げてしまったがために、 生活水準をしられてしまい、噂話をされた事があるので、 余計に知人程度の顔見知りを家へ上げる事に抵抗があります。 家電製品だったり、玄関の靴や置物だったり、ちょっとした物を見るだけでも、 その家の生活水準って分かっちゃいますから。 会ってみたい人がいるなら、友人とその友人とで食事にでも行けばどうですか? 交友関係を広げるのにホームパーティーは必須ではありませんから。

    トピ内ID:0213738683

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    ご主人に同意

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    blank
    以前、そういうことがありましたので。 数年前から仲良くしている友人2人と、それぞれの彼(初対面)を招待した翌日、私の夫の腕時計がなくなっていることに気が付きました。 実は、家に入ってきた時から、友人Aの彼に挙動不審な面があり、なんとなくイヤな印象があったんです。友人らに「昨日はありがとう」という電話を貰った時、まさか「時計がなくなったんだけど」と言えませんでした。 結納の時計だったので悔しい思いをしました。 もし万が一、家の中から何かがなくなったり、壊されてしまったりしたら、まずは初対面の人を疑います。ハッキリ言って辛いですよ。それ以降、今後は知らない人とは外で会おうと決めています。 それから、これはまったく余計な心配ですが、屋上でバーベキューをして家の中のトイレを貸すために人が何度も出入りするとなると、ご近所への騒音が気になりませんか。

    トピ内ID:3487000495

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    会いたい人が会いたい人と

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    あーる
    トピ主さんが個人的に会いたい人たちなら(ご主人は特に会いたいとは思っていない人なら)、別の機会に別の場所で会えばよいのではないでしょうか? 自宅に招待するって、ホームパーティー慣れしていたりよっぽどの豪邸で多人数を招待するのでない限り、やっぱり気心の知れた人を招きたいものだと思います。 それもあってご主人は反対しているのでは? 「何かあったら」が物の紛失という例えに結びついてしまったのだと。 だから、トピ主さんの友人が小さな子供を連れてくる→「何か壊されたらどうする」というパターンもあったかも?ですよ。 その子がお行儀のいいよい子であるか知らなくても。 深く考えないで例えてしまった、心配を口にしてしまっただけかと。 名指しではないので、「それは私の友人を信用してないみたいで失礼だよ」と一言クギを刺す程度にして、今回は納めてあげてください。 横ですが、BQができる共用スペースがあるマンションなんでしょうか? うらやましいです。 出だしにちょっとケチがついちゃいましたが、せっかくですもの楽しい集まりなるといいですね。

    トピ内ID:6317370732

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    友人の彼女ぉぉ~?

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    あの時もレスした
    というトピもあります。こちらも是非検索して読んでみてください。 私もトピ主さんのご主人と同じような感覚なので、ご主人の言い分がよく分かります。 私もいくら夫の友人が良い人でも、その友人までとてもじゃないけど 家に招いたり泊めてあげることはできません。 自分のテリトリーに、顔も人柄も分からない人を入れるのは非常に抵抗があります。 具体的に何か危険がある訳ではないですが、なんか落ち着かないしイヤなんです。 夫はトピ主さん寄りの感覚なので、たまに同じような話を持ってきます。 ただ、そういう感覚的な所を説明しても相手には分からないと思うと、 どうしても具体例を挙げないといけなくなるので、ご主人と同じようなことを言っていました。 なので、本気で友達の友達を「泥棒」扱いしている訳ではありません。 ここはご主人の意見を尊重してあげて、まずは外で交友関係を広げる訳にはいきませんか?

    トピ内ID:0241876381

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    私も嫌です

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    なみ
    私もご主人の考えと似ていて、友達の友達なんて家には入れません。 泥棒と思うのではなく、知人以外は家の中に入れたくないので 夫がそんな相手を連れてくると言ったら大反対します。 トピ主さんが、お友達のお友達に会いたいなら お店などを利用した方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9454718613

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    友人の友人は友人???

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    🎂
    ななこ
    友人の友人は、友人ではないですよ。 特に会った事もないんですから、見ず知らずの他人です。 旦那様が警戒するのも当然ですよね。 あなたの友人は信頼できる人かもしれませんが、 友人の友人と、あなたが信頼関係を結んでるとは思えません。 会った事ないんですから。 泥棒扱いと言うより、あなたが「他人を友達扱いしてる」ので、 「他人」として扱ってるだけだと思いますけど。 本気で「友達の友達は友達さー♪」なんて思ってませんよね? 相手も困惑すると思いますよ。

    トピ内ID:0392736858

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    いやです

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    blank
    まや
    会ったことのない人を、家に入れるのは抵抗があります。 家の中のパーティで、友人が仲良しを連れてくるっていうならそれもいいなって思いますが、屋上でのパーティ中、トイレを利用されたりするのは嫌です。 大事なものを盗られるとか、そういうことではなく、信頼関係のない人に自分が不在中、家に入ってほしくないだけです。

    トピ内ID:6646986502

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    心が狭いとは思いません

    しおりをつける
    ゆう
    むしろトピ主さんの警戒心とご主人に対する配慮の薄さが気になります。 友達の友達をどろぼう扱いと言いますが、逆に友達の友達は絶対にどろぼうじゃないと言い切れるのでしょうか。 会ってみたいと思った人=まだ会ったことさえない人ですよね。 友達の友達は友達なんかじゃありません。赤の他人です。 どうして信用できるのでしょう。信用に値する根拠があるとは思えません。 高価なものや大事なものはしまうと言っても、実際に何かなくなってしまったら、たとえそれが百円のボールペン一本だろうと、やはり不快感を覚えるものです。 もし何らかのトラブルが発生した場合、トピ主さんだけでなくご主人も不快な思いをすることになります。 同じ家でともに生活するものの配慮として、ご主人に不快な思いをさせる可能性のある行動は避けるべきではないでしょうか。 このトピの事例で言えば、トピ主さんの人選で家に人を招くのなら招待する相手はトピ主さん自身が「この人はトラブルを起こさない」と保障できる相手のみに限るべきなのに、トピ主さんは保障できない相手まで呼ぼうとしているように見えます。

    トピ内ID:0076692021

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    泥棒じゃなくても

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    あるある~
    1度ちょっと会っただけの友人の友人を自宅に招いたことがあります。 私は新婚早々だったので、人を呼べる家にしたい!と気合が入っており 友達5,6人の宴会ですし、どうぞどうぞとお招きしました。 彼女は程好く酔っ払い、トイレの帰りに勝手に冷蔵庫をあけてお茶を飲み 別の人にあげるお土産チョコレートを持って戻ってきて 「チョコみつけたー」とガサガサ・・・。 気にしない人も多いと思いますが、私はビーーックリしました。 でも普段は上品な女性なんですよー。 親しい友達だったら「ちょっと!」とつっこめたのですが・・・。 友人にも、やはり付き合いの浅い人を招いたら、 新居のトイレで酔って吐かれてつまらせて ギュッポン(って正式名称なんだろう)を買いに走り その後しばらく人を呼ぶのが怖くなってしまったという人もいます。 友人の夫とか妻ならまだしも、 友人の友人は泥棒じゃないとも言い切れないですよね? そこまで言わなくても人格者じゃないかもしれない。 自分の巣ですから、警戒心は強すぎる位で丁度いいと思いますよ~。

    トピ内ID:1647947890

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